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義実家へ2万円

レス80
（トピ主 1 ）
🙂
すじこ
ひと
読んでいただきありがとうございます。 今回の相談は、義父の補聴器を買うにあたって義弟と折半で２万ずつ出す事になりそうという話についてです。 提案したのは義弟で、4万の補聴器を買うことになったそうなので2人で折半して２万すじつ出しませんか？という話でした。 旦那兄弟は親孝行で、2人とも大学まで出してもらった事に恩義を感じていて何かと義両親に援助したがります。去年の帰省では旦那はテレビを購入してあげました。まだ十分見れるのに、一部が壊れていたとかいう理由でした。義両親はありがとうね〜で終わりです。 正直私は援助に疑問を感じていて、TVも補聴器も自分達が必要なら自分達で出せばいいのでは？と思います。 旦那達が出したいなら小遣いから出してほしいですが、いつも家計からです。 これは当たり前のことなんでしょうか？ 私が冷たいのでしょうか？ たかが2万と割り切ればいいのでしょうが私は正直出したくありません。 義母か義弟嫁に遠回しに言おうか悩んでいます。皆さんならどうしますか？

トピ内ID：5b298b03c7455e2a

#４０代
#お金
#義実家

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出せないと思うなら

🙂
既婚
ご主人にもそう話して、義弟にはハッキリ言っていいのでは？ 家は、昨年テレビを購入して差し上げたので、今回は厳しいので無理です。 って伝えたらいいと思う。

トピ内ID：b9e3eed1ffd2c85a

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ほっときなさい

🙂
おじさん
個人的には、４万円の補聴器って大丈夫？と思いますが、それはおいといて ＞まだ十分見れるのに、一部が壊れていたとかいう理由でした。義両親はありがとうね〜で終わりです。 主さんは、一部（ってなにかにもよるけど）壊れたテレビを問題ないと見続けますか？ 私は無理ですね。 今どき、テレビなんて安いものですし、明らかに壊れているなら買い替えますけどね。 義両親さんがいくつか分かりませんが、補聴器が必要ということはけっこうな年齢なのでしょう。 病気や介護もなく、元気に過ごしているなら、それだけでありがたいと思いますよ。 不定期の数万円の援助で丸く収まるなら、安いものだと思いますけどね。

トピ内ID：0aa686841fdb3805

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面白いな

🙂
匿名
あなたの夫が今の姿なのは親のおかげも大きいだろうに、普通の親孝行する夫に不満が大きいのですね。 同じようにあなたの実親にもしてあげてイーブンにしたらどうですか？ 親孝行しない方に合わせる意味がわからない。

トピ内ID：a6281fe3a55c77b4

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まずは

🙂
すもも
義母や義弟に言う前に旦那にいいなはれ～。 例えば主さんが働いているのなら。 あなたと弟さんがご両親思いなのは凄く理解できるしとても素晴らしい事だと思う。 ただ、こないだもテレビを「家計」から負担したし今度の補聴器はあなたのお小遣いから負担してもらえると助かる。 私も働いていて、私たちの老後や子どもたちのためのお金(お子さんいるなら)もこれぐらいかかってくるの(金額明確にしておく)。 もちろん私もできる限り「双方の両親」を大事にしていきたいのね。 今後「双方の両親」のサポート費だってかかってくるかもしれないでしょう？介護やら施設費、入院やらね。 全て負担できるほど我が家も余裕が無いし、私たちの生活だってきちんと守って行かなきゃいけない。 それこそ、私たちどちらかが働けなくでもなった時の事を考えたら貯蓄だって必要よ。 その辺も踏まえて、双方の両親に対するサポートをどうしていくか話し合っておきましょう。 毎月サポート費用としてお互い小遣いから2万円ずつ積み立てる？(具体例出す) というような感じで建設的な話し合いができるといいねー。 無理ない範囲でサポートしたいよって姿勢をみせればお互い歩み寄れる妥協点が見つかりますよ。 ハナから旦那さんの気持ちを無視するのではなく、現実的な事実を理解させた上でどうしていくかを話すと良いです。 がんばって。

トピ内ID：ad411e1c3d9992fb

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びっくりです

🙂
清
夫は義両親に新しい家電を買い替えてあげたり、旅行へ行くときのお小遣いをだしてあげたり していますが、そのことに関して、一度でも口を出したことがありません。 私も実両親に同様のことをしたり、お金以外でもサポートもいろいろとしてきましたが、 文句など一度も言われたことはありません。 そりゃあ家電も補聴器も、ご自身で買えないことはないだろうけど、大学まで出してもらった親にささやかな親孝行をされたい、というご兄弟の願いなんでしょう。 家計だって元をただせば夫の収入ならば、それを何をもやもやなさっているんでしょうか？ しかもたかが2万円で文句を言うなんて、夫に恥をかかせることですよ。

トピ内ID：7ab471b6994a6291

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2点確認

🙂
海老でんす
その2万が家計を逼迫させますか？ 共働きですか？

トピ内ID：32e3c9bd787f43ce

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たかが2万ではない

🙂
まな
これからどんどん物価高と増税、コロナ禍の数年間で最低必要な老後資金が2000万円→4000万円に上がったと言うのに随分生活に余裕がありますね、と嫌味を言いたいぐらい。 トピ主さんの言うとおり、たかが2万円ではないですよ。2万円を気軽に出すと言う事は義両親がもっと年を取ったら仕送りをしかねない。 ウチなら絶対にあり得ません。仕送りは論外ですが１円も出さないです。50代ですがお金は余裕であります。でもその余裕っていくらかと言う話になります。 年金は既に破綻していて減額がほぼ確定していますし、例えば月25万円必要としたら25x12x30=9000万円が最低の生活費。医療も施設のお金も入っていない状態ですよ。 我が家は夫婦２人で働いて努力して資産を築いたので親がお金に困ってもあげないです。自分の人生は自分で考えて築くものですので。

トピ内ID：82ca081107d6fec5

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もう少し情報が欲しい

🙂
KM
文面だけだとそのくらいならご主人に家計から出させてあげてもいいのかなと感じました。 ただ情報がもう少し欲しいですね。 たとえば毎月仕送りしているとか、ご主人が低収入でトピ主の方が多く家計を負担しているとか。 そういう状況であるならばチョットなぁと思うかもしれません。 奨学金無しで大学まで出してもらったならまぁ十分してもらった兄弟ってことで納得してしまいそうです。

トピ内ID：ec471a6162e23a32

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補聴器は難しい

🙂
うんざりです
うちの義母の聞こえが悪くなりこの半年あちこちの耳鼻科に連れて行ったり検査を重ねたり複数の補聴器メーカーに話を聞いたり来てもらったりそりゃもう大変でした。 トピを読んで最初に思ったんですが4万円の補聴器って買ってどうなのか　ということです。メーカーは売りたいから高い商品を勧めるのは当然ですが、補聴器メーカーと繋がりのない（儲けにはならない）耳鼻科の医師2人が「その辺で数万円で売ってるのは補聴器をうたってるけど集音機。買っても無駄だよ」と。もちろんそれで事足りる人もいるのでしょうが、当人に合う補聴器を見つけるのは本当に難しいです。まずはお試し期間があるかどうか確認しましょう。　 知人は60万円の補聴器を作ったのに「どうしても我慢できなくなった」と無駄になりました。本人の耳の型を取ってつくるので他の人は使えません。もったいない話です。私の実母は（型を取らないタイプ）お試し3日目でギブアップしました。 2万円の出費がどうとかの前に、その4万円の補聴器自体が信用できる品なのかメーカーや口コミやお試し期間など確認してからの方がいいですよ。無駄になりかねないので。

トピ内ID：8e58d846581399c5

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なぜ義母、義弟の奥さんに言うの？

041
ミツバチの巣
あなたがご主人と話せばいいことじゃないですか。 最初はあなたの気持ちも分からないじゃないな、と思って読んでいましたが、 ＞義母か義弟嫁に遠回しに言おうか悩んでいます。 で腹が立ちました。 ご主人に「あなたのお小遣いから出して」と言えばいいだけのことですよね？ なぜ義母、義弟の奥さんに言う必要があるんですか？ もしくは「あなたがあなたの親に出すだけのお金を私の親にも送る」でいいんじゃないですか？ 何度も書くけど、なぜ義母と義弟の奥さんを巻き込むんですか？

トピ内ID：daa1663a2243f710

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うーん

🙂
下の上
家計割合や金額はどうなっているのでしょう。 ご主人の収入は？ 共働きで同じだけ出し合ってるのなら、義両親へのお金と同額をトピ主さんの親にも出すなど平等にすればいいと思いますが、ご主人の収入割合や金額がトピ主さん分よりかなり多いのなら、ある程度は仕方ないかも。

トピ内ID：ffbfac611770b7e3

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話し合え

🙂
いのりん
あなたのご両親に対してはそういうことをされないのですか？あなたのご両親になにかプレゼントなり金銭的な援助が必要だった時、あなたの小遣いで出せと言われてそれでいいなら、旦那にも小遣いで出してもらえばいいんじゃないでしょう。そのほうがすっきりするとは思います。 昔の恩義に今報いることを美徳としている旦那に対して、あなたも結婚という形で昔の恩義の恩恵を受けているわけで、それを小遣いで出せといったら、ひと悶着どことか致命的なすれ違いを起こさないといいですね。 もっともだからと言って際限なく家計を使われても困るのは道理なので、年間予算であらかじめ持つ、とか、旦那の小遣いから出す名目にして小遣いに対して半額の補助を行うとか、許せるラインを設定しておくことはよいことと思います。プレゼントならどうか、入院といった非常事態ではどうか、よく話し合いましょう。それは貴方のご両親についても同様です。

トピ内ID：4fec8a4f7837e7bb

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家計的に無理ならナシだけど

🙂
補聴器高いよね
２万円の援助が無理なほど家計が厳しいのなら当然ナシです。 が、家計的にOKなら、毎年何らかの援助は別に構わないかな、とは思います。 でも、嫌いな人にはあげたくないですよね。 多分嫌いなんですよね？ あと、補聴器4万円なら2万円か2万弱か、 自治体によっても違うみたいですが、 補助が出ませんか？ それを使ったうえで残りの額を折半にしたら、 少しだけど負担額減りますよ。 補聴器も高いのはめちゃくちゃ高いし、 4万円ので喜んでくれるなら、 喜んで貰っておいた方がいいんじゃないかな。 50万とか60万とかいくらでも高いのもあるけど、 そんなのが欲しいって言いだしたわけでもないんですし。

トピ内ID：046e4b04aec1e5cc

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たった2万

🙂
匿名
気持ち良く出してあげたらいいのに。 20万ならイヤだけど。 自分の親にもしてあげればいい。

トピ内ID：dc94481b9bb6aa46

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夫と話し合うこと。

🙂
なでしこ
夫と話し合うことであって、義母や義弟の妻に言うことではないのではありませんか。 トピ主さんが働いているのかいないのか、どのような家計管理をしているのか分かりませんが、トピ主さんが家計から出したくない、夫の小遣いの中でやってと思うなら、それを夫と話し合えばいいだけです。 ただおそらく、義両親はテレビも補聴器も自分達で買えないというのではなく、ご主人と義弟の中でも援助ということではなく、親孝行の一環としてそれをしている、したいと思っているのだと思いますから、例えばトピ主さんが専業主婦で、夫の親にお金を出したくない、使いたくないというような言い方をするとしたら、夫としては決して面白くはないと思いますよ。 話の持って行き方には、くれぐれも気を付けましょう。

トピ内ID：a0558774d72d9072

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妻実家にも同額の援助を、家計から出させる

041
問題は夫
言うなら義母や義弟嫁ではなく、夫へです。 「出したいなら小遣いから出してほしい」も夫へ言いましょう。 義父母へ言うのは一番ナシな行動です。 義弟嫁へは、あなたと同じように不満を抱いている確証があるなら同盟を組めるかもしれませんが、義弟嫁がどう考えているか不明なら地雷やリークに繋がりかねないので触れないほうが安全。 トピ主とは仲間として愚痴言ってても、夫（義弟）や義両親に良い顔する為にあっさり裏切って孝行側に回る事だってあり得ます。 で、肝心の夫への説得ですが。 義実家への親孝行で使う額と同額を、あなたの実家へも毎回援助したいと言ってみては？ 義父の補聴器に二万の話が出たら、トピ主の父か母の事も「そういえばウチの父も最近足腰が弱って…」と二万ぐらいの杖やら健康器具などを提案する。 義実家へTV買うなら「じゃあウチの実家にも孝行したい」とあなたの実家へも冷蔵庫やエアコンなど買う。 夫が家計から出すなら勿論あなたも家計から。 育ててもらった恩義を夫婦そろっての家庭で返すなら、あなたを育ててくれた妻実家への恩義も同じでないとおかしい。 TVなどの大物なら10万やそれ以上で、妻実家にも同様になら20万30万ですよね。 実際に援助するかどうかより、妻がそう主張したら夫はどうするのか、を見極めて話し合いなどの糸口にしたら良いと思います。 それで家計が圧迫されて自分たちの生活費を削ることに夫が疑問や不満を持つなら、どちらかの実家だけ優遇するのはおかしいので両方とも減額したり過剰な援助をやめる方向しかないですよね。

トピ内ID：16fc63e52fea232a

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情報提供求む

🙂
はは
トピ主の情報がなさすぎて回答のしようがありません。 私（フルタイム主婦）なら「もっといい商品にしたら？」と提案します。

トピ内ID：9afc87e41cbb46e8

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うちの親にも出すねー

🙂
喜んでほしいじゃん
とりあえず一度、うちの親にこれ買いたい、で、快く賛成する様なら、そういうタイプだってことなので、いいんじゃないかなと思います。うちは贈りたいあげたいタイプが多い家系なもんで、偶然欲しがってるものを知ったから、出してあげよう、は自然な流れなので、いいじゃんと思います(ま、普通に自分の資産から出すけど)。 代わりに、父の日母の日敬老の日を縮小するとか、そういうのでバランスとれば？誕生日プレゼントとか、お年玉とか、そういうので細々使うし、1年で2万程度なら調整できない？ もし、自分の親には出すけど、こっちには出すの渋る、というのなら、小遣いから取ります。義弟から提案来たら「夫は今回小遣い足りないので出せないそうです～」と、断っちゃいます。 まぁ、貰ったら「ありがとうね～」以外に何が言えるのか、と思いますので、そこが不満なのは分かりませんが。お金というより、自分たちのことを考えてくれたのが嬉しいものですから。 ただまぁ、すじこさん家庭が貧乏で、身銭削って出して、その後一ヶ月ご飯が一品減るとかいうレベルなら、そりゃ勿論、うちは出せません！で一蹴でいいかと。親だって、補聴器補助なんかより、息子夫婦の健康の方がよほど嬉しいだろうから。

トピ内ID：6ba8077b21986018

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夫に言いましょう

🙂
一般人
補聴器が4万円と聞いて、おどろいています。 おもちゃ同然の代物だと思います。 最低でも10万以上はします。 ほんとうに必要なら耳鼻科へいき、きちんと処方箋いただき、専門業者で買ったほうがいいですよ。 保険で補助が出ます。 そういう廉価商品では、かえって聞こえが悪くなりはしないでしょうか。 尋ねたいのはそういうことじゃないですね。 嫁は結局他人ですから、義実家へ援助なんてしたくないですよ。みんなそうです。 金額の大小に関わらずです。 でも、それを義母や義妹に言うのは、得策とは思えません。 あなたが悪者になります。 言うなら夫です。 家計簿を見せながら、これこれこうだから、そんなにうちはゆとりがないと言うんです。 旦那さんは気を悪くはするでしょうが、家計を預かる主婦としては、言うべき時には言わなければなりません。

トピ内ID：bce779b7444617fa

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はっきり言ってみたらどうでしょう

🙂
ちゃくろ
家計から出してもいいけどこれから晩酌は1ランク落としていーい？ ごめんねーやりくり下手で ずっとちょっと苦しかったんだー♪ とちょっと可愛くはっきり言ってみたらどうかなと思います。 主さんが裏から弟さんがやると言ってるのを 弟さんのお嫁さんに言って阻止するのは 兄貴のメンツ上とってもまずいと思います。 奥さんのやりくりが下手あるいは自分の稼ぎが少ないなら仕方ないか なら自分の晩酌なり小遣いから出そうと思ってくれるかもしれないですし もしかしたら弟さんのおうちも自分の小遣いからちょっとずつ出してるかもしれませんし。

トピ内ID：931a26836a1c1ab2

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予算建てしたら？

🙂
わーまま
年に２万円なら、高いとは思いません 一般には父の日、母の日、誕生日か、お中元などのやり取りくらいはあるでしょうし そもそも、遠方で帰省しようとすると２万じゃすまないです 必要な交際費みたいなもので 年に２万なら、むしろ出さない方がけち臭い印象はあります これくらいの金額だと、「ありがとねー」 どうでしょう？ 義両親から、いろいろいただいたりはしないでしょうか？ 確かにお小遣いの範囲でと言えば済むけれど 最近のサラリーマンの小遣い事情も寂しいようで これでいて、月に５万くらい小遣いがあるとかなら 自分で出してで突っぱねればよい わが家の場合、小遣い制ではなく、折半なので、 自分の実家にかかるお金は自分で出すで済んでいるところでした あとはボーナス時は一割はお小遣いにするなど ご主人が自由に使えるお金がなければどうしようもありません

トピ内ID：3299fdce280ed4ef

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もう少し具体的に情報をください

🙂
ひだまりん
ご主人の年収、あなたの年収 お子さんの有無（今後の学費などどれくらい必要か） 義両親の収入（給与？年金？）が わからないと、なんとも判断できません。 詳細を教えてください。 あなたにも十分に収入があって、あなたのご両親にも、支援することはありますか？ 一般的には、２万くらいの援助は 出し過ぎとは思いませんが、義両親の収入が十分にあって、あなた方夫婦が学費、住宅ローンでキツキツなのであれば、また話は違ってきます。 ご主人をさしおいて、義両親、義弟嫁に物申すのは、いくらなんでも、やり過ぎです。

トピ内ID：03507b185ea2aa1f

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ビックリ

🙂
ななこ
はいどうぞですね。 仕送りとか奨学金返済など生活維持に必須ならしてまた別なお話かもしれないけどね。わが家も、仕送りや奨学金返済等は無しです。ですので年２回のボーナス時とお年玉の代りにお小遣いをお渡ししています。 ちなみにトピ主様のご実家も義実家と同様にしていただいてくださいね。

トピ内ID：8f23ad338a3cbb46

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たかが二万と割り切れば

🙂
守銭奴？
上手くいくのにね、もったいないな！ 兄弟揃って大学まで出してもらった事に感謝してたまに親孝行する兄弟、びた一文も出したくないアナタとどちらに愛を感じますかね？小町の皆さんは？ アナタもたまには、実家に顔を出して親孝行らしい事をなさってみては？

トピ内ID：b07cb87f49962c39

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伝える相手は夫

🙂
全
何で義母や義弟に しかも遠回しで言うの？ ハッキリ夫に言えば良いじゃない？ 夫の稼ぎの中から出せって 家計費から出したら、食費やら雑費が苦しくなっちゃうじゃないねー 夫裁量のお金、小遣い以外に有るでしょうに 何で生活費？家計費？ 何費から出すって？

トピ内ID：c943fa9f557c8dae

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びっくり

🙂
みのこ
生活が厳しいのですか？２万円出すと今月赤字になるのですか？仰ってる通りたかが２万ですけど。 これが子供の学費も出さず奨学金を背負わせ、ことあるごとに子供に頼り迷惑をかける義両親なら話は別ですが、大学まで出してくれたご両親。親孝行したいという旦那さん兄弟はしごくまっとうな人間だと思います。 うちの夫は義父に高いお酒を年に３度贈っているし、義母は年１旅行に連れていきます。（離婚してるから別々）義両親にかけるお金は毎年１０～２０万円。もちろん家計から。文句をつけようと思ったこともないです。 私の両親とも旅行に行くし（こちらは割り勘ですが）、私は母の誕生日に妹と折半で毎年１０万円前後のプレゼントをしますし、野菜や果物の産地直送便を毎月頼んでいます（これ、結構高い）。 私の周りもそんなかんじですよ。トピ主さん、ちょっと心狭すぎないかなぁ。

トピ内ID：9622837182974ab7

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嫌だよね

🙂
匿名
トピ主の気持ちわかりますよ， これ，年取ったら，もっと エスカレートしたら？ 何か壊れたら，なんでも買ってあげる。 旅行も連れて行く 何でもかんでも，金を出してあげたい！ 私は嫌です， 補聴器ぐらい自分で買ってほしいです 話し合いするべき

トピ内ID：6c5d0e143020948f

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年収によるので、なんとも言えない

🙂
ニゲラ
たまに、テレビや補聴器をプレゼントしても問題ない家計もあるし 毎月、数万、仕送りする人もいるし 誕生日プレゼントや母の日に何万も出す人もいるんですよ 本当に同調してもらえそうな年収なんですか？ お子さんが多くて出費が大変なのかな？

トピ内ID：4142dca12c285c0d

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夫の愛情は無限だと思ってませんか？

💢
アラフィフ
バックグラウンドが分かりませんけど、二万円を小遣いから出させるなり、拒否するなりしたらその場では「妻、最強。夫の愛情も金もビタ一文他には渡さない」と勝利を味わうかもしれませんが、確実に妻に対する愛情や尊敬の念は目減りします。 肉をくわえた犬が橋をわたりながら水面を見たら、肉をくわえた犬が映っていて、その肉を寄越せと吠えたらには川に落ちてしまった寓話みたいですね。 私は共働きの妻で、実家の生活介助やプレゼントは自分の給料から出していますが、それを夫からとやかく言われたら、老後は卒コン間違いなしです。 親に恩返しをするって、本当に心が潤います。人からもらうばかりの人生から与えるステージに変わる喜び、想像つきませんか？

トピ内ID：f76032c77eedca18

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分かります

🙂
ちず
うちと一緒なので気持ちは共感しかないです。 うちの夫も親孝行したい派の夫です。義母は熟年離婚の末一人暮らしですが、義母の携帯料金とネットの通信費を毎月支払い、帰省した際には10万近いプレゼントを購入しています。 私の内心はいい気はしていません。 「私の母にも同額のプレゼントをしてくれ！」とも思いません。だって無駄遣いだし。 それなら子供達のために貯金しておいてくれとは思っています。 私は一見義母とは仲良しにみえていますが、お金の件もあり正直嫌いです。 でもねトピ主さん。 私はいい気はしていないし、義母のことは嫌いだけど、夫の親孝行は黙認しています。 理由は家計が圧迫していないことと、夫のことが好きだし、夫が好きでやっていることだからです。 親孝行を咎めて、私に失望されたくありません。 なのでずーっと我慢しています。

トピ内ID：ed2705faf02ddfd7

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