相手から「やめて」「してこないで」と言われると、ショックを受けたり、泣きそうになる時があります。例えば、友達の髪の毛がサラサラで触ったら、「触らないで！」と言われたことがあり、自分が悪かったけど、泣きそうになりました。あとは、友達に電話をかけたら、「電話かけてくるのやめて」と言われて、ショックを受けたりとかです。「長電話は迷惑だからやめてね」と言われたこともあります。自分が悪いことや嫌なことをして申し訳ないのはあるのですが、「やめて」「しないで」という言い方が怖くて、拒絶された感があり、泣きそうになります。もちろん嫌なことをしないのは1番なのですが、悪気がない時やここで言われるとは思わなかった場面で言われることがあります。皆さんは「やめて」「してこないで」という言葉は怖くないですか？それと、どうしたら耐久性がつきますか？

「やめて」という言葉が怖い | 心や体の悩み

拒絶は

🙂

匿名

2023年07月20日 11:56

あなた自身にじゃないよ。その行為にだけだよ。言われたことはその人に取ったら嫌なことなんだなと思ってもうしなきゃいいだけだよ。大丈夫だよ

トピ内ID：2490e2ef188dbb84

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距離感の勉強を

🙂

えと

2023年07月20日 12:16

私も他人に髪を触られたり、長電話は嫌です。やめてといいます。やめてって結構キツイ言葉なのであまり人に言いません。トピ主はどうして言われてしまうのかな？普通は相手が嫌なんだなと気付いて言われる前にやめるものですが。だから私は他人に「やめて」と言われることはないです。はっきり言われないとわからないのかな？しつこくしてませんか？

トピ内ID：fb9fec90c8ef9ae8

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それならば

🙂

カルーセル巻き

2023年07月20日 12:27

その行為をしてほしくない時に何と伝えれば良いのですか？友達なのに「長時間の電話は配慮していただきたいのですが」とか距離のある言葉で言われる方がショックじゃないですか？その行為をしなければやめてと言われることもないので、一度言われたら次はしないようにすればよろしいかと。拒絶ではなく、関係を壊したくないからこその警告です。

トピ内ID：bbd8981191759345

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距離感おかしい

🙂

まな

2023年07月20日 12:42

やめてと言わせないように貴方が気を配りましょう。こちらだって言いたくないですよ。距離が近いしボディタッチするのが嫌でそれとなく避けていたのに察してくれない。なのでやめてと言いました。ここまで言われないと分からないなら仕方ないです。あなた被害者ではないんですよ。

トピ内ID：8329b0d83b5bdb43

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それは向こうも思ってることなのよ

🙂

ハーネス

2023年07月20日 12:50

一般的に大人同士の付き合いで「やめて」「してこないで」って言われることはほとんどないと思います。というのは、そこまで直接的な拒絶の言葉を言う前に、もっと穏便にたしなめたり、触れられそうになったら離れたり、手でさりげなく払ったり、遠慮の言葉を言ったり、電話を切るそぶりを見せるなど、様々なメッセージを発しているはずです。強い拒絶の言葉を言わせているのはトピ主さんではないでしょうか。トピ主さんはそういう小さいメッセージを読み取るのが苦手なのかもしれませんが、「それ位大したことが無い」と判断して自分の「やりたい」を優先しているのではないでしょうか。向こうも散々止めて欲しいって伝えているのに、それを無視してグイグイ来るトピ主さんに対して「どうして私の嫌だという気持ちを分かってくれないの？」と我慢して、傷ついてると思うのですよ。〉悪気が無い時やここで言われるとは思わなかったつもりなんでしょうけど、こういうのはものすごくストレスなんですね。トピ主さんは人から一方的に傷つけられた被害者では無く、その前に相手を傷つけているのです。「嫌なことをしてる」だけでは無く、恐らく「嫌だと言っても止めてくれない」という形で。トピ主さんは自分の痛みには敏感だけど、他人の痛みには鈍感な方ではないかと思います。まず、相手が何かしら自分がしたことに対して喜んでいないような反応をしていないか良く見てみましょう。そもそもそれを感知する能力に欠けているのかもしれませんが、多分耳には入ってるけど「大したことない」と判断しているのではないかと思います。相手が嫌がるそぶりを見せたら、それは遠慮でも大袈裟でも無く、本当に嫌なんだと思って行動してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0a04b236beb8bc69

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それでいいんですよ

🙂

とくめい

2023年07月20日 12:50

「止めて」と言われてショックなのは、正常な感覚かなと思います。そんな風に言われると思ってなかった相手から突然拒否されたら、誰でも少なからず傷付きますから。でも、トピ主さんがショックだからと言っても、相手に「止めて」と言うことを止めさせる権利はありません。誰でも「NO」を言う権利があるのです。受け入れるしかありません。世の中はトピ主さんだけのためにあるのではないのですから。

トピ内ID：247d21f4a4f3bc94

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その前にもうちょっと柔らかい言い方してるはずなんだけどね

サイノス

2023年07月20日 12:51

まあ髪触るのは驚くよね、そりゃ「触らないで」って最初に出ちゃうだろうけどね。でも、長電話やめれとか電話かけてくんなとかいうのは、多分その前にもっと遠回しな表現というか軟らかい表現で何か言われてたり、または、非言語でのアクションが起きてる筈なんだよ。早く切り上げたそうな返事の仕方になったり、機械的になったりね。そういう「遠回しの表現」や「早く切り上げたい雰囲気」をトピ主さんは察知できないのよね。だから「こりゃハッキリ言わんと通じんわ」ってことで「やめて」ってハッキリ言われるのよ。そこで初めてトピ主さんは拒否されてると気づいてビックリして大変に傷つくんだろうけど、そりゃそれまであなたが大変に鈍かったからよ多分。ハッキリ言われるのが嫌なら、その前の「迷惑そうな雰囲気」をちゃんと察知してそこで切り上げればハッキリは言われないわよ。もっと言うと、「このコンタクトの仕方は迷惑じゃないかな？」と考えるようにして、相手との距離をきちんと取るようにすれば迷惑に思われることもなくなると思いますがね。現状は、人の髪触るとか物理的な距離なしさんですから、精神的にもかなりの距離なしなんでしょう。そこを改めないと根本的な問題解決にはなりませんがね。まあとりあえず「相手の迷惑そうな樣子を早めに察知してさっさと引く」ようにすれば、ハッキリ「やめて」っては言われなくなりますよ。

トピ内ID：78a6a4b724f33cb5

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耐性を付けるとかじゃなくて

🙂

ももぞう

2023年07月20日 14:02

多分本当に「嫌」な事を相手にしています。まず、そこを直すべきでしょう。例に挙げた内容は誰だって嫌悪感のある行動です。トピ主さん、距離感がおかしいって言われませんか？距離感がおかしいから拒絶されると泣きたくなるのではないかな？でも距離感がおかしいから相手から「やめて」「してこないで」といわれてしまう。その前に小出しで「止めて欲しい感」出されてるはずなんですよ。いきなり強い口調で言う人がそんなに多いはずはない。悪気が無いが一番厄介。自分では本当に悪かったとは思っていないんですものね。一度冷静にお友達に自分がおかしな行動していないか聞いてみたら？トピ主さんが悲しくなる前に、お友達はもっと色々トピ主さんの事を我慢してきたのかも知れませんよ。直すなら今です。とりあえず、行動する前に「していい？」って聞きましょうね。

トピ内ID：b73678026df563fa

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伝わらない

🙂

たな

2023年07月20日 14:21

〉悪気がない時実はこれが1番タチが悪いんです。悪気がないということは自覚がない、そのような相手に遠回しに言っても伝わらない。なので、はっきり言うしかないのです。なにかする前に相手の都合を聞くくせをつけたらどうでしょうか。「髪きれいだね。さわっていい？」「（LINEやDMで）今時間ある？電話していい？」等

トピ内ID：db910edb85104a2c

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その言葉が出る時は度を越してる時

🙂

はなお

2023年07月20日 14:21

とっくに相手はトピ主の行動に嫌気がさしているから留めとして「やめて」と言うんです。普段何もしない人がいきなり髪の毛触ってきたら驚くのが先でしょう。電話についても常々長電話に迷惑をしていたのですよ。＞「やめて」「しないで」という言い方が怖くて、拒絶された感があり、泣きそうになります。拒絶された感ではなく、本当に拒絶しているんですよ。＞もちろん嫌なことをしないのは1番なのですが、悪気がない時やここで言われるとは思わなかった場面で言われることがあります。そんなの相手に関係ないですよ。相手は相手が嫌な時に「やめて」と言うのであって、あなたの事情なんか知りません。しかも「やめて」という原因はトピ主の行為なのですから。＞それと、どうしたら耐久性がつきますか？度を越した言動をしてはいけません。

トピ内ID：86f5dc0e3452bf69

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辛口の意見

HIYAKO

2023年07月20日 14:38

突っ込みどころ満載のトピだな。友達の髪がどんなに綺麗でも私は勝手に相手の髪を触ったことなんて一度もないよ。どうしても相手の髪を触りたいんだったら、まず相手に「髪触りたいんだけど触っていい？」と聞いて「いいよ」と言われた時だけにしようよ。「電話をかけてくるのやめて」「長電話は迷惑だからやめてね」トピ主さんは毎回同じような愚痴や「でも」や「だって」など相手がうんざりするような、聞いていてもちっとも面白くない話を一方的にしているのだろう。長電話をして楽しいのは明るい話題だけだということに気づいて。相手が「やめて」や「してこないで」と言ったのは前に不快に思ったことをやんわりと伝えていたのに、トピ主さんが同じ言動を何度も繰り返すからストレスに感じてただ注意しただけだよ。トピ文を読んでトピ主さんは相手との距離感がわからない人、自分の痛みには敏感だが相手の痛みには鈍感な、世界が自分を中心に回っていると思っている自己中心的な性格の人だな、と思った。悪気がなければ何をしてもいい訳じゃないし、ここで言われるとは思わなかった場面て具体的にどんな場面でのことを言っているのか？「やめて」「してこないで」に「耐久性」をつけるんじゃなくて、相手にとって不快と感じることをしなければいいだけのことなんだけど、何が不快に感じるかがわからないから苦しいってことなの？全て相手の許可をとってから行動したらいいんじゃないの。

トピ内ID：907e0879cc3ec0e2

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言われたことがないと思う

🙂

どんなかんじ

2023年07月20日 14:57

やめて、とか　してこないでとか言われた記憶がないのですが。。。子供の時に親や大人から、そっちに行っちゃだめだよとかそれをしたら危ないよ、とかやめなさい、とか言われたことはもちろんあるけど、社会に出てから、学生時代でも、そんなに言われるかな？？触らないで、は、八百屋さんで桃を触ってたときに言われたな。ちゃんと覚えてるから、やっぱり言われて嫌だったのかも。でもすぐやめればいいだけだしな。電話かけてくるのやめて長電話は迷惑だからやめてねは、どういう状況で言われるんだろう？って思います。いきなり知らない人に電話しないでしょうし、長電話はやめてというのも、いつも長電話になる人に言われたのか一体どのような状況ですか？ちょっと不思議に思います。

トピ内ID：e57d23fe84a4daa4

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相手との距離感がわからないのかな。

🙂

かおりん

2023年07月20日 15:07

＞＞皆さんは「やめて」「してこないで」という言葉は怖くないですか？それと、どうしたら耐久性がつきますか？そもそも、「やめて」「してこないで」と言われる事がないです。理由は、「やめて」「してこないで」と言われるような事しないから。主さんは人との距離感がわからないんだと思う。＞＞もちろん嫌なことをしないのは1番なのですが、悪気がない時やここで言われるとは思わなかった場面で言われることがあります。悪気がないというのが一番厄介で。自分は悪気がないと思っていても、相手が思ったら、それはもう悪意なのです。相手との距離感を考えましょう。考えてもわからないのであれば、病院受診を勧めます。

トピ内ID：d38272e0a0f8ce1c

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もしかしたら、男性？

🙂

たま

2023年07月20日 15:21

トピ主が男性で、友達が女性の場合、突然髪を触られたり長電話されたりしたら、とてつもなく怖いです。同性でも嫌だし怖いけど。

トピ内ID：d9f1d003e0ae974a

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じゃあ

🙂

とーます

2023年07月20日 15:20

辞めて欲しい時に、何て言えばいいんですか？私がそれを言われたら本当に反省しかなく、トピ主さんのような発想にはまずなりません。なので反対にベストな言葉を教えて欲しいです。

トピ内ID：2edfcc4e664de8e0

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行動を変えるしか無い

🙂

cloud

2023年07月20日 15:24

トピ主の行動によって「やめて」と言わせているのだから、あなたの行動をかえるしかない。　距離感からして解らないなら、接触自体をしないようにするしかないでしよう。　云う方だって好き好んで「やめて」って言わないし。

トピ内ID：9b93876c434c3031

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たくさんのご意見ありがとうございました。

🙂

ななしさんトピ主

2023年07月20日 15:43

髪の毛の件は反省してるのですが、傷付きたくないのに、勝手にショックを受ける自分が嫌です（泣きたくないのに、泣けてくるみたいな…）。電話の件は、自分からかけたのは初めてで、友達の方からかけてくることもあったのですが、「あの〜…ハッキリ言っていい？電話かけてくるのやめて」と言われて、怖かったです。その友達に愚痴ったことや相談したことはないです。長電話の件（かけてこないでと言ってきた友達とは別の友達）は、私が悪いです。ただ、言い方が怖くてキツく感じてしまい、泣きそうになりました。やめてという言い方以外、思いつかないです…。私は、他人に嫌なことやしてほしくないことをされても、「やめて」「してこないで」と言えず、黙って我慢してしまいます。理由は、相手を傷付けてしまう罪悪感と気まずくなる恐怖があるからです。前に、毎日スタンプを送ってくる友達がいて、頑張って「毎日、スタンプ送られるの迷惑だからやめてね」と送ったら、ブロックされたことがあります。否定的な言葉や断られるのが怖いの治したいです。

トピ内ID：081b18df01b24816

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なんて言われたいの？

🙂

やり過ぎ

2023年07月20日 16:57

これだけ相談に乗ってくれる人が沢山いるのです。力になってくれるはずです。主様はやめて欲しいと相手が思った時に何と言ったらやめますか？そのシチュエーションに持っていけるように皆で考えるから、教えてください。

トピ内ID：344387f52d66cef2

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学習するしかない

🙂

人との距離感大事

2023年07月20日 19:08

これをしたら相手がどう思うか、という察する力が足りないがために、相手にやめてという言葉を言わせている状況です。言われた言葉に敏感に反応して怖がっている場合じゃありません。良い人間関係を築くための勉強だと思ってあなたも努力が必要です。いきなり髪の毛をされたらびっくりしますし、長電話はお互いの時間を消費しますから、一方的に話すなどすればやはり迷惑ですよね。おそらく、もうそろそろ・・とか切りたそうな相手のアクションをあなたが見逃していたのでは？ LINEの件は、迷惑だからやめてとありますが、毎回その都度返さなければいけないと思ったから迷惑だったのではないですか？自分のタイミングで返したり、時々未読スルーする選択もあるのに、迷惑だからやめてと言えば、連絡するのをやめてと言っているのと同じですよね。相手はそれでブロックしたんだと思いますよ。相手にされて嫌な事は、我慢するのではなく、やんわり断る言葉はいくらでもありますよね。なんだか悪気なく、タイミングや言葉のチョイスが人とズレているように感じます。本や映画やドラマなどで、人の心の動きは勉強できますから、単純に「やめてが怖い」ではなく、自ら少し学ぶ努力もしましょう。それはコミュニケーション能力を高めることにもなると思います。

トピ内ID：656886fc9584c087

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距離感は人それぞれだから。

🙂

頑張りましょう。

2023年07月20日 20:36

距離感を掴むのって、難しいですよね。トピ主さんは「やめて」と拒絶されるのが嫌、お友達にとっては「髪を触られる」のが嫌だっただけです。「ここまではOK、ここからはNG」と、はっきり境界線がわかる事って、人間関係上だとほぼ無いですよね。誰しもパーソナルスペースは持っているものです。トピ主さんだけが特殊で、トピ主さんだけが嫌だったり傷付いている訳では無いのです。自分がされて平気な事が相手は平気じゃないかもしれない。と考えて相手を知るようにすると少し境界線が見えてくるかもしれません。そうすると、トラブルが少し減る。その繰り返しで否定的な意見への苦手意識が減る又は対処方法が身につくのではないかと思います。焦らず、できる範囲で少しずつ。

トピ内ID：4862c5f0d0a7f89e

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ちょっとした「腫れ物」よ

🙂

cloud

2023年07月20日 22:15

泣かれたらどう仕様もないもの。出来ることは相手に気付かれないように、徐々に距離をとること。　友達って云っても身体に触れるのはかなりハードルがあがります。　少し子供っぽい処も度が過ぎれば重いだけになります。繰り返すならそこから行動を変えられるようにしてね。

トピ内ID：128256f983d3e317

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いや、傷ついている場合じゃないのに

🙂

今後のために

2023年07月20日 22:51

大きな勘違いしていますよ。大人になったら、他人から「やめて！」と言われることはしないのですよ。トピ主は加害者なのに何故被害者ぶっているのでしょう。人の髪を触る、聞いただけでゾッとします。自分の行動の何が悪いかわからない、それって大きな問題です。さらに自分を反省することでなく、相手の言葉に傷つくって。まずいです。専門家に相談すべきですです。今後、大きなトラブルを避けるのが大事では。

トピ内ID：6ae2991a28ad2aa2

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むしろ感謝する

🙂

のこ

2023年07月21日 10:22

私は5歳と3歳の子どもがいますが、「やめてと言われたら絶対にやめること」だけでなく、「やめてと言うこと」も、とても重要視しています。まず、やめてと言われたら絶対にやめること、それは分かりますよね。相手が不快なことは、まずやめる。そして「やめてと言うこと」もとても大事です。これは、自分のことを守るのは勿論のこと、相手のことも守ることだと考えています。理由は、「やめて」を言わないと、相手を加害者にしてしまうからです。なにを不快に思うかは人によって違います。大切な友だちだからこそ、自分の嫌を早めに伝えておかないと、ずっと「嫌なことをする奴」にしてしまうんですね。悪気はなかった、嫌だとは思わなかった、これは当然です。相手の気持ちなんてわからないのだから。だから「やめて」と伝えるんです。お友だちが「やめて」と伝えるのはあなたのためでもあるんです。もし言ってもらえなければあなたはずっと嫌がっている友だちの髪の毛を触り続ける不快な人間のままでした。 > 相手を傷付けてしまう罪悪感と気まずくなる恐怖相手もそれが少なからずある中で、あなたに「やめて」を伝えました。むしろ「伝えてくれてありがとう」と思っても良いかもしれませんね。どうでも良い人にやめてってわざわざ言いませんよ。黙って距離置くだけなんで。

トピ内ID：73189aad556ac760

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トピ主さん。。。

🙂

はなこ

2023年07月21日 10:22

「やめて」で傷つくというアナタが「迷惑だからやめて」と言うのですか？自分が言われる側だったらどう思いましたか？

トピ内ID：06c4942bc38578e9

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大多数のひとは

🙂

瑠香

2023年07月21日 10:22

ほとんどの人は、他人から「やめて」と言われることは、しないのです。おとなになってから「やめて」と言われるのは、相当なことをしてるわけですよ？そういうことがしょっちゅうあるなら、「やめて」と言われて傷ついた、と泣いてる場合ではないでしょう。そもそも他人の髪の毛を断りもなしに触るなど、やっちゃいけないことだというのは、遅くても10代までに学習しませんか？おとなになってから、綺麗だから触った、悪気は無かった、って開き直れるのがこわいです。長電話にしろ、やらかしてるのはトピ主なのに、私は悪くない、私は傷ついたって、被害者ヅラしてるのもこわいです。すごくかよわそうな雰囲気を醸し出していますが、実は図太いんじゃないですか？嫌がられることを何度も平気でやっちゃうわけでしょ？だから、やめてとキツく言われるんですよ。言われるまでやめないのがおかしいんです。学習機能や自己認知がバグっている気がしますよ。まずは、他人に嫌がられるようなことをするのをやめなさい。あなたは加害者なんです。

トピ内ID：3e4cc1e878990391

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そのお友達は優しいと思う

🙂

ネチネチ

2023年07月21日 10:34

髪の毛なんて触られたらわたしならここに書けないような罵詈雑言浴びせた上ネチネチ数時間お説教かまして相手が逃げ出すまで徹底的にやります。そして絶交します。そのお友達は優しいと思います。傷つくのはあなたの勝手な事情なので好きにしたらいいと思います。

トピ内ID：c771810ce28b1127

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まずご自身の言葉使いから見直して

no name

2023年07月21日 10:34

「迷惑だから」は、「貴方は、私に迷惑を掛けている」といってるも同然で、きつい表現です。「あまり得意じゃないので」、「負担に感じてしまうので」といったマイルドないい方を、工夫されては如何でしょう？「やめて」もストレート過ぎて、稚拙で乱暴に感じますよね。大人同士の会話であれば、「悪いけど」と断りを入れた後、「今、ちょっと遠慮してもらえる？」「控えてくれると、助かる」で、意図するところが概ね伝わるはず。周囲の人達の言葉使いを変えるには、トピ主さんが率先して表現に気を使い、丁寧なものいいをするよう心掛けることから始めて下さい。

トピ内ID：4e6a01bb66e9e6be

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自分という輪郭をはっきりさせる

🙂

posuyumi

2023年07月21日 10:34

２つの◯をイメージしてください。一つはあなた。もう一つは相手。普通はあなた◯が相手◯にポンと寄れば相手◯はポンと弾かれますよね。そっとそばに近づくだけなら、相手◯はそこにいます。相手があなたを拒むのか拒まないかは、あなたの寄り方の速度や距離のとり方によるということです。ところであなたの悩みの中心は「怖い」ですね？相手◯に弾かれただけなら、本来あなた◯はそのまま◯であり、凹まないし潰れません。つまり、あなたが怖がる必要はないんです。あなたは、あなたのままなのだから。あー、近づきすぎたか、て反省はしても、そういう失敗は本来、次に生かす経験にすぎないのだから。なのにあなたはあなた◯をキープできなたかのように「怖い」という。相手があなたを攻撃したかのように、怖いと言う。私には、そもそもあなた◯がちゃんと形成されてないように思います。淡い色で途切れ途切れの線で描いた実体のない◯のよう。だから、相手◯に被ってしまうし相手から来られたらうまくかわせないし、何より距離感に失敗したときにあなた自身が消滅しそうな怖いという感覚になるのでは。それに対してどうしたらいいのかわからないけれど…。せめて、ここに書いたように、◯をイメージしてみてください。あなたは、あなたの◯ちゃんと作る。人とぶつかっても壊れないあなた、を作る。たぶん、あなた自身が本を読んだり音楽聴いたり映画やコンサートや街歩きなど自分ひとりで行動したりして「私はこれが好き」と自分の輪郭をよく知ることだと思います。自分で「あ、これ楽しい！」をたくさん見つけて、自分てこうなんだなあ、をたくさん知る。自分を知れば他人のことときちんと線が引けるようになり、距離も測れるし、また、うまくいかなくても「怖くはなくなる」と思います。

トピ内ID：fc0a26e4bb78fe59

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傷付かないは無理

🙂

れむ

2023年07月21日 10:34

やめて、と言われたら傷付く人は少なくないですよ。私もそうです。ただそんなに頻繁に言われますか？私は40代ですが、最後に言われたのは小学生の頃です。小学生って付き合いの加減が分からないじゃないですか。学ぶ期間というか。トピ主さんがおいくつか分からないけれど、髪を急に触ったり長電話は踏み込みすぎです。踏み込む＝不快にさせる、怒られる。何をして怒られたか。周りの行動をよく観察しても良いと思います。あとは『しつこい』1.2回では大した事でなくても、回を重ねると腹が立つし、強い言い方になります。トピ主さんもそうでしょう？強く言われる前に迷惑そう、乗り気ではなさそう、表情が曇る、声のトーンが落ちる、避けられるなど予兆はありませんか？自衛して行動を改めたら良いんです。好きな人にほど線を越えるタイプっています。髪を触る行為もそう。好きだからこその行動だから本人には悪気がない。傷付かないようにする方法ではなく、相手に強い不快感を与えない行動を研究した方がいいと思います。

トピ内ID：5f8ac83fcb3ce17a

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その前の出来事

🙂

ぷ～パン

2023年07月21日 09:58

トピと追加レスを見ていると、何か友達と言いながら、友達じゃなく知人レベルの仲なのでは？と感じとれますが髪の毛を触っただけで「やめて」と言われ、電話をしたら「電話してこないで」と言われ長電話したら「長電話を掛けてこないで」と言われるこれって本当に友達なのかな？と思うレベルですよ。知らない人から髪の毛触られたら、え？となるでしょ？知人でもなんで触るの？と言う感じかと。髪の毛を触れるのは本当に仲のいい友達のみ本当に友達なのかな？髪の毛を触った件と電話の件、長電話の件　その前に何かトピ主さんがやらかしてないかな？髪の毛をベタベタと触っていて　ずっと触っていたとかたいした用がないのに電話を掛けたから　かけてこないでと言われたとか同じ話をグダグダと長々話して、結論がなく友達にとってはどうでもいいような話をしていたとか何かあると思うやめてとかかけてこないでとかの言葉だけでショックを受けるのではなく何でこうなったのか？と言うのを考えた方がいいのでは？友達で普通は出ない言葉だと思いますから。＞毎日スタンプを送ってくる友達がいて、頑張って「毎日、スタンプ送られるの迷惑だからやめてね」と送ったら、ブロックされたことがあります。それまでのレベルの友達だったってこと。スタンプばかり送るなら、これ何が言いたい？と聞けばいいだけ返事はＯＫなの？それともNOなの？とか文字で送ればいいだけスタンプばかりでちゃんと会話したくないのかな？と思えばいいと思うよ。

トピ内ID：8db0bd46a58f7874

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「やめて」という言葉が怖い

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