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国際恋愛について

レス47
（トピ主 4 ）
🙂
ゆゆゆ
恋愛
ゲームで知り合ったアメリカ人男性から３ヶ月にわたってアピールされ続けました 話してるうちに彼の人柄などに惹かれるようになりました 元々アメリカに興味があったので、公式になるまでいくつかの段階があるということなど理解していました 昨日彼と電話していた際に私たちの関係の話になり 「僕は君の彼氏では無いので君がほかの男と会うのをやめてと強制はできないけど、嫉妬するし嫌。僕は君以外の誰にも触れないしデートもしていないから、君にも他の人に触れさせるのはやめてほしい」 と言われました しかし私達はおそらくデーティング期間でもありません この段階でこのような約束をするのは普通なのでしょうか？ 私は彼に本気になっていいのかすらわからず電話の途中に泣いてしまいました いっそお互いに忘れるのも手段だと伝えたのですが、ワガママだけど君との関係を続けたいなどと言われました 私は彼にどこまで好きを伝えていいのかも分かりません しかし彼は、この関係が日本人の私にとって難しいものだと理解しており、もし彼女を作るとなった際は絶対私を選ぶと言います そしてlikeは私以外の女には言わなかったようです 彼も距離が遠いことに少し怯えてるようです ちなみに今年の冬に会う予定です 彼は自分の準備が整うまで好きを伝えるのは待つべきだったといいますが、私を好きなのが止められないと言います つまり私は彼に対して本気になってもいいんでしょうか もしこれがアメリカ人にとってはよくあることで、全てが私の考えすぎで重く捕らえすぎてるだけなのだとしたら辛いのでやめようかと考えてます 出会いがゲーム？アホらしいやめとけ！と思われるのは重々承知ですが、今の時代ではよくある話ということを加味していただければ幸いです…… あくまでも私たちのこの関係についてどのように感じるかの意見が欲しいですよろしくお願いします、、

トピ内ID：bce081c42dc8dac9

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人種関係ないよね

🙂
なにじんとかの話？
「アメリカ人」というところに凄くこだわっているようだけど、 普通に、人間同士として共通することとして、相手を知るって 大事なことだと思うんだけど、実際に会ったことがないんですよね？ 「本気になってもいいんでしょうか？」 っていう疑問が湧いてくるのは、すでに本気だからです。 出会いがゲームでもなんでも、 今って毎日動画で会話してますか？スカイプとかなんでもいいけど。 彼は何歳で何をしてる人かわかりませんが、 今すぐに会いに来られなくても（それは、なぜ？） 少なくとも電話やテレビ電話で毎日やりとりしてますか？ 会ったことがない状態でそれだけ盛り上がっちゃってると 会うと幻滅しちゃったり、最初に100点から始まってるだろうから あとは減点していくしかないんだよね。 ゲームではないけど、私がネットでアメリカ人と知り合って 向こうに気に入られたときは、毎日スカイプで朝晩会話していましたよ。 それこそお互いに睡眠時間を削って。 １か月もせずに彼は日本に会いに来ました。（コロナ禍前の話） 数か月日本に滞在してたのですが、会って毎日のようにデートしてると とにかく気が合わない。 私が彼の言うとおりにしてる分にはいいんだけど、 私を彼好みに変えようとするというか、ものすごくコントローリングで つらかった。 結局それ以上は関係を進めないことになりました。 とにかく一緒に時間を過ごして本当に気が合うかどうか 試す必要があります。 オンラインで夢中になっても現実とは違います。

トピ内ID：ca47c3bee94b5399

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これからです

🙂
ワンピース
国際恋愛と言っていますが今はバーチャル恋愛だと思って下さい。 本番は会ってからです。 「彼の事は何でも知っている」と思って会うのではなく「これから一から知っていく」つもりで会いましょう。 彼の癖やその他バーチャル空間とは違う事が出てきますが、しっかり観察しましょう。 なにより知り合って3カ月ってわけもわからず一番盛り上がる時期です。 ＞likeは私以外の女には言わなかったようです これの方が心配です。 今まで現実世界で女性に魅かれたことがないというのは本当なのか？本当だったらちょっとやばいよ。

トピ内ID：05cee84f1a9d707e

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普通かどうかではなく、あなたがどう思うか

🙂
眠り姫
相手はあなたに自分の要望を言っただけです。 これは交渉なので、あなたは自分の意見をしっかり言わないといけません。 あなたがどう思うかです。 好きだから他の人とは会うつもりはないわ、と答えてもいいし。 （大切なのは、状況が変わっても不利にならないような回答を言うことです。 後で自分の立場を不利にしないためです。） つもりはない、であれば、違う結果になっても、つもりだったと主張できます。 私なら、好きという感情はあるが、 自分の行動は制限されたくないので そういう風に伝えます。 （例え恋人であっても人の行動を制限するのはおかしいですからね。 アメリカ人に対しては、自分のことは自分の意思で決める姿勢を貫いた方がいいです。 自分で主体的に物事を決められなければ、相手に都合よく扱われてしまいます。） 二人のパワーバランスはこういうやりとりで決まるので 相手に主導権を握られすぎないよう気をつけましょう。 付き合うかどうかは直接会ってから決めた方がいいと思います。 彼も好きは直接会って言いたいということですよね。 会ってみてイマイチということもありますからね。 ネットでは経歴詐称などの可能性もあるでしょうから、 とにかく慎重に相手がどのような人か見極めて できるだけスローに関係を深める方がいいと思います。 職業はLinkedInで確認するとか、できるだけ情報の裏を取りましょう。 会ってもくれぐれも体の関係にはならないように。 日本人女性は強く迫れば落とせると考えている外国人男性は多いです。 はっきりとNoと言えなければ、会うのはやめた方がいいでしょう。

トピ内ID：173cdbe044175018

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会ってから考えましょう

🙂
ひまわり
出会いのきっかけがゲームなのはいいのですが、彼もあなたも少し落ち着いた方がいいです。 まだ一度も会った事がないのでしょう？ 現実のお互いを知らないからこそ気持ちが盛り上がるのはよくある話です。 彼もあなたも交流を通じて作り上げた想像上の相手に好意を持っているのが今の段階です。 冬に会う予定があるのですから、それまで今の関係をただ楽しんだらいかがでしょう？ 関係を進めるかは会ってお互いを知ってから考えればいいと思います。 会ってみたらその気になれない可能性だってあるのですから、会う前からあれこれ思い悩むのはあまり意味がないと思うのです。 ＞彼女を作るとなった際は絶対私を選ぶと言います と言うからには今のところ作る気はないのですよね。それなら ＞嫉妬するし嫌 なのは彼の問題です。 ＞僕は君以外の誰にも触れないしデートもしていない のも彼自身が勝手に決めている事で、トピ主さんがお願いした事ではありません。 自分もそうしているからという交換条件でトピ主さんに同じ事を望むのは勝手と言うものでしょう。端的に言えば約束はしないけどキープしたいという事ですからね。 ＞likeは私以外の女には言わなかったようです likeなんて本当に気軽に使う言葉ですから、あなた以外に言わなかったからと言ってそこにどれだけの重さがあるの？というのが正直な感想です。 好意がある相手に嫉妬されると悪い気はしないものですけれど、自分勝手さが否めない男性ですね。 3か月アピールし続けるくせに決定的な約束は避けて都合よく関係を続けたいとは、本人もよくわかっているようですがただの我儘です。 彼は距離に怯えているそうですけれども、あなたに会って欲しいものだけ手にいれて、帰国後に「好きだけどやはり距離が不安だ」とか言い出しそうです。 所謂遊ばれたという状態を避けたければ、彼と会う時は慎重に行動される事をお勧めします。

トピ内ID：cb1ebfa358c1112c

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恋する資格無し

🙂
もっさん
出会いの形はどうでも良いのでですが、その後がダメダメですね。 お互いに自分が傷付かず、失わない事ばかり考えている。 恋愛にリスクは付きものです。 安全地帯に閉じ籠もっている人に恋愛をする資格はありません。

トピ内ID：db11ed8f43e275d1

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今は・・

🙂
さーや
相手を疑う段階では？ 国際ロマンス詐欺なんかもニュースで聞きますからね。 いざ、会うとなるとお金が・・となったりね。 電話で話しているという事は主さんはかなり英語が出来るという事ですよね？ もしカタコトなら更に関係は難しいですね。 実際に会う場合は日本に来てもらう事ですね。 主さんが渡米するのは危険だろうと思いますよ。

トピ内ID：b51a219261b05907

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やるなら覚悟持ってとしか言えませんが。

🎶
ふう。
まず公式とか準備とか意味が分からないのですが…。 そうですね。相手がアメリカ人でなくても仰るように昨今のネット恋愛と言うやつなのでしょ？ 会った事ないけど相手を彼氏彼女と呼びお付き合いしていると言う人結構居ますからね。 今どきの感性ではない私からはビックリですけれど。 しかしこれが国跨いでとなると確かに簡単に会いましょうともいかないし難しいですね。 例えネットで知り合った訳ではなく、最初は普通に出会い付き合いその後国際恋愛となったとしても付き合い続けて行くのは難しい。 まあ好きになるのは自由ではありますが。 会ったことも無い人だと実際会う人より簡単に手に届かない分良い人なんじゃないかと妄想する心理もありそうですね。 そもそもその彼もネット上で知り合った「素性の知らない」男性であるのは覚えておいて下さいね。 何よりもそのうちお金を要求してくるとかは無い事は願いますが…。 今年の冬に「どこで」会うのか分かりませんが日本でとして渡航費用が〜と言い出したら関係はすっぱり切ってね。 いずれにしても本気になったとして暫くは近くで相手を見ないと本当の人柄も分からないし、その後どうするのかも何も見えませんね。 ただのネット恋愛で相手を縛り付けたまに会ってを永遠に繰り返す。 仕舞にたまに会うだけなので相手が他に誰か見つけて結婚しても分からない。 本気なら今の所アメリカに興味あるトピ主さんが仕事辞めるか辞めなくても長期休み貰って観光VISAで入っても3ヶ月（でしたよね？）居れるので、それで行き来するか全て捨て学生として入国するかしかないですね。 その分野お金も非常に掛かりますけれど。 そのくらいの覚悟で行かないと非常に難しい。 今の所彼もlikeで中途半端な感じでトピ主さんがいざアメリカ行くと言って、どこまで協力してくれるかも分かりませんが。

トピ内ID：90b23534d3954e64

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追記です

🙂
眠り姫
今の段階で彼に自分から会いに行くのは無しです。 相手に来させましょう。 男性は追うのが好きなので、 自分から先に行くと 相手にいいように扱われます。

トピ内ID：173cdbe044175018

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私も似たような事してました

🙂
なすこん
私も20代の時トピ主と似たような事していました。懐かしいな〜。 まず昨今だとマッチングアプリで知り合った日本人男女ですら会う前に通話やLINEの擬似恋愛で盛り上がって実際会って微妙だった…というのが本当に多いです。 そして話は戻りますが、アジア人狙いの外国人って大体そんな感じですよ。 でも実際会わないとトピ主は納得しないと思います。なので会ってみたら良いと思いますよ。 ただしトピ主が会いに行くのではなく、彼が来るのが前提です。 それと小町にこの手のトピ結構ありますよ。ぜひご覧になってみてください。

トピ内ID：dd16c3df16cfd188

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補足です

🙂
ゆゆゆ トピ主
・チャットは毎日ですが、通話は毎日ではありません ・今年の冬に私がアメリカに行きます、理由として、 １.そもそもわたしがアメリカが大好きで渡米欲がある 2.皆さんおっしゃるように詐欺などの可能性があるのである程度の期間を開けて会いたい為 こちらが主な理由です 会う期間、場所は全て私が決めました ・私以外にlikeは言わなかった、というのはアメリカの文化では公式(お付き合い)になるまでは複数の異性と同時進行で恋愛をするのが結構当たり前なのですが、私に好きを伝えてる間他の女性にはそれをしていなかったという事です 以前に彼のことを好きになった女性から相談を受けたことがあったのですが、沢山話すがlikeなどの言葉は一切言われなかったとその子も言っていました ・お互いに実際に会うまではどのような関係に進むかなど決めるつもりはありません ・「準備」というのはおそらく、アメリカの恋愛の傾向的に真剣交際にいたるまで様々な段階があり、多くの時間を要します 単純にもっと一緒に過ごす時間を作った後に好きを伝えればよかったという事だと思われます 皆さん意見ありがとうございます！！！

トピ内ID：bce081c42dc8dac9

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いいんじゃないの

🙂
あ。
うちの夫（ヨーロッパ人）も若い頃からオンラインゲームしてまして、ゲーマーの友達と実際に会ったりしてます（中年になった今でも）。ゲームしながら色んな話しますから、そういう意味では「会ったことはないけど色んな話をしてお互いによく知る」ことは可能です。私はゲームしませんが、夫はネットを介して知り合いました。実際に会う前にお互い好意がありましたけど、いくら話して知っているとはいえ、実物を前にして「思ってたのと違う」とか、嘘ついてたとかもあり得るので、お互い会うまでは「好きだけど恋人ではない」という認識でした。会ってから、思ってた通りということで遠距離恋愛スタート、何年か続けて結婚することにしました。 夫と付き合っててまず感じたのは（アメリカ人がそうか分かりませんが）、真剣交際したらすぐ同棲したがる。しかし遠距離なので無理。じゃぁどっちかが相手の国に行くという話になりますが、そもそも住んだり働いたりするのにビザが必要で、それを取るのがどんなに大変かということをうちの夫は全然知らなかったこと。行き来するにも、お互いの休みを合わせること（日本て長期休暇とりにくい）、交通費の高さ（私達は年間50万円以上かけてました）、とかとか。電話するにも時差がある。日本人同士・日本国内の遠距離でさえ、交通費を誰が負担するか言いだしにくいとか、話をしたら気まずくなったって話は聞きますので、もし遠距離交際するなら金銭負担については最初に少し話すのをお勧めしたいです。 アメリカ人と言えば昔、飛行機内で知り合った米人男性が帰国後電話かけてきて、飛行機代とホテル代出すから遊びにきてくれっていわれたことがありました。行きませんでしたけど。そういうのもアメリカ人にはよくある事なんだろうか？

トピ内ID：ae147ab18f71504d

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えっと

🙂
マーベル
アメリカの文化では～ アメリカの恋愛の傾向的に～ トピ主さんはアメリカに住んだ事があるんでしょうか？ 大好きで憧れているのはよくわかりましたが、 アメリカの現実はあまりご存じなさそうです。 ＜アメリカ人＞と呼ばれる人たちとその文化は とてつもなく多様な価値観を包含しています。 同じ＜アメリカ人＞でも、恋愛の進め方、 交際への発展の仕方は人それぞれということです。 何が普通かよりもお互いがそれに同意しているかが大事です。 相談してきた女性もゲーム仲間だと思われますが、 彼女がlikeと言われてなければなんだと言うんでしょう？ like＝好きだと思っているようですが、 日本語だと気に入っているくらいのニュアンスです。 アメリカでは～という物差しにあてはめて彼の気持ちを測るより、 恋人としてふさわしい相手か自分の目で見極める方が大事です。 本気になっていいかどうか、つまり未来がある関係かどうか、 ここの回答者には知りようがありません。 確信が欲しければ彼に直接聞くしかないと思います。

トピ内ID：115ce672d940e308

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アメリカの恋愛マニュアル？

🙂
にっき
あの～、アメリカ人の恋愛ってマニュアルでもあるんですか？ それって公式ゲームの攻略本みたいのものですか？ アメリカ人なら皆それに従っているのですか？ 私は在米です。 お相手がアメリカ人だからって交際の段階がどうのとか、 ステディな関係の前は数人と同時進行するのがどうのとか、 アメリカ人だからこうなるはず、って全員ひとくくりにして恥ずかしくないですか？ では　お相手の方が日本人で遠距離で、ゲーム上で知り合ってという場合は、 日本人だから、この段階ではこういう関係と断定するのですか？ なんだかすごく失礼な恋愛？のしかたで、あきれてしまいます。

トピ内ID：7202eac90f598785

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主様の彼への好意と渡米欲、どちらが大きいと思いますか？

🙂
在外・国際結婚
トピ文、レスを読み、主様は ＞アメリカ人男性から３ヶ月にわたってアピールされ続け～彼の人柄などに惹かれ ている部分もあるけれど ＞アメリカが大好きで渡米欲がある ＝彼を切欠に【渡米したい気持ちが強い】印象です。 もし、彼が別の国籍・国に住んでいたら 主様は同じ様に惹かれ、積極的に会いに行こうと思い ＞会う期間、場所は全て 主様が決めたでしょうか？ 大人同士の恋愛なので、主様達の自由ですが… 彼がアメリカ人だから　とか ＞アメリカ人にとっては～ ＞アメリカの恋愛の傾向的に～ 等、国（籍）で区別し考えない努力をお勧めします。 日本人を一括りに出来ない様に、アメリカにも色々な方がいます。 実際に会ったら【国籍や住む国に関係なく】 彼が好きか？ 主様と彼は相性が良く、上手くやっていけそうか？ 等を確かめる事をお勧めします。 またオンラインやゲームでは饒舌でも、対面のコミュニケーションや他者との関係構築が苦手な方もいますので ＞チャット の彼＝対面と考えない方が無難だと思います。 ＞彼に本気になっていいのかすらわからず電話の途中に泣いてしまいました 主様は何故、泣いたのでしょう？ この様な時、泣かずに冷静に話し情報共有→歩み寄り・改善・解決できる関係の方が、国際カップルは上手く行き易いと私は思います。 「もし」彼への恋愛感情より渡米したい気持ちの方が強い様であれば、自分の力で渡米し、精神・経済的に自立し生活する方法を考える事をお勧めします。 ＞詐欺などの可能性があるのである程度の期間を開けて会いたい 私の在住国のロマンス詐欺は集団で行われている事が多く、手が込んでいます。 念の為、主様の住所、良く行く所等は安易に教えない事をお勧めします。 写真・動画等に映った背景から撮影場所を特定される 航空券やホテルのネット予約HPが偽物 等のケースもあったので、御注意ください。

トピ内ID：52c3222dddb8a282

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補足2

🙂
ゆゆゆ トピ主
＞にっきさん 私がアメリカの恋愛「傾向」を気にしてるのは確かです、なぜなら相手も私にlikeやそれ以上の気持ちを伝えてきています しかし彼はそれが日本では「告白」にあたるとは知りませんでした 告白されたらYES ＮＯでお返事をして関係を決めるのが一般的な日本人の恋愛傾向かと思われます しかし、アメリカではそうではないですよね、、 お互いに好きなのに何故付き合えないのか？ ただの友達では無いが恋人でもない、はたまた会ったら恋人になれるという確信もない ただあるのは、彼の準備が出来た際は必ず私を選ぶという彼の発言だけです この状況は私は今まで日本人とお付き合いしてきて経験しなかったことですが、彼自身や彼の周りでは本当によくあることのようです ですので、文化の違いは無視出来ないと考えております。 では相手が日本人ならどうか？ もし彼が同じ日本人なら、好きと沢山言われるがまだ交際の準備が出来てないと言われれば、ただのキープだと呆れるでしょうね。 でも、他の国でも全く同じという訳ではないですよね だから私は彼が日本人から見れば不思議に思うような行動をとっていても、それが不誠実だと判断はできないんです 文化は重要だと考えてます。 私も彼も、お互いの文化を尊重して歩み寄ろうと努力中です… レスありがとうございました！！ これは返信ではないですが、皆さんの言う通り「アメリカ人」という部分が私にとって悪い影響を及ぼしているのは確かです 彼を1人の男性として考えたいが、文化や思考の違いにしばしばショックを受けることがあり考えずにはいられません

トピ内ID：bce081c42dc8dac9

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恋は盲目

🙂
赤鷺
仕方ないですね。 もう相手にはまっちゃっていますから。 好きなようにしたらいいと思います。 阿保らしいからやめとけって意見には一切目を向けていませんね。 思い込みが激しいのは財産、貞操無くしますよ。 ＞彼の準備が出来た際は必ず私を選ぶという彼の発言 これを最初に言う人を信じていいのか？ 主様が私の親友だったら好きなようにしたらいいとは絶対に言いません。 が、人はやらなくて後悔するよりやって後悔した方が納得いきます。

トピ内ID：05cee84f1a9d707e

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不安に蓋をしているだけでは

🙂
元在米
＞お互いに好きなのに何故付き合えないのか？ ＞ただの友達では無いが恋人でもない、はたまた会ったら恋人になれるという確信もない 白黒つけられない恋愛なんて日本にだってありますよ。告白から交際という単純パターンの恋愛しか知らないとしたら、まだお若いのかな。 ＞彼の準備が出来た際は必ず私を選ぶという彼の発言だけです 準備って具体的に何ですか？ ＞彼自身や彼の周りでは本当によくあることのようです ＞ですので、文化の違いは無視出来ない 情報通を自負するも実体験に乏しい方は皆さん同じような反論をしますね。限られた私的な範囲でよくある事をアメリカの一般的な文化として語れるのか、考えなくてもわかりそうなものですけど。土地柄、民族的背景、社会階層などによって”よくある事”の中身は千差万別です。 私はアメリカに6年暮らして、アメリカ人男性とデートもおつきあいもしましたが、リアルなおつきあいについて準備がどうだの、同時進行がどうだの言うアメリカ人は周囲にはいませんでしたね。唯一そんな話をしていたのはマッチングアプリで相手探ししている人くらい。 ＞彼が同じ日本人なら、好きと沢山言われるがまだ交際の準備が出来てないと言われれば、ただのキープだと呆れるでしょうね。 どの国の人に言われても呆れますけど…どうしてトピ主さんはアメリカ人なら受け入れられる事を日本人なら受け入れられないのか、逆に聞きたいです。文化が違うから？ 電話で泣くくらい不安な状態になっていまよすね。その不安は彼が何人でも消えないものだと思うのですが。文化が違うという都合のいい解釈でその不安に蓋をしているようにしか私には読めません。それだけ彼に本気になってしまってるんですよ。 真剣な関係になりたければむしろ気になる点を文化の違いでうやむやに済ませない事です。後でもっと泣く羽目になりかねません。

トピ内ID：67279a517b45867b

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答えは出てる

😅
璃子
これまで日本人としかつきあった事がないのに、 アメリカの恋愛の当たり前を知っているとは！？ 正式なおつきあいまで複数の異性と同時進行(デート？)って、 国の違いよりも出会い方の違いじゃないでしょうか。 日本でも結婚相談所や婚活アプリだと 正式なおつきあいまで複数とデートするって言いますよね。 トピ主さんたちの関係はまだオンライン上のものだし、 彼の周りもそんな出会いの人が多いんじゃないですか？ 類は友を呼ぶって言うし。 私はアメリカの大学に留学してましたが、 誰かを好きになってデートする時は みんな意中の人に絞ってたけどなぁ。 日本人だけじゃなくって、アメリカ人も 他の国の人もそんな感じでしたよ。 これも類は友を呼ぶなのかもしれませんが。 あ、二人でちょっとお茶するだけっていうのは デートには含んでません。友達と変わらないんで。 頻繁にデート相手が変わる人は 男も女も軽いと言われてたし、 少なくとも良い印象は持たれてなかったです。 トピ主さんの頭の中ではもう 彼と私がすっかりペアになっちゃってるんで 好きにしたらいいと思います。 辛いのでやめようか、どう思うかと聞きながら 他人の意見なんて耳に入らない様子だし。 本気になっていいかの答えは出てる、 というか、 もうとっくに本気になってますよね。 だから彼との恋愛を進める理由を探してる。 そこまで彼にハマっているなら うまくいってもいかなくても 自分で経験してみるしかないと思いますよ？

トピ内ID：bd9f15b0fc5c6026

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璃子さんと同じ意見

🙂
匿名
複数の女性と同時につきあって選ばれる・・・みたいなこともあるでしょうけど、 それはその女性が、そういう扱いしかされなかった、ということでは？ 他の方もおっしゃってますが、好きな女性がいるのに他の女性と遊びまくらない人だって 普通にいますよ苦笑 むしろトピ主さんの好きな人が前者のタイプなら、トピ主が「そういう扱い」をされてると思うんですけど そこは気にしなくていんですか？きちんと女性を大切にしてくれる男性もいるのに、 わざわざ適当な扱いしてくる男を選ぶのもよくわかりませんが・・・。 逆に日本も、アプリ使ってたら同じことが普通にありますよね？ 正式に付き合うまではいろんな人と逢いますし、 人によっては体の関係も持ってるけど、その人に絞ってない人もいますし。 あと、私はイギリスに住んでたのでアメリカの移民についてはわかりませんけど 国籍もってても、両親の出身はイギリスではなくて、アフリカとか、パキスタンとか いう人もたくさんいましたよ。 彼らは標準英語ではなく、アクセントがめちゃくちゃ強い英語話していたり 英語がそもそもうまく話せない人もいました。 自分たちのコミュニティ（中華街のような街）で暮らしているので 普段は両親の母国語を話してるんじゃないかなと思いました。 見た目で分かる方もいましたし、見た目では、おそらく日本人が見たらわからないだろうな、という人いました。同じ国籍でもいろんな人がいるので、ひとくくりに「アメリカ人」と言ってしまうのは 危険じゃないかなーと思いました。

トピ内ID：0d3931261349b42d

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お金持ちで変わり者のお嬢さん

🙂
青海波
在米40年です。一絡げにしてはいけないことはよくわかっているけれど、それでも言えることは、 「アメリカ人は」とても礼儀正しくて、よく知らない人にはネガティブな言葉を使ったり「NO」と拒絶の言葉を言ったりすることを避け、遠回しに意思疎通をします。 私なら一発でわかるんだけど、少し練習してみましょう。 準備ができたら絶対迎えに行く、は、普通 準備ができてないから迎えに行かない。 つまり、迎えに行かない。 つまり、今は本気で関わるつもりはない。 という意味なんです。 とにかく、今回の旅行ではこちらから脚を運ぶということは惚れた弱みを表してしまったので、上品に行動してくださいよ。 アメリカ人だって誠実に恋愛しますが、ゲーム友達でしょう。 何千ドルもかけて飛行機で飛んできて、言葉もろくにわからないのに寝るようなことになったら、「びっくり、でも据え膳は食わなくちゃ失礼」という気持ちしか持ちません。 お金持ちの変わり者の女の子なんだろうな、他でもやっていそう、という印象です。 わざわざ来たんだから、と彼から誘うかもしれませんが、コトの後、カラダとココロはどうか知りませんが、アタマはやっぱり不思議としか思わないと思います。 そして、アタマが納得しないと、関係は続かない。 だけど、言葉がわからないもの同士では長距離恋愛は絶対続かない。抱きしめるカラダがないとね。 よく考えて。

トピ内ID：aebcfe5518d73dc5

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ありがとうございます

🙂
ゆゆゆ トピ主
皆さんご意見ありがとうございます そうですね、本気になってしまってると思っています。でもそれは自分が馬鹿だからでした、告白文化も無い相手から好きと言われ続け、お互い好きならお付き合いなんてそんな甘ちゃんな考えを持ってる自分が馬鹿なのでした。 彼の発言としては以下です ・彼は今実生活が不安定な為(詳細は伏せますが仕事関係です)彼女を作るという準備が出来てない ・上記の問題が解決し、実生活の負担が無くなった際に彼女を作りたい ・その時がきたら必ず君を選ぶので君が待てるなら待っていて欲しい ・今は誰ともデートしていない(私も含まれてます) ・デートは一人の人しかしない ・私と彼はただの友達ではない(これが混乱の原です) ・強制は出来ないが嫉妬するし嫌なので私が他の男に触れるのをやめてほしい  ・君以外に誰かを好きになろうとはしていない 私はアメリカのことについてほぼ何も分かりません、分からないからこそ彼の言動を日本人の私が私の価値観で安易にジャッジして決めていいものなのかも分からず混乱している状況です とても馬鹿だと思います、私は決してお金持ちでは無いしアメリカ人だから彼を好きという訳でもありません、、 それ故に皆さんからのレスに逐一質問や自分の意見で返してしまいすみません、、 私もただ今混乱中でして、皆さんの意見を聞いて色々ともっと疑問が湧いてきてしまいました しかし皆さんからの叱咤やアドバイス、全て聞きいれております！！ 在米の方が多くいてとても心強いです 特にこのような方からみて、私達の関係や彼の言動が、そちらではよくある事でザ・遊びというような感じなのであれば私は潔く諦めようと思っています 皆さんほんとに私のようなアホに意見を寄せてくれてありがとうございます……

トピ内ID：bce081c42dc8dac9

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本気になっていい点が見つからない

🙂
ねむ
アメリカではないのですが、イギリスに数年住んでいました。国が違っても本当の付き合い方にさほど差があるようには思いません。本気の相手は疑いなく本気でこっちにどんどん向かってきてくれます。すぐ分かります。あなたの場合なのですが、会いに来ない、あなたが行く、向こうは経済的な問題あり？で付き合える状況にないと言っている。あなたが真剣になっていい点が見つかりません・・・「遊びなのか？」とか「なぜこう言うのか？」とかは分からないし実際、関係ありません。相手がめちゃくちゃ真剣だな、会いに来た、すごくいい人だった。そしたら初めて、さて付き合うかよーく考えよう、となるのが普通だと思う。あなたは前のめりになりすぎている。

トピ内ID：848b7e0a9188269f

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彼の準備が整うまで

041
アイク
在米、アメリカ人の夫がいます。 実生活が不安定で準備が出来てないという事ですが 彼がゆゆゆさんを結婚してアメリカに呼び寄せる為のVISAの条件を満たして無いという事です。 具体的には正社員としてゆゆゆさん養っていける稼ぎが必要です。 アメリカ人と出会って、遠距離でお付き合いをしながらお互いの家族や価値観などを見極め、実際にフィアンセVISA グリーンカードをー取得して一緒に住むまでには時間も労力もかかります。 移民の国アメリカではオンラインで出会い結婚相手をアメリカに呼び寄せる事は一般的でよく聞きます。 ゆゆゆさんがアメリカでこれからの人生を生きる、生まれた子どもがアメリカ人として育つ将来を受け入れるならば彼を信じて行くのも良いでしょう。 外国に住む彼と本気でお付き合いするという事は結婚です。 ゆゆゆさんが出来ることは英語の勉強をして、アメリカの結婚のVISAの事を調べて、将来アメリカで出来そうな仕事、車の運転、お金を貯めるなどできる事はたくさんあります。 私はアメリカの生活とても満足しています。 2人で乗り越えて下さい、応援しています

トピ内ID：191e8d19064801f6

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恋愛じゃないよね？

🙂
アニタ
タイトルが国際恋愛ってなってますが、これって恋愛ではないでしょ？ 向こうは恋愛してるつもりなんかないですよ。 それから、アメリカでは〜、アメリカ人は〜、って、もうその考え方を捨てたほうが良いですよ。 トピ主は、日本に住んでいて現実のアメリカ人のことなんて何も知らないのでしょ？ だったら、知ったかぶりしないことです。 難しく考えずに、彼の行動を見ればいいですよ。 今ハッキリしてるのは、彼はトピ主とは付き合えないということです。 準備が来たら、付き合う気になったら。。というのは不確定なことであって、約束でもなんでもない。 そんなの隕石が落ちてきたらどうしようと同じぐらいの話です。 たった一つハッキリしているのは、トピ主とは付き合えない、付き合う気がないってことなんですよ。 トピ主の本気を見せるために渡米しても、彼の気持ちは変わらないと思いますよ。 その男は、バーチャルな環境で、日本人をその気にさせて面白がってるだけかなと。 なので、実質振られてるのと同じなのに、付き合っても居ない男のために、お金と時間使ってわざわざ会いに行くのが意味不明だと思います。 渡米したら、やることやるもかもしれませんが、やったところで「まだ準備できてない」の一言で終わるでしょうね。 アメリカは〜とアメリカのことをわかった気になってるなら、自己主張しないといけないのも知ってるんでしょ？ 行く前に、私はあなたが好きだからアメリカに行く、向こうで付き合うかどうかハッキリ返事してと言えばいいと思います。 そしたら彼の返事で分かることがあるでしょう。 行く前に言わないと、トピ主が傷付くだけで終わりそうです。

トピ内ID：2dd35c7db4bb6364

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すでに危険ですね。

🙂
さーや
＞・彼は今実生活が不安定な為(詳細は伏せますが仕事関係です)彼女を作るという準備が出来てない 彼の背景は聞きましたか？ 学歴や職歴など。 もっと言うと人種やどの地区に住んでいるのかも大きくコミュニティが変わりますからね。 日本以上に格差社会なので。 30代で実生活が不安定な人って既に難しそうだと思いませんか？ そんな人がゲームはしていて異国の女性に色恋トーク炸裂でしょう。 彼女を作る準備が出来ていないのなら、何をそんなに必死で口説いてるのか？と思いますね。 それなら就活するなり、スキルアップするなりに励んだ方が良いような。 また実生活が不安定な彼の為に主さんが渡米するのでしょう？ まぁ自分からアメリカに行きたい！と言ったのでしょうけどね。 でも好き好きアピールはするけどお金ないアピールも同時にされている訳で相当ヤバい状況だと気づいた方が良いですよ。 私がアメリカに行くよ！と即答出来る主さんを彼はお金があると思っている場合もありますからね。 出来れば渡米はやめた方が身の為だと思いますけどね。 相手が豹変したらどうします？ 怖くないですか？ 土地勘もない場所に連れて行かれたら。 車社会なのでより怖いと思いますけどね。

トピ内ID：b51a219261b05907

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その男性の言葉のリスト

🙂
青海波
トピ主さんの訳が正確だとすれば、その男性の言っていることは一貫して「逃げ」。 英文解釈の練習としてみると、大意は「お金ないから、何の行動も起こす気ないけど、漠然と恋人がいたら素敵だろうから、いつか虹のかなたで会えるかもしれない、あるいはボクのところに来てくれるかもしれない、トピ主が黙ってキープされててくれればいーなと思ってる」です。 ここまでふらふらしたことしか言えないのは、今仕事がないかひどい仕事しかなく、ゲーム以外するお金が全くないから、女の子と遊ぶ余裕は全くないんです。多分恋人に捨てられて、親ともうまくいってないとか、とにかくゲーム以外のことは何にもしてない。 うつで、ゲームによって現実逃避の時間を稼いでいる可能性もある。 トピ主さんは、ぱりぱり仕事をしていますか？　他に趣味はある？　友達はいる？　 あなたはゲーム以外には何にもできない人ではない気がするんだけど...... 世界にはいろんなゲーマーがたくさんいるけど、ゲームしかできない人と恋に落ちても、低収入でお付き合いも続かないし、万一結婚したら生活が安定しないので幸せな人生にはなりにくいのはわかっていますね。 アメリカ人女性だって恋に恋する乙女みたいになっちゃうこともありますが、 この人の論理には全く真剣味がない。 普通の英語話者の女性には相手にされないと思います。 ちゃんとした日本女性には、本国で使い物にならない「外国人」の受け口になってほしくない。 自分を馬鹿だなんて言わないでください。恋に恋する時期は、誰にもあるんです（私にもありました）。 ただ、その時期に人に出会うなら、頭を使うことが大切。自分も知らない性欲に振り回されてはいけないの。頑張れ。

トピ内ID：aebcfe5518d73dc5

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そうですね

🙂
眠り姫
２回目です。 FacebookのLikeが日本語でどう訳されているかご存知ですか？ いいね！ですよ。 Likeは日本語の好きという意味より軽くいいね！といった感じと 解釈した方が良いのではないでしょうか。 レス読みました。 うーん。金銭的に問題ありで今は彼女は作れないけれど 友達以上に好意があるからあなたとエクスクルーシブな関係でいたい？？？ 都合の良い男ですね。 私ならパスですが、 これはもうあなた自身で決めるしかないと思います。 彼は、日本で言ったらゲーム好きなニート寄りのオタク？みたいな感じなのではないでしょうか。 彼は性格的には悪気はなさそうと思いますが、自分の生活基盤がしっかりしていないので （あなたが職業ない状態でアメリカに来たりしても僕は面倒は見れません） というような感じですね。 ま、アメリカに就職して行ってお金も生活も自分のことは自分でなんとかできるし、 最悪彼と付き合えなくても大丈夫ならOKだし、 そうでないなら難しいという感じでは？ 遠回しなおことわりかもしれないですね。 日本人でも、遊びと本気を明確に分けている人とそうでない人がいるように、 最初から遊びと思っているわけではないと思います。 ゲームを機に好意はあったけれど、 現実的な問題が出てきて色々難しいね、という段階では？ 恋愛を一般論に当てはめて解決しようとする考え方はあまりよくないです。 日本人は先の先まで考えて問題が多ければ踏み込まないという人も多いですが、 例えば家が釣り合わなければ最初から好きにならないとか 今の感情をもう少し大事にする人たちもいます。 先のことを考えないとも言えますが。 でも、その出会いが無意味だったかというと、そんなことはありません。 過去の恋愛から学ぶ姿勢が次のあなたを賢く強くします。 頑張って。

トピ内ID：173cdbe044175018

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彼の発言、鵜呑みにせず、裏取りしていますか？

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在外・国際結婚
自由恋愛が許されている国や文化なら ＞お互い好きならお付き合い は極一般的では？ 何故、主様は ＞そんな甘ちゃんな考えを持ってる自分が馬鹿 ＞私のようなアホ 等、必要以上に自分を卑下するのですか？ 御自身の事も ＞日本人の私が私の価値観で安易にジャッジ 過剰に謙遜する傾向有なら…その辺こそ、他文化（個人主義の考え方）等を多少参考にした方が精神的に楽になるのでは？ ＞彼は今実生活が不安定な為(詳細は伏せますが仕事関係です)彼女を作るという準備が出来てない でも彼はゲームや ＞チャットは毎日 する時間＋精神的余裕はあるんですよね？ 国際遠距離で、今年の冬、主様が渡米し対面予定。 ＞上記の問題が解決し、実生活の負担が無くなった際に彼女を作りたい 一見、主様に配慮している様に聞こえますが… オンラインのみ、毎日会う訳でもないのに、実生活が不安定等、そんなに考慮が必要？ 一体どんな準備が必要なのでしょう？ 頑張る時だからこそ恋人の存在が励みになると、彼は思わないのですか？ ＞その時がきたら必ず君を選ぶ～ 【具体的に】どんな状態になったら、彼は「その時」と判断するのですか？ その時を迎える為に、彼は何をする必要が有、どの位の期間で実現可能？ ＞今は誰ともデートしていない 実生活が不安定で、恋人を作る準備も出来ないなら当然では？ 横ですが…世の中に絶対とか必ずと断言できる事は、あまりないですよ。それらの単語を使う方は非論理的＝主観で思考し言語化する傾向があると、私は感じています。 私の現在住国（西欧）は、「発言時は」本気でそう思って言ったけれど【人の気持ちは変わって当然】と認識している方が殆ど、彼の色々な発言も「はい、分かりました～」程度に受け止めた方が無難です。 私が米国在住時、友達として親しくしていた方は複数いましたが…去る者追わずなのか？転居後は意外とアッサリでした。

トピ内ID：52c3222dddb8a282

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言葉ではなく態度で判断して

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まりん
内容読むと色々不安ですねえ。 アメリカ都市部に10年近く在住経験があり、アメリカ人と交際経験もあります。 私の経験が全てではないですが、私の友人等周囲の人含めたアメリカ人を見ると、まず直接会う前の段階で本気で恋愛しようと考えてるアメリカ人はほぼいないです。 なのでまず直接会ってからその先どうするのか考えましょう。 トピ主さんはその相手の言葉をきちんと聞いてどうしようかと考えていますよね。 ただ、言葉で色々アプローチしたり説明するのは彼らは日本人より得意なだけなのであまり真剣に聞かない方がいいです。 アメリカ人というか外国人との恋愛でまず見なくてはいけないのは態度です。 常識あるまともな人であればある程、その女性に興味があったらまず何がなんでも会おうとします。 なんというか、アメリカ人の場合は恋愛以外もそうですがとにかく直接会ったりやりとりするのを好むので、興味があるのに具体的に行動に移さない人があまりいません。 トピ主さんとやりとりしてる相手は具体的に日本に会いにきてないですよね。 色々理由を並べ立てていますが「会いに来てない」という事実を冷静に受け止めるべきです。 相手の男性にそれなりに理由があるとしても、それはそれで関係を先に進めるのはしない方が良い相手だと思います。 金銭面とか生活環境とか関わると危ない可能性ありますから。 恐らく今は何をいっても相手を都合よく解釈して理解できないかもしれませんが、文面を読むと相手にとってトピ主さんはあくまでオンライン上のお気に入りであって、実生活で関わりたい程の相手とは思われていないように見えます。 悪く言うと暇潰しみたいな感じでしょうか。 とにかく、今は彼の言葉に惑わされないで具体的会ってから考えましょう。 くれぐれも自分から会いに行かないでください。相手がまず会いに来てくれるかを見てくださいね。

トピ内ID：a6b5d96cd7038239

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フィルターを外し自分軸をもちましょ

😉
みかん
悩まれてるのですね。 当方、10代の頃から日本でも海外でも日本人以外とも付き合い、現在は国際結婚の海外小町です。 “国際恋愛”“国際結婚”へアドバイスは、その相手が日本人でもその行動/言動/生き様は尊敬し、愛し、受け入れられるのかということです。 相手が「アメリカ人は〜。アメリカは〜。」と言うならば「日本人はこうだから。日本はこうだから。」と主張しましょう。主さまを本当に大事に思ってくれているのなら、そこからがお互いの理解を深め、恋愛関係を深めて行く一歩です。何故「アメリカ」に合わせないといけないのでしょうか。 そして、その前に「日本人」と言っても様々な恋愛観、価値観、常識を持っているように（だからこそ小町が盛り上がるのですが）、「アメリカ人」と言っても一括りにはできません。しかもアメリカこそ人種のルツボ。貧富の差もピンキリ、地域や生活レベルによっても随分と文化が違います。 お相手はどんなアメリカ人なのでしょうか。そしてお相手の住む地域、家庭環境、学歴、価値観を日本人に置き換えた場合も受け入れられる条件でしょうか。 私は日本人ですが「告白」されてから「付き合った」ことはほぼありません。 相手が日本人でも外国人でも、お互い気に入り（like）何度かデートを重ね体の関係を持っていくうちに深く惹かれていき自然にステディな関係として確立させるパターンです。確立させる前にはお互い同時進行がある場合あればない場合もあります。私はこれが心地良い関係の作り方です。 まず“外国人フィルター””異文化フィルター”を外してみましょう。

トピ内ID：ae4283eeacf8a9eb

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