本文へ

母のことが嫌い

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ひと
29歳男性 物心ついた頃から「うちにそんなお金はありません。」とよく母から言い聞かされていました。 子供の頃から同級生のことが羨ましくて仕方ありませんでした。 僕も新品のランドセルが欲しかった。おもちゃも1個くらい欲しかった。市販のお菓子を食べたかった。ゲーム機で遊んでみたかった。習い事してみたかった。家族旅行に行ってみたかった。公立の学校に受験で落ちたら就職しなければならないプレッシャーが辛かった。 親戚から貰ったお年玉は母に回収され、そのお年玉を他の子どもに渡している様子を、私は黙って見ているだけでした。 しかし母は「これは自分へのご褒美よ」と高級ブランドの鞄や高級な化粧品をいつも買っていました。 実家を出るまで母は食事を作ってくれましたし、国公立大学の学費も両親が払ってくれましたし、高校生の時は母がお弁当を作ってくれて、誕生日の時は母がケーキを作ってくれたので、感謝はしています。 就職を機に一人暮らしを始め、初任給で母の好きな高級レストランへ両親を連れて行きましたが、食べ終わった後まず言われたのが「次はいつ連れて行ってくれるの？」でした。「ごちそうさま」や「ありがとう」は一切言われませんでした。感謝されたかったわけではありませんが悲しかったです。 母の日と誕生日には母の好きなお菓子をデパ地下で購入してプレゼントしましたが、「トピ主は稼ぎが良いんだから普段からうちにお金も入れてほしいわ。お金を入れてくれたのはボーナス1回きりだよね。ケチな男。」と言われ、腹が立ちプレゼントしなくなりました。その後「母の日にも誕生日にも何にもくれないのね。薄情な息子」とメールが来ましたが返信していません。 このまま無視でもいいですか。 私はそんなにケチで薄情な男ですか。 母のような親は世間的には普通ですか。 皆さんはどうやって親と付き合っていますか。

トピ内ID：38eaf571e66c6575

#２０代
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

距離を置いて正解だと思います。

🙂
そらまめ
底なし沼のように要求されると思うので。 しかも、きっと満足することはないでしょう。 愛情がないわけではないと思うのですよ。 それが、ただただ、自分中心の愛という事ですね。 本当の愛は、相手の立場にたって、相手の心に寄り添うところから始めますが、主さんのお母さんは、自分のしたい愛し方しか出来ない人なのだと思います。 つまり…誰よりも自分が好きなのだと思います。 残念ですが、主さんが欲しいものをあげられる人ではないと思います。 距離を置かないと、どんどん傷つけられます。 主さんが主さんを大切にしてあげてください。

トピ内ID：55589dceed5bd335

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そのまま無視で！

🙂
既婚
いいですよ。 ＞親戚から貰ったお年玉は母に回収され、そのお年玉を他の子どもに渡している様子を、私は黙って見ているだけでした。 ＞しかし母は「これは自分へのご褒美よ」と高級ブランドの鞄や高級な化粧品をいつも買っていました。 って、嫌だよね。 子供のお年玉まで取り上げて使い回して節約してお金を残して、自分の為に高級ブランドバッグや化粧品を買う。 私なら、大人になった今からでも文句言っちゃうだろうな。 でも、言っても、お母様の言動見てると、子供は親のために尽くして当たり前としか思わないようだから、 主が何を言っても通じなさそうだから、言っても無駄かもね。 もう、実家には行かなくていいし、連絡も無視していいし、 結婚するにしても、そんな母親なら、相手の文句言ったり、主に対しても文句しか言わないだろうから承諾なんてもらわず結婚すればいいと思います。 葬式まで会わなくてもいいと思います。 そんな母親なら接触したくないのは当たり前だから、罪悪感とか持たず無視でいいと思います。 主は自分第一に考えて、これから好きなように生きていいと思います。

トピ内ID：9f0b240e47489da8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

辛かったですね

🙂
cherry
小さい頃からのトピ主様が我慢してきた事の数々は金銭的に余裕がないからなのかなと思っていましたが、でもお母さんは高級ブランドのバッグやデパコスなどを購入していたとの事で、余裕がなかったわけではないのだと思いました。自分を飾る事にはお金を惜しみなく使うタイプなんでしょうか。それならランドセルやおもちゃのひとつくらいや、お菓子を買う事はバッグやコスメの価格を下げればできた事だと思うのですが、それは出来なかったんですね。何だか悲しいですね。 レストランの件でも、「ケチな男」の件でも感じたのはお母様は強欲だと言う事です。 「これをしてもらったら次はこれ、もっと、もっと」ととどまる所なく要求するタイプなのかな、と思いました。そんな要求を黙って受け入れる事はありません。 私にはトピ主様と同世代の子供がいますがお金を入れて欲しいなど金銭の要求をした事はありません。私は仕事をしているので収入があるからかも知れませんが、子供のお金を当てにする感覚がわかりません。 トピ主様はケチでも薄情でもないですよ。 お母さんとは疎遠で良いのではないですか。 これからは自分の欲しい物を気兼ねすることなく自分の働いたお金で手に入れて下さいね。

トピ内ID：2c531ba1e50cb365

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう、ご自分の人生を豊かにすることを考えてね。

🙂
母親世代
トピ主は、一人っ子なのですか？ 新品のランドセルではなかったというのなら、上に兄弟がいたのですか？ トピ文を読んでいると、読む方が、切ない気持ちになってしまいます。 母としての愛情よりも、自己愛、我欲が強いお母さんなのでしょうね。 でも、トピ主は、そういう境遇であっても、素直な全うな人間に 育っていることには、感心します。 もう、２９歳で、自立しているのだから、母親は母親。自分は自分。 と割り切って、特に会う必要がないのなら、会わなくていいと思います。 それに、母親から、いろいろ、お金の事やプレゼントのことを、 言われたのなら、ちょっと、子供時代の事を伝え、母親にそのことを、 自覚してもらってもいいような気がします。 （あくまで、喧嘩腰ではなく、おだやかに・・・ね） トピ主も、婚活してもいいような年齢なので、相手を選ぶときには、 母親を反面教師として、我欲の強い人を選ばないように気をつけましょう。 もう、過去のことは、切り離しながら、ご自分の今後の人生設計を しっかりして、精神的に幸せになってほしいなと思います。

トピ内ID：46f8f9b3c5af7b26

...本文を表示

トピ主は女性みたいだね

🙂
HB
いくら家族でも話し合わなければ分からない事ってあります 聞く限り模範的な親ではなかったようですが、もしかして悪気なくしてきたかもしれません。 話し合って、ご自身の気持ちや辛かった気持ちを伝えようとはしなかったんですか？ おそらく無視すると、向こうは悪気ないだけに理由が分からず被害者意識を持たれ、確執が深まるだけに終わるように思います。 それでは何の生産性もありません。 察しろと言わんばかりに自分の思いを言葉にしないまま無視したり距離を置く女性は多いですが、トピ主はまるで女性のようですね。 超能力者ではありませんから、いくら家族でも話し合わなければ理解を深めることは難しいと思います。 あなたはもういい大人だと思うから。 自分の気持ちを抑え込む必要もないし、一人の大人として親に意見したり説教してもいいと思う。

トピ内ID：34ec63b03bd2c33a

...本文を表示

反面教師

🙂
おばんギャルド
友人の母親は、ネグレクトの毒母でした。結婚してから家事は、一度も掃除をした事がない、料理は祖母がして、祖母が亡くなって父親がしていたみたいでした。友人の姉は、その母親が大嫌いで、反面教師で良い母親になったようです。 友人姉は、孫たちの世話等は、母親に頼んだ事はあったそうです。利用するところは利用していた。孫たちが成長するにつれて、連絡もなくなり、母親の介護は父親任せ、母親の葬式に来ただけです。このように、割り切っていいかと思います。 兄弟がいれば相談できるけど、一人っ子で男性は、言葉にしない人が多いけど、自分の気持ちを母親に吐き出してもいい気がします。ただ、お母様は倍以上言い返しそうですね。父親にでも気持ちを話すこと出来ますか？お母様の育った環境からか性格的なものかわかりませんが、一応は親などで、感謝の気持ちは持ち、連絡が頻繁にあれば、忙しい等の理由くらいでいいでしょう。 反面教師として、割り切っていきましょう。

トピ内ID：dbce102781890e97

...本文を表示

そこまで悪い親でもないと思いますよ。

😣
親も完璧じゃない
実家を出るまで母は食事を作ってくれましたし、国公立大学の学費も両親が払ってくれましたし、高校生の時は母がお弁当を作ってくれて、誕生日の時は母がケーキを作ってくれたので、感謝はしています。 本当に貧乏だと大学まで行けず、料理が嫌いな母親もいるし、昼食は菓子パンを買うように言われていた同級生がいました。白飯にレトルトカレーや缶詰を付けられていた友達には、笑わされました。 「うちは仏教だからクリスマスはやらない」という家庭があり、驚きました。 上を見ればキリがなく、下には下があります。 親も完璧じゃないから「感謝が足りない親もいる」とあきらめて、自分は立派な親になってください。

トピ内ID：2dc21957a9d1c0c9

...本文を表示

新品がいいの？

041
りんご姫
私は新品のランドセルや大きな家や、お洒落なワンピースなんて 要らなかったけどな。私学だって行っても窮屈なだけでした。 市販のおやつは、ネバネバして虫歯を作っただけ。 今はキャラメルなんて死んでも食べません。 小さい家でおもちゃがなくても幸せだったなー。お菓子もおもちゃも、 なければ作ればいいし。 大きな家に住んだ途端に家でぽつんと一人。 仕事帰りでイライラした母親に毎日打たれたり殴られたりしていましたよ。 そして大きな家の維持の為に、 まるで家政婦のように家事をさせられました。 母親の身なりはどんどん無頓着に、体格と態度は大きく。 誕生日に、ブランドバッグを買って貰ったりしたけど 嬉しくなかった。 こんな親もいるということで。 案外没収したお年玉やお小遣い、お母さんは 息子の将来の為に！結婚費用に！と 貯めているかも知れませんよ。

トピ内ID：e6de003ed73c77c1

...本文を表示

そうですね

🙂
匿名
子どもの時に愛情不足で育ったため、大人になって母親にディナーやプレゼントをすることで、母親から当時の不足分の愛情をもらいたかったけど、結果やっぱりもらえなかったということですか？ このまま、トピ主さんが母親からの愛情を求め続けると、搾取され続ける（母親に何かしても、ありがとうなどの見返りがない）結果となるのでは？ トピ主さんは、ディナーをごちそうした時に、本当は「ありがとう」などの言葉を期待していたのだと思います。でないと悲しくなりませんから。それはご自身で理解していたほうがいいように思います。 大人になった今、自分で稼いだお金は自分の思うように使ったらいいと思います。母の日や誕生日のプレゼントにお金を使いたいと思うなら使ったらいいし、使いたくないと思うなら使わないでいいと思います。 自分のお金をどう使うかは、自分で決めることができるので。もう母親に決定権はありません。 過去は過去で、今は今です。 メールはスルーでいいと思います。返したところで、新たに何かを言われると思うので。 「ケチで薄情な男」かどうかは、ご自身で判断されたらどうですか？母親の判断ではなく。 世間的に普通かどうかはわかりません。 親とは適度な距離感で付き合っています。

トピ内ID：78d8d2cf90a68d70

...本文を表示

私なら距離を置く

🙂
カカシ
あなたはケチでも薄情でもない もうスパっと親のことは忘れましょう 今までできなかったこと、やりたかったこと、今やりたいことなんでもいいから自分のためにお金を使いましょう 何か言ってきたらあなたが貯めてきた思いをぶちまけてもいいのでは おそらく母親の変化はないと思いますが、あなたのモヤモヤが少しは軽くなると思います

トピ内ID：03af8dc75f7bcd8a

...本文を表示

いいよ

🙂
こまこ
無視して 主様母の世代です 生活に必要なものは与えてくれてたのかもしれない でも水だけで花が育たないように 主様に大切なものを与えそこねてる 愛情 全くないとは全て見てないから言えないけど 足りてなかったんだね そこで子供に無視されたら 怒ったり、悲しむ感情の前に 普通の親なら 子供を傷つけた自らの振る舞いを振り返る筈 だから無視していい 許す、許せないもあなたが決めていい

トピ内ID：902a8240d6653802

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

頑張って

🙂
らん
親の言葉って重いよね。50代の私でさえ親が言った事に嬉しくなったり、傷ついたりするから。 トピ主さん反抗期なかったでしょう？ いい人すぎるんですよ。 トピ文に書いたような気持ちすごくよくわかる。兄弟がいれば愚痴いえるけど、一人っ子かな？ 距離をおいて、頑張って仕事して幸せな家庭を築いて下さい。

トピ内ID：7bf5fd2b265bef1e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

父親は？

🙂
ICHICO
なんだかんだ言っても、トピ主様は大学まで学費を出してもらったわけだし 食事も用意してもらえていたわけだし お弁当も作ってくれたんですよね？ ネグレクトされていたわけじゃあないわね まあ旅行行ったことがないとか オモチャ・ゲーム・お菓子？ ちょっと寂しい幼少時代だったわね お母さまもちょっと変わった方針をお持ちの方だったのかもしれない けれど、落ち着いてそういうところを話し合ってみたことはないのでしょうか 憎むならそれからでしょう 私は虐待を繰り返してきた母と、何度も話し合いを繰り返しました 見て見ぬふりをしてきた父も交えることもありましたし わたしと同じ思いをしてきた姉も交えたこともあります 最大限、感情的にならぬようとことん話し合いました 結果として「ああ、根本がちがいすぎるのだ」としか思えず疎遠にしました そうして父が先日亡くなりました 苦しいくらいに、これっぽっちも悲しくないのですよ 棺に向かって私が乳にかけた最期の言葉は「さようなら」でした 悲しくはないけれど寂しいなぁ もっと悲しいものだと思ってましたよ でも恐ろしいほどに寂しい 話し合いの機会を何度でっ持ちましょう ご実家の当時の経済状態は、本当に悪かったのかもしれない もしかしたら子育てポリシーとして ゲーム機やおもちゃ、お菓子は否定していたのかもしれない 家族旅行についてもね、価値観のすり合わせというか、親がどう考えていたのかは知っておいた方が 気持ちが整理できるんじゃないですかね 嫌ったり憎んだりはそれからでいい

トピ内ID：2ba51c194eae835d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

悲しかったをバネに

🐤
ちいー
親離れしましょう。 幼少期からの自分本位の母親のせいであなたはいまだにがんばれば母の愛情や尊重を勝ち取れると思っていますが元々自分本位のままで長く生きてきた人は自分以外の他者への意識はかなり希薄です。 食事を与えて育成するのは親の義務なのでお母さんはあなたに対して衣食住の最低はしておかないと自分が母親として評価が悪くなるから義務感でしていただけです。でもそれ以上あなたにお金をかけると自分が欲しい物を我慢する部分が大きくなるのでおもちゃを買ったり新品のランドセルを買うなどは無駄な出費としか考えなかったのです。 人からしてもらうことは大歓迎だが自分が損をすることは大嫌い。対象が家族であってもです。 あなたが成人して食事をご馳走したのはこれでようやく母も自分を大切に思ってくれるだろうと期待してのことでしょうがそもそも自分にしか興味の無い母親はお金を稼ぐようになったあなたのことは財布が服着て歩いているとしか思いませんよ。あまりにも自分がしてもらうことを息をするように当たり前に考えているから簡単に薄情などという言葉が出るのです。息子に色々してもらえるという自慢を周囲に出来ないからです。 あなたも上記のことなど長年息子をやっているんですから認めたくなくてももう十分にわかっているでしょう。あなたも母親に依存しているのです。今親離れしておかないと将来結婚相手が出来た時、嫁を使って親孝行などという愚行をしたくなってしまいますよ。どこかの母親と比べても全く意味がありません。 もっと素敵な母親もいればもっとひどい母親もいる。知っても意味は無い。 お母さんに心理的にも依存しない。今更母親としての息子への愛情など期待しない。 本当に実家が困っている事態ならヘルプすることはあるかもしれない。その程度でいいんですよ。お母さんのやりようをお父さんも見過ごしていたのですから同罪です。

トピ内ID：5682f84789e71e65

...本文を表示

逆もけっこうある

🙂
バジル
うちの実家はわりと余裕があって、兄弟は成績優秀で浪人も留年もしませんでしたが とても高額な大学を卒業してバリバリの社会的地位の高い職業に就いていますが、 実家への贈り物等は年一のお歳暮だけですよ。 家を建てるときは、実家が数百万援助しています。 今、地元にいる私達姉妹が高齢の両親を支えていますが、それに対する謝意や金銭援助もなし。 遠方で忙しく働いているだろうと親も私たちも遠慮が勝り、要求しないのもあると思いますが、 親からたくさんの愛情と援助をもらいながらの、こういうパターンもあります。 人柄や関係は悪くなく、電話などでは普通にやり取りしています。 こんなふうに、援助をたくさんした親が子供が独り立ちしてしっかり生きてくれただけで喜ばしくて、 何も求めないという場合も多いのではと思いますが、 そんな親を見ている者としては、トピ主さんのようなお子さんには胸が痛みます。 我慢して努力して尽くして、それでも認められない、感謝されるどころか、さらなる要求をされる。 毒親という言葉は好きではありませんし、人様の親御さんに使うのは申し訳ないですが、 毒親はどこまでいっても毒親なのでしょう。 もう離れてもいいと思いますよ。 あなたはあなたの人生をこれからすすむべきだと思います。

トピ内ID：add334128d05cf2d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

自由にす

🙂
たま
最低限はやってくれた、でもあまり可愛がってもらった気がしない、親はお金を子供に集る気満々。小さい頃のお金がない、もお母様の浪費が理由では。 もう離れたらいいと思いますよ。 うちの夫はでもネグレクトされた母親に、40代後半までいくらか送ってましたが、際限ないですよ。夫が出し渋ったらしまいには、奥さん（私）にお金貰うから！と言ってました。 最終的には縁を切り、やっと楽になりました。 夫もなんかホッとしたようです。 親孝行なんて、無理にしなくていいですよ。

トピ内ID：be0dd754e8a6a027

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やり場のない気持ちわかります

🙂
反面教師
最初、うちと全く一緒だと思いながら読んでいましたが… あれ？学費出してたくれたのか お弁当やケーキまで…羨ましくなりました 私は、朝ご飯もお弁当もただの1度も作ってもらったことありません 遠足はいつもスーパーの巻き寿司 私のパンツ、靴、靴下いつも穴があいてるのに母親は常にキラキラ 就職しても給料は吸い取られパチンコ代 下には下がいます だからと言ってトピ主に我慢しろなんて思いません 自分の思うままに…でいいと思います。

トピ内ID：73d7ae7f603859c8

...本文を表示

無視一択！

😣
４人ママ
私も「お金がない」と言われて育ちました。まぁ、習い事はさせてもらえてたのでトピ主さんよりはマシかもしれませんが…調理実習のときに「なんであなたばっかり高いものを用意させられるの？」とグループで用意する食材費をケチられたり（その後の調理実習では「これを引き受けたら親に怒られる」と思って安いのを引き受けようとしまくったせいでクラスの子の反感をかってしまいました…あたりまえですよね…泣）、おめでとうを言って欲しくて「今日ハタチの誕生日だよ？」といったら「高い着物借りてやったのにそれ以上やるプレゼントはない」と言われたり（スーツでいいって言ったのに、着物を借りようと言ったのは親なのに）…幼児以降は芝居以外でプレゼントなんて欲しがれませんでした。 なのに、母と父の靴や洋服は腐るほど良いもので溢れてるし、ジムの契約してるし、、、 親の家が空き巣に入られた時に盗まれた腕時計の値段聞いて驚きました！マジ調理実習の材料費ぐらい何も言わずに出してくれよと思いましたね（笑） 本来、親であれば親に何かプレゼントするくらいなら子供が自分で自分のために遣って楽しんでいる姿が1番嬉しいと思うんです。私も親になって分かりました。母の日とか父の日とか子供の頃母にモノを欲しがられていたけれど、自分は自分の子供からプレゼントされたいなんてこれっぽっちも思わないんですよ。 ついつい、長くなってしまいましたが、トピに対する私の意見としてはトピ主さんは薄情ではないです。 親と縁を切っても構わないと思います！ 自信を持って幸せを掴みましょう！！

トピ内ID：6973c410099196f1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嫌な親です

🙂
ぱんな
こういう経験の、深い悲しみ。 これはそういう目にあった人しか分からないのかもしれないけれど、 本当に嫌な、苦しい、辛いものですよね。 うちは両親とも毒親でした。 父は世間体から、お金を出してくれて、私は大学まで行けました。 でもネグレクトでなんの関心も私に対しては無かった。 母は自分の機嫌を自分では取れない人で、四六時中私に対して、 承認欲求を満たすような言動を強要し、 自分の気に入らない事があるとすぐ私をディスりました。 毎日何度も何度も私は母を褒め称え、宥め、あやし、 やっとやっと毎日をおくっていました。 そして二人は超絶仲が悪かった。 その諍いの渦中で怯えながら大人になり、 トピ主さんと同じような扱いを親から受けたので、疎遠にしました。 愛情を搾取されるのはもう嫌です。 自分の愛情をドブに捨て続けるような物だと思いました。 いくら親に感謝しても親は納得せず、私の心はすり減るばかりだったので。 もういいんです。 もう従分に親孝行しました。 あんな恐ろしい親とは疎遠です。 心が安定して幸せです。

トピ内ID：addf5f945b833568

...本文を表示

無視でいいですよ。

🙂
にこ
うちの義母よりは、ましなお母さんですね。 国公立と食事や弁当を作ってくれたところが。 ただ、食事会あとの台詞が義母と同じで、驚きました。 そのうち、「長男なのよ‼️」とか言い出しそう。 自己中な人間て、してもらうことばかり考えるんですよね。 自分はたいしたことしてないのに。 主さんは、お母さんを反面教師に、良いお父さんになってください。

トピ内ID：468b27edc01eb933

...本文を表示

自分で稼いだお金は、自分の為に使いましょ

🙂
teto
ケチとか薄情とか言われたら、「僕にそんなお金はありません。」 自分のものは買っていると言われたら、「これは自分へのご褒美」で良いのでは？ 子供の頃は、それでも母親の愛情が欲しかったと思いますが、今は違いますよね。 親離れして、今までの分も存分に、自分のための生活をしてください。

トピ内ID：235ec9f2f9325814

...本文を表示

トピ主さんは良い息子

🙂
親の愛は無償の愛
残念ながらお母さんはトピ主さんより自分の事が可愛いみたいです。 普通の親なら自分の贅沢品より、子供の喜ぶ顔が見たいです。 トピ主さんの子供時代の話を聞いてとても可哀想に思いました。 今後一切お母さんへお金を使わなくて良いですよ。 何か言われたら「僕にそんなお金はありません。自分へのご褒美は別だけど」と言ってみたらどうですか？ それでもお母さんは気づかないと思うけど。 因果応報ですよ。 トピ主さんは今までよく頑張りました。 もうお母さんの事は気にしなくて大丈夫です。見返りを求めるような親は、何をしてあげても、どんどん要求が重くなりますから。

トピ内ID：44c423cb8e2f077a

...本文を表示

自由に生きてください

🙂
yayoi
世間体とか、おかあさまや、もしくは他人の意見などどうでもよいのです。 自分の心に耳を傾けて、疲れない、心が辛くならない、素直な行動をなさったらよいと思います。 私は今年還暦を迎えた女性で、 トピ主さまとは違う環境ですが、 やっと母親の呪縛から抜けました。 多分。 親が言うことを正しいと思い込まされていた時間が本当に辛く、 もうひとり自分がいたら、 「もっと自由でいいんだよ」 と言ってあげたいです。 どうぞ気にせず自由に生活なさってください。

トピ内ID：d755e2748bcc9b32

...本文を表示

ガン無視一択です

🐶
とびお
あなたの母は自分のために使えるお金、自分のためにお金をくれる人が大好きなんですよ。 あなたからもう金を引っ張れないとわかったら、次は《育ててやったのに恩知らず》といったことを言ってくると思いますが、ここであなたが書いたことやまだまだあるエピソードを全部言ってやればいいのです。 ＞親戚から貰ったお年玉は母に回収され、そのお年玉を他の子どもに渡している こんなことはありえません。 完全に金蔓となっています。こんなザルみたいは母にボーナスを渡すとか、あなたも情けなさすぎです。 しつこく文句を言われたら、言いたかったことを全部いって、あとは無視ですね。電話も着拒、メールは受信拒否、そのうち家に押しかけて来そうなきがしますが、その場合は面倒でも簡単に訪問されないエリアに引っ越しです。 親が子供が一人前になるまで守り育て支援するのは当たり前なんですよ。それをちゃんと行った親だけが子供から感謝される資格を持つのです。 一生《私はおかしいのでしょうか？》《育ててくれた恩もあるし》とか言い続けてタカられる気ですか？

トピ内ID：94af04102208a4f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

これからも無視でいいです

🙂
ゆでたん好き
トピ主さん、幼いころから苦労して育ってきたんですね。 トピ主さんの母は自分しか好きじゃない人なんです。息子は自分にとって都合の良い存在じゃないと気に食わないのです。母の愛情をはき違えてしまった残念な人間性の持ち主ですね。 国公立大学まで出て、給与の高い会社に勤めていて立派に成長なさいましたね。私の息子だったら、食事を奢ってくれたりプレゼントくれたら、泣いて喜びます。感謝の気持ちもモチロン言いますよ。 そんな母とはもう疎遠で大丈夫です。今後、トピ主さんが家庭を持った時に、そのような母親がいるとかえって足かせになります。嫁いびりもしそうだし。 今後は親とは離れて、自分なりの人生を送り、できれば幸せな家庭を築いていただきたいです。

トピ内ID：676726197047dd93

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

愛着障害ですよね

😷
sion
無視してもあなたの望む状況にはならない可能性が高いと思います 今までだってそうだったようですから 不満に思うなら大人なら自立し離れたり、相手に直接伝えれば良いと思うんです。 でも、トピ主さんはこれまで自ら母親に近づいて好感度を上げようとして思うような反応が見られなかったら不満を溜めて。 今度は無視しようかわざわざ他人に聞いてる時点で無視が成功するかどうか確認したいんですよね。きっと。 試し行動で。 小さな子供がよくやります。 自分の思う通りの愛され方を取り戻したくて仕方ないんだと思います。 無視してもまた思うような反応が見られなかったら、あなたは余計に不満を溜める事になるからどんどん辛くなっていくと思います。 カウンセリングとか専門家に相談した方がいいんじゃないですか？ 素人に相談すると振り回されて着地点がわからなくなるだろうし。

トピ内ID：2bb0178891a7042a

...本文を表示

一切やめなさいよ

🙂
よしみ
できるだけ離れたところに住む。忙しい、体調が悪い、給料がさがって苦しい(嘘でもそういう)、資格を取らないといけなくなってお金がかかる、と常に言う。楽しかった、旅行に行ったなんて言っちゃダメ。もし、独身で結婚が決まろうものなら、会わせるのも最低限、彼女の家も裕福でないとさきに伝える。兎に角徹底的に自己防衛してください。それでやっとだと思います。 私も、旅行も外食も新しい服も文房具ですら買って貰えず、お下がりのお下がりで辛い思いをしました。国立大学の授業料も三年から自分で払ってました。無教養な親は、進学就職なんの頼りにもならず、大変でした。やっとお給料貰えるようになったら、集られ、食事、プレゼント、旅行……文句こそ言われてもありがとうなんて言われませんでした。愛されなかった私は、親の承認が欲しかったのでしょうね、30過ぎまでそんなことやってました。やっと女子覚めたのは、30後半。結婚の心配もしてくれない親なんて頼りにならないので自分で相手を見つけましたが、そこから毒親の集りが、相手の家にも広がりました。失礼なこといいまくり、このままでは破談になると、縁を切りました。ここ三年、ころなを理由に会ってません。 トピ主さんも、悪いこといわないから、やめなさい。離れなさい。こういえ人は、自分のことしか考えてないし、毒親なのもわかってない。ノーストレスで長生きする可能性大。早めに縁をきってください。

トピ内ID：260104aedbe041ae

...本文を表示

じこまんこそだてママ、嫌いです。

🙂
翡蕾種
貴方のご母堂、酷いメールよこすのですね。無視しているそうで、それで良いと、胸が空く思いです。 よく、決別しましたね。 初任給で高級レストラン、それで良い。それで終わり。The End！ 貴方は 貴方を 旅行や 市販のジャンクフードやゲームなどで 自分自身のためだけに沢山 楽しんで欲しいです。 子供の頃の自分を育む気持ちをもって欲しいです。 思い切り散財したら また 感謝の気持ちが降りてくるだろうし 母が嫌い、このトピックをコピペしてメールしても良いと思います。 なにも私はお宅を もませたいわけではないですよ。 自己中な子育てをする人には天誅を加えて欲しいのです。 　うちの母親は 恩着せがましく、なにかと 惨めたらしい面をアプローチするひとでした。 あつまさえ、私のことを「分身」だというのです。 距離をおきました。恩返しなんてしなくて良い、ラッキーというかんじです。 　表面上穏やかにしています。 母親になにかを求めるのを一切やめたしね。 分身と言われムカつきましたが　分籍してますから、まあ、いいか、と。 こちらが頼るときは頼ります。ありがとー、おおきに、つって。 救いなのは、子供が「おばあちゃん、母さんに暴言吐くよね と、気付き二人で大笑いできたこと。 それをわからずニヤニヤしていた母親は傑作です。 　 良い母親ぶりたいやつは本当に 罪作りだから。 私も悪い親です。皆、大したことないよ、たいがいはね。それで良いじゃないか。 あなたは、良く頑張ったね。天晴れ。

トピ内ID：5e6d3c785cafdad9

...本文を表示

トピ主のお母さん異常です

😅
よいこ
>> おもちゃも1個くらい欲しかった。市販のお菓子を食べたかった。ゲーム機で遊んでみたかった。習い事してみたかった。家族旅行に行ってみたかった。 こんなことあり得るんですね… >> 親戚から貰ったお年玉は母に回収され、そのお年玉を他の子どもに渡している これは仰天です… そのなかで >> しかし母は「これは自分へのご褒美よ」と高級ブランドの鞄や高級な化粧品をいつも買っていました。 俺のことをトピ主の父親は知っていたのですか？ とんでもない母親だと思いますよ。 これから関わっても、トピ主には何のメリットもない。特に結婚してからは気をつけてください。自身の家庭を守らないと。

トピ内ID：0bf3ff801cc88d80

...本文を表示

何かで

041
ズバッと言うわよ
お母さんがボロを纏い、汚く太り、醜くなると 息子は途端にやる気をなくす、という言葉を聞きました。 あなたのお母さんの逆です。 それは男の子の心を傷つけるとか。 お母さんが身なりが汚く、醜くなったのは僕のせいなんだ。 僕のせいで、塾代等を必要以上にかけ 苦労させてしまったから！！ もう、そんなお母さんを見たくない！！！と 逆に勉強をしなくなる男の子もいるのです…。 お母さんが、もう苦労しなくてもいいように…と…。 お母さんが綺麗で健全であったからこそ、勉強に集中できた…と良いように考えてみては？ 高卒ではなく国立大卒なのは、家庭の中心であるお母さんがある意味、 息子が全て！息子の成績だけが全て！息子の進路だけが生き甲斐！とならず、 一心に期待されなかったからです。気楽でいいじゃない。 男の子はお母さんは美しく、笑顔で居てほしいと心の奥底では切に願っています。世の男性も…。心の底では。 ありがとう！くらい言えよ？と、その場で言いましょう。 成功した要因は、自分が努力した＋そのお母さんの育児法が、 良かったからです。 素直に認めるべきです。 そして一言、お母さんケチ過ぎ、セコい！ 相変わらず自分大好きやな！と少しキツめに言えば スッキリするものです。 お母さんが死んだら、ブランドバッグはメルカリに出す！とブラックジョークつきで言いましょうよ？ ボロボロのお母さんの方が、私なら恐いです。余裕がない感じで。 これでもし成績が落ちたら…とプレッシャーも半端ないから…。

トピ内ID：15f05f4fb4b9e71c

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ