義姉としてどうしたらいいでしょうか？

レス9

（トピ主 1 ）

きの子

2008年04月22日 10:40

ひと

30代後半の小学生の子供がいる主婦です、主人の母と同居しています。

相談は、弟の妻、つまり義妹の件です。
現在実家の祖父と祖母が高齢のため、骨折や入院を繰り返し
認知症の症状も出ています。

実家の父と母は仕事をしているため、デイサービスや
通院の時には私がついていったりしているのですが
何分、こちらも同居+実家から少し遠いため、限界があります。

そこで、父や母が近くに住んでいる義妹に色々用事を頼むらしいのですが
妹は快く引き受けてくれていたのですが、やはり大変だったようで
弟に毎日愚痴を言っていたそうです。

それを聞く前から、父や母に「あまり義妹に無理を言ってはいけない」とか
義妹には「無理なことは断ってね、無理しないでね」と言ってはいたのですが、やはり父母は無理を言っていたようです。

私が変わりにできる時は、当然ながら私が行きますが
この場合、義妹が嫌がっていることを父母は理解していないと思うので
私から伝えてやめさせるように言いたいのですが、このような事は私が口を出してもいいのでしょうか？
父母と義妹の関係を壊すことになる心配です。

トピ内ID：8310747823

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無理なことと思っていない

😨

momo

2008年04月22日 14:59

ご両親、遠くから呼び付けるほどの事ではないと軽く考えておられませんか？それから、弟さんはご長男でしょうか長男の嫁の世話になる事は当たり前と思っているかもしれません義姉である貴方が何か言った時、こじれたら更にややこしくなりますまずは、弟さんに「両親が甘えているみたいだから、適度にこちらに回すか断って」と話されては如何でしょうか「無理な事は」ではなく、「甘えてばかりで駄目ね、適当にあしらっちゃっていいから、ゴメンね」という感じの方が良いですよ「無理な事は断って」と言われると、「この程度の事も～」なんて言われない様に無理をするものです貴方と義妹さんでは本音で話せませんし義妹さんが貴方に対応を振ることも中々出来ませんここは弟さんにクッションになってもらうべきかな

トピ内ID：2492688099

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弟から伝えてもらう

🐧

kira

2008年04月22日 16:11

それは弟さんから言ってもらった方が角が立ちにくいと思います。義妹さんの立場もありますから、トピ主さんは口を出さない方がいいですよ。言い方ですが、直球ではなく「少し疲れたみたいだから」とか「体調がよくないので」等の理由でこれまで通りのお手伝いはむずかしいとやんわりと言ってもらったらどうでしょうか。

トピ内ID：9729361371

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弟さんに任せる方がいい

✨

えるえる

2008年04月22日 16:11

義妹さんの意向はどうでしょう。弟さんに愚痴を言って発散して、それで済んでいる様ならトピ主さんが口を出さないほうが良いと思います。義妹さんが望んでいないなら控えるべきですし、弟さんに対処してもらう方が良いと思います。また、デイサービスの付き添いや、病院の通院の付き添いは、介護認定のレベルによってはヘルパーさんの派遣が受けられると思います。主治医の方に相談して、介護認定のレベルが現在の状況と合っているのか確認してみてはどうでしょうか。ご両親が「仕事は押し付ける、費用も出さない」なら義妹さんの事は抜きにして、トピ主さんの意向として話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9603791891

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弟さんはどうしてますか？

或る女

2008年04月22日 16:11

トピ主さんの弟さんはどうされてますか？父母からの過大な要求をきちんと拒否してますか？本来であれば、弟さんがお嫁さんを守るべきだと思います。あと…自分達で世話が出来ないなら、施設の検討もすべきです。それについてご両親の意見はどうなのですか？

トピ内ID：9519502603

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ご両親が甘えている！

🐷

もうすぐ４０歳

2008年04月22日 17:08

祖父祖母さんのお世話ですよね？どうして孫であるきの子さんと、孫の嫁さんが大変な思いをされているのでしょうか？本来なら、ご両親がすべきだと思いますが・・・。ご両親のどちらかが仕事を辞めると、たちまち生活できなくなるような厳しい状況なのでしょうか？もし仕事を理由にきの子さんやお嫁さんに甘えているのであれば、ご両親にはっきり言うべきだと思います。きの子さんにも家庭があり、これからパートに出る事もあるかもしれませんし、お嫁さんだってもしかして仕事に出たいと思っているかもしれないですよね。家族が助け合ってお世話するのは大切ですが、ご両親が甘えているように思えてなりません。お嫁さんが嫌がっている・・・ではなく、今までよくやってくれた。これ以上望むのは我が儘だと思う。と伝えてください。きの子さんもお嫁さんもとてもやさしい方だと思いますが、無理はしなくていいと思います。自分達の生活を一番に考えてください。ご両親が今までされてきたように。（嫌味ではありません）

トピ内ID：1128954738

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どのくらいの負担なの？

まるだいず

2008年04月23日 12:02

だれそれが甘えてるとか、義妹が愚痴を言っているようだとか、そのような感情論の前に、トピ主さんはまず、祖父母のことで日常にどんな仕事がどのくらいの量あるのか、義理の妹さんに聞いて、洗い出してみるべきではありませんか？義理の妹さんが祖父母の世話から解放されていも、仕事はそのまま残るのだし誰かの手が必要なことは変わらないのですよね。義理の妹さんも、お世話を全部放棄したいとまでは思っていないはず。許容量を超えてしまっているから、辛いのではないでしょうか。ご両親が世話をすべきという意見は正論なのですがもしかして義理の妹さんは専業主婦でしょうか。となると、もし自分が義妹の立場なら、姑との関係が気になります。何かの形で定期的に労いをするのもいいかもしれません。

トピ内ID：8833376105

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ビジネスライクで

アンデスメロン

2008年04月23日 18:06

そうですね。本来は実の子が優先的にお世話するべきなのでしょうが、時間的、物理的に融通が利く人間に偏ってしまうんでしょうね。でも、もし義妹さん（弟夫婦）が近くに住んでいなったらどうなのかしら？いるから便利に使ってしまうのでしょう。遠距離介護だった知人は、そのつど交通費とお世話代を貰っていました。実の親子ですが。私はこれでいいと思います。他人に頼めば報酬が発生します。孫嫁はほぼ他人です。冷たいかもしれませんが、情や義務からは救われると思います。抵抗ある案かもしれませんが、私なら受け入れますね。弟さん、当事者の義妹さんも含めて本音で話し合いをしたほうがいいと思います。

トピ内ID：4411774865

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今のままでは、義妹さんが気の毒

natu

2008年04月23日 17:45

ご両親共に親の介護ができないので、誰かに依頼するしかないということですよね。言い方は悪いかもしれませんが、自分たちがお金儲けをするために、変わりに親の介護を引き受けてもらうのでしょう？でしたら、気軽に甘えるのは些か図々しいと思うのですが。せめてアルバイトとしてお金を払って頼むとかならわかります。または、ご両親が精一杯自分たちの労力も使い、息子の妻に極力頼ろうとせず疲れ果てているのを見かねて義妹さんが手伝いを申し出るのならわかります。無償で時期や範囲がはっきりしない期待をされ続ける義妹さんの負担は大きすぎますよ。ここは弟さんとしっかり話し合い、ご両親に考え方をあらためてもらうよう話すべきでは？それが難しければ、弟さんに離れた場所に引っ越すなどして物理的に頼まれ難くするようすすめてはどうでしょうか。

トピ内ID：6819317197

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トピ主です　レスありがとうございます

きの子トピ主

2008年04月24日 12:25

早速のレスありがとうございます。ご質問にお答えしますねまず、弟が両親に言わないのか？という質問なんですがお恥ずかしいことながら、弟と両親はとても仲が悪く、ほぼ絶縁状態です。理由は、弟の度重なる借金を両親が変わりに返済していたからです。父は定年退職していて、母がフルタイムで働いています。 (ちなみに祖父母は母方の親になります) 父も、祖父母の食事の支度・母が夜遅いため夕食の支度などしながら短期のような仕事をしています。両親は、義妹にお願い事をする度に、お礼といってお金を渡していたそうです。(大体1-2回で5000円～1万円程) レスの中にあった、「介護認定のレベルによってはヘルパーさんの派遣が受けられる」というのは、全くそういう知識がなかったので、目からうろこでした。早速母に話してみます。私としても、父も母も義妹も頑張ってよくやってくれていると思うので良い解決方法がないのかと悩んでいます・・・アドバイスありがとうございました

トピ内ID：8310747823

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