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0歳の息子がいます。夫との離婚を真剣に考えています。

レス72
（トピ主 0 ）
🐤
にょろも
夫婦
生後5ヶ月の男の子を育てています。
夫との離婚を真剣に考えています。

理由は、暴言や軽いDV、メンズエステ通いです。
また、過去に「もう関わらないで」とお願いした女性と、最近また食事をしていたことが分かりました。縁を切ったと聞いており目の前でSNSも削除していました。
不貞行為はないようですが、約束を破られたことが辛く、信頼が揺らいでいます。

夫は家事や育児もある程度こなします。
外では人当たりが良く、周囲からは「理想の夫」と思われていますが、
家では怒鳴ったり、物に当たったり、「離婚しろ」と叫ぶこともあります。
モラハラです。
殴られて痣になったことが何度かあり、診断書もあります。
スマホを壊されたこともあり、その時の写真も残しています。
モラハラされた日記も残してあります。

実家は近く、家族は全面的に協力的です。
この前家族に泣きながらすべてを話したところ、離婚のこともすんなりと受け入れていました。

私は大手企業の総合職で現在育休中ですが年収650〜700万円ほどあり、仕事は定年まで続ける予定です。
子どもには経済的に不自由させたくないので、副業も始めました。
実家からの金銭的な支援も受けられます。

それでも離婚を決断できないのは、
この子から「父親という存在」を奪ってしまうことが怖いからです。
私自身、家族で旅行やキャンプ、テーマパークなど沢山の思い出が多く、
それを息子にも経験させてあげたいです。

私も気が強く、言い返してしまうこともあります。
ただ、もし私が「我慢すればいい」だけで済むなら、このまま我慢したほうが良いのかと考えてしまいます。

小さいお子さんがいて離婚された方、
また離婚して後悔された方、
母子家庭で育った方など、
いろんな立場から率直なご意見を伺いたいです。
今は少し心が弱っているので、お説教ではないお言葉をいただけると嬉しいです。

トピ内ID：23a091bbf7a8c550

#２０代
#ハラスメント
#夫
#夫婦関係
#浮気・不倫
#離婚

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レス

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エール

041
na
今までよく耐えてよく頑張りましたね。 私は息子が8ヶ月の時に離婚しました. 私自身母子家庭で育ったこともあり、父親がいる家庭がすごく羨ましくて我が子にも同じ気持ちをさせてしまう罪悪感で離婚を悩んでましたが、子供は意外と親の顔色見てるよ〜。って知り合いに言われた時にずっと我慢してはぁ…ってなってる顔を見せ続ける生活より、思いきって離婚して笑顔いっぱいの生活の方が子供も幸せだろうなあ。私だったら後者の方が幸せだなぁ。と思って離婚しました。大変だけどすごく幸せで離婚してよかった〜！って心から思います。 面会も月1にはせず、基本週1、連休中はお互いの予定がなかったら面会、例えば動物園などに行く時は元旦那と子供と一緒に過ごしたり、外食したりしてます。 定期的に会うので息子ももうすぐ3歳ですがぱぱに会いたい〜って泣いた事は一回もないです❕ なので父親という存在を奪ってしまうという怖さがあるなら面会日数を増やすのも1つの手だと思います。 私だけかもですが、意外と離婚したあとの方が仲良くやれてます。 にょろもさん大丈夫ですよ！絶対絶対大丈夫！！ 自分だけが我慢すればいいって思わないで. 自分自身の事も大事にしてあげてくださいね。 にょろもさんとお子さんが笑顔溢れる毎日を過ごせますように。遠くから願ってます。 ぜーったい大丈夫だから！頑張れ〜！！！！

トピ内ID：c063bf9fd81f601a

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育児するのでしょ？

🙂
アイ～ン
育児はするし子供をかわいがっているのでしょ？ 離婚して他人になるのは夫婦だけで、親子は親子です。 父親を奪う権利は、母親にもありませんね確かに。 離婚したら母子家庭、父親とは月1回程度の面会だけ！ってするなら父を奪う事になる。 離婚しても子供は両親の間を平等に行き来し、子供にかかる費用も折半、てすればいいんじゃない？トピ主はDV夫と離婚ができ、子供は父親を奪われずに済むのでお勧めです。私の住んでいる国ではそれが「普通」です。共同親権の国ですが、それでも「子供の行き来の頻度」を争い、裁判する親もいますから。 私の友人はデキ婚、妊娠中から別れ話が絶えませんが「両親と子供のいる家庭」が憧れなのと、シンママになり家に子供と2人になる自信がないそうです。友人夫は、アプリで女性とやり取り、暴言、手を挙げた事もあります。別れても子供は半々で見ればいいじゃんというと「彼には安心して子供を任せられないから、半々は嫌だ」と。 うちの夫は幼少期に親離婚、うちの親は離婚せずずっと不仲。どちらが絶対的にいいって事はないですよ。不仲の親を見て育つ子も中々に不幸で、ねじまがった人間になる可能性が高いです。あなたのために我慢したのよ、なんて言われたら最悪です。「我慢」するなら、離婚して夫とは別々にすみ、「月の半分は子供は夫と過ごす、学区を変えないため引越範囲も同一学区内にする」「子供のために必要な時に夫と顔を合わせ話しあう」方向の我慢をしたらいいんじゃないかしら？

トピ内ID：8aa80b60232339c4

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甘い

🙂
ゆう
これは、完全に離婚するべきでしょう。このことは、あなたのご両親に話しましたか？話せば「離婚しなさい」と勧めるでしょう。あなたは父親の存在を重視していますが、その暴力はいずれお子さんに向かうと思って間違いないでしょう。これはあなたが我慢すれば済むという問題ではありません。今は、暴力が痣ですんでますがそのうち鎖骨を折られたり、DVはどんどんエスカレートします。早く離婚を決断して、暴力夫から逃げてください。

トピ内ID：6fd362843cdfc066

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暴言やDVが旅行とキャンプで相殺されると思いますか？

🙂
RELAX
メンズエステ通いはどうでもいいけど、暴言とDVは無理じゃないですか？いつか子供にも暴言を吐き手をかけるのが分かっているのに離婚しないのは親のエゴだと思います。 近くに実家がありご両親が応援してくれるなら迷う必要はないと思うのに… ＞それでも離婚を決断できないのは、 この子から「父親という存在」を奪ってしまうことが怖いからです。 子供を離婚しない理由にしないであげて下さい。 私の親は離婚していますが、それは私が成人してからです。 高校卒業までは何とか耐えましたが、卒業後すぐに家を出ました。なのでその二年後に離婚した母親には恨みしかありません。子供の頃から私がどんなに頼んでも離婚してくれなかった癖に、やっと家を出て「これでもう殴られることはない。」とホッとした途端離婚した母親が憎くて仕方ありません。「あなたの為」と言われた時は、正直殴りたくなりました。 親は子供の安全を最優先に考えて動くべきです。 ＞私自身、家族で旅行やキャンプ、テーマパークなど沢山の思い出が多く、 それを息子にも経験させてあげたいです。 私にも家族旅行やキャンプの思い出は不思議なほど沢山あります。が、なんの救いにもなりません。 親の顔色を窺いながらびくびく過ごした日々は、私には不要だったと断言できます。両親の離婚以降二人には一度も会っていませんが、新しい連絡先も教えてないのできっともう会うことはないと思います。親の番号も消しました。 私は今結婚し子供もいますが、何よりも子供の安全を第一に考えて子育てしています。 子を守るのは親が絶対にすべきことなのに、私は私を傷つける父親と守れない母親に育てられました。 結婚も子供も望まず生きてきましたが、優しく穏やかな夫と出会い初めて子供を産みたいと思いました。でも、万が一にも夫の性格が変わってしまうようなことがあれば、私は少しの迷いもなく離婚します。

トピ内ID：822b39161b7ca858

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本気じゃないのは、すぐにわかるよ

🙂
母親もそうだった
真剣に考えているうちは離婚はできません ご自身も自分さえ我慢すればと言っています つまり、我慢が可能な程度なわけです でも本当の理由は子どものためではありません 離婚に踏み出すのが怖いからです 依存心、家庭における父親に対する依存心があるんです 一人で家庭を背負うのが怖いんです お金じゃありません 精神的な支柱とでもいうか、そういうものに自分がなりたくないんです はい、しばらく真剣に考え続けてください 考えている間は、離婚せずに済みますからね

トピ内ID：1f2b429b5abbd2a6

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＞それを息子にも経験させてあげたいです。

041
匿名
それって、父親が怒鳴ったり、物に当たったり、「離婚しろ」と母親に向かって叫ぶところを聞かせたいのですか？ それとも、母親が父親に殴られて痣を作られるところや、父親が母親のスマホを壊すところを見せたいのですか？　それとも、息子さん自身が父親に殴られたり、怒鳴られたりする事ですか。 私は子供の頃、父親にいろんな所に連れてってもらいました。おもちゃやお菓子も色々買ってもらいました。 けど、父親の事で一番に思い出すのは、父親が母親を怒鳴っていたところ。父親が物に当たって家具や建具が壊れたところ。 そういう家庭で育った結果、私は自己肯定感が低く、人の目を見て話すのが恐ろしくて、声を荒げている人を見かけると、たとえ怒鳴られているのが自分でなくても、恐ろしくて心臓が締め付けられたようになります。 本当にトピ主さんは、息子さんにそんな体験をさせたいのですか？

トピ内ID：f70f79fc8449e2a0

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離婚一択、親権は単独で

🙂
とくめい
迷うことないです。 こんな父親、お子さんには毒ですよ。 どうぞDVの証拠とともに弁護士さんにご相談を。 日本はもうすぐ共同親権にできるようになります。 ですから単独親権でいられる策を弁護士さんに相談して下さい。

トピ内ID：55bdfc316f5eea51

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レスします

🙂
チーズケーキ
離婚しても、お子さんの父親は変わらず、面会交流も続けないといけないと思いますよ？（お父さんからお子さんに被害がないのであれば）　 会う時間や過ごす時間は少なくなるかもしれませんが、離婚後も旅行やキャンプ、テーマパークは可能です。 それより、お子さんが今後、あなたがご主人から罵倒されたり、殴られて育つ姿を見て大きくなる方がよほど悪影響です。 それなら離婚した両親でも、たまに会って健全な交流を持てるほうがいいに決まってます。 来年の4月から共同親権が施行されるのはご存知だと思います。もちろんあなたへのモラハラやDVはあってはいけないことですが、ご主人が家事や育児をある程度こなしている場合、共同親権を求められる、またはお子さんを取られる可能性もあります（ご主人の元で育てる）　離婚にはすんなり応じてくれそうですか？外面のいい人なら、心を鬼にして淡々と証拠集め、作戦を立てないと、ご自身の立場や安全が心配です（あなたが大変になるとお子さんも大変） どうか周到に準備されてください。

トピ内ID：dc55f78ce02510ae

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離婚しましょう

🙂
水原
>ただ、もし私が「我慢すればいい」だけで済むなら、このまま我慢したほうが良いのかと考えてしまいます。 トピ主が仮面夫婦で仲の良い演技を続けられるなら別ですが、今でも無理でしょう？ 子どもが大きくなればもっと余裕はなくなります。 絶対にボロが出ますよ。 そもそも、夫婦の片方が我慢し続けるなんて健全じゃないでしょう？ 私は不仲の両親のもとに育ちましたが、非婚です。間違っても子どもは産みません。両親に孫を抱かせるなんて真っ平ゴメンだからです。かと言って、義親にだけ抱かせるのも不公平だし、義親に抱かせないのは申し訳ないので。産まない一択です。 理由は分かりませんが、兄妹も子無しです。 結局、両親は子どもを3人育て上げたけど、家は途絶えます。何のための結婚生活だったんでしょうね。 子どもにとって最も不幸なのは、不仲の親です。家庭が地獄ですから。 それなら父親または母親のどちらかの存在が欠ける方がマシ。 >暴言や軽いDV、メンズエステ通い これが子どもができてから始まったならともかく、前からでは？ 子どもを作る前に見抜けなかったトピ主の落ち度もありますから、父親という存在が無いことに関しては子どもをフォローしましょう。 ちゃんとしたお仕事に就いているのは僥倖です。 サクっと離婚して両親のフォローを受けましょう。 >「離婚しろ」と叫ぶこともあります。　 渡りに船です。 次のチャンスを待ちましょう。 録音できたら尚良しです。

トピ内ID：f9773d56a1faf268

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それ幸せかな？

🙂
父親はいらなかった
私の父は働かず、朝から酒を飲み、母と喧嘩ばかりしている人でした。　 いまのように女性が結婚しても働くことは難しい時代でしたし、離婚は体裁が悪く社会支援もないこともあり、我慢するしかなかったのです。 そんな家庭で育ったためか、男性に信頼がおけず、恋愛とも縁遠く独身です。 幸い暮らしは成り立つので困ることはありませんが、ふと何か欠けているモノを感じることがあります。 トピ主さんは離婚したいと思いつつも、父親の存在にこだわりすぎて踏み出せないなら、ご主人とは喧嘩にならない術を身につけてはどうですか？　暴言やDVがオンナにまつわることが原因なら、性的接触はご主人に期待しないくらい割り切るか、別居や離婚したほうがお子さんの幸せのためかもしれませんよ。 トピ主さんが思い描く家庭像は、トピ主さんの期待値が大きすぎるとも言えますし、実家でご両親に守られながら育つことでは満たされないのでしょうか。

トピ内ID：cb73abbfdc21a07c

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踏ん切りがつくかも

🙂
パイナップル
夫の成育歴が気になりました。 夫の両親にも状況を報告したり相談してもいいのではないでしょうか？ 義両親の反応や対応をよく観察してみて。 「この親にしてこの子あり」だと感じるかもしれません。

トピ内ID：8dbb9c56945b7094

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気持ちで負けるな！

🙂
我慢は損
娘が1歳6ヶ月の時に離婚しました。 ひどいDVで最後は警察沙汰になり、そのままあっけなく離婚の運びに。 面会も養育費も全くありません。 娘は父親のこと全く覚えていません。6歳くらいから自分の父親について聞くようになりましたが、必要だとかいなくて悲しいといった様子はなく、顔がみたい名前が知りたいとちょっと興味がある程度。 あんなヤツ必要ではなかったのだと離婚してよかったと心から思っています。 私も実家に協力してもらい、娘には不自由ないように暮らしています。10歳になった今、親よりも友達との予定を最優先にして楽しんでいます。 父親的男性的発想は女である私には難しいですが、兄弟や同僚などに相談して多角的に判断するようにしています。 今が決断する時だと思いますよ。頑張って！

トピ内ID：4951846710d38ef8

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父親がいなくなるわけじゃない

🙂
ミントソーダ
トピ主様夫婦が離婚をしたって、父親がいなくなるわけじゃありません。 お子さんはお子さんの意思で父親と交流すればいいだけです。旅行やキャンプ、テーマパークなんて離婚していたって経験させてあげられます。御主人がそういう事を好きならね。（つまり現実には、そういう事を好まない父親も沢山いるのですよ。） それよりも夫婦として破綻している両親を見せられる方が、子どもにとっては迷惑です。自分のために無理して、両親が夫婦をやっているなんて、子どもにとっては耐えられません。 私の父親は酷いDVでしたので、その環境が辛くて、私が両親を説得して離婚してもらいました。私が12歳の時です。 私の元夫は悪い人では無かったのですが、どうにも2人の価値観が合わず、口論が絶えなかったので、成人した息子に「もう、いい加減にリセットしなよ。」と引導を渡されました。 両親が仲が良いのなら結構ですが、そうでないのなら無理して、ましてや子どものためになんて我慢なんてして欲しくありません。 離婚したって子どもを育てる責任は2人にあります。それさえ忘れなければ良いのです。

トピ内ID：97a11996e0e3c0b0

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夫婦喧嘩は見たくない

🙂
ひなた227
子供さんにとって、夫婦喧嘩を見せつけられるのが一番、不愉快ではないですかね。 お子さんの脳の発育にも悪い、って言いますよね。 シングル家庭でも　家庭に笑顔が溢れているほうがぜったいお子さんも幸せだし、落ち着きますよ。 私は子育て終わったけど、今にして思うのはもっとニコニコ家庭で笑ってたらよかったと思うんです。 笑顔って、なにより安心感を与えますもんね。 親の仕事なんて、子供に安心感を与えること。 家庭は小さな社会。 その社会が、信じられるものであること。 優しくて温かい社会であること。 それが大切ではないですかね。 家庭が信じられるものであれば、子供も自信をもって、外に飛び出していけるんです。 私は医療従事者で、思春期病棟などの経験もありますが　夫婦揃っていても、問題のある子はいます。 自分に置き換えても想像できるけど、夫婦がいても仮面夫婦とか、冷え切っている関係なら、子供もわかりますから。 冷たい家族関係の中で育つ方がよほど不幸です。 私は昔、ある人に母は太陽であれ、と言われました。　どうして母親だけ言われるんだ、とその時は素直に聞けなかった。 でも、還暦過ぎて、仕事でいろんな人たちを見て思います。 安心感ですよね、笑顔ほど安心感を与え、一瞬で人を満たし幸せにするものはない。 私が毎日笑っているのが子供のいちばんの幸せなんですよ。 子供は親の笑顔が見たくて頑張るんです。 今の家庭で、あなたが笑うのが難しいなら、離婚でいいじゃないですか。 子供は親の笑顔が大好き。 悲しい顔してると不安になります。 どうぞ、お子さんにたくさん笑いかけてあげてください。 親の仕事なんて、ただ笑ってたらいいんです。 生きるの楽しい！しあわせ！っていつも笑っていてください。 必ず　子供さんは立派に育ちますから。 わたし、保証します。

トピ内ID：d3b843e39b06a61a

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我慢の度合い

🙂
こまこ
家族とはいえ ある程度妥協や気を遣い我慢はする でも暴力や暴言に対して してはならない我慢をする姿を子供に見せる のは正しいでしょうか… トピでは主様側からの情報しかないので 夫が 元々こういう怒りの着火点が早い事や メンズエステ通い （風俗に近いのか本当に美ケアなのか） 食事が仕事絡みなのか…不明ですが 承知で一緒になったのか 結婚を機に人が変わったのか？ 結婚を機になら相性が悪い2人が 一緒にいてはいけません 離婚家庭育ちで 子供時代は差別的な目が今より強く 経済的にも楽ではなかったですが 今のあなたをとりまく環境はそうではない むしろ 子供が物心付く前の今がいいのでは？ 子供には面会する権利があります 夫婦を離れて子供を成長させる中で 子供自身の目で 父と安全が保証された中で触れ合わせる そして父母について判断してもらう のがいいと思いました お幸せに

トピ内ID：14313d40b04a2c79

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お子さんの幸せと犯罪を天秤に掛ける？

🙂
四槓子
離婚しても「父親」です。 家庭、いろんな形があっていいと思うんです。 夫婦で諍いが絶えないギスギスした家庭で育つより、それぞれの実家に協力してもらいながら、離れて穏やかに暮らした方が、お子さんの幸せじゃないかな。 父親の役目は、トピ主様のお父様でもご兄弟でも従兄弟でも出来そうですけど？ ただし、これは他人が決めることではなくて、最終的にはお子さんが判断することですね。現状判断はムリな訳です。 確実に言えることは、母親が暴力を受けてまで、我慢すること。それは「違う」と言うことです。 だって、旦那さんのやってることって、立派な犯罪だもの。

トピ内ID：f7c38052b764e922

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面会できれば

🙂
KM
ご主人、人としてどうかとは思いますが対外的には普通の人なんですよね？ 養育費も普通には期待できそうだしトピ主さん自身も経済的には大きな不安はない。 貧困な生活にはならないでしょう。 それなら離婚もありですよ。 面会だけはキチンと約束しておけば良いのではないですか？

トピ内ID：57862f0d931735df

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別れた方がいいと思いますよ

🙂
りろ
別に近くに住んで面会したい時だけしてお出かけとか美味しいところどりさせてあげたらいいので 離婚しても父親ですし うちも診断書とったことありますがこういう人は婚姻を続けていても別に子供とお出かけとかしないですよ？子供が萎縮するだけです。うちはボーイスカウトに入れてキャンプとか一緒に楽しみました。お出かけなんて基本全部母子です。父親が一緒だと子供も嫌がりました 離婚って向こうから言ってくるなら渡りに船だと思います。DVするような人はDVできる相手を手放さないのが一番問題なので まだお若いしなんとかなるかもしれないと思う気持ちはよくわかります 結婚を選んだのは自分だしという思いもあるでしょう どうしても決心がつかないならとりあえずご実家に移動し別居されてはどうですか そこで別居なら離婚って言ってくるなら離婚でいいと思いますよ 不倫を気にされているんですからまだ執着はあるんですよね うちならのしつけて向こうにあげたいくらいですもの 母子家庭になる決心がつかないだけだと思いますが外面はいいようですし面会で父親の存在は認識できるんじゃないですか。おじいちゃんおばあちゃんだってそうでしょう？年数回しか会わなくても子供は親族と理解しますよね 面会拒絶するようなら向こうが父親であることを拒否しているので論外

トピ内ID：097c5670ebcba782

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「あなたが我慢する」ソリューションは割に合わないよ

🙂
久我重明
あなたがあなたでなくなる。

トピ内ID：5da33d60e7243031

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喧嘩の原因は？

🙂
ねこの散歩道
口論になったり、暴力沙汰にまでなるほどの喧嘩の原因はなんですか？例えばメンズエステとか女絡みがほとんどなのでしょうか？ 父親として育児や金銭面での義務は果たしていて、要はまだ使いようがあるのなら、女と遊んでいようが放っておいて、しばらくは父親役として残しておいても良いのでは？ 主さんがこの男は夫だとか、自分の男だと思うから腹が立つのであって、子供の父親役兼ATMとしてみれて害がないのなら、の話です。利用価値がなく女絡み以外でも喧嘩になるのなら、迷わず離婚をお勧めしますが。

トピ内ID：128b44815e8565ef

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重い

🙂
おじさん
私の周りにも、バツイチ、シングルマザーはたくさんいますが、女性側で共通しているのは、離婚後はさっぱりしているということです。 離婚前はそれなりに悩んだでしょうが、それでも、そこまででもないように思います。 つまり、主さんの離婚理由は、重すぎると思うんですよね。 離婚するなら、もっとサバサバしていていいと思いますよ。 子供さんについてですが、死別なども含めて、小さい時からどっちかの親がいないって友人はいますが、問題がないどころか、どっちかというとたくましく成長していると思いますけどね。 むしろ、小学校とか中学校くらいで離婚される方が、複雑じゃないでしょうか。

トピ内ID：902f3d145b283f14

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無理でしょ

🙂
甘いね
子供から父親を奪う？ 子供は父親と上手くやってるのでしょうか？ 父親なしでは生きていけない程懐いているのでしょうか？ 物心ついたときには父親の存在などありません。 それを埋めてあげようと思う気概も無い主様。 離婚は無理だと思いますよ。 そんなことも乗り越えられるほどの強い心がない人には無理。 我慢できるなら我慢したらいいじゃない。 みんな我慢できなくて離婚するんです。 それくらい理不尽でやってられないと思わない人には無理。

トピ内ID：174cc6d4ba9a801d

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本気で思ってます？

🙂
はにわ
暴言に暴力にメンエス。そんな父親でも、息子さんに本当に必要だと思いますか？ キャンプに旅行にテーマパーク。うん、なるほど。私もシングルで娘を育てたけど、私は娘とそれらを楽しんだよ。さすがにキャンプは他の家族や友人たちも一緒でしたが、レジャーは2人で出かけたよ。 旅行とテーマパークが母と息子だけで何の不都合がありますか？周りを見ると父親もいるから不憫だとでも思うのでしょうか。そんなの大きなお世話ですね。 まぁ両親揃っていないと家族として機能していないと思うなら、我慢したらいいんじゃない？ 私にできることは、その暴力や暴言が、息子さんの成長に悪影響が出ないことを願うのみです。

トピ内ID：f4480149bbb3c409

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離婚おすすめ

🙂
po
証拠は保全して さっさと離婚したら良いです。 外面の良いモラハラ男は 一生治りません。 今すぐ､終止符を打たないと お子さんにもよくありませんよ。

トピ内ID：e6ec26bf569d75f4

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5ヶ月ならいいじゃん

🙂
頑張って！
下手に三歳とかなってると、子供は父親をはっきりと認識して、パパ帰ってくるかな～、くらい言います。 一歳半でも、見知らぬ人とパパははっきり区別して、パパに行きます。 朝は会わない、夜もご飯終わった後帰ってくる(週三飲み会)、土日も(図書館行く日は朝ご飯食べ終わってから、図書館だけついていくけど)、お昼寝後からしか姿現さない。泊まりで遊びにも行ってるから、いつの間にかいない日もある。そんな父親でも、です。 DVされてても、幼児は親をかばったりするから、虐待は解決が難しい。 いたものが消えるのと、最初からいないものとでは、いないものの方が傷は少ないです。まぁ、母親が酷いと、パパがいたらきっと、と、夢を膨らませちゃうかもしれませんが。 でも、殴られて痣になる事態が何度もある人間、ずっと一緒になんていられないでしょう。あなたは我慢すればいいかもしれませんが、好奇心旺盛な幼児に我慢させられる？しなけりゃ、子供にだって殴ってくるよ？ 家族旅行は、男の子は父親がいた方がいいのは分かる。7歳になったらもうお風呂も大浴場では一緒に入れない、トイレも別。でもね。それだけのために、日常を恐怖にする？私なら最悪、そんな体験は学生になってからサークル仲間と、とかでも遅くないから、お家が気を抜いて寝られる場所にしてほしい。 しかも、子供まだ一人なんでしょ？なら、結構何とかなる。複数いると、本当に手が足りないんだよ！！と言いたくなるけど、一人なら、その子に合わせればいいだけなんだもの。キャンプは今、手ぶらキャンプとかグランピングとかも流行ってる。ジジババと一緒に行ったっていいじゃない。 まだ父親が特別、とはっきりしていない状態。今が一番の離婚チャンスだと思う。今別居、今離婚！子供が父親大好き、離れたくない、となる前に！

トピ内ID：d8819b1f6f45d53d

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答えは一つ

🙂
ゆ
とてもお辛いですね。とても悩ましい状況だと思います。継続か離婚。どちらを選んでもきっと後悔はつきものです。ですが、現状いまのあなたはもう“迷っている”のではなく、 傷つきすぎて決断に踏み出せないだけではないでしょうか？？ 色んな家庭環境ありますが、子供はお母さん側に気持ちが向くことが多い気がするので、思いは伝わると思います。子供がいなかったら離婚していなかったですか？？人生何が起こるかわかりません、もしかすると再婚相手が見つかるかもしれない。ご自身のご家族の援助もあるとかでとても恵まれていると思います。頑張ってください。幸せに過ごせますように

トピ内ID：99fbdd029b10092d

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それは

🙂
ささ
子供の立場から言えば、険悪な家庭で、いるにも関わらず父親業を全うしない父親なら、居ないほうが諦めがつきます。 期待できる立場の人のそれらは、赤の他人が冷たいのとはダメージが違う。

トピ内ID：710e056014bebdef

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うーん

🙂
豆富の角
父親と言う存在は確かにいて欲しいものかもしれないが必要不可欠とまでは思わない。 まだ5ヶ月の乳児ならその父親の記憶なんて残らないよ。 むしろそんなオトコを父親として認識させたいのかな？ 母親を殴るオトコを。 子供が物心ついたらもっと引き返せなくなるよ。 物や主さんにあたる怒りが子供に向けられたらどうする？ 「父親の存在」が必要だと感じるなら別の相手を見つけるのもアリ。 その夫は自ら離婚のワードを出しているならそれに乗っかればいい。 幸い主さんには経済力がある。 実家の支援もある。 これほど心強いものはないよ。 幸せを掴むことが出来るのは決断力と行動力がある人だよ。

トピ内ID：21bba22f3d825906

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母子家庭で育ったものです

🙂
松下
妻に暴力をふるう男はいずれ自分の子供にも手を上げますよ。 トピ主さん、子供から父親を奪いたくないと言い訳しつつ、本当は自分が夫に未練があるのではないですか? これだけ親からの虐待で亡くなった子供のニュースが流れているのにまだ実感がわきませんか?

トピ内ID：9fcc484551bc2f55

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レスします

🐱
ネネ子
うちは子どもが2歳前くらいで離婚しましたが、私自身は後悔してません。 息子は物心つく前から私と2人暮らしだったので、「何でうちにはお父さんがいないの？」、「お父さんがほしい」と言われたことはありません。 定期的に面会していたので、父子の関わりはありました。学校行事も高卒まで2人で参加してました。 父子の関係も良く連絡取り合ったりしてました。 元夫は養育費も滞る事はなかったです。父親としての責任をしっかりとはたしてくれました。そのことは息子も理解しており、父親への感謝の気持ちや大切な存在と思っているみたいです。 話は変わりますが、私の父はアウトドアが好きなので、孫である息子を色んなところに連れて行ってくれました。本当に感謝しています。 主さんもこれから色々な事に悩み考える事もあると思います。 でも、「もしあの時あっちを選んでいたら。」と考えないようにして下さい。 息子曰く「選ばなかった方の結果は誰にも分からない」だそうです。笑 我が家のケースは稀かもしれませんが。 主さんが後悔しないよう、これでいいのか、自問自答し納得のいく答えを出してから行動して下さいね。 応援してます。

トピ内ID：fc65131d7e1482ee

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