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同性友人に恋人の有無を確認する方法

レス56
（トピ主 2 ）
🙂
レモン
ひと
3年前に友人に彼氏が出来ましたが、その報告以来友人から彼氏の話は一切ありません。 それは友人からの報告当時私は彼氏と別れる事になったからだと思いますが、友人には気遣わせて悪いと思いつつも傷心で余裕が無かった私は、数年ぶりに彼氏が出来たにも関わらず恋愛話を一切しない友人に内心ほっとしていました。 しかし最近、3年間全く何も話さない友人の恋愛現状が気になっています。 それは少し前から始めた私の婚活が上手く行っていない焦りや、独身人生になるかもしれない不安によるもので、友人の幸せ話で奮起し頑張りたいからではなく、友人が独り身に戻っていたら同じ立場である心強さと安心を感じられるのに…と言う醜い感情によるものです。 また、私も友人も婚活経験者であり過去一緒に活動もしていた時もあった為、過去お互いが婚活をしていた時によくしていた婚活あるある話、苦労話等をし合っていた頃が懐かしく、もしも友人が彼氏と別れているのならば婚活の話を明け透けに語りたい…と言うのもあります。 友人は、報告以降一度も会話に出してこず、3年経って同棲や結婚の話も無いのは別れているからでは？と私の身勝手な願望の邪推で悶々としています。しかし単に私への気遣いで何も話していないだけで、恋人とは円満良好で結婚の話も進んでいるのかもしれず、ハッキリ聞いて幸せ話を聞く事になるかもしれないと思うと聞く覚悟も持てず今に至る…です。 過去、芸能人の別れ話を話題に上げた事はありますが、それに乗じて友人が自分の話を～と言う流れにはならず、長期休暇や季節的イベントでは家族と過ごす話をされます。 直接ハッキリ聞く以外で友人の彼氏の有無をそれをなく知る方法はどんなものが考えられるでしょうか？ なお、自分が友人に対し、酷い事を考えている・願っていると言うのは重々承知です…。申し訳ありません。

トピ内ID：4352fc624e7f5cb1

#３０代
#友だち
#恋愛

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やめた方が…

🙂
匿名
トピ主様を批判したい訳ではありません。 ドロドロとした感情であるとトピ主様ご自身が一番わかっていますから、そこについて責めようとは思いません。 でも、やめた方が良いと思いますよ。 もしご友人がパートナーと上手くいっていたら？結婚まで話が進んでいたら？ トピ主様は耐えれないですよね。 ご友人もトピ主様の状況をわかっているからこそ、あえてパートナーの話を言っていない可能性がありますよね。 誰かの話を聞いて余計に惨めになる可能性があるならば、聞かない方が身のためだと思います。 まずはご自分が幸せを掴むことを考えましょう。

トピ内ID：dab18fdaff089e43

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嫌なタイプの人ですね

🙂
華丘
ご自分で書いておられるように、そんなことを探るのは品がない行為です。 いくら前のように、「楽しい恋バナ」がしたくても、わざわざ聞き出すべきではない。 本当の友人のすべきことではない。 ワタシなら、そんな人とはさっさと縁を切ります。

トピ内ID：649ca6b03c32171e

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私なら

🙂
匿名
別れたらいうと思う。 でも今のあなたの状況わかってるから、別れた時以外は、結婚決まって結婚式に招待くらいじゃないと言わないと思う。 まぁ気になりますよね、自分がうまく行ってないから。 婚活って何してるのですか？ 30代で焦ってるならアプリとかそんなのではなく、結構お金もしっかり払う結婚相談所に入るとか、親や親戚にお見合いセッティングしてもらう方がいいですよ

トピ内ID：b93fb1bcb71fa0bf

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友人に執着しすぎ。

🙂
たま
友人に彼氏がいようが、いまいが、 気楽に付き合えるのが友人じゃないの？ その友人はトピ主と深い話をしたくないのかも知れません。 劣等感をうめたいなら、 自分一人で何とかするべきです。 もう大人なんですから、 自分の機嫌は自分でとる。 友人は トピ主の劣等感を慰めてくれる道具ではないですよ。

トピ内ID：69cdd0ea3f3b31b7

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わかっているんでしょうね

🙂
アルル
ご友人もトピ主さんの性格をわかっているから話さないのかなと思いました。 良い話をすれば嫌な顔をされるでしょうし 別れて独り身だと言えば嬉々として「一緒に頑張ろうよ！」なんて言われるのは目に見えてる。 どちらにしてもウザいですから。 もしかしたらもう入籍してるかも？ 「家族と過ごす」の中にご主人も含まれてたりして。 友人の幸せを願えないなんて悲しいですね。

トピ内ID：27ee253046d5f371

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悶々するだけ

🙂
いのりん
ふつうに「今付き合っている人いるの？」って直接ハッキリ聞くんじゃだめなんですか？それとなく知ったところでそれは信じられる情報なのか悶々するだけじゃないんですかね。

トピ内ID：ec95b4eb4ca25f5e

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トピ主です

🙂
レモン トピ主
皆さんからの非難はその通りですし、自分の性格が歪んでいる自覚もあり、こんな心情で友人と交流すべきでは無いのだとも思っています。 しかし一人でいると恋愛・結婚・婚活が上手くいかない事や独身かもしれない人生への不安や恐怖がどんどん膨らんでしまいます。どんなに仕事や趣味に勤しんでもそれらを払拭する事が出来ません。 そんな中、自分の身近な友人も自分と同じように上手く行っていなかったら、仲間がいる事に安心出来て心が少し軽くなったり気がまぎれたりするんです。友人も恋愛や結婚は上手く行っていなんいだ、友人も独身だ、だから私も平気だ大丈夫だ、と思う事で何とか踏ん張れている状況です。 他人の不幸を願ってしまう事が良くない事はわかっているのですが、今の私にとって他人の不幸は自分の心を守る為の手段となっているのです…。 ただ、自分が安心したいが故に友人の不幸せを考えてしまう私は、「そうあって欲しい」と言う願望を「そうなっているはず」と言う虚像に変換してしまいがちで、 （これは今回のケースやこの友人のみ適用ではなく、元々自分の願望を都合よく解釈して真実と変換したり勘違いしやすい性格です） 友人の何気ない言動やスケジュール等で恋人との事を想像出来る余地が発生すると、別れたと思ってたのに別れてない事に勝手にショックを受けている、勝手に期待して勝手に傷ついてしまう、そんな状態でもあります。 友人の恋人の有無が知りたいのは、幸福である返答は受け入れ難いものの、別れているかも（はず）とと言う期待も止めたい、と言うのももしかしたらあるかもしれません…。

トピ内ID：4352fc624e7f5cb1

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妄想し続けてる方が楽では？

🙂
繁多寺
友人の恋人の有無を知ったところで、自分が本当に安心できるとは限りませんよね？ 恋人が今いなくても明日できるかもしれないし、言わないだけかもしれませんし。 >自分が安心したいが故に友人の不幸せを考えてしまう >幸福である返答は受け入れ難い 友人が不幸せで自分が安心できるなら、そう妄想し続けていればいいのでは？ 3年間も何も言って来ないってことは○○ちゃんは彼氏いないんだろうな、結婚するって言わないってことはそういうことだよね。 って思い続けていればトピ主さんは永遠に安心できますし、迷惑もかけないで済むんじゃないですか？ もし『別れているかもという期待を止めたい』と本気で思っているのなら、友人の恋人の有無なんて関係ないですよ。 あなたが「彼女の不幸を願わない」と決めればいいだけです。 自分を良く見せようとしても意味が無いと思います。

トピ内ID：bd5cc766160a300b

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自身の問題だね

🙂
和泉のおかん
他人は他人よ。 友達でも。 今の、状態が良かろうが悪かろうが、半年先には逆転してるかも知れんし。 今を知って何になる。 身勝手。 友達なら、恋の話しも自然に出来る。 しない状態なのは、友達ではない。 あなたの異様な執着や嫉妬心を悟り、その友達はわざと距離を取ってる。 そうじゃない？ 知られたくないのよ。 上手くいってるから尚更話せない。 聞いたところで。 類友は一時期で各人生は違う。 やれ結婚が早かった、子供が産まれた、再就職した、中学受験した、いい大学に入った、いい会社だ、子の結婚だの孫だのと、この先も他人の暮らしにキイキイしながら生きていくのですか。 自分の満足度を上げるしかない。 私は娘に、結婚しなきゃいけない時代ではもうない、と伝えていますが。 しっかり仕事をしてしっかり貯金してゆとりを保つ。更に気兼ねない友達や恋人がいて楽しく時々旅行など行ければ、もうそれでいいのでは。 不満足な自分のままで他者に何とかして貰おうと甘えないで。

トピ内ID：6efd8dfc32b2cfea

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前向いて！

🙂
スミレ
50代です。 トピ主さんって、とても興味深い人ですね。 ちゃんと自分のことをわかって、醜い部分も冷静に分析できている。 一度本音であれこれお話してみたいわー。 とは言え。 30代婚活中ですよね？ 前向きましょう！ お友達は結婚した と割り切って、トピ主さんは新しい幸せを探したほうがいいですよ。 独身の友人同士で傷なめあってると、「大丈夫」って安心したいかもしれませんが、なにも大丈夫じゃないです。 あとね、お友達が3年前の彼氏と別れたからって不幸とは限らないですよ。 新しい彼氏がいるかもしれないし、仕事や趣味が充実してるかもしれないし。 ぬるま湯は危険です。 ご自分の幸せを考えましょう。

トピ内ID：c680ad07db111e58

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そんなに知りたいなら探るのではなく直球できいてみたら？

🎶
ならね。
もしかしてトピ主さんは感情的な人ですか？ そして気持を素直に出すタイプですかね？ 想像ですが、3年前ご友人が気を遣ってくれたのはくれたのだけれど、その前に彼氏出来たと報告した時にトピ主さんは自分が彼氏と別れそう（別れた？）な状況だったのでご友人に「私は別れそうなのに幸せ報告なんてしないでよっ！」だの「そんな報告聞きたくでも無いっ！」みたいに『感情的』に啖呵を切る様にでも言ったとか？ それか啖呵切らなくてもさめざめ泣いて感情出していたとか？ もしこんな感じだったらご友人も彼氏との途中経過話すのも躊躇いそうですね。 何か話した所でまた感情出された言動取られれば困惑してしまいますし。 そもそもですが、婚活一緒にやった事あったかもしれませんが、本当に「友人」なのですか？ ご友人も気を遣って話さないでいたとして、トピ主さんも素直に「彼氏とどう？」とも聞けないでそれとなく探りたいと言うのも友人と言いながら距離ありすぎの様な？ 探らない方が良いとの意見が殆みたいですが、そんなに知りたいなら探るなんてやり方しないで直球で聞けば良いのにと思います。 その代わりそのご友人が彼氏とうまく行っているとして感情的にならないで素直に聞けるなら良いですが。 トピ主さんが知らないだけで籍入れてたなんてなっていても不愉快さ表さない事ですね。 実際知らないうちに結婚していたって事ありますよ。 ただもしご友人が彼氏と別れてたら嬉しいと思った所でご友人にその後彼氏が先に出来ればまた不愉快さ感じるのでしょう？ 喜怒哀楽共有したとて結局赤の他人で別人生。 トピ主さんタイプは誰かと気持共有より自分だけでコントロールしていたほうが楽そうです 自分は自分、他人は他人、なのよ。

トピ内ID：77a25c12e2601d4b

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連絡を断つ

🙂
たま
ご友人の恋愛がどうなっているかより、仕事・趣味・金融・人間関係など全てにおいて、トピ主はご友人が自分より幸せになっているのが耐えられないのだと思います。 「彼氏はいないけど、仕事で二階級特進で今部長なの」と笑顔で言われたら、トピ主さん耐えられますか？ 今のトピ主は人の不幸を願うだけの女になりかけている。 もしもそんな人間にはなりたくないなら、今はご友人との連絡を断つ事をおすすめします。

トピ内ID：206e0aacfedceaff

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共通の友人

🙂
匿名
いないんですか？ いるなら、その人に聞いてみたらどうですか？ あと、その友人以外は全員友人は既婚なんですか？何故その人にだけそんな執着して考えてるのでしょう？ 仮に3年前の恋人とはもう別れてても別の彼氏がいる可能性もあると思うんですが、3年前の彼氏と別れてたらそれで満足ではないですよね。3年の間に3人くらい彼氏が変わってたら、それはそれで自分には何もない3年間に友人にはあれこれあって（結婚には結びついてなくても）羨ましいのでは。 ちなみに婚活って何してるんですか？ アプリやパーティとかなら、そんなに結婚したいならやめて、親や会社の上司などに「真剣にお見合いしたいからどなたかいませんか。よろしくお願いします」と頭を下げたらどうですか。またはそれなりのお金を払ってかなり面倒見の良い結婚相談所に入るとか。 なんとなくレスを読むと、都合よく考えがちとのことなので、婚活と言ってもそこまでガツガツするでもないアプリ程度で、それきっかけで恋愛して愛されて結婚みたいなの夢見てるのかなぁと。 そこまで独身でいることが不安なら暴力を振るったりしない、ギャンブルや過剰飲酒といった生活で問題になることはない人なら好きじゃなくても「嫌いじゃない」を条件に結婚しちゃえばいいのに。

トピ内ID：b93fb1bcb71fa0bf

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話題にしないのはあなたのため

🙂
posuyumi
話してこないのはいずれにせよ話題にしたくないからです。 一番可能性あるのは続いてるパターンですが、もしかして婚活してるかもしれない。でも一緒に頑張ろうって話をする仲に戻るのはやめたおこうと思ってるのでしょう。 かつては2人とも時期的に余裕があり面白おかしく盛り上がれたでしょう。でも 今はもし2人して婚活しても楽しいのは一瞬だけ。どちらかが相手を見つけたらものすごーく空気が悪くなるのが見えてるのでしょう。 今の状況を打破するには本気で婚活するのみです。 見つからないのは自分で理想のハードル上げてるだけですよ。

トピ内ID：d13aadf218c1a132

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もしかしたら、ご友人はもう次のステップにいってるかも…

🙂
たぬき
もし私がトピ主さんのお友達だったら、恋人の話はあえて全くしないと思います。 なぜなら、トピ主さんに悪いなぁと思うからです。 もしかしたら、実はご友人結婚されてるかもしれません。 以前、そういう話を聞いたことがあります。人生楽しくなさそうにずっとしている友人に悪くて、言いそびれてしまったという…。いつも一緒にいるほどの友人でないから言う機会もなかったと。 聞いてみるのはいいかもしれませんが、そんなこともあります。

トピ内ID：6c1adbfaebbbcd21

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自分で解決しなよ

🙂
無名
自分と同じか、自分より下の人間を見つけて安心したいんでしょう。それなら、そのご友人に固執するのはやめて、自分で解決しなさいよ。 状況が気になるなら、ハッキリ聞けば良い。 こういうのって顔にも態度にも出るんですよ。あなたのその醜い考え方が透けて見えるから、相手は言ってこないんですよ。 もっと言うなら、もし今相手がいて結婚しても、あなたには報告しないかもね。なんでって、言いにくい雰囲気と不幸なオーラ。お祝いしてくれない感が強いから。 あなたは友人の幸せなんて全く求めない。不幸だけを求めている。 それを本気で醜いと思ってないから、こういうしこう思考になるのでは？なんで、相手に期待する？自分が変わらないと何も変わりませんよ。 > 今の私にとって他人の不幸は自分の心を守る為の手段となっているのです… 素直だと思いますが、このままでは誰からも愛されませんよ。それは恋人だけでなく友人にも。 醜いと分かってるのに、なんでもっと醜くなろうとするの？ 仮に恋人ができても、矛先が恋人に向くだけ。相手ひとりが幸せになることを許せなくなりますよ。 本気で変わりたいなら、隠れて詮索しても何も意味が無い。ここに書いたこと、全部素直に話せる勇気があればいいのにね。 自分が幸せな時は、余裕顔。 焦りだしたら、必死の顔。 相手は全部みてますよ。その上で話してこない意味を理解しましょう。 もう友人ですらない段階に来てるかもよ。それを招いたのはあなた自身です。

トピ内ID：f3ceb8cfe6263c55

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友人の幸福を呪ってはいけない

🙂
いちごたん
あなたがやろうとしていることは、友人の幸福を呪っているのと同じです。 あなたが不幸なら友人も不幸でなければいけませんか。 薄気味悪い期待は自分の中でとぐろを巻くだけにしてください。 口から顔をのぞかせる蛇は周りからみて不愉快なだけです。 あなたの心の中には何匹もの蛇がいます。 それがチョロチョロと下を出して、あなたの心の壁をなめている。 蛇を退治してまっとうな人間に少しでも近づきたいなら 今の気持ちすべて捨ててください。 自分のためだけのご都合主義で、陰で手を叩いて笑ったり 恨みのこもった目で薮睨みしている間はあなたにはどんな幸せも訪れません。 逆に周りの人の嫌なことを全部その身に集めてしまっている可能性があります。 暗い気持ちと恨みつらみのアクセサリーで体中を飾り付けて 心の中は蛇の巣窟、、、。 そんなふうにこの先も生きていきたいですか。 人の幸福を呪うことは、自分を呪うことです。 なんだかんだ言い訳されていらっしゃいますが あなたは間違っているし、お医者様にかかられたほうが良いレベルです。 人生は一度きり。 今日も今も一度きり。 自分次第で生ゴミにも宝石にも変えられるんです。生きている時間は。 くだらないこと考える暇があったら、自分を成長させましょう。 楽しく生きられる時間は思った以上に短いですよ。 わたしがあなたの友人なら あなたが思うぶんには勝手ですが 友人とは思っていないでしょう。 だから何もあなたには報告しない。 あたりさわりのない、ふははあははへーそーなんだーみたいな話しかしません。 面倒だし、何のメリットもないから。

トピ内ID：ef41f5fcc8849e3d

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友人にしてみたら

041
こまこ
どっちに転んでもいい事ないから 言わないだけなんじゃないの？ 幸せ話を聞かせて不快にさせたくないし 上手く行ってないにしても 自分の愚痴を聞かせても仕方がないと理解されてる ある意味気遣いのできてる方 主様の面倒くささがわかってるから 踏み込んでこないだけだと思います 大人になって下さい 自分しか自分を 幸せにはできない 人の現状はどうでもよろしい

トピ内ID：3a0181ad0d3c0829

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聞けばいい

😷
お大事に
彼氏と最近どうよ？ って聞けないものかしら。 友達なんでしょ？ 過去の経緯をつらつら書き連ねてるけど友達だというなら そんなこと気にしなくてよくないですか？ 醜い感情を持つご自身が苦しいなら 臨床心理士にカウンセリングを申し込みましょう。 専門家に沢山話すことで ご自身の気持ちに整理がつき、新しい気付きを得るものです。 試してみてはいかがでしょうか。 一生独身かもしれないという恐怖からあなたが解放されるといいですね。

トピ内ID：a04090295cc0b061

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醜い感情からなら聞かない

🙂
もうオッサン
ただ仮にご友人が30代であるなら3年も付き合ってまだ恋人関係なら付き合っていたとしても上手くいっているとは言えないですよ。 まあどうしてもというなら自身の現在の状況の恋バナでもしたらどうですか？ 自然な流れで聞けるかも。

トピ内ID：40b383fad31f5b66

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自分にとっての最悪を常に想定しておく

🙂
複雑ですよね。
＞直接ハッキリ聞く以外で友人の彼氏の有無をそれをなく知る方法… まぁ、共通の友人に聞くのが一番でしょうけど。いらっしゃらないのでしょうか。 それにしてもなかなか複雑な感情を抱えていらっしゃいますね。でもちょっと分かりますけどね。 心を守る方法ですが、自分にとっての最悪を想定内にしておく、だと思いますよ。今回の「あなたにとって最悪」（お友達にとって、ではないですよ）とはなんでしょう。“彼氏と順調に交際していて、もう婚約間近らしいよ”とか“実はもう一緒に住むところも決めていて、結婚式場の見学にも行っているって聞いたよ”とか、“実は、コロナ禍で結婚式はまだあげてないけど、入籍は済んでいるって。来月家族だけで海外挙式する予定みたいよ”  など聞いても平常心でいられますか？共通のご友人からこれらの彼女の幸せな話を聞く事になるかもしれません。その時、あなたが心から「え〜そうなんだ♪私もめっちゃ嬉しい♪」と言えるなら是非聞いてみましょう。 もし、そんな話を聞いてしまって心が壊れそうになるなら、共通の友人からの情報であっても聞かない方がいいのではないでしょうか。そもそもご友人さんも気を遣ってあなたには言わないようにしていらっしゃるのかもしれません。 つまり、「ご友人は彼氏さんとの交際は順調で婚約間近まで進んでいる」と想定しておくのです。常に「あなたにとっての最悪」を想定内にしておきましょう。そうすれば、そのような情報がうっかりあなたの耳に入っても「ああ、やっぱりそうなのね」と受け入れられるでしょう。それがあなたの心を守る方法ですよ。

トピ内ID：36d7070962c83cd4

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友人ではない！

🙂
あかん
さもご自身でわかっているようなことを書かれているけど、単に頑固。人の助言など聞かないですよね？ 色々書かれているけど単に僻みっぽい性格の人だということ。 私の友人だった人もそうでした。いつもいつも自分は恵まれていない、親が悪い、と、見た目で恵まれていそうな人を羨ましがってひがんで。 私も彼女からしたら恵まれているのかもしれないけど、彼女に伝えていない苦しみや不幸だって沢山あったんです。話さないイコール何もない、ではない。いい年してそんなこともわからないのか！？と、ある日とうとう私はキレてしまい、もう今は疎遠にしています。 おそらく彼女はあなたの性格をよく知っているから言わないだけでしょう。多分彼氏はいるし、おそらく婚約レベルﾏﾃﾞ言っている。あなたが僻みっぽいのがわかっているから言わないだけ。 別れていたら、あなたが喜ぶだろうから真っ先に言っていたと思いますよ。 友達って、たとえ自分が不幸でも相手の幸せを心から願えるものです。私はそうです。 あなたや私の元友人のような人は、誰かの友達を名乗る資格がない。 自分より人が幸福だとダメなんですか？ 人が不幸じゃないと自分の精神の安定が保てない？ 冗談じゃない！甘えすぎです。

トピ内ID：a79be33898178340

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全然守ってない

🙂
Bororo
＞今の私にとって他人の不幸は自分の心を守る為の手段となっているのです…。 と仰いますが 不幸を願うからこそ ＞友人の何気ない言動やスケジュール等で恋人との事を想像出来る余地が発生すると、別れたと思ってたのに別れてない事に勝手にショックを受けている、勝手に期待して勝手に傷ついてしまう、そんな状態でもあります。 こうなるんじゃないんですか？ 結局自分で自分を傷つけてますよね。 「友人が彼とは別れて今は1人だ」と知ったところで安心するのはその時だけ。 その後はまたいつ彼氏ができるのか、はたまた結婚するのか、気が気じゃなくなるんじゃない？ だからどうすれば良いのかというのもわかりませんが 友人の不幸に安心材料を求めるのじゃなくて 今は脇見をせず婚活に打ち込むのが一番なんじゃないかな。 少なくとも友人が彼と別れているとわかったとして その途端に婚活の話をするとかはやめた方が良いと思う。 友人を続けたいならね。

トピ内ID：27ee253046d5f371

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別れたなら言うのでは？

🙂
アラフィフに入りたい
彼氏とうまくいってないトピ主さんに気を遣って一切自分の恋愛話しをしないご友人ならば、 もし自分が別れたのなら、トピ主さんに報告しているのでは？ 何も言わないということは、とても順調なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4f025fb619865e7f

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気持ちはすっごくわかります。

041
ゆま
卑屈な人だなぁ…（笑）と思いつつ、人間どうしてもそういう面はありますよね、焦りや劣等感から他人の不幸を願ってしまう、喜んでしまうこと。自分も言わないだけで全然あります。 そして自分が結婚や妊娠などした時は、これでもかと気持ちに余裕ができ、他人の幸せを喜び不幸を悲しむことができる。本当大なり小なり誰でもありますよね。 ご友人も、トピ主さんのそういう本質を見抜いているだろうし、おそらくご友人自身にもそういう汚い感情もあるからこそ何も言ってこないんでしょうね。 クリスマスやお誕生日、バレンタインなどが過ぎた近日に、「当日は何して過ごしたの？」と聞いてみるとか？ それだとはっきり聞いてるのと同じですか？ あとは共通の友人に聞いたり、SNSを探ったりぐらいかなぁ… 結婚したら新婚のうちはきっと指輪するでしょうし…

トピ内ID：5564d6fb2d5934a4

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結局は

041
凛々
別れていたらすり寄るし、彼と続いてたら妬むって事ですかね 長文でレスされてたけど、シンプルに考えて自分が辛いからと言って現状を比べて幸せか否かで一喜一憂する方とはお付き合いしたくないです その友人はトピ主の性格を知っているから何も言わない・知らせないのではないでしょうか 人は人、自分は自分ですよ

トピ内ID：df853665196ba9b1

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女友達なのに

🙂
kiki
友達なら彼氏がいるならその話をすると思います。 トピ主さんに配慮して言わない？そんな女友達は私にはいなかったですね。 人の恋愛状況なんて気にせず彼氏の話がしたくてたまらない人ばかりでした。 なので、その友人が彼氏がいるのに３年間も一言も友人であるトピ主さんに言わないなら彼氏がいないか、トピ主さんを友達と思っていないかだと思います。 フレネミーっているじゃないですか。 トピ主さんをフレネミーだと思っているなら自分の情報は極力出さないですね。 女性ならトピ主さんの気持ちはみんなよくわかると思います。 当然その友人もトピ主さんの恋愛が気にはなってると思いますがそれを口にしないのは、その友人も同じようにトピ主さんの幸せな話は聞きたくないからかもしれません。 二人とも一番怖いのはある日突然の結婚報告でしょう。 その覚悟だけしておけばいいんじゃないですか？

トピ内ID：7cd87b72d5547372

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バレてると思いますよ

🙂
ゆきんこ
トピ主は隠してるつもりでしょうが、おそらくバレバレです。 あのね、足引っ張る人って分かるんですよ。 私のように独り身になれ〜 焦って不安になれ〜 こういう思考、バレます。 私もそういう人居ましたので。 その証拠に何の話も無いでしょ？ 情報漏らしたくないんですよ。 私は結婚の為に退職する事が決まってから、初めて伝えました。 付き合っている彼氏がおり、結婚する事になったと。 その間1年ほど、彼氏の話はしませんでした。 それまで「ゆきんこは男の影無さそうだもんね」とか色々言われてましたけど、「花より男子派だよ〜」とか誤魔化してました。 どちらの性格が悪いかはともかく、友達も自分で自衛してトピ主に嘘をついてる可能性もありますよ。 上手く聞き出す方法なんてありません。 上手く嘘つかれて終わりですから。 本当に？！ 嘘じゃない？！ と詰め寄ったところで、痛くも痒くも無いでしょう。 どうしても本音本心を話して欲しいなら、「心から祝福してくれる人」になれば教えてもらえますよ。 そういう事です。

トピ内ID：bbe4071034efea4b

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もうとっくに結婚していたりしてね笑

🙂
ささもと
コロナ禍で結婚式をしていないだけで、すでに結婚している可能性もあるような気がするのですが、どうなんでしょうね笑 そもそも今も友達と思っているのはトピ主さんだけで、相手は知人くらいの感じじゃないのかなぁ。どうしたって性格の悪さは滲み出ていると思うので。 トピ主さんはすでに別れている前提でいますが、今も幸せいっぱいだったらどうするんだろ？相当なダメージ食らっちゃうんじゃない？ てか、問題の根っこはトピ主さんが結婚したいのに相手がいないってことですよね？だとすると、そんな『他人の不幸話がないと自我を保つことができなような女性と誰が結婚したいんだ？』というところに行きつくと思うんですよねぇ。 トピ主さんが求めるものは恋人のいない女性を見てホッとすることでは無く、自身の結婚相手でしょうに…。とりあえず今のままでは遅かれ早かれ友人に置いて行かれますよ。 とは言え、正論と言うかお説教みたいな内容だけではアレなので、私の思う確認方法は『友人の家に行く』です。家の中なら写真だったり食器や歯ブラシの数だったり多少の痕跡はあると思います。浮気調査みたいで気が引けますが、家に行くのが一番だと思います。 あとは友人のSNSのフォロワーを片っ端から掘って行くかですかねぇ。 いずれにせよ、自分磨きを頑張った方が良いですよ。

トピ内ID：d8ada6c559adfea7

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そこまで苦しいなら一度生まれ直すつもりで

🙂
同じ道を来ました
ご自分のありかたを考え抜いてみましょう。 こちらでいくら多くの厳しい意見を読んでも、 それはまだまだ主様の想定内でしょう。 想定内とは、 「わかっちゃいるけどやめられない」 です。 でも、やめられないのは、「やめたくない」からです。 こうしている方が、自分を変えるよりは遥かに楽だから。 人間は、自分の 快・不快でしか 動かない、動けないと聞きました。 そこを意識的に変えないと、どうにもなりません。 主様がここで相談する気になったのは、 自分でも気が付かない心理の深い淵、無意識層で、 小町で心に響く厳しい意見に巡り合い、性根を叩き直したい と願っているからではないかと私は思いました。 だとしたら、変わるチャンスです。 生まれる家は選べないのに、主は運良く大人になることができました。 振り返れば、幼稚園から大学まで出て、就職もできた。 主のちょっぴりの努力と、あとは大変な運です。 児童保護施設出身で、18歳で社会に放り出される子もたくさんいます。 主は、婚活を選び、ある程度のお金とエネルギーもかけられた。 それどころでない人も多いです。 結婚は、お友達とヨーイドンで走り出し、ゴールもお手々つないで、 とはいきません。 主に必要なのは、人間力を磨くことだけです。 主は生まれて初めて、 自分が良き人でなければ、選ばれない という事態に向き合っています。 結婚だけは努力と運だけでは辿り着けない。 主は自分を見直すという辛い作業から逃げて、 一人の友人の動向に、自分の幸不幸、感情までもゆだねている。 これは大変な怠惰です。 慣れ親しんだ自分を変えていく道程は厳しく、 人の幸不幸を気にしている時間はありません。 その過程で、カウンセリングなどを受けるのも一つの方法です。 （私はだいぶ変わることができ、今は幸せです）

トピ内ID：390177d9be14e6c1

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