男性で育休を取らなかった方は、どのように育児に関わっていますか？・育休取らないのはいいんですが、ググっても育休を取る方向へのアドバイスしかなく、取らない場合はどう過ごしていくのかがよくわかりません。体験談など聞きたいです。・私は夫に育休とれないよと言われた時点で、あくまで私が子供の命の責任者で夫はサポート感覚なのかな…と勝手にショックを受け、それ以来自分一人で育てるくらいの若干壁のある態度になってしまっています。初産で産後ワンオペは無理な気がして、里帰りで2ヶ月くらい居ようと考えてます。これも暴走気味な気がしています。夫はお金も絶対要るのに育休とったら出世できないし、それでも頑張って二人で育てていきたい、子供に関わりたいと思っているみたいで、寂しそうです。私も二人で育てていきたいですし、生後すぐから育児に参加しないと親としての経験値の差が生まれてより育児にかかわりにくくなってしまう気もしています。夫側として妻にもっとこうしてくれたら…里帰り長すぎ、具体的にこうしたら乗り切れるんじゃないのか…ということがあればお聞きしたいです。

育休を取らない場合の新生児育児への関わり方 | 妊娠・出産・育児

ぶっちゃけますが

🙂

わーまま

2023年07月25日 15:42

第一子で長期の育休いらないと思ってますそもそも、夫が育休とらなかった時代の方が多いですからね権利だし、よりよい世の中になるなら取ればいいと思うけどもしも我が家が、もう一人出産するとなって夫に育休を望むか？と言われたらいらねーって思います子育てはベース、出産と母乳以外は変われるとは思いますけど自分が休むだけならば、夫が長時間休む必要がないかなとも思うし上の子も完全親のフォローが必要なほど幼くもなくなってしまいましたなんか、大して役に立たずにストレスになることが見こされますおそらく、自分がすぐに復帰したい状況でもないのであとは夫の会社は恵まれていて有休はとりやすい、それとは別の休暇も盛りだくさんなのでそれで事足りるという予想です万が一、のときは、万が一が起こってから考えればよい万が一ですよ、そんなにおこらないし、予想もできません私は里帰りも、飽きてさっさと帰ってきた口ですそれはベース１か月でいいと思いますこの辺は人それぞれなので、延期もありくらいでいいかなそれよりもあなたはお母さんになるのですから拗ねるのはやめたほうがいいかなと思いますそれって、子供を手段につかってませんか？

トピ内ID：bf552aad396fa25a

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私が出世して稼ぐから大丈夫！

🙂

ココナ

2023年07月25日 15:42

といえば、夫も安心して育休取れるのでは。産後1ヶ月は産後の体の回復期なので、里帰りでいいとは思いますが「私が子供の命の責任者で夫はサポート感覚」「以来自分一人で育てる」も極端ですね。ミルクが買えなきゃ子供の命もないのですが… トピ主さんが働いてるのか専業主婦なのかわかりませんが、経済的な面も含めて本当の意味で一人で育てれますか？トピ主さん。

トピ内ID：101dc94186b12553

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直母以外何でもやってもらえばいい

🐶

わんわんわんわん

2023年07月25日 15:42

アラカン子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。夫も私も育休を取らずに復帰しました。トピ主様理論だと、夫も私も双方とも命の責任者ではない、ということになりますね。私は、里帰り出産もしませんでした。親との仲は悪くありませんし、事実、仕事に復帰してからいろいろ助けてもらいました。里帰り出産しなかったのは、夫と離れて子育てするイメージが掴めなかっただけです。その分、夫は、新生児から子供の世話をしていました。夫は何でもやりました。沐浴も、おむつ替えも、げっぷ出しも、離乳食作りも、本当に何でも。私が眠くて我慢できなくなった時には、子供が夜中に泣いたらまず夫が起きて、おむつを替えて、それから私を起こし、私は母乳だけやってまたパタッと寝て、夫はげっぷ出しをして必要に応じておむつを替えて子供を寝かしつけてから寝る、ということもやりました。その後、私は出張したり入院したりしましたが、私がいなくても、夫はびくともせずに家事育児をしていました。子供たちはもう成人しましたが、夫が家事育児することを普通に受け止めています。育休を取らなくても、子育てに関わることは普通にできます。どんどんお連れ合い様にやってもらえばいいのでは？男性でも直母以外何でもできるのは、夫が証明しています。かわいい赤ちゃんとの生活、是非お連れ合い様と二人で楽しんでください。

トピ内ID：96366b4238714935

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別に

🙂

匿名

2023年07月25日 15:42

家にいる時に普通に関わってましたけど…。男の育休なんてない時代の方が長いけど、別にそれであなたのように子供の命の責任者は私で夫はサポート感覚とショック受ける人はいません。2人とも命の責任者、一緒にいる時はいる人がメイン。育休取らなくたってあなたがお風呂に入ってたり夫と子供が2人になることだってあるでしょうに。大体、育休なんて会社によるし、会社でも部署にもよる。何よりお金だって必要。大体男の育休があっても、結構返って揉める話も（思ったように夫が動かないとイライラとか）聞くしね。

トピ内ID：5f71d23eb2e14193

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里帰り

🙂

ケロケロリン

2023年07月25日 15:10

私のケースは産後1ヶ月は仕事のため育休取得しませんでした。妻が相談もなしに里帰り育児をしたのでイラッとしました… 育児計画はしっかり夫婦で相談しましょう。出世のため育休取らずに頑張る旦那さん素敵だと思いますよ。確かに育児していきたいと思っていても仕事しながらだと経験の差は生まれます。ただ、育児をしていて感じたのはその経験の差は微々たるもので、特段問題に感じるほどのことはないかと思います。夜中まで仕事して家族に関わる機会自体殆ど無いのなら育児なんて無理ですがそうでない場合はトピ主さんがやり方を教えてあげれば良いだけです。難しいことなんてありません。自治体などが主催している育児セミナーも多くあるはずです。旦那さんも参加されてはいかがでしょう？

トピ内ID：690077ee2372f52a

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一人目はワンオペでもなんとかなるよ　外注使おう＋パパ育児デー

🙂

匿名

2023年07月25日 15:10

出産予約はご実家、ご自宅、どちらの近所ですか？ご実家の距離と、ご実家のお母様が無職？健康？ママさんの育休復帰の予定はどのようなスケジュールですか？それによると思います。里帰り出産で予約入れてるなら、里帰り前の両親教室に夫婦で積極的に参加する。なるべく里帰りを早く切り上げて休日はパパ育児デー＝ママは睡眠確保、にする。週に丸１日でもオムツ、ミルク、沐浴、寝かしつけ、夜泣き（ココ重要）とパパが対応することで実感することは大きいはずです。里帰りが近居であれば、車ならパパさんの勤務時間に合わせた行ったり来たりが可能です。親御さんが主婦だったら来てもらう、自宅で過ごすなら、何かあった時のためにフリーの助産師の見守りを契約する、平日昼間に産褥サポーターを頼む、家事代行業者に週○回　一回○時間、と通いで来てもらうことかともちろん、今から令和の家電三種の神器：ロボット掃除機＋ドラム洗濯機＋食洗機、（＋電気圧力調理鍋）は使っておきましょう。車社会でなければ、電動子供乗せ自転車も。また・ネットスーパーと宅配生協・無洗米と炊飯器とサトウのごはん１ケース・カット済み食材＋調合調味料やミールキット等・予防的洗剤・薬剤・こすらなくて良い洗剤類と使い捨て類は妊娠中の今から毎日日常的に使っておくこと。家事は妻も夫もやらなくて良い仕組みを今から作って慣れておくことは大事です。子供一人目は家事をしない仕組みづくりでワンオペ新生児育児も寝不足できついですが、便利家電と外注入れれば、なんとかなります。

トピ内ID：3b3f2a7660567d58

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育休など、最近始まった話

🙂

何とかなる

2023年07月25日 15:19

パパ育休など、最近の話で、それまではあなたのその形が、ごくごく普通だったのですよ。私は2人産みましたが、どちらも里帰りしていません。里帰りのブランクは、生後目まぐるしく変化する新生児の育児を共有出来ないからです。2人目でも何とかなります。1人目なんて、上の子いないのに、もっと何とかなりますよ。パパは、帰宅したら参加したら良い。あなたが言うように、2人とも休んでいては稼ぎと両立しません。里帰り1ヶ月でも温度差出来るのに、2ヶ月？余計に温度差広がるばかりですよね？里帰りを伸ばせば伸ばすほど、実家から戻ってからの育児が大変になりますよ。

トピ内ID：f097542b4117a7e6

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産後の肥立ち次第

🙂

ICHICO

2023年07月25日 15:28

正直2か月は長すぎると思いますまず、ご実家と語数巣の住まいはどの程度の距離でしょうか産後の肥立ちについてですが、1週間は養生 2週間目からはすこしずつ体を動かし 3週間目からは無理しない程度に家事をこなす 4週間目に入ったらお外の散歩もしていこう私の時代はこんな感じでしたっけねただ、肥立ちは個人差がありますからねでね、あまりにも養生に徹しすぎますと、健康な人でも筋力が落ちてしまい、自由力がどんどん失せていくのですからあまりご実家に甘えすぎるのは却ってよくないんですさて、ご主人の家事・育児の参加の仕方ですが時代が違うと胃荒れてしまうだろうけれど、私たちのころはそれが普通だったのねでも、だからと言って非協力的なのは非難を受けるわけさーわが家の場合・できる限り残業せずに帰ってきてもらう・帰宅してからは、赤ちゃんのだこは全面的に担ってもらう・せめて夜の分だけは食器洗いをしてもらう・帰ってくる際に、不足しているものを購入して帰ってきてもらう・お惣菜の夕飯でも文句は言わない（笑）結構いろいろお願いしましたっけねついでに、週末は全面的に私は寝かせてもらっていましたよ現代ではよほどの田舎でない限りは、ネットスーパーなどでお買い物はできますし・・・・私は実家には3週間いましたが、4週間目には自宅に戻りました体力もあったからなーうん、20代半ばでの出産でしたから、体力の回復も早かったんだろうその辺はご自身のペースでどうぞただ里帰り期間が長いと、父性が育ちにくい傾向にありますからねご注意ください

トピ内ID：29e6a94a4887f5c8

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一人目新生児育児で夫の出番はない。

🙂

あらふ

2023年07月25日 15:56

一人目の新生児育児で、夫にやってもらうとしたら家事だけです。二人目三人目なら、男性育休は必要でしょうが、たかだか、一人の新生児育児に大人二人も必要ありません。双子なら別です。男性育休とる方って、昔から、両実家とも、頼れない人が多いです。しかも未だに浸透してませんよね。トピ主は頼れる実家があるじゃないの。飛行機の距離とかではなさそうだし。夫は休みの日に実家に来て貰えばいいんじゃない？里帰り期間が生後2ヶ月まで？夫に関わらせたいなら 1ヶ月で十分です。（1ヶ月健診で母子ともに健康なら）実家にいても暇です。早く自宅に戻って、日常の家事も並行して育児もできるようにならないとダメだし、夫にも赤ちゃんのいる生活に早く慣れてもらわないとダメです。子どもはどんどん大きくなりますよ。私は実家が飛行機の距離です。飛行機って、臨月入ったら乗れないから、予定日1ヶ月前までには帰省して、産後1ヶ月まで計2ヶ月実家にいました。二人目の時は私の体調不良で産後2ヶ月実家にいたので、計3ヶ月実家にいました。夫は育休とってないし、子どもに対面したのは里帰りから戻った時だから、新生児期を知りません。親としての経験値なんて、その後どうにでもなります。うちの子は二人とも成人してますけど、父親が新生児期を知らない影響なんて、思いつきません。育休とってない分、出世もしました。これが夫の考えた家族の守り方でした。私は納得してます。育休とらない夫への当てつけで産後2ヶ月帰らないとも取れる文面です。夫は赤ちゃんに関わりたいと言っているのだから、 1ヶ月で戻ればいいのに。

トピ内ID：840216e4917acbc3

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産後1ヶ月は安静に

🙂

ミルク

2023年07月25日 15:56

ご主人の仕事をしながらの家事能力がどれくらいか？何時に帰宅できるのか？里帰りしてもストレス無く過ごせて頼れる実家か？など様々な要因が絡んでくるので、一概にこうした方がいいとは断言出来ませんが、産後1ヶ月は安静にすることが前提です。トピ主さんは赤ちゃんのお世話だけで済むように、その他の家事をやってくれる人が必要です。もしかしたら日中過ごすのに赤ちゃんと２人きりになっちゃうと心が暗くなってしまうかもしれないので、産後1ヶ月位は一緒に居てくれる大人がいるといいかもですね。ご主人は里帰りしちゃダメって言ってるんですか？そうでなく、ご主人が育休取れないなら、里帰り1〜2ヶ月はしてもいいと思います。中には里帰りしなくても一人目なら余裕で大丈夫！って人もいるかもですが、産後は頼れる人がいるなら頼った方がいいですよ。赤ちゃんの誕生は喜ばしい事なのですが、恐らく人生で１番辛い時になるかもしれません。体力的にも精神的にも。もし里帰りするなら、ご主人は自宅を散らかさないように、掃除や自分の分の洗濯は最低限やってもらう。里帰りせずに２人で頑張るなら、育休はムリでも時短を取って貰うとか、健診時はお休みしてもらうとか赤ちゃんや産婦の急病時には対応してもらう。ご主人が料理出来ないなら宅配惣菜などを手配したり、掃除や洗濯は仕事をしながらでもご主人にやってもらう事が前提です。妊娠中？の今現在はご主人は何をしてくれているんですか？現在のサポートがバッチリならこんなに不安に思わなそうですが。うちは一人目は育休無しの里帰りしました。夫はたまのオムツ替え位しかしなかったなぁ。新生児期なんてたったの28日で終わってしまうからあっという間過ぎて、仕事をしながらだと難しいですよね。授乳も母乳だとオムツ替えと時間が合えば沐浴とかあやす？位？仕事の片手間になることは間違い無いです。

トピ内ID：180dedb239694892

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連投失礼

🙂

ICHICO

2023年07月25日 15:56

＞夫側として妻にもっとこうしてくれたら抱え込まないで、具体的色々話してほしいということでしょうかねわが夫（昭和のおっちゃん）に言わせれば「行ってもらわないと、ナンデイライラしているのかわからんよ」「ちゃんと言葉にしてくれなければ、どうしようもないよ」まあ察してチャンじゃあだめですよってことねでもその通りだと思います。男性の育休取得がだんだん広がりつつある中でトピ主様の切ないお気持ちはわかりますよでも、まだまだパパさんの育休取得率は低いですし場合によっては、パパさんが余計な手出しをすることでイライラすることもあるのよー（笑）他所はよそうちはうちで、我が家スタイルを作っていきましょうねがんばって

トピ内ID：29e6a94a4887f5c8

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トピ主さんは育休取るのでしょ

🙂

とくめい

2023年07月25日 15:56

どっちかって言うと、女性だけが育休がスタンダードだと思います。男性の育休だって、一週間とか一ヶ月とか、短期間が多いし。だからトピ主さんのショックの意味がわからないです。（事前に聞いていた話と違うのかな？）私は専業主婦ですが、産後の里帰りは１ヶ月検診までです。これがスタンダードです。（産休育休なら専業主婦と同じ時間がありますよね）産後は母体の体調が完全に戻るまでが里帰りの基準なので（床上げ）医師から御墨付きを貰えば、あとは普通に家事と育児を一人でやってました。夫の関わりは、平日は帰宅後、休日に育児サポートを頼みました。私は専業主婦なので家事は全部私のつもりで、育児は夫の仕事時間以外は概ね半々と考えていましたね。（親は専業ではない）もちろん初めての育児で不安はあると思います。なので家事は完ぺきを目指さず、お子さんが夜にまとまって寝てくれるまでは手抜きでいいと思いますよ。

トピ内ID：690ee986bca87f75

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臨機応変に対応していく

🙂

おばはん

2023年07月25日 16:18

＞初産で産後ワンオペは無理な気がして、里帰りで2ヶ月くらい居ようと考えてます。今のやり方はわからないけれど、二十年ほど前は里帰りはひと月くらいが相場。また、ワンオペは少し前までの間三十年ほどは当たり前だったかと思いますよ。産後ひと月で夫婦の自宅に戻り、朝は普通に起きて、夫の朝食を準備し、帰ってくる七時から10時くらいまでずつと母親が一人で育児をするのが当たり前でした。その間に、洗濯と、軽い掃除に夕食作りは普通にやるものでした。これが今の若い方には無理だというのがね、よくわからない。ですが、やる事は決まっているので、その中でできる事をやれば良いのだと思います。また、里帰りの期間は母体の回復次第。二ヶ月は長いとは思いますが、母体の調子を見ながら帰宅すれば良いかと思います。＞夫はお金も絶対要るのに育休とったら出世できないし、それでも頑張って二人で育てていきたい、子供に関わりたいと思っている良いご主人様だと思います。やる気のあるうちに、ご主人様にお願いした方が今後うまくいくような気がします。子供のお風呂や洗濯は帰宅後にも出来るのでご主人さまにお願いすれば良い。料理が得意な方なら、食事作りもやって貰えば良い。＞生後すぐから育児に参加しないと親としての経験値の差が生まれてより育児にかかわりにくくなってこんな事はありません。母体の回復が最優先なので、ひと月ほどはゆっくりと手のある所で過ごした方が良いと思います。ですが、日毎にどんどん可愛くなる新生児期に関わったほうがより楽しいので、ひと月を目安にした方が良いとは思います。経験値なんてものは、二日、三日じっくりそばでお世話をすれば問題ない。赤ん坊は常に成長しているので、おむつ交換ひとつにしてもやり方をどんどん変えていくことになりますからね。

トピ内ID：26b30df29ca9ec65

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うーん？何がショックなの？？

🙂

ねむいーねむいー

2023年07月25日 16:18

うちの場合、夫単身赴任中で、完全ワンオペでしたから、コロナ禍でも里帰りしました。 Northさんの旦那さんは、毎日帰ってくるし、休日は家にいるんでしょう？なら、普通に、寝顔見て可愛いねぇ、と言えば十分だと思いますけど。で、休日はお風呂とか、オムツとか、(ミルクなら)ミルクとか、そういうのを手伝う。夜泣きも変わってもらったり。里帰り2ヶ月したくらいで、父性がわかないとかないですし、経験値の差なんて、里帰りしなくたってつきます。何なら、退院時にもう既に「母：レベル12、父：レベル1」くらいになってて、一緒に始めようにも手際が悪すぎ(＆自分自身も必死過ぎ)て、父親に任せられない！とか。どちらかというと、2ヶ月くらいして、母親がもっとレベル上がって、必死な中に何とか余裕が出てきてからの方が、夫の失敗を我慢できるので、いいと思います。2、3ヶ月なら、大抵寝返りハイハイとかまだだから「静止してない時期にオムツ替えしてないせいで、もうオムツ替えなんてやれない！」なんて状態にはなってないので、一緒に育児できるかと。お風呂も、5カ月くらいになっちゃうと動きも重さも段階上がってて、初心者いきなり参入はハードル高いけど、2ヶ月なら、まだそんな動かないけど、一緒の浴槽でいいし、段々首とかもすわり始めてるし。里帰り先は、どの程度の距離ですか？移動に1、2時間程度なら、休日は来てもらって、可愛いところを見せるお客様待遇で「張り切って参加したがる父親作り」をすればいいと思います。飛行機の距離で、来れるのが1、2回、なら、もうちょっと帰る期間は考えてみるのもいいかも。あとは、毎晩LINEビデオとかで(寝顔でも)見せるとか。発信は妻側から(夫が帰ったよ、とかLINEして、妻がそれを受けてタイミングいい時に掛けるのが無難)。

トピ内ID：43d741b17994cd21

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里帰りできるなら甘えさせてもらえばいいのでは？

🙂

私も母親初心者

2023年07月25日 15:58

初めてのお子さんとの事、楽しみと不安とで色々お考えなのだと思います。ご主人様が育休を取らなかったからといって、トピ主さん一人が育てる、ご主人様に責任感が無いという事ではないと思いますよ。トピ主さんの心情としては、そう思ってしまうのかもしれませんが。育休を取ったからといって、何もしなければ父親経験値が高いという事はないし、私の夫を含め、育休すら無い時代の父親達がダメな父親かといったらそれも違います。ご本人の気持ち次第でどうにでもなる事なのではないでしょうか。また、サポートをしてもらうトピ主さんの受け止め方次第でもあるように思います。してほしい事、してほしくない事を明確に伝える。一緒に頑張ろうという気持ちで、父親初心者のご主人様と共に育児をされていけば良いのではないでしょうか。応援しています。

トピ内ID：283d899ac4869a6f

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夫側じゃなくてすいません

🙂

na7

2023年07月25日 15:58

2年前くらいですが、夫は育休取っていませんし、こちらからも取ってほしいとはお願いしていません。当時夫の職場では育休が当たり前な雰囲気はなく、取ったことによって気まずくなったら可哀想だなと思いました。大きい会社ではあったので、嫌がらせをされることはないとは思いましたが、長く勤めることを考えると… 夜も休みの日はお願いしたいけど、営業職なので平日は無理して起きなくていいとも伝えていました。車でまわるので睡眠不足で事故にでもあったらと思う心配で… かと言って、夫は協力する気がないとかではなく、もともと家事も協力してやっていたので、できる時間になるべく育児には関わってもらっていました。私と同じタイミングで同じことができなくてもいいけど、少し遅れてでも私がいなくてもなんとかなるようにはしようと2人で決めていました。里帰りは長いと余計に旦那さんと差が開きそうですよね。ただ、産んだ後1人でも大変だから悩ましいです。私は2週間だけ実母がアパートに手伝いに来てくれていました。それだと、夫も退院日から子供と関われたので自覚も出たし、おむつ替えミルクはすぐにできるようになりました！旦那さんと今後の方針とトピ主さんの要望を一度話し合うとか！？投稿を読む限りは旦那さんも出来る限り協力したいと思ってくれていそうですし。

トピ内ID：424d8a0875d7e549

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この度はおめでとうございます。

🙂

大丈夫、大丈夫！

2023年07月25日 16:36

昔は無かったですからね〜男性の育休…。今はそんなことで悩めるのですから、いい時代になりましたね。育休があってもなくても、母乳で育てるなら基本的には母親主体になるしかないですよ。初産で産後ワンオペが無理？？双子ちゃん三つ子ちゃんならそうかもしれませんが、赤ちゃんが一人なら可能ですよ。新生児はほとんど眠ってますよ。嘘だと思うなら出産予定の病院の、赤ちゃんが並んで眠っているお部屋を見学させてもらえばどうですか？（あ、ちなみに“ワンオペ”はお仕事されている状態で一人で子育てする事ですから、育休をと取るなら“専業主婦”状態であり、ワンオペとはいいませんよ。）旦那様が昼間仕事に行っている間は母乳、オムツ替えの繰り返しです。赤ちゃんが眠っている間に僅かな家事をこなす感じでしょうか。掃除はクイックル○イパーなどを使って最低限で。洗濯物も全自動に任せきりでいきましょう。食事の用意も簡単に用意できるもので乗り切ります。赤ちゃんが眠っている間はあなたも少し眠りましょう。旦那様が帰ってきたら、母乳以外は交代です。オムツ替えだって沐浴だってなんだってやってもらいましょう。その間はあなたは少し休みましょう。ゆっくりお風呂にだって入れますよ。夜中の授乳も母乳なら基本的にあなたが対応するしかありません。これは仕方ないですよね。その間は旦那様には休んでいただきましょう。次の日の仕事のパフォーマンスにも関わりますから。ママが子どもと一緒に長く里帰りをしてしまうと、それこそあなたが懸念しているように旦那様は生後すぐからの育児に参加することができず、父親の自覚も育ちにくくなります。これは私の個人的な意見でもありますが、パパにも出来るだけ新生児のうちから関わってもらったほうがいいと思いますよ。二人で可愛い赤ちゃんをお迎えしてくださいね。おめでとうございます♪

トピ内ID：c5aab7b08e1df1b0

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2か月は長すぎ

🙂

匿名

2023年07月25日 17:06

夫が育児休暇を取らないだけでそこまで悲観的になるなんて、大げさすぎ父親なんだから育児休暇を取らなくても子供がかわいいにきまってるでしょうよ。なんで親に頼ろうとするわけ？育児休暇を取らなくても父親に変わりはないのになんでそんなに悲劇のヒロインぶってるの？

トピ内ID：bc5b3b3bab3bdfa0

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妻ですが

🙂

ちや

2023年07月25日 18:22

夫じゃ無くてごめんなさい。私が出産したのが五年前。当時でも、まだまだ男性で育休取る人も少なく、夫も仕事が忙しく（産休の部下のフォロー…）育休は取りませんでした。そんな我が家ですが、夫と赤ちゃんの関わりは、至ってフツー。書くほどのこともないのですが、あまりにトピ主さんが心配されてるようなので、参考までに。平日は、朝の小一時間、帰宅後の小一時間が、夫が赤ちゃんと過ごす時間です。帰宅が大体22時前後だったので、お風呂とかは入れてません。抱っこしたり、哺乳瓶でミルクあげてみたり（母乳メインなので、そこまで回数多くないけど、搾乳したもので体験させてあげた）、寝かしつけたり、そんなところです。休みの日は、私が家事をしている間は子供と過ごし、私が子の世話をしている時にオムツやら食料品やらの買い出しに行ってくれてました。あと、休日は、休める時に休むことを優先してたので、赤ちゃんと一緒に昼寝することも多かったかな。以上です。私も、6ヶ月で職場復帰したので、そこからは保育園の送り迎えを分担したりしましたけどね。別に育休取らなくても、夫は夫なりに子育てしてくれてたし、ワンオペ（って言葉が良くない）だから無理なんてことはなかったですよ。あ、里帰りもしてないです。平日の昼に、たまに実家の母や義母が遊びに来たくらいです。親としての経験値なんて、心配不要です。新生児の間は母親メインでしょうけれど、成長するにつれて、バランスは変わりますから。我が家は、夫の方が保育園の保護者付き合いも上手くて、子供の好きな遊びもよく知ってて、とっても良い父親です。仕事していて接する時間が短いことと、育児や子の成長に興味がないのは、全然違いますからね。あと、何でも二人で、は理想であり、幻想ですよ。とにかく体力勝負なので、夫と交互に休むことが大事です。

トピ内ID：9107270efcdb905f

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うちは里帰りしなかったので

🙂

自分を大切に

2023年07月25日 19:50

主人は育休とりませんでしたがまず出産予定日あたりから数年出張は控えてもらうように根回し。退院後から1年はほとんど入浴は担当。最後間もないころ、帰宅後3時間ほど子供を見て私に仮眠や休憩の時間。私の日中の食事や夕食はお惣菜やテイクアウト、休日は作ったりもあり。こんな感じで多忙ながらも子育てやそれ以外で私の負担が減るように協力してくれました。お惣菜も味気ないかもしれませんがお皿に移し替えるわけでもなくパックのままとかね。洗い物は極力へらしてくれました。洗濯物は乾燥までしてくれるから、帰宅後畳んでくれたり、畳まず籠の中でもok 今2人目が2歳、上の子がもうすぐ4歳。食事の手抜きはまだ続いてます。そこが意外と時間とりますしね。出張でいない事も増えましたが、家にいる時は寝る前の絵本の読み聞かせも主人の仕事です。子供がパパ読んでって感じです。歯磨き、着替えも一通りできます。たぶんトピでたまに見かける育休とるだけとってたいして何もしないパパよりずっと育児してます。新生児から数ヶ月なんて昼夜関係なく起きて飲んで排泄してって感じですから、本人のやる気次第かな。家に帰ってからでも休日でも、オムツ交換やミルクのお世話は沢山できると思いますよ。

トピ内ID：29f42a4a48935b57

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私個人の場合です〜

🙂

のこ

2023年07月25日 20:25

産後1ヶ月で里帰りから戻りましたが、めちゃくちゃ後悔しましたね。自分の場合は切迫など色々あって1ヶ月半寝たきりからの出産だったので、身体も全然戻ってなくて、初めての育児でストレスもやばくて、心身ともに終わってました。今あの頃に戻るなら、夫に「夜は帰ってこい」って言いますね。今も激務なんですけど、あの頃はとにかくいつ帰宅するかわからないのが辛かった。最悪わたしが倒れても、もう一人大人がサポートしてくれると思ったらすごい楽なんですよね。ただ家にいる時は頼りになりましたね、授乳以外はなんでもしてくれたんじゃないかな。あと、家事全般はこちらが何もできなくても文句言わない、できることはやってもらう、これですね。夫は今も昔もゴミ捨てくらいしかしませんが、こちらの家事に一度も文句言わないのでまぁヨシって感じです。寝ないで家事も頑張ってるのに！と訴えたら、家事しなくて良いから子どもと一緒に昼寝しろよ！と言われて、確かに〜となりました笑あと、私は二人目の時に産後2ヶ月実家にいました笑まだ上の子が2歳とかでワンオペ一人育児はハードなのと、夫の出張とか重なったからというのもありましたが。大体新幹線1時間+在来線1時間の距離ですが、その時は来られる時は夫は毎週末夜行バスで会いに来てました。寂しかったと思います、新生児もだけど、上の子と離れるのが特に。でもまぁ別にだからといって戻ってから夫が戦力外とかそういうことは無かったですよ。他の方のレスにもありましたが、私も夫の産休育休の必要性には疑問です。私は子どもが小さいうちは残業出張飲み会転勤禁止という法律にして、17時帰宅でも十分な給料と出世があれば良いのになと思います。いち個人の経験からですが、夫さんがそれだけ前向きなら大丈夫ですよ。お身体お大事になさってくださいね。

トピ内ID：bcc62c4d90185c9e

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稼ぐのも育児のひとつかな

🙂

あ。

2023年07月25日 20:25

子どもの衣食住、教育のためにかかるお金を稼ぐのも育児の一つと考えてもいいんじゃないですか？育児休暇とらないなら、その分土日や休日に子どもに関わってもらう。残業や出張は数年控えてもらうとか。自分ひとりで育てる！っていうのはさ、離婚してシングルマザーになって、働きながら育児もするって意気込みなの？それとも、稼ぎはしないけど育児だけ一人でやりますってこと？私は夫婦で決めて専業主婦やっていますけど、働きながら育児家事してる人って本当に大変だろうなって思いますよ、私なら無理。確かに育児って大変だけど、働いて稼いでくるのも大変ですよ。どっちが大変とかいってたら、夫婦ってうまくいかないと思うんだよね。育児休暇とってもらえないなら、子どものお世話が優先になるから食事の用意も掃除洗濯も今までどおりにいきません、よろしく！って感じじゃない？時代が違い過ぎるけども、私たちの親の世代って今とは違っていたでしょう？あなたは、自分の父親みててどうでした？育児休暇とった？とらなかった？とらなかったなら、どのようにあなたとかかわりあっていて父親とどんな関係を築きましたか？

トピ内ID：2026b789fddc90a0

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育休なんて

🙂

westeast

2023年07月25日 21:08

こも不景気の世の中でみんな暇になったから出来るっしょ？って国が推進しているだけで別に義務でもなんでもない。ほんの10数年前まで制度自体無かったんだから。それでも今よりずっと子供は多かった。で、そんな変な子が増えたって話も聞かない。つまり問題にさえならないことを無理矢理問題にしているに過ぎない。トピ主さんは大いに実家に頼ればいいんです。それで解決です。

トピ内ID：3f9300e0e216cf61

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里帰りしない方がよい

🐤

わーまま

2023年07月25日 21:29

男性の育児休業は一般的ではないからググっても出てこないんです。上げ膳据え膳をトピ主が実家に求めるなら、夫には「上げ膳据え膳で楽している妻」しか記憶に残りませんよ。私は里帰りしなかったです。夫の新生児への関わりは、前駆陣痛から産褥期の私を見て、自然と責任感が生まれてやるべきことを理解したっていう感じです。分娩から産後、健康なのは夫だけ、外に出られるのも夫しかいない、という事を夫も切々と感じて、ふたりと、ご近所友達のママで助け合って育ててきた感があります。里帰り出産せず、おろおろしながら新生児の病気で病院にいくと、医師も看護師さんも、本当に親切です。新生児からお世話になった耳鼻科や小児科、助産師外来等、私も夫も、言葉にできないほど励まして支えてもらいました。今は引っ越しして子供たちを産んだ場所から離れてますが、幼稚園や小学校の子供同士が仲が良いママが妊娠したら「いつでも頼って～」って声をかけます。そのなかで「あ、里帰りするから」って言われると、シャッター下ろされた感はあります。それは、夫が一番感じるものなんだろう、とも思います。子育ての自信がないならなおさら、里帰り出産しないほうがいいですよ。でなきゃ、妻が何に困っているかなんて一生、夫にはわかりませんから。自分の行動って、何事もブーメランですよ。よーく考えてみて。

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私の夫は…

🐤

てれる

2023年07月25日 21:37

私の夫は自営業なので、もちろん育休などというものはなく、しかもとても忙しかったです。里帰り予定だったのですが、里帰りする予定の前日に破水して、里帰りできませんでした。産後はもちろんワンオペ…。私は夫にいいとこどりをしてもらいました。そんなの育児じゃない！と思われるかもしれませんが、いいんです。子供がパパ大好きで、夫も子供大好きで子供のために…と色々考えるパパです。私は専業主婦で、家族の大黒柱として寝る間も惜しんで働く夫ですから、子供との関わりは掻い摘んだいいとこどりでいいのです。トピ主さんが2ヶ月里帰りしたいなら、いいと思います。オムツ替えやミルク飲ませたりの経験の差なんて、できていいと思ってます。 1-2年程度で必用なくなりますから。それより、子供を気にかけてくれるかどうかが重要です。私の夫は、私に家事育児は丸投げです。そのかわり、お金に関することは夫が全て背負ってます。私が育児に疲れたときは、シッターに頼んでました。案外、行政サービスがあるものです。調べておいたら便利ですよ。

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夫が何時に帰ってくるか

🙂

おばちゃん

2023年07月25日 22:30

娘の場合ですが、旦那さんは７時には帰ってくるというので、「実家に帰る」ということはしませんでした。旦那さんは、洗濯も料理もできる人で（掃除はロボット）、退院の日から赤ちゃんをお風呂に入れる時の耳をふさぐ担当になりました。一ヶ月くらいから、土曜の夜の寝かしつけ担当は旦那さんになったようです。私も娘も完ミなのでわからないのですが、母乳オンリーの人は、夜だけミルクというのは難しいのでしょうか？里帰りが長いと、家に帰った時に旦那さんが母子の間に入りにくいのでは？と思います。２か月の経験者と初心者の差は大きいと思います。あなたが「自分でやったほうが速い」という気持ちを封印して、夫を育てるしか無いです。旦那さんが洗濯をやってくれるとして（朝洗うことにこだわらない）、ご飯は食材配達を頼めば調理時間も短めで、レシピもあるわけで、この際旦那さんに料理もできるようになってもらうチャンスです。毎日はきついけど、弁当を買ってきてもらうのも有りだと思います。私の場合は、夫の帰宅時間は早くて１０時だったので、完全ワンオペで、子供も懐かないままでした。

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里帰り

🙂

ma_

2023年07月26日 10:30

里帰りは１ヶ月くらいにしておいた方がいいと思います。ご主人は育休は取れないけど、育児に関わって２人で育てていきたいと思っているのですよね？なら、わざわざ遠ざけるようなことはしないで、帰宅後出来ることは何でもやってもらえばいいのですよ。オムツ替え、沐浴（入浴）、抱っこ、ミルク作り、ミルクをあげるとか。仕事をしてたら夜泣き対応はキツイと思うので、休日前の夜だけでもお願いしてみるとか。母乳以外は、母親じゃなくても出来ますからね。やる気があるなら、何でもやってもらえばいいと思います。うちには今８ヶ月の子がいて、この子を産む時は里帰りしなかったのですが、退院後、日中子供と２人で過ごすのは全然苦じゃなかったです。授乳、オムツ替え、ねんね、の繰り返しなので。そんな大変なことなんてなかった。大変だったのは、子供を見ながら家事をやらなきゃいけないこと。だから、夫には（育休なし）買い物や洗濯、食事の用意を頼んで、育児に関しては、沐浴とオムツ替えをしてもらってました。家事がなきゃ、赤ちゃんのお世話に大人二人も必要ないですよ。殆ど寝てるような感じですからね。男性が育休をとって、夫婦そろって育児が出来たらそれが一番いいのかもしれないけど、育休が取れなくても、子供と関わりたい気持ちがあれば大丈夫だと思いますよ。

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里帰りもいらないと思います。

🙂

マリン

2023年07月26日 10:30

できますよ。第一子なら、お母さんがお子さんにベッタリ合わせた生活をしておけばいいだけなので、マンツーマンで充分足りると思います。ただし、ずっと付きっきりだとパパさんのお世話(ごはんとか)までは手が回らないことがあるので、そこは栄養面も考えられた通販食や宅配食、時にはコンビニ弁当なんかも使っていいと思います。一番可愛い時を2人で乗り切らないのはもったいないなーとは思いますね。実両親とそこを分かち合わなくても…。赤ちゃんに付きっきりだと、確かに料理は厳しいです。いつ泣くか分からないので進まない。でも、それ以外は特に困らないですよ。双子でないなら、マンツーマンで充分で、お仕事から帰ってきてからママさんはお風呂やあれこれを済ませればできます。仕事も大切な子育ての一つだと思いますよ。トピ主さんはご主人を排除しすぎです。

トピ内ID：25999e6e6797aa97

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レスありがとうございました

🐶

North トピ主

2023年07月26日 11:15

皆様のご意見本当に参考になりました。ありがとうございます。応援の言葉、すごく嬉しかったです。個別にお返事できずすみません。さまざまな生活、考え方、世代があり、状況に合わせた夫婦での話し合いが大切ということ、また育児の経験値などは熱意や仕事量、子供の成長度で流動的に変わっていくということもわかり、これは目の前のことにばかり囚われていた私には想像できていませんでした。育児がとても大変なことだと思い込みすぎていました。一人目ならなんとかなる範囲なのですね！里帰りの期間も夫とよく話し合って決めます。また具体策を下さった方もありがとうございます！なにからやればいいかわからなかったのですごく助かりました。早速実行してみます。疑問が多かった点について補足します・ショック受けすぎ　おっしゃる通りですね　極端なところがあり反省しています… 初めての育児とか絶対キツいから2ヶ月…とかは無理でも産後産前でトータル3週間くらいは頑張って休暇を取って一緒に育ててくれるだろうと思い込んでいたところに、いや休まないよ？里帰りもするでしょ？という感じの返答で　子供欲しいって言ってたけど欲しいってだけで世話は誰かがみてくれるって思ってる感じなの…？とおおげさにショックを受けてました。・実家との距離飛行機と車で4時間くらいです。義実家も同じくらい。夫は転勤がある仕事で、勤務地に一緒についてきたという感じです。

トピ内ID：e9f6044dd62e8e17

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子供一人なら大丈夫。

🙂

kon

2023年07月26日 11:15

ごめんなさいね、育休はそりゃ取れた方がいいに決まってますけど、取れないからと言ってご主人を恨んで壁を作るのは違うような…。頼れる実家があるのですから、産後一か月は実家で養生されるのはいいと思います。でも二か月は育休が取れないご主人への当てつけの気持ちも入っていませんか。違ったらごめんなさいね。ご主人も育児に関わりたいとおっしゃってるのに、その機会が奪われるのは可哀想。新生児期なんてあっという間に過ぎ去りますよ。生後すぐからかかわるのと一か月後からかかわるのと、子供の成長に何か違いはあると思いますか？私はないと思います。そんなに焦らなくても、一か月後から子供とかかわっても父性は充分育ちますよ。週末たっぷり育児をメインでしてもらえばいいのでは。正直、新生児一人に大人二人がかりでするお世話はないですよ。 1日寝たり起きたりですから。実家で一か月過ごし自宅に戻る頃には、一か月検診も終わり子供も一緒にスーパーも行けますし、体調がしんどかったら出来合いのお弁当でいいじゃないですか。母子健康の場合ならですけど、子供一人ならワンオペでもそんなに悲観することないと思いますけどね。産後の肥立が悪いなどトラブルがあれば実家でもう少し長く過ごすなり何かしら支援に頼るなりされたらいいとおもいます。夫のかかわりをどうしたらいいかのアドバイスではなくて申し訳なかったですけど、産後についてはネットに溢れている「ワンオペでぼろぼろになる母親」じゃない方も沢山いらっしゃるので、もう少し肩の力を抜いて気楽に考えてもいいのになと思いコメントさせてもらいました。

トピ内ID：d998be8d44a743d8

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育休を取らない場合の新生児育児への関わり方

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