高齢の両親の離婚を阻止したいのですが…

レス44

（トピ主 2 ）

明楽

2016年02月16日 13:00

ひと

私は30代後半の兼業主婦です。先月末に母が「離婚する」と我が家に家出してきました。(父母はどちらももうすぐ70です) 原因は父が母に内緒で20年近く伯母達の固定資産税を払っていたこと、祖父の遺産(土地)を相続した際の相続税や諸経費も全て父が負担していたこと、そして伯母達に口約束でお金を貸していたことが長女であるA伯母の葬儀後に発覚したからです。父母は共働きで特に裕福だった訳ではありません。寧ろ生活が大変だった時期もあり、私も兄も大学は奨学金を借りて、自分達で返済しています。父は自営業で母は公務員でした。父が老後は母の年金、退職金や母が相続した母方の祖父の遺産をあてにしていたことも母の怒りの原因の１つです。兄も父に呆れていて仲裁する気はないと言っています。主人は元々母と仲が良いのもありますが家事育児を手伝ってもらえるし、このまま母との同居もありと言い出し母も乗り気です。確かに母が来てから家事負担や子供の急なお迎え等で主人ともめることもなくなりましたが… 私としては離婚は回避したいのですがこのような状況ではどうするのがベストなのでしょうか？

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お母さんにエール

🐤

アール

2016年02月17日 18:24

主さんはお父さんの介護を心配しているのではありませんか？ご両親のどちらか一方が要介護になっても元気な方が看るだろう。元気なのはたぶんお母さん。と、将来設計しているのでしょう。元公務員なら自分の年金が結構ありますよね。離婚しても生活に困らないくらい。いろいろ面倒でしょうけれど、お母さんを応援してあげてください。お父さんが離婚したくないなら、お母さんを引き留めるのはお父さんの役目です。犬も食わない夫婦喧嘩、で終わるかも知れません。

トピ内ID：5473333120

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何故回避したいのかが書かれていない。

mizu

2016年02月17日 18:24

ので応えようがないのですが。かりに貴方が母親の立場で、旦那さんにそのような扱いをされても許せると？

トピ内ID：7837522207

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離婚もやむなしでは・・・

🙂

わかりません

2016年02月17日 18:24

トピ主さんが離婚に反対なのは、お母さんに任せるはずだったお父さんの世話や経済援助が自分に降りかかってくるからですか？それとも、ただ単に波風立てないで現状維持したいからですか？お父さんは妻の経済力に胡坐をかいて、いい恰好をしてきたのです。お父さんにいくらお金を貸していたのか、今までの税金諸経費の負担分も合わせて金額をはっきりさせ、お父さんが多めに相続したための納得できる金額か否か確認してください。少なくとも貸したものはきちんと返して貰って、返せない場合でも借用証を書かせてください。仲裁の話し合いはそれからです。おそらくお母さんの方が年金も多いでしょうから、下手をしたら年金分割で損をするのはお母さんかも知れません。

トピ内ID：6430554545

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どうして？

さえこ

2016年02月17日 18:24

離婚させてあげれば良いと思います。

トピ内ID：5128050153

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トピ主さんは

🙂

パンダ

2016年02月17日 18:24

トピ主さんは今後もお母さんが死ぬまで伯母さんたちの金ヅル扱いで納得なんですか？これでお母さんが戻ったら、お父さんの行いを容認する事になりますが。退職金をあてにして、妻に相談なく兄妹に金を送り、その為家族に金の苦労をさせた。お母さんそんな理由で親として奨学金にさせてしまったのはかなり悔しかったと思いますよ。お母さんが怒ってる理由にはお父さんが開き直っているのではと思います。その年齢でずっと自営業されてきたのであれば、自分の金をどう使おうと文句言われる覚えはない！って考えじゃないいかと。と、いうのも私の両親も似たような理由で熟年離婚しています。娘からみて食い物にされてる母が不憫で私から離婚をすすめました。ただ同居は実の親子でももめますので、落ち着いたらご近所に部屋を借りてたまに手伝ってもらうのがいいと思います。兄と夫、双方男性からみてお父さんの行いは酷いと判断してるのですから私は同情の余地なしだと思います。

トピ内ID：8151294027

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家から出てもらう

🙂

ピオニー

2016年02月17日 18:24

お母様がトピ主さんの家で家事育児を担ったら「居場所」を得たことになり、離婚には思いっきり追い風になりますよね？ご両親の離婚を回避したいのなら、すぐに家を出てもらうべきです。お母様が本気で離婚するつもりなら自力で住む所を工面するだろうし、それほどの決意でなかったら元の鞘に納まることでしょう。とりあえず、お父様の言い分を聞きに実家に行ってみては？

トピ内ID：7552587058

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阻止したい理由は何？

あまなつ

2016年02月17日 18:24

お兄様も呆れる父親の所業。トピ主さんはどう感じました？話だけ聞けば、お母様に離婚はやめてと言えるものではないと思いますが…。トピ主さんは、なぜ、ご両親の離婚を回避したいのですか？このまま、なし崩し的に自分の家にお母様が住むようになっては困るから？お母様のお金をアテにしていたお父様から、金銭的な援助を求められたら困るから？それとも、単に世間体が悪いから？いずれにしても、離婚を阻止する理由としては弱いと思います。ご両親には「離婚するのは勝手だけど、子供に迷惑かけるような事はしないでね」とだけ言っておけばいい気がしますが…。それ以外に何か重要な理由があるなら、教えて下さい。

トピ内ID：6561291626

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え。何で？

❤

月花

2016年02月17日 18:24

貧乏な母親が離婚で転がりこんでくる、っていうんなら大変ですが、母親は元公務員。しっかり年金も貰える上、遺産+退職金もある。ご主人との仲も良好みたいだし、共働き夫婦の家事・子育ても手伝ってくれる。同居で問題が無いなら同居でいいし、近くにアパートを借りて、母親が通ってくる、という方法でもいいし。母親が離婚したい、って言うなら離婚すればいいと思うけどなあ。大体、トピ主様父親に腹は立たないの？父親が自分の身内にお金を垂れ流さなければ、そこそこ裕福だったらはずだし、トピ主様も兄も奨学金なんか借りずにすんだかも知れないのに。母親は自分の資産を父親一族に食い物にされるのはもうイヤなんでしょう。

トピ内ID：3432823838

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まずは、お母様は一人暮らしから

とばっちり

2016年02月17日 18:24

その状況では、私もお母様を応援したくなりました。身勝手なお父様です。共働きで、公務員とはお母様はラッキーです。ですが、子どもの家に転がり込んでは駄目です。離婚というのは、自立からです。旦那様の甘い判断もＮＧです。旦那様も、お母様の資産を当てにしてます…？母親が籍を抜いても、父親の老後は平等に子どもには義務がありますよ。母親はせいせいするでしょうが、子どもはたまりませんね。心を鬼にして、一緒に住むことは断ってください。お母様もひとりになったら、少し考えが変わると思います。

トピ内ID：4382193206

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トピ主さんは、どうして離婚回避したいの？

🙂

しもじま

2016年02月17日 18:24

お母さんは離婚したい、お兄さんは仲裁する気はない、旦那さんはこのまま同居もありと言っているお父さんの意向はわかりませんが「妻がいないと、老後の資金繰りに困る」でしょうか。さて、トピ主さんが「両親の離婚を回避したい」という理由は何ですか？

トピ内ID：9287699821

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なんで離婚を阻止したいんですか？

🐱

藍猫

2016年02月17日 19:00

実際離婚したい母の気持ちに寄り添ってあげれてませんよね。父がなんて言ってるのか分かりませんが、結婚も離婚も当の２人の問題です。それが両親だとしても、子供が駄々をこねて親を困らすものではないと思います。親に離婚して欲しくない、と思ったとして、なら当の父と母はどこで気持ちを消化したら良いんでしょうか。主さんも結婚してるなら想像してみて下さい。自分の夫が今から２０年も、主さんに内緒でお金を貸したり援助したり融通してたとしたら？（今回の例で想像してもピンと来ないなら主さんが離婚すると決断出来るだけの事を夫にされたらと想像してみて下さい。）この２０年近く夫婦の足並み揃えて一生懸命働いて同じ目標の為に必死だった。お金に苦しいのも分かってたであろう夫が裏では他にお金を回してたと分かったお母様の気持ちは心が壊れてもおかしくない事だと思いますよ。夫婦の信頼関係が一瞬で壊れる案件だと思います。自分がされたらどうか？という想像力が欠けてます。主さんの今の気持ちは自己中だと思います。 ”両親”が夫婦として揃っていて欲しいから離婚して欲しくないんですよね？

トピ内ID：3552977423

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なんで回避？

🙂

花粉症

2016年02月17日 19:00

どうしてもっていうならお父様に今までお母様にさせていた金銭的負担、精神的負担を償ってもらいましょう。自分の実家に甘い男性って多いですが、お父様もやりすぎでしたね。私は負担の大きかったお母様の意思を尊重し、離婚推進しますわ。

トピ内ID：9684074788

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離婚する前によく調べたほうが

🐱

ねこになりたい

2016年02月17日 19:00

厚生年金は離婚後、手続きをすれば最大で半額をお父さんがもらえるかもしれません。お父さんに一円も払わずに離婚できる可能性は低いように思えますが、短絡的に離婚してしまう前にいろいろ調べたほうがいいと思いますよ。ところでトピ主さんが離婚を阻止したい理由はなんですか。私もお母さんの立場なら、別居しますかね。簡単に離婚してしまうと、財産を半分取られてしまうかもしれませんから。

トピ内ID：8166451053

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その理由は？

💢

mugen

2016年02月17日 19:27

トピ主さんが両親に離婚してほしくない理由はなんでしょうか？もちろん、子供としたら親にいつまでも仲良くして欲しいと願うのは普通の事ですが、トピ文を読む限り、普通では無いようですよね。　20年以上も信頼していた「夫」に騙されていて、これからの生活も勝手に自分の退職金や年金、さらに親からの遺産までを充てにされ、それでもお母様に離婚しないで欲しいと願う理由はなんですか？自分がお母様の立場で、夫に騙され続け、自分の稼ぎや貯金、自分の親からの遺産を『勝手に』（ここは重要です）充てにされ、ようやく離婚の決心がついたのに周りから「離婚するな」と言われたら？あなたも既婚者で、人生経験もある程度積んできたのなら、闇雲に反対するべきではないと思いますが。

トピ内ID：0759428369

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ムキになって説得しようと思うと、逆効果なんじゃない？

❤

kitten

2016年02月17日 19:27

怒っている時に、中立の立場のはずの主さんが、仲裁しようとするとどうしてもお父さんの肩を持つ発言になっちゃうしそうすると、余計とお母さんの怒りが倍増して、逆効果に… まあ、ここしばらくは、夫さんの言う通り、お母さんにお家にいてもらったら？怒りに駆られて、ムキになって勢いがつかなきゃ、離婚届なんてことは一日延ばしになりがちだしずるずるとしてると、数ヶ月か数年のうちには、長年夫婦してきた情がでて、身内や本人の病気だ怪我だなんだと放っておけない状況が来て、そのうちお母さんも戻っていくんじゃないですか？

トピ内ID：3840955040

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そうですね

TRTR

2016年02月17日 19:27

冷たいレスになりますが、両親の事は両親に任せる以外ないと思いますよ。親子と言えどもう大人ですので。でも、貴女がお父さんを心配する優しい気持ちすごく理解出来ます。が、仕方のない事ですよ。お母さんには小姑に言いたい事が、多分ですが山程あると思いますので。お父さんや小姑さんにつもり積もった不満が爆発したのでしょう。もう少しお母さんを理解してあげればどうでしょうね。

トピ内ID：5308872795

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何で離婚に反対なの？

😡

じいじい

2016年02月17日 19:48

　それは夫婦の問題です。それに父親の自業自得でしょう。母親の離婚を応援してあげましょう。

トピ内ID：5302690163

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何故？どうして

ダビガトラン

2016年02月17日 20:47

何故あなたが、両親の離婚に反対なのか、その理由がわかりません。お母さんが憤っていることも理解できるし、離婚してもお母さんに不都合はないしあなたの旦那さんも了解している。特に、離婚して不都合のあることはありません。あなたの中の、「両親を離婚させたくない」動機はなんですか。離婚させればいいじゃないですか。そのほうがみんな幸せですよ。

トピ内ID：8044373139

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離婚させてあげてよ

🙂

あめこ

2016年02月17日 21:54

お母様が離婚をしたい理由は明確なのに、なぜ30歳後半のあなた自身はご両親の離婚を回避したいのでしょうか？明確な理由の記載をお願いします。私だったらお母さんを金づるから解放してあげて欲しい。

トピ内ID：2692159007

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自分がお母様だったらと思うと

５０代

2016年02月17日 21:54

お父様に腹が立ちませんか？私はその状況ならば仲裁はしません。

トピ内ID：6123549479

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夫婦間に口出し無用

🙂

ふ～ん

2016年02月17日 22:24

　あなたならどうです？ご主人に我慢できない不満があった場合。それこそ、あなたの遺産をアテにして、あなたに黙って自分の実家に良い顔し続けてたら？それを誰かに「良い年なんだから」と諭され離婚をやめるなんてこと出来ますか？　自分に置き換えて考えてみて下さい。今、あなたは「自分の両親の問題」として、子供の立場で考えてるんです。お母さまの気持ち、ちょっと考えてみて下さい。

トピ内ID：6969666320

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離婚回避は無理だと思います。

🐧

一匹のカラス

2016年02月17日 22:55

夫婦は元々は他人です。互いに信頼関係を築きながら生涯を共にするのだと思います。ところが、主さんのご両親は一方通行です。お互いの遺産に関して口を出さないのが基本。でも、お父様は自分の方は好き勝手して将来のお母様の年金・退職金・遺産まで自分のものにしようとしている。自分の物は自分の物で妻の物も自分の物といった考えです。これでは、信頼関係どころではありません。最近では、老夫婦の事件も増えています。信頼していた人からの裏切りは憎しみに変わるんですよ。ところで、お母様は今後大金が手に入るようですが主さんの旦那様はそのことも含め賛成してるんじゃないの? もし、お母様が文無しでも賛成するかな?

トピ内ID：3416109310

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自分に置き換えてみてください

🙂

ずん

2016年02月17日 22:55

あなたの夫が、お父さんと同じことをしていたら、あなたは許せますか？私なら、許せません。お母さんが、長年裏切られていた気持ちを考えると、お母さんが、かわいそうです。

トピ内ID：4724742951

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なぜ離婚がだめなのか

さくらんぼ

2016年02月18日 11:10

感情的なものではなく理路整然とトピ主が母上に説明が出来ないと無理ですね。父上の老後の計画はどうなっていたのか確認の必要ありですね。離婚ではなく別居のままがよいのではないですか。年金分割などの問題もでるし

トピ内ID：3302424671

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なぜ

☁

はな

2016年02月18日 11:10

お母様の悲しみはよくわかります。トピ主さんはなぜ離婚を回避したいのですか？お父様は反省してお金を回収する努力をしているのですか？

トピ内ID：5049428368

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何故、回避したいのですか？

春二番

2016年02月18日 13:00

公務員だったお母様は離婚後も年金で生活できますよね？それにトピ主さんの旦那さんとの関係も良好。何の問題が？お父様については自業自得ですよ。

トピ内ID：6541512383

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なぜ？

🐱

minon

2016年02月18日 15:33

なぜ回避したいのかが書かれてませんが。それだけお金に対して汚いことを考えしてきた父のところに「我慢してね♪私が離婚してほしくないから」と母親を送り返すこと、あなたの考えるその正当性を話してください。

トピ内ID：6261952135

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離婚を阻止したいって

🙂

自由に生きたい

2016年02月18日 15:33

あなたの魂胆が透けて見えますけど。離婚を阻止したいって金のないめんどくさい父親の世話はお母さんが死ぬまでお願いしますよ。ってことでしょ。そうよねぇ。離婚してしまえば　お母さんはお父さんと他人だけど、お父さんの世話は子どもである　あなたと兄がしなければならないから。お母さんが　かわいそう。

トピ内ID：2892702572

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お母さんの敵になる覚悟

mimi

2016年02月18日 15:33

ありますか？お兄さんと、旦那さんと、お母さんを敵に回す覚悟です。お金の問題ならばお父さんが払っていた金額をすべてトピ主さん一人が肩代わりしてお母さんに返しましょう。そして、お父さんが当てにしていたお母さんの老後資金を全部トピ主さんが出しましょう。最低限それだけは必要です。

トピ内ID：7891394497

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離婚でいいんじゃないですか？

🐤

バツイチ再婚

2016年02月18日 17:28

お母さんの立場なら私も離婚しますよ自分も同じ立場になったら、離婚しないと言い切れますか？お母さんにはお母さんの人生がありますただし、とぴさんたちが最後まで親の面倒を看る気がないのでしたら、お母さんとの同居は考えた方がよいし、それを伝えないといけませんね離婚は夫婦の問題ですが、もし親が離婚したらどうするかを考えた方がよいのではないですか？７０歳といえば、いつ認知になるか、身体を壊すかわからない年齢ですよ介護経験をしましたが、本当に大変です

トピ内ID：1898650902

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