高齢女性同士の喧嘩？仲間割れ？絶縁状？

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（トピ主 4 ）

🙂

熱子

2023年07月21日 10:07

ひと

母と伯母（母の兄嫁）、二人共80代で、つい先日まで普通の関係でした。普通とは、仲良しという訳では無いが、共にここ数年の間に夫を失くした同世代同士、労い合うというか。以前は、母と母の兄（伯母の夫）が余り仲が良く無かったせいもあり、母と伯母はそれほど仲の良い関係性では無かったのですが近所に住んでいる事や、伯母が自分の子供と夫を次々に亡くした心細さなのか、伯母の方から、電話や頂き物をする様になったと思います。ところが、つい先日、長い手紙が送られて来て、抽象的な言い回しで何が言いたいか理解出来なかったのですが、何度か読み直すと、結局こういう事かとそれは、許せない事が有る？親戚（伯母の取り巻きの７０代、母の弟嫁）に離れるよう言われた（離れないと仲間じゃないとか？）・・・など。母は体調が悪く暫く伯母に連絡を取らなかった間、伯母が孤独感を募らせたのかその間に、相続などの法的手続きの相談を７０代の母の弟嫁に相談してからの急な変化とも感じ取り急ぎ、手紙を貰って以降、即、誤解を解きに（連絡を取らなかったのは体調のせいだと）行っても威圧的な態度を取られ、その後、わざわざ電話も来て暴言を吐かれました。結局、時期が時期なので、「お盆に来るな」という事と、相続の事でも、弟嫁から何らかのアドバイスが有ったのだろうという推測に至りました。とても曰く付きの人達で、絶縁なら絶縁で良いとも思うのですが少し前に脳梗塞をした母に、良い歳して、そういう仕打ちが出来るものかと困惑し更に今後の粗筋として、母を孤立させて、母の葬儀に行かせないとか、そういう事を根回しされそうで（今も、嫁という嫁を結集させています）これ以上の出方によっては、役所とか、民生委員とか、誰かに相談出来ないものかと。こういう高齢者の仲間外れ的なこと、どう解決（解釈）すれば良いのでしょう？

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#父親・母親

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うーん？

🙂

わーまま

2023年07月21日 11:03

年を取ると、そんな感じにはなりますよ意味わからない事いってたり、突然感情を爆発させたりより、本能的になるというか、子供に帰るというかお子さん複数いませんか？兄弟げんかって親が驚くくらい激しくしたりしません？幼い子供の喧嘩と同じようなものです大概、中身に意味がないあと、相手のところの「嫁」を悪く言ってますがお互いに意見の相違があるというか年も年ですからね、いらぬ誤解があってという感じだと思いますもうお互いに、穏やかに過ごすことを目標にあるがままを受け入れるって時期じゃないかな？きっと、叔母さんも調子が悪いのよということでいいでしょうしお盆に来るなは、介護が必要とか受け入れられる状況じゃないのでは？代替わりしたのでしょうあなたが従兄弟と親戚付き合いを続けるかで考えたらどうですか？母のためと思うなら、あなたがお中元でも持って訪問してみたらよいしそれでいろいろこじらせて、そういう感じになるあー、お年寄りあるあるだなぁと思いましたそこまで高齢だと、お葬式の出席も難しかったりもするし別に実子のあなたがいればよいし、何か問題になります？兄弟は他人の始まりで、なんだかんだで最後は家族（親子）だと思うし民生委員に頼むとか、あなたとしてはどういう風に解決してほしいのでしょう？そんな、ただの兄弟げんかに巻き込んでもしょうがないと思うのですよ別に今、何か被害があるわけでもないし落としどころを決めておかないと、相手にもされませんよ？

トピ内ID：e842adb40a78148a

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電話や頂き物をする関係の方が、実は不自然だった

🙂

ほぼ専業主婦

2023年07月21日 11:33

その伯母は、自分が弱っていた時に、お母様にすり寄ってきただけだったと思います。長い手紙、嫌な性格してますね。陰険です。体調が万全ではないお母様にとっては、ショックだったでしょう。トピ主さんにしても怒りや呆れるやらで、気分が悪いですよね。役所に相談というのは、何か不利益な事が進められそうになった時でいいと思います。まだ今は、痴話喧嘩の類だと思うので。もう一人の叔母と結託しているのは何となく想像できますが、そういう人達の関係は、もろいものだと思います。どちらかが分が悪くなれば、またお母様にすり寄ってきそうなので、振り回されないようお母様とそういう話もしておいた方がいいですね。とにかくトピ主さんは、密にお母様と連絡を取って、心身のケアと共に、何か問題が起これば対処できるよう心掛けておくのがいいと思います。

トピ内ID：e9fc3a5ae791a5c4

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？

🙂

皐月

2023年07月21日 11:43

元々あまり仲の良くなかった義姉さんが、寂しさから連絡してくるようになっていたが、体調不良でしばらく無視する形になったのを誤解され、また仲違いしたそれだけのことに役所ですか？義妹さん、義姉さんからすれば、お母さんは小姑ですからね今までの経緯もあっての結果かもしれませんお母さんの葬儀に参列しないよう根回ししているとか、色々妄想されていますが、もしそうなったとして何か問題ですか？親族の葬儀をわざと欠席するような人に、お母さんを偲んで欲しいですか？今時は家族葬が主流になってきていますし、今から心配することじゃないですよ誠意をもって事情を説明して、後はもう相手次第じゃないですか？お母さんが義姉さんに会いたくて仕方ないとかじゃないでしょう売られた喧嘩を買ったりせず、飄々と受け流せばいいと思いますよ

トピ内ID：16bfba6bb8cdf090

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どこでもある話

🙂

ぼたもち

2023年07月21日 11:56

私の母は８７歳ですがよく揉めてますよ。友達同士でも自分だけ誘ってもらってない…絶交や！やっぱり寂しいから電話だけでも…女子中学生か！実母は父の妹が気に入らないらしく、当たりがキツイキツイ。もう縁は切れてます。義母も義父の妹と仲が悪かった。高齢になる前は表面的にでも付き合ってたんですが、皆高齢になったら我慢が利かなくなってしまうのか。無理に嫌な人と付き合わなくてもいいと思う。葬式なんて家族だけで穏やかに送ってやればいい。私は母を見てて人の悪口は言わない。なるべく波風立てずに生きようと思いました。自分も高齢になったらわからないけど…。

トピ内ID：9772ea3c39163b31

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続きです

🙂

熱子トピ主

2023年07月21日 12:01

母と実兄（兄嫁の夫）が不仲だった原因は、相続問題です。生前贈与で貰った土地の大きさが母の方が広かった。しかし、相続会議で何度か話し合い了承を得たのに、その後もずっとネチネチと。無くなる寸前まで周囲に悪口を吹聴されました。母の兄弟がここ数年で次々と亡くなり、相続の経緯を知る者も殆どいなくなり伯父の悪口を鵜呑みにし、後押ししていたのが、母の弟嫁でした。例の叔母は、遠くにいて疎遠だったり、認知症で施設に入った嫁的立場の人まで、最近になって自宅に招待し、私達だけ除外にして、集まった事などを報告して来ました。それが前兆だったと、今になって思います。７０代、８０代とありますが、母以外、おばあさんという印象の外観ではありません。とても若く、若い時代も遊びまくっていた人達なので、全てにおいて貪欲で旺盛です。だからなのか、この苛めのような体質も、中高生並な感じがします。 ※簡略化するため、「嫁」という表現を使ってしまいました。

トピ内ID：b39104020f123cfd

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相続が絡んでいるんですか？

🙂

御影石

2023年07月21日 12:12

伯母さんは旦那さんとお子さんを相次いで亡くしたそうですが、伯母さんが亡くなった時は誰が遺産を相続するんでしょう？ひとり身になった伯母さんが、お母さんと連絡を取ったり贈り物をしていたのは、ゆくゆくは姪っ子であるトピ主さんに老後の世話を頼みたかったのでは？そうすると遺産もトピ主さんにと思っていたのかなと。ところが弟嫁がそれに口を出してきて、あわよくば伯母さんの遺産を弟嫁の子にということなのかと思いました。お年寄りは常に疑心暗鬼ですし、いったん思い込むと難しいですよ。もともとお母さんは伯母さんにとっては小姑ですし、仲が悪いのが普通です。弟嫁が一枚上手ですね。嫁同士結託したのでしょう。 80になってもそんな人間関係に悩まされるなんてうんざりですよね。

トピ内ID：09d5768d7f3dee2a

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振り回されない

🙂

メロ

2023年07月21日 12:39

貴女が気を揉むのはわかるけど、もういい年した先もあまり長くない人達のことなんだし振り回されるのは止めようよ。高齢になると考えが狭くなったり忍耐力が衰えたり時間があるのでひとつのことをグルグル考えてエスカレートしていったりもするのだと思います。いちいちまともに考えて貴女まで振り回されることはない。伯母が心細さからそれまであまり仲が良くなかった貴女の母と一時的に距離を詰めてみたが、身内を亡くした心細さからだんだん回復して来たら「やっぱりあの人とは合わない」という気持ちになったのでは？わけのわからない内容は少しは認知能力の衰えも関係しているのかもしれないし。＞弟嫁から何らかのアドバイスが有ったのだろうという推測に至りました。「推測」でことを複雑化させても仕方ないかと。要は「元々仲が良くなかった」「弟嫁が嚙まなくても、元々相続のことが不満でそれが心の奥でずっと尾を引いている」なら「一時的に我慢して仲良くしようとしてみたが、やはり合わない！」となって当然ではと。高齢になって来ると「もうしんどい思いして我慢してまで嫌な人間関係を続けて行きたいとは思わない、嫌な人とは疎遠にして心に波風立てずに暮らしたい」心情になるのではと。母から愚痴を聞いて振り回され過ぎているのでは？「弟嫁の画策」「葬儀の時に嫌がらせするのでは？」全部憶測で、起こってもいないこと相談されても民生委員も困るし「仲間外れです」と訴えられても介入しようがないでしょう。法に触れてでもいるのでなければ誰と付き合うかは基本個人の自由。振り回され過ぎず、母の訴えには「そうよね、あの人たち昔から勝手だったもの、今更の話じゃない。嫌な人達同士で仲良くしてこっちは関わらずに済むならむしろ幸い」「お母さんには私がいるのだもの、あんな人と無理に付き合う必要ないわ。」と言ってあげればいいのでは。

トピ内ID：f9c5bfe65cc6ccda

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付き合い必要？

🙂

下の上

2023年07月21日 12:41

葬儀や法事の連絡がきたら行けばいいし、なければ行かなくていい。こちらからは最低限の連絡はするけど、向こうが来ても来なくても構わない。それでよくないですか？誰かをいじめてないと気が済まない体質なのでしょう。気を揉むだけ人生の損です。何かをお願いされたらできる範囲でやる。それくらいの薄い付き合いでよくないですか？伯母が亡くなったところであなたたちには遺言書がなければ1円も入らない親戚ですよね。トピ主さんの祖父母の墓参りへ行きたければ日をずらして行けばいいです。いちいち伯母への挨拶など不要です。気にしない気にしない。親が田舎の付き合いが濃いところで生まれたので、辟易しています。親戚の葬式と法事へ行かないといけないと考えるだけで憂鬱です。向こうから連絡が来ないなら万々歳です。

トピ内ID：6a4fc717f5b538d0

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悩む必要なし

🙂

ミルク

2023年07月21日 14:26

その伯母？叔母？嫁連合？とは一切関わらなければいいだけです。うちにも親戚中をおかしくした伯母(私の父姉)がいますが、伯母から見ての甥姪世代に次々と疎遠にされ、うちも一番下の姪である私が実家の代替わりしてすぐに疎遠にしました。母をイジメ病気にしたほどの伯母ですが、自分のしたことは忘れ、それどころか人の良い私、人が良すぎて損をする私と寄ってきて優しい父と母は受け入れてしまっていましたが、私は違います。伯母がこれまでと同じような理不尽な言いがかりをつけてきた時に絶縁。近づいてきても寄せ付けず、見舞金などもすべて返しました。こういう人は、相手を罵り責めるくせに自分から寄ってきますが、受け入れてはいけませんよ。お盆にももちろん行かなくていいし(何を言われても気にしない) お母さんの葬儀の時が来ても知らせず、家族葬などでトピ主さん達で温かく穏やかに見送るほうがよほどいい。トピ主さんのお母さんはトピ主さんが守るのです。相続やらなんやらがあるのなら、法律家に一任する。伯母叔母嫁連合とは一切関わらない、考えても理解出来ないしそれすら無駄どころか、不快を増すばかり。絶縁で一切拒否、これ一択で悩む必要なしです。

トピ内ID：fffcfe68298339da

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続きです

🙂

熱子トピ主

2023年07月21日 14:26

ありがとうございます。冷静になります。ネットでも、こういった高齢者の心理を探ったら、「孤独感」「寂しさ」と有ったので伯父を亡くして僅かで、取り巻きは多くしてるけど、孤独感も影響してるのかと思っていました。ちなみに、登場人物全てに孫はいません。例の叔母は子供も亡くなり・・・７０代弟嫁は、保険の専門家だったので、伯父が亡くなった後の処理も全てして上げた。今現在、伯父の血族は、その弟嫁の夫と母だけ。あとは、甥と姪は沢山。叔母は亡くなった子供の遺産と夫の遺産と・・・がありよくよく考えてみれば、それに群がる人達。その人達は、私達が引っ越す時にいきなり来て、大量のモノを持ち帰った人達（私は引越しドロボーと呼ぶ）と同じで叔母も、もはや身内は、そういう人だけだと思ったら、多少哀れな気持ちにもなりました。母も母で、やはり孤独感から、相手を受け入れてしまっていた。散々嫌な思いをして、人格的にも「？」な人を、「気を付けろ」と言ったのに・・・「得度」したから、少しは改心したかと思ったが、やはり要注意人物のままでした。でも、一番恐ろしいのは、弟嫁の方だとかねてから思っていたのです。父が病気でヨレヨレの時すれちがっても、死後も、それどころか、日常の挨拶もお礼も一切口にしない。何かのすれ違い（それこそ恨み）が、ここまで尾を引くとは・・・

トピ内ID：2d9e0c603825233e

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関係性が解らん

🙂

ICHICO

2023年07月21日 14:26

サイショノトピに登場する伯母とは母の実兄の嫁ですか？であれば義伯母と書いてください次に出てくる叔母とは文面からは母親の実弟の嫁さんのことよね？だから義叔母で、義伯母と義叔母は血縁関係はある？ない？まあもう首は突っ込まないでいらしたほうがいいでしょうトピ主様にもお母さまにも関係のない話でしょう恐らくトピで問題になったきっかけが相続とありましたけれどこれは子供も先に無くしてしまった独身者扱いの義伯母が亡くなった場合誰が相続するのかがよくわかっておられないから、いざこざ委につながっているんじゃないですかねどこをどう拝見しても、義伯母さんに取り入ったりしたところで誰も美味しい話にはならないと思うんですけどねぇトピ主様におかれましては、彼女たちはもう他人ですしお母さまにとっても無き兄弟の嫁さんだったというだけで、これまた血縁関係にあるわけではないですから放っておきましょうちなみにですねご年齢が８０代ともなりますと葬儀があっても近所に住んでいる場合でなければ、皆さん欠席なさっていますよ放っておこう

トピ内ID：86be243d1af32c78

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トピ主さんが騒いでどうする

🙂

セスキ

2023年07月21日 15:21

お母さんにしてみたら急に親戚から仲間外れにされて驚いたし寂しいだろうとは思いますが、実際の所何も困ることは無いのでは。発端の兄嫁とは不仲だったし、弟嫁も曰くつきという程変わった人でしょう？また他のお嫁さん達も施設だったり遠方で疎遠ですよね。お母さんとも付き合いは無いけど、兄嫁、弟嫁とも付き合い無い人達だと思うんですね。にわかに仲良くなっても長続きしない事はお母さんが身をもって知ったのではないですか。元々疎遠だった人達が元々疎遠だったお嫁さん達と結託したところでお母さんの日常に何の影響もないのです。〉母の葬儀に行かせないを心配されてますけど、元から因縁がある兄嫁と曰く付きな弟嫁と、施設や遠方で恐らく参列できない高齢のお嫁さん達、普通に来なくても不思議ではないのでは？お母さんにいい感情を持って無い人に来てほしいですか？断わられるので傷つくのなら「家族葬なので参列辞退」にして逆に向こうを排除してやればいいのですよ。高齢者も人間だし、高齢だからこそトピ主さんは知らない積年の恨みもあります。人生の終盤に差し掛かると今まで我慢してきたことが噴き出てくる事もあります。向こうの立場に立てばお母さん自身にも恨まれたり疎遠にされる理由があるのかもしれません。彼女らにとってお母さんは鬼千匹と言われる小姑なのだから、諍いの歴史もあり得ますよね。お母さんが傷ついたのは分かりますが、トピ主さんも一緒になって狼狽えたり怒ってはいけません。相続問題が発生したとか、仲間外れになって生活に困ってるなら民生さんなり弁護士なりに相談すればいいけど、嫁同士のけんかの仲裁は彼らの仕事ではありません。ドーンと構えて、元々変な人達なんだからもう忘れよう、今は体を治すことに専念しようってお母さんを励ますのがトピ主さんの役割です。ここで騒ぎ立てて余計心労を重ねさせてどうするのですか。

トピ内ID：c79581b52249b244

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認知症では

🙂

まいまい

2023年07月21日 16:00

ともに80代でしょう？普通の人であっても、認知機能の低下から、攻撃的になったり、嘘を吹聴したり、訳の分からないことを言ってきたりするようになることも多いです。意味の明瞭でない、長い手紙を送ってきたとかってそういうことなんじゃないですか。認知症の初期は、自分の都合の良いように話を創り上げ、周りにして回るということがよくありますよ。うちの義母もそうでした。「○○と○○は仲が悪くなった、理由は・・・」などとまことしやかに話すので、みんなそれを信じてしまっていました。見かけが若くても、活動的でも、80代ならいつそうなってもおかしくないと思います。高齢の認知症気味の人だから仕方ないと相手にしないのが一番だと思います。今後ますます迷惑行為は増えるとは思いますけどね。

トピ内ID：cd9de86abc4eeeb6

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つまりは

🙂

トッポギ

2023年07月21日 15:36

伯母さんの財産が、弟嫁に取られるんじゃないかとトピ主さんがヤキモキしているということなんでしょうか？状況が遠回しに書いてあるので、いまいちトピ主さんの真意がわかりませんけど。お母さんとお兄さんが親からの生前贈与でもめたみたいですが、弟嫁も納得してなかったみたいですね。それが今も遺恨として残っているんでしょう。弟嫁が保険関係の仕事をしていたなら、一筋縄ではいかないと思います。おそらく伯母さんの財産の全体像くらいは把握しているでしょう。トピ主さんに入り込む隙間は与えないと思いますよ。

トピ内ID：c8c5977aa7338d43

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訂正

🙂

熱子トピ主

2023年07月21日 15:36

叔母、伯母→全て母の兄の奥さんのことです。義伯母です。母の弟の奥さんのことは、弟嫁と書いてます。本来、義叔母ですね。解り難く申し訳ありません。

トピ内ID：2d9e0c603825233e

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井の中の蛙さんたち

🙂

都会の娘

2023年07月21日 15:36

親戚同士、特に高齢者同士の苛め仲間外れは本当にみっともない。それまでのその人の生き方がそのまま現れてきますよね。ウチは父親（+母親）が伯父にやられました。父親だけが都会（昔のことですから）に出てしかも成功したのが田舎にいた伯父には嫉妬しか無かったんでしょう。しかも田舎では伯父が本家の家長ということで皆言うことを聞きます。（そんな伯父が教育者だったなんてホント笑っちゃいますけど。）それ聞いてから私は親戚付き合い一切止めましたが今、何の支障も無いです。ですからトピ主とそのお母さんも支障が無ければ相手にしない方がいいですね。お葬式なんてごく近い身内でやればいい。そんな人達とのお付き合いは時間と感情の無駄遣いにしかならないですよね。伯母さんも弟嫁もまあ、お気の毒さま。

トピ内ID：6626bea6e6bd9425

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距離を置けばいいのでは

🙂

フラダンス

2023年07月21日 16:22

高齢者同士のいざこざと言いながら、トピ主さんもどっぷりハマり込んでいるように見えます。相続で揉めたのは過去の事ですよね。一件落着したのだから忘れましょう。子も孫もいない伯母の遺産については、元から無いものとして気にするのはやめませんか？今は女性の寿命は長いので、元気な伯母なら今後の生活費、介護費などにお金は必要でしょう。むしろ下手に付き合いを続けていけば、伯母の介護に巻き込まれる可能性が十分ありますよ。絶縁状を叩きつけてきたなら、この機会に相手の望み通り絶縁したらいいです。親戚の愚痴ばかり吐いていても気持ちが荒むだけですよ。兄嫁、弟嫁なんて他人ですよ。お母様には子や孫がいらっしゃるのでしょう？お母様にとっての家族と一緒に、食事や旅行に行くなど楽しいことをして過ごしたらいいのですよ。兄嫁や弟嫁が羨ましがって色々言ってきてもシャットアウトです。潔く距離を置きましょう。

トピ内ID：beed931def189af8

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付き合う必要がありますか？

🙂

蓮根

2023年07月21日 17:04

高齢者、どんな順番で彼方に旅立つか葬儀に参列できるかなど予測不可能です。今さら過去を蒸し返しコップの中を掻き回しても何も変わらないでしょう。体調が悪いお母さんにはトピ主さんが寄り添い支え穏やかに暮らして貰いましょう。良からぬ情報はガードしてお母さんには伝えないで。

トピ内ID：213f523b9b2c31cc

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修復は無理

🙂

入道雲

2023年07月22日 14:30

うちの親戚にも、何十年も昔にあった相続のことを未だに恨み、親族が集まる席で文句を言い続ける人がいます。その人は既に70代で、恨んでいる相手は80代です。一度拗れた高齢者同士の関係修復は難しいです。身内での揉め事を役所や民生委員に相談しに行っても、受け付けてもらえないのではないでしょうか。　文句を言う人たちが葬式に来ないなら、それでも良いのでは？嫌な人間関係など切り捨てて、お母さんと穏やかに過ごされるのが良いと思います。

トピ内ID：21f126ebe720bd37

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ありがとうございます。

😉

熱子トピ主

2023年07月22日 14:30

>伯母さんの財産が、弟嫁に取られるんじゃないかとトピ主さんがヤキモキしているということなんでしょうか？これだけは有り得ないので訂正させて下さい。伯父が亡くなった後も、伯父の遺言書を開封し、相続の事を話し合うからと裁判所から連絡来ましたが相続辞退し、義伯母に全て託しました。私の本心は、脳梗塞や他の病を立て続けに起こしてる母にこれ以上の打撃やストレスを与えないで欲しいという事です。これ以上何かされたら、アクションを起こそうか迷っていたのです。結局母をフォローやケアするのは私ですから。自己保身と思われるかもしれませんが、私自身も、父を亡くしたばかりで滅入っています。伯父は存命の時から、トラブルメーカーで、その矛先が母でした。何故なら、義伯母という人は、結婚当初から、祖母にまで「私は男がいないと生きられない人なんです」と言い不倫を繰り返し、伯父夫婦は喧嘩が絶えず、義伯母が遊んでいる間に子供が事故で亡くなり伯父は、自分より広い土地に、子供もいて幸せそうな母を攻撃する様になりました。義伯母は子供を亡くし、仏門に入り得度しましたが、性格というもの、育ちというものは中々変わらない。性格や育ちという部分で、歳の差こそあれ、義伯母と弟嫁は類似しており、書きませんが、これまた様々な曰く付きの人。でも書いたり、考えたりしてる内に自分の中で変化も有りました。この一件が有って良かったのではないかと。関わり続ける方が厄介じゃなかったか、と。孤立させられることは目に見えてる（今もやられてます）がちっちゃい世界のちっちゃい出来事に過ぎない。やっと、アホらしいと感じる事が出来ました。この場が有って良かった。だって義伯母は未だに果たし状の様な手紙を送付して来る。なんてアナログ。証拠品を提供してる様なものだもの。なんてバカなんだとも思いました。笑

トピ内ID：2d9e0c603825233e

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もうそんな親戚とつきあわなくてもいいのでは。

🙂

ゆま

2023年07月22日 14:41

もうそんな親戚とつきあわなくてもいいのでは。お母さんには、叔母さんたちも高齢だから連絡ないのよと言っていればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：a562ab4ba089aef2

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そうですね...

🙂

ん？

2023年07月22日 15:07

実は、いままではそれなりに関係を保ってきたのだが、高齢になってから親戚間で諍い、ってよくあるんですよ歳とって我慢ができなくなった、思考が狭くなる、脳の経年劣化による誤解と妄想などで。兄の子は医者でうちの子はリストラとか妬みで関係も変わるし。残念だけど、しかたないんだよね・・・

トピ内ID：5bace23a58fcc3fe

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え？

🙂

びっくりさん

2023年07月22日 15:57

絶縁でいいのでは？お母様の介護や万が一のお葬式はトピ主だけで大丈夫です。今はそういう時代です。それよりもそんな面倒な身内は要りませんね。心身ともに疲れるし、無駄なお金がかかるだけです。＞これ以上何かされたら、アクションを起こそうか迷っていたのですえ？何もしなくていいんですよ。トピ主もやる気満々で驚いてしまいます（笑。もしお母様がいなくなったら、トピ主も縁を切っていいんですよ。

トピ内ID：f5c0724e72fc054b

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ほっとけば？

🙂

とおりすがり

2023年07月22日 16:21

伯母（兄嫁）と弟嫁はお母様と血筋もなければ特別仲が良いわけでもなく、最低限の親戚付き合いをしてきただけと読み取れるのですが、嫁達が結託してお母様の葬式に来なかった所で何の不都合があるのですか？元々兄とも不仲なんですよね？なのに「仲間はずれ」とか鼻息荒いのは家族の中で主さんだけでは？トラブルメーカーに目を付けられて面倒なのは分かりますが、主さんに出来る事は静観、スルーのみです。絶対に相手にしない事、揉め事はお母様の耳には入れない事。電話は黙って聞く振りして即座に録音。嫌がらせや身の危険を感じる様なら警察、弁護士に相談を。

トピ内ID：d7d61a3aeee8e307

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トピ主が親戚一同へ、母の代理で暑中見舞いを出しておく

🙂

元コンシェルジュ

2023年07月24日 11:28

お母様お大事になさって下さい。先ずトピ主さんは、お母様に代わって、叔母嫁一同も含めた親戚一同へ、お母様が病気を発症してから今は養生の身の上であることを記した「暑中見舞い」を代筆してトピ主名で代理として出しておくと良いかと思います。お見舞いや暑中見舞いや残暑見舞いが返ってくる方々と、今後はお付き合いされると良いかと思います。暑い夏ですのにお疲れ様ですね、トピ主もご自愛下さいませ。

トピ内ID：c30e16b084cb8ae6

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