アスペルガーの夫の否定に傷つく

なので旦那さんの状態や気持ちは分からなくもないです。 トピ主さんには辛いことでしょうけれど、旦那さんはトピ主さんを最初から否定する気で否定しているのではなく、結果的にそうなってしまっているのだろうと思います。 トピ主さんがASDのことをどこまで理解しているのかは分かりませんが、ASDの人はとにかく自分の感覚や感情を正常に保つことが精一杯で、とても他人の気持ちまで考えられる余裕がないというのが正直なところです。 旦那さんは春から仕事の環境が変わったとのことですが、ASDだと変化に対応することも苦手なので、それこそトピ主さんが｢鬱状態に近い｣ように思える程、旦那さんはそちらの方で一杯一杯になっているのではないでしょうか。 だからといって旦那さんが、妻であるトピ主さんのことをどうでもいいと蔑ろにしているわけではありませんよ。そんなわけで、旦那さんの気持ちの方に余裕がないことが、今の事態の原因だと思われます。 本当にトピ主さんの存在自体がどうでもいいのなら、旦那さんの方から何かしら意思表示してくるでしょう。子育ても協力しているようなので、その辺は今のところ大丈夫かと。 トピ主さんはパニック障害の治療はしているのですか？ 出来れば主治医にこのことも相談して、何とかストレスが軽減されれば良いなと思うんですが･･･。

自身も発達障害があり、身内にもいます。本人は自覚がなく事あるごとに否定してきます。私がなんの気無しに見ているTVやタレントも否定してきて気分が悪いです。人の気持は全く関係なく自分だけの正論を一方的に喋っています。私は理由あって一緒に暮らすしかありませんが、必ず一人の時間を作っています。議論が始まったらどこか遠くの音だと思っています。または洗濯など家事を始めるとか。 もし、可能であればご実家なり避難することをお勧めします。誰かに否定され続けるというのは寿命を縮めます。どうか助けを求めてください。

例えば、 足の悪い夫との結婚生活で、 一緒に行動する際に夫のペースに合わせて歩かなければならないことストレスで我慢できない。 耐え切れないので離婚したい。 というのと同質の問題のように思えます。 我慢して一緒に生活して行けるかどうかは、当人次第。 どうしても「障がい者との生活上のストレス」に耐えるだけの力がないということであれば、生活を分かつしか手はないのかもしれません。

ご自身もパニック障害があり、御主人の無理解に辛い思いをされてますが、あなたは御主人の気持ちを想像したことはありますか？ 恐らく職場でも意思疎通が難しく、周りから責められたり、仕事の変化についていけなかったりしているでしょう。 しかし、経済的に自立していない妻と子どもを養っていかなければいけない。 あなたも辛いけど、御主人は更に辛いと想像したことはありますか？ あなたに関心を持つイコール、御主人には普段の仕事と家庭生活プラス妻のご機嫌取りが加わるのです。 完全にオーバーワークです。 あなたがフルタイムで働き、御主人に仕事辞めていいよと言ってあげたら、あなたのご機嫌取りもできるでしょう。 あなたにそれが無理なように、御主人もあなたのご機嫌取りは無理なのです。

ご主人様の事、きっと大切にしておられたのですね。カサンドラ症候群になってしまう程、ご主人様を理解したい、上手くやっていきたい、理解されたい、と話し合いをして解決を目指されたのでしょう。 アスペルガー症候群の方は大多数が悪気はないそうです。悪気がなければいいという話ではありませんが、本質を理解できない(したくない)と思った方が良いのかもしれません。 向き合えば向き合うだけ、殻にこもりがちになります。極端に敵意や羞恥、攻撃に嫌悪感があるようです。こちらにそのつもりがなくても、攻撃されていると感じるそうです。 ご主人様は、「楽しい事は一緒に楽しめるけど難しい話は避けたい人」だと思って、そういうタイプなのだとやり過ごすと良いのではないでしょうか。感情論は特に苦手な分野かと思います。アドバイスも、「自分より劣っている」と思われていると感じるのかもしれません。 ご主人様は自分で頑張ってもらって、トピ主さんは誰かと話す機会を探しましょう。 カサンドラ症候群の家族会や、ご主人様の診断をしてくださった病院へ相談してみるのもいいかもしれません。 トピ主さんの気持ちに寄り添って話を聞いてくれる人は必ずいます。応援しています。

いまどき病名や特徴が色々、発表されたので、どうしてもそっちに、気持ちが向きすぎて、辛いでしょうね。 子供のために生活をする！一緒にご飯を食べ、洗濯、掃除、フルタイムでお互い頑張り、その言葉だけを私は、唱え、過ごしてきたような気がします。 思えば、私の主人も義父母、親族もすべて否定します。この田舎の人達は、ほとんどです。美味しいってなかなか、言わないんです。 小さな積み重ねですが、素直に話すわたしの性分は、ズタズタにされてきました。鬱病になり、身体中が動かなくなり、そんな時でも、主人は、お笑いをみて笑ってました。なんだも私は自殺未遂をして、死ななかった時期がありました。地獄の毎日でした。 義父母と主人と話をして、強引でしたが少し別居しました。その行動は本当に良かったと思ってます。 わたしの食事が食べれなくなったことが、主人は苦痛だったようだす。 妻側からすると、なんだ、ご飯かっと、凄く複雑でした。毎日溢れる涙でお風呂で流しました。 泣くことは本当に良いことですよ。 泣けてますか？ 2人とも変わらなからばなりません。 アスペルガーだのなんだの、そこに重点を置くのではなく、2人で努力しなければなりません。本当に時間と忍耐です。別れるのは簡単です。 ただ、わたしは専門家に通院し、お薬の服用はしております。そして仕事は50歳でリタイヤしました。 時々バランスは崩しますが、無理せず、穏やかに家の中のことは守り、稼ぎは、主人と。なかなかやりくり大変でしたが、慣れてきました。 他の家族を巻き込んで下さい。 自分の話しを聞いてもらうより、ご主人の近況を聞き、流し、ご飯を食べて、流す感じで生活をしていき、ペースを作っていく。 ゆっくりと、なんとか乗り切って下さい。それでもダメなら、離婚もアリと思います。無理せずに！

うちにASDとADHD併発の夫がいます。子供がふたりいて、ひとりはADHD、もうひとりはASDの診断がついて、夫と義父母の血筋だとわかりました。夫は変です。ASDの特性バリバリ。不注意傾向もあります。子は、とても賢い子と、将来不安な(夫にそっくりな)感覚の子です。 私自身、この十数年、何度も鬱々として浮上して、を繰り返してます。 打破するのは自分自身の行動です。 引っ越し先では友人をつくり、話したり、期間限定のパートをし、時にはひとりで単館映画を観に行ったりマンガを読んで気分転換してます。 トピ主、“カサンドラ状態になって”と書いてますね。 トピ主自身がパニック症候群があるなら、そのパニックは二次障害ですよね。友だちがいない、作れない性格のようなので、夫の存在関係なく、トピ主自身も何かしら抱えている書いているようなものです。 夫を受け入れられないという“こだわり”がある時点で、やっぱり何か持ってると捉え自分自身を受容しないと状況は変わりませんよ。 想像力を働かせても、拘りが変わらないなら、離婚しかないです。 子供を夫に渡して、自分の状態と向き合った方が子供は幸せだと思います。 私は夫とケンカを繰返しながらも尊敬してもいるので、現状維持でいこうと思ってます。 私自身は、人の気持ちを察し、頭の回転は早く、マルチタスクが得意。自分のテリトリーは雑然としていて平気で、あれこれプランをたてて忙しくしている事に充実感を得られるので、ADHD凸凹の要素はあると思ってます。他人をあるがままに受け入れる柔軟さは幼少期からあるので、そこでバランスを保てているんだと、最近気付き、実感してます。 人は誰でも特性があって、それが濃く出ていると診断がつくだけの事なんでしょう。 トピ主、新卒就職活動は順調でしたか？内定が取れなかったなら、SPIや発達検査で、何かしら凸凹が出てたかもしれませんよ。

夫もADHDで、診断こそされていませんが 本人も自覚あり、私も主さんと全く同じに 悩んでいます。 何を話しても否定されるので、本当に精神が 萎えます。そのことを何回か訴えました。 夫は、それでは自分は聞くだけで意見や考え をいうことはできないのか？と。 反対がいけないのではなく、言い方と決めつけ （彼と彼の家庭だけがそう思ってきた世間・ 近代の常識とはちがう基準等） のことだよ。頭ごなしに反対や否定から 入らず、そうだね、その見方もわかるけど 自分は〇〇と考える様にしているよ など、言い方、相手がどう受け取るかを 考えて話してほしいと伝えました。 が、やはり変わりません。 若い子頃より顕著になってきて、もう この人とは会話をしたくないとまで 思える日もあります。 それこそコロナなどの影響で転職もして いるし、夫も外では大変なのかもしれない と思いますし、良いところも沢山あるので 支えたいとも思います。 毎日違う思いの間で揺れるのが、苦しくて。 夫に優しくできない自分、相手を自分の 好みにコントロールしようとしている かの様な自分に罪悪感も覚えます。 普通の会話さえできない二人で、夫婦の 意味はあるのかと毎日自分に問い、 でも私がいなかったらこの世の中で 誰が彼を受け止めてあげるのだろうと 思ったり。（自分もしかり） けれど、ここのレスを読ませてもらって 少し前向きになれました。特に目に見える 障害との対比と考えると、もう一度 がんばってみようかなと思えました。 主さんこのトピを立ててくれて ありがとうございます。レスを書かれた 皆さんにもお礼を言いたいです。

別居などをしてみるのも一つの方法です。 子供にとって理解の無い父親は必要では有りません。物事つく頃にはトピ主さんと同じ用に子供も父親とコミュニケーション取れずカサンドラになりやすい。お子さんが健やかに育つ環境では無いです。相当家族仲は悪くなるのを覚悟して下さい。 トピ主さんも働きましょう。出きる範囲でも働き自立しましょう。

カサンドラ症候群になり、実家に子連れで帰り、離婚。 体調を戻し、就職先を見つけました。 家は実家にお世話になっているようですが、持ちつ持たれつな関係。 元夫からは養育費を取っていて、子供はたまーに連絡する模様。 ＞夫しか普段は話せる人がいないのですが、 夏休みですし、実家に帰られては？

私は、他害を伴う障害や病気を、 「悪気は無い」「個性」で、 済ませて欲しくないという立場です。 夫婦や家族としての愛情があれば、 不適切な言動に耐えられるはず、 耐えられないのは愛情が足りないのだ、 という風潮に、強く、反対します。 （介護問題も然りです） 障害や病気が原因だからと言って、 受ける側の痛みや労苦の負担が、 減るわけではありません。 他害を伴う障害や病気への対応のキーワードは、 適度な距離の維持と負荷分散だと思います。 トピ主さん、 そのためには、一にも二にも経済力です。 お子さんは、まだ小さいのでしょうか？ 夫さんの障害レベルやお仕事内容が分からないので、 乱暴なモノ言いで申し訳ないのですが、 対人関係に困難がある障害なのですから、 思うように出世しない可能性や、 お子さんを傷つける可能性が高い、 ということですよね。 夫さん側としても、 障害を踏まえた、 特殊な居場所が必要なわけで、 それらをカバーしていくには、 トピ主さんが、 結婚当初に、想定していたよりも余計に、 生活コストが必要になるのだと思います。 いきなり、離婚を決断しましょう、 シングルマザーとして頑張りましょう、 と言いたいのではなく、 たとえば、 夫さんが一人でマイペースに過ごせる部屋を確保する、 お子さんが夫さんから離れられる進学先を選ぶ、等、 お金があれば取れる方策があると思います。 また、 トピ主さんが、 継続的にカウンセリングを受ける、 家族会のようなコミュニティに参加する、 にも、やはり、 お金が頼りになりますよね。 ASDや認知症の対応は、 身内や同僚で、 いささかの経験があります、 トピ主さんを、心から応援しています。

私の夫はASD　ADHD診断｡ 大卒も50歳前に無職となった時は衝撃的で。 何故なら､あり得ないミスの連続､辞めて下さいの状況を作ってしまう。 診断を受けたからとはいえ本人は危機感全く無く同じ事を繰返す｡ 夫の特徴は〜自分の特性が理解出来ず､適性が無い仕事を出来ると思い込む｡ 「もう､障害者雇用枠で働く他無いわね？きっと本人もその方が楽よ？」知人助言があり､夫も納得｡二人で窓口相談に行き行動開始（無職期間は三ヵ月) その障害者雇用枠で就職した職場は今年で丸四年｡ 本人曰く人生で１番楽だと｡楽と言うのは､落ち着き安心し働けるが出来る場であると言う意味｡ ご主人は生まれ落ちたその日からその思考で生まれた､悪気も故意も他意は無い｡ 診断した医師が書いた本には､良い所を探す・本人の特性を理解する・時には相手と距離を取る､とある｡ 後は相手を"病気の人"と思う事かな？ 軽度で見た目も普通だと､コレだけ何度も言ってるんだから流石に判るよね!?と勝手に期待する自分がいるも､のほほん姿の夫は変わらず｡ そんな時「そっかそっかそうだよね､ｺﾚが夫の特性､そ-ゆ-病気なんだから!!」と自分に言い聞かせるが私流｡ 特性は個別｡相手の苦手は何かを知り､苦手をさせない環境作りも功を奏す｡ ここまでくるのに10年｡ 良い事ばかりで無い｡ 義母に「貴女が息子の出来る芽を潰しているのよ!!」 独自理論を展開し障害を特性を認めず､支える私を責めた義両親との対面は本当に辛かった｡ 積んできた日々が武器になる、 流した涙が輝きに変わる。 歌詞に癒され､私が積んできた日々は間違い無かったんだと､やっとそう思える今｡ 真剣に相手と向き合うからこそ､苦しい｡ｿﾚはどこかで諦めたく無いから｡ ご主人を"認めること"が主さんを支えてくれる筈､かな｡

気持ち凄くわかります。読んでいて心が痛くなりました。 アスペルガーの夫と20年結婚生活を続け、身も心もボロボロになり去年別居に至りました。最後の数年はストレスで味覚を失い、感情の起伏もなくな自信も尊厳も失われてしまったかのような生活を送っていました。海外在住という事もあり私も周囲に頼れる人がおらず、子供が大きくなるまでは、と耐え続けましたが、その間におった心の傷を考えると、もっと前に別れるべきだったのかとも思います。別れてからのこの1年は、長年の緊張がとけ、今まで押さえ込んでいたものが一気に放出したのか精神的に非常に不安定になりました。道端で別れた夫に少しでも似た男性を見ると過呼吸になりパニックを起こしたり、睡眠障害、鬱と次から次へと心身ともに症状が現れしんどかったです。それでも夫と別れてから笑えるようになり、味覚も戻り食事ができるようになりました。げっそり痩せてこけていたのも、1年で10キロ体重が増え血色も良くなりました。結婚生活を送っていた時は、感覚が麻痺していて、正常な状態ではなかったと今ではよくわかります。カサンドラの怖いところは、おかしいと気がついた時には、正常な思考も行動する気力も体力もなくなってしまっている状態が多いことだと思います。そして周囲の人たちに話をしても理解してもらうのが難しいため孤立しやすくなり、ますます状況が悪くなります。 トピ主さんのご主人は診断を受けているとのことなので、ご主人が自分の問題を理解して、トピ主さんと協力して結婚生活を送ることが結婚生活を送るカギだと思います。あとは、アスペルガーの配偶者を持つ方達の集まりになるべく参加されると良いと思います。私はそれでだいぶ救われました。 トピ主さんの心を守れるのは、トピ主さんだけです。ご自分を大切にしてくださいね。

何か話やアドバイスをすると、全て皮肉のような否定系で返答を返されます。 同じです。うちの場合、わかりやすいパニックなどは起こしてるようにみえないのです。学歴も高く、エリートサラリーマンです。長い間アスペとおもわなかったです。 でも、会話のキャッチボールが出来ず、私がほぼ投げっぱなしで無視されるか、上記のように「批評、否定、非難、いやみ」で終わりです。ボソボソとしゃべり、10の話の1か2しか言わないので何を言ってるのか、まずわからない。と、おもったら、急に怒鳴り出したり。夫は、まず失敗しません。なぜならなにもしないから。家事も育児も、ぴっくりするぐらいやりません。家のなかを、自分のものでぐちゃくちゃにして気にもしません。なのに、私が手が滑って皿などおとそうものなら、大騒ぎ。舌打ち、大袈裟に皿や床をさわり、「あー！あー！！」と叫び続けること、数時間。そのあと、三日は嫌みで当てこすり、意地悪します。基本私の話を聞いてない。なのに、自分の計画には、家族みんなが従うものだと思い込み、旅行のいく場所スケジュールを勝手に自分のなかで決め、突然「○○、いついくの！」と、言い出し、家族は？？？となります。どこに？なにしに？そんなとこ子ども行きたいなんて言ってないし……。そして、思い通りにならないと、怒りだす。 今は、出来るだけ距離を置いています。やってほしいときは、紙に書いてメモしています。夫の前で、出来るだけ家事をしません。ついて回ってダメ出しするからです。