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3人目の妊娠判明　夫が産むことに反対

レス160
（トピ主 1 ）
🙂
か
子供
誰にも相談できず、こちらに相談させていただきます。 私は現在36歳、先日3人目の妊娠が分かりました。 夫に報告したところ、無理の一点張りで何が無理なの？と聞いても 高齢出産でリスクがある、子供部屋がない、経済的に無理など埒があきません。 私が、子供部屋がないなら、将来的に私たちの寝室をあげて私たちは仏間で寝ればいい 経済的なことも、何とかなる！それより命を自分たちの都合であきらめるなんて出来ない。 と何度も説得しましたが、考えが変わることはありませんでした。 前に、もし三人目が出来たら私は産むよと話していたこともあり、本当にまさかダメなんて言われると思いませんでした。 夫に言ってもそれは悪いと思ってる、俺が全部悪い（絶対思っていない）と言っています。 病院の予約をする際も、こちらで出産されますか？と聞かれ産めるかどうかわからないんです。と泣いてしまいました。 病院へ行く前、夫と最後の話し合いをした時も考えが変わることはなく、私も一人で3人を育てることができないのであきらめるしかないのかと思っていますが、実際病院でエコーを見たら産みたいという気持ちが強くなりました。病院では、手術の予約をすることなく、まだ時間はあるのでよく考えてと言われました。 病院から帰ってくると、夫からその話に触れることもなくいつも通り過ごしています。 この人は、私の気持ちなんて何にも考えていないんだな、自分からこの話を切り出すこともしないんだなと思うと失望しかなく、今は会話もない状態です。 おなかの子を産みたいという思いと、3人一人で育てる自信がないのとで、自分の気持ちもぐらぐら揺れてしまうこともあります。 夫の気持ちを変える話の仕方などアドバイス頂けたらと思います。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、どうか知恵を貸してください。

トピ内ID：71c7febc6c4a79e2

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産

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経済的プランの提示

🙂
いのりん
経済的に本当にどうにかなるんですか？本当にどうにかなるならお子さん３人分が巣立つまでのプランを提示して、なにをどうするとどうなるから大丈夫、というのをきちんと説明すればいいと思います。 絶対にそれが問題ですから。もしそれが万事が楽観的な計画だったとしたら無理と言われても仕方がないでしょう。

トピ内ID：90de1dbcc450e88e

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情報が足りない。

🙂
キンレンカ
感情論だけでは、 アドバイスしようがない。 トピ主の 経済的になんとかなる。 の具体策は？ これが証明できなければ、 説得は無理だと思います。 ご夫婦で家族計画の話し合いもなかったようですね。 無計画で避妊もしない。 避妊に失敗しても、 アフターピルもあるのに、 そういう知識もない。 行き当たりばったりで、 ゆるい感じだから、 こういうときに ゴタゴタするのでしょう。 ご主人も無責任ですが、 産めばなんとかなると思ってる トピ主も無責任ですよ。 似た者夫婦でしょう。 小町の方々に 具体策を頂きたいなら、 世帯年収や、 夫と子どもの年齢。 トピ主の就業の有無、 両実家の状況など、 具体的に書いた方が アドバイスを頂きやすいと思いますよ。

トピ内ID：e95179a1087f6367

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夫の気持ちもわかってあげて

🙂
わーまま
もちろん、自分の体に命が宿っているので、 どうしても自分本位になってしまうのは当然でしょう でも、夫も無碍に反対しているわけではないということは理解しましょう 高齢出産でリスクがある、 ３６歳で経産婦なら、そこまでのリスクではないが これまでの妊娠経過は？ 子供部屋がない ２人部屋でもいいと思います。その他いろいろ工夫の使用はあって それこそ一時１０年もないと思いますが、仏間でいい 子供は巣立つもので、一人部屋が必要な期間は１０年ほどですから 経済的に無理 何とかなる以外の施策をお願いします ようは、理論で説得です あなたは正直感情でしか物事考えてないので お互いに話し合いの場に立っていないのですよ

トピ内ID：08322b98e32ba83e

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妊娠する前に考えなよ

🙂
かつお梅
とマジで思います。 なんで避妊しないんだろう？ >夫に報告したところ、無理の一点張りで何が無理なの？と聞いても 高齢出産でリスクがある、子供部屋がない、経済的に無理など埒があきません。 埒があかない、ねぇ。なんかトピ主が偉そう。なんで？ >私が、子供部屋がないなら、将来的に私たちの寝室をあげて私たちは仏間で寝ればいい 経済的なことも、何とかなる！それより命を自分たちの都合であきらめるなんて出来ない。 と何度も説得しましたが、考えが変わることはありませんでした。 仏間は大人二人が寝られる広さなのね？ 経済的なことを「何とかなる！」で済ませちゃダメでしょう？ 堕胎したくないなら数字で説明しなよ。トピ主がちゃんと稼げばなんとかできるでしょ？今より子供一人分多く稼げばいいんだから。 >前に、もし三人目が出来たら私は産むよと話していたこともあり、本当にまさかダメなんて言われると思いませんでした。 なんで見切り発車するかなぁ。命を軽んじてるのはトピ主だよね？ できる前に夫を説得すべきだし説得しなかったんだからトピ主が責任持ちなよ。 >病院の予約をする際も、こちらで出産されますか？と聞かれ産めるかどうかわからないんです。と泣いてしまいました。　 家庭内の事情を持ち込まれても…「私が夫の反対を押し切って妊娠したので産めるかどうかわからない」ってちゃんと言いましたか？ 夫にしたら済んだ話。相手の気持ちを考えないのはトピ主も同じ。なんで夫が話を振ってくると思うんだろう？その依存体質で子供だけは好きなように産みたがるから、夫も呆れてるんじゃないかな？ >夫の気持ちを変える話の仕方などアドバイス頂けたらと思います。 1人分ならトピ主が稼ぎを増やしてなんとかできるでしょう？ 夫に、何も負担はかけないって約束して実行したら？ 障害児とか生まれたら大変だけどね。

トピ内ID：2e1184018d4d1ba0

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え？

🙂
とらこ
避妊しなかったんですか？ お子様が二人もいらっしゃいますし、自身の体質とかもよくご存知なのでは？ にもかかわらず、妊娠して病院で泣くとか… 若い方ならまだしも、いい年して何してんの？と思います。 子供が出来るようなことをしておきながら、 >この人は、私の気持ちなんて何にも考えていないんだな、自分からこの話を切り出すこともしないんだなと思うと失望しかなく、今は会話もない状態です。 って…絶句。 この期に及んで、子供のことより自分の気持ちが大切なのかな？ お腹のお子様が本当にお気の毒で腹立たしいです。 >夫の気持ちを変える話の仕方などアドバイス頂けたらと思います。 なんて甘えたことを言ってないで、まずは説得。ご主人が逃げても首根っこを押さえて、必死に話し合いをして下さい。 なんとかなる〜 私も頑張る〜 なんて曖昧な話ではなく、きちんとライフプランを出して話し合いましょう。 ところでトピ主様自身の収入はいかがですか？実家の援助は？ それによって説得の方法は変わってくると思います。

トピ内ID：724a91af50f17da4

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覚悟と具体的な計画を作らないと

🙂
mayuko
経済的なものはどうにかなるって言ってますけど、 本当にどうにかなるんですか？ その「どうにかなる」のレベルがご主人の思いと かけ離れていませんか？ 例えばトピ主さんは、大学まで国公立が基本 私大の場合は奨学金借りてもらおう、そう思って 何とかなると思っていても、ご主人は 本人が希望すれば中高大私学も考えている、 生姜基金はありえない。 そのための塾代や手間を考えたら３人いたら 誰かに皺寄せがいく、そう考えているのかも しれません。 実際、お子さんが二人まではなんとか目が行き届きますが 一人で３人てもう物理的に不可能なので、目が行き届かない 部分てどうしても出てくるんですよ。 子供二人の私からすると、３人以上お子さんが欲しいと 思うのなら、父親かそれに変わる大人一人の育児介入は 絶対に必要だと思います。 ある程度お子さんにきちんと手と目をかけて育ててあげたい ならね。 別にとりあえず可愛い乳児時代を満喫したい！その後は 学がつかなかろうが不健康だろうが、あまり気にならない というのなら好きにすればいいと思います。 今の親って、みんな教育熱心ですよ。 子供がやりたいこと、経験させてあげたいこと、みんな 一生懸命です。 そうでなければ、親の付き添いや見守りが必要な習い事なんて この共働きで忙しい時代にする人なんかいなくなります。 でも、そうではないのですから、みなさん忙しい！余裕がない！ そう言いつつもしっかりお子さんに手と目をかける人が 大半なんです。 その中で、肩身狭くならずにやっていくにはやっていくだけの 根拠が必要ですよ。 もちろん、授かった命を淘汰することはできれば避けたいですが 感情論だけで産みたいもよくないと思います。

トピ内ID：ef15f01a156596ea

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よく分からない

🙂
はぁ
もう36歳ですし、どうやったら妊娠するなんてわかってますよね？ しくしく泣くって…確かにこの人には母親は無理だなと思いました。 3人目出来たら産むと話してたのですか？ それなのに無理になったのは何故でしょうか。 経済的理由やら年齢やらは既にわかっていたことですよね。 ＞経済的なことも、何とかなる！ この「何とか」は具体的に何を指していますか？ その内容を旦那様に伝えたらいかがでしょうか。 何とかなるのですよね。根拠は？

トピ内ID：6561f6367ecaf228

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補足です

🙂
か トピ主
世帯年収は900万です。 私も正社員（400万）で働いています。 なんとかなると言ったのは、家を建てる時に二人の年収からライフプランをシミュレーションし、子供が3人になった場合でも大丈夫と言われたからです。ただ、今の現状でもう一度シミュレーションし直して夫に提示しようと思います。ありがとうございます。 感情論になっていると言われ、確かにそう思いました。どう言ったら産んでいいと言われるかしか考えていない所もありました。いい歳して病院で泣くのも感情が先決して、産みたいのに産めないという気持ちが出てしまっていたからです。避妊はもともと３人の話も出ており、妊娠した場合は産むと話し合っていたこともありしていませんでした。私が甘かったです。

トピ内ID：71c7febc6c4a79e2

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経済的に無理なら無理

🙂
あかい
無理の皺寄せは全て今の子供2人にかかってきます。経済的に無理ではない根拠があるならば説明する責任があるのではないでしょうか。 1人育てるのに3000万円かかると言われていますが、すでに6000万円かかる状態で追加で3000万可能か家計簿を見たらトピ主にもわかると思います。 事故や病気等突発的にお金がかかったり、収入が減る事も考慮してくださいね。

トピ内ID：efb4f54b63733f74

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具体的に考える

🙂
nanano
一旦落ち着いて、具体的にライフプランを考えてみては？ 経済的に無理とご主人が一刀両断するということは、おそらくご主人の年収はこの先、大幅アップは見込めないということですよね。 だったらどれくらい、トピ主さんが世帯年収を上げられるのか。 部屋割りも、ご主人の部屋は１部屋確保して、残りを４人で分けるとか。 ご家族の情報がまったくないので、どういうライフプランになるか分かりませんが、とりあえず「頑張ればどうにかなる！」では何も説得できないと思います。 いったい何をどう頑張るの？ ご主人はこれ以上頑張れないから、３人目の出産に反対しているわけです。 そう、ここが大事です。「ご主人は、今以上には頑張れない」 となると、３人目の子を産むには、トピ主さんが今以上に頑張るしかないわけで。 ＞経済的なことも、何とかなる！それより命を自分たちの都合であきらめるなんて出来ない。 これ、単にご主人にぶつけたわけではなく、自分自身にも向けた言葉ですよね？ ご主人の負担を現状に据え置きのままにするなら、出産できるのでは？ 結局、トピ主さん次第だと思いますよ。

トピ内ID：f20f87d3493fa947

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生んでほしい

🙂
動物ずき
せっかくできた子なのに 生んでほしいです ありきたりですが喜びは2倍悲しみは半分になります 部屋も家計も何とでもなります どうか、可愛いお子様生んで下さい 追伸、実話 50代の友達は4番目の子で お母さんが40で妊娠が恥ずかしからと、中絶しようとしたら、医師から60の時にハタチの子供がいるなんて良いねーと言われて生まれた子、とのこと。 美人だし、この地では有名人になって活躍しています。 凡人でも何でも、我が子を、、、 私なら生む以外の選択肢はないです 本当に可愛い

トピ内ID：1a9adbfcfd314257

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何故にトピが責められる？

🙂
アシコ
きちんとしたご夫婦で、事前にデキたら産みたいと意思表示済みなのに、何故にトピが避妊しなかったのかなどの検討違いのレスが付く? 経済的な事は、トピックだけでは解りません。　 今ご主人の言葉で、トピがショックを受けていることが一番の気がかりです。 ご主人のその態度ならば、産むことは可能では? だってトピに一任のつもりでしょう? 今必要なのは、３人目をいかににして育てるかの話しだと思います。 トピが専業主婦なのか、扶養内パート、正社員なのかによっも答えが違います。 そして家計をどんな風にしていくか?　 ３人のお子さんに平等に、養育費教育費をかけるにはとうするか?　 最終的には、トピの頑張りしだいだと思います。

トピ内ID：9dc13dd62c5fa39c

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無理だから…離婚？

🙂
かぁちゃん
夫は無理と言っている？ もし産んだら離婚と言っているのですか？ でも３人目が理由で離婚なんて、トピ主さんが拒否したら出来ませんよね。 ＞俺が全部悪い ならトピ主さんも、「ゴメンね、私が悪いね」って言って、産めばいいのでは？ 堕ろしても辛いでしょ。 なら産んで辛い方を選んでみては？ 人生、頭で考えた通りになんて簡単にいくものではないんですよ。 予期せぬことに対応してこその人生だと、私は思います。 せっかく授かった生命、ちょっと鈍感で図太いくらいになって頑張ってください。 いつか人生を振り返った時に、笑顔でいられるように。

トピ内ID：9b37783bdc50ccf4

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私が一切の面倒を見ると言う

😣
ぱつこ
トピを拝見しただけの感想なので違うかもしれませんが、旦那さんは赤ちゃんの面倒をみるのが嫌なんじゃないでしょうか。 既に二人のお子さんがいるということで、赤ちゃんにどれだけ手がかかるかよくわかっていると思います。でも妊娠には自分にも責任があるから、赤ちゃんの面倒を見るのが嫌だとは言いづらい。だとしたら一見正論に見えるようなこと（経済面、部屋がないなど）を持ち出して納得させようとしている、というようなイメージを受けました。 もしそれが当たっているなら、「この赤ちゃんを産んだ後、あなたは面倒見なくていいから。私が全部責任をもってやります」って言うと効果があるかもしれません。ただ、それが現実的かどうかは私にはわかりません。上のお子さんの年齢にもよるでしょうし、実家を頼れるかなどにもよります。

トピ内ID：4b28e9142dc3a998

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ご主人、酷いですね

🙂
くまみ
３人目を迎えてもいいような話をしていて、避妊もせず、いざ妊娠したら中絶を要求って、ご主人、あんまりだと思います。 俺が全部悪い、というのはその通りですよね。 ３人をひとりで育てる自信がない、と繰り返されてますが、ご主人に産むなら離婚、と宣言されているんでしょうか うーん、もう少し話し合ってほしいですね。 経済面の話などは数字を出して示すしかないでしょうね。 ご実家の協力体制とか、冷静に伝えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：1562b6058e820af6

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命

🙂
抱いてあげて欲しい
今現在人並みの生活ができないのならともかく、夫婦で1300万の収入があるならなんとかなるんじゃないですか。 トピさんがどちらにお住まいかわかりませんが、私の住む地方都市ではそれだけの年収があれば3人なんて余裕です。 都会にお住まいで、塾掛け持ちオール私立じゃないと駄目とかあるんでしょうか。 お腹の中で命が育ってるんですよ。 その重さは男にはピンとこないでしょう。 どうしても育てられないわけでもないのに、元気に産まれてくるはずの子を簡単に葬って良いのでしょうか。

トピ内ID：075f76355d3187b8

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普段からそうなんだろうな

🙂
むとう
＞この人は、私の気持ちなんて何にも考えていないんだ このセリフを言う人って、相手の気持ちなんてこれっぽっちも考えてない。頭の中にあるのは自分の気持ちだけ。トピ主もそうなのでは？ ご主人はトピ主との子育てがもうこりごりなんだと思いますよ。トピ主の極めて自分中心な考え方。極めて感情的。病院で泣いたように、ご主人の前でもすぐ泣くのでは？男性にとって泣く女ほど面倒なものはないですから。 ＞夫の気持ちを変える話の仕方 子育ては一切しなくていい、私が全部やる。お金も一銭も出さなくてい、全て私が賄う。部屋がなかったら私がお金を出すから引っ越す。 ご自分の我を通すならこれくらいしないと。人の気持ちは変えられないですよ。

トピ内ID：c03cf384152be41b

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選択をするしかない

🐤
わーまま
補足を読んで呆れてしまいました。 無計画・欲望の結果なのかぁ。 トピ主、家と外を使い分けられない性格はまずいと思いますよ。 婦人科にいったら分娩予約がセットになることぐらい想像がつくでしょう。夫に反対されてて解決していないのに、なぜ病院に行くかな。 そのことだけでなく、普段から場当たり的な行動をしていて、ご主人がフォローに回ってませんか？ だとしたら、お金じゃない、精神的な事で不安がつもっている生活で反対されたのもあり得ませんか？ トピ主のレスでも、精神的に脆くなっていますよね。産後にマタニティーブルーや産後うつにならない保証はありませんよ。 お金の面も。今正社員でも、妊娠が順調に進むとは限らないし、健常児が産まれるとは限らない。旦那さんの年齢が書いてませんね。男性が40代だとしたら、発達障がいの確率が上がる年齢として、医療センターなどがレポートを出してますので、検索してみてください。 もし30代だとしても、妊娠と出産は命がけなのに、自分の妊娠前の収入をあてにしてしまっていることは後々経済不安に繋がりませんか？ 保育園に落選等はないかもしれませんが、トピ主が仕事を辞めざるを得ない体調になった場合、旦那さんの所得500万円で子供3人は無理だと考えるのも当然です。 家族計画という言葉の通り、計画をたてて物事を進めないと家を手放すことになりかねない。上の子たち、これからお金がかかる年齢ですよね。 命をどうの、ではありません。無計画の結果なので。経済面、お金はどうにもなりません。 今目の前にいる子供たちが我慢を強いられるんです。ご主人も、今、我慢しているんでしょう。これ以上、お金も生活も我慢したくないから反対しているんですよ。 よく考えましょう。

トピ内ID：6d7c9ea08f0523ab

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えっ！夫の子なのに？どういうことですか。

🙂
どういう事？
トピ主からの情報だけなので判断できません。 夫とトピ主の子なんですね？ 何故夫は子を作っておいて産むことに反対できるのですか？ トピ主が妊娠しない、とだましたのですか？ 避妊はしたのに事故なんでしょうか。 出産するなら離婚とかもあり得るのですか？ それぐらいなら出産しても里子も考えているのですか。 高校生カップルの話みたいですね。

トピ内ID：16bba0b724d35733

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頑張って

🙂
さくらなみき
きっと、旦那さんは経済的にものすごく不安なんだと思います。 あなたは今は400万で働いているけれど、もし子供に障害があって退職しなければならなくなったらという不安が年齢と共に上がってきて無理だと思ってるのでしょう。 あなたが妊娠期間中に猛勉強して資格などを取ったりして年収1000万円くらいの仕事に就けば猛反対するようなことはなくなるかも。 とりあえず私は今の生活レベルを維持できないならば産まない方が家族全員が幸せなのかなとは思います。 新しい命を。。。と考えるのもわかりますが、今の家族の幸せを守るのも親の仕事かと思います。

トピ内ID：c5af147f5e50a57e

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中絶しても夫婦間がうまくいかないのでは？

🙂
あん
正直そこまで産みたい気持ちを持っていて 中絶したとしてもきっと後悔や罪悪感で 夫婦仲はうまくいかなくなると思います。 なら腹をくくって離婚覚悟で産みますと主さんが 覚悟を見せることで旦那も覚悟を持ってくれないかな。 シミュレーションも大事だけどここって時に相手を 揺さぶれるのは本気の覚悟。 そんな気がします。 望みが叶うといいですね。応援してます。

トピ内ID：e5eb4d1a100fd95d

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経済的なこと、健康に生まれるかわからないこと

🙂
キーボード将軍
「産みたい」と思うのは女性の本能的なものだと思います。お気持ちはわかります。 ご主人は、まさかこの歳でもう妊娠はない、と楽観的だったかもしれませんね。 しかし、今は上のお子さんもまだ小さいでしょうが、学費などはどうお考えでしょうか。 高校、大学が私立になるかもしれません。そのあたりしっかり考えられるでしょうか。 「お金がないから高卒ね」としますか。高校も「レベルを下げてでも公立ね」と言いますか。 その前に塾に行かせられますか。部活もお金がかかるものがあります。 もっとさかのぼれば習い事なども。 以前に比べ、子育てにはお金がかかります。 一人一台スマホを持たせる時代です。数年に一度スマホは買い替えます。 大学はノートPC必須です。そのあたりも計算に入っていますか？ それから、３人目のお子さんが確実に健康体で生まれる保証はありません。 万一、先天性の病気や障害を持って生まれた場合、あなたは仕事を続けられないかもしれません。 そうなると１馬力で３人、育てられますかね？ なにしろ、現時点であなたはトピ文に２回も「私も一人で3人を育てることができない」「3人一人で育てる自信がない」と書いておられる。ご主人の狭量が無ければ土台無理な話というわけですよね。 今「おろすのは可哀想」「産みたい」といっても、産んで終わりでない事は良くお分かりのはず。 感情論は置いておいて、しっかりご主人と話し合うべきではないでしょうか。 今いるお子さんを立派に育て上げることも、大事な親の役目です。

トピ内ID：b05862227e11b914

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問題ないでしょ

🙂
daddy
旦那さんが何が問題なのか知りたいですね。感情的なのは旦那さんですよ

トピ内ID：fdd916ffd769b881

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産んであげて欲しいです

🙂
びっくりぽん
トピ主さん悪くないですよ。夫婦がお互いに話し合って子供が出来たら産むと言っていたなら、避妊しない＝妊活だと思います。妊活しておいていざ妊娠したら「中絶してくれ」なんて、ご主人さんの言い分が酷すぎます。 ご主人さんにはご兄弟はいらっしゃいますか？いても二人兄弟だったりでしょうか。３人目がイメージできないのかもしれませんね。３人目のいらっしゃる人の話とかを聞ければ考えが変わるかもしれません。折角授かった命なのですから産んであげて欲しいです。 36歳はまだまだお若いですよ。

トピ内ID：83b7f4038155b904

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トピレス読んでびっくり

🙂
Hee
妊娠したら産むよ。と言う妻と、了解済みで避妊もせずやることやって、いざ妊娠したら無理の一点張り。 出産を反対する理由は単純に子供が欲しくないんでしょう。 これ以上自分が自由にできるお金も時間も労力もかけたくない。 と言うのが本音。 でも流石にそんな薄情な事を言いにくいから経済的にとか部屋がないとか直ぐにひっくり返されるような言い訳しか出てこないと言うわけですね。 失礼ですがトピ主の夫は酷すぎます。 浅はかで行き当たりばったでり自分勝手。更に頭も悪い。 そんな人と一緒に子供を育てなくてはならないのだからトピ主も泣いてないで強くならなくちゃね。 記録こそ無いけど言質はとっているようなもの。 なのに今更(本当に今更)産むな、なんて言わせてはダメです。 しっかりして！ 頑張れママ！ 夫婦２人(＋2人)でしっかりお迎えしてあげて下さい。 きっと、ご主人が今の言動を後悔するくらいに可愛いですよ。 くれぐれもご自愛下さい。

トピ内ID：bc6df2b8f413e588

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むごいね、

🙂
パール
旦那さんなんか酷いなぁ。 でも結局は快楽の代償は女が背負うっていう現実です。 どうしても生みたいなら離婚すると逆に脅してみるぐらいでないとこの旦那さんは聞く耳もたない感じですね。 年収は低いってわけではない。 旦那さん余裕が失くなるのが嫌なんでしょう。 でも自分勝手すぎます。失望しますね。生んでも、生まなくても私なら離婚を真剣に考えるかも。 いずれにしても出産、育児の負担はトピ主にかかるのでご両親や義理両親巻き込んでこの無情な旦那を吊し上げにしたらどうですか？ 黙っていればトピ主が反対を受け入れると思っているんです！ なぜ避妊をしない？っていうのはすでに不毛な事。完全な避妊はカットするしかないんだし、納得できる結果になるといいですね。ああ無情。

トピ内ID：7cda788086c224e2

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貯金ができているかどうかも重要かも

🙂
ひかち
世帯年収900万というと低くはないですが、夫500万、妻400万ということなので、妻が働けなくなったときのことを想定すると夫側の「経済面の不安」もわかる気がします。 ところで判断材料として私が年収以外に気になったのは、貯金額です。 いくら高収入だとしてもと貯蓄がほとんどできない家計の場合、子供をもう一人増やすのは難しいと思います。 逆にさほど年収が高くなくても子供がもう一人増えても余裕があるくらい貯金ができているなら、大丈夫だと思う。 この辺りは家庭全体の嗜好性による部分が非常に大きいです。 例えば普段の食事で鶏肉を好むのか牛肉を好むのかで食費は倍違いますよね。 しかし牛肉を好む家庭が急に鶏肉ばかりにするのはメンタル的にも無理があります。 もしかするとトピ主さんのご家庭は貯蓄がほとんどできなくて、子供をもう一人となると日々の生活を大きく変えないといけない…ということはないですかね？

トピ内ID：c124a68999174b9d

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いやいや、

🙂
ゆかたん
年収400万円の、世帯年収900万円で、どうやって3人も育てるつもりなのですか。 ＞無理の一点張りで何が無理なの？と聞いても 高齢出産でリスクがある、子供部屋がない、経済的に無理など埒があきません。 ご主人はちゃんと回答しているではありませんか。 ＞経済的なことも、何とかなる！ あなたは大人ですよね。 具体的に、どのように「何とかなる」のですか。 何ともならない、というのが現実だと思います。 いまいるお子さんに負担がかかってもいいという親のエゴで、産むのなら産んでください。

トピ内ID：fc21980ab6966919

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ご主人様の事情が変わった

🙂
おばはん
＞無理の一点張り ＞悪いと思ってる、俺が全部悪い（絶対思っていない）と言っています。 ここまで頑なになるという事は、ご主人様に何かトピ主さんに伝えられていない事情があるのでは？ 会社で降格人事があった、お給料が下がった、など。 まさかとは思いますがリストラ、など。 もしくは、ご主人様の方で積立や投資など貯金しているはずのものを、ほとんど使ってしまっているとか。 「俺が全部悪い」というのが、本当なら何かしら重大な理由があるのでは？と勘繰ってしまう。 よそに子供が出来ていて、経済的に三人目が埋まってしまったとかね。 しっかりと話合いをした方が良いと思います。 あまり長引かせない方が、良い。 本当に無理となった際にトピ主さんの身体への負担が少なくないので。 万が一、経済的にトピ主さんのご実家を頼る事は出来ますか？ ご主人様の反対を押し切って産んでしまったら、夫婦仲がこじれるやもしれず。 頑張って反対の理由を聞き出しましょう。

トピ内ID：615598852ce44749

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夫が問題でしょ、トピ主さんは何も悪くない

🙂
チェシャ猫
トピ主さんが感情的とか無計画とかの理由で、責められる理由はないと思う。 何故なら、トピ主さんは、３人目が欲しい気持ちがあり、３人目が出きたら産む意思を明確に夫に伝えて、夫は反対していません。だから、トピ主さんが避妊をしなくても何も問題ありません。３人目を望んでいて、いつ妊娠しても良いと思っている夫婦なら、否認しませんよね？トピ主さんはそういう認識だったのです。 これは、勝手な思い込みではなく、フィナンシャルプランナーに相談し、それをもとに夫と話し、夫も３人目に同意したからそう認識していたのです。夫も避妊していないのですから、実は３人目が欲しくないなんて、普通の人間にはわかりません。 ３人目を望んでいて、当然夫も喜ぶはずがまさかの反対で、産めるはずだった我が子を中絶しなければならない（命を奪う）なんて、そりゃ泣きますよ。 トピ主さんにも予想外の妊娠で、「できてしまったなら、産もうかな？」程度の気持ちなら、病院では平静を保つこともできるでしょうが、望んでいた妊娠なのに、急に中絶することを考える状況になったら、いくら病院でも平静は保てないと思います。 私は福祉施設や病院で働く専門職ですが、病院や施設では、患者さんや利用者さんは、気持ちを吐露していいと思っています。そういうのも受け止めるのが医療従事者です。患者さんの本心を聞ければ、寄り添って出来るだけ適切な対応がとれますから。 問題なのは、夫だと思います。３人目は絶対に無理なら、なぜ避妊しなかった？避妊しなければ、いつかは妊娠するとわかってるのに！ トピ主さん。夫に「３人目が絶対に欲しくないのに、なぜ避妊せずやった？」と聞きましたか？「俺が悪い」と言っても、真顔で低い声で「そんな事は当たり前。理由を聞いている。さっさと話せ。」と、一歩も引かずに聞いてみてはどうでしょう。

トピ内ID：fcb3045d10340022

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