どう言葉を返せばいいのか分かりません。

全部に対して言い返すのは思いつきませんでしたが…。 「食わしてない子と思われる」と言うことに対しては、 「30過ぎまで立派に育ててもらいました！ありがとう！」とか、どうですかね。 「待たれるのは落ち着かん」にたいしては、「瞑想してるからゆっくりでええよ」 とか、戻ってきたときに先に「もう終わったの？」とか、言ってみるのは？ 逆に待たせたときは「お互い様やんか」と笑ってしまえば良いじゃないですか。

ずいぶんな物言いのお母様だなあと思いながら読んでいて、うつ病だと書かれていたのでなるほど、と納得しました。 お母様が攻撃的なのは病気のせいではないですか？ そうであれば、なんと返しても仕方がないように思いますがどうでしょう？ あからさまな無視すると激昂してしまうかもしれませんが、返事をするよりふむふむと聞くふりをして、やわらかく聞き流してはどうでしょうか。

お悩みの相談は 母が決まっているときに催促されたときですよね 母と、同じものを頼めばよいと思いますよ 最近面倒で、この手をよく使います または、本日のおすすめ、ランチセットA 目についた最初の物 もう、これでいいやです アレルギーも好き嫌いもないからこそですが これならば、簡単で、 これしかないと固定すればいいと思います つまり、常にうどんにしたらよいのです スティーブジョブズは 決断の回数を減らすために常に同じ服を着続けたそうですよ 決めるって結構エネルギーを使うのですよ 鬱だと、そのエネルギーが枯渇しているです 生活を最適化というか、余計なものをそぎ落とし シンプルにしていくこと あとは、なんだか面倒な時、相手がいるときは とにかくその場をやり過ごすために、なんでもない自分になりますよ

そのまま、自分の思っていることを言えばいいだけではないの？ 「早く（もっと）食べなさい」と言われたら、 「自分のペースで食べるから、放っておいてよ」とか、 「あんたと買い物すると面倒」と言われたら、 「それなら、ひとりで行けば？」など。 簡単なことでしょう。どうして難しく考えて悩むのか、理解できません。

確かに理不尽なところがあるお母様ですが、問題はどう返すかではありません。 あなたもなるべく言われないように行動すればいいかと。 私も以前、心療内科に通っていましたが、いつも母親同伴の女性が待合室にいました。 ２～３週間に一回のペースで診察を受けていたのですが、ほぼ居ました。 その女性は明らかに30歳は超えているように見えました。 とりわけ重度の患者には見えなかったので「なんで母親がいつも付き添っているんだろ」と思ってました。 おそらく心細いから一緒に来てほしいのが理由だと思います。 あなたも30代のいい大人です。 お互い鬱病持ちだとしても、一緒に診察を受けるのは何故ですか？ どうもあなた自身も親に依存している気がします。 それであれば、親も子に対して子供扱いします。 第3者と違って親というのは年齢を重ねても、我が子は子供として見ます。 家を出るまではいかなくても、あなたの自立性も足りないのでしょう。 うどんばかり食べている時点で分かります。 食欲が無いなら量を食べなくてもいいですが、自身の体のことを想えば栄養バランスも考えて他の食べ物も摂るのが大人です。 だから言われるんです。 言われて辟易するようなら、言われないような行動を取ってください。 事情があるにしろ、実家に住んで、親の庇護を受けている立場なら言われるのも仕方無いと思います。 確かに言いすぎなお母様ではありますが。

＞家庭環境が複雑なので「家から出ればいい」や「買い物に一緒に行かなくてはいいのでは？」などのコメントは控えていただけると幸いです。 トピ主さんが上記のことをおっしゃるのなら、我々は何にも言えません。 ＞逆に母の方が先に食べるものが決まっている時に私が何食べようか悩んでると「早くしてや、遅いな」「あんたと一緒に買い物はしてると時間かかってしゃーないわ」などと言われます。 トピ主さんが「お母さんだって同じじゃないの、お互い様でしょう」っとお母さんの言動を指摘すれば逆切れするお母さんのようですし、人を変えることは出来ないに等しく、他の方も言ってるように、聞き流すより他ないと思います。 一緒にいれば、そういうつもりはなくても、お互い様になってしまうような・・・

> 私は昔から人より少食で太りにくい体質です。 太るほど食べてないのだから、太りにくいかどうかは判断できないかと。 > しかし私自身食欲もなく、母の買い物を待つしか方法がありません。 母が食べ終わるのを待つなら分かりますが、母の買い物を待つとは？ > 癇癪持ちなので変に反抗すると外でも大きい声で罵倒してきます。 それなら、どう言葉を返しても無理でしょう？ 反抗しないで従う他ないのでは？ 具体的には、決まってないふりをする、もっと食べる、を実行して母とタイミングの同期を取る、です。 それがどうしても嫌なら、心療内科の医師に頼んで言ってもらうしかないと思います。 たぶん既に頼んでみて、それでもダメだったのでしょうが。

何を食べるか考えてからメモを持って買い物へ行ってください。 事情があってそうやって暮らしているなら、お互いが歩み寄らなきゃ。 でも、出来ないならせめて争わないよう決めてから買い物へ行ったらいいと思います。

本気で解決する気ありますか？ ＞家庭環境が複雑なので「家から出ればいい」や「買い物に一緒に行かなくてはいいのでは？」などのコメントは控えていただけると幸いです。 これは何なんですか？ 本当に解決したいなら、どうみてもカギとなっているこの部分を濁す理由がない。 複雑な家庭環境ってなに？ 家を出られない理由がわからない。 買い物にひとりで行かせると何が問題なの？ それが意外でお手軽に解決しようというのが無理なんですよ。 もうお手軽にどうにかできる範疇にないと思っているから、ここに書いたはず。 家も出ない。一緒に買い物に行く。その上怒鳴られたくない。 なら・・・何を言われても親の言う通りにしてください。無理して食べてください。 罵倒にもたえてください。 自分がそうしたいんでしょ？色々言い訳して行動ないんだから。

お母さんが文句を言いだしたら、その場から去ればいいじゃん。 なんで言い返そうとするの？ 無視して自分の部屋にでも籠ればいいと思う。 そういう相手には何を言っても無駄。 どう返しても全て文句になって返ってくるだけ。 それとも、部屋まで来て文句を言い続けるの？ 買い物を待つ、ってどういう意味？？？ ここがわかりませんでした。 一緒に買い物にいくのに、あなただけベンチかどこかで待ってるの？ その間、一人でお母さんが買い物してるってこと？ 現状をどうにかしたいのなら、現状そのものを変えるしかない。 一緒に食事をしない、一緒に買い物に行かない。 なぜそうしないの？ 複雑な家庭環境だとか、うつ病だから、というけどそれをどうにかしないことには一生現状は変わらないよ。 それが出来たら苦労しない、って？ そりゃそうですよ。 努力しないと変わらないです。 でもうつ病だから無理？ だったら母親となるべく関わらない方法を取るしかないでしょ。 言い訳して、それは無理、あれも無理、と言ってるうちは何も変わらないよ。 都合の悪いことから逃げてるだけで、改善しようと思ってないからダメなんだよ。 あなたとお母さんって、そっくりだと思う。 似た者親子だから合わないんでしょうね。 一人暮らしも出来ない、言い返す言葉も思いつかない、言えば言うほど文句が返ってくる。 だったら顔を合わさない生活以外に何ができる？ 家庭内別居してる夫婦みたいになればいいのよ。 それすら出来ないというのなら、母親の言う通りにするしかないじゃん。 常にご機嫌を損ねないようにするしかない。 あれもいや、これもいや、無理、出来ない、って言ってるうちは一生変わらないよ。 うちの夫も数十年、うつ病を抱えてるから辛さはよく知ってるけど、あなたの場合はうつ病だけじゃなく、本質的な性格の問題もあると思う。 母親に支配されすぎ。