尊敬できない夫と離婚したい気がする

レス13

（トピ主 2 ）

🤔

巣鴨

2023年07月20日 09:38

夫婦

こんばんは、初投稿失礼します。
離婚をしたいくらいだけれどしない方が良いのか… と迷っています。

●我が家の状況
私(30)年収500万
　育休中
　子を3人もち穏やかに暮らすのが夢

夫(33)年収300〜400万？(予測)
　1年半ほど前に相談なしで転職
　今年5月に再度転職

賃貸、結婚して3年、10ヶ月の子供が1人

●離婚したい理由
（１）夫を人として尊敬ができない
→物腰柔らかで基本的に人から嫌われないタイプですが…
家に居る時はスマホをいじってゴロゴロ。休みの日は前日から夕方まで寝ることも。家事ほぼしない。部屋はゴミだらけ。車をぶつけたり、事故/罰金が何度か。育児は2回沐浴をしたことがある程度。週に数時間くらいは子と過ごす。自己研鑽に励むことがない。モラハラ/DVはないがSNSで20歳の子に出会い厨をしていたことはあります。

（２）お金で苦労しそうなのが嫌
→財布は完全に別、家賃光熱費生活費等完全折半(育休中の現在も)。各種名義は私なので月に決まった額をもらっていたが、ここ数ヶ月払って貰えず。夫のクレジットカードの引き落とし不能のハガキがよく届く。

など。

老後まで穏やかな気持ちで楽しく過ごせる自信がなくなりました。
正直、1人で子を育てていくことは出来なくはないかなと思います。今も完全ワンオペですし。大変なのは覚悟の上で。
もし夫が不貞を働いたら喜びそうな自分がいます。向こうの落ち度で離婚できる！と。

が、やはり子のことを考えると思い悩んでしまいます。
私のわがままで父親を取り上げるのは良くないよな…夫婦は鏡と言うし、私も悪いだろうし…それに子ども3人産んで5人家族で穏やかに過ごすのが夢だったのにな…
といった感じで。

モラハラ/DV/不貞/借金
どれにも当てはまらず、先に述べたような理由で離婚をしたいと思うのはやはりひどい母親でしょうか。。。

トピ内ID：36e5350afaa3bf41

#３０代

#夫

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ご離婚は計画的に

🐶

とびお

2023年07月20日 10:23

「夫を尊敬できない」は意味がわからない状況で使われていることが多いですが、トピ主さんの夫は家庭生活に実害を及ぼしていますよね。ライフプランに影響する転職の相談もない、家計負担もしていない、かといって家事育児もしない、自分のお世話すらできてないように見えます。＞モラハラ/DV/不貞/借金自分の稼ぎはすべて自分で使うことや、クレカの督促は経済DV、借金ではないですかね。幸か不幸か現在完全ワンオペでトピ主さんは十分な年収があるのですから、マイナスな夫の面倒を見る必要はないですよね。夫が努力しているのに不遇な状態にあるなら妻が支えるものですが、今の状況はそうではありません。ただ、即離婚が認められる状態ではなさそうなため、離婚を意識しつつ順を追って物事を進めるのがよいでしょう。まずは夫に改善を要望する（その反応も録音したほうがよいです）→ 改善がされないならしばらく生活状況の記録をつける → 再度改善を要望する → 離婚前提に話し合い（ここで合意できればすっぱり別れる） → 離婚に向けて調停 → 裁判という流れです。夫の言動、行動、お金の使いかた（家計負担しない、クレカ督促状）、家事をしないなどは記録しましょう。写真や録音できないものは日記でもよいです。ちなみに、夫のクレジットカードの代払いは絶対にしてはダメですよ。借金体質の人にお金を援助してもその分を使うだけですから。そんな父親の下で、子供3人欲しいと言いながら何も行動をせず子供を育てようとしている方がひどい母親です。

トピ内ID：77f8ce4db172f6a1

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経済的DVに近い？

🙂

ハムチーズサンド

2023年07月20日 10:38

> 各種名義は私なので月に決まった額をもらっていたが、ここ数ヶ月払って貰えず。夫のクレジットカードの引き落とし不能のハガキがよく届く。これはなぜですか？かなり重要なことだと思います。生活費を入れず、仮に遊興費にあて、さらにカードの引き落としができないほどの浪費家なら、離婚理由になるかもしれません。トピ主さんの話を鵜呑みにすれば、このような父親を見て育つ子供の方が不憫です。ただ、離婚しても養育費すら払わなくなる可能性もあるので、養育費は一括でもらいましょう。まずは弁護士に相談を。

トピ内ID：131789d8095c6752

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それは離婚理由になるのですか？

🙂

かぱ

2023年07月20日 11:04

結婚前は共稼ぎと言いながら結婚後相談もなく勝手に退職して専業主婦宣言。専業主婦なら家事を全てするのかと思えば家事は分担制を主張。しかし家計管理だけはすると言う。このような女性の話はよく聞きますね。「尊敬出来ない」という理由で離婚出来るなら世の悩める男性に朗報ですね。

トピ内ID：82a19062b5877212

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まずは方針を決めないと

🙂

ぱたた

2023年07月20日 11:01

まずは「離婚するかしないか」を決めて、それに沿った行動をするのがいいですね。私なら離婚は勧めません。私自身は元夫の子どもへのモラハラとDVで離婚しています。私は自分の離婚は子供の精神状態を健康に保つという目的のため、やむを得なかったと思っていますが、主さんの場合はいかがでしょうか。離婚するとデメリットも生じるわけで、そこは考えに入っていますか？・離婚家庭を見下す人は一定数います（平時・結婚時など）・自分の体調が悪くなっても家事・育児を交代してくれる人はいませんあとはお子さんが成長した時に、どうして離婚したのか胸を張って説明できる内容かどうか。お子さんが「それじゃ離婚して正解だね」と思えるような内容か。このあたりをお考えになると良いかと思います。どうしても離婚したいなら別居して3年経過すれば離婚できます。別居は配偶者の許可は要らないので、勝手に出ていけばいいだけです（弁護士から聞いた話なので確実です）

トピ内ID：0af3c2881ee3c06b

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中身がね

🙂

西の匿名野郎

2023年07月20日 11:40

尊敬とは程遠い内容ですな。尊敬できないじゃなくて、何もしてくれないから離婚したいでしょ？格調高く離婚理由を言おうとせんでもエエんやで？離婚したらエエやん。明確な離婚事由がなくても協議離婚ならできるで。もちろん、旦那の同意が必要になるけど。だから正確に言うなら「離婚したいと言ったらエエやん」やな。言い出さんかったら永遠に現状維持や。言い出しても断られるかも知れんけどな。でも、離婚したくなるほど己の行動に妻が悩んでいると知れば、何らかの変化のきっかけになるかも知れん。離婚の同意は取り付けられなくても、なんらかの改善を申し出てくるかもしれん。その改善で、あなたが思い留まるゾーンに入ってくれば無理に離婚する必要もなくなるわな。案外、言い出したらアッサリ合意することもあるしな。ウチとこがそやった。元妻は転勤族のワイに連れまわされて自分の人生を考えて離婚しようかと思っていた。ワイも霞がかかったようにぼんやりやけど離婚した方が互いのためかもな～と思っていた。で、北米転勤の話が出て、元妻がキレた。元妻「北米には行きたくない。離婚して」ワイ「エエで」元妻「（ずっこけ）」離婚を言い出せば転職を考えてくれるとでも思っていたのかもな。しかし、出た言葉は元には戻らない。不動産が無かったのでサクサクっと綺麗に財産分けて離婚しましたわ。まあ嫌い合って離婚した訳でもないので今でも「お腹すいた（アンタのおごりでメシ食わせろの意）」とメールが来たりする。

トピ内ID：49652df30d7f0e41

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正確ではない

🙂

ゴル子13

2023年07月20日 14:38

弁護士の話を部分的に切り取ってはいけませんよ。＞どうしても離婚したいなら別居して3年経過すれば離婚できます。できません。別居して3年すれば自動的に離婚が成立する法律なんてありません。調停を経て離婚裁判を行い「その他婚姻を継続し難い重大な事由」があると裁判所に認められて初めて離婚が成立します。別居がＤＶからの避難とかやむにやまれぬ事情があれば3年くらいで裁判所が認めるって話だったはず。そういった考慮すべき事情がなければ概ね5年以上10年程度を基本として、昨今、それより短くても認めらるケースも出てきた・・・という段階です。弁護士の話を都合のいい部分だけ書き起こしてはいけません。＞別居は配偶者の許可は要らないので、勝手に出ていけばいいだけです（弁護士から聞いた話なので確実です）注意点も弁護士は語ったはずです。先にも述べた通り、ＤＶなど緊急避難を要するような事情がある場合は勝手に出て行けばいい。しかし、「尊敬できないから」なんて理由は理由になっておらず、「悪意の遺棄」もしくは「同居義務違反」になり不利に作用する場合もある。勝手に出て行くと婚費の請求が認められなかったり、有責者（この場合は夫に特別な離婚事由がないので勝手に出て行ったトピ主さん）は請求権そのものが認められないどころか、年収500万円に復帰すれば夫の収入を上回るので、夫から婚費を請求されるリスクさえ出てきます。特別、別居する理由がないのであれば、話し合いをもって一旦離れて互いに婚姻生活を今後どうするか考えましょうということで別居に踏み切るのが一般的です。あるケースで認められたからといって、このケースでも認められるとは限りません。勝手に出て行って3年すれば離婚が成立なんてことがまかり通れば、本気の浮気をして離婚したがっている人達の笑いが止まらないでしょう。

トピ内ID：4900d5fedbf02d67

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ご意見ありがとうございます

🙂

巣鴨トピ主

2023年07月20日 19:30

もっと、「自分が選んだ相手なのだから自己責任。被害者ぶるな。」くらいの私が何も言えなくなってしまうものがくると思ってましたので驚いています… 穏やかで建設的なコメントありがとうございます。お金の使い途についてはよくわかりません。ギャンブル・お酒はしませんし…。そもそもあまり手取りがなく、飲食物の買い物は全てコンビニ(毎日500mlのジュースを1日に2,3本とか)なことや、ATMの手数料などに頓着がないことから日々細かなことでお金がないパターンなのだと思っています。借金をすることは無いが、貯金がない。というような。私がお金を貸したことはありません。ただ、去年住民税の払込を忘れていたのを期日前日に私が発見して急いで立て替えたことはあります。その費用については貰っていないのですが払ったと思う、という主張で曖昧になったまま現在です。飛び散った尿を掃除してほしい、ゴミをゴミ袋に捨ててほしい、など改めて欲しいことは再々指摘していますが、ほんの数週間だけポーズを取って改善されないところを見ると徒労感に苛まれるというか…。あまりにも自律というものが出来ておらず、12月にはこのままじゃ一緒に暮らしていくのが辛い。とLINEで伝えました(証拠として残るように)が、すぐなぁなぁに…。結婚を決めたのは自分なので変わってくれるまで頑張るのも、諦めてしれっと過ごすのも、別れてしまうのも自分の責任で決めることなのは分かっています。が、やはり結婚を焦って失敗してしまったのかなと思う自分がいます。例えば私より収入があり、生活を支えてくれていれば家事育児が私負担で夫にはたまに手伝ってもらう程度でも文句はありません。しかし現状は金銭的負担も家事育児の負担もこちらとなると正直辛いものがあるなぁ、と毎日げんなりしているところです。(続きます)

トピ内ID：f15ece63663e58b8

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続きです

🙂

巣鴨トピ主

2023年07月20日 19:38

(続き) 離婚はお互いが合意すれば理由が何であれ成立するものとは存じております。ですので、こんな理由で離婚できますか？というよりはこんな理由で離婚したいと思う私があまりにも不義理で非常識なのだろうかと不安になって投稿に至りました。このご時世、さまざまな家族の形があり、優劣を付けるものではないとは思っていますが仮にシングルマザーとなった場合は周りの目のことを考えて生きていくことになるのは覚悟しないといけないと感じています。やはり両親が揃っていることは現状スタンダードで理想である社会だと思いますので…。この人と苦しい時も支えあいたい何かあったら助けたい一緒に居たいそういった感情が今は無く何かあったらこっちが迷惑被る、と負債のように感じていることが私なりにほんのり辛い日々です。現在においても、お風呂や病気のときですら協力を仰げず、そして子を預けられる信頼もない。(生後1ヶ月の子の首だけ掴んで持ち上げようとする。不器用なだけで悪気はない様子) おつかいも満足にできない(毎日1/2本飲む牛乳の補充をお願いしたら消費期限が明後日のものを「ストック分〜！」と4本買ってきたり) もっと酷いご主人で辛い日々を過ごされている方からしたら私なんて甘ちゃんで辛抱がきかないダメな母親なのかと思っていたのですが離婚したいと思うのもそこまで悪いことじゃないようですね…(？) 今一度、しっかり考えて話をしてみようと思います。おそらく、数週間だけ努力しているポーズをとってなぁなぁになりそうな気はしますが……。

トピ内ID：f15ece63663e58b8

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わかります

🙂

銀の雲

2023年07月23日 12:27

私の場合、結婚と同時に退職し、時代的にも子持ちで離婚なんてありえなかったですが。今はもっと意識が変わっているのではと思っていたので心苦しくなりました。私も、自分のわがままなのかとか、子どもがかわいそう、周囲にどう思われるか、あと子どもも二人は欲しいという思いに囚われていたのも大きかったです。うちの夫は、優しい、真面目、家事も大体言えば手伝ってくれました。じゃあなんで？と言うと、結婚したあと夫の実家に関して、事前に知っていれば絶対結婚しなかったという事柄がわかったからです。それだけではなく、それに関してスルーされたり不機嫌にされたりしました。何で私が不機嫌にされなくてはいけないんでしょうね笑優しさはうわべだったというわけです。 30年たって子どもも独立し今思うのは、私が仕事をしていてそれなりの収入があったならば、離婚という選択もあったのにということです。どんなことでも心底イヤだと思って離婚するのであれば、DVや借金で離婚するのと何ら変わらないと今は思います。何より尊敬できない人と一緒にいると自分への肯定感がなくなり、自分のプライドが何なのかわからなくなります。私がここまで来れたのは、単身赴任のために長く別居状態だったからです。そんな夫婦関係のため子どもにも影響が出ただろうことも否めません。私も、自分が何も深く考えなければ済むことと思いました。でも、30歳はまだ若い。守りに入りたい気持ちはわかりますが、自分の可能性を信じて飛び出すことも考えてみてと、娘にだったら言うかなと思います。もちろんもう耐えきれないっていうくらいじゃないと離婚は難しいですけどね笑イヤなことを我慢して一つ山を乗り越えても、それが間違った方向の我慢だとまたその先に次々と苦難の山が現れる、という話しを聞いたことがあります。正しい我慢だと、その先には祝福があるそうです。

トピ内ID：3063bb2ff6400f68

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いいと思いますよ

🙂

おじさん

2023年07月23日 14:30

私は、トイレットペーパーを変えてなかったからという理由で離婚したラブラブカップルを知っているので、離婚理由なんてどうでもいいと思ってしまいます。実際、それだけ不満を挙げられるなら、周りも納得するんじゃないでしょうか。さいわい、親権争いにもならなそうですし、少額の慰謝料で話は済むように思います。むしろ問題は、傍目にはこんな簡単なことを自分で判断できないことじゃないでしょうか。

トピ内ID：ed531cca13a782ef

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トピ主さん、一緒です

🙂

huluhulu

2023年07月31日 11:42

うちもずっと悩んでます。夫は基本的に穏やかな人で、DVしないしお酒も嗜む程度、ちゃんと働いてきてくれます。けどやっぱり思うところがあって、離婚したいと思いながらそのまま10年たってしまいました。トピ主、離婚するなら早い方がいいです絶対。子供が大きくなって物心ついてからでは、ますます離婚できなくなります。もちろん最終的に決断する前にやるべきことはたくさんあります。うちは、今年１年は様子見の年にする、これであなたが変わらなかったら子供たち連れて出ていきます、住む場所ももう決めてます、そこまで言ってようやく少しの変化がありましたけど、根本的な性格って治らないですよね…。だからトピ主が無理だと思ったら無理でいいと思いますよ。しっかり収入もあるんだし、ご主人いなくても何も困らなくないですか？私は今、夫の存在が負担です笑。これからずっとこの人の面倒みていかないといけないのかーと思って、なんであの時離婚しなかったんだと後悔します。私はトピ主応援しますよ。

トピ内ID：a13ff3608bfcd631

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その後の心境の変化はいかがですか

🙂

Fujiko

2023年10月16日 12:34

その後問題がどのようになったのか気になりレスポンス書かせていただきます。わたしは夫に対して色々思うことがありながら『でも他人の至らない部分を受け入れる度量って大切だよな』と自分に言い聞かせて結局は5年付き合ったのちに結婚し、いま一年目です。夫は私より２つ年上で、職種は同じ公務員です。収入もお互い30万/月程です。わたしはある日突然夫が事故死して帰らぬ人になるところを想像しても、涙が出てきません。そんな自分はとてもひどい人間だと罪悪感を覚えますが、出てこないものは出てこないのです。妊活中でしたが、この人との間に子どもを授かってはダメだと考えを改め、妊活も保留中です。夫を人として尊敬できない、と言う部分、深く共感いたします。わたしの夫も自己研鑽が皆無です。常に働け、勉強すべしなど極端なことは当然考えておりません（一部そのように白黒思考なレスが見られましたが、人として考え方の前提がまるで異なると感じます）。仕事の愚痴もたまになら聞きますが、こう毎日でしかも他責発言が目立つと、聞いてるわたしの立場としてはうんざりしてきます。じゃああなたはどうするの？と聞くと、不貞腐れて、「仕事の話をするといつも怒られてる気がする」と言われてしまいました。そうやっていつも自分が『された、られた』思考なので、人としてまた大人として考えが幼いと感じざるを得ません。成長を感じられない人に魅力を感じられるはずもなく、夫のために何かをしたいと思う気持ちも薄らいでしまいます。わたしも幾度となく離婚を考え、主さんと同じように『死別ならラッキー』とか考えてしまったりする時があります・・・その度に自己肯定感が下がりますが。長くなってしまい申し訳ありません。少し状況が似ていると勝手に思ったので、もしよろしければその後の心境の変化などについて教えていただけますと幸いです。

トピ内ID：1835d665ff3969f2

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尊敬できなくなると冷める

🙂

まこ

2023年10月17日 14:54

私の場合は職場結婚でしたが、日常生活面のだらしなさ、就寝中の大いびき、口を開いた寝顔など、昔は許せていた事が次々と許せなくなり、不快感や憤りを感じるようになりました。例えば歯磨き粉が飛び散るように歯磨きすること、ステテコを片足だけ反対になるような脱ぎ方をして洗濯に出すこと、子どもに背中を向けてテレビを観ながら片肘たてて食事すること… ある日、相手有責になる離婚理由が発覚し、迷うことなく離婚しました。離婚後、夫ひとりの身の回りのお世話にどれほどの労力がかかっていたかを実感しました。家事がすごく楽になりました。水回りの汚れ方が穏やかなんです。行政支援も受けられ、離婚後の暮らしは暗い話ばかりではなかったことを知りました。トピ主さんの夫さんの場合、浮気未遂のような異性関連のふしだらな点や、金銭管理のだらしなさに関して、今後同じ事を一回でもしたら離婚に応じますという誓約を公的な書類で取り決め、違反したら即行動に移せる下準備をしておくと、精神的に余裕が生まれ、いざという時までに様々な情報を得て迷わずシングルになれると思います。シングルマザーへの風当たりが強いかも？な点についてですが、現実社会では、未婚の母から死別離別の母の多さに驚きました。仕事柄、応対した人の台所事情について聴き取りをする業務に就いているのですが、「私もシングルです」と伝えると、ホッとされ、会話が前に進みやすくなるという現象も…。それを経験したか否かで、信頼関係の幅が広がる、という意外な展開もありました。何より、子どもにとっては、お母さんが笑っているのが一番の心の栄養なので、トピ主さんさえ、子どもたちの父親の愚痴を子どもに聞かせないよう過ごせば、心の中まで父親不在にはなりません。別れてから元夫のように、子どもに向き合うようになるケースもありますので、考えるより行動ですよ、とお伝えしたいです。

トピ内ID：1ebbb50ca8dfa4da

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