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孫の世話

レス18
（トピ主 2 ）
🙂
服
子供
トピタイトル通りです。働き盛りの娘、息子が近くにいて孫がもうすぐ生まれます。 娘も息子も結婚して、孫も授かった。何より嬉しいニュースです。 この気持ちは正直なところです。それと同時に、「孫の世話をして」といつ言われるかと、ビクビクしています。 全く世話したくないわけではありません。ただ、世話となると、はっきり言ってタダ働きですよね。食べ物や怪我など安全面も気を使います。介護、病気、趣味などやること、やりたいことがたくさんあるこちらにも希望があります。 息子と娘に結婚前に「孫の世話はしたい。でもできないことはできないというつもり。例えば、毎日送り迎えなどはできないと思って欲しい。普段は週一、夏休みなど年に一回くらいなら一週間くらいは預かりたい。もちろん、怪我病気など緊急性のある預かりはできる限りお手伝いしたい」と言ってあります。結構何度か言っているので、もしかしたら私は孫を預からせてもらえないかもしれませんが、それならそれで仕方ないと諦めています。 娘、息子のパートナーたちとは良好な関係です。少なくとも私はそう思っています。私も夫も、基本は娘と息子と連絡をとり、パートナーたちとは踏み込んだ会話などしていないところはあります。 私は自分の育児は遠方の親を頼れず、仕事を辞めて育て、大きくなったら復職しました。個人的には、ぷよぷよの乳幼児時代を十分楽しめたと満足しています。 育児中の働く皆さんは、近距離の親御さんにどう頼っていますか？おばあちゃんたちは、孫の世話していますか？お互い不満なくやっているコツなどあれば、教えてください。

トピ内ID：6c39ac346b7bbba1

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杞憂

🙂
べるる
まだ何も依頼されていないのに、先走っていませんか？ ご自身の中で、出来る事出来なことを明確にしておくだけで十分でしょう・・・ とはいえ、依頼されたら頑張っちゃうのも、私という人間の哀しい習性 病児の子守は特に気を使いますし、もともと体の弱い私は孫から風邪を貰いがち・・・ 息子夫婦も私を頼るのは、最終手段なのかと思い頑張ってしまっていましたが ６０代も半ばを過ぎ、しんどいのも事実 先日、ファミサポや病児保育の利用もしてほしい旨伝えました。 ただ働きに関しては、私はそれで良いのですが、体力の低下だけが問題です。 役に立ちたい自分で居たいのに、役に立てなくなってきていることに、ストレスを感じます。 でも無理は禁物、こちらが大きく体調を崩してしまっては、元も子もありませんものね。

トピ内ID：0682fcc03bac597d

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サポートなし

🙂
なな
うちの両親は共働きで、祖母がかなりサポートしてくれました。いつも祖母宅にいました。 にも関わらず、母は『私は孫の世話はしない。期待するな』とハッキリ言われました。 いや、あんたは祖母にあれだけ見てもらってたのに？！と内心思ってますが、親の人生ですから時間を奪うのは違うと思ってます。 おかげで、『親には頼らないもの』とずっと思ってましたし、夫にもずっと伝えてました。 年に2回ほど帰る時だけ、おもてなし&孫の面倒をみてくれます。 お互い納得してるから不満もありません。 ただ、家庭によっては『祖父母がみて当たり前』と思ってる知人も多いですそうか。そう思ってる人は、みてもらう事に感謝しませんからね。認識を合わす事が大切かと思います。

トピ内ID：e60595ec60d4bcaa

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なつかしい

🙂
新米ばあば
孫が生まれる前、トピ主さんと同じようなこと考えてました。 世話できる想定頻度も同じくらい。 で、結局どうなったかというと、全く世話していません。 預かってくれと頼まれたこともありません。 こちらから預かりたいと申し出たこともありません。 それで寂しいかというとほとんど寂しくないのです。 たま～に孫の顔見ると可愛いけど、帰れば忘れてしまうし。 祖母の立場も複雑ですよね。 世話頼まれればなかなか断れないし、かと言ってあまりに疎遠でもどうかと思うし。 私はなるようになれ、です。

トピ内ID：ea54ebb82382b42b

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先走る必要はないけど

🙂
たま
多分「子供の面倒見るのアテにしないでね」とハッキリ言う親も存在すると思いますが、そこまで先走ってハッキリ言う必要はないと思います。 やんわりと伝えておくだけでいいと思います。 「子育ては大変だけど夫婦で力を合わせて頑張りなさいね」 「どんな小さなことでも〇〇さん(子供の伴侶)と相談して、二人三脚で乗り越えなきゃね」 「きっと2人ならいいパパとママになれるわね。頑張ってね」 みたいな感じで、対岸から他人事であるかのように話しておけばいいんじゃないですかね。 子供さん達がハッキリ「面倒みて」とお願いしてきたら「それは無理ね。夫婦で乗り越えてちょうだい」と言えばいいだけかと。 私の同級生の話ですが、離婚して実家に出戻りした子がいます。 彼女の親が学校から帰った子供達の勉強見て、ご飯を食べさせ、習い事に連れて行き、お風呂に入れて寝かしつけをし、PTAの役員も代わりにされていました。 彼女の母親は「いつの間にか何でもかんでもこっちが押し付けられちゃって、世話が増える一方」と嘆いていました。 私はすでに両親が他界してるので、夫婦で乗り越えるしか選択肢がなかったですが、いつも「夫婦で頑張ってて偉い」と親世代の方に褒められます。 褒められる度に、みんなどれだけ自分の親に頼っているんだろうか…と不思議に思います。 私だって母親が生きてたら、一緒に子供のお世話してみたかったけど。

トピ内ID：3e268894d29321fb

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2世帯住宅です

🙂
とくめい
若い人が全力で働くためには、ジジババのサポートがいる。 もちろん、病児保育もあるけど、とてもじゃないが、無理。 遠いし、満ぱいだし、なにより、孫が可愛そう。 具合悪いのに、他人に預けられるなんて。 息子たちは医療従事者。 孫の病気で息子や嫁さんが仕事を休めば、患者さんが困るだろう。 だから、ジジババが孫守り。 これはもう、世のため人のため、だよ。 うちは、かなり世話してるジジババだと思うよ。 私よりジジが、孫には関わってる。 緊急時には迎えに行くし、親が忙しいから、代わりにドライブに連れてく。 だから、親は、ジジババが楽しくて孫を見てる、みたいから見る……と、誤解してる。 違うよ、見てられないから。 孫が可愛そうだから。 その点を時々きっちり、息子に伝えるイヤミなババでございます。 ジジは、いいよ、いいよ、と甘い顔するけどね。

トピ内ID：f91a4c9060bf5aa1

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断られた側です

🙂
のこ
実家は遠方ですが、帰省したときに子を預けて1日外出したい旨話したら、普通に断られました。 やはり何かあった時に責任持てないから、と。 言われた時は「は？？？？」と思いました。散々写真送れだの会いに来いだの言っといてなんだその態度は、と。2度と連絡せんぞ、と。言いませんでしたけど。 でも普通に考えたら、大切な孫だから、責任が重くなるのが怖いって話なんですよね。両親も高齢だし、子は元気いっぱいだし、毎日一緒ならまだわかるけど、たまに1日預けるなんて無理か〜と気づきました。 それからは、帰省することはあっても、基本私が子から離れることはありません。 そして今は両親遠方で良かったと思います。まずは夫婦でなんとかしようと話し合える関係になりましたし、ぶっちゃけ預けるとか頼むとか、煩わしいので。 なので基本「できない」スタンスでいいと思いますよ。まずは夫婦でなんとかしなさい、次に公的な支援、民間の支援、それでもダメなら頼って、と。 「ここまではできるけど、これは無理」とか、伝えたつもりでも、じゃあこのパターンは？とか、○○できるならいけるっしょ、みたいに思われるのは全然あると思うので。しんどいですよ。

トピ内ID：5166dc495383c358

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自分が死んだ後困るのはあなただよ。

🙂
りーず
そう言います。 実際そうだし。 深い親子関係を結べるのは 子が生まれ義務教育が終わる頃まで。 その大変な時期を 他人にまるっとしてもらっといて 子が親を信頼信用するわけがないじゃない。 体は大きくなるでしょうけど 食事を与え時間が過ぎればさ。 薄くて細い親子関係なら 子を産んだ意味ってなんなんですかね？ と私は思います。 お母さん大好き。死なないで。寂しいよ。 母を見送る時 そうやって家族で泣きましたが それはやはり 子供の頃自分の世話をしてくれたに尽きます。

トピ内ID：e7c828fcb1cb0783

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ありがとうございます

🙂
服 トピ主
もちろん杞憂です。でも「仕事を続けたいから幼稚園を決めてるのになかなか決まらない」と最近息子のパートナーが話していて、「ふうん、早く決まるといいね」と返しましたが、後から「もしかして決まらなかったら預かるよとか期待してたのかな？」と、ちょっと思った次第です。（その時の空気や会話の流れなどから） 私が毎日預かる気がないのは息子に伝えているので、大丈夫だと思いますし、もし万一頼まれたらできることだけするつもりです。

トピ内ID：6c39ac346b7bbba1

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角が立たないように

🙂
ヒロミ
私自身が子供を持った時に 両家の両親から 「子供の世話は自分達でしてして欲しい。祖父母が保育園の送迎を頻繁に担当する程面倒みられない。よっぽど困った時は助けるけど。」と宣言され、 当時は正直なところ 「ちょっと冷たいな」と 感じました。 両家の祖父母の気持ちは 自分自身の子育てを卒業して お金も時間もやっと自由になった所。元気なうちに色々楽しみたい。という事でしょう。 事実、両家とも 60歳代は頻繁に国内国外と 旅行を楽しむ事が出来ました。 若い人は 定年後の理想の過ごし方は まだ想像しない事でしょう。 角が立たないように 無料のお手伝いさんにされるのは 抵抗があるのは伏せて、 「小さな子のお世話は体力的に自信がない。責任も重大だし。基本は自分達で頑張って。」 という表現が良いのではないでしょうか。 行政の子育て支援も 以前より充実してきてると思うので活用してもらいましょう。

トピ内ID：002b7cd07d174789

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余計なことは言わない

🙂
わーまま
実子にそこまで言ったのだから十分でしょう 基本、義両親にあれこれしてほしいと思わない人の方が多いです どうしても・・・でも、まずは配偶者（実子）に相談 あとはその子がどうするかです あなたがちゃんと子育てしてきたなら、大丈夫なはずです もう少しお子さんを信じましょう そして、万が一来た時は、できる範囲で手伝うのでしょう？ おそらくですが、ほんとに生きる死ぬの瀬戸際でしょうから 今現代、そこまで追い詰められることもそんなにないです。 逆に言いすぎると 引き寄せの法則などで、ほんとにそうなってしまう これはもしかして、面倒見させてほしいという話（おすなよ、絶対に押すな！的な） 頼んでもないのにそこまで言わなくてもいいのに、私嫌われているのね 最後は私の感想です 面倒は見ないと言われすぎたせいで、 じゃあ、会いに行かないほうが良いだろうとなりました 頼るつもりもないところに、余計なことを言ったと思います 心配事の大半は起こらないですよ 基本的に、頼んでもないのに押しつけがましくする方が迷惑なのですから それがあるからゆえに警戒しているって何とも変な話です

トピ内ID：b3b741b103d0c677

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ちょうどいいと思う

🙂
もね
いやいや、トピ主のそのスタンスでいいですよ。 できないものを無理して引き受ける必要なんてなんにもないですから。 うちの親は逆でしてね。 「いつでも言ってね」「預かるからね」と何度も言っていたんですよ。 ありがたくも、日常的に頼るほどの近距離ではないので、どうしてもの時に藁にもすがる思いで頼んでみたんですよ。 すると 「その日は◯◯が」 「私の予定をキャンセルして孫を見ろって言うの？」 「お金出せばベビーシッターとか見つかるでしょ？お金で解決しなさいよ」 ですって。 私が「お願いできる？」って質問形式で頼んだだけで上記の返事。 キャンセルしろとかどうしても見てくれとか一言も言ってないんですけど。 無理なら無理って言えばいいだけなのに、厭味ったらしい返事だなと思いました。 しかも、そんなセリフで断っておきながら「また何かあれば言ってね」ですって。 ほんと、調子良く口先ばっかりなんですいつも。 (そのくせお金で解決したことを後で知ると「知らない人に預けるくらいなら言ってくれれば良かったのに」とかも平然と言う人) 二度と頼まないし、必要以上に会わせないと決めましたよ。 そんなことになるくらいなら、最初から可能な範囲はちゃんと言ってくれた方がよっぽどいいです！！ ＞「もしかして決まらなかったら預かるよとか期待してたのかな？」と、ちょっと思った次第です。 でもさすがにこれは期待してないと思います。 日常的に預けるのは子育ての主導権を取られちゃうみたいな感覚になるので、娘さん息子さんはともかく、息子さんの奥さんは嫌がると思う。 だから言わなくて良かったと思う。 トピ主さんの距離感でイイ感じだと思います！

トピ内ID：59e99949e2a78c62

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忙しそうな人には普通頼みませんから

🙂
金時豆
ご高齢でも家業の製造業や飲食、商店の経営などで忙しい人には、孫を預かれとは普通は言いませんよね。 そんなに戦々恐々なのはヒマだから、でしょうか？ 向こう次第ですが、私は近居の実家の親に、有償で子供の世話をお願いしていました。 朝と夕方、幼稚園バスのお迎え（実家前に来ます）までと、送り後の１〜２時間見てもらって月に数万円渡していたので親も「バイトしてる」と周りに言っていたようです。タダ働きは辛いですし、おやつももらうなら当たり前でしょう。幼稚園が終わったらがっかりしてましたから、嫌ではなかったのでしょうね、親も。 ただお礼を要求はできないでしょうから、ボランティアなら本当に「善意でできる範囲だけ」で、用事や旅行、友達との約束があるときは平然と断るといいです。自分の楽しみを優先して当然なんですから、気にする必要ありません。仮に有償だとしても、細かく話し合って過度の負担がない様にするといいと思います。

トピ内ID：90164fa272ec46aa

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ばーばです

🙂
3535
アラカンのばーばです。 娘のところは往復3時間ですが、月3くらい通ってます。 そこそこの仕事をしていて当直等もあるので、保育園のお迎え〜寝かしつけまでの数時間のシッターです。 それなりに楽しいし、やりがいもありますが正直疲れます。 前もって都合を合わせ、こちらの都合や体調を加味して調整してます。 もちろん全て持ち出しですが、私自身の時も親に対価を払った事も無いし仕方がないと考えています。 現在は収入もあるので不満はないですが、状況によっては、きちんと伝えておく必要があるかもしれませんね。 お互いを思い合って進めていけば大丈夫と思います〜

トピ内ID：dc459ce7bf35f66b

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何だかな…です

🙂
くくり
妊娠、出産どころか、結婚前から結構何度も、孫の世話云々の話しをしていたんですか？ そして ＞「仕事を続けたいから幼稚園を決めてるのになかなか決まらない」と最近息子のパートナーが話していて、「ふうん、早く決まるといいね」と返しましたが、後から「もしかして決まらなかったら預かるよとか期待してたのかな？」と、ちょっと思った次第です。 ここまでになると、杞憂どころか、ちょっと自意識過剰では？と思ってしまいます。 またトピ主さんは毎日預かることはできないけど、緊急性のあるときは手伝いたいとか、普段は週一、夏休みなど年に一回くらいなら一週間くらいは預かりたいとか色々条件を付けていて、何かとても面倒くさい感じがします。 そんなことを事前にごちゃごちゃ言わなくても、何か頼まれたとき、何か事が起こったとき、その時々に話し合って、関係性を深めつつ、その中でお互いにとっていい着地点を見つけていけばいいだけのことではないでしょうか？

トピ内ID：fc90106e4dca4b64

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私の親もそう

🙂
なみ
私の母親も孫孫で面倒みたいというタイプではなく、産まれる前から自分達の子なんだから頼らず自分達でやって。風邪引いてうつされたら長引くからそういう時は連れてこないで等言われていました。 それなので、私ははなから当てにはしてなく頼ろうと言う気持ちにもなりませんでした。ちなみにシングルになりましたがそれでも親に頼らずやってこれました。子供の急な発熱等では職場に迷惑かけてしまいましたが。子供も小学生になりましたが、今まで送り迎え等一度もしてもらった事がありません。 確かに周りはおばあちゃんに頼ってる人たくさんいますが、だからといって羨ましいとかはなくうちはうちと何故か割り切れています。姉は気に入らないみたいですけどね。 子育てを終えてこれからゆっくりできると言う時に今度は孫の世話なんて大変過ぎますよね。お母さんの人生もありますから。 親の役目は終わった訳だから私はお世話はしなくてもいいと思います。 何とかなるもんです。

トピ内ID：003c93d07d25e1d1

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はっきり言える関係大事だと思います

🙂
Eprac
娘さん世代です。共働きですが、実母には同じように、私は私のやりたい老後もあるし、自分の時間も欲しいから、見れる時は見るけど、なんだかんだ疲れるしずっと孫の面倒は無理かも！といわれていました。 はっきり言ってもらってよかったですよ。 そしてなんだかんだ週一回くらい夫とわたしでどちらも迎えの時間に間に合わず困ることがあるのですが、見てくれます。本当に助かってます。実母ですが子供のご飯代とかは払ってます。(シッター代みたいなものは払ってないですが) 母は疲れていると思いますがその分老後は私が出来ることをしようと思ってます(頼まれてませんが) なので、お互いにはっきり無理な時は無理だと言えるなら言ってしまえる関係のが楽だなーと思います。

トピ内ID：2140a702174b67ca

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たまに。

🙂
ママ
出来る時に出来ることをしてあげたらいいんじゃないですか？ 頼る気満々な人もいるけど、出来るだけ頼らないとしてる人もいます。 私は子供２人（小学生と乳児）がいて、義母と同居しています。 義母に頼るのは、夕食の支度をする１時間見ててもらったり、天気の悪い日の買い物に下の子を連れて行きたくない時に預かってもらってます。 あとは、私が病院にかかりたい時に預かってもらったり。 義母の仕事が休みの日に頼むので、週１か２。 同居だけど、保育園の送迎は頼んだことはないですね。 車で行ける距離に実家もありますが、実母には数ヶ月に１回美容室に行く時に頼んだりします。 どちらの母からも、トピ主さんみたいな牽制？はされてないですし、お願いしても嫌な顔せずに二つ返事で「いいよ！」と言ってくるれるのでありがたく頼らせてもらってます。

トピ内ID：b6c5df0bfbdbee41

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ありがとうございます

🙂
服 トピ主
レスにもあったように、暇です。そして暇時間をとても楽しんでいます。そして正直、子育ては幸せと苦痛を伴い、私には向いていませんでした。(実は産む前から気づいていましたが) 子育てがない今、結構天国な生活です。そういう意味では、孫はただただ可愛い存在ですね。 やれることはやる、やれないことはやれない。でも思いやりの対応を心がける。これに尽きると思いました。また何かあればご報告します。感謝します。

トピ内ID：6c39ac346b7bbba1

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