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つらかったんだ、と気付きました

レス20
（トピ主 13 ）
041
月
ヘルス
今、たまに、無性に悲しくなったり、人生を後悔したりしています。 だけど、そうじゃないふりをして生きていて、つらいです。 弟が自死しました。 10年近く音信不通にしてました。 なぜなら、母が弟夫婦の愚痴を言い、彼らの行動にイライラし、また、母からの愚痴を聞きたくなかったから。 また、心配して弟にかけた電話でキレられたから。 機能不全家庭でした。 父に暴力ふるわれたり、酒を飲んで母を殴るのを見てきたり、母の愚痴をずっと、それこそ幼稚園ぐらいから聞いてきました。 なのに、父が嫌いなことを、母は信じられないと言うのです。 ただ、安心して甘えたかっただけでした。 弟には甘かったけれど、大事なことを教えてこなかった両親でした。 母は我慢する人でした。 だから、私が結婚して、疑問に思う扱いを受けても、我慢することを言い聞かせられました。 弟も、奥さんや義母にひどい目にあっても、利用されていても、家族のために、保険金というお金を残すために、離婚を選ばずに死んだのは、母の生き方を見てきたからなのかなと思います。 弟のために、できたことがあったかも知れない。 小学生の時、父のおかしな振る舞いから、同級生に弟がバカにされ、いじめを受け、しかも担任にもいじめられていた。しかし、母は、私にその愚痴を聞かせるだけで、父にも担任にも言わなかった。 家族のピンチに、協力できる関係でありたかった。 人を思いやれとか、我慢とか優等生的な振る舞いを求められてきたけれど、結局、自分の利益を主張できる人たちに利用されたり、いじめを受けたり。 それでも、弟が生きていたなら、「仕方ない」でいられたのに。 ケンカしたままで、10年も会わずにいたことが、一生、私を苦しめていくのだと思います。自分も両親も、何も許せないのが、つらいです。

トピ内ID：419222af9917e92e

#５０代以上
#心の悩み
#父親・母親

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ご自愛ください。

🙂
ひつじ
弟さんのことについてはお悔やみ申し上げます。 お母さんも我慢した。 弟さんも我慢した。 トピ主さんも我慢してきて、今も我慢しているのですね。 そうした生き方をこれからも継続できるけど、 それは、家族を責めることであり、自分を責めることであり、 弟さんに対して何もできなかったことを責め続けることであると 気づいている。見た目にはそうじゃないふりをしている。 結婚しても、心はずっと実家にいるままで、同じ状況にいる。 お母さんのいうことを守っている。 これはつらいですね。弟さんのつらさもわかるような気がします。 どうしても今の状態を守り続けなければならない、ですか。 つらさを抱えながら生き続けなくてもいいのではないかと私は思います

トピ内ID：4556edd096298056

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悪いけれど

🙂
ICHICO
家族とか兄弟と疎遠にするということは追う言うことなの 学後というか、なんだろう トピ主様って逃げてばかりの人生ではありませんか？ ちょっと私の成育環境と似ているなと思いました ただ違うのは、姉と私は互いに支え合いながら生きてきましたし、今もまさしく「親の呪縛」からす子sでも離れていられるように、互いに声を掛け合っています 忌引きが明けて、昨日出社しましたところ 同僚が変なことを言うんですわ 「親は何があってもこの見方という存在だから云々（腹立つので以下省略）」 わたしにとっては姉が「何があっても味方でいてくれている存在」なものでね 酷い屋を持ったからこそ、同じ境遇で育った身内はかばってあげたい でもトピ主様はそうじゃなかったのよね 逃げてきたでしょ どうぞ涙してあげてください それが供養です ごめんねと言ってあげてね それが供養です

トピ内ID：78c9058d5047f4c2

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それぞれの生き方

🙂
たま
弟さんについてお悔やみ申し上げます。 つらかったですね。 でも弟さんの人生は弟さんが決めたのです。トピ主さんが連絡を取らなかった事が原因ではありません。 弟さんの死はトピ主さんのせいではありません。 自分の責にしないでください。何かできたかもしれない。でもそれで弟さんが必ず救われると決まっていません。 トピ主さんは自分の人生にだけ責任を持つだけで良いのです。できるだけ幸せになってください。それがトピ主さんが自分の人生に責任を持つという事かと思います。だって、トピ主さんを大事に思う人がいるわけでしょう? ただ、弟さんの奥さん、義母には激オコしたらいいと思います。噴火せよ!

トピ内ID：5d56de543d929a3c

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ありがとうございます。

041
月 トピ主
  とりとめもない、思うがままに書いた私の文章に、私のことを思って(想像して)レスをいただき、ありがとうございます。 辛い心のうちを、せめて、ここで、吐き出させてください。 まさか、弟が死ぬなんて思ってもいなかったので、 残された側が、こんなに辛いなんて。 私も後を追ってしまおうかと、一時考えていました。 弟の結婚に、反対できたら良かった。 強く求められることに、慣れていなかったので、私も弟もそういう人に、引き寄せられてしまったのかも知れないです。

トピ内ID：419222af9917e92e

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いつでも選択できると思います。

🙂
ひつじ
想像ではトピ主さんのいうとおりかもしれません。 でも、もしかしたら弟さんは今は楽なのかもしれません。 そして弟さんは誰も責めていないかもしれません。 つらいのにトピ主さんが自分を責めるのはなぜだろう。 つらいのは、もう自分を責めたりあるいは誰のことも責めたくないからではないかと 思うのですが、つらい気持ちと責める気持ちとどっちを大切にしたいですか。 私が言いたいことは、今はもう弟さんの気持ちを確認することは 誰もできないということ。そしてトピ主さんが今生きているということ。 そのことを大事にしてほしいと思います。

トピ内ID：4556edd096298056

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一番古い記憶

041
月 トピ主
  私が覚えている一番古い記憶 私が幼稚園ぐらいの頃？小学一年ぐらい？ 弟はまだ幼稚園上がる前だったかもしれません。 父の職場の日帰りバス旅行に、父と弟、私が参加しました。 帰り、バスの中で 「トイレに行きたい」と言う弟の膀胱当たりをわざと押して、 驚いて、漏れそうになって半泣きしそうな弟を見て、 「へへへ」 と笑っていた父 弟は漏らさなかったので、その後トイレに連れていってもらったのか？ その場面が強烈に印象に残っています。 観光したことが霞むぐらいに。

トピ内ID：419222af9917e92e

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私を作ってきた環境

041
月 トピ主
  父は、気に入らないと私を殴りました。 幼稚園の頃 ・理由はわからないけれど、テレビの前で、私は泣いていました。父に、もう泣くなよ、みたいなこと、声をかけて欲しくて、しつこく。 「いつまでも泣いてるんじゃない」と頭を殴られ、びっくりして怖くて泣き止みました。 ・或る夜、母と父が二階でケンカになり、しこたま母が殴られていました。 下に降りてきて、玄関に座りこんで泣く母の隣に、心配そうに座り、慰める弟 「一緒に寝よう」 と父に言われて、本当は嫌だったけれど、二階で父と一緒に寝ました。 ・ある時は、酔っ払った父が、母に馬乗りになって殴りまくり、居間の障子のガラス部分を素手でバンバン割っていました。 中学生の頃 ・飲みに行った父がもうすぐ帰宅する、と母がおびえ出し、 あんたたちはもう寝なさいと言われて、弟と私は二階のそれぞれの部屋に 寝ていたらいきなり顔面を思い切り殴られ、痛みに驚き目覚めました。 父でした。 飲み屋で女の人に相手にされず、腹いせに私を殴ったみたいです。帰宅して真っ直ぐ私の部屋に来て私を殴り、その後 二時間母にぐちぐち説教 弟は本当に何もされなかったけれど、弟の人格形成にも、悪い影響、ありましたよね・・・ 離婚して、と何度も母に言ったけれど、あなたたちがいるし、と濁され 母は離婚を選びませんでした。

トピ内ID：419222af9917e92e

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思い出すままに、まとまりなくてすみません。

041
月 トピ主
  つらかった思い出を、まとまりなく吐き出さしてしまっています。 自分の家が普通じゃない 普通じゃない父を知られるのが怖くて、結婚も、このことを知られたらできないんだと思っていました。 父は豹変するのです。 普段はなんの害もない。 しかし、キレると暴れる。あとは、思考回路が、変 ・高校の時 遅刻した私を車で送ってくれました。 その頃、助手席のドアが、凹んでいました。 (母が、ドア開けたまま車から降りて家に入り、それに気が付かない父が車を駐車場から動かそうとして、ドアがカ━ポ━トの柱にぶつかり、凹んだ。) 恥ずかしいから、手前で降ろして、と言っているのに、わざわざ職員玄関のロ━タ━リに横付け。 「俺も恥ずかしい思いをしてるんだからお前らも同じ思いをしろ」 ・働き出した頃 私は、友達と食事の約束をしていました。迎えに来てくれると言っていたので、急いで帰りました。 約束の時間少し過ぎてしまい、慌てていた私。まだ友達は来ていない。 当時まだ携帯がなかったので、友達から電話なかったか、父に尋ねました。父はお酒を飲みながら、テレビを見て、ご飯を食べていました。 すると「おう、◯◯ちゃん、怒って電話かけてきたぞ、近くの■■っていう店から。」 私がいないから先にお店行ったの？何？とびっくりして慌てて車でそのお店に行き、店員さんに尋ねても友達はいない 嘘？ 頭に来て家にもどり、父に 「◯◯ちゃん、いなかったよ！」と言ったら、 「へへへ、嘘や」 私は泣いて父になんでそんなことをするのか、と言いました。 「親に向かってその口のきき方は、なんだ！」 反対に殴られました。 友達はそれからしばらくして家に迎えに来てくれました。全くのでたらめだとわかり、心底、絶望したのを覚えています。 母が、友達とご飯にいったのが面白くなかったんだろうと、後日母が話していました。

トピ内ID：419222af9917e92e

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父の異常な行動

041
月 トピ主
 ・ 高校入学準備説明会の時 母は、車の運転できず、パート勤めで休めないため、父と二人で参加しました。 説明会が終わって、教科書販売の列に並びました。小雨が降りそうだったので、父は車に傘を取りに戻りました。 そうこうしているうちに雨 周りの親子が傘をさすなか、私は一人、雨に濡れて並んでいました。 父は戻って来ず、惨めな思いで列を進みました。ようやく順番が来るころ、父が傘をさして戻りました。 父は後ろで、傘のない子のために、その子の親が来るまで、傘に入れてあげていたそうです。 ・小学生の頃 弟の同級生の家が、資材関係を取り扱っている自営業を営んでおり、あろうことか、廃材を漁りに、父は休日の度に訪れていました。(母談) そのため、 「貧乏〜貧乏〜◯◯は貧乏〜」 と、当時流行っていたお笑いの歌に合わせて、弟がいじめられ始めたそうです。 学級役員を押し付けられ、わざと足を引っ張る行動をして、担任に怒られるようにしむける。 校外学習の時に、弟の赤白帽子を隠して、いつまでも探していると 「学級役員の癖に」 と叱られ、定規で、(平たい部分じゃなく、エッジの部分で)頭を叩かれ、たんこぶ。 それを、母は担任に抗議するでもなく、私に愚痴る。 ある時は、母のパート先に車で乗り付け(助手席のドアが凹んだ車で入り口に横付け) そして、店長に、 「裏にある小屋、古いだろう。要らないなら、ワシんとこにくれ、家で使うから」 何も知らない母が休憩で裏に行くと「いや〜参ったよ。◯◯さんとこがくれっていうから」 と男性社員数人が解体しながら、母に嫌みを言い、、、 母は帰宅後父に 「何で私の面子を潰すようなことをするの？!」と言い、 すると、「お前も同じように恥をかけ、俺がどんな思いであの車乗ってるか」 そしてお決まりの威嚇と母への暴力が始まる。

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母の愚痴を通して知る父

041
月 トピ主
・私が誕生した時 母は一人で、出産頑張ったのに、 仕事を終え、病室に来るなり父が「なんだ、女か、っけっ」と言い、他のお母さんたちに叱られていた。 ・私が生後１ヶ月の頃 真冬の朝８時、とある団体の方たち(父が親しくしていた年配女性)が数人で家にきて、 ・ストーブなんてつけなくていい、今すぐ消せ、部屋が暑すぎる ・旦那さんの出勤を寝ていて見送らないなんてサボりにも程がある 等とダメ出しを延々とされた ・おかずと一緒にキャベツの千切りを出したら、「こんな鳥の餌、食えるか!」とテ━ブルをひっくり返された。 ・付き合っている人がいて、その人の田舎にまでお正月行ったのに(二股かけてた)、数ヵ月後、母と結婚した。 父の兄の嫁に、「あの人と結婚してたら、着物作ってもらえたのに」 と敵視され、冠婚葬祭で泊まらせてもらった時、「先に入りな」と、水風呂に入れられた。(母も何も言わなかったようです) ・父の兄が「女は言うことを聞かなきゃ殴ればいいんだよ。」と教えていた。 ・「お前のかわいがっているものは、みんな殴ってやる。」 飼っていた猫、犬、私、気に入らないと殴られていました。弟は殴られたこと、ないです。 母は庭いじりが好きで、草花をきれいに整えているのですが、大事にしている花をわざと抜く。で、母が文句を言うと殴る。「誰の家だと思ってるんだ！」 ・誰かにお土産やお歳暮等ご挨拶をするとキレて殴られる。 「金かけやがって」 私に何かしても、同じです。 だから、いいと言っているのに、「お父さんにナイショ」と言って自分が贈りたいものを寄越していました。 相談できない、家族でした。

トピ内ID：419222af9917e92e

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過去を卒業して、現在に生きて欲しい

🐱
意地悪猫子
トピから離れるかもしれませんが、トピ主さんは、過去を卒業される必要があるのではないかと思います。望んだにしろ、望まなかったにしろ、過去を変えることは出来ません。出来ることがあるとすれば、過去に対する印象を書き換えることですが、簡単には行きません。 人間は、過去も未来も生きることは出来ません。出来るのは、今「目の前」だけが生きていると言えるのではないでしょうか。 今日今から、ご自分の納得できる人生を歩むと覚悟を決めて、自分流を通されたらと考えます。柵を、どんなに大事にしようが、粗末にしようが、柵がトピ主さんを助けることはありません、なのではありませんか。トピ主さんは、既に成人しておられて、ご自分の力で生きて行けるのではないでしょうか。柵がなくなったら、生きて行けないのですか？

トピ内ID：722d19480c5d191a

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悪循環

041
月 トピ主
 私は小学五年生～中学二年生まで、いじめられていました。いじめグループリーダーが影で糸をひいて、人に私をいじめさせる。私は当時、理由もわからず、色々な女子にいきなり無視されるから、人間不審になりました。 その子の親が、私とその子を比較し、勉強勉強と追い込んでいたようで(後から知りました。)、その子は目の下にくまが出来るほど勉強していました。 私が当時流行のテレビ番組を見ていないだけで「勉強してたんでしょう」と言いがかりをつけて、なぜか、クラスの女子に無視される。 母には相談し、ずっと愚痴を聞いてもらっていました。 死にたいほど辛く、そんな時、私立中学受験の塾に入れられました。今思えば、塾に入るように母に誘導されました。 問題を解けないと殴られる塾だったので、辞めたい、と両親に勇気を出して訴えました。  「いいよ」と言われて、やっとひと安心して眠れたのに、翌日、学校まで父が塾のために迎えに来て、絶望したこともありました。 テストが出来なくても殴られるから、カンニングをしました。しかし、瞬間、先生にばれて頬をビンタされ、やっとやめられました。 母は、私立に行けば、いじめっ子と離れることができるから、受験をと思ったそうです。 とにかく辛く、よく自死を考えていました。 カンニングを、塾に入ってた同じ学校の男子に言いふらされたらどうしよう、とずっとビクビクして過ごしました。 いじめもエスカレートし、ある時、母が勝手に担任にいじめの一部を言い付け、担任にいじめっ子と握手仲直りごっこをさせられ、さらにまたいじめられる。 それを見ていた弟は、自分がいじめられていたことを、親に、絶対言わなかったようで、だいぶ後になって告白したみたいです。

トピ内ID：419222af9917e92e

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自信がなく、人の顔色を見て、偽りの自分で生きる

041
月 トピ主
  テレビが１台しかなく、父がテレビ野球観戦を趣味とし、歌番組を見せてもらえず、クラスの友達と話が合いませんでした。 また、自分が現実にいる感じがせず、それでも、現実についていくのがやっと。 中学三年生になり、いじめっ子とクラスも離れ、私は、いじめっ子グループを徹底無視し、仲良しの友達とわざといじめっ子を見てクスクス笑うことにしました(自衛) すると、私がいじめっ子をいじめたことになり、校長室に呼ばれ、校長先生に説教を受け(びっくりして言い返せず) 高校受験合格発表の日には、同じ高校を受験した人たちが全員校長室に呼ばれ、校長室で校長先生から合格を告げられるシステムでした。 私はなぜか名前の順で真ん中辺りだったのに飛ばされ、しかも個別の声かけなく、「意地悪」されました。 これは、いじめっ子母の外交手腕の凄さです。 いじめっ子がいじめをその母に訴え、その子の母が担任に訴えました。 美人で有名企業部長夫人のその子の母は、田舎では一目おかれる派手で羨望の的だったので、確かに、男性担任は、その母の手先でした。校長先生も、私になんの確認もせず、外見や容姿で判断する。グズだと思いました。 なんだか知らないところで私が全部悪者になった結果のようです。 「あなたが悪くないことをちゃんとわかってくれる人がいるなら、それでいい」 「自己主張しても、ムダ。反対に勉強を頑張っていじめっ子を見返せ。」 これが母の方針 母も、父の寄行、暴言、飲み屋でのご乱心(割と学校の誰かのお母さんがホステスさんとして勤めてたりしてました。)により、地域から浮いて意地悪されてたので、辛かったと思います。

トピ内ID：419222af9917e92e

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不安

041
月 トピ主
・父が私の親だと知られることの不安 飲み屋で暴れて帰宅する。ある時は、酔っ払って、帰り道、よその家のフェンスを壊してしまった。 飲み屋のホステスさんに、いやらしいお誘いをして、断られてキレる 会社で、上司や同僚に暴言を吐く 近所の人に母の悪口を言いふらす(多分話題がそれしかない) 近所の人が面白がって父の言ったことをわざと母に伝えたり、嫌みを言って母をいじめる 父が失礼なことを言ったりやったりしたことで、母が意地悪をされることも。 母が愚痴を私に言う 恥ずかしいことしないで！と父とケンカになる 最初に戻る この無限のループ

トピ内ID：419222af9917e92e

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不安２

041
月 トピ主
・明日がくることの不安 明日、どんなことをされるのか、不安 小学時代 仲良しだった子の突然の豹変 クラスメイトから突然無視されて、かと思えば普通になり 授業中、いじめグループにトイレに呼び出され、土下座の強要(これは抵抗してやらなかった) リコーダ━の穴に接着剤 机に悪口 わざと私の近くで、私の悪口を言う 今なら、大人に相談したり、学校に行かない選択したり、言い返したり、、できるかな。

トピ内ID：419222af9917e92e

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信じる？裏切られる

041
月 トピ主
  いじめリーダーやグループは、もともと、仲良しの人たちでした。 だから、「ごめんね」と謝られたら、嬉しくて、許して また、元に戻れるかな？と思っていたら、しばらくしたまた、始まる この繰り返し。 確かに、楽しい時間もあったから。 いじめリーダーは、年の離れた姉がいて、だから色々な情報も知っていて、ファッションセンスもあり、人気者でした。 だから、いじめられている私より、わかっていても、いじめリーダーの元に行くクラスメイトもいました。 反対に、私と一緒にいてくれる人もいました。だから、生きていられたのかも知れないです。 弟は、私と違って、友達とつるんで楽しく遊んでいたのに、父の言動でいじめられ、中学生の時に、顔に爪痕がつくようになり(母の愚痴で知る) 私は、弟を見ていなかった。自分のことで必死で、いつもぐるぐる不安。 私の悪口言ってる? 人に対して疑心暗鬼。

トピ内ID：419222af9917e92e

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女のくせに

041
月 トピ主
父の口ぐせでした。 女のくせに、大学なんていかなくていい。 なのに、大学進学しか許されず。 お金がないので、奨学金を借りて、仕送り月五万、後はバイトで乗り切りました。 車の運転免許も、自分で稼ぎました。ク━ラ━がなく、夏はすごくすごく暑かったので、夜遅くまでバイトを頑張りました。 友達を失うのが怖くて、バイトをして、長期休みにはスキーにも行きました。ク━ラ━より、スキーを選びました。 唯一、短期語学留学の費用だけ、無理で、わがままを言い、父に負担してもらえました。 弟は、理系だったので、バイトもせず、アパートにつけるク━ラ━は、私が働き出した初給料で買ってあげました。 不公平とは、思いませんでした。 弟は、サ━クルの人付き合いが上手くいかなかったようで、母がその愚痴を私に言い、どうして、解決法を一緒に考えてあげられなかったんだろうと、今でも後悔です。

トピ内ID：419222af9917e92e

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自分だけは許してあげて

🙂
ぽん
私の家族はごく一般的ではありますが、一度だけ酔った父が暴れ、幼い私たちを母が守ってくれたことがあります。 ふすまの隙間から見えた、父と母。あれは何だったのか、今も聞けません。 元々機嫌に任せて子供の頭をすぐ叩くところはありましたが、そんなものではなく。 あれどころではない状況に長期にわたって身を置かざるを得なかったトピ主さんの辛さを、私は推し量ることしかできません。 ありきたりなことしか言えないけど、トピ主さんはよく頑張っています、今も。 ここで吐き出してみて少し楽になったでしょうか。 親御さんのこと、自分の気持ち、今までの環境、すごく整理されている文章です。 心の中をずっと占めていたのだと感じました。 弟さんを見ていなかった、とおっしゃっているけれど、ご自分でもわかっているのですよね、幼かった自分は自分を保つことで精一杯だったって。 それに、成人してからは心配して電話をしたじゃないですか。 どんな内容だったのかわかりませんが、弟さんはそこでトピ主さんにキレてしまった。 もしかしたら、弟さんも後で思っていたかもしれないですよ。「あの時は姉さんの気持ちを汲めなかった」って。 辛かった記憶をこんなに冷静に、恨みに覆いつくされず、「それでも一緒にいてくれる人もいた」とまで思い起こせるトピ主さん。 辛いことを辛いと感じるようになったという事は、過去に向き合う耐性が少しついたのかもしれません。 もしかしたらその逆で、これ以上蓋ができないと心が悲鳴を上げているのかもしれません。 どちらにせよ、「辛くない振り」をやめる時なのではないでしょうか。 誰もあなたを責めません。ご両親を許せないことも含めて。 自分に辛かったね、って言ってあげてください。人生これからだよって言ってあげてください。 「家族のピンチに、協力できる関係でありたかった」 私も長く抱えている思いです。

トピ内ID：7ff7e670401bcdb1

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あんまり責めないで。

🙂
ゆうこ
私も弟と疎遠で先日10年ぶりくらいに、母が深刻な病気なので話をしました。 そこには若い頃の華奢で素直な弟はもういなくて、太目なおじさんがいました。 この25年別々の道を歩いてきたんだなと思いました。 トピ主さんのお父さんも暴力的でどこか変わり者で、お母さんはなんの対処もせず、我慢だけで やり過ごしてきて。トピ主さんの子供時代はさぞ大変だったと思います。 もう、弟さんとか過去に囚われず、これからは少しでも自分のことだけを考えて前向きに生きられたら どうですか？ 私も、子供時代いろいろあったので、トピ主さんの気持ちもわかりますが、 もう兄弟とか疎遠だとどうにもならないとあきらめています。 子供でさえ、自分の思いどおりにならないのに親や兄弟はまして思いどおりにならないです。 弟さんは嫌とか言えない人だったのでしょう。 彼はあの世で楽になったと思います。

トピ内ID：ad649499b34cf558

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レスや励ましの気持ち、ありがとうございます。

041
月 トピ主
自分の気持ちを吐き出すのに精一杯で、お礼をあまり言えず、すみません。そして、ありがとうございます。 今までは、自分の境遇や辛い出来事、亡くなった弟へ思いを馳せ、後悔の涙をたくさん流してきました。 ここで過去や思いをたくさん書き、 私の生きてきた辛さや、これからの生き方(励まし)、また、弟のことに対してのレスに等に触れ、 私、すごく頑張って生きてきたのかな と、気が付けば、自分への涙が自然に出ていました。 ありがとうございます。

トピ内ID：419222af9917e92e

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