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夫を傷つけてしまった

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
ちい
夫婦
現在第2子妊娠中です。 臨月に入り出産の時を待つばかりの日々ですが、今回の妊娠がわかってからいろんなことがありました。 予想よりも早い時期の妊娠で、周りの家族に心配かけ、夫婦間でもたくさん話し合い今に至ります。 妊娠中は身体も心も不安定なのに加え、まだ小さい長男のお世話や、今後の自分の仕事の方向性を変えていかなければならないこと、元々弱音を吐けない性格がで全ての不満、イライラを夫にぶつけてしまっていました。 自分でも不思議なほど、夫の一挙一動に必要以上に目くじらを立てる毎日で、夫はそれを全て受け止めて耐えてくれていました。 ですが先日、夫がかなり落ち込んでいるようで話を聞いてみたところ、『俺はだらしない。俺が全部いけない。ごめんね。』と。 日々の積み重ねでかなり夫を傷つけてしまっていたことに気づきました。 子供の前では普段とあまり変わらずに接していますが、私に対する気持ちが以前と変わってしまったような気がします。 仕方ないことですよね。 でも、私としては今後も彼と家族でいたいです。 彼のために今からできること、何かあるのでしょうか。 素直に謝り、彼の気持ちを聞き、私の彼に対する気持ちを伝えて様子を見ているところですが、今にも別れを告げられるのではないかととても寂しい気持ちです。 自分に非があることは重々承知の上で、皆様のアドバイスをいただけると嬉しいです。

トピ内ID：a4380c6db2616f55

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#結婚
#離婚

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身勝手だなぁ～

041
山岡
ご主人は誰にも相談できずにあなたの言動を受け止め、ご主人の元気のなさが気になったあなたがどうしたのかを聞いてやっと言えたのが ＞『俺はだらしない。俺が全部いけない。ごめんね。』 本当はもっといろいろ考え、苦しみ、悩んだと思いますよ。 それなのにあなたは気楽にネットで ＞今にも別れを告げられるのではないかととても寂しい気持ちです。 ＞皆様のアドバイスをいただけると嬉しいです。 ですか。 もう少し自分で考えたら？ イライラをご主人にぶつけ、ご主人がいっぱいいっぱいになってやっと言えた言葉でうろたえて他人にアドバイスを求めて。 お気楽だな～。 別れを切り出されても仕方ないでしょ。 それだけひどいことをしたってことなんだから。 寂しがってる場合じゃないでしょ。 様子を見るしかないんじゃないの？ 様子を見ればいいじゃないですか。 どうしてご主人のつらい思いを考えてあげられないんだろう。 自分の寂しさばかり大切なようで。 ご主人が本当に可哀想。

トピ内ID：48c80871d7ecd40f

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彼は何かを決心したのでしょう

🙂
甚平
もう前のように仲良く暮らすことはムリだと思います。なので「覚悟」をしてください。 似たようなトピを散見するが、どうして女性は、 そういう愚かなことをしてしまうのか、ワタシには不思議でならない。 夫氏が「プツン」と切れてから「しまった！」と気づく。 その時は、我慢に我慢を続けた夫氏の心は、もう離れている。 ワタシも経験があるので、夫氏の気持はよく分かる。 プツンと切れてから、いくら謝罪されても、気持ちは戻らない。 そういうものです。

トピ内ID：4f6d3f642b69691c

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心を入れ替えた貴女を見てもらう

🐶
岡崎
＞彼のために今からできること、何かあるのでしょうか。 ＞今にも別れを告げられるのではないかととても寂しい気持ちです。 別れの危機を感じる程の状態から出来ることって、かなり限られてますよ。 とにかく、今すぐどうこうしようと思わないことです。 心を入れ替えた貴女を長期間かけて旦那さんに見てもらうしかありません。 一度失いかけた愛情を取り戻すのは、時間がかかると思いますが。

トピ内ID：c4633be87388c064

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ぶつけてる

🙂
匿名
＞元々弱音を吐けない性格がで全ての不満、イライラを夫にぶつけてしまっていました。 弱音を吐けない人は、明るくいつも通りにしてます。自分を勘違いしてます。弱音を吐いてるんです。石飛礫のようにギュッと固めて八つ当たりで投げて。 あなたは弱音を吐いてます。迷惑な方法で。 自分を正しく見てください。 愚痴を言う人と、攻撃的になる人とどちらがよりダメだと思いますか。 弱音を吐かない人という勘違いを捨ててください。 そして、再構築は夫次第です。加害者は何も言う権利はありません

トピ内ID：27790a4c0885f20d

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貴方の気持ちより

🙂
冷めた目
夫の気持ちがどうなのか。 夫が離婚したいと言い出したら受け入れる他はありませんから。 拒否すると単なるストーカーになりますね。

トピ内ID：8eb4dc2492a97051

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私は大丈夫だと思います。

🙂
無気力無双
そのようにお互い自分の非を振り返って謝れる。夫婦がお互いを尊重し合ってると私は思います。 旦那さんの趣味などで使っているものがあれば普段の感謝の気持ちこめて何かプレゼントしてあげてください。 安いもので全然よいと思います。旦那さんはきっと喜んでくれますよ！ 人生壁にぶち当たる瞬間は必ずあります。お互い助け合い、乗り越えていってくれる事を願います。

トピ内ID：8f0119c8161ab07a

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何をしても壊れる前には戻れない

🙂
たんたん
一度壊れたものは元には戻りません。元に戻ったというのは錯覚で、つぎはぎだらけで壊れた跡はずっと残る。 謝ったところで元には戻りませんので、それは承知して覚悟してこれから先の人生を生きていく。それがトピ主に課せられた人生。 ただ、ご主人が ＞『俺はだらしない。俺が全部いけない。ごめんね。』と。 と言った後にどのようにご主人に行ったのか。何を伝えたのかわからないな。ご主人はトピ主に謝ってますよね、悪かったと。それに対するトピ主の対応です、重要ですから。 壊れた継ぎ接ぎ夫婦でこれから一生いるしかないので、いびつな夫婦なんですよね。壊れていびつな形をしたものでも、家族として機能を果たせればいいのですよ。 壊れた夫婦でも、家族として頑張れるかは壊した側がどこまで踏ん張れるかです。お子さんもいるわけですから、家族としていたいならば、今にも別れを告げられるとかで寂しいとか自分の気持ちはどうでもいいです。 自分の気持ちは全て捨て、ご主人の気持ちを大切にしない限り壊れたものを継ぎ接ぎすることもできない。 現状壊れたままの夫婦なので、せめて継ぎ接ぎのいびつな夫婦になることを目標に日々生活をするしかないです。

トピ内ID：3b64d6b8405b9d36

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旦那さんもすでにわかっていることだろうけど

🙂
まだわかってないよね
旦那さんの独白までの姿がトピ主の本性だからねぇ。 そのことをわかってないのは他ならぬトピ主本人だけ。 だってやらない人は最初から絶対にやらないから。 正直その本性が直るとは思わない。 そしてその本性の矛先は次は子供に向けられる可能性は恐ろしく高い。

トピ内ID：6dde7e89026d1dcc

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先ずは無事に出産して下さい。

🙂
カニエビ
「二兎を追うものは一兎をも得ず」と言います。目の前に迫った出座と、夫さんのメンタルの２つの問題を同時に解決することは出来ません。片方ずつ取り組んで下さい、先ずは当然出産からです。 あなたがどの程度夫さんに対して酷い扱いをしたのかはわかりませんが、それは過ぎたことです。今悔いても取り返しはつきません。もし何が出来るなら、それは今後です。でも考えてみて下さい、夫さんは何故それに耐えていたのか?それはあなたが出産を控えていたからです、そのあなたの大変さを気遣い耐えていたのです。 とにかく夫さんをいまどうこうすることは出来ません。先ずは夫さんの忍耐に報いるためにも無事に出産して下さい。夫さんは暫くそっとしておいてあげましょう。もし夫さんに償いたいなら、産後は夫さんは勿論、義家族に対して優しくしてあげて下さい。それが最も、あなたが変わったという事を周りに理解してもらえるはずです。

トピ内ID：ae314a63119ba3cf

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離婚

🙂
ささかま
離婚をいいだされると感じ取った？おそらくここに書いた内容はザックリとした事しか記載していないけど、かなりヒドイ事、酷い事を重ねてきていると思います。 やってきた言動は消せません。 旦那さんの心にトラウマレベルで傷になっているかも。 苛められた側はいじめた人がいきなり謝罪しても、優しくされてもいつまた豹変するかわからないと不気味に思うはず。 女性は妊娠中、妊娠のホルモン変化だから仕方がないという考えが「ガルガル期」とかいかにも軽い言葉を盾にする風潮があるみたいですが、実際はそれがきっかけで仮面夫婦になることも多いでしょうね。 貴女は当たり散らす事のできる夫と家族として一生一緒にとかんがえいるようですが、苛めらを受けた側はもう諦めの境地でしょうね。 今は上手く距離を置いて夫に八つ当たりやイライラを見せない事です。できそうにないならすでにハラスメントレベルなので実家に帰るなりして強制的に距離を取ってください。 里帰り出産してその後は夫が迎えにくるまでは会わないぐらいしないと旦那さんの心は死んだままトピ主と暮らすだけになりそう。 そこまでヒドイ？って自覚ありますか？ありませんよね。

トピ内ID：969f98e56b310814

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え・・・

🙂
はにわ
ご主人に打ち明けられるまでトピ主さんは自分の振るまいに気づいていなかったのですか？ トピ主はご主人を「耐えてくれていた」と書いていますが、ご主人に打ち明けられる前からそう感じていましたか？ ご主人は貴女の夫であって、サンドバッグでも修行僧でもないですから、そりゃあ深く傷ついたでしょう。 今までしていたことを一つ一つノートに書き溜めてみてはどうですか？自分の何が至らないか、ご主人にどうして欲しかったか？ではご主人にどういう風にしていたら傷つけずに済んだかが見えてくるかもしれません。

トピ内ID：9bded2bebf9d2253

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まだ、間に合う

🙂
ホルモンの仕業
常にご主人の立場になって考え、行動すること。 これに尽きる。 あと、きっと、産後3年以内だよね？ この時期はホルモンが安定しなくてイライラし易いの。 父親相手だとしても、子を守る母親脳で戦闘モードになってしまったりもする。 だから、トピ主さんはホルモンの与える影響の知識を得て、どうコントロールするかを考える。 私もイライラが半端なかったの。 もっと酷かったよ。 上の子の癇癪と私のヒステリーでカオス状態。 これじゃあダメだと思って、病院で相談したら、加味逍遙散という漢方が処方されて。 女性ホルモンを整える漢方なのかな？ 飲み始めて2週間ぐらいたった時に気づいたの。 あれ、私、イライラしなくなったな〜と。 以降、薬を飲まなくても、イライラすることの方が珍しく、時々イライラするな。って思ったら処方してもらってる。 合う薬が見つかるかもしれないから、感情のコントロールが難しい時は相談してみるのもいいと思うよ。 イライラするとトピ主さんもしんどいでしょ？ お疲れ様です。 いーっぱい、主人にイライラをぶつけてしまった私だけど、仲良し夫婦20年目です。 私を見捨てなかった主人に感謝の日々です。 たぶん、トピ主さんたちも大丈夫じゃないかな？ キチンと反省して、気持ちを言葉で伝えられるみたいだから。

トピ内ID：b3dfdce86a695fde

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気付くの遅いなあ。

🎶
かなり…。
なんだかんだ予想よりも早い妊娠のストレスで旦那さんを責めたって事ですか？ だとするなら妊娠は一人で出来るものでも無いし避妊も100％では無くトピ主さんも半分責任あるのにね。 何も言い返さない旦那さんを良い事に相当責めた感じですが。 人って人の言葉で勇気付けられもしますが人の言葉で精神壊してしまうこともあります。 散々言葉で虐めて（責めて）その人が鬱になったり死を決心してしまう事もある。 そして虐めたほうが慌てて「ごめんね」と言っても遅い。 旦那さんも例えトピ主さんが謝ってもされたことや言われた言葉って「忘れられない」ですからね。 言った方は謝って自己満で終了かもですが。 ただもうやってしまった事。 旦那さんもどうしたいかは私達にも分かりません。 もしかしたらトピ主さんと夫婦でいてくれるかも知れませんが、それでも以前の様にはならないかもですが。 それに何よりその時はトピ主さんも変わらないと続かないですよ。 人って中々変われませんが出来ますか？ 人を傷付けてから気が付くのでは無く、言葉発する前に相手がどう思うか気が付かないと…。 もし旦那さんが離婚選んだとしても精神状態考えたらそれが一番の決断なら受け入れるのが旦那さんの為でもありますが。 何れにせよ、様子見るしか無いのですね。 今のところ傷つけてしまった旦那さんに判断する資格あるのですから。

トピ内ID：80d08066039426cd

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「仕方ない事」・・・どっちにとって？

🙂
久我重明
ご主人にとってなら救いがない。 あなたにとってならどうやって挽回するか考えるべきこと。

トピ内ID：e53e5eaabc8fb80f

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夫婦なのだから

🙂
ちゃくろ
ちいさいお子さんの子育てをしながら　妊娠は大変ですよね。 ホルモンの所為でいらいらするし 子供はぜーんぜん言うこときかないし そのイライラをぶつけられたダンナさん　 キレちゃったんですね。 謝ったんですもんね　こころから済まないと反省してるんですもんね 大丈夫だと思いますよ。 「余裕がないのと産前産後ホルモンの所為で不安定である」 その状況を折につけ二人で情報共有して　 しかしそのことを錦の御旗にすることなく でも　自分に過度に厳しくしないようにね　キレちゃいますからね。 舵取りはむつかしいでしょうが　乗り切れますよ。 これからいろいろ楽しいことも待ってます。 大丈夫。

トピ内ID：d4a99dc4e9b44c69

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覚悟する

🙂
こまこ
主様夫にお聞きしてみましょう 『あなたはどうしたい？』 妊娠中だし 実際答えを聞くのは怖いと 逆の立場なら私も思う…けど… それが自分が示せる誠意かなと 子供や仕事を言い訳に 感情をセーブする事なく 思う存分ピッチングマシーンのように エンドレスでぶつけて 相手の感情を無視してきた… 今は相手のいい分を受け止める番だな…と 腹を括る これから先のお子様が大事なのは ご夫婦共通の認識だと思うので 自分にとってというより 子供達に居心地良い環境が整えられるか 考えてあげて欲しい 頑張って下さい

トピ内ID：341232b83c968eb3

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まあ、無理でしょうね

🙂
セロリ
トピ主さんが何を言っても手遅れでしょうね。もうあなたに出来ることは何一つありません。 今さら気遣ったところで『ああ、何もできないふがいない僕を無理して励ましてくれているんだな。申し訳ない』と思うだけです。それくらい完膚なきまでに彼の人格をへし折ったんだからしょうがないですね。まあ、端的に言えば鬱状態に追い込んだってことです。まあ、日々のストレスのサンドバッグにして楽しんだんだからしょうがないですね。 正式に申し出をされて離婚となるのか、ある日ふらっと出かけてそのまま二度と帰って来なくなるのか、どちらかになるでしょうね。それって追い詰めてしまった責任も感じるし、かなり慌てる事態だと思いますが、この期に及んでも大して心配するでもなく『このままじゃ離婚かぁ、さみしーなぁ』程度なんで、根本的には旦那さんがどうなろうがどうでもいいっぽいですね！ 恐らく『そんなことないよ！トピ主さんは頑張っているよ！』という応援のカツアゲ目的で建てられたトピだと思いますが、少しくらいは旦那さんを心配してあげて欲しいですね。まあ、サンドバッグに情けは不要って感じならしょうがないですけど…。

トピ内ID：3d6c0ff144d41571

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一刻も早く

🙂
まる
メンタルクリニックに行くべきです。 うつ状態は長く続けば続くほど、快復が遅れます。 仕事にも行けなくなる前に、早くプロの手にかかるべきです。 おそらく、だいぶ前からうつ状態で、だからこそ言い返す気力もなかったのでは？ このままだと心配です。

トピ内ID：46c51f6d6a16fc07

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気になる

🙂
鮎川
＞夫がかなり落ち込んでいるようで話を聞いてみたところ、『俺はだらしない。俺が全部いけない。ごめんね。』と。 　 一体何を言ったら、そんなに落ち込ませることが出来るんだろう… だって大の大人の、男の人。父で、夫。 そりゃ弱い人もいるけれど、まぁ一般的には強いはずなのに。 　 何を言ったんですか？？

トピ内ID：d4ac30a605804362

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待つしか…

🙂
さまんさ
今の生活は辛いでしょうが、黙って耐えるしかないと思います。 ご主人には考える時間が必要なんでしょう。 とにかく反省の態度を見せることを続けてくださいね。

トピ内ID：1346e307e46abb9d

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100％元には戻れない

🙂
cloud
せめて貴女が責めた時に怒る人なら良かったと思うけどね。 　今は如何に現状を維持するかじゃないの？ ＞『俺はだらしない。俺が全部いけない。ごめんね。』 この後に言葉が続くとしたらどんな言葉だと思います？ 　本当に次の一歩を誤ればどんな形であれ貴女の前から去るかも知れませんよ。

トピ内ID：9cb5d5d73e3041e6

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八つ当たり

🙂
匿名
妊娠中は気分も不安定になりますけど・・・「夫の一挙一動に必要以上に目くじらを立てる毎日」、これはナイ。単なる八つ当たり。 夫は、トピ主さんが妊娠中で心身ともに大変だから、全て受け止める努力をしてくれてたのでしょうけど、毎日毎日八つ当たりされたら精神を病みますよ。トピ主さんだって毎日毎日八つ当たりされたら病むでしょう？ でも、トピ主さんはあんまり自分が悪かったと思っていなさそうですね。八つ当たりしたのは「仕方がないこと」とか思っていそう。 「謝罪して様子をみる」だけじゃ足りない気はします。今は様子をみてても、しばらくしたら八つ当たりを再開するんじゃないですか？ 夫と話し合いができるなら、それぞれの問題を話し合ってそれぞれ解決策を考えていくほうがいいように思います。

トピ内ID：d1ed5a2814dcfead

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何をしたんですか

🙂
電源ON
夫も離婚を考えてるだろうし、トピ主だっていざ子供が生まれたら同じこともしかねない。 ＞イライラを夫にぶつけて ＞夫の一挙一動に必要以上に目くじらを立てる どのようなことを言ったんでしょうか。 具体的な情報があればより対処しやすくなると思うのですが。

トピ内ID：a1175b80e6da428b

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ありがとうございました！

🙂
ちい トピ主
短時間にたくさんのレスをいただき驚きました。 とても丁寧にアドバイス、励ましの言葉をいただきありがたいです。 私が夫に言っていたのは、日々の暮らしの中で気になる些細なことでした。 『洗濯物はちゃんと畳んでしまって』 『お茶を飲んだら冷蔵庫にしまって』 『電気はつけたら消して』 『朝は子供の支度があるから早く起きて』 『食べたらキッチンまで食器を片付け て』 『落ちてるものがあったら拾って(子供が食べると危険なので)』 などなど…。 今までは気づいたら私がしていたことだし、何も気にならなかったけど、毎日毎日言っても変わらずにいる夫に対して、子供の世話で余裕がなくなってくると、『こんなことくらいちゃんとやってよ！！』という気持ちになってしまって、片っ端からダメ出しをしていた感じでした。 進んでやってくれている家事も中途半端です。助かっているし、感謝の言葉も毎度伝えていましたが、ため息をつかずにはいられない感じで… 産後1年たたずに妊娠がわかり、ホルモンの関係もあることはなんとなく理解してましたが、自分自身の考え方にも問題があったな…と反省してます。 体型の変化や抜け毛、妊娠糖尿病、つわり、腰痛、浮腫、だるさ… 思うように動かない体にイラつき、夫に当たり散らしてました。 今後自分のメンタルコントロールもできるように、漢方の処方も視野に入れていきます。 たくさんの厳しいご意見も頂きましたが、今日夫とじっくり話すことができました。 同じことを繰り返さないように気をつけて、まずは出産を無事終えられるようにしたいです。 皆様ありがとうございました。

トピ内ID：37dea0b2749bd315

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反省ひたすら反省

🙂
しあわせにね
旦那をサンドバッグ状態にしていたのは、第二子を妊娠してからだけですか？それまでは旦那さんは幸せそうでしたか？大切にしてた？ 親しき仲にも礼儀あり。 自分がされて嫌なことは、家族だからこそやっちゃダメだよね。 最低でも傷つけた期間と同じぐらいの時間をかけて様子を見ながら挽回していくしかないんじゃないかな。 やってしまったこと、これからはどうしていくべきか、書き留めておくといいですよ。ホルモンが原因だとまた繰り返すから。 イライラしたら冷静に。本当にそれは旦那が悪いのか？自分が言われたらされたらどう思うか、一呼吸おいて冷静になる訓練を。旦那に対してできることを探すのと同じくらい、自分の感情をコントロールできる努力をし続けましょう。相手に刃を向ければ自滅しますよ。彼が安心して機嫌良く暮らせる環境を整え直して下さい。 幸せな時期を知っているから彼は我慢してたんじゃないかな。妊娠期間を我慢すれば乗り切れると。それは離婚したくないからとも言えます。 心を入れ替えて大切にして下さい。 彼が鬱っぽいなら早めに受診を。

トピ内ID：3200b97dd7ab8ffe

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かわいそう

🙂
m
旦那さんが。 妊娠を理由に当たり散らす。 相当な言葉の暴力だったのでしょうね。お気の毒に。 旦那さんの発言から、うつ状態と思われます。そこまで追い込むなんてヒドいですね。 心療内科に連れて行ってあげては？

トピ内ID：6410ea21cb80a8de

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まあ

🙂
ゆかたん
元通りになるには、最低でも一年はかかるでしょうね。 当然です。 ご主人は、耐えて耐えて耐えたのですから。 心を殺されるところだったのですから。

トピ内ID：3fe4b6b5f95ba03b

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前に進むしかない

🙂
さちか
起きてしまった事は仕方ない　事実として受け止めましょう 主様は自分を反省していますそれをプラスに捉えて　それでもまだ自分は悪くないとい言い張る人もいます　それは救いようがないけれど 長い人生　失敗もあれば過ちもあります 故意的でなければ取り返しはきくと私は思っています 常日頃から子供達に言うのですが 例えばわかりやすく言えば人身事故を起こしてしまった時　逃げたらおしまい 起きてしまった事実を認めてその場で最善を尽くす　全てにおいてそうだと私は思っています 主様は自分の過ちに気づいた　ならばそこからスタート ご主人はおそらく相手を責めない耐えるタイプ　自分を責める人は鬱になりやすいです 少し鬱っぽくなっているかもしれませんね お腹の赤ちゃんがいて大変かとは思いますが今度はあなたがご主人を支える番 これまでの言動を謝罪しながら支えていきましょう 諦めたり逃げたりしたらおしまい 結果はわからないけどやるだけ努力してみませんか？ これから生まれてくる赤ちゃん 2人のお子さん達を健やかに育てる為にも夫婦2人でこれから頑張る時ではないですか？怖がらずどうぞ勇気を持って前に進んでください

トピ内ID：6873527a83e7c368

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急に気が付いたみたいだけど

🙂
もぐもぐこ
私もトピ主さんに出来ること、ないと思う。 なんかそんなこと考える余裕が出来たみたいだけど、 これから出産するんですよね。 そうしたら、きっとホルモンのバランスが、とか 睡眠不足で、とか言ってまた八つ当たりするんじゃないかな。 その心配をしたほうが良いと思う。 一回、旦那さんのことをサンドバッグとして認識しちゃってるからね。 もう八つ当たり出来ないとすれば、それもストレスに感じると思います。 子供に対しても抑えられないかもしれませんね。 だいたい、夫に何かしてあげられることないかな、って 思うのは、旦那さんとのパワーバランスが変わって 急に不安になって、それを今すぐ何とかしたいからですよね。 ＞元々弱音を吐けない性格でイライラをぶつける これって何か弱音を吐けないことを美徳と思ってます？ どこかトピ主さんの文章って、「良く見せよう」感を感じます。 が、弱音を吐けず八つ当たりって 幼児がうまく言葉に出来ず、モノを投げたりポカポカ叩いて来たり みたいなものじゃないでしょうか。 大人のすることではないですよ。 これから出産、新生児のお世話と大変な中、 トピ主さんが一人で心の安定を保てるかじゃないですか？ もちろん、旦那さんも育児はしてくれるとは思いますが 何かしてもやり方が気に入らないとかでは お役に立てませんからね。 「自分は居ないほうが良いんじゃないか」って 思わせないようにしないとですね。

トピ内ID：74c5b6415e45ca68

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トピ主が自覚しなければならないことは

🙂
終りが見えた
トピ主は夫を「敵認定」して「敵として扱った」という事実です。 縁あって出会って結婚して子供作った相手をあなたは「敵」として対応したんです。 話し合いをしても夫が敵として扱われたという事実は消えません。 夫からあなたへの信用度信頼度はすでにかなり減っているという現実を直視しましょう。 どうもあなたは「喉元過ぎれば熱さを忘れる」タイプの様子。 今回話し合いをしたからとすべてリセット、チャラになったと勘違いしてはそれは本当の家族の終わりを意味しますよ。 なんだかこの人わかってなさそうなんだよねぇ。 ただひたすら自分の行為を正当化するために夫の「あれが悪いこれが悪い」って結局最後まで垂れ流しているし。 話し合い後も一番根に持っているのって実は他ならぬトピ主である証だよ。

トピ内ID：1edda90c9a7ee2e1

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