憎しみ合う高齢の両親は、別居した方がいいか？

レス20

（トピ主 3 ）

😭

困ってます

2023年07月19日 15:01

ひと

高齢の両親は、互いに殺意を抱く程に憎しみ合っていますが、離婚せず同居しています。高齢で手続きが面倒なようで、別居にしても離婚にしても実行に移しません。父母共に、口だけで思考停止していますし、もう考えて実行する余力がないのだと思います。ですが私は、両親を別居させたいと思っています。状況を説明すると、父母ともに、感情的でヒステリックと癇癪を繰り返し、父の怒号と物を壊す音が漏れ聞こえる近所でも有名な一家です。ちなみに母は、父の怒りに薪をくべ焚きつける言動を止められません。母がヒステリックに罵り、父が癇癪を起こし暴れるというのを結婚当初から繰り返しているわけです。私が幼少期の頃は恐くて押し入れに隠れていました。この夫婦の元に生まれ振り回され続けた日々でした。20代で家を出て、二度とこの夫婦問題に関わらない、振り回されないと心に誓い、一時期は親子の縁を切ったような状態でした。 (あるきっかけで、絶縁状態から必要な時は連絡を取るようになりました。) ですが両親が高齢になり、親がこんな余生を送り憎しみ合いながら死んでいくのはあまりに惨めで可哀想だと思うようになりました。両親が別居すればこの状況はマシになると思っていますが、高齢なので憎しみ合いながらも同居していた方がいいのかとも悩みます。(生死確認のため) 70歳過ぎた老人が生活環境を変えるのが、どのくらいの負担になるのかが分かりません。この夫婦にとって、何が最善の策になるのかがわからないでいます。 ※父母に「人を罵るな、怒鳴るな、物を壊すな」と言っても無理なので諦めました。40年以上変わらなかった大人が今更変わるのは無理だと悟りました。親を意識を変えるのに、私は言葉は無力でした。それに二人とも、今の時代なら病名がつくでしょう。

トピ内ID：2c2ae5b9b8fb9461

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夫婦のことはわからんよ

🙂

わーまま

2023年07月19日 15:50

あんがいそれでうまくいっているのかもよ？割れ鍋に綴じ蓋というか、喧嘩するほど仲がいいというか今から両親に穏やかな仲良し夫婦になれというのが無理だとは思うけれど引きはがしたら、一気に老け込んで、いきる気力を失くす方が心配かな？あんがい可哀そうではないのだと思う離れるきっかけは、介護だと思いますどちらかが、介護状態になったら、面倒見れないので、施設病院に連れていくのも手段です何かの病名を今つけてもよいわけで、夫婦の生活が成り立たないと判断されたらこういう手段があることを認識していればよいのだと思います夫婦で同じ施設は無理があります

トピ内ID：4bdd40d03e346b22

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本人たちにその気がないなら何をしても意味がないんです

😨

ぐぬぬ

2023年07月19日 15:50

ご両親が別居を了承するなら動けばいいと思いますがその気のない人たちに外野が何を言っても響きません。公共サービスを使って対処なさっては？私なら放置一択です。

トピ内ID：7693470f2887f934

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トピ主さんがどこまで支えられるのか？

🙂

ツブラ

2023年07月19日 15:54

お父さんが暴れてお母さんや周囲に暴力を振るっているのでしょうか？物を壊して怒鳴って終わりなのですか？またお二人が時代が時代なら病名がつくだろうとのことですが、これは正常な判断が出来ないという意味も含んでいるのでしょうか。本当は苦しくて離れたいのに、そのための実務的な事が出来ないから同居してるのでしょうか。もし身体的暴力がある（切実に起きそう）とか、正常な判断や社会生活が難しいのであれば周囲が引き離すことも必要かもしれませんが、そうではないのならそっとしておく方がいいように思います。殺意を抱く程憎んでいるというのに二人で居るというのは、結局二人ともそれでも離れて一人になるよりはいいと思っているのではないですか？割れ鍋に綴じ蓋とは良く言ったもので、本人達が離れたいと思っていないのなら、それがいびつでも安定しているのではないでしょうか。〉こんな余生を送り憎しみ合いながら死んでいくのはあまりに惨めで可哀想これはご両親が自ら選んだことです。罵り合う毎日でも、一人で孤独に暮らす余生の方が不幸かもしれませんよね。何が幸せで何が不幸かは人それぞれです。例えトピ主さんが同居して、寝食に困らず、穏やかな生活を用意したとしても、それで満足できずに自ら不幸の種を探して回る人はいるのではないでしょうか。ご両親は何となくですが「決して満足できない」人ではないかなと思います。またトピ主さんの事を考えたとしても、二人を引き離した場合にそれぞれ一人暮らしになった父と母の怒りや癇癪や不満や孤独の矛先はトピ主さんに向くわけです。経済的な面も、精神的サポートも、日常生活のフォローもトピ主さんに降りかかることになりますがそこまで支える事は出来ますか？しかも一生です。ただでさえ疎遠気味だったのに、トピ主さんの心が持つでしょうか。

トピ内ID：d72e9bca83c4a93c

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解らぬもんですよ

🙂

ICHICO

2023年07月19日 16:14

ケースその１夫の酒癖が悪く、毎日晩酌をしては妻に暴力何十年もその状態で、周囲は「慰謝料貰って別れたほうがいい」と言っていたほどだが酒癖が悪い夫が病死して、晴れ晴れとすると思ったら大泣きする女性夫死語何年も経過するが、亡き夫の話になると「お父ちゃんがいなくてさびしい」と泣くケースその２やはりいざこざの絶えない夫婦「別れてしまえばいいのに」とアドバイスするも「あの嫁を選んだのは自分。最後まで責任もって養うよ」とつぶやく夫妻は「あんな人」と夫をけなすばかり結末として、夫先立ち残された妻は泣き明かす日々「お父さんに感謝している（シクシク）」ですってケースその３夫が介護施設に入居することになった残された妻はその後、地方が始まり町中を徘徊結果的に妻も別の施設に入所で、一つだけ言えますのは「（子も含めて）他人がいくら何を言っても聞く耳持たぬが高齢者」です

トピ内ID：adfa4a8059f08640

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近所迷惑でなければいいのでは

🙂

そこらっち

2023年07月19日 16:35

ご近所に大迷惑をかけているのなら、別居させましょう。実際有名なだけで、迷惑はそれほどでも無いのなら、そのまま放っておいたら。私の両親も50年間仮面夫婦で本当に仲が悪かった。うちは暴言とか大喧嘩とかは無かったけど、歪みあって冷たい意地悪の応酬で、これはこれで子供としてはキツかった。で、父が亡くなるまで二人は同居し続け、離婚も（私も何度も勧めたけど）聞き入れず、意地の悪い対立のまま和解無く終わったうちの両親の夫婦関係。更に驚いたのは、母は父が亡くなってさぞや清清したのだろうと思いきや、亡くなった父に対して相変わらず悪口吐きまくり。相手がいないのに、全く憎しみは変わらなかったし、楽になってもいなかった。要は、あの二人は「愛憎関係」なんだと思う。どちらも相手を自分の思い通りにしたいが、見捨てるのも見捨てられるのも嫌。嫌いだけど離れられない。とにかく、相手に絡んでいく。意外とあれが生き甲斐だったのではとさえ思う。だから母は相方がいなくなっても同じように憎しみをたぎらせ続ける。それが生きる原動力だったのかも。うちの場合は夫婦で放っておいて正解だったと思う。もう娘でも息子でもどうにもできなかった。あれがあの人たちの愛の？？？形だったんだろう。（ちなみに、うちも状況が酷すぎたので、両親の事を医師に相談したら、「多分、、、」と病名つきました）

トピ内ID：c060995e277df38d

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トピ主です。補足

😣

困ってますトピ主

2023年07月19日 17:44

両親の症状と性格を補足します。有料の相談サイトで父の癇癪の症状を相談したところ、いくつかの精神疾患と発達障害の可能性を指摘されました。暴力、破壊、怒号があります。酒癖も悪いです。近所迷惑になっているようです。複雑なことが理解できず、意味がわからない時にも分かったよと流してしまい家族間でトラブルになることも。母の症状は相談していませんが、家族への誹謗中傷を繰り返し、暴言を吐き散らし人を否定することしか言えません。母は父を能力なし扱いし誹謗中傷、父は耐えきれず暴れる、暴れると母が数時間〜1日家を出て収まった頃に家に戻るの繰り返しです。その吐け口と元々のヒステリックな気性が合わさり、日常的に子供に当たり散らし鼻血が出るまで殴られたこともあります。離婚か別居をしない一番の理由は経済面だそうです。貯蓄が少ないのです。離婚しないならお互い一切干渉しないと言うことができない。文句を言うことが止められず、もう2人が冷静に話し合うことは不可能です。両親はお互いに、早く死ねばいいと思っています。確かに”PNそこらっちさん”の言う通り、その憎しみが生きる糧になっていることは否定できません。離婚したときの財産分与やらの手続きは調べたり相談したりのやり方も分からず考えるだけで気の遠くなる面倒くささのようです。私が調べて提示しても、頭に入らないみたいです。心に余裕が無さ過ぎて、毎日怒りに身を任せて生活するしかできなくなっているようにみえます。 2人ともこの生活から抜け出す方法が分からず、自力では解決する能力がなく、それで更に怒りが増幅している気もします。両親がどう死のうが知ったこっちゃない、不幸なまま死ねばいい気味だと思っていたけど、こんな親でも親は親です。今は、怒りから解放され穏やかに過ごして欲しいと思います。私が両親の呪縛から解放されたいのもあります。

トピ内ID：2d0eb69f178f69e7

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たぶん

🙂

パルフェ

2023年07月19日 19:15

その二人は引き剥がしちゃダメだと思います周りに被害が飛び散りますよ高齢になるまで離婚しなかったってことは離婚なんてしたくないのです私思うに、父より母が要注意ですトピが引き取りでもしたらずっと暴言吐かれますトピ、耐えられますか？父担当でちょうどバランス取れてるのでしょうだいたいこうるさい高齢者はいずれ大人しくなるもんです体力がなくなるからまだまだ暴れる元気があるうちは二人で頑張って貰いましょう穏やかとか平穏とか、そんなの求めてないはずお二人とも、ファイターなんですよ戦いの中に平和があるのですトピさんが余計な事を考えたら別の戦いが勃発しますよそっとしときましょうご自分の幸せを第一にご自分の人生を大切にしましょう

トピ内ID：d7033215a7c10ce9

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うーん

🙂

うし

2023年07月19日 19:15

別れさせたら終わると思ってる？別々にすると今後はあなたがターゲットになると思うんだけど。どちらも自立していないから一緒に暮らしているわけで、それを引き離すとあなたに寄りかかって、それぞれが相手の悪口を延々と話すと思う。最後まで面倒を見るつもりならいいけど、中途半端な覚悟ならやめとき。あとはそれぞれ一人でどうぞは通用しない。何から何まで面倒を見ることになる。親離れした方がいいよ、そろそろ。客観的に見ると火中の栗を拾おうとしているように見えるので。そんな簡単にめでたしめでたしになるなら誰も苦労はしない。

トピ内ID：c138999be2b81882

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トピ主です。ありがとうございます。

😣

困ってますトピ主

2023年07月19日 21:42

＞あとはそれぞれ一人でどうぞは通用しない。＞経済的な面も、精神的サポートも、日常生活のフォローもトピ主さんに降りかかることに →指摘の通りで、正直その覚悟が出来上がってません。これ以上両親と距離を詰めるのは私の精神が持たないと思うけど、狂気に満ちた両親を傍観し続けるのもまた辛いのです。両親のためというより、両親が穏やか暮らしてくれたら、私の心中も穏やかになれるから、＞火中の栗を拾おうとしてしまうのかもしれません。私は実家を出ても未だこの家の呪縛から逃れられていないと思い知りました。＞いびつでも安定しているのでは＞二人は引き剥がしちゃダメ　→両親の惨状を哀れだと思いなんとかしなければと思っているのですが、それが逆効果になるかもしれないと気づかされました。＞病院に連れていくのも手段です　→まさに、私がもう関わりたくないと放置した案件です。母と絶縁状態になる前に父を病院に連れて行くよう頼まれ、精神科を調べたりとあれこれ思案していました。そんな折に母から酷い暴言を吐かれ、もう親子を続けるのは無理だと思い数年間絶縁状態になりました。本人を説得したり、代理で予約を取る方法を問い合わせたり、手間暇かけて暴言を吐かれ、なぜこんな思いをしてまで協力してるんだと馬鹿馬鹿しくなり、絶縁と同時にすべてを白紙に戻しました。ですがやはり病院に連れて行く方が、別居させるより私へのリスクが少ない方法な気がしてきました。なんだかまとまらなくて申し訳ありません。私自身、どうしたらいいのか分からないでいるのでご容赦ください。

トピ内ID：30986ff77bb3e38e

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真剣に解決したいとしたら、治療では

🙂

正直言って

2023年07月19日 22:03

トピ主さんのご両親に診断名がついているのなら、専門的に治療するしか無いと思う。治療でしか、ちゃんとした解決（と言うか寛解）には到達しないのでは。ただの別居とか離婚とかで、各々一人になったとして、却ってうつ病とか併発したりするリスクも無いとは言えないと感じる。普通の離婚で幸せになれるような簡単な問題では無いような。経済的な問題、長期間が必要などの時間的問題、入れる病院探し、本人たちの不同意、様々な事を想像するけど。だから、申し訳ないけど夫婦二人で行けるとこまで行ってもらったら。

トピ内ID：e9d624cd1570e793

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80歳すぎて離婚した義両親

🙂

匿名

2023年07月19日 22:35

正確な年齢は覚えていないのですが、82歳くらいだったと思います。長年の義父の暴力に嫌気がさして、老後は一人になりたいと。嫁である私は反対しましたが、継続も離婚も本人達の意思なので。どちらも90歳過ぎまで生きたので、結果的に最後の数年間は自由になれたので、良かったのかなと思います。年金も無いような人だったので、生活保護を受けてもらいました。

トピ内ID：89da9b0ea58be5dd

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独りで生活できるの？

🙂

たま

2023年07月20日 10:03

たとえいがみ合っていても、お二人は支え合って生きているのではないですか？金銭的にも、身の回り雑事でも、お一人ずつで生活できるのですか？アパート借りるにしても、難しいのでないですか？

トピ内ID：1d367b83d18718bb

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それは

🙂

ささ

2023年07月20日 10:01

それは共依存してるのでは？お互いにぶつける相手を身近に置いてるんですよね？二人を話して、例えばお父さんの物に当たるとかが外部の他人に向かった場合、貴女は加害者家族になる。

トピ内ID：9731e4ab048fbc13

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関わらない方がいい。

🙂

匿名

2023年07月20日 10:01

年齢的にどちらかが旅立つ可能性があるのでね。下手に関わるとトピさんの精神がやられます。私もそうでしたから…

トピ内ID：4720f26eb34ab663

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人は変えられない

🐶

ぞう

2023年07月20日 14:02

ご両親の考え方や行動を変えられる力は、誰も持ってないです。ある程度介入しても何も変わらないのであれば、これ以上介入する必要は無いです。今の状況を客観的に見ると… 自分ならなんとかできる、と思うのであれば、それはもはや傲慢です。できないです。自分がなんとかしなくてはいけない、と思うのであれば、それはお門違いです。求められていません。なんとかできたらきっと自己承認感が高まるのでしょう。でもそれが達成できる可能性はほぼゼロです。そんなことに、限られたご自分の人生の時間を費やしますか？自己承認感が高まる事は他にもいくらでもあります。自分の事で、自分自身の幸せを追及しましょう。

トピ内ID：5a3252025141a60d

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都合よく考えてるけど

🙂

はこ

2023年07月20日 16:23

＞両親のためというより、両親が穏やか暮らしてくれたら、私の心中も穏やかになれるからとのことですが離れたところで100％穏やかに暮らさないと思いますよ。結婚以来数十年続けているのですからご両親にとってそれが日常であり趣味みたいなものですあなたが無理やり離したことで張り合い失くして今度は他人に噛みつくようになったらどうします？責任取れますか？自分達で騒いで不幸でいる分には自業自得で済みます。トピ主さんも「親さえ変われば私は幸せになれる」なんて依存芯捨てて自分の力で幸せになってください。

トピ内ID：a93c0f8975133f40

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少しわかってきました。

😭

困ってますトピ主

2023年07月20日 16:42

今のところ100%のコメントが、・関わらない方が良い・放置・何をしても変えられないというアドバイスでした。なぜ、こんなにもどうにかしなければと思ってしまうのか。改めて考えてみました。その原因の一つは、定期的に母から父への恨みつらみの言葉が送られてくるからです。これはもう正気ではないと感じました。そして父は家庭崩壊が進むにつれ、さらに酒量が増え、私が実家にいた頃より症状が悪化しているようです。壊したものは修理せずそのままにしているそうです。両親ともに仕事はしていますが、一歩家に入れば壊したものがそのまま転がった部屋で荒れ果てた生活を送っています。おかしい両親だけど、私はもう絶縁することはやめようと思っています。絶縁していた期間、ストレスからは多少解放されていましたが、親を完全に忘れることは出来ませんでした。親が大嫌いだし恨んでいるのに親の心身が心配になりましたし、いつか事件に発展するのではという不安が常に頭にあります。遅い時間に親から電話やメールが来ると、「よくないことを起こしてしまった」の様な悪い知らせではないかと動悸がします。そしてメールを開けると父から「元気か？」と入っていて胸を撫で下ろします。親がまともな生活を送ってくれれば、物心ついてから今日までずっと抱えてきた不安と憎悪と嫌悪と理不尽さと…あらゆるネガティブなものから解放される気がしました。だからこの状況をどうにかしたいと思ってしまうのだと思います。でも皆さんのコメントを読んで、これは両親のどちらかが死ぬまで解決できないことと思った方がいいと理解してきました。

トピ内ID：b9801444936cb25f

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中間をとってみては？

😉

氷尾

2023年07月20日 20:32

ご両親の狂気に満ちた姿をみるのはお辛いでしょう。しかも幼少期から振り回されてきたなら、いい加減に解放されたいのもわかります。ご両親を別居させても、解決できるかわかりませんよ。ストレスを抱え込むことを承知で関わるなら、別の方法もあります。まずご両親はその年齢まで行動なさってないので、別居させるのは無理でしょう。どちらかが亡くなるまで、あなたが毒抜きの役割を買って出ることです。距離感を保ちながら。あなたの精神に負荷がかからない程度に、愚痴を聞いたり、食事に誘ったりして時々楽しみを与えてあげるのです。別居や離婚というハードランディングではなく、現状維持であなたが時々ストレスを抜いてあげるというソフトランディングです。長期戦になると思いますが、頑張ってください。可能であれば父だけでなく母の精神科受診も付き添って差し上げたらいいでしょう。

トピ内ID：08e4e0d5be7464a3

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高齢になってからの引越しは勧めない

🙂

キーボード将軍

2023年07月20日 22:43

まず、夫婦関係以前に、高齢になってからの引越しはお勧めしません。高齢になると馴染みのない場所で暮らすというのは想像以上のストレスになります。２人を引きはがしたから静かになってめでたしめでたしにはまずならないと思います。おそらく母上は今以上にあなたに依存するようになると思います。父上は今以上に荒れるか、認知症状が出始めるリスクすらあります。「せん妄」ってご存じですか？入院などで自分のいる場所が変わると、意識異常を引き起こす現象です。また、部屋の配置や家具の位置が変わることによって、思わぬ転倒リスクも上がり大腿骨骨折→入院→認知症やその他の病気を引き起こす、という可能性も出てきます。おそらく今以上の負荷が、あなたにかかることが想像されます。認知症や入院になりますと、あなたがキーパーソンとなり介護や病気にまつわるすべての事務を引き受けることになります。これは想像以上に大変なことなのです。酷な回答になりますが、どちらかが病気で入院、死亡など大きく状況が変わるまでは実は現状維持が最も安全ではないかと思います。お二人ともまだ仕事をされているようですので、今まで通りなるべく接触を避けることが最もストレスが低い状態（それでも大変でしょうが）だと予想します。

トピ内ID：2ffe5189306969c8

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2回目

🙂

うし

2023年07月21日 10:34

あなたは一緒に暮らしていないのに、まるで一緒に暮らしているかのような苦しみようですね。夫婦仲が悪いのはあなたのせいじゃない。そこは割りきっていいのではありませんか？そもそもお母さんの怒りの原因はお金が無いことで、その原因はお父さんだと考えているから。潤沢にお金があり、働かなくて済むようになれば心が穏やかになると思う。あと、カウンセリングや治療を受けるのは両親ではなくあなた。親の呪縛から逃れたいのなら、親を何とかするのではなくあなたを変える。大人になれば大抵の人は、親に対して一線を引いた見方ができるようになるものですが、あなたはいまだに幼子のように親の喧嘩に怯えている。トラウマや虐待の体験は一人ではなかなか抜け出せないので、時間はかかってもカウンセリングで抜け出そう。気にかけてくれる娘に感謝することもなく現状を変える気もない親たちよりも、もっと自分のことに目を向けよう。ネガティブな感情からの解放はあなた自身の問題なので、親のこととは切り離して考えてみて。あなたは親のために生まれてきたわけじゃない。あなた自身の人生を幸せに生きて欲しい。

トピ内ID：c138999be2b81882

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