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内祝い、私の考えがおかしい？

レス76
（トピ主 4 ）
🙂
烏龍茶
話題
30代の娘が二人おります。 上の子が私の母に傘寿祝いを送ったのですが、両親とも娘たちにはこれまでたくさんのお祝い・お小遣いなどをもらってるので、長寿祝いはそれに対するお返しと解釈し、特に内祝いなどなくても気にしませんでした。 しかし、主人から「内祝いがないとはどういうことか」「もう、結婚して別世帯になったし、婿さんの手前もあるし、お義母さんの名前じゃなくても、お前が代理でお礼として送った方がいい」と言われて驚いてます。 仕方なく、私から上の子夫婦に「これ、おばあちゃんにお祝いくれた（私からの）お礼ね」と言って、ちょっとしたクッキーの詰め合わせを送りました。 その後、下の子が一人目を出産し、上の子が１万円包みました。ところが上の子から「お祝い送って５か月も経つのに、内祝いがない」と言われました。 私が「そりゃあ、妹だから」と答えたところ、上の子のお婿さんのご親戚は、ご兄弟間でも、お祝いをあげれば、必ず内祝いがあると上の子が答えるので、これにもまた驚きました。 下の子は専業主婦ですが、上の子は正社員で働いてます。 自分のお金で買い、送料も自分が負担するなら、お婿さんに気を遣う必要があるのか？と思います。 お婿さんにしたって同じことで、各人が自分の兄弟に自分のお金から送る物なら、配偶者に気を遣って内祝いをする必要はないと思うのですが、主人とお婿さんが正しく、私が礼儀を知らないんでしょうか？

トピ内ID：8494a758fe0974f5

#３０代
#マナー
#娘・息子

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兄弟間でも内祝い贈っています

🙂
楓
私が結婚したときも弟たちからお祝いを頂いたので、 半返しの内祝いを贈りました。 お中元お歳暮も実家に住んでいる弟家族に贈っています。 私は最初お中元など贈らなかったのですが弟のお嫁さんが 世帯が違うのに贈ってこないのはおかしい、と母に言ったみたいです。 正直面倒ですが、きちっとした人にとっては許せないことなのでしょうね。

トピ内ID：6cf12edab1ad64c5

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難しいところですね

🙂
おじさん
お祝いとかお返しとかって、地域性や家系で違ったりして、難しいですよね。 香典のお返し一つとっても、律儀に半返しする人もいれば、一律お茶パックというところもありますし。 お母さんが間違っている、夫さんが間違っているということはないと思いますよ。 厳しいことを言えば、主さん筋と夫さん筋の考え方が違うのは分かっているのだから、その間を取りもってうまくやるのは主さんの仕事だと思いますよ。 なしでもありでも、主さんが代わりにやるのも、やり方はなんでもいいのですが、平等というか、やり方に統一感は持たせるべきかなと思います。 誰かにあげて誰かにあげないとかは喧嘩になりますからね。 ＞お婿さんにしたって同じことで、各人が自分の兄弟に自分のお金から送る物なら、配偶者に気を遣って内祝いをする必要はないと思うのですが、主人とお婿さんが正しく、私が礼儀を知らないんでしょうか？ 礼儀なんてそれぞれだから、気持ちさえあればなんでもいいとは思いますが、やり方はうまくないと思います。

トピ内ID：134c300f3a07a516

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確かに礼儀を知らない

🙂
とくめい
旦那さんの考えが「礼儀作法」にかなってます。 トピ主さんは独自の考えですね。 娘さんの旦那さんの親族も、トピ主さんの個人的考え方と同じなら、それでも構わないと思いますが、そうではさなそうですし。 トピ主さんのお母さん自身が、礼儀をご存知なくて、 それをトピ主さんに教えて来なかった、 そして娘さんにも教えて来なかった。 それは恥じた方がいいと思います。 姉妹間のことだから「お互い様」にしたいなら、 あらかじめ「お祝いごとはお互い様として無しにしましょう」と相談しておけば済むことです。 お祝いをいただいておきながら、自分勝手に「お互い様」と思うのは筋が通りません。 それにしても 結婚される時にどうされたのかしら？

トピ内ID：4d8554b7a3835523

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兄弟でも

🙂
匿名
出産祝いは内祝い送るべきですね。専業主婦とか関係あります？普通は専業主婦こそ時間あるし、ちゃんとしてますよ。トピ主さんの娘さんの場合はトピ主さんがちゃんと教えてないから恥をかいてますよ。 長寿のお祝いは内祝いは必ずではないですが、出してもいいと思います。

トピ内ID：33f7222bce6bcf81

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人それぞれの解釈？

041
ちょぴん
「兄弟間でも、お祝いをあげれば、必ず内祝いがある」 私も、長女のお婿さんやご主人側の考え方をしてきました。 「半返し」と言う言葉は、そのための言葉だと思っていましす。 なので内祝いをしない解釈のトピ主母娘には、ちょっとびっくりです。 本当は、何が正しいんでしょうね。 私も正解が知りたいです。

トピ内ID：7a02c02f453ff20b

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めんどくさいね！こういう人は

🙂
人の価値観も認めなよ
他人なんて変えられないのだから、自分が出来る事だけやってればいいんだよ！礼儀なんてものは各個人、各夫婦、各家庭で違うでいいじゃないですか？ アナタは二人の娘の子育てで礼儀は教えなかったの？アナタの子育ての答えが出てるじゃないですか。 常識、非常識なんてものはそれぞれ違うんです。小町見ててわかんないですか？

トピ内ID：a8ea3abd3189745c

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送ります

🙂
いるいるどけち
ご主人とお婿様の仰ることが正しいと思います。 お祝いを下さるのは礼儀であってそんな習慣がなければ皆送らないでしょう。 その礼儀に習ってのお返しですから返すのも当然です。 ただ、送らない場合はあらかじめ話し合っておく必要があると思います。 兄弟間で姪や孫の結婚式や出産祝いには内祝いは無しにしましょう、と事が起こる前に取り決めます。 私は身内のご祝儀はすべて使って欲しいので自ら辞退します。 が、主様のように自分ルールを作って知らん顔する親戚はいません。 必ずお礼状は届きますし、内祝いの金額に満たない、挨拶程度の菓子折りが届きます。 しかも皆若い30前後の方達ばかり。 きっとご両親の躾が行き届いているのだと感心しています。 主様も自分の子供達だからと言っていい加減にせず事前に話し合うとかきっちりさせておく方が良かったですね。

トピ内ID：edd9529d958a48e9

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逆じゃないの？

🙂
通りすがり
おばあちゃんの傘寿祝いには内祝いは必要なくて、出産祝いには兄弟姉妹間でも内祝いは必要という認識です。 個人的には何に対しても、内祝い制度はなくしていいとは思ってますけどね。

トピ内ID：9832287963179b80

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私の感覚はトピ主さんに近いです。

🙂
stella☆
身内ですからね。それでお互い様でもいいと思います。 ご主人には『今まで私たちも子どもたちにお祝いもらったけど、 身内だし内祝いお返しした事なんてないよ。』 ってちゃんと言いましたか？ 私の家もトピ主さんの感覚と近くて、身内に内祝いは お互いに必ずしもしなくていい（もちろん、贈る時もあります）。 と思っていますが、もう何十年も連れ添ったご主人と 今更意見が分かれるんですね。 今までの冠婚葬祭はどうしていたのでしょう？ お嬢さんの出産祝いの件なんて身内でしかも一万円くらいで 内祝いが無いなんて！って言う気持ちが私には理解出来ないです。 一万円に内祝い返してたらせっかくお祝い贈っても 赤ちゃんにいくらも使えないじゃない。 私だったら『ほんの気持ち程度の金額だし、 内祝いは要らないからね。赤ちゃんの事に使ってね。』 って自分から言うと思います。 上のお嬢さんには仕方なく贈ってる感を感じちゃいます・・・ だからそう言う言葉が出てくるのかな？って。 姉妹の仲は良いですか？

トピ内ID：b19e74829ed9777b

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単純に正しさから言えば

🙂
KM
単純に礼儀としての正しさから言えばご主人やお婿さんが正しいと思います。 ただ身内の特別ルールたとえば「お祝い少ないから内祝いは遠慮します」的なものがあれば別ですね。 一般的にはご主人的な考えの方が受け入れてもらいます。

トピ内ID：2f55917789ab97fd

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どっちがどうかと言えば

🙂
パルフェ
主人と婿さんが正しいでしょうね 家それぞれとは言え するのが普通の家があるなら それをしないってことは 非常識な家　 って思われて非常識な家庭の娘さんを 嫁にもらった息子って感じの立ち位置になるでしょう するのが普通の家からしたら

トピ内ID：4730315b48592b6b

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臨機応変にでいいんじゃないですか

🙂
パイナップル
トピ主さんと同年代です。 ご主人の仰る「別世帯なのだから」は基本と思います。が…。 お母様の傘寿のお祝いではなくプレゼントと解釈すれば、内祝いは必要でないでは？ 妹さんの出産祝いの内祝いは「別世帯なのだから」の基本だと思いますが、 姉妹間でお互いだから内祝い無しと取り決めたり 渡す時に内祝い辞退を伝えてその分お祝い少なめにしたり、ってありますし…。 娘さんの年齢でそのお祝金の額なら少なめでしょう？ （といっても別世帯の娘に金額指定は出来ないですが） 仮に妹さんの義兄弟からの一般額のは３万貰ってとか 義兄弟からは内祝い辞退だったとか。 妹さん側も事情はあるかもしれないです。 婿さんの手前だとか、娘さんの義実家や義兄弟の付き合い方に 無理に合わせる必要ありますか？ 今回のトピ主さんのケースなら無くても可かと思いますよ。

トピ内ID：38fd57bdd3f8e0e6

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礼儀だがローカルルールもある

🙂
いのりん
わたしの親族だと、めんどくさがり屋が多いので、お祝い半額内祝いなしの密約が取り決めてあって、基本内祝いはしないようにしてます。当然親族の範囲外には通じないので、そういうところには内祝いを送ります。 あなたのところで、そういう取り決めがあるなり浸透していなければ、内祝いを送るのは礼儀ですね。 いろんなルールがありますので、家が切り替わる境界の家庭へのお祝いは注意が必要です。事前に相手のルールを確認しておきましょう。

トピ内ID：7f31248b7ceecf58

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正解がないものなので。。

🙂
匿名
これは、習慣や土地柄のこともあるので、 これが正解 というものはないと思います なので、請求されたら送ればいいのではないでしょうか。 ちなみにうちは、身内には内祝いはしないです。 夫の親には内祝いはしますが、私の親には特になにもしません。 その辺は臨機応変にもめごとにならないようにしています。 ほんと、面倒くさいですね お祝いなんて ありがとう で終わればいいのに。。。

トピ内ID：4a34a92a574ead42

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トピ主が礼儀知らずに育てた

🐤
あれま
いや～ないわ～ 祖母が孫にあげるお小遣いは、これまでの内祝いの先払いとかじゃないでしょう？次元が違うよ。 うちは兄弟姉妹で内祝いはきちんと返しますよ。専業主婦とか、関係ないですよ。 祖母(実母)、トピ主と、儀礼的なことを全く気にしないで生きてきたのですね。 下の娘さん、これまで内祝いを周囲にしないで過ごしてきたのだとしたら、旦那さんの株を大きく下げる嫁になってると思います。 上の娘さんからのアドバイス、しっかり感謝してうけとって、下の娘への教育を急いでからしましょう。 内祝いは、半額と言われてますから、ちょっとしたお菓子とかではなくて、内祝いの熨斗をかけることも忘れないで下さいね、、、

トピ内ID：d389d316b23b191d

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正解なんてないのでは？

🙂
カメリア
昨今の〝内祝い事情〟（特に身内間）って様々な意見を、聞くようになりました。 トピを拝見して。 これが正しいとか、普通とか、常識だ、非常識だと断言できないと思います。何故ならその御家庭の家族、親族の関係性がどうなのかで色々違うからです。だから内祝いのあり方や金額について意見も様々です。 我が家の場合、兄弟間はとても仲が良く、だからと言って、結婚、出産では御祝いは渡しても内祝いはナシとなってます。仲が良いからこそらの内祝いはお互いナシなのかもしれません。 それぞれのお嫁さんも承知済みな為、やれ内祝いがないだの、そんな話にはなりません。 〝礼儀〟と言ってしまえば〝礼儀がない〟となるのかもしれませんが、家族内（身内同士）で、そういう時の御礼や内祝いはどうするのか、決めておく事が一番トラブルにならない秘訣かもしれません。

トピ内ID：67a33ca99911be89

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そういうのは親族間で統一しておいた方がいいんですよ

🙂
mayuko
私の実家の方は出産祝いや結婚祝いといった、 直接会ってお渡しするお祝いは渡しますが 入学祝いなどはみんなスルーですね。 私の子供の時にスルーだったので、何となく 暗黙のうちにみんなスルーです（笑）。 でもそれならそれで、お金が行ったり来たり しないでいいかと思ってます。 でも、夫の実家の方は兄弟間でもお祝い内祝い ありです。 一度お祝いあげるのはいいけど、内祝いは もうやめましょうよと夫の弟に言ったのですが 何だか返ってきましたね。 きっとこれからも行ったり来たりするんでしょうね。 これ、親族間で統一できてないと誰かがモヤモヤ するんですよ。 娘さんとはいえ別世帯になったのですから、あまり 言わなくてもわかるよねとか、なぁなぁにしない 方がいいですよ。 今後どうするかは、娘さんたち二人と話し合いましょう。 お返しなしでお祝いは半分にするという手もあるのですから。

トピ内ID：bfcf6dc401c62d4c

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同じご意見があり、安堵してます。

🙂
烏龍茶 トピ主
上の子には、出産祝いはお包がいい、と指定したのですが、１万と聞いて、それでは少ない、あと１万足しなさい、何ならお母さんが立て替えようかと言ったのですが、上の子も私も忘れてしまいました。 上の子はやむを得ない事情があり、子供がいません。 母の傘寿ですが、私が実家に行ったときに見せてもらったら、かなり高価なものを熨斗付きで送ってまして、母と同居の兄から、娘によろしく伝えてくれと言われました。 ちなみにわたしは自分の祖父母に長寿祝いをしたことはないですので、この場合の内祝いの礼儀については知りません。 上の子のお婿さんの親族が内祝いなどに厳しいなら、上の子が自分で品物を用意して、これ、内祝いよと装えば良いのに、上の子は嘘も方便ができないのかと思います。

トピ内ID：8494a758fe0974f5

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祖母の傘寿祝いと妹の出産祝いはちょっと違う

🙂
ハナ
おばあちゃんの内祝いは特になくてもいいかなと思います。 ふだんのお付き合いから考慮して。 ふだん姉妹がお世話になっているので、そのお礼を兼ねてですよね。 そういうことなら、かしこまってする必要ないでしょうね。なにしろみんなが身内だから。 でも、妹に送った出産祝いは内祝いがあった方がよかったです。 個人というより、姉家から妹家へ、家から家へという意味合いが大きいと思います。 妹さんの婚家の常識を疑われてしまいかねません。

トピ内ID：c05e6c0d63ae1b99

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そもそも

🙂
ＭＩＹＵ
内祝い＝お祝いのお返し、ではないのですけれどね～ でまずお母様のお話しは、 ＞長寿祝いはそれに対するお返しと解釈し、特に内祝いなどなくても気にしませんでした というのは、トピ主とご両親がそう思ったということですよね？ で実際、長女さんの意図はどうだったのかな？ というか、普通というと変だけど、だいたいの人は、長寿のお祝いは それまでしてくれたことへの感謝の気持としてすることが多と思うから お祝いの席をもうけたとかでなければ、内祝いとかは無くていいと思うんだけどね～ さらに言えば、ご主人の＜娘婿さんの手前＞っていうのが、私にはわからないなぁ～ 確かに祖母なら、今までお祝いやお小遣いをもらったのは、娘さんだけなので 娘婿さんからしたら、自分はなにもしてもらってないのに とかいうことなのでしょうけれど、長寿祝いってそんなものではないのかなと思います 出産祝いについては、兄弟とか親戚でも、内祝いをするのが一般的ですよね というかむしろ、内祝いは身内にこんな祝い事がありました、という報告をかねて 幸せ？のおすそ分けですという意味で配るものなので お祝いをあげたのに、内祝いが無いというのがおかしいんですけどね もっとも、お祝いをもらったなら、 それこそ姉妹でもお返しをするものではあると思います （お互いが世帯をもっているならなおさら必要だと思いますよ） ＞自分のお金で買い、送料も自分が負担するなら、 ＞お婿さんに気を遣う必要があるのか？と思います これは、長寿のお祝いのことをいってるいのですか？ それとも、出産祝いの話ですか？ というか、長寿祝いに関しては、ご主人が指摘したのであって 長女さんは何もいってなかったわけですよね？ となると、長女さんが１番常識的な感覚をお持ちもようなきがします

トピ内ID：b8a6d46fc11d782b

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トピ主追レスを拝見して

🙂
パイナップル
臨機応変でいいんじゃないかとレスしましたが… トピ主さんの追加情報を拝見して 傘寿の贈り物が高価な熨斗付きだったのなら お返しの品を送くられていて良かったですね。 上の娘さんに事情があって子供がいなくてお互い様にならない状況なら 一般的なお祝い額に拘らず、出産祝いも今後も気持ちだけでいいとアドバイスします。 事情を知っていて、お祝いの金額が少ないなんて言えないですよ。 下の娘さんが内祝いを手配していないなら 親の私が代わりに用意します。その様に臨機応変に対応します。

トピ内ID：e859ce04da7dd459

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贈らないし貰わない

🙂
津軽人
祝儀不祝儀を出す時は、必ず袋にお返しは辞退します(ラベルを印刷してあります)と記載します。 貰うときも当然お返しはしません。 それで非常識な奴だと思われても、還暦過ぎ迄何も問題なく過ごしてきました。

トピ内ID：46e73c6f805d1607

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内祝いは必要

🙂
テン
＞主人とお婿さんが正しく、私が礼儀を知らないんでしょうか？ はい、やはり、独身、既婚に限らず、内祝いを用意すべきです。 娘さんが、専業主婦、兼業主婦も無関係です 話が逸れますが、私は一男（独身）一女（既婚、孫一人）で、息子が、色々、娘一家（妹）にお祝いを上げたり、出張のお土産などを送っているようなんです。その度に娘は、お礼を言って、お返し何が良い？っとお伺いを立てて、息子の希望通り（米が良い、或いは、今回はお返しは不要）にしています

トピ内ID：3954572b49399f0e

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そういう問題じゃない

🙂
ん？
本来、内祝いってそういうものじゃないですけどね？ お祝いをもらったら、お返しをするのが内祝いだと思っているのなら大間違いですよ。 何ももらわなくても、喜ばしいことがあったらするのが内祝いです。 さすがにそれは知ってるんでしょ？ 兄弟姉妹間で内祝いをするか？ うちはきっちりしますね。 特にお互いに結婚して別世帯になったらしなくてはいけないと思ってます。 そこは兄弟姉妹うんぬんは関係ないです。 結婚して別世帯になっているんですからやります。 うちの実家も、夫の実家も、親族だろうが子供夫婦であろうが、きっちりします。 それが常識かどうかといえば、各家庭で違います。 でも独身じゃないなら、それぞれ伴侶の実家のルールがありますから、そこは合わせるのが常識じゃないでしょうか。 するかしないかは婚家とルールをそろえるのが一般的だと思います。 あなたがしたくない、やらない、というのならどうぞご自由に。 そのせいで、娘さんが恥をかいて肩身の狭い思いをしてもいいのなら、ね。 娘さんが独身なら親子姉妹だけの問題ですが、夫がいるのなら立場というものがあるはずです。 妹にお祝いをしてあげたい、と夫に相談していたかもしれないでしょ。 例え自分の働いたお金でお祝いをしたとしても、一言夫に相談するはずです。 なのに内祝いが来なかったら、義父母や義妹は非常識な人間なんだな、と思われるだけ。 私の周りでは元家族間でも内祝いをする人ばかりですね。 しない人を知りません。 どういう理屈でしないという考えになるのか・・・ もう家族じゃないんだから、したほうが波風断立たなくていいと思うけど？ 娘たちは結婚してそれぞれ別世帯なんだから、あなたの家族じゃないですよ。 親戚ですから、親しき仲にも礼儀あり、ちゃんとやりましょう。 例え娘でも、あなたの戸籍から抜けたんです。 他家とのお付き合いですよ！

トピ内ID：7b2e266f9e0f3cf2

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我が家は送らない

🙂
ぽん
うちの兄弟、祖父母くらいまでは基本的に内祝いは送っていません。送る側としてもせっかく送ったのに返ってくるって、何だ？と思います。 個人的には言葉のお礼だけで十分だと思っています。 兄弟間で不公平にならないよう、だいたいお祝い金、お年玉は揃えています。

トピ内ID：8d07f4ebe1f796e6

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なんだ

🙂
めがね
ただ単に下の子が可愛いんですね

トピ内ID：63cd063764863e78

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「安堵」？？？

041
とくめい
同じ意見は少数派ですよ。 なのに安堵したの？ 礼儀を知らないだけではなく、感覚がバグってるのかな？

トピ内ID：4d8554b7a3835523

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送る

🙂
はな
きょうだいの（夫側も含めて）出産祝いで内祝いが送られてこなかったことはないですね。 傘寿のお祝いの内祝いは不要な気もしていたのですが、立派な物をもらったのならやはり送ると思いました。 何だか上の子が偽装すればいいとか、働いているとかズレていません？ ご主人が言いたかったのは、結婚して別世帯になると子供といえども今までのなぁなぁの関係ではなく、独立した大人同士の付き合いをする必要があるっていうことで、どっちが稼いだお金かは関係ないですよ。それを言い出したら専業主婦が送ったお祝いは内祝いが必要だけど、働く夫が送ったお祝いは内祝いが不要というわけのわからない結論になりますよ？どちらもその家からお金が出ているのには変わらないのに。 上のお嬢さんは夫から「お前の親族は内祝いも送らないのか」なんて多分言われてなくて、ご主人と同じように、お互い独立したらそこら辺もきっちりすると思っているだけだと思いますよ。それに対して「あなたが偽装すればいい」って提案は論点がまったく違う。 挨拶を無視する人がいたとして、無視された人に対して「あなたが返事の挨拶までやって挨拶のやりとりがあったことにすればいいのよ」って言ってるようなもんで意味がわからない。いや、無視する人の無礼について話しているんですが、っていうね。 私、ついこの間、きょうだいに出産祝い贈ったんですけど、その際に「内祝いは辞退する」って伝えたんですよね。内祝いを送ってこないとは思わなくて。きょうだいも当然送るつもりだったようで「お言葉に甘えさせてもらうね」となりました。一般的にはきょうだい間でも内祝いは送ると思いますよ。別に上のお嬢さんの旦那さんがうるさいんじゃなくて。

トピ内ID：3ad90c2764111778

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虚礼に対する考え方

🙂
ゴータム
いわゆる「虚礼」の類ですよね。 「気持ち」は二の次で、「形を重んじる」ことだけが目的の不毛なしきたりです。 虚礼に対する対処の仕方は、それぞれの人生観次第です。 相手に合わせて臨機応変に対応する人 とりあえず全部対応しておけば無難だと考える人 相手になんと思われようと、必要だと思わなければ対応しない姿勢を貫く人 どれが正しいかと考えても不毛なだけです。

トピ内ID：6a4b87fa6928aacb

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別世帯でも

🙂
クロ
別世帯でも内祝いはします。 子供がいたら、それを見て育つので どんな人と結婚しても上手くいきますよ。 親戚なら形だけで、とらわれずに消耗品とかお菓子とか飲み物とか好きそうなもので送ってます。

トピ内ID：c6d314f6e7db2d80

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