夫の病気

病院にはかかってないんですか？ そこでもいろいろ相談してもいいんじゃないでしょうか でも根本はあなたが腹をくくることじゃないですかね ＞病気とはわかっていますが、私や娘のことを大切にしてくれていないと感じてしまいます。 あなたが旦那を大切にするんですよ 受け身じゃどうにもならないでしょ状況的に ＞夫は、怒られたり、私が目の前で泣いてもキョトンとしていることが多く 人の気持ちに寄り添うことや、人の痛みを感じることが難しいようです。 だから泣いても意味がないんだよ 怒ってもダメなんだよ ここら辺を専門家に相談するのがいいと思う じゃないとあなたがおかしくなっちゃう

トピ主さん、苦労しているようですが、発達障害は病気ではありません。 脳の特性です。 生活するのに楽になるように薬はありますが、病気ではない。 夫さんは受診していますね？ トピ主さんも一緒に受診すると良いですよ。

病気ではないですからね。ご主人の特性を主さんが熟知して接して行く以外ありませんよ。 ご主人の良い所も書かれていますが、それだけの事が出来る、任せられるのなら十分じゃないでしょうか。 それにお子さんが娘さんという事も主さんには助かっていると思いますけどね。比較的、女の子の方が育て易くないですか？ご主人が人の気持ちが汲み取れないなど今は寂しいと思いますが、娘さんが成長するとそれをカバーするかのように女同士で分かり合えるようになると思いますけどね。これが男の子なら家では何も話さない！なんて場合もあるので。 ですから心配しなくて良いと思いますよ。

私の夫もASDとADHDで自分自身はカサンドラ症候群の状態で精神的に病むこともあります。 こんな状況で思いついたのですが、 夫関連以外の事では精神的支えになってくれているので、私の夫は「ヒーラー(精神系)」だと思う事にしました。 ヒーラーなのに、他の分野の技術について求めるのは無理だと思って期待しない。もしヒーラー以外のことをしてくれたらラッキーだと思うようにしたら気持ちが楽になりました。 夫も気持ちに寄り添ったりはしてくれません。してほしくない事をやらなくなるのは「怒られるのが嫌」だからです。これくらいやってほしいとか、これが普通とかは無理です。他の人はこうなのにと比べても辛くなるだけで改善しません。 今までは「期待しない」のが良いんだろうと頭ではわかっていてもどうしても期待してしまい、葛藤しストレスが溜まっていました。 でも「職種が違うから仕方がない。専門職以外の事は求めない。犬に箸で食べてと言っても無理なのと同じで無理なものは無理」などともっともらしい理由(自分が一番しっくりくる理由)をつけてしまえば、 何とか乗り越えていける気がしています。 「私や娘のことを大切にしてくれていない」に関しては、何をしてもらったら大切にされていると感じられるのか具体的に考えてそれを具体的に伝えてみたらいかがでしょうか？(既にされているかもしれませんが) 具体的に詳しく説明すればやってくれることもあります(やってくれないこともあります) こうしてくれればと何度も何度も考えましたが、ADHDとASD併発していたらお互いの良さをお互いでぶち壊した上でお互いが足を引っ張っているから、期待しても正直悲しくなるだけです。 長くなりましたが、良い所は感謝し、できない事には納得するために自分が一番しっくりくる理由を考えて、受け入れるのが一番自分が楽になってお互いに良いと思います。

男です。 なんていうか、欲張りすぎと思いました。 ９才年下、収入は分からないけど、夫婦円満、子供のこともよくやっている、地の性格も良さそう、これで文句言われたら、やってられないなと思いました。 世の中には、ADHDじゃないけど、妻にDV、子供に虐待、浮気に借金なんて男もたくさんいるそうですし、それに比べたら（比べなくていいけど）、相当幸せな方だと思いますよ。 話し合いについてですが、主さんが主体的に進めていいんですよ。 特に、子供が女の子なら、ADHDじゃなくたって主さんが決めることが多いでしょうし。 お金周りに不安がなければ、そんなに問題にはならないと思います。 ＞生活の中で、主人に助けられていることはたくさんあり、それだけで十分じゃないか。とこれまで何度も自分にいい聞かせてきました。 それでいいと思いますけどね。 ADHDの夫さんがいいと思って結婚したのでしょう？ そして、実際幸せなのでしょう？ これ以上望むのは贅沢ってもんですよ。 上ばかり見るのは良くないと思いますよ。

対処法はご存知とは思いますが、やって欲しいことを言葉にすることです。 ただ、確かに面倒というか、 なんでわからないの！？と思っちゃうんですよね。 泣いてるのを見てきょとんとしていたら、ちょっと頭撫でてとか、泣かないでと言って、とか言うしかない。 あーでも言わなきゃわかんないのだよなぁと思うとドッと疲れるだけ。 でも疲れる方が、相手を嫌いになるよりいいかもよ。嫌いになりたくないのなら、ですが。 あとは、大事に思ってないわけじゃなくて、表現方法が違うだけ、というのも理解していないと。 発達障がいは全く成長しないわけじゃないです。 実年齢×0.7歳でゆっくり成長していくと思っておけば、いいんじゃないですかね？ 不器用に泣いてる女性を前にしてフリーズしてるなんて、ある意味かわいい。 それが今の夫さんの精一杯なら、精一杯をしてくれてるってのはちゃんと大事にされてるな、と私は思います。 トピ主の旦那さんは泣いてるあなたにズレたことを言ったり、あとから 変なタイミングで変なことを言ったりしませんか？ よくわからない要らないものを買ってきたりとか。 そうやってこころを砕いてくれたことに対して、「大事にされてない気がする」はとても失礼だと思います。 自分が理解できないだけですからね。 トピ主の疲れもとても分かりますが、そこだけは勝手に決めつけちゃダメですよ。 そうやって自分に足りない能力を鍛えてくれてるのだ、と私は思ってます。 ま、疲れるのは疲れるので、適度に息抜きしたり、トピ主も受診して薬に頼ったりするのが良いと思います。 言うて自分もそんなに大人じゃないですから。

今感じていることを否定しないことです。 人に一番大きな影響を与えるものは、｢自分の内なる声｣。 良い所もある夫だから、不満を持ってはいけない、それは欲張りだ、こんな自分はダメだ。 そんな自分を否定する声が、四六時中頭の中に響いていれば、誰だってメンタルきます。 今の自分、感じること、その全部を認めてあげて下さい。トピ主さん、毎日頑張っていると思います。愚痴をこぼしたくなる自分を、否定しないこと。 まずは、自分との関係を見直すことです。すると、旦那さんへの感じかたも、変化していくと思いますよ。

》休日は家族で過ごすことが当たり前で、お酒やギャンブルなどもありません。 仕事からかえってきても、洗濯物やお皿洗い、娘のお風呂など積極的にやってくれます。 怒ったり、イライラすることも無く穏やかです。 えーうらやましい。十分大切にしてもらってるとしか思えませんが？ じゃああなたの言う大切にするってどういうことなんでしょうか？ うちの主人なんて、何にもしませんけど？ 世の中には借金隠してにっちもさっちもいかなくなってから露見、子どものための貯金を使い込まれたとか、共働きでも何一つしない人とか、いくらでもいるんですけど。 もしご主人がADHDだとしても、これだけしてくれるなら十分過ぎてお釣りが来るよ。 ちょっと贅沢というか、夫が特性持ちということを過度に考えすぎなんじゃないでしょうか。 ADHDだということがわかったのはいつなんでしょう。 結婚前ではないんですか？ ９つも歳下で、特性もある相手に、夫としての気遣いを求めてもしょうがないというか。 夫としての気遣いを求めるような人が、普通９つも歳下の人と結婚しないと思う。 結婚した時って、夫21でしょ？ よく結婚したなと思うし。 正直、夫は、十分なことをしてくれているように思います。 夫のしてくれていることを過小評価したら、自分が不幸になるだけですよ。 夫のできないことはあなたがすればいいだけ。 私も、家族にADHDがいますが、血が繋がっているので仕方がありません。 でも、少なくとも成人したばっかりの子どもを選んで結婚したのはあなたなんだし、いっても仕方のないことを考えるんじゃなくて、どうやって付き合っていけばいいかを考えたらどうでしょう。 すごくシンプルなことを、あなたがややこしくしてるだけなんじゃないかと思います。

夫70代 私60代 結婚して40年。成人の子どもが2人います。 付き合ってた時はわからなかったです。結婚してから気付きました。結婚した時に義母から『忘れ物が多くて困ることがある。よろしくお願いします』と言われましたが、その時はなんのことかわからなかったです。 夫は、持ち物を忘れることは日常的にあります。私の外出中に勝手に布団を干して、雨になっても忘れています。近所の人からの連絡で気がつく。 人が何故悩んでいるのか理解ができない。失敗が多い。失礼なことを言ってしまう。学力が高く有名国立大学を卒業して良い会社に就職できたが、反対に劣っていることも多い。できる事とできない事の差が激しい。 年をとってくると、経験で緩和されていきます。できない事を補うようになると思います。 私の夫も、真面目で働き者、酒ギャンブルしません。子煩悩です。 家事をお願いするとこだわりが強くて、流しに大量の洗い物を出します。 だから、頼んだ事はないです。 トピさんも慣れます。できない事を頼まない。夫と話し合いはしないです。夫の泥船に乗って沈みたくないです。 大きな決定は、然るべき人（税理士、プランナー等）を複数交えて行います。

＞夫は、怒られたり、私が目の前で泣いてもキョトンとしていることが多く 人の気持ちに寄り添うことや、人の痛みを感じることが難しいようです。 それを前提に接すればいいだけの話なのでは。 その年齢で泣くのは、恥ずかしいですね。 子どもではないのですから、言葉で伝えてください。 あなたの内面の問題が大きいように思います。 過度な要求かと。

とても、とてもよくわかります。私も主人がADHD多めの発達障害で、新婚時代は言葉の通じない宇宙人と暮らしているようでした。本人が私のために良かれと思ってやったことが大変な問題になり、方々に頭を下げに行ったのに、本人は何が問題だったのかを実感できず、問題が解決したのも、私が泣きながら謝って回ったからでなく、「なんとなく誰も何もいわなくなった」ぐらいにしか思っていなかった、みたいなこともありました。結婚前にわからなかったのか、と聞かれる方もいらっしゃるでしょうが、それがわかったら「性格の不一致」や「ギャンブル癖」などが理由で離婚することもなくなるでしょうに。 さて、私が最初にしたのは、自分の「理想の夫婦のイメージ」を捨てることでした。これまで見てきた素敵なご夫婦はもはや自分の手本にはなりません。今ここにいる夫と私はどんな夫婦になりたいのかを考え、そして思ったのが、主人にいつも笑顔でいてもらいたい、そして私を一番に信頼してもらいたいということでした。 その結果、「どうして人の気持ちがわからないの！」みたいな不毛な話し合いはきっぱりやめましました。これは両方にとってマイナスですし、夫の中で「いやな気分」と「私の姿や声」が関連づけられてしまいます。夫の幸せにとっていいことは一つもありません。 同時に、毎朝忘れ物チェックをする、重要な約束は黒板に書いておく、TPOをわきまえた服装を準備しておくなど、失敗の種になりそうなことは物理的に潰すようにしました。この一連のチェック項目を「二人の成功体験」として記憶してもらうために、なるべく否定文は使わず、肯定文で相手が協力できるような雰囲気を作ります。「またXXXを忘れてる！」ではなく、「これも持って行ってね」とか、「そんな恰好でレストランにいけないでしょ！」ではなく「こっちの方が絶対似合うよ」みたいに。

続きです。 さらに、これまで主人は大きな問題を何回か起こしています。どれも本人に悪気はないのですが、中には弁護士さんにお願いしなければならないものもありました。そのため、何か問題が発生したときは、夫を責めるよりも先に解決策を考え、先が見えて自分もクールダウンできてから、何が問題だったのか、どのような結果になったのか、どう解決したのかの事実を説明します。さらに、これも忘れ物チェックと同様、ときどき通帳やカードの明細、サブスクやゲームの課金を見せてもらうなど、リスクは潰しておきます。 なお、ここで重要なのはお金です。とっさの時の修理代とか、病院代とかお金が助けになることはたくさんあります。なにかあったとき、躊躇せずお金を出す覚悟と貯金を準備しておいた方がいいです。 そして最後に、主人が何かしてくれたら、「ありがとう」を心から言うことを徹底しました。「ありがとう、助かる！」「ありがとう、嬉しい！」など。 私が方針転換をしてから５、６年になりますが、否定的なことを言わない、リスクは減らす、貯金と覚悟を忘れない、感謝の気持ちを心から持つ、というポリシーのおかげで、空回りしていた日常が、明るい方向に噛み合い始めたような気がします。 一つ忘れていました。主人と私は、地元のASD・ADHD当事者の会に参加しています。同じような体験を持つ人から直接話を聞くことも大きな支えになりますよ。 これからも主人は何か思いがけないことをしでかしてくれるかもしれません。しかしそれも含め、私がしっかり受け止めていこうと思っています。 ねねさん、先は長いです。だから焦らないで。きっとねねさんとご家族がみんな笑顔でいられる日がきっときます。応援しています。

人の気持ちに寄り添えない特性は話していて不審感が募るので分かりやすいと思うので、きっとトピ主さんは覚悟して結婚したんだと思います。私だったら子供は作らないと思うから正直言ってちょっとびっくりしましたが。 夫を理解しかばってあげられるのは彼を選んだトピ主さんだけだと思うので、途中で投げ出さないでほしい気持ちもありますが、難しいようでしたら実家に帰ってゆっくりするなど、少し距離を取ってみても良いかもしれません。共倒れは避けたいところですし。 結婚したら何が何でも一生連れ添わなければならないなんて理不尽な法律はないので、トピ主さんが辛くて病んでしまうほどなら離婚もやむを得ないと思いますよ。 結婚前より彼の状態が悪化しているのであれば、若くして夫と父親になったことが多少なりとも影響してる可能性はありますし、トピ主さんとの別れは彼にとっても悪いことばかりではないかもしれません。一度同居を解消して、彼を親元に返してみては如何でしょうか。

旦那さんが家事を手伝ってくれるのはお二人で役割分担についての話し合いをした結果なのか、或いは旦那さんが一人暮らしで家事をしていたのがルーチン化しているのか、いずれかと思います。 相手の気持ちに寄り添えない又は考えることができないのはどうにもならないでしょう。なので怒ってもあなたが疲れるだけですから、怒るよりも諭すようにするのはどうでしょうね。 実年齢に似合わず幼さが残っていることが特徴ですので大きな子供がもう1人いると考えて、 仕方ないと諦めるよりない部分はありますよ。