皆様の夫婦円満・家族円満の秘訣教えてください

無理だと思う

🙂

可哀そうに

2023年07月29日 12:20

ごめん、主様には無理だと思います。基本的に考えがネガティブな人は相手を信じられず、幸せとかありがたみも信じられない人が多い。友人の幸せな話でさえ逆を心配する人がいざ自分にその時がきてもやっぱり素直に喜べないでしょう。惚気など話しても＞いやいや絶対大変なことの連続だし思ってるより過酷だろなんて思われたら自分の幸せに傷がつく気がします。そんな性格というより捻くれた性格。素直じゃないですよね。

トピ内ID：59d7daf3a860ab4d

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捻くれた性格の者です。

みさ乃

2023年07月29日 14:42

>現実主義というか考えすぎる癖、とにかく何でもまず最悪の事態を想像する悪い癖があります。私もそうです。でもそんな自分の性格を悪いと思っていません。私は最悪の事態を想定して、それを回避する危機意識が高い、と自分で思っています。 > 華やかな新婚生活や穏やかなマタニティライフを想像して楽しそうにキャッキャと盛り上がる友人たちの話を聞いても「いやいや絶対大変なことの連続だし思ってるより過酷だろ」と思ってしまい。。。これもそうです。大変なことが起きるかもしれない、と結婚生活を楽しみながらも、危機意識は持っているし、この発言小町を見ていても明らかではないですか、新婚生活やマタニティライフの相談の多いこと、多いこと。なので私はトピ主さんが発言小町を読んでそう思っていることは理解できます。 > 結婚前は心配事も多かったけど意外と楽しい！夫婦仲良くいるために気を付けていることなどなどこれについては私は一人暮らしが長かったので電気配線などの自分の苦手なことも自分でしてたので、主人がしてくれて楽だな〜、とかはあります。結婚前の心配事は特になかったので、意外と楽しい、とかもなかったです。心配せずにはいられないような人とは結婚してないので。夫婦仲良く、についてはよく言われる「ありがとう」と「ごめんなさい」をちゃんと言うことです。主人は私に全く言わないですが、ありがたいと思えば普通に言う、悪いと思えば普通に言う、他の人と同じだし、親しき仲にも礼儀あり、です。そこで身内だから、と甘えて言わないのは良くないと思います。あと甘えるのもわたし的には良くないと思っています。基本、自分のことは自分でやる。あと小言などは言わない。言わないでいられる人と結婚すること。相手の負担にならない、めんどくさい女にならない。そうしてれば普通に優しくされます。

トピ内ID：e079a0bf2534bd2e

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夫婦仲良くいるために

🙂

老婆心

2023年07月29日 14:42

夫婦仲良くいるためには、逆説的ですが、各々が一人で生きていけるだけの強さが必要です。なお、これは経済的な意味ではありません。

トピ内ID：adb5f61251dfc7b5

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考え方よ

🐤

リボン

2023年07月29日 14:47

大変なこともありますよ。でも、私は1度も離婚したいと思ったことはないですし、婚前にタイムスリップしてもまた結婚します。結婚に対する心配はとくにありませんでしたし、意外ではなく想像通り結婚生活はいいものだと思ってます。気をつけていることは、互いを尊重すること、思いやることでしょうか。でも、そんなに意識しないとできないことではなく、自然とできると思いますよ。トピ主さんは、大変なことばかりに目を向けているだけです。それならそれで、独身のままいることによる最悪な事態は考えないのでしょうか？そうしたら、少しは結婚に対してポジティブにも思えませんか？考え方次第です。

トピ内ID：03febc07ac0dcad0

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夫婦円満

🙂

エコバッグ

2023年07月29日 14:49

結婚二十数年でものすごく仲良しな夫婦です。相手を褒める話し合える逆の立場で考えるですね。でもこれは共働きしながら家事しつつ精神的な余裕を持たないと出来ない事なので、結局｢余裕を持つ心」かな笑？

トピ内ID：5bbe56fef91d7fcc

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お互いに良く話しお互いの希望を叶えていく事

🙂

みの

2023年07月29日 15:03

私は親が失敗しています、結婚についても愛はいつか冷めていくと脅しとも取れることを言われて育ちました。父親も不倫するわDVするわ酷かったのを覚えています。だから結婚絶対したいってほぼ思ったこともないです。そんな私が今結婚してめちゃくちゃ幸せに暮らせていますね。幼い頃から親を分析したり、男性を分析しまくっていました。男性を信じてみようと思ったのはある匿名掲示板で、奥さんに一途な人たちが愛を叫んでいる人たちが書き込みしてたのを沢山見たからでした。こんなに奥さんに世の中一途な人がいるんだな、ただ嫉妬されたりもあるし、浮気者の方が勝ち誇ったように大きな声で自慢する人が多いから、本当に幸せな人たちの声は小さいんだなと理解しました。だから信じて飛び込んでみたらびっくりするくらい今幸せです。ただ結婚は当事者意識を持ってお互いがお互いを幸せにしていく為にはどう行動するべきか考えて、実際に相手のための行動力がないと幸せにはるのは難しいです。植物育てるのと一緒、水やりをしなければ水が枯れて死んでしまうでしょう？愛情っていうお水をお互いに与え合う作業が結婚というもので、時にはそれは相手の為に行動も起こさなくてはならないものだと思います。壊れやすい車を愛するのと一緒、維持するのが大変だから逆に愛着も持てるし、手をかけたから更に大切にしたいと思うものでしょう？お互いがお互いの幸せって笑顔になってくれる為に動けるのなら、ちゃんと耳を傾けて行動ができるなら結婚は大変だけどそれ以上の幸せがありますよ。あと私は幸せになるって決めて幸せになる努力をする事、自分を大切にしてあげる事も秘訣かな。理不尽な事は嫌って言える強さも必要です。私は本当に信じられないくらい今結婚して幸せです、トピ主さんもぜひ幸せになってくださいね。

トピ内ID：bbb3b12fe8ca6e41

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秘訣

くま2

2023年07月29日 15:17

恐らくだけどご夫婦円満な人たちはそれぞれご自身たちだけの円満な秘訣を持っている。これは教えられたものではなくご夫婦の中で編み出してきたもの。つまりご自身たちの夫婦円満の秘訣を構築できたご夫婦だけが夫婦円満でいられるのかもしれない。円満なご夫婦に否決について聞けば円満な秘訣を教えてくれると思う。だけど、それはそのご夫婦だから成立して入いるのかもしれない。もちろん基本的なものはあるんだと思うけど、それってどちらかというと夫婦円満の秘訣というよりも人として当たり前のことかと。そしてご夫婦の事を語るには確実にお相手が必要。お相手不在で夫婦の事を想像しても意味がないよ。トピ主さんは20代前半。結婚を考えている彼氏がいるようなので彼氏との結婚がどのようなものになるのか何となく想像は出来るんじゃないかな？結婚をしてお二人が気持ちよく結婚生活を送るために何が最低限必要なのか既にトピ主さんには分かっていると思うよ。そして、その最低限必要なものを守りつつお二人で向かい合っていくことでトピ主さん達の夫婦円満の秘訣が構築できるということ。逆に、上手くいかないご夫婦は夫婦円満の秘訣は知識としては知っていても夫婦円満の秘訣を持っていない。これは持っていないから駄目だったのか駄目だったから持っていないのか分からないけどね。個人的に思うのは結婚での幸せってゴールはなく、幸せ構築をし続けるから幸せに結婚になると考えている。一緒に幸せな構築ができるようなパートナーを見つけたことが最大の幸せなのかもしれない。うちの秘訣は子供を決して夫婦の間に挟まないことかな？

トピ内ID：8d11b222d5363336

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周りと比べない事

🙂

アラフィフおばちゃん

2023年07月29日 16:04

結婚生活に限りませんが、周りと比べたり、普通という名の理想に振り回されると、自らを不幸にしてしまいます。例え結婚生活が満たされていても、友人が持っていて自分に無いと不満に思ったりね。昔もそういうのはあったけど、今はネットに情報が溢れてるし、消費喚起やＳＮＳに無駄に焚き付けられるし、比べたくなくても比べちゃうのよね。独身なら独身、結婚するなら結婚するで腹を括り、自立自律することが自分を幸せにするんだけど、若い女性は結婚に夢を見がちよね。主さんはクールだから、尊敬できるパートナーかいて自分が腹さえくくれば幸せを感じながら生きていけるんじゃないかな。ワンオペどんとこいくらいで突き進むのも悪くないですよ。石橋を叩いて帰るより、吊橋を二人で渡る方が楽しいですから。

トピ内ID：683a6994d4b439f1

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結婚して

🙂

既婚

2023年07月29日 16:10

30年近いけど、改めて考えてみても幸せでしたし、今も幸せ。私は早めに結婚して、今50前半で、夫は50後半で、子供は大学生で一人暮らししてますので、夫婦2人。私が幸せなのは、やっぱり夫が温厚で優しいから、というのが大きい気がします。真面目でもある。だから穏やかな生活送れているんだと思います。私は自分の事は、そう温厚とも思えないので、思った事ズケズケ言い過ぎないようにはしてます笑夫から見た私は、凄い分かりやすい、らしいです。夫にもなるべく優しくしてあげたい。深い悩みは夫には話せるので、そこも助かってます。まあ結婚は思い通りにいく事ばかりではないとは思う。でもそれって、結婚しててもしてなくても、どの道一緒。ならば、好きで一緒になりたい人がいるなら、結婚を考えてみるのは良いと思うけどね。でも、結婚したくないなら、それはそれでいいんじゃない？＞現実主義というか考えすぎる癖、とにかく何でもまず最悪の事態を想像する悪い癖があります。私も現実主義で最悪の事考えてしまうタチですが、それはそれで悪い事ばかりでもないですよ。だから主も無理して変わる必要もないかなと。そりゃ、あまり深く考えずにいつも天真爛漫でいられたらどんなにか楽しいだろうと思うけどね。そしたら肩も凝らず、常に元気一杯なのかな？でもまあ世の中みんな、大なり小なり悩みはあるだろうし、悩みのない人間はいないから、＞楽しそうにキャッキャと盛り上がる友人たちも、一皮剥けば主と一緒ぐらい悩んだ日もあると思うけどね。

トピ内ID：7cc0ef22cc41825d

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表裏一体

R

2023年07月29日 18:44

大変なことと幸せとが相反することのように捉えていませんか？多くの人はそのように捉えていません。結婚したら、特に子供ができたら、確かに大変です。大変なことが絶対に嫌なら、結婚するべきではありません。でも、多くの人は大変だと言いながら、幸せのために働いています。大変なことと幸せとが表裏一体の関係にあるためです。結婚や子育てもそれと同じことです。幸せのためなら労を厭わない人が結婚に適しています。

トピ内ID：f73119e8cee90bdf

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何だろうなぁ

🙂

ヘムレン

2023年07月29日 20:13

銀婚式迎えましたけど、仲良く平和です。何がよかったんだろうなぁ。まず、あんまり相手に期待してないかも。良い事してくれなくても、悪くなければいいや、みたいな。それぞれにやりたい事があり、それは尊重しあってるかな。相手が楽しい事をするのは応援しあっていると思います。今日は旦那が趣味で出かけ、明日は私が趣味で出かけます。お互い様の精神かな。でも、こればっかりは相性や相手の人間性もあるから、そういう相手に出会えた事が幸運だったのかもしれないですね。

トピ内ID：205f1f317a8c7b3d

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結婚しなくても

🙂

クリームパン

2023年07月29日 20:13

大変なことってあると思うんですよ。私はね、嬉しいことは2倍、困難は半分になりました。主人とは同士でいると思ってます。私は割りとクヨクヨしちゃうタイプなんですが、主人は楽観主義で助かってます。お互い足りないところを補い合っててバランスが良いです。「結婚」って人生の大きな転換期ですよね。躊躇しちゃうのも分かるけど、この人とならいける！って人に出会っちゃったから今があります。うちの夫婦円満の秘訣は思いやりだと思います。あと、愛情表現を躊躇しなくすること。結婚する前は自分の事だけでも大変なのに誰かと暮らすなんてストレスでしかないと思ってましたが、結婚してみたら案外良かったですよ。ほんと、こればっかりはめぐり逢いですね。

トピ内ID：881a2f3b89b017a8

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わかる

🙂

びじーびー

2023年07月29日 20:13

私もトピ主さんの考えと似ていました。育った環境が特殊なので結婚に憧れなどなく、もしいつか結婚をするなら30歳くらいまでしたくないなぁ〜と思っていました。人間誰しも得意不得意あって、仕事でさえ同じ職種職場でずっとやる人は珍しいので結婚相手となればバツ4くらいついてやっと自分に合う人と巡り会えるんだろうなくらいの気持ちでいました。今は初婚で、今のパートナーとは色々話し合いや時には喧嘩もありましたがとても仲良くやっています。お互いになぜ不満なのかとことん話し合うスキルを身につけました。6年くらいかかりましたね。特に思うのは、パートナーはとても愛情を注いで育てられたため私と違って家族愛を信じ、温かい人です。きっとそうじゃないと私のようなネガティブメンタルは家族をやってられなかったと思います。今ではお互いがされて嬉しいことがわかるので、されたら嬉しい事だけし合う仲です。正直なところ、細かい「もぉ〜」な事はありますが、各々違う家庭で育った他人同士が一緒に過ごすのは奇跡だと思うのでお互いある程度は飲み込めるようになりました。

トピ内ID：ef44815cd4db9c4f

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家族を第一に考えられるか？

🙂

ハッピーライフ

2023年07月29日 22:42

自分の時間がとか私のお金がとか言った事ないです。妻と子供の家族との生活(先々も含めて)が第一です。妻が大病して働けなくなったので、お金は自分が絶対に何とかして苦労させないようにして、時間ある限り子供との時間も大事にして生きてきました。数十年経っても家族仲良いです。稼ぐために頑張った仕事も認められて、想像以上に生活も楽になりました。毎日楽しいし、仕事のモチベーションにもなって結婚して、独身の頃の100万倍くらい幸せですよ。

トピ内ID：4a1874a452d8cd46

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「言い方」で良くも悪くもなる

🙂

結婚17年

2023年07月29日 22:48

他人と暮らすのだから、必ず相手に何か言いたい事が出てきます。そんな時、「ちょっと！○○しないでって言ったじゃない！」なんて言ったら修羅場。「ねぇねぇ、こういう時は、△△しておいてもらえると助かるなぁ」って言えば、「了解～！」ってなる。私自身もトピ主さんタイプで心配性です。（夫は真逆でポジティブ思考）迷った時には「やって後悔するくらいなら、やらずに現状維持」の精神で生きていますが、こんな自分でも、夫との結婚に迷いは無かったです。逆に、迷いがある人とは結婚に進まない方がいいかも。気が進まない事を勧めた先には、後々「あ～やっぱりね」となるから、自分の直感を大切に。結婚生活はお互いかなり自由にしてます。束縛し合う夫婦は長続きしないかも。息が詰まりそう。喧嘩も無く穏やかに楽しくやっていますよ。相手に期待し過ぎない、型にはめ過ぎない、柔軟に緩やかにって感じですかね。

トピ内ID：b74a70fbf738ae9c

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注目!おすすめトピ一覧

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1人でも2人でも、自分は変わらない

🙂

rabbit

2023年07月30日 10:21

50代後半の私、年上夫。仲良くやっています。2人とも仕事人間です。仕事しながら、子育てもしどろもどろで頑張りました。今は離れて暮らす主さんと同年代の子ども2人が、父も母もそれぞれが好条件と言っていました。私たち夫婦は仲良いですが、私たちは独立しています。一緒に遊ぶことはあまりありません。レジャーがないと盛り上がらない、が昔からありません。食事は私が作り、一緒に話ながら食べます。そんな私たちを子どもらが、めちゃ仲良しでいいなと言うから、そこそこ良いのだと思います。私は仕事し遊び、生活上の諸々決済決断できるし、します。小さなことは伝えもしないし、そこそこ大きな決断決済も事後報告であっても、相手が「？！」とはなりません。価値基準と気の持ちようが似てるよう。ほとんどのことが、どうでも良いことです。その価値観が夫婦で似ているから、ラクです。我が家の仲良しの秘訣は、お互いあまり配偶者に影響されないで生きていけるということかな。主さん、幸せになっていってね。

トピ内ID：e3a24c7d26abab9b

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美容師との話から

🙂

ローゼン

2023年07月30日 09:54

私の美容師は、５歳の長男と７か月の長女がいます。産後３か月で仕事に復帰し、私を含め彼女の帰還を待っていた客は大喜び。施術の時いつも子供達の様子を聞くのですが、長男は「天才よ！」「でも、他の子供達を噛む癖があって、先生にこの前出禁にされちゃった。恥ずかし！」「妹をとても可愛がって、一緒に遊ぶのが大好きなの！」「赤ちゃんは兄とはまた違う食べ物の好みがあってね。意志の表現の仕方も違う。もっと大きいの。元気いっぱい！」いつも楽しそうに、嬉しそうに話しています。妊娠していた時は本当に幸せだった。でも今はもっと幸せ！みたいな。私も客商売なので、お客さんには明るい面だけを話すようにはしているけど、彼女も私も、実は不満と不安と怒りに満ちた性格だっりしたら、それは隠し通すことはできないと思う。どうして日本の女性は、というか、ネットで発言する女性にはそういう問題がある人が多いのかな。妊娠とか出産とか子育てとか、「大変だ」というネガティブな話ばかり出てくるんだろうと言ったら、ちょっと下を向いて「うーん、完璧に、こうしなくちゃいけないと思い込まないで、状況が変わったらその都度合わせていけばいいんだよ。うちも大きな犬がいるから、最初は床に毛が一本も落ちてちゃいけないと思ってたけど、追いつかないし、もう構わないんだあ」と言っていました。リラックスして、いつもにこにこしている人なら、結婚も出産も、いざという時は離婚も、怖くないんじゃないのかな。

トピ内ID：9fa835d1af290be8

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本音で

🙂

匿名

2023年07月30日 10:26

お互いの親が普通で，経済的にしっかりしているこれも，絶対条件親が性格悪かったり，お金がないと，喧嘩になると思う夫婦は他人なので，相手のことを考えて言い方を考える干渉しない適度に距離お互い変な性格でないなら，うまくいきます

トピ内ID：325922d04f2fa852

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大概、男がゴメンって謝ればいいんです。

🙂

たろう

2023年07月30日 10:52

国際結婚して在外です。結婚の節目でいうと、次は20年に向かっての日々です。最近は妻の体調がすぐれないのが気掛かりです。思いついたところ、5点です。１　国際結婚を長続させる秘訣の一つが夫が妻の国で暮らすこと。この場合、夫の稼ぎが問題ですが、私は幸運でした。日本採用の駐在員として住居や駐在手当、日本の社会保険の加入、加えて10数年の前例なき長期間とか、会社に感謝しています。２　妻が友達と食事に行って帰ってきたとき、私の好物の一品料理を持ってきてくれて「食べなさい」と手渡してくれるのが嬉しいです。「お、いいね、ありがとう」って返して、妻の目の前ですぐに頂きます。一人で食事を済ませてしまってお腹一杯の時もありますが、その場で嬉しさとか感謝の気持ちを表したいです。そういう時こそ別腹なんでしょう、より美味しいのでしょう、ペロリといってしまいます。３　私も一人で出掛けた時は、なにか買ってきます。例えば、日本人の営むパン屋さんがあって、私は決まってアンパン、妻はメロンパンです。他のパンでも、これだったら彼女の好みかな？とか考えて買ってみますが、焼きそばパンはダメでした笑。外国の人なので、日本のパンは口に合わないのです。レーズンパン（食パン）なんか生地がフワフワしてほんのり微かに甘いところが美味しいのにお気に召さず残念です。４　バナナやヨーグルトが食べたいと言われたら、バナナは皮を剥いた状態で、ヨーグルトはカップのフィルム（銀の）を取ってあげて、しかもコンビニでくれるペラペラスプーンではなくて、ちゃんと家にあるそれと一緒に手渡します。５　夫婦なんか、先のことなどどうなるかわかりません。神のみぞ知る。心配すればキリがない、だから考えても無意味。今日一日が良ければいいです。喧嘩したら、明日仲直りすればいい、私がゴメンって謝ればいいんです。そんな感じでしょうか。

トピ内ID：4d10570fe9e41a23

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実際、大変ではある

🙂

はと

2023年07月30日 10:52

他者と家族になる為、これまで一緒に暮らしたことのない方と同じ空間で同じ時間を過ごすのですから当然、大変な面もあります。お互いにストレス的に無理のない範囲で気を遣い合わなきゃ上手くいくはずありません。大変、という面では一人の方が圧倒的に楽です。他者のことを考えなくて良いのだから当たり前です。でも私は一人暮らしをして誰もいない家に帰ってくるのが虚しくなってきたので結婚しました。彼氏彼女なら一時的な楽しい時間を過ごせば良いですが、家族となると嫌な面は必ず出て来ます。自分と異なる環境で過ごして来たのだから当然です。それを全て指摘すれば相手にとって居心地の良い家庭なんて夢のまた夢でしょう。指摘するなら自分が我慢できないところを、指摘するにも相手の性格を考えて発言を。私が家庭円満のために心がけていることです。＞華やかな新婚生活や穏やかなマタニティライフ華やかなだけじゃないし穏やかではない時も必ずあります。これはどのご家庭でも絶対だと思います。その時にどれだけ思いやりを持って互いに歩み寄れるか、話し合えるかで幸せの度合いは差が出るでしょう。歩み寄らない、話し合えないでは結婚したって子供いたって楽しくないし幸せにはなれませんから、そこの見極めは重要ですよ。大変なこともちょっと直して欲しいと思いつつ言葉を飲み込むこともありますが、私は夫と仲良く過ごせて夫との子供がいて、独身では得られなかった幸せを実感しています。楽しいことばかりではないけど楽しいことの方が多いから頑張れるし、家族の存在が生き甲斐にもなります。トピ主も信頼できて、一人の楽よりこの人と家族を作っていきたい！と思えたら色々覚悟して結婚するのが良いと思います。最悪と大変を想像しまくって始めたら、想像と違ってむしろより楽しく感じるかもしれませんよ。

トピ内ID：6f9213c016dfd461

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予防線を張っている

🙂

柊hi-lite

2023年07月30日 11:27

私も似たような性格ですが、予防線をはっているだけでは？と思います。最悪のことを想定していると、実際ことが起こった時に「思ったより良かった」「想定より大丈夫だった」と安心できると思うのです。そのための予防線だと思います。最悪のことを考えていると、実際最悪な状態になった場合も「思った通りだった」「想定内」と思えるじゃないですか。想定していなかった場合に比べて、ショックが小さくてすむのだと思います。だから別にネガティブな想像は悪いことではないと思うのです。損な性格というわけでもないですよ。そういうタイプの人間もいないと世の中はまわりませんからね。事前に色々と対処法や防止策を練れるので、結果助かったりするわけです。ポジティブな結果になった時は、考えていた策を捨てればいいだけです。それと、ポジティブなことばかり話している人間が、何も考えてないとは言えません。不安なことはいっぱいあるけれど、今はとにかく楽しい会話をしようというただそれだけである可能性もありますよ。トピ主さんが思っているほど、他人が何も考えてないわけではないのです。ただ、状況が変わっていくと、トピ主さんが想像もし得なかったことが起こる場合があります。良くも悪くも。そこを「面白い」と受け止めるかどうかだと思いますね。「案ずるより産むが易し」の精神でいかないと、心身がもたないですよ。

トピ内ID：96245222da7759c9

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顔を無表情にしない、口角を上げる癖をつける

🙂

一般人専業主婦

2023年07月30日 11:27

タイトル通り、１顔を無表情にせず、料理をしているときも洗濯を畳むにしても、口角をあげておくか、鼻歌を歌うように、気分を高揚させ、そして楽に構えていられるように癖を直しましょう。２（身内以外の）悪いニュースを聞いた時にはそのときは悲しんでも（または不安がっても）、受け流せるように切り替えが重要です。また、同情を寄せるときも長く同情を寄せないこと。一定の期間をもって同情するのもやめましょう。３あとはユニークさを持つこと。ダジャレや、拍子抜けするようなオチの話が出来るように、会話にリズムをつけてみてはどうでしょうか。韻を踏むダジャレなど、文章体が一緒でも韻を踏んでの言葉の入れ替えだけで、クスッと笑えることがありますよ。我が家であった一例：リンゴがうまく剥けないのよ＝＞○ンコが暗くて見えないのよ？？今、なんて？と言って、家族で大笑い、など。数十年も生きると、自分にパターンに飽きますから、なんだかキャラ変えもしたくなる今日この頃です。

トピ内ID：e6e56aee3427c898

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結婚30年

🙂

さくら

2023年07月30日 12:10

・相手に譲れるところは譲る。・自分が相手に不満を感じていたら、きっと相手も同じだけ我慢している。割れ鍋に綴じ蓋・一人の時間を大切にする・失敗は決して責めない（わざとじゃない）私が現時点で考える夫婦円満の秘訣はこれくらいかな。正直、夫のことを日の本一の男だ！とか、やっぱり結婚して良かった！ずっと恋してる！ではないです。ただ大切な家族として、不幸であってほしくない、まあまあな幸せな人生であってほしいと思って生活はしています。

トピ内ID：cc3d99db3cd3d0a5

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墓場か天国かは努力次第

🐶

まめ

2023年07月30日 14:26

夫の幼稚でおばか、しょうもない言動にシラけた顔で｢くだらない｣で済ませないことかな～正直、かまうのが面倒になってきます交際＋結婚期間も長くなればなんだけど、くだらないことさえゲラゲラ大爆笑！外では見せられない幼稚な自分ってみんなあると思うのだけど自分らしさを大っぴらにさらけ出す人間の生態として自分のことで楽しそうに笑ってる人を傷つけようってならないものらしいです妻が陽気でゴキゲンだと夫も嬉しいしもっと喜ばそうってなるこれが円満の秘訣です

トピ内ID：ce962c1df4f2bae9

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マイナスの情報ばかり印象に残るもの

🙂

かき氷

2023年07月30日 15:43

ＳＮＳに限らず何でもそうですが、ネガティブな情報ばかりが印象に残りやすいものだと思います。その中でも特にＳＮＳでは、ポジティブなことは埋もれてしまい、偏ったネガティブな共通認識が共有されることが多いと感じています。誰かがネガティブな情報を発信すると、あたかも、それが多数派の出来事であるかのような認識がされることもあると感じます。以前どこかの人生相談であったのですが、毎日ニュースを見ていたら、子供が犯罪者になったらどうしよう？と思い、怖くて子供が産めない、と。子供が犯罪者になる確率？長いこと生きてますけど、そのような友人、知人、又聞きでも、そのような人は、知りませんね。反対に、孝行娘、孝行息子なら、たくさん知っていますけど。「現実主義で、考えすぎてしまう癖があって、何でも最悪のことを想定してしまう」のであれば、何があるかわからないから、旅行にもドライブにも行けなくなってしまいます。結婚、出産に関して、私は案ずるより産むが易しだと思っています。結婚、特に出産に関しては、考えすぎると、できなくなってしまいます。もちろん無計画に、というのは良くないですが、あるところまで考えたら、そこから先は、案ずるより産むが易しです。頭でっかちになると、本当に子供は産めないです。最後に私ごとで恐縮ですが、子供たちは独立して巣立っていき、今は夫婦ふたりです。夫とは共に子育てをしてきた仲間であり、若い頃から今も変わらず、ずっと親友です。子育て中は大変なこともありますが、子育てはやがて終わります。大きくなった子供たちは頼もしく、お互いに気にかけ、気にかけられる存在です。親が子供に頼る気が無くてもです。友人、知人も子育てを終えた人が多いですが、皆さん、大きくなった子供たちとコミュニケーションを楽しんだり、夫婦仲良く出かけたりしていますよ。

トピ内ID：dca5c1d370ca27f6

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結婚20年

🙂

りん

2023年07月30日 16:05

幸せです。もちろん運や相性もあるけど努力もしています。どこが好きだったか最初の気持ちを忘れない。相手を褒める、感謝して言葉と態度であらわす。相手の親を大切にする。基本はこれかなと思います。水をあげたぶんだけ返ってきます。もし返って来なかったら、自分の見る目がなかったなとリセットしたかもしれません。運良く間違ってなかった。でも、思うんです。夫はバツイチだし、偏屈でオタクでコミュ症だから私じゃなきゃこの人を幸せにしてあげられてないかも。って惚気です。来週から3週間友達と旅行にいきますがこころよく送り出してくれて夫も楽しんで過ごす。お互い依存してないことも仲良しの秘訣です。私が楽しくなければ、相手も幸せになりませんからね。自分の機嫌は自分でとります。一生かは約束できないけど、愛情のある間は一緒にいるという危機感が必要かも。

トピ内ID：b0938939471dc02a

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100点を求めない

😀

レモン

2023年07月30日 16:21

私がトピ主さんくらいの時に先輩から言われたことです。相手に100点満点を求めない。自分だって100点じゃないんだから。 60点か70点くらいで十分。そのくらいの気持ちでいた方が楽しく過ごせるよ。結婚して20年以上経ちますが、本当にその通りだと思います。夫はもちろん欠点もありますが、基本的には働いてくれて、子煩悩で、健康でいてくれてありがとう、の気持ちを持ち続けています。ちなみに私の夫はとても温厚で怒った姿を見たことがほぼありません。なので私もあまり怒らなくなりました。結婚前、私は怒りん坊でワガママだったのですが、結婚して丸くなったねえと友人からも笑われます。失礼を承知で書きますが、私の年代で独身の人は相手に求めすぎの人が多いと思います。ネット掲示板でもちょっとした夫婦のいさかいで、すぐに「離婚だ！」とレスする人いますよね。その程度で離婚していたら世の中のほとんど離婚だよと画面の前でツッコミ入れてます。前の方で「案ずるより産むが易し」と書いている方がいらっしゃいますが、その通りだと思います。考え込むよりまず行動してみてはいかかですか？

トピ内ID：683c610753e126ea

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お互いを良く知る

🙂

cloud

2023年07月30日 16:31

プライベートではなく、お互いの性格の部分で多くの「素」を知る事だと思います。その為の言葉は惜しまない事。良かれと思っていつの間にか相手の心を置き去りにしないように行動する。　案外単純な積み重ねだと思いますよ。夫婦といったって男と女。一皮むけばドロドロの情念の塊です。綺麗ごとは調子のよい時だけのこと。

トピ内ID：854aa9392e9b17e6

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食は基本、あるいは楽しみの共有

🙂

ルビー婚

2023年07月30日 17:25

結婚４０年、仲良く暮らしています。気の合う人と一緒になったのですから特に努力していることなどないなあ、と考えて思い出しました。毎日の食事は可能な限り一緒にとる。このルールだけは、かなり無理をしてでも努めて守ってきました。美味しいものを食べて不機嫌になる人はいません。美味しいものを美味しいねと言い合いながら一緒に食べる。これが我が家の円満の秘訣だと思います。食に限らず、夫婦で機嫌よく一緒に楽しめることを見つけ、共有する楽しい時間を重ねていくことが大事なのかもしれません。そういえば、食べることが好きで好き嫌いのない人というのは、付き合うにあたっての前提条件でしたね。

トピ内ID：162dd8ca3bbbcf97

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なんとかなってます。

🙂

gogosuzup

2023年07月31日 10:24

私は勢いで結婚し、それから20年近く夫婦でいます。主様のように結婚前ネガティブ…ではなく、現在進行形でネガティブですねー。子供や旦那に何かあったらどうしよういや、私に何かあったら… 保険見直しておこうとか。子供が成長しきったら、夫婦二人かー退職したら、ずっと二人かーでも相手に嫌われたら一人になる！？しっかりこの先考えないと、老々介護でまさか… なーんて(笑) 介護のためを思って、40歳には介護脱毛したくらい。幸せなことを考えるのと同じくらい、不安になることもありますよ。現実はなんとかなることもあれば、なんともならなかったこともありました。お若いのにいろいろご苦労なさったのかな？？主様の人生、主様の考え１つで変わりますよ。

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