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この発言は失礼な事でしょうか？

レス65
（トピ主 0 ）
🤔
ゆん
ひと
私の発言が失礼な事なのか、聞きたいです。 先週、我が子のお食い初めで 旦那と駅まで私の母を車で迎えに行った際の車内での出来事です。 母はお食い初めのあとに用事があるから15時半には京都に着かないといけないと聞いていたので 「帰り何時何分の電車に乗るか決まってる？」と聞いたところ 「もう帰りの話？」とキレはじめ、 旦那に「ほんと失礼よね〜？」と嫌味ったらしく愚痴ってました。 旦那は「案じてだと思いますよ〜」てなだめてました。 私は逆ギレしてしまい「こっちは時間気にせず過ごすから、自分で帰りの時間管理してね」 「心配して聞いたのに」って言い返しました。 その後、義母とも合流し、何事もなかったかのようにお食い初めは終わりましたが。。 冷静になって考えても そんなに怒られるような事なのか理解できません。 そんなに失礼なのであれば改めないといけないですし。 皆様ならどう感じますか？ 宜しくお願い致します。

トピ内ID：952e3d00f580d6a3

#父親・母親

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ほんと失礼だよね

🙂
わーまま
お母さんが 義両親を招くような、孫の行事に 時間制限があるなんて 失礼な人だと思う 用事があるのは仕方ないが、もう少しスマートにはなせないのかね？ 先に失礼なのは、向こうなのだから、しょうもないんじゃない？ 自分のしていることが返ってくるだけだよ 一つ言えば、あなたの方が少し合理的すぎたのかな？ 間違ってないのに、冷たいとか言われることあるよねー 夫は、義母をフォローしただけなのかな？ これで、夫も義母がおかしいと責めたら、お母さんの立場がない それだけならいいんだけどね モラハラとかじゃないよね？

トピ内ID：4682214e23e48df9

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仕返し？

041
dan333
もしかしてこんな感じのやり取りをあなたが子供の頃にされてましたかね？ 確かに前段なしにいきなりの「」ならカチンとくるかもですね。 親からしたら子供から不躾に質問を当てられて失礼となったのでしょう。 まぁ、親なんか自分が今までして来た事でも逆に返されたら気に入らないんでしょうね。 ど頭に帰りの話を雑にされれば気分を害す人は多いとは思います。 もうちょっと丁寧なやり取りを心掛けましょう。

トピ内ID：dc51e0467782366b

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娘。

🙂
nene
あなたの質問は、実の親に対してなら失礼にはならないけれど、 相手によっては「お着きになったばかりで伺うのは失礼ですが」 と、一言添えたほうが良いでしょうね。 お母さんは、結婚した娘に教えておかなければいけないことがまだあると考えているのでしょう。 折りに触れて下されるその様な忠告は、聞いておいて損はないと思いますよ。 実の母親だから言ってくれるのです。

トピ内ID：a8b08262523f4c43

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自分で説明すればよかったのに

🙂
メロ
お母さんが用事に遅れてはならないと思って、気遣って聞いてあげたのでしょう？ その貴女の意図を母はよくわかってなかったのでは？ 「お母さんが15時半には京都に着かないといけないということだから、何時までこちらに居られるのか、間に合うには何時に出なければならないのか心配して確認しただけなのになぜ怒るの？」 と説明すればよいだけの話だったと思うのですが。 それでもまだお母さんが「来たばかりでもう帰りの話をするなんて失礼だ」と言うなら、そこで初めて「こっちは時間気にせず過ごすから、自分で帰りの時間管理してね」と言い放てばよかったのに。 元々そういうお母さんなのでは？実の親子の間なんだし思ったことを口にしてるのでしょう。 もし貴女と義母の仲が良好ならちょっと妬いて「私が早く退出すればいいと思ってる？」と拗ねたのかもしれない。

トピ内ID：8673dd623ef8b345

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逆ギレしなくても

🙂
ばあば
若いから経験がなかっただけです。 逆ギレしなくてもイイでしょ。 これから義家族やご友人にも対処できるじゃない？ 私は最初に「着いたばかりで申し訳ないけど帰りは何時ぐらいになるの？ゆっくりしていける？」と聞きます。 お母様もそういう言葉遣いを主様に教えて嫁に出せばよかったのにね。 若いから血の気が多いのかな笑

トピ内ID：5401f6cd30b34ae8

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失礼じゃないでしょう

🙂
マイルスアヘッド
帰りの電車のことを聞かれてキレるトピ主さんのお母さんが意味不明です。 別にトピ主さんの質問は、失礼じゃないし、このパターンなら当たり前にするものでしょう。 普段のお母さんはどんな感じですか。 かなりくせの強い人みたいなので、これからふり回されないようにしないといけませんね。

トピ内ID：7f29fa4f600f11d5

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気遣いでしょ。

041
夕飯どうしよう
失礼どころか、気遣っての確認ですよね。 行きの車内で聞くのも、あれこれしてて確認忘れるといけないからすぐ聞いたのでしょう。 気遣ってくれてありがとうという場面だと思います。 お母さまは、 想像力が足りない？ 思ったことをすぐ口にしちゃう？ タイプなのかな。

トピ内ID：10a8ea777378fa4d

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普通の会話

🙂
主婦
その発言で嫌味ったらしくなるお母様がおかしいです。 感じが悪くめんどくさい人ですね。

トピ内ID：fbb5083081f09765

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ちょっとした「行き違い」

🙂
メルモ
仕事でも時々ありますが、文字にすると何も問題はないのに、相手を怒らせてしまうケースがあります。 （私は「火消し」に回る方ですが・・・） 相手がおかしいんじゃないか、と思うこともあるけど、大抵は「言い方の問題」で本心がうまく伝わっていないだけのことが多いです。 今回のケースも、トピ主さんは迎えの車を運転中だから、「そうだ、帰りも送らなくちゃいけないんだよね。何時に駅に着かないといけないか聞いておかなくちゃ」ということが頭の中をよぎったので、「帰り何時何分の電車に乗るか決まってる？」と聞いたんでしょう？ でも、お母様には、トピ主さんの頭の中で考えていることは分からないから、「やっと着いた。これから孫の顔を見て、楽しい時間を過ごそう」と思っているところに、いきなり「何時に帰るの？」と聞かれて、「早く帰れ」と言われたような気持ちになったんだと思います。 トピ主さんは悪くないんだけど、ちょっとした「行き違い」ですね。 お食い初めが終わる頃に聞くか、そうでなくても「よく来てくれたね。折角だからゆっくりできたら良かったのにね。日取りが合わなくてゴメンね。帰りも車で送るけど、何時までいられるの？」といった感じで話をすれば問題なかったんだと思います。 でも、普通そこまで気が回らないですよね。 「何事もなかったかのようにお食い初めは終わりました」ということですから、お母様も「行き違い」に気づいたのではないでしょうか。 それ程気にするような話ではありませんよ。

トピ内ID：2071dbf9603eef94

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自己中心的にしか物が考えられない人の特徴

🙂
れいな
お母様、随分と捻くれ者ですね。 送り迎えをしてくれる人が帰りの都合を気にかけてくれる気遣いの言葉掛け以外に聴こえません。 お母様の予定が狂わない様段取りをして動いてあげなければならないと思っての質問だったのでしょう？ 普通にそう受け取れますよ。 ですが、お母様はそもそもそういう人なのでしょう。 孫のお祝い事で娘婿のご両親もお見えになるという日なのに、そういう日に次の予定を入れていて、自分の都合でサッサと帰って行くという姿勢がもう私には違和感です。 位置関係が分からないので、お母様が3時半までに京都に着くためには、トピ主宅を何時に出発しなければならないのか分かりませんが、トピ主さん達を少なからず慌ただしくさせる事は確かですよね。 トピ主ご夫妻が気分的に落ち着かなくなるだけではなく、義両親にも失礼だと感じます。 そういうことを何も考えず、自分のやりたいようにやって言いたいことを言う。 そもそもがそういうお母様なのでしょう。 思考が自己中心的な人なのだと思います。 どうしても外せない用事だった場合、送り迎えに手間を取らせる娘夫婦に対し「◯時には駅に送って欲しいのだけれど、大丈夫かしら？」と自ら言う位でちょうど良い。 更には「おめでたい日に慌ただしくさせてしまってごめんなさいね」とか「◯◯さん（トピ主夫）のご両親もいらっしゃるのにバタバタしてごめんなさいね」などの気遣いの言葉があっても良い位なのに…って、思いました。

トピ内ID：f3331b4b692b83cc

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えっと

🙂
匿名san
お母様の感覚が変なのは皆さんの意見と同じ。 ただ、あなたの言葉もちょっとおかしい。 逆切れ？ なんの逆ですか？ 順当にキレただけだと思います（笑）

トピ内ID：a3e4f482bce94f01

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実母でよかったですね

🙂
はなこ
と思いました。 これが義母だったら。。。 なんでしょうね？ 途中抜けを残念がってほしかったとかですかね？ 特に問題はないと思いました。

トピ内ID：cc03198d7f3b85f2

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言葉が足りなかった

🐤
ひんひんど
ほかの方のレスにもあるように、「この後に予定があるんだよね？」などの前置きがあれば良かったのでしょうね。 実の母だからこそ言葉を省いてしまいがちになりやすいですね。 一般的には、これから始まるイベントに対して気分が盛り上がっていくタイミングで、帰りの話をされると出鼻をくじかれたような気になる方もいらっしゃいます。 お母さまにしても、娘の姑とご一緒するイベントで気を張っていたところに、帰り時間の話は「早く帰れと思われているのかしら！」となったのでしょうね。 トピ主さまは気を使って聞いたのに残念でしたが、親子でも行き違いはありますからあんまり気にしないでよいと思いますよ

トピ内ID：301e903039ab34b1

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トピ主さんは間違っていない

🙂
チョコミント
全然おかしいこと言ってませんよね。 お母さんは京都の方でしょうか？ だとすると、独特の遠回しな言い方をする文化があると聞きますので、今回のことはその類かなぁと。 でも本当、実母でよかったですね。 義母だったら…あぁ、怖い。 トピ主さんに男兄弟がいるなら、妻になる方は大変でしょうね。

トピ内ID：d7de9bf05ff40339

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自分の親でも、帰る話はタブー

🙂
ぎんねこ
先を読む人だと、気分を害すると思います。 かなり頭の良い人だと腹を立てるでしょうね。 私の父でも、実家に帰省して、帰りの電車の時刻を見ていただけで、突然怒り出しました。 嫌味に感じたんでしょうね。胃潰瘍体質です。

トピ内ID：dea1680258aae75c

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普通の会話のような？？

🙂
さまんさ
別に言われて腹が立つ会話では無いと思います。 元々京都の予定を入れてたのは母親なのに、よく分かりませんね。 責められたとでも思ったのかな？

トピ内ID：02e0e94b09fa38d2

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全く失礼じゃない

🙂
すもも
私が聞かれた立場ならむしろありがたいと感じます。帰りの電車まで気に掛けてくれてるんだとね。 なのであなたがキレたのはわかりますよ。 おかあさんはひねくれすぎ。 とはいえ高齢になると個人差はもちろんありますが、社会性を失っていく人はいるのでまともにとりあわないことです。 いらいらしたって相手は変わらないのだから。 今後は適当に流すことですね。

トピ内ID：a8b716625244b36d

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帰りの時間を聞く＝早く帰れ

🙂
そら
「帰りの時間を聞く」は「長居せずに早く帰れ」って意味になる（そういう意図だと思われる）こともあります。「帰りの時間も管理できないルーズな人と思われた」と解釈する人もいるでしょう。 なので、TPOと聞く相手によってはものすごーく失礼になります。 今回は実のお母様だったから「会うなり帰りの話なんて失礼！」とズバッと言われて喧嘩で終わりましたが、相手によっては「その場では何も言わずトピ主に非常識のレッテルを貼る」で終わったかもしれません。 「失礼じゃない」って意見が多いですけど、気を付けた方がいい発言なのは間違いないと思いますよ。

トピ内ID：b7ffa2218aaa0abc

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お祝いなのだから

🙂
posuyumi
迎えついでに送るときの時間を確認はよくある流れです。 そして何より。 お母さんのほうこそ、お祝いに来てるのにマイナスな言葉を繰り出すことが失礼です。 とはいえ、売られた喧嘩はもうスルーしましょう。 相手が親だからとストレートに返しすぎ。 別世帯の大人同士として一瞬むっときても 「あ、ごめんねー、そんなつもりじゃないんよ？一応、何時の電車か確認したかっただけー。間に合わないと困るやん？」と穏やかに返さないと。 あなたはもう、娘ではなく、ひとりの子の母ですからね。 お子さんの祝い日はいい日にしないとね。

トピ内ID：9b41a10cf5663317

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レスします

🙂
みか
失礼ではないと思いますが、もう少しタイミングを見たほうがよかったかもしれませんね。 ＞「帰り何時何分の電車に乗るか決まってる？」と聞いたところ このような質問をするのは気をつかいます。会って早々にたずねると、相手に早く帰ってほしいと思っているように感じられるのではないかと思うからです。そのため、わたしは帰省してきた子供たちに対しても到着直後にはたずねないようにしています。もちろん、トピ主さんのたずねたかった気持ちは本当によくわかります。その後の予定を心配しての質問ですよね。でも、やはりもう少し落ち着いたタイミングでたずねたほうがよかったかもしれません。もしくは、「ごめん、到着してすぐに悪いけど、帰り～」というような感じで言葉を添えたほうがよかったと思います。 その後の展開については、どっちもどっちだと思います。おたがいに切れやすいタイプなのでしょうね。似た者親子なのだと思いました。

トピ内ID：051b5b5e5168f00d

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トピ主さんは悪くない

🙂
ゲン
お母さんには、前もってその日、孫のお食い初めだから、迎えに行くっと言ってあったんですよね。どっちにしても、トピ主さんのお母さんのことですし、案外お母さんが自分が3：半までに京都に・・と言った部分を忘れているのでは・・ とにかく、トピ主さんは悪くありません。聞き流して、正々堂々としていてください。

トピ内ID：f4c7e0d8740747b7

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似たもの母娘

🙂
夏休みだ～
身内やごくごく親しい関係で、トピ主さんが車で送らないといけないなら 「帰り何時何分の電車に乗るか決まってる？」 は、そこまで変じゃないと思います。 が、相手との関係性次第じゃないですかね。 もし、義母さんだったらいきなりで失礼に感じるかも。 言い方の問題じゃないですかね。 私なら 「15時半には京都に着かないといけないんだよね？何時までなら居られる？」 とか、帰りの時間までは楽しみましょう…的な言い方をするかなぁ。 ちょっとした言い方だとは思いますが、お母様にしたら気分よくないのはわかります。 ＞冷静になって考えても ＞そんなに怒られるような事なのか理解できません。 なかなか困ったちゃんですねぇ…。 似たもの母娘、間に挟まれるご主人が気の毒です。

トピ内ID：0ab5f945f0b762e7

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正当な反論だと思います

🙂
ちゃくろ
お母様の ＞「もう帰りの話？」「ほんと失礼よね〜？」 は　何か変な思い込みのこもった反応なので そういうつもりではないという主様の反論は　あったりまえの流れだと思います。 その正当と思われる反論を　ご自分で逆ギレ　と感じるあたり お母様の言うことは絶対だとか逆らってはいけないとか 　いつもお母様の気持ちを慮ってあたりまえな感覚に 主様も陥ってる　 あるいは　逆らってはいけない感覚にさせられてきたのかなと　思います。

トピ内ID：7022cb698e856388

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想像だけど

🙂
ひだまりん
お母様の移動距離がわからないけど、お母様を迎えに行ったときに、 今日は来てくれてありがとうとか、忙しいのに時間を作ってくれてありがとうとか、暑かったから移動も大変だったでしょうとか、お母様を労う言葉や感謝の気持を言葉にしましたか？ 親しき仲にも礼儀ありと言うし、ちょっとした気遣いのひと言は大切と思いますよ。そういった言葉がなくて、挨拶もそこそこに、帰りの時間を確認したのだとしたら、あなたの対応が不適切だったかなと思います。 そんなことちゃんとやってたと言うなら、ちょっとお母様に問題ありですね。暑かったからイライラしてたのかしら？

トピ内ID：79d66633357b97a5

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えっ？ダメなの？？

🙂
果実の森の住民
会合でタイムリミットのある人に確認するのって駄目なの？ わたしなんかそういった忙しい人には、速攻で、 ”今日は何時まで居られるの？” って聞いちゃいますけど。 さらに今回は車での送迎が入るのですよね。 ぎりぎりに会場をでて渋滞などで駅に到着が遅れたりしたらどうするのでしょうかね？？ 仮にお母さまが”まだまだ大丈夫♪”って言ってた時に渋滞にはまったら誰が責任とるの？ っていうか、聞かれて”失礼ね！”って怒るのなら私だったら草原はしないです。 ”タクシーで帰ってね♪”ですね。

トピ内ID：9df5ffd6712640eb

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意見がふたつに割れてますが

😨
りんごちゃん
私としては。お母さんがおかしいでしょ。と思います。 お食い初めの後、15時半に？京都に着かないといけない？そりゃ、関東に住んでいる私からしたら、トピ主さんとお母さんがそれぞれどこに住んでいるのか、そして京都からは近いのか遠い（近い、遠いの基準も色々）のかにもよりますが。 帰りの電車、何時何分のに乗れば間に合うのか？それを聞くのは、当然の気づかいであり、主さんはお母さんのために聞いてあげたんですよね。 しかも姑ではなく実母。そのお母さんに育ててもらったのよね…なんか悲しくなるわ。 今後、考えたほうがいいかも。実母とはいえ…。 それが、「もう帰りの話？」「失礼よね」いや、あの。用事あるからと言っといて、何を言ってるのか!?ですよね…。

トピ内ID：5e6d9e057180a5f5

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前提があっての確認なのですから失礼では無い

🙂
れいな
このあと何の予定もなく、時間に限りなど特にない状況の中で、会って早々に帰宅時間の話を持ち出されるのと、用事があって滞在時間に限りがある事を伝えている状況の中で帰りの電車の時間を確認されるのとでは全く状況が違います。 今回の場合は用事があって帰宅時間を考えて行動しないとならない状況にあり、お母様はその事（＝3時半までに京都に行かなければならないという事実）を娘に伝えていた。 前提にそれがあっての帰宅時間（電車に乗る時間）の確認なのですから、トピ主は全く失礼ではないし、特に言葉足らずでもありません。 トピ主さんだって用事がある事を告げられていなかったら、来た早々に帰りの電車の時間確認なんてしませんよね？ 母と娘の間で前提の話があった事を抜きにして語るのなら「来た早々に帰りの時間を聞くなんて失礼」という話になるでしょうが、今回の場合は完全にお母様がズレていますよ。 京都に着く時間に遅れない様に気にしてくれているのだ…と普通に分からない事が不思議過ぎます。

トピ内ID：5c938cac752c386a

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着いて早々なら

🙂
さくらなみき
その会話が着いて最初に交わした一言ならお母さんが不愉快に思ったのも理解はできます。 そうではなくて、「来てくれてありがとう。電車座れた？今日は用事があって15時半にはってことだったよね？帰りの電車の予定とか決まってる？」という流れであればトピ主さんはなにも悪くありません。 ただ沸点が低すぎるお母さんなんだと思います。 来たくて来てると言うより、声がかかったし向こうの親も行くって言うなら行かなきゃいけないイベントで面倒に感じてたのかも？ 後の予定の方が楽しみだったのにセカセカした日程になってしまって心の余裕がなかったのかも。 心の中でウザっと思って「予定ある中で来てもらったから悪かったなぁと思って心配でさー。」と言って言い返さずに過ごしましょ。

トピ内ID：772dad73374560ad

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毒母

🙂
おつな
うちの親もそんな感じ 二人きりなら言わなかったかも 母娘以外の誰かがいると、その人に私のことを悪く言って味方につけようとします 大抵その人は私側の人間なので（夫や子どもや親友）戸惑っています トピ主さんのお母様もご主人に「失礼よね〜」って言ったでしょ？ この人何でいつもこうなんだろう？って考えたことがあるんですが、自分がアウェイだと誰か味方につけてないと不安なんだと思います 幼稚な人だなって無視してます

トピ内ID：c31a14a19af3258b

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全然失礼じゃない。

🙂
オラフ
あ～やだやだ。何でそうなるかな。私も逆ギレますよ。なんならその場で降ろす。帰ってもらう。 会話の流れから時間を把握しとくのは当たり前ですけどね。それがわからないとはね。

トピ内ID：d91ae03b662d3cf4

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