後輩に余計なことを言ったかも

>相手には「俺の気持ちなんか考えないで！もういいよ。あんたは二度と会いたくないし、連絡もしたくない 友達が離れていくのは、自分から切ってるからだよね？ 自分に心地良い言葉だけを掛けてくれる人を望んでいて、そうじゃない人は切り離していく。 彼の自業自得だと思う。

知り合い程度ならもっとです。説教なんてご法度。 まあ、何気ない世間話にネガティブ回答してきた相手も相手だけどさ その人もトピ主も友達少なそうな印象。

まあ、アドバイスを求めたわけじゃないのに、あーしたらこーしたら、こうじゃないの、ああじゃないのって一方的に言われても…というのはありますね… 部活に急に来て部員に話しかけて、アドバイスしたがる先輩みたい。 大学、しかも1-2年はバイトに遊びに、青春する時期だと思いますよ。18-20の若者なら。 その頃、自衛隊で頑張っていた貴方はすごいと思いますが、その分、特殊な道を選んでいるという自覚は必要かもしれませんね。 あなた自身がその人と友達になるつもりがなければ、そっとしておくぐらいしかできないのではないでしょうか。

大学は授業聞くだけでもなければ友達作るためだけでもない。 異なる価値観を持つ人と互いの考えを述べ合い新たな見知を得る場でしょう。 あなたも彼の誰からも距離を置かれることが深刻な悩みなことを汲み取ってあげる必要はあったでしょう。 でも彼もあなたのように声をかけてくれる人に噛みついていてはどうにもならない。 まあ、去るものは追わずでいいんじゃないかしらね。

二度と会いたくないと言われたんだからほっとけば良いだけなのでは。 もともとトピ主に生き方をアレコレを言われるほど親しい関係じゃなかっんだし。別に仲良くなりたいわけでもないんでしょ。

たとえ友達作りが目的じゃなくたって、お金払って虐められるために行ってる訳でもないんですよね。 その人がトピ主さんと仲良くするかどうかなんて、別にその人の自由でいいでしょ？ 音信不通にしようが無視されようが、｢会いたくない｣と言われようが、その人が自分の人間関係を自分で決めただけなんだからさ。 トピ主さんからすれば一体何が問題なの？ その人が居なくなったら誰も話す相手いないわけ？ トピ主さんは人の心の痛みを理解できないのに、友達作りなんか考えない方がいいんじゃないですか。

単に考え方が違うから合わない人ってだけでは？ まぁ、みんな離れて行って最悪と言われたら「そうなんだ。俺は離れたつもりはないけどね。元気出して」くらいでもよかったかとは思いますが、トピ主さんが言ったこともわかるし、間違ってたとも思いません。 その時余計なことを言わずに嫌われなかったとしても、今から謝って関係修復したとしても、遅かれ早かれ考え方が合わなくて疎遠になりそうな感じはしますね。

前提条件も説明もなく、自分の考えを押しつけすぎです。 「みんな僕から離れて最悪なのに」→「大学に友達つくりに行ってるの？何しに行ってるか考えなきゃ」 の流れは、トピ主さんが相手の状況を知っているはずなのに、それに関係なく（付随する説明も抜きにして）「正論」を押しつける、最悪のアドバイスです。 「俺の気持ちなんか考えないで！」と言われるのも納得だし、せっかくできた「トピ主さんという友達」にすら、裏切られたと感じたのでしょう。 ＞自分も友達はあまり多くない 「友達ゼロ人」と「友達が多くない」＝１人以上友達がいる。とは大違いです。 ＞友達作りに必死で学業を疎かにしては、学費を払う親に申し訳ない その人が学業を疎かにしている証拠がトピ文に書いてありません。本当に学業を疎かにしているのですか？。 その証拠が書いてないので「トピ主さんは他人に自分勝手な考えを押しつける人」「状況説明もいい加減な人」だろうと感じます。 その人に「二度と会わない、連絡しない」と言われたのはショックかもしれません。 それよりも、自分勝手な考えを押しつけたり、状況説明もできないトピ主さんが「教職課程」で学んでいるのことの方がもっと恐ろしいです。 トピ主さんが卒業して、もしも教師になったら、十分な説明もなく「教え子」に自分勝手な押しつけをするのでしょうか？。（ついつい、普段の癖が出ますよね） それでは教え子達もトピ主さんを受け入れず、常に反感を持たれそうです。 寄り添うとか言葉を選ぶことも必要ですが、きちんとした前提条件や説明があってこそ「押しつけ」が心から受け入れられるかどうか決まります。 今回の件は「トピ主さんに教師の適性があるかどうか」が偶然に試されたのかもしれません。