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義妹のびっくり発言

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（トピ主 0 ）
😱
ここあ
ひと
トピを開いてくださりありがとうございます。 海外小町です。 コロナが広がり始めた３年程前ですが私の伯母（89歳）と義妹のお母様（７０）が時をほぼ同じくして突然亡くなりました。 義妹とは私の弟のお嫁さんですが、弟と義妹は私の実父（82歳）と同居しています。 私の両親は離婚しており母は弟と同じ市内で一人暮らしです。 二人とも亡くなる直前までとても元気でしたが、突然倒れてそのまま帰らぬ人となったようです。 私は連絡を受け、直ぐに私の従妹と義妹にお悔やみのメッセージを送りました。 私のお悔やみの言葉はごく、一般的なものでした。 そして二人からほぼ同時位にメッセージが帰ってきました。 しかしその時、義妹から帰ってきたメッセージが未だに心に引っかかっています。 私のお悔やみの言葉に対して義妹が書いて来た内容とは、 【わざわざメッセージありがどうございます。お葬式の事とか色々分からない事が色々あり大変です。お義母さん（私の実母の事です）の時にはこんなにバタバタしないよう今回色々勉強しておきます】 というものでした。それを読んでなぁーんとなく嫌な気持ちになりました。 普段からかなり勝気な性格、弱いところを見せたくない（良く言えばしっかり者） とは知っていましたが、実母突然他界の状況に直面しているのに、 この業務連絡のような返答はどうなのよ？！と感じ現在まで、もやもやが続いています。 因みに、義妹とお母様の関係については私が見る限りごく普通の良好な関係だったと思います。 従妹の方は対照的に、当然ですが突然の事に感情面の事がつらつらと書かれていました。 今回３年ぶりに帰国するにあたり１回くらいは弟夫婦と会うと思うのですが、なんだかなぁ～という感じです。 義妹の返答について私の方が深く考えすぎでしょうか？ 皆様の感想をお聞かせください。

トピ内ID：2d788449642abd26

#４０代
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#きょうだい
#父親・母親
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気をつかう余裕がなかった

🙂
下の上
どれくらいのタイミングでメールの送返信があったかはわかりませんが、おかあさんの時に。は不要かな。とは思います。 でも、70才とまだまだ早いと思えるお年で母を突然亡くした義妹さんの気持ちを考えると精一杯の返事だったのかも。と思います。 トピ主さんとも元々仲が良かったわけではなさそうですし、深く考えない方がいいと思います。 どちらかというと、自分の親と同居してくれている人に感謝もしてなさそうな雰囲気が感じられます。 すごく悪くとると、トピ主さんからのメールやメール文にも気分悪くしてる気もします。

トピ内ID：292253b1768b9e55

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うん、深く考え過ぎ

🙂
ほんまる
従妹と義妹を比べるのも間違ってる。 だってさ、従妹って頻繁に会わないまでも子供の頃からの付き合い、亡くなった伯母だって主さんは子供の頃から付き合いのある人でしょ。そりゃ心の内を出した返信が来たっておかしくないですよ。 でも、義妹は違うでしょ。弟が結婚してからの付き合いでしかないし、義妹の母親なんて主さん会ったこと何回あるんですかね。そういう関係に感情をのせた返信なんかしないですよ。業務的な内容にモヤモヤするのはおかしいと思います。「お義母様の時は」って言葉にモヤモヤするならわかるんだけど。お義母様を引き合いに出すのはどうかなと思うけど、これも亡くなって間もないときなら多少うまく言葉選びできない時だってあるので目をつぶってあげていいんじゃないかな、程度のことだと思います。 また、それこそ大事な人を亡くした時、人にも寄るとは思いますが、気持ちや想いを言葉にすることって難しかったりしますよ。そういう場合はあえて業務的に必要なことだけとつとつとこなしていくのみです。このトピを読んで、思いやる気持ちが主さんにはかけているようにさえ思いました。

トピ内ID：9f93f680b9612cdb

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業務連絡というよりも

🙂
クリームパン
>お義母さん（私の実母の事です）の時にはこんなにバタバタしないよう今回色々勉強しておきます こっちの方がんん？と思いました。実母の葬式が義母の練習かのような言い方。そしてまだ元気でいる義母の死ぬ時のこと言う？ 確かに慣れないことだらけで大変かと思いますが、生きてる人が死んだときのことなどは、思ってても言わないものだと思いました。

トピ内ID：5e38c564478d3f61

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懸念は当たっていますよ

🙂
ぎんねこ
親戚の中で何か違和感を感じるなら、大概その懸念というのは当たっていることが多いです。義妹とは、一線を画して、近しくしないほうがいいように思います。 今度から気を付けて付き合ったほうがいいと思います。 私の場合、舅が大腿部頸部骨折の人工骨頭置換手術をするのに、義妹がなんだかんだ言い訳して、手術の立ち合いをしない返答をしていました。実の親だというのに逃げるんです。私たち夫婦はもちろん同居の立場ですから、当日立ち会います。主人から電話したりメールさせたりして、何とか遅れてもいいから来させました。そういう逃げ腰の姿勢をとるということは、すべての姿勢でそうなんです。 お姑さんに関して何か思うところがあるから書いてきてるんだと思います。おそらく義妹さんとは疎遠になるのではないでしょうか。

トピ内ID：e97122c6fa33f8c8

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海外に住んでるからね

🙂
扇風機
海外に住んでるトピ主さんはお母さんが亡くなった時にすぐには駆けつけられないでしょ？ 実際にはトピ主お母さんの葬儀をとり行うのは弟とその配偶者。 義妹さんにしたらトピ主さんには頼れないから、自分がしっかりしないと、という思いなんじゃないかな。 まぁトピ主さんが義妹さんに好印象を持っているのでは無いから、ささいな事もネガティブに受け取るんじゃない？という感じですね。 このトピックも「義妹がヒドイ」的なレスを期待して作ったのよね？ 本当に海外在住の人ってクチは出すけど手は出さない人が多いよね。

トピ内ID：0c73989570020652

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トピ主さんからのメッセ内容は？

🙂
きなこ
義妹さんからのメッセ内容はちゃんと載せてあるのにトピ主さんのは一般的でぼかしてるのはどうしてですか？ 売り言葉に買い言葉的な話ではないですよね。 義妹さんのメッセージでは実母さんとの確執は感じられませんけど？わざわざごく普通の良好な関係だと記載した理由はどうしてなんだろう、感情的な言葉がなかったからですか？ 従妹さんと義妹さんとはトピ主さんとの関係性が違いますよね、 何十年の身内としての付き合いのある従妹と結婚した相手の姉がたまたまトピ主さんだったのでは返信の内容が違ってて当たり前。 深く考え過ぎというより逆、浅はか。

トピ内ID：3504663432dabeaa

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義姉からの連絡

🙂
麹菌
義姉の事が苦手なので、淡々と連絡の返信してます 私なら「ありがとうございます」のみの返信ですね お父様と同居されているのに、1人暮らしのお母様の方に言及されたのはどちらもトピ主さんが遠方なので結局私達(弟夫婦)でするんですよね〜って事ではないのでしょうか 義姉も海外ではないですが、遠方に住んでいて 義両親の介護や病気で入院した時も何もかも帰ってこず 帰って来るのは、自分が帰りたい帰省のタイミングのみ 帰ってきても友達に会いに行ったり好きな事だけしている その辺が重なってすっかり苦手になりました 私の兄弟が亡くなった時も、直接のお悔やみはなくて 夫から義姉からだとお香典のみ頂きました(しかも取り急ぎ夫がたてかえて) 連絡くれたトピ主さんは、まだ良い方だと思いますが相手が心を閉じてるのか 元々しっかりしなくては〜の意識が強くてメールや文章だと淡々となるタイプもいますし 実際、介護や葬祭の時にトピ主さんはメインで動けるのですか

トピ内ID：4051d3e063413c6b

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どうせお母さんの葬式だって丸投げでしょ という嫌味では

🙂
ワセリン
文面のトーンはごく普通だと思います。 死に対するスタンスは人によって違うし、何よりも長年故人を知る血縁の従姉に送るメールと、故人をほぼ知らない相手に送るメールでは内容が変わるのは当たり前じゃないですか？ トピ主さんと従妹、トピ主さんと義妹では仲の良さも全然違うし。 義妹の母親とは昔の思い出話なんて無いでしょう？切々と語られても何とも言いようがないじゃないですか。 故人やメールを送ってきた相手との関係性が全く違うのに、そこを比べる意味は全くありません。 それよりも「お義母さんの時はこんなにバタバタしないように」は気にならないのでしょうか。 普通はこっちに引っかかると思うのですが。 仮にトピ主さんとお母さんが絶縁状態で険悪だったとしても、人の実の親に対して「亡くなった時」を想定した発言は非常に失礼でしょう。 もしかすると義妹さんが同居するお父さんだけでなくお母さんの事も結構面倒見ておられるのではないですか？ 恐らくご両親も結構なお年ですよね。介護とは言わずとも色々フォローされているのではないでしょうか。お母さんの具合もあんまり良くないのでは？ それに対して海外在住で仕方ないとはいえ、全く手伝う事も感謝する様子もないトピ主さんに対する嫌味が出たのかなとも思います。 「どうせあなたのお母さんのお葬式だってこっちが全部やらないといけないんでしょ、あなたは全部丸投げなんでしょ」という嫌味のようにも感じました。 次に帰省される時は弟さんだけでなく義妹さんに対しても、少なくともお父さんのお世話をしてくれていることに対する感謝をしっかり伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：cbfaa749f5ec97a3

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気になるところそこ？

🙂
リコ
従妹さんは子供の頃から知った間柄でしょうから、それなりに辛い思いを打ち明けるでしょうが、義妹さんは他人でしょう。しかもトピ主が海外住みということは頻繁な交流もなく現在に至るのでは？そうであれば淡白な返事になるのも頷けます。 それよりも ＞お義母さん（私の実母の事です）の時にはこんなにバタバタしないよう今回色々勉強しておきます こっちが気になりません？実母さんはご病気か何かで終末医療でも受けてらっしゃるのですか？そうだとしてもそうじゃないとしても、高齢者持ち出して縁起の悪いことを…と思いました。それと何故、同居している実父さんではなく実母さんなんだろ？とかツッコミどころ満載の余計な一言ですよ。 義妹が良からぬことを考えていないか真偽を確かめるのは難しいと思いますので、帰国の際はご両親と終活について（特に相続）お話しておいた方が良さそうですね。

トピ内ID：e9f98cc54d2d118d

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あなたの実母のもしもの時はしてくれるってことでしょ？

🙂
あ。
自分の母親が亡くなって大変な思いをしてるだろうに、あなたの実母のもしもの時にはその大変な手続き等をしますよーっていってくれてるんでしょ？冷静でいいんじゃないでしょうか。ショックで何もできない人もいますが、てきぱきしてるようでたのもしいですね。 私も海外在住、こちらの家を出て実家につくまで24時間かかります。親に何かあれば、日本のきょうだいに色々任せることになってしまいます。もちろん、きょうだいの配偶者のお世話にもなるはずです。自分のきょうだいの配偶者から、同じメールがきたら…よろしくお願いしますって思っちゃうかな。まぁ縁起でもない！思っててもいわなくてもいいじゃない！って気持ちもわからなくはないけども、自分の親はいつまでも生きてるわけでもなく、自分が面倒見れるわけでもない。むしろ、義妹は助けてくれるつもりなんだなって思いませんか？帰国時にお願いしますねってちょっといい土産とともに声かけちゃうかな？いや、実の母親亡くしたばかりの人にそれはヒドイか。 うちの親は、自分の母親が亡くなった時に色々初めて手続きして「大変だったけど、父親（私の祖父）の時には焦らず対応できそうだ」っていってました。何気に、親がなくなって呆然とする人もいれば、事務的にテキパキやり、後で悲しんだりする人って多いんですよ。人が亡くなると本当に色々することがあり、手配・手続きする人はすぐに悲しんでる暇がないのは何度もみましたから。

トピ内ID：a1e5fe345ccf791f

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業務連絡だもの

🙂
ワーママ
義姉に対しては、業務にはなるわなぁと思います 私が義妹側かな 勝ち気でしっかり、そんでめっちゃ怖いと思われると思う なんかね、わたしにとって義姉は 会話が通じないなんてよくあって 何を考えてるかわからない人です つまり、お互いにあまり好んではないとは思う そんな相手に、こういうメールもらったら 同じように返信しがちかも 私の話なんて聞いてもらったことないなら 今さらしてもね？ 自分のことに踏み込んでほしくなくなったのよね だから、弱みになるようなことも見せたくない 正直、このトピ文もナンジャコレとは思ってます 叔母の話は必要？ さて、帰国時ですが 別に義妹に会うわけではなくて 用があるのは弟でしょう？ 実父もお世話になってるから挨拶しておこうくらいで 義妹というか、嫁のことどうでもいいじゃない？

トピ内ID：f55d1c23eaf9d89d

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ほんとにバタバタするんです

🙂
一人っ子
実母が突然死しました。一週間前は旅行に行くくらい元気だったのに、翌週には葬式でした。 母が亡くなるとは想像できなかったので、本当にバタバタしてしまいました。 悲しみより、誰に連絡すべきか、葬式はどの業者に頼めばよいのか、葬式の規模はどうするか、など、やる事が一気に押し寄せてきて、訳が分からない状態でした。 悲しみで泣くことが出来たのは、母を荼毘にふした時でした。 義妹さんのお気持ちは私は理解できます。 私は一人っ子で、父は既に故人でしたから、私が母の死後の諸々の手配をしました。 義妹さんも、私と同じように、葬儀とかを仕切らないといけない立場なのではないでしょうか。 あまり、義妹さんに対して不信感を抱かれない方が良いと思います。

トピ内ID：246cc6dc7920ab0c

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トピ主さん、かなりズレてる。

😨
クッキー缶
＞お義母さん（私の実母の事です）の時にはこんなにバタバタしないよう今回色々勉強しておきます これを業務連絡のようだと思うの？ なぁーんとなく嫌な気持ち⁇ 私がこんなこと言われたら怒り心頭です。

トピ内ID：675e0669c48d6a0a

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ナニソレ。

🙂
杠
＞お義母さん（私の実母の事です）の時にはこんなにバタバタしないよう今回色々勉強しておきます ナニその悪意に満ちたメッセージ。 私なら 「アナタには頼りませんし期待もしていません。心配御無用です」 って叩きつけてやるわ。 心の中では「アナタが顔出ししたら母がゆっくり休めないので来なくていいわよ」と呟く。勿論口には出さないけど。

トピ内ID：b59a89c52f662e46

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望ましい対処

041
ろうばしん
訃報を聞いてすぐにお悔やみのメッセージを送ったそうですが、実父さんに立て替えてもらうなりしてトピ主名義のお香典を弟さんに託すか、供花を葬儀会場に届ける手配なりをなさいましたか？ 海外に居て他家の不幸を身近に感じられないのはお察ししますが、日頃ご自分の父親と暮らしてくれている方の実母さんの葬儀なのですから、参列できなくてもそれなりの対応をするのが普通だと思います。 「実母さんの時」への言及に気を悪くなさるのも人情ですが、義妹さんからすれば、他家に嫁いで義父の下着も洗う毎日なのに、実母逝去に際して義姉から通り一遍のメッセージが届いただけなら「不人情な義姉」と、納骨も済んだ頃から寂しい思いに駆られただろうにと、気の毒になります。 せめて〈実母様ご逝去へのお悔やみ＋参列できずに申し訳ない気持ち＋日頃父親と同居してくれている事への感謝の気持ち＋お体ご自愛をと健康を願う気持ちを綴った手紙〉だけでも送って差し上げていれば父上も弟さんも立つ瀬があったと思います。 帰国にあたって、弟さんに「嫁ちゃんへのお土産は何がいいかな？」と訊いて、弟としては自分からは言うに言えない妻の頑張りぶりを聞かせてもらっては如何ですか？ 　 うまく気持ちが通じ合えますように。

トピ内ID：ef14078bd301dcd2

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泣いてる暇ない

🙂
みさき
連絡したのはなぜですか? 弔電、香典、弟宛に連絡でよいでしょう。 連絡して返信する手間かけさせてます。 お悔やみの気持ちありますよアピールなのか、ほんとに義妹を思ってなのか。 葬儀で故人の思い出話や泣いてばかりは、ちょっと離れた人です。 故人の配偶者や子は、手続き、葬儀会社と打ち合わせ、弔問客への対応でてんてこ舞い。 泣いてる暇ないくらい。葬儀の儀式中泣いてはハイ仕事！の繰り返し。 葬儀1回目はとにかく大変。 2回目は、葬儀経験者いると、だいぶマシです。 主さんは、自分の親のとき泣いてるだけ、葬儀のことわかりません、と丸投げ予定ですか?? いずれ来るのはわかってるんですから。

トピ内ID：01f37f63e3ad047e

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返信ができただけ凄い

🙂
あさぎ
正直、喪主家族って大変ですよ。 　私は、母親が亡くなった瞬間、涙が止まりました。それくらいやることが多い。悲しみに暮れる暇も無いです。 　正直、その間にお悔やみのメールなんて止めて欲しい。相手をする暇もないのに、返信した義妹さんスゴイと思いました。 　義妹さんの言ったことに、嫌な感情があるなら、両親の葬儀の時は、ぜひ喪主をお願いします。私は海外だからと対応するのは弟夫婦という形だけの喪主ではなくね。 　その時、やっと義妹さんの言った意味、どういう状況での返信だったかわかりますよ。

トピ内ID：0d4c57e1452dcd85

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なんだかなあは

🙂
ICHICO
トピ主様の文章ですよ 登場人物の関係性が全くわかりません 海外小町なのでしょうか 日本語忘れかけてますか？ もうすこし　いや、もっとわかりやすく整理して書き込みをしてくださいませー

トピ内ID：e9782fc6fa3a2d8d

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え、そこ？

🤔
みつば
業務連絡的かどうか以前に、最後の一文が失礼過ぎると感じます。 「それ、どういう意味？」と聞き返してやりたいです。 実母を亡くされて大変な義妹さんにそんな無礼なことはもちろんしませんが…

トピ内ID：bde14c8125bed51a

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｢お義母さんの時は｣にびっくり

🙂
ななみ
お義母さんの時は これ、不要じゃない？

トピ内ID：0cf807c5cab5702e

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受け取り方だよね…。

🙂
業務連絡。
私はいとこの感情をぶつけてくる方が苦手。 どう返していいかわからないし。 義妹さんは…。 いっぱい✕2だったんじゃないかな？ 親を亡くすと正常の判断が難しいのよ。 私は、妙にハイテンションになった。 自分でも良くわからないけど、しっかりしなくちゃ！って。 で、葬儀前はパニック発作を起こし…。 そんな頭がグルグル回る中での返信だから致し方ない。 そして、敷地内同居の長男の嫁。 義両親が亡くなった時のことも考えたよ。 逆に言えば、責任を持って、お見送りをするので、安心してくださいね。ということ何じゃないかな？ 海外だとすぐには帰ってこれないだろうし、自分がしなくちゃ！という責任感から出た言葉かと。 ありがたい話だと思いますけどね。 >直ぐに私の従妹と義妹にお悔やみのメッセージを送りました。 私のお悔やみの言葉はごく、一般的なものでした。 これこそ、定型文のような感じなのでは？ そこに、トピ主さんの感情はありましたか？ 同じ文章を義妹といとこに送ったのに、2人の反応が違って、なんだかな〜。ということでしょうか？ ここで、いとこの話を持ち出す必要はあるのだろうか？と…。

トピ内ID：7e02e88df682c5a3

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ええええ？

🙂
いやいや
＞お義母さん（私の実母の事です）の時にはこんなにバタバタしないよう今回色々勉強しておきます いやいや、そこじゃないでしょ！ 業務的うんぬんはともかくとして、この１文にびっくり！ とんでもない発言だと思いますけどね？ あなたのお母さんのお葬式のことをなぜ今言う？ すごい発想ですね。 しかも、実の娘であるあなたではなく、弟の妻の義妹が葬儀のときにはしゃしゃり出てやりますよ、ってことですかね？ あなたが海外だから、気を遣ってそう言ってるのか・・・ まあ、なんにせよまだ健在な人のお葬式の話をするなんて失礼すぎでしょ。 それとも、あまり親しくしていない人への返信で、特に文章が思いつかずにとんでもないことを言ってしまっただけなのか・・・・ もしそうなら、実際はパニくってたのかも？

トピ内ID：886089344e7c9cb7

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忙しい時に

🙂
はなこ
＞直ぐに私の従妹と義妹にお悔やみのメッセージを送りました 忙しいときに外野がごちゃごちゃとメールしてきたって 冷めた返信しかできないんじゃない？ ＞お義母さん（私の実母の事です）の時にはこんなにバタバタしないよう どうせ私に丸投げするだろうから準備しときますよ っていうイヤミじゃないでしょうか 実際、そうなるでしょうしね・・・

トピ内ID：d6992dedd4afe92a

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しょせん他人事。トピ主が

🐶
とびお
葬儀で忙しいときに事務的な内容確認（場所、時間、形式...）よりも、お悔やみ的な連絡をもらうと対応に苦慮します。郵便物ならともかく、そんなものをメッセージでもらうと送ったほうは《気遣いできるわたしすごい》で自己満足なんでしょうが、返信するほうは文面を熟考してとはいかないですよ。 もちろん「お義母さんの時には～」はなんだかなぁと思いますが、気になるんだったら「私の母のときは私がやりますから。ご心配なく♪」くらい返せばいいんですよ。でもその時にも海外にいるようなら自分が主体でなさる気はなく弟に丸投げする気でしょ？　自分は参列だけして《悲しんでるわたしすごい》で悲しみに浸る。 葬儀を整えることを自分のこととして考えられないから、大変なことをやっている人に対し、気遣いができていないだ、嫌な気持ちだといつまでも引きずるんですよ。 ＞実母突然他界の状況に直面しているのに、この業務連絡のような返答はどうなのよ？ 一度自分でやってみたら？ 家族葬でなく普通に参列者がいる葬儀は、やること多すぎて悲しんでる暇はないし、業務連絡になりますよ。ま、トピ主にとっては葬儀取り仕切りは他人事なんですね。

トピ内ID：594644282c5bb569

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香典、弔電は送りましたか？

🤔
引退婆
あなたの82歳の父親と同居してくれている義妹。その義妹の実母が亡くなったのだから香典無しなんてありえませんがどうだったのでしょうか？ 書いてなかったので質問します。 香典弔電送っていたら義妹はちょっと失礼かもしれません。 私の下記の文章も取り消します。 あなたと義妹の関係ならメッセージなら行けないことのお詫びと父親と同居してくれている事への感謝とお体お大事に、みたいな内容だと思います。 弔意は弔電と香典で示すもの。 イトコならメールで弔意を示すのもギリギリセーフかもしれませんが。 香典なしならあなたの無礼さに義妹が腹をたてイヤミの一つも言って当り前だと思います。 帰国の際は線香代でも包んで丁寧にお詫びしましょう。

トピ内ID：4c9c0b65807c9ba1

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