長年の親友に嫌われてしまいました。彼女は大企業勤務。開業医と結婚して、都内高級住宅街に住んでいます。私は転勤族と結婚して、地方でパートで節約しながら暮らしています。インスタも高級ランチなど華やかな彼女に「いつも素敵で羨ましいなあ」と言っていました。昨日、彼女に久々に会って義実家関係の悩みなど相談していました。「いつも華やかで羨ましいなあ」と彼女を褒めていたら、、「みんなには必死に隠してるけど、旦那に借金がある。旦那はお坊っちゃま育ちで頼りにならない。あなたは転勤族でパートで済んで優雅でいいね。自分が苦労してるみたいな顔しない方がいいよ。元気でね」と言われてしまいました。昨日も彼女はブランド品をおしゃれに着ていて、手荒れした私とは違いネイルもきちんとしていて、だから、苦労してるの気づきませんでした。物事には表裏があるのに、彼女を幸せと決めつけていたことを反省しています。彼女に謝罪したけど、きっと元には戻れない。ただただ悲しいです。

親友に嫌われてしまった | 家族・友人・人間関係

開業医の借金は当たり前では？

🙂

下の上

2023年07月25日 12:44

詳しくは知りませんが、開業時に桁違いの借金をするのが当たり前では？ご主人からうちは借金があるから派手にするなよ。と釘をさされたのかもしれないですね。友人と会う時は悩み相談という愚痴でも自慢でも嫌われるので難しいですよね。

トピ内ID：964842e870096f85

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それでも有意義だったかと

🙂

アキ

2023年07月25日 12:44

お金持ちの苦労を知れたのは、すごく有意義なことだったと思います。私もそのことを再認識しました。お友達とは大喧嘩したわけでもないので大丈夫。時間が経ったら連絡してみてください。きっと今まで通り返事してくれると思います。

トピ内ID：6a1ed749e4af0fd5

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そうですね

🙂

かぴ

2023年07月25日 12:44

トピ主さんは悪くないと思います。彼女が必死に外見を繕っているため精神が疲れ切っているのが原因だと思います。気持ちに余裕がなくて心が荒んでいるのでしょう。彼女はSNSで幸せや華やかさアピールをしているのでしょう？「みんなには必死に隠してる」だけでなく偽りの像を作り上げて挙げているのは彼女自身です。今後も関われば傷つくことを言われるかも知れないし、残念ですが今の彼女とは距離を置くのが最善だと思います。

トピ内ID：851f546843c422ad

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それは

😮

具美人の友人虞微人

2023年07月25日 14:42

それは仕方がない。その友人が本当に余裕がなかったのでしょう。金銭面でなく、精神的に。本当に借金でカツカツなら、ネイルやブランド服でお洒落して出掛ける余裕は、１ミリもありません。本当に余裕がない生活とは高級ランチではなく公園や自宅で持参のおにぎり、お茶。手はハンドクリームも買えないからカサカサ、ネイルも5000円以上するので不可能です。ブランド服やブランドバッグは質量へ持っていき現金化。余裕がないという生活をその友人は知らないですね。優しい友人に八つ当たりしているだけです。優雅そうで素敵、と言われたくないならインスタに贅沢な日常をむやみに、アップなんてしません。やつれたね、と言えば満足なのでしようか？そんな華美なインスタなんてしたら陰であの人、リア充アピに必死だね～優雅、素敵！と誉めてあげないと…なんて苦笑いされます。なぜリア充幸せアピールをインスタを使い、世間にわざわざ自慢するのでしょう？なに目的で？売れっ子芸能人でもないのに。単にその友人の性格に難があるだけではないてすか？！カツカツでも、とても幸せそうにしている人もいますし、裕福でも暇で暇で人生終わった、みたいな顔でぶくぶくと肥えてつまらなそうな顔をしている人もいます。もちろん裕福で充実して優雅で素敵なのが一番余裕があり良いのは明白ですが！！単に友情の賞味期限が切れただけでしょう。親族間、家族間で不仲だったり、人には言えない悩みがあるかも知れませんね。察してあげましょう。そんな事があっても久々に会えたら楽しく笑い合えるのが本当の友人です。

トピ内ID：8d57f19c4faf6b09

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親友さんキツイ

🙂

あや

2023年07月25日 14:42

困っているように見せてないから、普通に羨んだだけなのになぜそんなに喧嘩腰なんでしょうかね？だったら、少なくともインスタに載せなきゃいいんですよ。まあ、開業医は借金しますからね、それを言ってるだけだと思いますが、普通に人が来ればそれも返せると思いますし、やはりそこまで困ってないと思いますよ。まあ、夫婦仲はわるいのかもしれませんが。親友さんは妬まれて攻撃されたくないからそう言っただけか、あるいはトピ主は夫婦仲がよくて羨ましくてやっかみだと思うんですが、言い方がキツすぎ＋やってることがチグハグで、親友さんから人が離れていきそう、、、トピ主さんは気にしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：5c5295f5db9e6d1c

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それが本心でも

🙂

のほほん

2023年07月25日 14:42

彼女をほめていたことが、彼女にとっては褒め殺しではなくトピ主が卑屈になっているように感じたのでは？彼女のご主人は開業医なのでしょう？開業医なら医療機器導入などで「借金いっぱい！」です。でも返済できるので、そんなに重要視していませんよ。お友達も大手企業では正社員なのでしょう？ブランド品やネイルは彼女の収入の中で出来ているのですしね。多分貴女がいつも愚痴と彼女を羨む言葉ばかりなので会っても楽しい話題にならず、そこが嫌になったのだと思います。ネット記事に出ていましたがおばあさま方3人の旅行の掟の一つが「旅行中、悪口を言わないこと」だったと。年に一度の旅行を楽しむための掟。ご友人とは「久々」に会ったのでしょう？久しぶりに会って愚痴を聞かされたのでは　楽しくありませんものね。愚痴の多い人の羨望は、卑屈ととられるか、妬みとの紙一重ですから警戒もされるのでは。ちょっと時間を置いてみたらいかがですか。そして、愚痴の垂れ流しをしない。言っている方はすっきりしますが、聞かされる方は毒気に当たります。いつも「悩み」と称して愚痴と悪口しか言わない人とと会うことはトピ主も楽しい時間ですか？それがご友人の気持ちかと。

トピ内ID：5a80d5a1dc229dd5

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勉強になりましたね

🙂

まえみ

2023年07月25日 14:42

人は表に見えるものだけで判断してはいけないということよくわかりましたね。私はいつも笑顔で明るくいるよう努めています。暗い顔していると自分の気分も落ち込むからです。表面しか見ていない人には「悩みがなさそうでいいね～」と言われます。フルタイム共働き幼児２人　悩みがないわけありますか？？？表面しか見てない人は私の中ではお付き合い度は低いです。それも親友というような人にそう思われていると知ったら親友ではなかったんだなと判断しますね。人ばかりうらやましがっていないで己の幸せに目を向けた方が心が満たされますよ

トピ内ID：52dd36f0b873fe93

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それは残念でしたね

🙂

カニ飯

2023年07月25日 14:42

人にはそれぞれ、他人にはわからない事情があるってことですね。だったらインスタに華やかな写真など載せて自慢しなきゃいいのに、って思いましたが、せめてインスタ上くらい華やかな自分を演出したい、って気持ちの表れだったのかもしれないですね。裕福そうに見えても実は家計は火の車だったり、円満家庭に見えても義理の両親とうまく行ってないとか実は伴侶が不倫してたりとか、ありますよね。長年の友達とずっと同じ良い関係を保っていけるのって、本当に稀だと思います。昔はあんなに仲が良くて、話が止まらないほど楽しかったのに、ってことありますよね。　それは仕方のないことです。　経済観念や価値観など、年とともに変わっていくものですから。トピ主さんとそのお友達は、おそらく潮時を迎えてしまったのでしょうね。友達関係が終わってしまうのは悲しいし寂しいことだけど、これから別の人と新しい出会いもあることでしょうし、もしかしたらそのお友達とも、年月を経て今までとはまた違う形で繋がれる時がくるかもしれない。私も、喧嘩をしてもう二度と会うことはないと思った友人と、いつの間にか復活した経験があります。　ただ、仲が良くて大好きだった友人としてではなく、たまに他の人も交えて顔を合わせる機会があったら気持ちよく会話できる関係になりました。　友人関係って、いつまでも友達でいたい、と思うよりは、その時その時で楽しく過ごせればそれでいい、と思うようになってきました。

トピ内ID：cdab933734b4ed49

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潮時だったんですよ。

🙂

stella☆

2023年07月25日 14:42

仕方がないです。トピに書いてある状況ならトピ主さんが言った事は特に問題ないと思います。相手は『必死に隠していた』んだから、トピ主さんにご友人家の実情など知る由もないでしょう。嫌われたと言うより、ご友人の方が親しい友人（トピ主さん）にまで必死で取り繕ってる自分を見せ続けるのに疲れちゃったのではないでしょうか・・・私はそんな気がしますよ。残念だけどここまでの縁だったんだと思って、あまり気に病まないでいいと思います。元気出してくださいね。

トピ内ID：a734a344e81916b2

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嫌われてしまったわけではないでしょう？

🙂

ミチコ

2023年07月25日 15:53

あなたに、誰にも打ち明けないことを明かした彼女の心を汲んであげてください。誰にも言えない悩みを持っているのは決して珍しいことではなく、多くの人は皆悶々としながら生活しているのではないでしょうか。本当の親友だからこそ明かしてくれた心の内をやさしく温かく受け止めてあげてほしいと思っています。彼女は決してあなたを嫌ったのではないと思いますよ。ますます絆が深まったひと時だと、前向きに受け止めましょう。

トピ内ID：46fc82f7f0144ea0

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トピ主さんは悪くない

🙂

玲

2023年07月25日 15:53

トピ主さんが悪いのではなく、彼女自身の問題だと思います。ただひたすらに彼女の問題でしかない。彼女の話が本当なら、借金生活を送っているのにブランドを身にまとってネイルをして高級料理を食べ、インスタでセレブ妻を演じていることになります。何のためにそんな事をする必要があるのか？そんな嘘っぱちのインスタなんてやめれば良いだけ。そうまでしてセレブ妻を演じ、虚構でもセレブぶりを世間に公表しないとならない心境に陥っているその状態は、もう狂っていますよね？正常な人ではなくなっていますよね？『私は開業医の妻。世の女性達から羨望の眼差しを向けられるべき存在。そこを崩してはならない。絶対に！』と何かに囚われた様に思い込んでいて『そこが崩れたらもう私は生きて行けない』くらいに思っているのだと思います。間違った思い込みですよね？セレブじゃなくても人は普通に生きて行けるし、セレブじゃない人の方が圧倒的に多いのに。追い詰められて無理に無理を重ね続けけている彼女からしたら、トピ主さんは幸せな人であり、トピ主さんの悩みはちっぽけに思えるのでしょう。何だかんだ言って平和に暮らせているトピ主さんの相談事なんてちっぽけに思えるから、その程度の悩みしかない幸せなトピ主……と、無性に腹が立つのでしょう。けどそれはトピ主さんが悪い訳ではなく、彼女が病んでいるからそうなるのですよ。自分が辛いから攻撃して来る＝八つ当たりです。是が非でもセレブ妻を演じねばならぬ！と狂ってしまっている彼女の目を覚まさせて、正常に戻してあげる事が出来るのならそれが一番ですが、難しい事の様にも思えます。彼女から真実を打ち明けられたこのタイミングで助けの手を差し伸べるか、しばらく距離を置くか、の二択では？ちなみに私ならダメ元で前者のチャレンジをしてみるかも…と思いました。

トピ内ID：03b6c73cd5c5beae

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何度も言った？

🙂

がじゅまる

2023年07月25日 15:53

「羨ましい」と言ったのは 1回だけですか？何度も言ってたとしたら彼女が怒るのも無理ありません。　私も親友にいつも「人生順調でいいね。うちは…」と愚痴られ　辟易します。別に私の人生がパーフェクトな訳ではなく、彼女の目から都合の良い事象だけをフォーカスしているだけです。自分を下にする為に相手を勝手に上にしないでよと思います。謙遜もあるのでしょうが。　あなたの場合は今回　親友がみんなに隠している事を話した事がキッカケで自分を省みることができたのでしょう。素晴らしいと思います。私の親友は私が「人はそれぞれ何かしら叶わない事があり、悩みがある。その点では平等だよ。」と何回言っても懲りずに「人生順調でいいね」を繰り返します。最近では、自分の愚痴を言うための枕詞なんだなと思ってあきらめて聞いています。そう　親友のままです。　今は彼女も怒っているでしょうけど　謝罪したなら　時間はいるかもしれませんが関係は修復できるのではないでしょうか。想像力を忘れなければ大丈夫だと思います。

トピ内ID：451034dd10659ffa

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時間が解決してくれないかな

🙂

ピスタチオ

2023年07月25日 15:53

トピ主さんが悪いわけではないように思います。親友さんは、今の自分自身が嫌で疲れて、トピ主さんの前で、誰にも見せられなかった感情を爆発させてしまったのかな。親友さんは自分の弱い部分や気持ちを素直に表現することが苦手な、自分に自信のない方と感じます。インスタや服装など外見で虚勢を張っていたのでしょうね。親友さんから見ると、ありのままで過ごすトピ主さんこそが羨ましいのではないでしょうか。親友さんに「羨ましいなあ」と言える、義実家関係の悩みを相談できる、パートで節約していると言える、ブランド品を身に着けずネイルしない手荒れしたまま隠さずに出かける。そんな素直なトピ主さんを見て、そのすべてができない親友さんは苦しくなったのかもしれませんね。そしてトピ主さんには全く関係のない、親友さんが自分で溜めに溜めてしまったご家庭等の悩みを、トピ主さんにぶつけてしまったように感じました。お互いに良い所も悪い所も含めて親友関係でいらっしゃるのであれば、このまま絶縁ではない気がします。親友さんが今回トピ主さんに言った内容が、トピ主さんのせいではなく、親友さん自身の問題なんだと気づく時が来る気がします。それまで待ってあげてはいかがでしょうか。全くの的外れでしたらすみません。

トピ内ID：aff8e0eaa54fa274

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彼女が仮に幸せだったとしても

🙂

匿名

2023年07月25日 15:42

彼女の旦那様に借金が無くて、あなたの思っているキラキラ生活だったとしても、毎回トピ主様のような会話をされたらうんざりします。対等に扱われていない気がします。自分は不幸でという話もされても困ります。でもインスタでキラキラ投稿をし続けていた彼女の行動を見て、トピ主様がいいなと素直に伝えていた事がそんなに悪いとも思いません。表面上ではわからないですし、褒められて喜ぶ方だって世の中にはいるでしょうし。私の夫はかなりお金持ちです。夫の実家自体がお金持ちですし、夫も高収入です。でも友人達にはあれやこれやと伝えていません。SNSも一切していません。こういう悲しい結末になるのが怖いので…。

トピ内ID：9e546a1e8dc8be51

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諦めましょ

🙂

やっちゃったね

2023年07月25日 15:10

大企業に入ることだって医師になることも開業することも簡単ではないよね。いいなぁ～、いいなぁ～ばかりでなんの努力もしてこなかっただけ、自分には甘く他人は楽をしていると考えるので話をしていても楽しくない。お小遣いでも欲しいの？奢ってもらいたいの？ってなっちゃうよね〜嫌われたというかね〜、、、、、気持ちはわかるんだけどさ、、鬱陶しいのもわかるんだよな〜次は気をつけよ、ドンマイ

トピ内ID：5a8677f19da8cdaa

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あんまり気にしなくても

🙂

トナ

2023年07月25日 15:28

どういった状況で、どういった言い方したかにもよると思います。長年のお付き合いで、今までの発言の積み重ねもあったかもしれないですが、たぶんその発言がなくても疎遠になったかもと思います。お互い暮らしの状況や、心境が変わると相手のことまで見えないことはあります。同じ学校に通っている、同じ趣味でよく会うとかなら友人関係が継続しているでしょうが、住む場所も遠い、環境が変わると縁も薄くなるのが普通のことかなと思います。そのご友人はインスタとかでアピールされてるということは、表面を取り繕っていたのかな、と思わなくもないです。なんとなくですが、お互い隣の芝生は青く見える状態かなと思いました。

トピ内ID：a6e7f07b1ec8e349

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愚痴と妬みと自慢は止めた方がいい

🙂

メルモ

2023年07月25日 15:56

聞かされる方はたまりません。多少の愚痴は「お互い様」ということもあるし、親友なら共感してあげることも大切だと思うから、ある程度は我慢もできる。自慢話も本人がハイになっていることが分かるから、一回は聞いてあげられる。でも、妬みは共感のしようがないし、不愉快なだけです。人にはそれぞれ口に出せない悩みがある、このことに気付いたのですから、これから気をつければ、また元の友達関係に戻れると思いますよ。

トピ内ID：a6be1a70ea5f4fb0

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しょうがない

🙂

花

2023年07月25日 15:48

お互いないものねだりで、ありのままの相手を尊重できなかったら、ご縁の期限が来たのかもしれませんね。私も親友に「羨ましい」とか「いいな〜」って言われ続けるのがストレスで、距離をとりました。私の苦労なんて見えてないし、話しても結局、親友から見たら羨ましいって話で変わらないし。結局、お互いにお互いの立場でしか物事なんて見えないですよね。

トピ内ID：a779627c3580a2d8

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まさか毎回「羨ましい」と言ってたんですか？

🙂

きいろ

2023年07月25日 15:48

そもそも論として「羨ましい」は褒め言葉ではないと思います。少なくとも、言葉選びやシチュエーション、頻度次第で、万人が褒められたと認識できる表現ではありません。相手の優れた部分がある場合に「自分もそうありたい」という意味で使われますが、毎回会うたびに言われるのは「私はしたくてもできない」「でもあなたはできるのよね」という卑屈さを相手に感じさせ、私とは立場が違うという線引されたような感覚も伴う場合もあります。毎回「羨ましい」ばかりでは卑屈さを感じて寂しくなります。返答にも困ります。何を言っても「私にはできないわ」系しか返ってこなさそうですし。「前のネイルもキレイだったけど、今回のはもっと素敵ね」「そのモチーフが好きなの？」「どんなサロンに通ってるの？」とか、率直に褒めて話を広げる感じなら楽しくお喋りできるのに。ご友人のことをただただ幸せだと決めつけていただけではなく、そういったやり取りで鬱憤が溜まっておたのではないでしょうか。

トピ内ID：0fb32a127867b648

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本物の友情はこれからかも

🙂

ズッ友

2023年07月25日 15:48

親しい友って、どんな境遇であっても、少しは話をすると思うし、遠慮して見守ったりするよ。トピ主さんは彼女について「羨ましいな」だし、彼女は彼女でエセセレブを演じていて、それを気づかわれないからといって怒るのはおかしい。でも、もし本当に二人の間に友情があれば、本物の友人になれるのはこれからかもしれないよ。トピ主さんは彼女に伝えたい事を素直に言うか、手紙にしてみたら。手紙ってこの時節に心に響くものがあると思うんだ。嫌味とか謝りの文言とかばかりではなくて、あなたと友達でいて楽しかったし、これからも友達でいたいんだと、その辺を一度伝えてみたら。新しい局面を迎えられるかもしれないよ。私はもう50年くらいの付き合いの親友がいるけれど、山あり谷ありだった。境遇の違いも甚だしくあったけど、それでも疎遠になったり近しくなったりを繰り返し、いつしかとても信頼し合える友となったと思う。トピ主さんも素朴な素直な気持ちを伝えてみて。それでダメなら諦めもつくと思う。

トピ内ID：af4805ff9fa68fcd

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褒め殺しでシンドくなってきたのでは？

🙂

もも

2023年07月25日 16:18

>「いつも素敵で羨ましいなあ」と言っていました。 >「いつも華やかで羨ましいなあ」と彼女を褒めていたら、１～２回ならいいけど、毎回会う度に言ってたとしたらイラっとするかなと思います。卑屈というか。主さんの方から対等な関係を放棄してる感じです。 >義実家関係の悩みなど相談していました。会うと愚痴ばっかりだったとしたら、楽しくないと思いますよ。（その時だけだったらすみません）もう住む世界が違うのでしょうがないような気がします。同じような経済圏のママ友とお付き合いした方がモヤモヤしないのでは？

トピ内ID：0d38a3205824e022

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悩みのレベルが違う

🙂

あつみ

2023年07月25日 16:48

開業医の妻と普通といったら失礼ですが、庶民とでは違うと思います。開業資金の返済と庶民の住宅ローンとは全く違い、医院としての収入から運営資金に看護師等の給与を引き利益を出す必要が。病院は開業すれば終わりではありません。近隣にも同業の医院も多く競争相手もあり、コロナ等社会的な影響もあります。並大抵な苦労ではないと思います。また、大企業勤務ならそれ相応のスキルを求められますし、気楽に休めません。都内高級住宅街のお付き合いも庶民とは違います。ブランドもネイルも仕事やお付き合いの為の必要経費かも。義実家も庶民と違う良家なら苦労しているかも。ことわざに「鴨やアヒル等、優雅そうに水に浮かんで見えても、実は水面下で必死に足で水をかいてる」と人知れず苦労をしている例えがあります。人それぞれ苦労と努力を重ねていることを理解しましょう。親友に嫌われたとの事ですが、親友は大きな苦労をしてトピ主の悩みは小さく思えたのかも。だから「転勤族でパートで済んで優雅でいいね」はその程度位で悩むのと思ったかも。相談や悩みは言う方は簡単？ですが、聞く方は大変です。義実家さんの人間関係や人となりにトピ主との関係等話を全部終わりまで聞き理解する必要があります。以前私も友人から親戚関係の悩み相談を受けたことがあります。でも登場人物が多すぎた、本家に・分家に・別家に向かいの妹、訳が分からない。それで電話で話しながら、本家・分家・別家別にメモ。本家の嫁に時に名前が出没。〇子さんは本家の嫁。△子さんは妹と。大混乱。それに一度だけで終わらず再度の相談。メモを持ち出したけど大変。友人は前の続きの相談だけど間を開けた私はついて行けませんでした。悩み相談は共通の関係でも、自分が好きな相手なら困ります。だから友人とは明るく楽しい話題にしましょう。でも親友とはもう無理。これを教訓に前を向いて進みましょう。

トピ内ID：9b5138c05f06d6d1

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いまはそっとしておく

🙂

ICHICO

2023年07月25日 16:22

＞彼女に謝罪したけど、きっと元には戻れない。ただただ悲しいです。とにかく、積極的になにかアクションをとらずに、そっとしておくのがいいですよ私も若いころにお友達同様の状況でしたきつかった今のようにインスタとかのない時代でしたけれど当時交際していた人からＤＶを受けていて、借金も背負わされて・・・でも周囲にはそんな泣き言は言えず一度友人知人のすべてから身を置いて遠ざけた時期がありますたぶん10年くらいはそうしてたかなようやくＤＶやろうと切れて、今の夫と結婚しそう派手ではないけれど幸せな普通の生活ができるようになってようやく一人の親友と再会もう互いに泣きながら「がんばったよねー」と抱きしめあったっけなトピ主様ももしかしたら、そういう機会が得られるかもしれないでも今はそっとしておいてあげてね

トピ内ID：798fc337cd80ac3d

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コメントありがとうございます

🙂

ゆずりんごトピ主

2023年07月25日 16:42

トピ主です。皆様のコメント拝見しました。本当にありがとうございます。彼女は普段忙しいのですが、私が久々に東京に帰省するのでお茶してくれました。彼女が私の夫のことを「うちの年下夫と違って頼りになる！」と、しきりに羨ましいと言ってくれたので、「夫と暮らしてこんな苦労もあるよ、どこの家庭も色々あるね」という意味で色々相談してしまいました。 (今思えば、この時違和感に気づけば良かったです) 彼女からは「あなたの義実家や転勤の苦労は苦労のうちに入らない。うちは貯金がないの！夫が頼りないから今の生活レベルを維持するには、私は仕事も辞められない。私はプレッシャーに耐えてるの！あなたのご主人は大黒柱として機能してるじゃん。あなたは所詮パートで旦那が養ってくれるよね？甘えてる！」という話をされました。 (けど我が家は外食しないし、服はファストファッションとか、節約しています) 私はずっと彼女に憧れていました。私の「羨ましい」という褒め言葉も卑屈に聞こえたのだと思います。表面ばかり見ていた私が至らなかったと思います。けど、友達として潮時だったのかもしれません。距離を置き、もし彼女が連絡をくれたら、何か力になれたらと思います。

トピ内ID：d5a7d77de5df2974

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世界観が違って来ていた

🙂

ジンジャーエール

2023年07月25日 16:50

トピ主さんほどではありませんが、「私はけなげな苦労人」をアピする単細胞な友人にゲンナリして、多少距離を置くようにした経験が私にもあります。そのご友人は、トピ主さんと会うたびに「普段の華やかな生活ぶり」をいちいちアピしていましたか？インスタを見てそう思ったトピ主さんが、会うたびに「羨ましいコール」を派手に展開していたのでは？＞彼女を褒めていたらそれがいい事で彼女も喜ぶと勝手に思い込んでいたのでは？トピ主さんに悪気はないのはよくわかります。でも、これってやられる方には鬱陶しいものなんです。長年の友人同士だからこそもっと深い話をしたいのに、トピ主さんとでは、上っ面の褒め褒めキャンペーンにご自分のしょうもない嫁姑の愚痴だらけ。トピ主さんはご友人本人をろくに見ていませんよね。＞ブランド品をおしゃれに着ていて、ネイルもきちんとしていてだから苦労がないというぶっ飛んだ発想はどこから！？高給ブランドまでは行きませんが、私も小綺麗にしてネイルもしています。それと苦労の有無は、全く別のお話だと思いますが。失礼ながら俗っぽく単純な価値観をお持ちのようです。年を重ねながらも精神的にあまり成長がないトピ主さんと、病院のきりもりを実質背負う状況に至ったご友人とでは、物事の捉え方や視野が全く違ってしまったのでしょう。他のご回答の通り、今どきの病院の経営が難しいのは常識です。それをご存じないのも失礼ながらかなりの世間知らずさんかと。くり返しますが、これは人それぞれで誰が悪いわけではないので謝罪は不要と考えます。謝罪したところで意識や視野の違いに変わりないのだし。しばらく前から乖離は始まっていて、今回は限界値を超えて決定的になっただけでは？しばらくそのまま自然の流れに任せるのがいちばん、縁があればまた復活するかも知れません。

トピ内ID：1ddeeb38cd4d7ec7

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トピ主です２

🙂

ゆずりんごトピ主

2023年07月25日 17:06

彼女に愚痴は普段、一方的には、こぼしていません。昔からお互いに、何か悩みや愚痴があれば聞いて励まし合っていました。彼女の愚痴をずっと聞いたこともあります(親友なので、私は苦ではなかったです) 「羨ましいな」は毎回言ったわけではなく、インスタの彼女の投稿を褒める意味で使っていました。私もかつては大企業で働いていたので彼女の苦労も分かっています。今は諸事情で正社員になれないので「自分もパート頑張って、お洋服いつか買うぞ！」と良い刺激を受けていました。けど、私は毒親育ちなので、それがコンプレックスで子供の頃から周りと自分を比べがちです。その事を叱ってくれた時、本当に嬉しかったので、私は彼女がやっぱり大好きです。借金を抱えて、しんどいんだと思います。彼女の幸せを祈り、自分のことも反省します。長々とすみません。

トピ内ID：d5a7d77de5df2974

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お互いの身辺事情の違いを受け入れられなくなった

🙂

みーな

2023年07月25日 18:15

一時期どんなに親しかった親友でも、お互いの身辺事情の違いや発言を前向きに受け入れられなくなると難しくなってきます。私は今アラフィフですが、やはり30代前後くらいからそのようなことが増えました。お互いの結婚式でスピーチをし合ったほど仲の良かった友人ともここ十数年ほぼ疎遠です。彼女にも本当に色々大変なことがあったのは知っています。唯一届く年賀状も、昔は丁寧なコメントをたくさん書いてくれたのに、近年はコメントなしだったり、ひょろひょろした字で短い月並みの一言だったり。私も何か盛り上がれそうなコメントをと思って書くのですが相手からはそんな感じなので、ここで納め時なのかなと思いつつもどこかで心配しています。ただ、また通じ合うことができればラッキーと思い考え過ぎないようにしています。いずれにしてもお互い、若かった頃とはまた違う新たな世界を目にして生きているのだから仕方ないのかも知れません。どちらが悪いという訳ではないのだから、主さんも今の幸せを大切にして過ごしていけば良いと思います。

トピ内ID：60a94a5e7c814527

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なんだかなー

🙂

あ

2023年07月25日 19:46

そんなにお金がないなら高級ランチもブランド品もやめればいいのにね。親友こそ、自分ばっかり苦労してると思い込みたい人なのかなと思います。トピ主さんの書いた情報からは、トピ主さんだけに落ち度があったから嫌われたようには思えません。住む世界が変わっちゃっただけじゃないですかね。

トピ内ID：ef533e080399ea2c

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まさにSNSの闇ですね

😅

グラマー

2023年07月25日 19:46

借金があるのに、見栄とプライドのために派手な生活を送る。典型的なタイプですね。トピ主に落ち度はないと思います。彼女は一人で勝手にパンクしてしまったのですよ。インスタで一生懸命、自分の生活を偽っている。みんなから羨望の眼差しで見つめられ、優越感を得ていた。みんなから羨ましがられる為に、見栄と自分のプライドの為に、無理していた。親友にさえ、本当のことが言えないところまで、自分で自分を追い込んでいった。まあよくある話じゃありません？彼女ほどではなくとも、インスタで私生活を“盛ってる”人ってごまんといて、大抵そういう人たちは現実と嘘でかためたSNSの世界との乖離に苦しみます。彼女から連絡がくるその日まで待ちましょう。彼女に明るい未来がやってくるといいのですが。

トピ内ID：27bac34f924d22c3

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それは無理

🙂

westeast

2023年07月26日 10:30

＜私もかつては大企業で働いていたので彼女の苦労も分かっています。分かってない。コレからしてずれてる。大企業の苦労と自営業の苦労は全く違う。自営業は破産イコール社会的な死です。その中で過ごし、その上お坊っちゃん育ちでその恐ろしさが全く分かっていないアンポンタンを相手にする苦労をたかだか大企業で過ごした経験で理解したなんて思うのが思い上がりも甚だしい。そうお友達は思ったんじゃないかな。ヌクヌク育った奴がこっちの苦労も知らないで…みたいな。相手の立場を理解する出来なければ話に触れない。それが大事です。

トピ内ID：df15698268f08e93

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親友に嫌われてしまった

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