外国人の彼と期限つきの交際

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😨

はつね

2018年11月10日 20:33

恋愛

私と彼はお互い23歳。出会って半年、付き合って４ヶ月です。彼はアメリカ人で、私のすごい田舎の地元での開かれた合コンが出会いです。彼はやりたい仕事の為に日本に来ましたが、日本語習得のために今は別の仕事を私の地元でしています。私は、夢があり一度地元を離れましたが、精神的な弱さや、学校とバイトと夢の為の勉強と三足のわらじ状態で辛くなり地元に戻ってきました。それから、暫くして彼と出会いました。彼は25歳まで今の仕事をし、それからは地元を離れて、やりたかった仕事をしようと決めています。私もその頃に地元を離れて、もうチャレンジしたいと思っています。その事を伝え、25歳になってもお互いの夢に向かって一緒に頑張りたいと伝えましたが、彼は「君のルーツはここで、僕は自分の仕事が落ち着くまで日本を転々するし、もしかしたら、アメリカに帰るかも。日本で仕事をしたいと思ってるけど、今の段階じゃ、何とも言えない。でも、遠距離が出来るほど僕は強くない。ここを離れる時に別れようと思ってる。君のことは好きだけど、遠距離になって続ける気も無いし、僕の夢も諦めることは出来ない。こんな僕に、君の20代の時間を使って欲しくもない。僕以外にいい人がいるなら、今別れてもいい。でも、僕がここに居る1年10ヶ月は一緒に居たい。でも、そのあとはきっと、別れる。」と、言われました。こんなことを言われるなら、「バカにするな！」と私から、ハッキリと別を告げるべきと思いますが私は彼が好きです。彼は私にとって特別な人です。精神的に弱い部分を伝えても、受けとめてくれ、仕事以外は、引きこもってるような私をいろんな所や人に巡り会わせてくれた人です。人の気持ちは変化するものだと思います。あと、1年10ヶ月彼の気持ちを変えて一緒に夢を追うことはできるのでしょうか？それとも、辛いだけなら別れたほうがいいのでしょうか？

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客観的にハッキリ言わせてもらいますけど、

ムウツー

2018年11月13日 16:18

それってただの性欲のはけ口って事ですよ。しかもそれを本人にズケズケと言う。外国人なんてそんなもん、と思わないで下さいね。うちの主人も欧米人ですが、そんなのではないです。その人は日本女性が外国人に甘いのを知っていてそんな事を言うのではないですか？要は舐められてるんですよ。それでも良いなら自己責任で付き合えば良いと思います。が「自分はただの性のはけ口」という自覚だけは持っておいた方が、最後に別れる時揉めないで済むでしょう。

トピ内ID：6539176285

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だから・・

🐶

マル

2018年11月13日 16:18

１年10ヶ月楽しめるような人でないと無理なんですよ。それに彼の言ってる事は凄くまともでしっかり考えてる人ですよ。と言うか、外国人の持つ明確さを感じますね。主さんが彼から影響を受けて強くなれるチャンスでは？今からずっとこの先も彼について回りたいみたいな発想は怖いですからね。メソメソ、グジグジは嫌われると思うので付き合いたいのなら「楽しむ！」と切り替えるしかないですよ。

トピ内ID：3524642213

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バカにするな？

hahaha

2018年11月13日 16:18

彼はハッキリ自分のプランと気持ちを伝えてるけど、どこがバカにしてるの？期間限定だけど、それでもいいなら付き合おうってことでしょ？そもそも自分の夢に向かって頑張ってる人に、精神的に弱いとか、引きこもってるような人は手に余るでしょ。一緒に夢を追うにも、あなたは彼に頼りっきりみたいだし、自分の足で立とうとしてなさそう。すごく重たそうだもの。そう言う人は夢の実現に負担にはなっても、何の助けにもならないのを、彼は見抜いてるんだと思う。お互いに刺激しあって奮起できる、かけがえのない相手と思わせなきゃ、無理なんじゃないの？たかだか４ヶ月の付き合いなら、傷は浅い方が回復は早いと思う。

トピ内ID：2816517134

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調子良すぎ

三毛猫

2018年11月13日 16:18

現地妻？フレンドなら良いけど。止めて置きなさい。心身共に傷付きます。

トピ内ID：1174200058

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辛口コメント

🐱

英語圏在50代

2018年11月13日 16:45

地元で根をはれるようにした方がいいと思います。 23歳の若さで都市で学校バイト夢の為の勉強で挫折ならばアメリカ他では住めないと思います。今の彼は女性に依存されるのが嫌なタイプだと思いますしトピ主は依存したいタイプだと思いますから経済的にしっかりした専業主婦OKの男性と結婚して夢の勉強でもすればいいと思います。

トピ内ID：3070336776

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絶対無理

匿名で

2018年11月13日 17:32

彼は変わらないし、仮に一時的に、気が変わってトピ主と一緒にいてもまた気が変わってアメリカに帰るでしょうねそして、日本人のように妻を養うという気持ちもあまりない国なのでまあ、トピ主さんとは無理でしょう

トピ内ID：2309525791

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好きなら一緒にいる

🍴

フルーツ味

2018年11月13日 17:32

彼はバカ正直というか、よく言えば誠実な人だと思いますよ。言われた側にしたら「何都合のいいこと言ってるの？」ってあっけにとられるセリフですけど、表裏の無い彼の本音でしょう。好きなら別れがわかっていても一緒にいたらいいんじゃない。私ならそうします。変に期待せず割り切るしかないですよ。だってあなたが好きになった彼が「そういう人」なんですからそこは受け入れるしかないじゃない。期限は決まっているけどその間は精一杯素敵な思い出を作る。どうせ別れるから、未来がないから、それで捨ててしまえるような相手ならそうすればいい。それで後悔しないと言えるならね。いつか一緒に夢を追えるようになるかなんて誰にもわかりません。期限までの間、一緒に過ごすことで後からついてくるものじゃないんですか。どっちに転ぶにしても。本当に好きなら一緒にいるしかないと思うんですけどねえ。それができないって結局彼を好きというより自分の方が好きなんだと思いますよ。別にそれが悪いわけではないけれど。

トピ内ID：5283938223

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ハッキリ言いますね。

🙂

渋柿

2018年11月13日 17:32

外国人って、今が楽しければ良いという人が多いし、彼は自分の国を離れて、寂しいから日本にいる間は貴女と付き合って居るだけです。ハッキリ言いますが、彼が言うように期間限定の彼女なんですよ。それって彼の本心だと思うし、結構正直な人だと思います。これから先彼の日本に居る間、彼と付き合ったとしても、彼が断言して居る様に、考えを変えることは無いと思います。その後の二人に将来は有りません。変な期待はしない方が良いでしょう。あなたが思う気持ちと、彼の気持ちの温度差が有りすぎです。彼が帰国したら、二人の関係は“The End “です。後追いしても無駄に終わりますからね。傷つく前に、お付き合いするなら、深い交際は止めておく事です。

トピ内ID：8542039662

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それもあり

ヨセミテ

2018年11月13日 18:01

23歳とお若いですからね、好きなら２年足らずの関係でも良いんじゃないですか。トピ主さんも２年後はもっと強い女性になっているでしょうし。

トピ内ID：2606177513

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若い

🐷

2018年11月13日 18:01

２３歳では若いですね～本人がハッキリ言っているのですから、一緒に夢は追えないでしょう？地元の彼女ですね。あなたに出来ることは、自分の夢を追って、彼のことを忘れる事。田舎のアメリカ人でカッコ良く見えるのでしょう。。。写真があったら、どういう男か見られたのに、残念です！

トピ内ID：5158672808

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はつねさん

😠

mimi

2018年11月13日 18:01

彼がこれほど正直に、はっきりとあなたを愛していないと言っているのに目を覚ましてください。私は米国のカルチャーを熟知しています。彼があなたを好きと言っても愛ではありません。本当に愛していれば僕についてきてほしいと言います。　　日本人の様に建前と本音を使い分けず、本音を正直に理詰めで悦明している彼の言葉から、私の耳に聞こえてくるのは僕は僕の夢が今プライオリティで悪いけど君は友達以外何もない。例えあなたが彼と肉体関係があってもそれほど意味のない事です。人を変えることは無理です。今すぐに別れましょう。

トピ内ID：5272734180

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期間限定での彼女でしょ！

fent

2018年11月13日 18:01

彼もはっきり期間限定で付き合うと言っているのだから、それが終わればさよならですよ。貴女もそれでいいのなら期間限定で付き合うしかないです。確かに人の気持は変わるけど、現実的に離れる期間も分かっているし、何より彼は今の期間だけの彼女が欲しいだけだと思いますよ。何せ若い男性だから。だから貴女も彼が好きなら大事に付き合うしかないと思う。良い思い出として、後は賭けでしょうね。貴女の覚悟次第です。

トピ内ID：7862570193

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最初から決めている人

🙂

さや

2018年11月13日 18:32

だからこちらもそのつもりでいないと後でつらくなりますよ。自分の目的を持ってわざわざ異国へ来た人なのだから、そう簡単に考えや気持ちは変わらないと思います。基本「そこに滞在している期間だけ」楽しめればいいと思っているのだから。ある意味ズルい人ですよ。私なら利用されたくないな。深入りしそうだったらさっさと離れますよ。やっぱり人間は「一緒に過ごす時間」がだいじです。私は国内でも遠距離は無理だから。

トピ内ID：3297701473

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あなたに贈る言葉は、

🙂

都

2018年11月13日 18:32

時が全てを飲み込みますヨ。今、その恋を辞めたら、その恋はここで終わり。この恋を続ければ、この先のことはまだわからない。ずーっと続くかもしれないし、他の恋を逃すこともある。自然に任せるのが、1番だと思うけどね

トピ内ID：7672788481

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いやいや

😠

ひよこ

2018年11月13日 19:31

バカにするな！は彼のセリフでは？あなたは夢をダシにして彼に依存したいだけでは？彼は見知らぬ国に来てきちんと今後の道筋を立てて1人でがんばってる。それにくっついていってあわよくば自分の夢も彼の伝で叶えられたらいいかな！みたいなスタンスのあなたは正直に言うと邪魔だってわかってるんですよ。彼が見通しを立ててる2年後に私もそのくらいにはまた夢を目指して...ってその2年間何してるの？彼に合わせてるだけだよね？自立してない女性は外国人とは合わないと思いますよ。

トピ内ID：5503434721

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人を変えることはできない

にわか飴

2018年11月14日 10:37

そこまでハッキリ言う人を変えるのは難しいと思います。人を変えることは出来ないと言うでしょう？あと一年数ヶ月、彼といるか、今別れるかの２択しかないって彼は言ってます。彼の考えが変わるかも…と期待して傷つくのはトピ主さんです。彼はトピ主さんとの未来は望んでません。彼は今しか望んでないです。ハッキリ言えば、彼は日本にいる今だけ彼女が欲しいって言ってます。自分の為だけに、トピ主さんを利用してる自己愛男だって事です。別れる前提での、恋人関係です。好きな人と一緒にいたいっていうトピ主さんの純粋な気持ちは、彼みたいな男には、勿体ないと思いました。

トピ内ID：7604343304

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彼に深入りしないほうがいいです

🐤

オレンジ

2018年11月14日 10:37

彼はあなたを恋愛対象で見てるのでしょうか？なんか友達またはその延長のような印象を受けました。彼は現在の場所で本命の誰かを見つけるつもりはないんだと思います。かなり冷静的に判断してますよね？正直に言ってくれただけましだと思いますが。きついこと書きますが、あなたの精神的な弱さは彼には負担でしかないと思います。かんがえてみてください。彼は習得が必要な言葉の国におかれていてるわけです。自分のことで精いっぱいなのに、自分の国にいながら引きこもってるような女性を、将来アメリカに戻るとなったとしても連れていけるわけがありませんよね？日本にいる国際カップルなら、日本人のあなたの方が彼を助けるくらいでないと無理ですよ。つまり、いずれにせよ破綻するしかない交際です。あなたが夢を求めて地元を離れてチャレンジするのは、それはあなたの好きにすればいいと思います。彼のためにすべきではないし、彼がいないと無理なのであればすべきではないと思います。

トピ内ID：2876609570

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期限はくると思います

☁

めたも

2018年11月14日 10:37

彼の言葉ですが、私は「バカにするな！」と思わないんですよ。おっしゃるとおり、というか。あくまでも、彼の状況や考えを正直に話してくれているだけなので。あとは、こちらがどうするか？だけですよね。彼と付き合っていることが嬉しいな。1年10ヶ月にたくさん楽しもう！と思える人は、彼とお付き合いを続けるでしょう。「辛いだけ」ならば、別れればいいのでは？彼の気持ちが変わる期待は、しない方がいいと思います。

トピ内ID：1495594558

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うん・・・

moni

2018年11月14日 11:45

＞あと、1年10ヶ月彼の気持ちを変えて一緒に夢を追うことはできるのでしょうか？まぁ、それは無理じゃないですか？あなたが地元を離れて彼にくっついて行けるのですか？現実問題。それも無理なんじゃ？あなたがすべてを彼に合せて行くのならありかもしれないけど。それは彼も同意してくれないと無理。そして多分同意しない。そんな事背負いきれない。彼は今の時点でそんなニュアンスです。彼の夢を追うってい言うけど、彼自身夢がまだそこまで定まっておらず。どこを拠点にするかさえ決まってない。その状態で「私もついて行く」なんて言っても足でまといというか・・「え？君の面倒まで見きれないんだけど」って話でしょう。今でさえ「精神的な弱さから・・三足のわらじは無理で」って言ってる人がですよ。彼の邪魔をせず。彼の世話にならず。彼と一緒に夢を追うためについていくって現実的じゃないです。彼の負担増になるだけ。あなたもやっていけるほどの強さはない・・そうでしょ・・・？あなたがバリバリ稼いで彼の夢を助けるほど経済的・精神的援助が出来るのならともかく・・その逆なだけじゃないですか・・＞それとも、辛いだけなら別れたほうがいいのでしょうか？割り切って１年１０か月付き合うのもありじゃないですか。その歳ならそれくらい遊んでも許容範囲かなって感じです。私ならね・・（笑）１年１０か月って。普通に順調に付き合ったとしても別れてるかもよ。それくらい結構時間はあります。楽しむのもありじゃないですか～割り切って。アメリカ人とも付き合った～って、いい経験なような気もするし（笑）まだ若いから、そんな時期もあっても良いと思う・私はね・・

トピ内ID：0464734596

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その彼は

😨

yuriko

2018年11月14日 12:56

将来のビジョンがはっきりしているので、そこまで言い切れる。彼の残された日本での時間はまだありますよね。今の時点であなたにそう伝えるって親切だと思いますよ。あなたの時間も無駄にさせたくないという。お互い前へ進んで行こうということです。あなたが嫌いだからそう言ったわけではないです。今はとにかく先のことしか考えられない。1年10ケ月後、お互いの立ち位置からまた違う考えになるかもしれません。彼が遠距離を否定するなら、あなたが意を決して渡米することもアリではありませんか。今は冷静になって将来を考えるべき時なのかもしれません。

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無理に別れなくても

🙂

ラヴェンナ

2018年11月14日 16:07

主さんは夢があって特に結婚を急いでいるわけでもなく、彼との時間もまだ2年近くあるわけですよね。2年の間には何があるかわかりません。どちらかに好きな人ができたり、別の理由で別れる可能性もあります。続いたとしても2年弱。その間楽しく付き合って思い出を作るもよし、先がないなら早めに終わらせて別の人を探してもよし。人の気持ちは変わるのは事実ですが、彼が恋愛より夢を追いたい人なら今の場所に留まるのは難しそうです。どうせなら主さんがアメリカでも暮らせるよう語学やあちらで役立つ資格などを取るという手もあります。ちなみに私も期間限定の恋愛をしたことがあります。遠距離は無理と私も思っていましたが、連絡先はわかっていたのでたまにどうしてる？みたいなやりとりはしていました。復縁もあるのかなあ…と考えることもありましたが、そのうち私の方に好きな人ができて自然消滅しました。主さんはまだ若いし先はわからないので彼と無理に別れる必要もないのでは。去る者日々に疎しと言うし、実際に離れてしまったら気持ちも切り替わるでしょう。でももし「25歳までには結婚したい！」とか近い将来の結婚を夢見ているならさっさと別れて次を見つけるのが現実的かなと思います。彼との将来はあまり期待しない方がよさそうです。

トピ内ID：5583502494

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無理だと思う

色のないコーラ

2018年11月14日 17:29

これだけはっきり意思を伝えられているのに、理解できませんか？＞遠距離が出来るほど僕は強くない。ここを離れる時に別れようと思ってる。君のことは好きだけど、遠距離になって続ける気も無いし、僕の夢も諦めることは出来ないこれがすべてです。全員とは言わないけれど、外国人で遠距離が出来る人はとても少ないですよ？彼等は、毎日のようにデートできてこそ恋人だと思う人達です。強いきずなで頑張る恋人達もいますが、その場合両方が同じ気持ちでないと無理。＞僕以外にいい人がいるなら、今別れてもいい＞僕がここに居る1年10ヶ月は一緒に居たい。でも、そのあとはきっと、別れる。ここまで言ってる彼ですよ？トピ主との未来を考える気持ちはゼロです。 2人の熱量が違い過ぎてます。トピ主はこの彼に相当　依存してますよ？精神的な弱さで夢を諦めた貴女が、彼と一緒ならもう一度チャレンジしたいなんて発想自体に無理がある。人の気持ちは変化する？　でも夢は変化しないのでは？彼は自分の将来・夢の実現だけを考えています。精神的に未熟な貴女は、おそらく彼にとってお荷物なんでしょう。アメリカ人らしい、現実的な考えですね。

トピ内ID：0453410561

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次に進みましょう

🙂

2018年11月15日 11:32

彼の発言からもう答えが出てる気がしますが。人の気持ちは変化するとは言え、根幹の部分はそう簡単には変わらないと思います。彼にはキチンとした目的があって来日していて、恋愛は二の次と言った所でしょうか。遠距離恋愛をするつもりはないと断言していますし、いい人がいればそちらに行って良い、20代を無駄にするなとまで言ってる。遠回しフラれてませんか？引きこもりがちだったのが治っただけでも、あなたにとってはプラスじゃないですか？彼には感謝しつつ、次に進んだほうが良い気がします。

トピ内ID：9211721663

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説得力がない

通りすがり

2018年11月15日 15:37

二年後一緒に夢を追えるかどうかは誰にもわからないと思いますよ。彼自身にもおそらくわからないでしょう。それよりもトピ主さんはその夢への再挑戦に向けて何か努力しているのですか？学校とバイトと夢の為の勉強が辛すぎるという理由で地元に戻ってからまだ一年前後ですよね？帰郷の理由にあげている精神的弱さは、読む限りでは今も克服できてない様子。挫折の原因を克服できていないのに、二年後は最後まで頑張れると思える根拠はいったい何ですか？トピ主さんの今の状態で一緒に夢に向かって挑戦したいと言っても、彼には説得力がないと思います。それに一緒について行ったところで、彼自身言ってますよね？仕事が落ち着くまで日本を転々とする、と。彼が住む場所を変える度トピ主さんも仕事や学校を辞めてついていくのですか？自分の夢に再挑戦するのとはずいぶんかけ離れた生活ですけど。一緒に夢を追いかけたいというより、彼と離れたくないというのが本音ですよね。夢に再挑戦云々は取ってつけたようにしか聞こえません。そのあたり、夢の実現に向けて本気で日々努力している彼には伝わってると思います。見知らぬ土地で新しい生活を始めるにあたりパートナーに求めるものは精神的弱さではなく、頼もしさや心強さでしょう。ただでさえ夢の実現で手一杯なのに、一緒に引っ越して精神的ストレスを抱えられても自分は背負えないって事だと思います。まずは精神的に自立しましょう。変えるのは彼の気持ちではなく、トピ主さんの在り方。彼の気持ちの変化はあくまでその産物です。

トピ内ID：0817148509

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他に良い人がいると思うけど・・・

🙂

在米サラリーマン

2018年11月15日 15:37

彼がその様に言うのなら 1年10ヵ月後に彼の心境変化を期待しても先ず変わらないと思いますよ。もし、万が一、彼が心変わりをしてトピ主さんと結婚したいと思うようになったとして。やはり米国人の彼が日本で就職し、永住するのはなかなか難しいのではないかな。そして精神的に弱い人には米国暮らしは無理です。断言します。 1年と10ヶ月という期限付きでもその間一緒に楽しむ、というのも選択の一つですよね。全ての恋愛が永遠に続く、というものでもないんだから。決定権はトピ主さんにありますよね。馬鹿にされていると感じるのなら、今ここでもっと情が湧く前に離れる事をお薦めします。

トピ内ID：6807388858

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私はズルいと思わないな

🙂

あ。

2018年11月16日 12:03

彼は正直に言ったんだし、あなたが「それでは嫌だから別れる」という選択肢ができるんだから、現地妻だとかズルいとか思わない。好きな人のためにやりたいことを諦める、という人もいますけど、そうじゃない人もいる。どうしてもやりたいことがあって、しばらく定住は出来ない人であっても、誰かを好きになって一緒にいたいという気持ちは人間として普通ではないですかね。お付き合いしていくうちに人の気持ちはかわるもので、もしかしたら「僕と一緒に来て欲しい」「君の方が大事になった」となるかもしれないし、「最初の気持ちは変わらない、好きだけどここにはいられないし、君に全部捨てて僕についてきてくれとは言えない」となるかもしれない。もし、彼がそこを離れる時にまだ付き合っていてお互い好きだという気持ちがあり、彼は自分の夢を諦められない・あなたは彼を諦められない、のであれば、何の約束がなくても自分が相手についていく、というのはありかもしれません。アメリカ人はわかりませんが、私のいる国だと恋愛のために仕事辞めて相手の住む場所に引越してついていく、という人は男女関係なくたくさんいますし、そういうのもありかなと。でもそうするには、精神的に相手に頼り過ぎない強さがないとうまくいかないですね。今、相手を好きだという気持ちは大切にしてくださいね。いい付き合いができれば、もし別れるとしても、何年もすれば知り合えてよかったのかなって思えるだろうから。

トピ内ID：7260840441

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彼が変わることを期待してはいけない

😍

恋は楽し

2018年11月17日 14:53

彼は誠実だと思います。嘘をついて貴方と1年10ヶ月、遊ぶことだって出来たでしょう。でも正直に気持ちを言って貴方に選択権を委ねました。丸投げ、と言えばそれまでですが、それは貴方に愛情は無いと言うことでもあります。貴方のことはそれほど特別ではないのです。愛情があるということと誠実であるということは別のモノですから、そこは勘違いをされないようにね。貴方のことを特別だと思わない彼と1年10ヶ月楽しんだ後お別れ出来る自信があるなら追いかけていっていいと思います。でもそれが出来そうにないと思うならやめた方がいいです。人が変わるのを期待しながら付き合ってもそこに幸せなどありません。時間の無駄だったと後悔するでしょう。

トピ内ID：3777389040

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主様、彼次第だと思いますが…

🙂

在外国際結婚

2018年11月20日 11:37

「今の」彼にとっては＞ここに居る1年10ヶ月は一緒に居たい。でも、そのあとはきっと、別れるが本心、彼なりの誠意、出来もしない口約束で期待させられるより、私は良いと思います。ただ主様が＞「バカにするな！」と私から、ハッキリと別を告げるべきと思うなら、今、別れても良いのでは？＞1年10ヶ月彼の気持ちを変えて一緒に夢を追うことはできるのでしょうか？具体的に、何を望んでいますか？彼が夢を諦めて、その地に永住する事？彼と一緒に日本を転々としたいのですか？多分…主様地元に留まったら、彼は色々な意味で変わると私は予想します。例え彼が無気力・自暴自棄になっても、収入が途絶えても、主様は変わらずに好きで大黒柱となって彼を支える覚悟はありますか？＞アメリカに帰るなら、一緒にアメリカに行きます？国際恋愛・結婚は、どちらか、または両方が自分の国を離れ、異文化の中で生活しなければいけません。海外で暮らす方も、支える方も大変な事が多く… メンタルの強さや小さな事を気にしない鈍感力、精神的自立何かあったらパートナーと冷静に話し合い・歩み寄り・解決できる関係配偶者を扶養する義務などが無い国が多いので、経済的自立等がないと難しいと私は感じています。パートナーとの関係は良くても、その国や文化等がどうしても好きになれない場合もありますよ。実際に、私の周囲では国際離婚も沢山見聞きしました。主様は彼と十分に話し合えていない＞精神的な弱さや、学校とバイトと夢の為の勉強と三足のわらじ状態で辛くなり地元に戻って来た状態ですが…交際したら、お2人で力を合わせて色々な困難を乗り越えて行けると思いますか？彼には追いかけている夢が有、面倒なのは勘弁だから＞そのあとはきっと、別れると言っている気がします。割り切って期間限定を楽しむ方が、今は良いのかも知れませんね。

トピ内ID：5799067000

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