夫の実家に行きたくない

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（トピ主 0 ）

チャミ

2009年05月08日 10:27

ひと

30代前半、既婚子供なしです。結婚する前に挨拶に行ったときから義母の態度があまり良くなかったんですが、結婚後半年くらいした時に義母からとても酷いことを言われ、それから夫の実家には行っていません。夫は3ヶ月に1度くらいの割合で義父と飲みたいからと実家に一人で行きます。義母に言われた酷いこととは以下のようなことです。ある日、夫の事が原因で夫婦喧嘩になったんですが、その時に夫がブチ切れ私を突き飛ばしました。そのせいで足の指を骨折してしまったんですが、これはこのままにしておいたら自分の身が危ないと思い、夫の実家に電話して夫の状況を伝えました。すると義母が電話に出て夫に代われというので代わったら、夫の話を一通り聞いた後、また私に代わったときの義母の一言が「○○（夫のことです）も悪いけど、チャミちゃんだって暴力を振るわれるくらい相当酷いこと言ったんじゃないの？」と言われ絶句しました。普通暴力を振るった自分の息子を叱り、嫁がどんな状況か聞くのが当たり前だと思っていたんですが、逆に私の状況を聞くわけではなく自分の息子を庇い、息子が切れたのは私のせいで、尚且つ息子が暴力を振るうことを認めてるとは・・・。そして義母は翌日に私の実家に電話し、当然のように「息子は悪くない。酷いことを言った私が悪い」と母に言ったようで、母がブチ切れて電話してきました。私が骨折をしたと分かった夫は、もう二度としないと謝り誓約書を書かせ今に至っていますが、義母から言われたことがすごくショックでもう2度と行きたくありません。ですが夫は「今はいいけど、ずっと行かないわけにはいかないし」と言います。こういう場合、どうするのが良いのでしょうか？みなさんのお知恵を拝借できればと思います。

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簡単

くろとかげ

2009年05月08日 16:57

行きたくないところには行かない、会いたくない人とは会わない。変な言い訳しないで、自分の思うとおりにすればいいんです。大人なんですから何があっても自分で責任負わなきゃならない、その代わり自分の好きなようにして良いんです。ご主人だって、好きにさせておきなさい、一人で実家に行きたいと言うのなら行かせておけばいい。あれこれ言ってくるとしたら、それは言えば動かせると思っているからです。あれこれ言っても全部スルー。そのうちあきらめて、慣れて何も言わなくなりますよ。

トピ内ID：5849765725

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離婚

suki

2009年05月08日 16:57

別れたほうがいいですね。喧嘩両成敗です。

トピ内ID：9338082536

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この情報だけでは

まいは

2009年05月08日 16:57

>義母の態度があまり良くなかったんですが態度が良くないって目上の人に使う言葉ではないですよ。正直、ずいぶん関係がこじれているのかなと思います。怪我をした件でも暴力をふるったのは確かに旦那様は良くないですがそこに至った経緯が全くわかりませんのでなんとも言えません。実際トピ主様がかなり酷いことを言ったのだとすれば情状酌量の余地はありますし。まあ実家には行きたくなければ行かなければ良いと思いますよ。

トピ内ID：7195472406

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先にチクったのはあなたでは？

🐷

びびんば

2009年05月08日 16:57

夫婦喧嘩なんて、どこの家庭でもするものです。が、それを旦那様の両親に電話して聞かせたりします？普通しないと思いますよ～。うちもお互い、青あざを作るような喧嘩をしますがお互いの両親には絶対に言いません。後々、思い出話に喧嘩の事が出てしまった時も旦那様の両親の前で、旦那様を悪く言うなんて、絶対しません。旦那様が悪くても、自分が悪かったと話します。自分の子供のことを悪く言われて嬉しい親なんて居ません。義母さんとの関係を悪くしたのは、あなたが原因では？

トピ内ID：2992404135

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喧嘩両成敗

💤

ピノ美味し

2009年05月08日 16:57

それで・・・何が原因でご主人はブチ切れたのですか？ご主人や義母さんを庇うわけではないのですが、たまにいるんです・・・怒るとわかりそうなことを無神経に言って、怒ったら「怖いっ」て言う人が。義母さんも「○○も悪いけど」「酷いことを言った私が悪い」って言っているし、ご主人ばかり庇ってはいないですよ。（あなたに言ったことやあなたの実家に電話をかけたことは、思ってても拗れるからやっちゃダメよ義母さん・・・とは思いましたけど）読んでいてあなたも相当我が強そう・・・「相当酷いこと言ったんじゃないの？」と言った義母さんの気持ちもわからなくはありません。気をつけるのはお互い様だよと思いました。今回の事は一方的にやられるならまだしも、喧嘩中とのこと、ご自分も、ご主人や義母さんに謝らなくてはいけないことがあるのではないですか？

トピ内ID：2318027647

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夫婦喧嘩は……

捕鯨防衛

2009年05月08日 16:57

「夫婦喧嘩は犬も食わない」という言葉がありまして、たとえ親でも、簡単には介入やら仲裁やら、できるものではありません。暴力はいけませんが、それも極力は夫婦間で話し合うことですし、実際に解決できているのなら、大筋で義母様の対応に間違いはなかったのでは？もう少し言葉は選ぶべきだったとは思いますが。ご主人の実家については、行きたくなければ行かなければいいです。ご自由に。

トピ内ID：7359137719

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スルー

🐱

チェンメイ

2009年05月08日 16:57

「今はいいけど、ずっと行かないわけにはいかないし」？？？夫実家側の価値観が180度変わることなんてまずありえないんだから行かなくてよろしい。ご主人と今は仲良く暮らしているならそれで十分。だって、夫母にとって「大事な大事な息子」が幸せに暮らしているんですから。きちんと親孝行してますもん。

トピ内ID：0952080256

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私の場合…

🐧

ぽよん

2009年05月08日 16:57

私も同じ様な事がありました主人と喧嘩しキレた主人に　叩かれ顔にアザ！子供の玩具を蹴飛ばし　テーブルはひっくり返され… 義母に電話「あんたが生意気な事言って○○を怒らせるから悪いんじゃないか！！」私の場合義母が片付けられない人だったので　「家に来られても困る！迷惑だよ」と言われ行かずに済んでいましたが… 義母が病気になり半年間義母の病院に通いました片道２時間…往復４時間「姑や舅が病気になったら　世話をするのは嫁として当然じゃないか！」と突然病室で言われ「この人どうしちゃったの？壊れちゃった？？つうか　ふざけるなよ！何様だよ！」と心の中で思いましたがグッと堪え通いましたこの春義母は亡くなりました。今　義母に言いたかった事沢山ありますがこれで良かったのかな？と思っていますチャミさんの義母さんも　チョット後悔してるかもしれませんよ溝が深くなってしまう前に　１度行ってみたらどうですか？それから　どうするか決めても遅くないと思います。病気になられたらなんだかんだ言っても…看ないわけにはいかないし… お金があれば別だけど…

トピ内ID：4555725538

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それは

ジャスミン茶

2009年05月08日 16:57

義母さんより、あなたのご主人に問題があると思います。いくら｢もうしない｣と言われても、あなたに暴力を振るった夫なんて怖くないですか？私なら一緒にいられません…。

トピ内ID：5509980904

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いくつになっても子供は可愛いものらしい

🐤

ピヨ

2009年05月08日 17:28

トピ主さんが義母さんに言われたこととソックリな発言を、息子をイジメタ子供の母親に言われました。そして、「あの子の事は、母親である私が、誰よりも知っている」と。義母さんも、同じ発想ではないでしょうか。そして、私の姑も似ています。結婚当初は、「なんでも相談してね」の言葉を真に受けていましたが、同様の理由で、今では何も言わなくなりました。でも、普通に交流はしています。夫の顔を立ててあげての事と、子供達の為です。結局は、私自身が気持ちよく過ごす為に、過去の発言を心の中に、封じ込めている感じです。人って、自分のしたことは忘れて、やられた事だけを覚えているものです。義母さんも、自分の発言など、もう忘れていることでしょう。今頃は、「些細な事を根に持つような嫁では、息子が可哀想」などという発想に切り替わっていると思います。（悔しいけど）そういうタイプの親に、期待をしてしまうと、自分が損です。トピ主さんにとって、どんな状況が一番好ましいかを考えてみてはいかがでしょう。それによって、復縁も絶縁も、選択肢は様々かと思います。

トピ内ID：9851386810

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誰にも過ちはあるものです

プリン

2009年05月08日 17:28

もしこれが自分の実の親に醜いことを言われた場合、あなたは親と縁を切りますか？家族っていろいろなごたごたがあるものです。その都度一生、縁を切るような態度でいたら器量の狭い女になってしまいます。誰にも過ちはあるものです。もちろん自分にもです。それらを許しながら大人の女に成長していくものではないでしょうか。もちろん、許せないことは義母と話し合いをしてもいいと思います。でもそれを乗り越えて、良い関係を築けるように努力をしましょうよ。努力もしないで二度と行かないなんて、幼すぎます。ご主人のことが好きならば、あきらめず良い関係を築けるように努力することです。

トピ内ID：1386937738

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あなたの気がおさまるまで放っておいたら？

ひかり

2009年05月08日 17:28

私は夫の両親とはつかず離れずの付き合いをしていましたが、近距離別居になってから週に１～２回くらいは訪問していました。で、まあ、言いつけられたことは何でもきいて、愚痴も聞いて、と「いい嫁」をしてきたんですけど、孫差別がひどくって（義姉の子供達とうちの子供達との待遇の差）もやもやしていたところ、あまりに馴れすぎて無神経なことを言われたので私は激怒しました。といっても舅姑達の前で爆発できなかったので（笑）ひっそりとＦＯのつもりで訪問を止めました。（母の日とかは仕方がないので、夫と行きますけど）そうしたらね！とてもスッキリしたんです。「今日は舅姑の所に行こう」という心構えが如何に重かったかを思い知りました。舅たちの舌禍でもこんなに行く気が失せるんです。ましてやトピ主さんのように暴力・暴言がからんでいたらどれほど不愉快な気持ちになるでしょうか。トピ主さんが行きたくなるまでもう放置でいいじゃありませんか？仲間はずれではありませんけど。ご主人は自分のまいた種なのに、何をよそ事のように仰ってるのかしら！

トピ内ID：1016044758

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あせらないで

タロー

2009年05月08日 17:28

ご主人の暴力はいただけませんね、誓約書を書いたのですから反省はしていますし離婚の気配もないので今後は夫婦喧嘩はしないように夫婦の会話を増やすようにして下さい、お互いの実家に飛び火したのを消すのは時間をかけて下さいねあせっても直ぐには解決しません。義母とは結婚前から不仲のようですから暫くは音信不通にしておきましょう、無理して実家に行ったり改善努力などすることはありませんからまず先に夫婦仲をもっと良くしてから義父などに応援してもらい家族ぐるみでの交流で対応するのが良いです、トピ主さんと義母と二人だけでの会話は絶対に避けて下さい。

トピ内ID：3777521733

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行かない

匿名希望

2009年05月08日 18:08

ずっとこのままってわけにはいかないって旦那さんが逃げてるだけです状況がわかっていないんでしょうね自分の母親のしたことをどうおもっているのかわからないけど今は面倒だからこのままうやむやにしようとしてて何年か後（何ヶ月後でも）いつまでも昔のことでぐたぐたするなって言い出しそうですね行きたくないものは行きたくない私の気持ちがすっきりするまでは絶対に行かないそのときにはこちらから行けるようになったことをあなたに伝えるから、それまでは一緒に行こうとか声をかけないで欲しいただ、それはいつになるのかわからないずっとこのままってわけには行かないのはわかってるけど殴られて、姑にとどめをさされた私の身にもなって欲しいあなたが行くのは止めないを貫いていいと思いますよ

トピ内ID：0406818217

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なんというか…

😨

うーん

2009年05月08日 18:08

骨折に関してはひどいなーと思います。骨折させるような人のそばになんていたくない！と強烈に思います。しかし、何を言ったんだろう？とも気になるところです。もう一つ気になるのは＞普通暴力を振るった自分の息子を叱り、嫁がどんな状況か聞くのが当たり前だと思っていたんですが、逆に私の状況を聞くわけではなく自分の息子を庇い、息子が切れたのは私のせいで、尚且つ息子が暴力を振るうことを認めてるとは・・・。という箇所。自分の味方になると予測した上で連絡を取るなんて卑怯だと思ってしまいます。これが実の両親に電話したのだったら、今後の対処を相談するということで理解できるのですが、義理の両親に電話したのだったら、夫をしかってくれと言ってるわけで、自分は全面的に悪くないという主張そのものにしか感じません。本当に仲裁して欲しいのだったら自分の非を認め、義理の両親が本心では自分の息子をかばいたい気持ちがあるのを認めた上で、今回骨折までなってしまって困ったと相談すべきだったのではないかと思うのですが。

トピ内ID：0927353549

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義母さんが悪いというよりも

さら

2009年05月08日 18:50

まず義母さんに電話したあなたの行動が間違い。義母さんに公平なジャッジとか夫への叱責を期待すること自体が間違い。なぜってこんなことすればトラブルがさらに泥沼化することがミエミエだから。現にそのとおりになったでしょう。まれ～に息子を叱り飛ばして嫁をかばう姑もいるけど、レアだと思った方がいいです。夫婦喧嘩は親(義理親にも実親にも)には言わない、これ鉄則。

トピ内ID：5128864786

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トピ主さん性格悪い気がする

だんご

2009年05月08日 18:50

小町なので擁護レスがつくと思う。トピ主さんも擁護レス期待してるんだろうな。もう一生行かなくていいと小町で言われたいのでしょう？逆に行きなさいと言われたら「骨折させられた」とずっと言う気がします。骨折はひどいです。しかし、トピ主さんの心の底も怖いです。本当に非難され会いたくないと思うのは「夫」のはず。前から嫌いだった姑の失言を自分の都合よいように利用してるだけ。大人なら、姑とケンカしたあと、いきなり絶縁せず、話をしますよ。夫が姑に何を言ったか確かめましょう。そして、絶交みたいな小学生レベルのことはやめましょう。

トピ内ID：2731733986

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実家以前に

さとー

2009年05月08日 18:50

夫婦喧嘩した際にご主人がブチ切れ突き飛ばしたコトの方が問題ではないでしょうか？しかもそれで骨折してますし。これだけで既に離婚考えます私であれば。（男ですけど）さて、義母についてですがトピ主さんのご実家に電話したりとかなり嫌な感じですね。（夫婦喧嘩でわざわざ電話するトピ主さんもどうかと思いますが）少なくてもトピ主さんとの相性は悪い感じ。これまでの経緯から実家へ行きたくないと思っているのなら行かなくて良いと思います、今後もずっと。それだけのことを義母はトピ主さんにしてしまっているのですから。そのあたりをご主人にじっくり話ましょう。万が一行くとしたらまず義母が上記について謝罪し今後は考えを改めた場合のみであると。こちらが不愉快な思いをしてるのに一方的に我慢する必要なしです。逆にトピ主さんのご主人が上記の話をした時にどのような対応をされるかで今後が色々決まるかと思います。

トピ内ID：8783054520

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トピ主さん・・・

🐤

hiyo

2009年05月08日 19:21

この文面だけでは判断できません。自分の肩をもってほしい、っていうのだけは伝わりますけど、少々幼稚な感じもします。普通、義母に電話しないですよ。自分達の夫婦喧嘩を何故？驚きです。突き飛ばしたのは当然悪いことですが、人間、口で勝てない時って手がでちゃう事もあると思います。それがDVかどうかはまた別問題で。口が達つトピ主さんからの言われ様に、夫も相当腹が立ったんでしょうね。喧嘩両成敗です。

トピ内ID：4142065127

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離婚したら？

もるたん

2009年05月08日 20:02

簡単に暴力振るう夫なんか私だったら要らない。離婚したら？そもそも、夫の親は息子可愛さにかばう人が多いですよ。そういうものです。そういう私も、暴力夫と離婚しました。今幸せです。

トピ内ID：6471959245

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え？相手の親に言う？

💔

？？？

2009年05月09日 14:40

あなたが何を言って相手が怒ったのか分かりませんが、相手親に何を求めるのですか？彼が悪いから怒ってもらおうとでも思ったのですか？なぜ義親を頼ろうとするのか、あなたの行動が理解できません。

トピ内ID：5520596179

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わからない

理解不能

2009年05月09日 14:40

どうして夫に暴力をふるわれたときに夫の実家に電話するんだろうか？元々、姑との関係もよくなかったようなのに。何を期待していたんでしょうか？実家が遠かったとしても、警察や友達などに電話するというのなら理解できますが。その上、夫の暴力にはものすご～く甘いのですね。

トピ内ID：9040782038

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足の指の骨折はどの程度？

あらら

2009年05月09日 14:40

ものすごく驚きました。本当に骨折させられたのに、その後も仲好く暮らしているのですか？診断書はとりましたか？警察に行くことは検討しましたか？他人だったら、暴行傷害罪ですよ？貴女が何を言ったかというのは全く関係ありません。ひどいことを言われたから、骨折させてもよいということにはなりません。殴られたからといって、殴り返して重傷をおわしてもいいわけではないのと同じです。それとも、言い争いをしていて、自分で転んで骨折したのですか？かるく突き飛ばされただけなのに、ちょっとした段差などがあって転んだのですか？それなら、話は別です。おそらく、義母の言動から考えると、息子の暴力に直面するのは初めての経験ではないのでしょう。仮に事故であったとしても、突き飛ばして骨折させたとわかったら、ものすごく心配しませんか？ひどいことを言ったとか言わないとか関係ないでしょう？夫の暴力がエスカレートするかしないかをしっかり見極めて、早めに決断してください。逃げ遅れてはいけない。敵は義母ではないでしょう？

トピ内ID：2947643540

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義母さんのいうこともわかるような１

🐧

らべんだー

2009年05月09日 15:59

「○○も悪いけど、チャミちゃんだって暴力を振るわれるくらい相当酷いこと言ったんじゃないの？」と言われ絶句しました。」と読んだ限りの感想です。「普通暴力を振るった自分の息子を叱り、嫁がどんな状況か聞くのが当たり前だと思っていたんですが、逆に私の状況を聞くわけではなく自分の息子を庇い、、、」についてですが、↑の「言ったんじゃないの？」って、義母さんは質問されてるんじゃないのですか？訊かれてるんだから、こうこうでした、と説明すればいいだけでしょう。そもそも、トピさんから電話して自分に起こったことを説明したのですよね。トピさんの話をきいたから、義母さんは次は息子さんの話を聞いたのですよね。あと、、トピ主さんは実際に相当酷いことをいったんですか？文面からすると義母さんの指摘が図星だから気がおさまらないだけのように見えました。（詳細がわからないので、、）

トピ内ID：0527641921

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義母さんのいうこともわかるような２

🐧

らべんだー

2009年05月09日 15:59

つづきです。酷い言葉をトピさんが実際に言ったのなら、最初にトピさんに非があっての暴力行為かもしれませんね。もちろん暴力は許されないし、なにがあろうと暴力をした側が悪いです。でもそれをふまえて言うと、男性には、ときに肉体的な暴力を受けるよりも、心無い言葉のほうが暴力になる、という傾向があるのではないかと私は思います。兄弟３人と育った私の経験ですが、男性は女性が考えるより、言葉によってめちゃめちゃになってしまうんです。女が「ちょっといったくらいで」と思うことで逆上したりテーブルをたたいたり、ってありますよね。「それくらいで乱れる男なんて幼稚！」と思うのはわかるけど、きつい言葉を言う側は、引き金を引いていることの重大性を認識すべき。男性への言葉遣いは（言い方・内容も）おろそかにすると本当に命取りになりかねないです。男性が力の弱い女性に力で傷つけてはいけないように、女性もかっとなっても機関銃のような非難・罵倒を男性にぶつけてはいけません。男の傷心は簡単に治りません！（しつこい・長い）義母さんはこういうことを言っていたのではないでしょうか。

トピ内ID：0527641921

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暴力を振るった人は簡単に許せるのにね

😨

ryu

2009年05月09日 15:59

暴力を振るって骨折までさせた人のことは簡単に許して一緒に暮らしていけるのに、「夫婦喧嘩は両方悪い」と意見を言った人のことは、絶対に許せないのですね。実際、トピ主さんは、何を言ったのですか？都合が悪いことは、一切書かないのですね。だいたい、夫婦喧嘩を、いちいち親に報告しますか？いじめられたとすぐに先生に言いつける、小学生みたいです。逆に、あなたの方が切れてしまった夫婦喧嘩を、あなたのご主人があなたの親にわざわざ言いつけたら、どう思いますか？何かあると、自分の悪いところは隠して、夫の実家やら小町やら、とにかく自分の味方になってくれそうなところにすぐに頼って、それで相手だけ悪者にする、そういうことの繰り返しなんですね。義理のご家族の問題じゃなくて、トピ主さん夫婦の問題だと思います。夫婦の間できちんと解決していれば、そもそもこんな問題は起きませんよ。巻き込まれた姑さんが、お気の毒です。

トピ内ID：7834529788

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義母に電話？

🐷

てるちゃん

2009年05月09日 16:52

いやいやいやいや、電話しませんって。なんで夫婦の間で解決しないの？親を巻き込むなんて幼いよー。自分で種蒔いて、嫌いになった、って感じですね。それにほんと、言葉の暴力って心に深く傷を残しますし、トピ主さんが何を言って骨折させられるほどご主人をブチ切れさせたのか教えてくださらねば。まぁ、それでもうちの夫は絶対に暴力は振るいませんが、でもお互い悪かったんじゃないですか？

トピ内ID：5863222470

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行かなければいい

ものほし

2009年05月09日 16:52

旦那さんの実家に行きたくなければ行かなくてもいいでしょ。『なぜ実家に行かないの？』と聞かれたら『暴力を振るう人とはやっていけない。離婚するつもりですから』と義理両親に言えばいいじゃないですか。診断書はとってありますか？自分に不利にならないように証拠をとっておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：9113001636

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誓約書は正解です。

💄

miｌｋ

2009年05月09日 17:37

義母なんて・・・私も夫の酒癖の悪さと、奇行、暴力に義母にあまりのひどさに訴えましたヨ。叱って欲しいと思いました。でも、幾つになっても「息子」可愛さに注意することなどなかった。夫とは、DVの状態にまでエスカレートし、私は子供を連れて家を出ました。義母は、（別れる前）夫の暴力等々を訴える私に電話口で言いました。「私には言えない。別れて。子供（孫）もいなかったと思うようにするから・・」わずかな光も、幻と知らされました。離婚調停時、誓約書は役立ちました。

トピ内ID：0548016855

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絶縁か離婚

bug

2009年05月09日 18:11

・義母の態度があまり良くなかった・夫のせいで足の指を骨折した・義母からとても酷いことを言われた自分はパーフェクトに被害者であり、関係を改善する意思は無いということですね？＞どうするのが良いのでしょうか？あくまでご主人の実家との関わりは徹底拒否するか、それで夫婦間が揉めるなら離婚すれば良いと思います。但しこれはトピ主さんが書いたことだけに基づいた意見です。夫婦喧嘩の原因や経緯、お義母さんの態度があまり良くなかった理由によっては、私の意見は１８０度変わるかもしれません。

トピ内ID：9087611001

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