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婚活中ですが自己嫌悪に陥り辛すぎる

レス54
（トピ主 1 ）
🙂
nnn
恋愛
婚活が辛すぎます。
同じような経験をされた方アドバイスや経験談をください。

あと2か月で30歳になる29歳の女です。婚活してますが、今後の将来に不安しかないので投稿します。

学生時代から5年付き合った人と28歳の時別れました。
婚約までしてましたが、色々理由があり別れました。
その選択事態に後悔が全くないかと言われると素直にはうなずけないですが、あの選択は間違ってなかったとは考えています。

別れてから1年間は毎晩泣いてました。
それでも最近立ち直り、今年の5月に急遽思い立ち結婚相談所とマッチングアプリに登録しました。
それか2か月間、マッチングアプリで15人ほど、結婚相談所で10名くらいお会いしました。
毎週2～3人会ってました。我ながら頑張ったと思います。

それでも全く良いと思う人に会えず、むしろ本当にお相手に失礼なんですが、生理的に嫌悪感を抱く人にも会う経験をし、最近はどんどん憂鬱になってきました。

もう誰にも会いたくないのですが、年齢への焦りと「次会う人は好きになれるかも！」という期待で、
気付けば毎週誰かと会ってます。それでも毎回期待は裏切られています。

高望みなのかもご意見を聞きたいのでスペックとお相手に求めることを書いておきます。

（私）
29歳（あと二か月で30歳）
年収　550万
顔/体型　普通だと思います（東京だからでしょうけど新宿等歩けばナンパされる程度）
美人ではないです。

（お相手に求めること）
身長　170～
年収　400万円～
見た目は清潔感のある方がいいです。
内面は会ってみないとわからないとは思い、そこまで制限はかけてないです。
バツイチでも子持ちでもいいです。

同じような経験をされた方、アドバイスやメンタルの保ち方を教えてください。

トピ内ID：45d60f2c9a5631c9

#３０代
#婚活
#恋愛
#結婚

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焦らず・・

🙂
フン
＞バツイチでも子持ちでもいいです。 あなたは、もうすぐ30歳とは言え、初婚なんですし、そこまで男の人なら、誰でも良い気持ちになる必要はないのではないですか？ よく此処のトピにもあるように、子持ちの人と結婚してどれだけ大変な思いをしている女性がいるか・・ 例え、相手が引き取っていても、大変なんです。 今は令和の時代、昔のように、結婚適齢期（２３歳～２８歳）は死語に近いです。 確かにトピ主さんが一生懸命婚活をしているのはわかります。 男女に限らず、諦めた頃に良い人が現れるかも・・ 良い回答が出来なくてすみません。

トピ内ID：fac95a8ffad6e2d5

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範囲広すぎませんか？？

🙂
おかん
27歳の冬に関西都市部で結婚相談所に入会し同年夏に成婚退会した者です。 トピ主様、少し許容範囲が広すぎじゃありませんか？？ もし私がトピ主様の担当なら ・未婚 ・年収550〜 ・年齢29〜35 ・身長165〜 ・非喫煙 この内容で設定するようアドバイスしますけどね。。 29歳、年収もしっかりある女性は人気だと思います。 トピ主様の結婚相談所はキチンとお金が発生する所ですか？ 私は結構お金が発生しましたが、それなりの男性が入会していましたし、主人もそれ相応だったと思います。 まだ若いですし、条件を付けてお見合い相手を探しましょう！ トピ主様がちゃんと人の目を見て話を聞ける方であれば大丈夫です。 応援してます。

トピ内ID：9715a5af92d9d034

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まだ婚活始めて3ヶ月程度でしょ？

🙂
ミルク
生理的に嫌悪感を抱く事が多いって事は、自分が思っている以上に見た目の許容範囲が狭いのでは？ 年収なんかは事前に分かっている訳ですし、婚活がうまく行かない事とはあまり関係無さそうです。 それに実際それなりの人数の男性に会えてるようですし、高望みでは無いかと。 私は婚活はした事無いですが、臭いに敏感で。 何人か彼氏が居ましたが、決して不潔では無いのに、臭いが気になる（合わない）と思う事が多くて。 今の夫はそれが全く無く、やっと巡り会えた感じでした。 結婚するような男性って、そんな簡単に見つからないと思いますよ。 5月から婚活始めたなら、まだ3ヶ月かそこいらでしょう？ 頑張ってるんでしょうが、一生の伴侶が3ヶ月で見つかると思ってたなら甘いと思いますよ。

トピ内ID：280f58aae299acf4

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辛いですね。

❤
ミイ
私も29歳の頃、同じ状況でした。初めて付き合った人と、長年交際した後に別れました。 寂しさ、この先の不安でいっぱい。辛さを抱えながら、焦りながら婚活はじめました。 たくさんの人に会って、ニコニコ愛想よく、気を使うのも疲れますよね。よくわかります。 アプリ、街コンなど、色々行きましたが、結局、趣味がキッカケで結婚しました。 意外と、テニスやゲームなど趣味の集まりで結婚してる人多いですよ。 婚活の場って一見効率よく見えるけど、お互い品定めです。 リラックスして、普段の状態がわかる場所が、いちばん良い表情してるのかもです。

トピ内ID：df5ad53cadb5de5d

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辛いのは当たり前で悪いことじゃない。

🙂
Mrn
婚活お疲れ様です。 婚活、マッチングアプリ、これらは知らない人(興味もない人)とお付き合いや結婚を見据えていきなり始めましてこんにちはをする場ですから辛いのは当たり前と言えば当たり前です。 なので、そこを自分のせいにして責める必要はないと思います。 寧ろ自分を責めるからこそ余計疲れちゃうんじゃない？ 相手に求める条件について、身長と年収、清潔感のある外見のみ挙げてますけど年齢は不問ということ？ うーん 内面のジャッジを細かく見過ぎていたりしない？フィーリングが合う、話が弾む、会話でリードしてくれる、楽しませてくれる・・・ これらを無意識にジャッジしてませんか？ 当方相談所ではなく28歳の終わり頃アプリで相手と出会いお互い両親の挨拶まで終わらせておりさてそろそろ結婚の準備をしようという段階の人間ですが、当時は「なんとなく」許容できる相手であれば割と見た目と会話と収入(自分がある程度稼ぐから)はどうでも良かったので、そこまで長期化しなかったです。 勿論その「なんとなく許容できる」には借金がない、暴力振るわない、(悪い)嘘つかないの三点は最低限入れてましたが・・・苦笑 性格のマッチングに関しては、暫く付き合わないと絶対分からないと思うから、とりあえず仮交際は積極的にしてみて、やっぱり無理だと思えばお断りしたら？ あと大事なことはしっかり「自分を持つ」ってことかな。持ちすぎて要求や主語が大きくなりすぎてる人はたまに見るけど、主さんは違うと思うから。 むしろ自己肯定感を下げてしまってる印象があるので、どんな時も自分が歩みたい人生を軸にして、他人が合わなければじゃあ合う人探すので別の道に行きます、くらいの感覚で探した方が精神的に余裕が出ると思う。 頑張って。

トピ内ID：90ef15dd086cbfd2

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テニス　オススメです

🙂
みぃ～しゃん
私の人生の経験上ですが、まずマッチングアプリは「疲れるだけ」なことが殆どです。ちゃんとした出会いが極僅かに存在しますがその確率は２～３％だと思った方がよいでしょう。 結婚相談所の方がプロフィール等の信憑性があり、マッチングアプリに比べればかなりマシですが、こちらでも「何か理由があって売れ残っている」という可能性が高く、面会やデートを重ねると売れ残るにはやはり理由があるのだなと言う事を思い知らされます。一握りの「あたり」を目指して頑張るしかないのですが、お金と体力の消耗が激しいのでほどほどにしたいですね。 そこで別の道を紹介させていただきます。 「テニススクール」に入り、ほどなくして「社会人テニスサークル」に入る事をオススメします。 男女一緒に出来る。 スクールとサークルの数が多い。 男女問わずまともな人間の確率が比較的高い。 運動する事でストレス発散＆健康にも良い。 運動する事で自分の魅力アップにもつながる。 集団の中での人となりを見れる。 テニスというスポーツの特性上、性格が良く表れる。（適当・神経質・献身性・責任感・・・） ド初心者から気軽に始められる。 ひとまずお近くの屋根アリのテニススクールに行ってみましょう。 初心者コースもありますし、体験レッスンも必ず行っています。運動出来る服装さえあればラケット等は無料レンタルですので本当に気軽に申し込んでみてください。肌に合わなければやめればいいだけですし。 そこで初心者を卒業して初級者になったらサークルにも手を伸ばしましょう。 どちらにも出会いの可能性はあります。特にサークルは競技自体を楽しみながらもそういう面が強いです。 テニスに限らずですが、「場」に出る事が重要だと思います。（アプリや相談所以外の）

トピ内ID：98711c801095fe4e

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低ければ良い物ではない

🙂
もっさん
現状マッチング数に問題が無いなら条件の収入をもう少し上げましょう。 収入＝人柄と言うつもりはありませんが、低収入帯に問題のある人が多いのもまた事実。 玉石混合の石を減らせば、玉を掴めるチャンスは増えるでしょう。

トピ内ID：3a5c6f16aed0eb71

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結婚はご縁ですから

🙂
かぱ
主様について ・29歳（あと二か月で30歳） 　女性の初婚年齢の平均値が29歳、最頻値が26歳なのでかなり不利な立場です。 ・年収　550万 　大きく平均値を上回っているのでセールスポイントです。 ・顔/体型　普通だと思います（東京だからでしょうけど新宿等歩けばナンパされる程度）、美人ではないです。 　ナンパされるから魅力があるということにはならないと思います。 　セールスや風俗のキャッチかもしれないので。 　他人の評価は自己評価の一段下だと思った方が良いです。 　なので主様が美人ではないが普通程度と考えているなら、大変失礼ながら中の下〜下の上程度と認識された方が良いかもしれません。 お相手について ・身長　170～ 　身長条件必要ですか？ 　日本人男性の平均身長が170cmらしいので無条件で候補者を半分門前払いることになりますが。 ・年収　400万円～ 　肝心な年齢条件を書いていないのですが、何歳でもいいんですか？ 　20歳で400万円なら多いですが、40歳で400万円なら少ないのでは？ ・見た目は清潔感のある方がいいです。 　この条件は難しい！ 　毎日風呂に入って着るものも洗濯していればOK、ではないですよね？ 　翻訳すれば「爽やかイケメン希望」ですよね？ ・内面は会ってみないとわからないとは思い、そこまで制限はかけてないです。 　そうですね、事前に制限のしようがありませんからね。 ・バツイチでも子持ちでもいいです。 　これは間口が広がりますね。

トピ内ID：5723ebb9ef53ef2c

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何がNGなのかな

🙂
いのりん
高望みではないと思いますが、生理的に嫌悪感を抱くことが何のか、もっと具体的に相談所には告げておいたほうがいいと思います。いままであってNGだった人のNGの特徴もですね。マッチングアプリはあなたの性格ではやめておいたほうがいいんじゃないかなって気がします。年齢的にもきちんと成婚を目指す活動に絞ったほうがいいでしょう。 心の中で元カレを引きずっているというか、どこか恋愛結婚に未練があるんじゃないかと思います。１対１で会うんじゃなくて、婚活パーティなどを活用されてはどうでしょうか。それでもいい人がいない、もう会いたくない、というなら結婚は無理じゃないかと思います。

トピ内ID：42c8fc9189dc468f

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何故婚約破棄になったのか

🙂
婚活してまーす
私も条件、見た目、悪くないので紹介、アプリ沢山声も掛かります。 でも婚活ですよね？先に感情はこないと思っています。なので結婚迄の流れや結婚後の拘りや譲れない事を先ずは話します。 プロフに温厚と書いていながら喧嘩腰になる人、キレる人色々です。 なので、そんな時も穏やかに話し合いができるか？歩み寄りができるか？を先ずは見ています。 言葉のチョイスであったり、その他の話をする中で多少は人も見れますよ。 相談所は先ずは会うので会って話をする事になりますが。 そこまで会うと会いすぎてわけわからなくなるのでは？ 相談所は無理だけどアプリならメッセージをしっかり交わすことですね。 あと自分でもどんな結婚生活を送りたいのかを明確にしておくことです。 住まい、仕事、財布、家事など。 婚活なら、その方が手っ取り早いです。

トピ内ID：b8e917ae8672eda1

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条件設定を見直してみては？

🙂
もも
毎週2〜3人に会うなんてすごいです、婚活を頑張られているんですね。 生理的に嫌悪感がある人が出てきたり、良い人がいないと感じるのは顔合わせに進む相手の範囲が広すぎるんだと思います。 内面の条件も付け足して、メッセージのやりとりを重ねて良かった人にのみ会うなどすれば変な人に時間を割いてしまうことは減ると思います。 それから、年収と身長の条件はもう少し緩めても良いと思いました。 例えば40代の年収400万円と新卒の年収399万円は伸び代が違いますし、不細工の身長170センチよりはイケメンの身長169センチの方が良いですよね？ 数字で切ると後者が一律で落ちてしまうので勿体無いと思います。 あとは、トピ主さんのスペックのうち何かが好条件の男性を遠ざけている可能性もあります。年齢、年収、顔や体型は問題ないと思うので、自己紹介文や写真に改善の余地があるのかもしれません。 わたしも婚活をしていたので疲れる気持ちはわかりますが、あと少しで30代とのことなので今が頑張り時だと思います…！ トピ主さんが良い人に出会えるよう応援しています。

トピ内ID：0ed2bf643ca2e3a3

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自己評価が高すぎて

🙂
はなこ
婚活で交際まで至らないのは、ずばりトピ主さんの自己評価が高いからです。 そういう自覚はないと思いますが、無意識レベルで自分に高い値段を付けています。 お会いしてがっかりするのは、自分の値段と釣り合わないと瞬時に計算してるからです。 空白の1年がたいへんもったいなかったと思いますが、気持ちを立て直すには、それだけの時間がかかったんですね。人間らしいと思います。 私なら10人紹介していただいた相談所は退会します。 もうそれ以上いい物件は出ないでしょう（へんな表現ですみません） お金がかかりますが、別の相談所に入会します。 今よりもう少し謙虚になって、自分を選んだくれた方と会ってみます。 30代になろうとしてるんでしょ。 変てこりんな趣味趣向が無い限り、どんな男性ともやっていけるんじゃないでしょうか。 辻村深月著「傲慢と善良」読んでみてください。

トピ内ID：cd32bca1eaff702e

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子持ちはハードル高いと思います…

😣
婚活中ハムスター
子持ちはハードル高いと思います。養育費の事もありますし…。 私は子持ちは外してます。 相談所は癖がある人が強いので見つからなくて当然かと…。 じゃぁ、どこで出会えば良いんですか？と聞かれても私も教えてほしい位です。 ホテルのラウンジでお見合い中の人を観察していても、女の人は小綺麗で美人、色白で細い人多いけど、男の人のもさい人の多さと言ったら… 女の人はファッションセンスがあれ？って人もたまにいますけど…。 マッチングアプリの方が最近は良いんじゃないかって思うところですけど素性がよくわからないのが難点ですよね～。

トピ内ID：f8924a3cbbc69974

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子持ちとバツイチはやめておきなよ

🙂
みの
初婚でしょう？私は30歳になった頃まだふわふわしててもっとお仕事したい欲が強かったです。 だからか晩婚です。32歳の時に大手商社マンを仕事先で彼の先輩方からもうプッシュされたのにお断り（一般的にはかっこいい部類）まだ結婚なんて考えられなかったので、今考えれば超好条件で私も30過ぎてるのに勿体無いことしたなぁって思いました。 でも34歳で今の夫に捕まっちゃいましたねー。結婚はご縁なんてよく言いますけどやっぱりね、可愛いとか美しいってビジュアルの問題じゃなくて、いつもご機嫌そうで明るい人に良い話はいくんだろうなって最近思います。だから当時の私についても納得、仕事だったり、他人に言及する言葉はいつも明るかったなって振り返って思います トピ主さんは笑顔は輝いてますか？仕事は楽しいですか？未来が明るくなるような気を相手が持つ言葉をかけていますか？？？ どんなに美人でも否定的な発言や、褒められたのにそれを否定する発言をすると人の縁は遠ざかっていくものです。 表情と言葉には魂が宿ると思います。それが数珠繋ぎになって良い縁がやってくるんじゃないのかな？ お友達や先輩や知り合いで紹介してくれる人はいませんか？？？ トピ主さんに幸せになって欲しいと思う人たちであれば良いご縁を運んでくれると思うんですけどね。 何人も運命の人かわ現れても選ぶの困ると思いますよ。 ただトピ主さんが出会える男性がトピ主さんのレベルであると言うのはある程度本当なので、良い出会いをしたければご自身がレベルアップする必要はあると思います。 きっと見つかりますよ頑張ってください。 それとバツイチと子持ちでも、そん事は言わない方がいいです、トピ主さん永遠の2番手以下とかでいいのかなぁ？1番トピ主さんを大切にしてくれる人とぜひ出会って欲しいです。

トピ内ID：80204ade0c9587fc

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婚活ブログを読んだことありますか？

🙂
じゃむ
婚活での苦労話は、婚活ブログにたくさんあります。 簡単に２か月くらいで好きになれる方と出会えて、退会したなんて話はあまりないでしょう。かなり苦労して涙しながら４年かかって結婚した方が多いと思います。退会までの平均期間を出しているブロガーもいたので、参考までに読んでみてもいいと思います。結婚相談所でのアドバイスも、参考になりそうなことも載っていました。 ２か月間で２５人と会っているので、トピ様が相手に求めるスペック自体は広いのだと思います。でも会うと全然気に入らないみたいなので、もう少し会う前に絞った方がいいかもしれません。 ブロガーでも会ってからじゃないと始まらないという考え方の方は、毎週どんどん会うようにしている分、ヤバイ人に遭遇する可能性も高いようです。会ったとたんに生理的に無理って人は、TV電話をした段階で気づけることも多いので、ラインの連絡やTV電話で絞るのも悪くないかもしれません。会ってからじゃないと始まらないのは同意します。 ２９歳は、一番焦る時期だと思います。でも意外と３０歳になったら開き直れるし、２０代目当ての年上のおじさんは省けるので良いこともありますよ。

トピ内ID：bf81563f1090d15c

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「清潔感のある人」が曲者

🙂
そら
結論から言いますと、「婚活」でお相手を見つけたいなら高望みかと。 以下、理由です。 婚活女性が良く条件にあげる「清潔感のある人」ですが、この清潔「感」が曲者だと色々な体験談を見て思います。 「見た目が小綺麗な人」とか「清潔にしている人」ではなく「清潔感のある人」。 この言葉を「翻訳」すると、「容姿が自分の好みの範囲内で、仕草や所作が好印象で、お喋りしていて楽しい、コミュニケーション能力のある人」となるそうです。 そんな人は恋愛でお相手が見つかるので婚活市場にはめったに現れない、現れても競争率が高い…という意味で「高望み」だと思います。 あと、女性の収入は（女性が思っているほど）婚活では有利にならない気がします。 なので、婚活に拘らず恋愛でもお相手を探してはどうでしょうか。

トピ内ID：697911c49383d0ce

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自分を振り返る機会になりました。

🙂
nnn トピ主
みなさまありがとうございます。 婚活について誰にも言えず相談する機会がなかったので客観的な意見をいただけて嬉しいです。 少し婚活に対する捉え方が甘かったように思います。 自分の考えを今一度整理してみます

トピ内ID：45d60f2c9a5631c9

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なんでそんなに結婚したいのか

🙂
ヒロコ
まずはそこから考えましょう。 年齢に焦ったり、見栄や体裁ありきの結婚は100％失敗します。 バツイチ子持ちOKなんて、とにかく「結婚」という称号を手に入れたいだけですよね。 結婚生活は四六時中数十年を共に暮らすのですよ。 それを分かってますか？ あとマッチングアプリや結婚相談所で良いと思える相手に出会えないなら、そういう物と思うしかありません。 失礼な言い方になりますが、そういう場はモテない人が集まるのです。 「もしかしたら良い人が」という期待は捨てたほうがいいです。 これだけ事実を突きつけられて分からないのであればちょっとおかしいと思います。

トピ内ID：f56d17ec5d2e3c3f

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まず落ち着いた方がいい

🙂
もうオッサン
苦戦している人が求めている条件がそれだけな訳がない。 むしろそれ以外の部分を重視してると思う。 でその重視している部分っておそらく元彼。 ずばり元彼と同じくらい好きになれる人。 だから"子持ちでもいい"なんて訳の分からない条件をOKにしている。 それって相手からするとかなりハードルが高い。 なぜなら元彼はトピ主さんが学生時代から恋愛感情バリバリで5年も付き合った上に婚約し、別れた後は1年毎晩泣いた程の男性だから。 そんな相手と出会って2.3回で比較される。 普通に無理でしょ。 可能性があるとしたら元彼よりも遥かにスケールアップした相手のみ。 だから苦戦している。 ただ落ち着いて考えてみて下さい。 それでも別れたのだから元彼にはそれなりの大きな欠点があったはず。 今までトピ主さんが断った相手の中には総合的に考えたら元彼に負けない人もいたと思うんですよね(嫌悪感は話にならないが) それに気がつけるどうかで変わると思います。 或いは納得出来ない相手なら結婚を諦める手もあります。 > 毎週2～3人会ってました。 会い過ぎでは？ それも一つの手ですが、疲労も溜まりますよ。 それより厳選して２週間に1人にしては？ もちろん厳選すれば勝率は下がるだろうけど、トピ主さんが探しているのは結婚相手。 100敗しても1人満足する相手に出会えれば大成功。 逆に100勝しても満足する相手に出会えなければ失敗では？

トピ内ID：0d3928c3574f65e9

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敗北者意識を持たないと、やっていけないのでは？

🙂
まるあんぱん
人生には勝ちも負けも無いけど、恋愛には、厳然としてありますよね？ 勝った人は、結婚できた人。負けた人は、結婚できなかった人。 貴女は今、負け側にいます。辛いのは当たり前ですよ。この認識と覚悟、大丈夫ですよね？ 世の中で結婚している人の多くは、必死で相手を探して、探して、探しまくって挫折、 そしてやっとこ見つけた人たちです。若い時から物凄いモテて、何もしなくても男性が殺到、 その中から一番良い人を選ぶ、なんて体験をした女性は、滅多にいません。 私は、人生は死ぬまでが戦いだと思っている男です。リソースの争奪競争ですね。 特に恋愛は、その中でも婚活は、魅力のない男女のどでかい塊が、水面下で壮絶なバトルを 繰り広げる、言わばブラックマーケットもどきです。並大抵の覚悟じゃ乗り越えられないし、 それがイヤなら、普通に見付けろよってことになります。婚活で現実の厳しさ、恐ろしさが 初めて分かった、なんて人もいます。一旦リセットして、さあ、がんばりましょう。

トピ内ID：3b845791862373b5

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アプリはやめておいたら？

🙂
下の上
トピ主さん、割とお給料もらってる方だと思いますから、もう少し身近で探した方がいいのでは？ 親にお見合いをセッティングしてもらうとか。 アプリは婚活目的より遊び目的の人が多そうなイメージなので、やめておいた方がいいのでは？ 結婚したい。も大事ですが、結婚後はどんな生活を送りたいですか？ ナンパされる。美人ですとかブサイクではないですといいたいのかもしれませんが、引っかかりやすそうな若い女性。というだけかと思います。

トピ内ID：e5ba6b4ef0740dd7

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もう30歳になったつもりでやってみては？

🙂
あ
婚活は一般的に辛いと思います。 条件を並べて、品定めして、なんか物を買うみたいなノリで人を見なければいけないですから。 会ってる時はたかが一時間でも移動に待ち合わせに準備に、それなりに時間もかかります。 なので、週2、3人はかなりきつくなってしまうと思います。流れ作業っぽくなって疲れて応対も疎かになってしまうかも。 なので、頻度を減らすことが大事です。 で、主さんが焦ってるのは年齢の部分かと思いますが、残念ながらもう間に合いません。今出会っても30歳までに結婚できないですよね？ でもよく考えると、別に29と30でそんなに大きな違いがあるわけじゃないと思います。確かにいいねは減るかもしれませんが、20代しか望まない人は願い下げ、くらいの気持ちで行きましょう。 大事なのは数をこなすこと、ではありますが、100人の中からNo.1を探すのがゴールじゃないです。あなたに合う人を一人探すことです。 ゆっくり頑張ってください。

トピ内ID：5760bb67f8afa158

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選ぶ前提だからじゃない？

🙂
ぺぺ
もっと他にもいい条件があるんじゃないか が常にあるのが、全ての「活動」の共通点よね？ それでも、いつか「活動」を終わらせたい。その終わらせるきっかけ、落とし所をどこに持ってくるのか。。 理想を追い求め続ける なのか 妥協 なのか こればっかりは自分自身の問題であり折り合いの付け方だから、自分で答えを出す以外にないです。 正直、会ってる人数多くて驚きました。 就活でもそんなにエントリーしたり面接受けてたら、一社一社への対応が雑にならない？ そりゃ、数打ちゃ当たるんだろうけど、ピンと来るものも麻痺して来ない気がするわ…。 一回落ち着いて立ち止まって深呼吸して、この人とお付き合いしたいな、ってまず思う人にコンタクトしてみたらどうでしょう？

トピ内ID：5cc347ccbdd00a9c

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うーん

041
くま2
判断材料はトピ主さんの状況から察するしかないんだけど、 今まで出会った男性たちはその生理的に受け付けない以外の条件はクリアしていたのかな？ もし身長や年収などがクリアしており外見が受け付けないだけだというなら身長や年収などを緩和してみると良いのかもしれない。 捜索範囲が広がるので。 あと、原則的に婚活に登場する人はトピ主さんも含めて婚活でしかお相手を探せない人だということ。 >身長　170～ >年収　400万円～ >見た目は清潔感のある方がいいです。 この条件に合致するような男性は婚活は不要なんじゃないかな？ または、特に見た目が清潔感があるような男性でこのスペックなら女性からの申し込みは多くあるのかもしれない。 例えば彼等が若くて清潔感があるような男性ならアプリなどに参入をすれば女性からの申し込みが多いので「選べる立場」なのかもしれない。 選べる立場の男性なら正直トピ主さんを選ぶことが無いという状況が今のトピ主さんの置かれた立場なのかも。 婚活に限った話では無いけど結局出会った異性の中でしか選ぶことはできない。 自分が掲げた条件がどのようなものであったとしても（一般的というものに意味はなく）出会えるなら妥当で出会えないなら高望み。 なので現状トピ主さんが希望する男性に出会えていないなら高望みと言わざるをえない。 魅力的な女性も多くの対象外の男性からの声がかかるもの。 ただ、その多くの対象外の男性に混じって女性が対象にしたいと思えるような男性が混じっているということ。 彼女等はその対象外の男性をスルーして気に入った男性を選んでいるだけ。 トピ主さんにそのような男性からのアプローチが無いことが全てかもしれない。 もしかしたら元彼が基準になってしまっているのかも。 一旦お相手への基準のリセットを。 出会った男性以外とのご縁はない。

トピ内ID：fc74c1d15a7557fd

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婚活開始たった２ヶ月まだまだこれから　子持ちバツイチやめとけ

🙂
匿名
婚活の条件は自分と同程度が価値観も合いやすく結婚生活も長続きします 後２ヶ月で３０歳になれば、「女性は２０代まで」「若い女性が良い」なんて馬鹿げたことをいう勘違い年上男性をふるい落とせるのでむしろ好都合です。 まだ婚活開始２ヶ月ですから、せめて２ヶ月じゃなくて２年続ける気持ちでいましょうよ。 あまりに条件なさすぎると、失礼ながら他の条件を付ける女性たちの余り物しか回ってきませんよ。 適度な条件はつけときましょう。 いくつか気になったこと ・相手の年齢が条件に入ってませんが、同年代±３～５歳差くらいまでにしておいたほうが対等な夫婦関係を築きやすいです。 男性が年上で年齢差があるほどモラハラDV豹変男の確率が急騰します また、３５歳以上は妊活上のハイリスクなのは男女とも同率です。 ・男性の身長を条件に入れない方がいい　結婚生活に身長は重要ですか？ ・年収ももちろんそうですが、不安定な令和時代だからこそ男女ともに正社員であることは重要ではありませんか？ ・結婚の目的は？お子さんを望まれているなら、男女ともに同じ考えで同年代でふたりとも健康なことは重要です お子さんを望まれていなければ、婚活はゆっくりじっくりだって良いのです。 男性も女性も抗体検査を含めたブライダルチェックは必要です。 ＞バツイチでも子持ちでもいいです。 いやいや、初婚でそれはやめとけ。 火中の栗を拾いに行かなくてもいい。 子持ち離婚歴ありの男性の再婚後の稼ぎの多くが養育費や孫に持っていかれちゃうよ。 理由を自覚していれば、結婚するまでバツあり側は隠し通し続けるから。 長く過度な「試し行動」やずっと問題行動を起こし続ける子の育児を丸投げされたら、トピ主さんはどうですか？ 家政婦＋ワンオペ育児要員＋両親本人介護要員＋俺様が寂しいから癒やし要員、としての婚活男性だってまだまだ多いです。

トピ内ID：9f9a8e3e64388cef

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毎回思うのですが…

🙂
通りますよ
結婚って幸せになりたい、から結婚するのではないの？ 結婚する時、幸せをイメージ出来ないとしないでしょ 実際問題として幸せになるかは別の話なのですがね 定期的に出る婚活トピで出てくるのは 上手くいっていない状態なので仕方ないのですが、 ＞今後の将来に不安しかない ＞別れてから１年間は毎晩泣いてました ＞どんどん憂鬱 ＞毎回期待は裏切られています 後ろ向きな話ばかり まるで結婚さえしてしまえば不安はなくなり 泣くことはなく、憂鬱な気分はなくなるかのよう 幸せのイメージ 結婚することによりプラスになるのではなく ネガが甲斐性されるイメージ マイナスがゼロになる感じです ＞我ながら頑張ったと思います って書いてありますが、書いてあることは ２か月間に頑張って２５人の人と会った事 ＞それでも全く良いと思う人に会えず 良い人とは？ トピ主さんの条件 ＞身長　1７０～ ＞年収　４００万円～ ＞見た目は清潔感のある方 の条件に合った人は一人としていなかったのですか？ この条件だけ見れば決して高望みではないけど、 条件に合っているのにお断りしたのであれば 他にも隠れた条件があるって事です いや分かりますよ、結婚するんですから 見た目の好みもあるし、話が合わないと困りますし… でも、その隠れた部分で判断しているのであれば 「トピ主さんの好みに合う人」っていう一番難しい 条件があるのです ＞婚活に対する捉え方が甘かった 甘いというよりは違うのでは？ ネガティブオーラを持って会ってもダメでしょう 相手と一緒に幸せになる、ってことでは？ トピ主さんはやりたくない事を嫌々頑張って 行動しているように私には見えます 婚活は頑張ったら余計に上手くいかないと思います

トピ内ID：1a177ca327cdecc4

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まだ2ヶ月しか経ってない

🙂
bbb
子持ちは養育費の関係や相続の時大変なのでやめたほうが良いと思います。 バツイチは理由を聞いた時ＤＶモラハラ等を除き相手のせいにだけする人とは反省がないのでやめたほうが良いです。 私も結婚相談所とアプリを併用して結果相談所で出会った人と結婚しました。 アプリは遊び目的で来る人が多いと感じたので本気の婚活なら昼間会う、名刺もらう等牽制していかないと時間を浪費してしまいます。 私は幸い好きなタイプで条件に合致した人と結婚できましたが、成婚退会できるまで日々震えながら勝負してました。 自分の内面と外見を磨いて出会えた時逃さないよう頑張ってください。 1年以内に見つかると良いですね。

トピ内ID：564a06d81b0806ee

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漁場を変えましょう

🙂
らんらん
私も長年付き合った彼と28で別れて、30前にやばいかも！と焦りました。 10年前なので婚活アプリはあまり主流ではなかったので合コン組んで！誰か紹介して！と片っ端からお願いして回りました。 すると私には傾向があって、 婚活仲間がセッティングする合コン、紹介→私から見てイマイチ 会社の同僚合コン→残念ながら相手から私が好かれず 年上友人の紹介、合コン→大当たり という傾向が見られたので、年上友人に絞って紹介をお願いしました。 もしそんなに生理的に合わない人が多いならアプリではあなたの価値が合わないのでは？ 無理して合わないところで探すより、違う漁場を探した方がいいと思いますよ。 最近の若い子は紹介とか合コンとかないんですかね？ アプリより勝率高いと思うのですが… 年収550ってまあまあ高いですよね、周りにいる男性達もなかなかの好条件の方ばかりだとおもいますが。

トピ内ID：d1aab8ff0b98bd7f

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自己評価が高すぎる

🙂
事実誤認
典型的な婚活女性の悩みですね。 婚活している時点でまず、日常生活の中では男性から選ばれない女性である事が判明しています。 こういうと生活圏の中では良い男性が居ないとか、出会いがないと言い訳する人が多いですがどの様な状況に置かれても魅力的な女性は魅力的な男性と出会えるものです。 他力を利用して多数の男性と会って上手く行かないのであれば、それがトピ主の実力です。 男性側に文句を言って溜飲を下げても無意味だし、身の程を知った方が良い。 何故、自分だけが選ぶ立場にあると錯覚出来るのか不思議。 自己嫌悪なんてまるでしておらず、自己評価が高すぎるだけにしか思えません。

トピ内ID：ce8a4aa048f45406

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いい出会いは、疲れているときは、やってこない。

😉
ずんだ餅
タイトル通りです。 すなわち、しばらく婚活をやめて、ゆっくり休むことをおすすめします。 また、失恋の傷がまだちゃんと癒えてない気がします。 たぶん、元彼と比較してしまっている部分もあるのではないでしょうか。 少なくとも今年いっぱいくらいは、女友だちと遊んだり、１人でゆっくりしてみてはいかがでしょうか？ 婚活は、楽しみながらしてください。 会うのが苦痛になるほど人と会ったり、ましてや焦りながらするものではないです。(絶対うまくいかない) 出会いはどこにでも転がっているものですから、とりあえず今は充電してくださいね。

トピ内ID：1a6fec61a30b5f57

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