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お産手伝いでブチギレ

レス91
（トピ主 15 ）
041
おば
子供
娘の三人目のお産のために、泊まり込みで孫四歳二歳のお世話をしました。

娘婿さんは早朝から夜９時１０時まで仕事ですので。子供たち寝てしまっての帰宅です

娘が退院して戻って来たら、上の孫が歯磨きでも寝る時でもママがやろうか？といっても『ばあばがいい』『ばあばがいい』になってしまって、娘が孫に『上の子ちゃんなんかだいっきらい』私には『入院中から帰ったらあれしてあげたいこれしてあげたい考えてたのに、ばあばばあばになってしまって頭にきた。私の子供を取らないでよ！』

取ったつもりはないし、一生懸命お世話し疲労困憊で心が折れ、退院直後なのに自宅（といっても車で１０分）にさっさと戻って来てしまいました。

家に帰って、仕事ならともかくタダ働きでこんなこと言われたらやってらんないって頭にきたので
『私もう無理だわ』ってメールしたら、『無理なら自分でやるから産後の世話なんかしなくていいわ、私は無理強いした覚えはないから』

無理強いはされてません。けど私がやって当たり前と思ってたのか他の案が検討されたことは一度もないです。

行かないと心配だけど、行く気になれず皆さんならどうされますか

トピ内ID：9073428777

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旦那

🙂
リンゴ
じゃ、娘さんが旦那さんに連絡して、旦那さんにやってもらうしかないと思います。 とぴさんが行かなければ、娘さんは困って旦那さんに相談するでしょう。 本来は夫婦で乗り越えるのが理想なのだから、娘さん夫婦に懇願されないかぎり、行かなくていいと思うし、今回はさらにハッキリ来なくていいと言われたんだから、行かなくていいと思います。 ていうか、行かないほうが、娘さん（夫婦）のためになると思う。 まず夫婦で相談せずに、言いやすい実母にブチ切れて、楽な道を選んだ娘さんにも非があると思います。 それで多少大変な思いをするのはお孫さんたちなので、お孫さんたちはお気の毒です。 でも長い目でみたら、夫婦の絆を深めるためには夫婦だけで乗り越えてもらったほうがいいんじゃないですか？いい機会です。 とぴ主さんがいつまでも、娘さん家族の面倒をみることができるわけじゃないんだし。

トピ内ID：4838527734

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行かない

🙂
猿回し
娘さんが大人気ないかな 子供が「ばぁばが好き」 といった理由、本音じゃない 子供は、1人では生きていけないのを知っているから 生きる本能として、養ってくれる人に媚びるんです。 ママがいなくなった(出産だからって子供には理解できません) ばぁばだけが、助けてくれる相手 だから居なくなったら困る って事でしょう。 そういう事を考えず、子供の言葉通りとってしまう 娘さんが大人になりきれて無いかな でも売りことばに買いことばで争うのも大人にじゃないから トピ主さんが身を引いて、生暖かく見守るのが一番かな。 どうせ、娘さんは根をあげて手伝ってくれと要請するのは時間の問題かと。 貴方は、当面、旅行や買い物など楽しく過ごす 別に興味ないけれどって態度でね やっぱり助けてくれと頭を下げたら 今回の事はほじくり出さず、 頼まれた分だけ手伝う。 お願いされた時だけ やってあげる 娘が頭を下げない限りは 手伝わない 手伝いに行った時は、旅行土産を渡し 人生充実してるアピールをする。 孫だけが生きがいではないとね そうすれば、頼まなければ手伝って貰えない と娘さんに理解させる事が出来る

トピ内ID：8074390882

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お疲れ様でした

🐱
いちご味
お孫さんのお世話をしたのに娘さんの態度には悲しいですよね。 子育てをしていて娘さんの性格が変わったのでしょうか? 出産前まで娘さんが頑張って育児して来たのに、数日の間にすっかりおばあちゃんに懐いたのが気に入らなかったのかな?

トピ内ID：3811372601

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もちろん行きません

♨
モフリーノ
それにしても3児の母とは思えない言動ですね～。 かなり甘やかしちゃった？ 今までなんでも当たり前にやってきた結果なのではないでしょうか。 ここまで言われてもなお「行かないと心配」とは。 いや親ですから心配は心配なのでしょうけど（お孫さんの事も） 心を鬼にして 今回の言動の謝罪と感謝の言葉がない限り行ったらダメだと思います。 娘さんの成長のチャンスです。

トピ内ID：0922890226

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行かない

🙂
noriko
そんな酷い言葉を言われて 私だったら行きません 娘さんを我が儘に育ててきたんですね この際、少し距離を置いたらどうですか？ 主さんが手伝わなくても お金を払えば色々やってもらえるしサービスもあるし 少しは主さんのありがたみが分かるかも 娘さんも計画的に３人目を作ったんだから 主さんがそんなに気にすることないと思います でも今後も頻繁に子守をすることになるんでしょうね 私は高齢出産（４２歳）で娘を産みました まだ子供は１０歳ですが もし娘が３０歳で出産すると私は７２歳 とても孫のお世話はできないので 今から私に頼らないで欲しいと言ってます 主さんはまだ若くて体力があるんでしょうね

トピ内ID：5309254292

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行きません

😠
ちか
感謝されなくてもいいけど その言い方はないわ 今回の事は娘さんから ごめんね言い過ぎたわと謝ってくるまでほっておきます。

トピ内ID：6742674124

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娘さんの気持ち…

🎶
萩子
寂しかったんだと思います… 上のお嬢ちゃんのことばかりを、病院のベッドの上で思い続けていたんだと思います。 家に帰ったら… ママ、寂しかったと抱きついて離れなくて困るだろうなと思っていたのだと思います。 若いママですもの、当然です。 その場面で貴女にユーモアが欲しかったですね… 上の子ちゃんなんかだいっきらい！ ママちゃんが、大きな赤ちゃんになっちゃったね…と言ってやる。 私の子供を取らないでよ！ ママちゃんだけで子供は十分…と言い返す。 なんだろう… この娘と思ってみたところで、何せ入院中のベッドで感動的な場面を想像しまくっていた娘さんなのですから、可愛いじゃないですか… さあ、元気を出して娘さんの好きな美味しいご飯を作りに行ってあげて下さい。 ついでに、上の子ちゃんに、ママに優しくしてあげてくれとお願いして下さい。 正直で… 切ないくらい正直な娘さんが愛おしいではありませんか…

トピ内ID：6861740969

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帰って正解

🐱
キキ
随分と精神年齢の低いママ（娘さん）ですね。 ママより、おばあちゃん！って光景はどこでもある事ですよ。 それを３人の子供達のママさんが…何をムキになって怒ってるんでしょうね。 「私の子供をとらないでよ！」って言葉に驚きです。 そんなけ親の世話になっておきながら感謝の気持ちもないのでしょうか？ 親だから世話して当たり前！なんて、おかしいですよ。 世の中、当たり前なんて事はありません。 トピ主さんがサッサと自宅に戻られて正解だと思いました。 確かに気にはなるでしょうが… 可愛い お孫ちゃんですものね。 でも困って助けて欲しいなら娘さんから頭を下げてお願いして来れば良い事です。 今は、ほっておいてはどうですか？ 母親からそんなにサポートして貰えるなんて、私からしたら羨ましい限りです。

トピ内ID：5052448173

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おつかれさまですね～

041
トラジャ
お産扱いって疲れますね 四歳二歳児のお世話に新生児・・・ でも、娘さんの気持ちも分かります 娘さんが、トピ主さんに焼き餅焼いちゃったのね 私にも経験があります。 今年結婚した息子が小学一年生の時 一週間だけ私の実家に一人でお泊まりしたことがありました。 自宅へ帰ってきた夜に 「ばぁちゃ～～ん」と、大泣きしてなかなか寝ませんでした。 よほど祖母にかわいがってもらって居たのでしょうが 親としては立つ瀬がなかったです。 そんな思い出話を姉に言ったら 姉の孫が泊まりに来て、婿さんが迎えに来たときに帰らないと言って大泣きしたとか 婿さんは「○○ちゃんはパパのこと嫌いか・・・」と、寂しそうに言ったとか。 トピ主さんも大変でしたでしょうし、娘さんが感謝するどころか切れちゃって、頭にきたでしょうが 娘さんの切ない気持ち分かりませんか？ トピ主さんもお疲れで気持ちに余裕がないのでしょうし 娘さんもいっぱいいっぱいだったのではないですか？ 少ししたら様子見に行ってあげましょうよ。 なんと言っても実の娘・・・産後の体は大事にしてあげたいよね。 ここは年の功で、おおらかに、手伝ってあげて欲しいな

トピ内ID：2414855309

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わかります

041
ニワトリ
二人目を最近里帰りして産んできました。 退院後上の子が「ばあばがいい。ばあばと一緒に」というようになりました。 私はとにかくイライラしました。言葉にして母にはいいませんでしたけど。 母の気持ちはこんな感じだったのか、と思い投稿してしまいました。 娘さんのところには行かなくてもいいですよ。なにか手伝って欲しかったら言ってきます。 お疲れ様でした。

トピ内ID：2979694994

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え？無理っていったよね？

041
娘より
もう絶対こないでください。行かないと心配って余計なお世話、夫も居るし私ももう、あなたと同じ立場の、子供をもつ親なんで！ …なんてね。過干渉なんですよとぴぬしさんは。 とぴぬしは親と離れていて生活に干渉されなかったくちでは？貴女の娘は貴女と同等以上の一人前の存在です。

トピ内ID：3113119933

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行かなくて良い！

🐴
やじうま
娘さんもトピ主さんもちゃんとしてると思いますよ。 最近はお産にかこつけて、実家依存とか、子離れできない親とか よく聞く話しじゃないですか。 母子ならではの小競り合いで、それぞれのポジションに戻ったのなら 悪い話しじゃないなーと思いましたよ。 娘さんも一人で家事育児となれば、トピ主さんのありがたみもわかるでしょうし、 トピ主さんはとりあえず、疲れを癒して、嫌なことは忘れましょう。

トピ内ID：0464337205

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そうですね。私なら…。

041
無理
私なら、娘が土下座して暴言を吐いた事を謝るまで放っておきますが…。 何年経っても、親は親。 馬鹿にしたような態度を取られたら毅然とした対応をすることをオススメします。 ま、娘さんは好きで３人産んでいるのです。自分でどうにかするでしょう。 とりあえず、娘さんとのメールのやり取りは永久保存しておいてください！

トピ内ID：4622290635

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子供が子供産んじゃいましたね

🙂
先が思いやられますね
お世話お疲れ様でした。 主さんは感謝されればって、娘さんから文句を言われる筋合いはないです。 あとはお願いされるまでほっとけばいいんじゃないですか？ それにしてもおとな気ない娘さんですね。おとな気ないにもほどがある。

トピ内ID：5124986341

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そんなこと言ってないで、行ってあげてください！

🐱
メーテル
娘さんは産後で苛立っていたのでしょうね。 他にお子さんが二人いるわけですから、大変だと思いますよ？ ぜひお手伝いに行ってあげてください。 親子そろって、直情型なのですね。 言いたいことを言える関係はいいと思いますが、意地を張って生活に差し障ればお互いにマイナスで、損ですよ。 ここは大人のお母さまが、大丈夫？と折れてあげましょう。 いちいち、怒らないでね。 産後で気が立っているのですから。流してあげてください。

トピ内ID：4111481480

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放置しましょう

🙂
わらび餅
お嬢さん、自分の夫がそんなので主さんが手伝いに行かなかったら入院中はどうするつもりだったのでしょうね。 出産後で気が立っていたかもしれませんがそれはあまりにも酷い。 まあ、それだけ啖呵を切ったんですからお嬢さんも何とかするでしょう。 今は放置しておきましょう。 落ち着いたら主さんのご主人に様子を観に行かせましょう。 父親として娘に少し諭して貰っても良いかもしれませんね。 ここで主さんから連絡をすると更に火に油を注ぐことになりますからダメですよ。 向こうが反省して連絡してくるまで放置です。 連絡してきても最初はご主人に橋渡しして貰いましょう。

トピ内ID：5258042792

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・・・女性同士なんだから分かるでしょ・・・

🙂
豆ちゃん
産後ですよ。　ホルモン崩れて精神的にも辛い時期ではないですか？ 上のお子さんでもまだまだ手のかかる時期・・・疲れと心配がごちゃごちゃになって　母親相手と言う甘えで　爆発しちゃっただけでしょ。 出産で入院中　上の子たちのことが心配でならなかったでしょうしね。 感謝はされていると思いますよ。 それにお孫さんのお世話などで　タダ働きと例えるあなたもどうかと思いますしね。（お金が欲しいなんておもってらっしゃらないでしょ？） 娘婿さんがもう少し間に入れたらよかったのでしょうが・・・ まぁ　年長者経験者の余裕と言うことで　お嬢様のイライラは 目をつぶってあげたらどうですか？　お孫さんたちのためにも・・・。 行く気になれないのは　とぴ主さまもお疲れがたまっているからでしょう。 少し休憩を取られて　また素知らぬ顔をして　お手伝いしてさしあげたら どうですか？ ママが大変な時おばあちゃん子になるのは仕方がないことでしょうが ママはそれがとても堪えるんでしょうね。 そのあたりのフォローは年長者として上手にさばけるとは思いますけれど。

トピ内ID：5263986846

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１人目ならまだしも

041
でいごん
３人目のお産なんだから、ほっときゃいい。 あなたはお手伝いさんではないし、親だからと 世話しなくちゃいけない義務はない。 ３人目を生んだ、という娘の人生の選択に あなたが付き合わなくていい。 手伝って欲しいなら、それ相応の礼儀がなくちゃいけない。 それができないのなら、手伝いなどしなくていいです。 婿も、自分で好きで３人目を持ったんだから、仕事を セーブするなり、するべき。 ああそれと、レスの中に、そんな子を育てた あなたが悪いとかつくかもだけど 成人した娘なんだから、性格は親のせいじゃない。 あなたは悪くないです。

トピ内ID：6578485797

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どうしているのでしょうね

🙂
えび
退院してすぐに幼児2人、新生児1人の世話をする娘さん、たいへんだろうなあ。 たとえ第一子でもまだ出産直後の不安定な身体で、いろいろやるのはキツいと思うのに。 でもそれ以上に、トピ主さんはたいへんだったと思いますよ。 娘さんの入院中に4才と2才の子どもの面倒を看てたのだから。 私も孫がいますが、孫は自分の子ではないので預かればとても気を遣います。 一日でもクタクタですよ。 泊まり込みで何日もママの代わりに世話をしていたら、孫が懐いてきて当然ですね。 娘さんも出産直後の不安定な精神状態なのかもしれないけど、いくら実母でも「取った」は ないですよね。 母親が子どもたちのお世話をしてくれたおかげで、安心して出産ができたわけなのだから。 トピ主さんがブチギレてもしょうがない。 とりあえずは静観していたらどうですか？ もしかしたら夫が仕事を休む、他にヘルプを求める（有料の）などをしているかもしれませんから。 これから先子ども3人いたら、何かと母親の手助けは必要になりますよ。 娘さんも言ったことを後悔しているかもしれないけど、実の親子なら元に戻れると思います。

トピ内ID：2563813878

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簡単

🙂
ぴの
行かなきゃいい。 気になったとしても、よそのお宅に勝手に行ってはいけません。

トピ内ID：0639780107

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ほっとけ

🙂
ちるる
私も3人目のときに実母にお世話になりましたが、感謝しかないですよ。 私とやり方が違うとか、そういうのはありますけど、お金も出さずに手伝ってもらっているのに文句言うなんて筋違い。 まあ、あなたも頼まれていないのに口や手を出すのはやめましょ。勝手にやっておいて、と文句言われますよ。 頭下げて頼んできた時だけ手伝ってあげたらいいんです。 そうしないと、娘自身のためにもなりませんから。 苦労は身にしみてわからないと、感謝の気持ちも生まれませんよ。

トピ内ID：3871598587

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娘が落ち着くまで放置

🙂
ポリ子
というかー、 娘さん、そんなんで大丈夫ですかね。 人の親として心配ですね。

トピ内ID：6791809071

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ヘルプが来るまで放っておく

🐷
クリプトン
好きなようにさせたらいいと思います。

トピ内ID：5859333390

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娘さん、間違ってます

🙂
二児の母になりました
甘えてます。 どれだけ世話になっといて、どの口が言うんだか。 子供3人もいたら、誰かの体調不良とか、 病院行くけど乳児を連れていけない状態とか安易にあると思います。 必ず連絡きますよ、いつか。 もう、そこでいいなりにならない。 せめて、以前(今回)のことを謝罪させるなど、せめてわからしめることは 必要です。 また同じことがおこります。100%善意でやってあげていることに映ります。 正々堂々としてください。応援しています。

トピ内ID：9496773899

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娘とは

🙂
昔嫁今姑
どこでも一緒ですよ（笑） 母親が気に入らなければ毒親扱いです。 あの時私は辛かったと今回の事も 永遠に言われ続けるでしょう。 しなければしないで言われ したらしたで言われ本当に 厄介です。 いつかはわかる、で 究極のボランティアを長く続けています。 今回は休まれてはいかがですか。 手のかかる４歳２歳のお孫さんの面倒をよく見られ 本当に頑張られました。 お疲れ様でした。

トピ内ID：7757315343

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そんな娘に育てたのはトピ主

🐶
koro
人の気持ちも考えられないような身勝手な娘を育ててしまったのは、トピ主。 心配でしょうが、ほっかっておいたら？ 「できる」と言っているのに手伝うのは、「お願いしていないのに好きでやっている」ってことですよ。 そこまでしたいのですか？

トピ内ID：5837715639

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子供が子供を産んでる

💰
うさぎ
全く、3人も出産していて、ほんと、幼稚ですね 上のお子さんが、おばあちゃん大好きになっているのも、寂しい気持ちの裏返しなのに 一番大事なのは、お子さん（あなたの子供ではない、孫）の気持ちでしょうに それもわからず、お手伝いしてくれた母親にお礼も言えず、 情けない娘ですね まあ、私にも、一人娘がいますから、そんなことを言われたら、 がっつり叱りますよ それ以前に、当たり前だと思っているようだったら、 きちんと頭下げさせて、頼ませます それがなければ、やらないし まあ、私の娘だったら、「お願いします」と言うでしょうが 親子であってもお互い大人です それが、けじめだと思います

トピ内ID：5824900286

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利口でない娘さん

🙂
海賊の妻
仕方がないので放って置きましょう。 お母さんがいたから赤ちゃんを迎えられたのです。そんな事も分からない娘さんは利口とは言えません。 これで親を恨むならもう放って置くしかないですね。 こちら東北地方。同じことをして頂いた場合、息子側の親がお礼金として最低十万円はお渡しし丁重にお礼を言います。家も当然しましたが、友達の娘さんは産後の肥立ちが悪く二十万円お包みしたとか。金額の問題では無くそれほど大変なお願いをしたという事でこれはしきたりとして定着しています。 しかし産後は精神的に不満体で感情の抑制が効かなくなる人もいるそうです。 嫉妬心が強くなる時期とも言います。 しばらくしてから「どう。気がすんだ？」と声をかけて見るのもいいかもしれませんね。そこで「お母さんごめんなさい」とでも言うようならまだ救いがあります。

トピ内ID：5306147736

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そのうち「助けてー。」って言われるから、

🙂
ザラメ。
ぐっと我慢でほっておく。 電話もしない。 で、むこうは上の子を 使ってお願いしてくる。 そしたら笑顔で行ってあげましょう。 孫優先ですわ、私。

トピ内ID：9070816325

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意地張れるなら、大丈夫じゃない？

🙂
プチシュー
出産は色々怖い事もあるのですが、無事だったから、そんな事も言えるし 頑張れるから、意地も張れる 実母だから、子供を取らないで！なんて言える だから、もう、放って置いても良いと思う。 ３人、産んでも、そんなに自信がないもんなんですね～。

トピ内ID：3139436875

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