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同棲解除して、その後どうするか悩んでいます

レス28
（トピ主 5 ）
🙂
トピ主
恋愛
私26歳社会人、彼24歳フリーターで現在2年同棲しています。 彼が正規雇用で求人を探すとなった時に、月収で言うと下がる形になるので「今の同棲している賃貸での生活を保つのは難しい。」となりました。お恥ずかしながら、貯蓄はほぼありません。 彼とは結婚したいねと話していますが、現在のアルバイトでは私も不安ですし、両親が認めてくれると思えないので正規職員として働いてほしいのが現状です。 では今後どうするか、出ているのが下記案です。 （１）そういうご縁だと諦めて別の道を選ぶ。 （２）お互い実家に帰り、1年等期限を決めて遠距離で活動する。 　私：転職を考えていたので、職業訓練校に通いながら手当や可能範囲のアルバイトで貯金する。 　彼：運転免許の取得＋就活＋アルバイトで貯金する。 　決まった期限が来たらお互いの状況を確認してどうするか決める。 （３）彼のご実家に生活費を入れる形で同居させてもらい、数年しっかり貯金する。 お互いの地元は飛行機の距離です。 親は「遠方に嫁ぐのは構わないが、フリーターのまま結婚するのは無責任。彼の職が原因なのに、彼を連れてうちに来るというのもあり得ない。頼るのなら相手親元に行きなさい。別れた方がいいと思うが、お互い離れてみて真剣に考えればいい。」と言っています。 相手ご両親は彼女を連れて一度戻ってきてもよいと以前から言ってくださっています。 私としては（２）＞（３）＞（１）(出来れば選びたくない)で、親の言っていることも理解できますし、その通りだと思います。 （２）の結果、別れることになったとしても仕方ないという納得もしています。 ただ職以外の不満はなく、この人と結婚できたらなと思っています。 他に何か案はございますでしょうか。 私は居住地に強いこだわりはなく、彼地元に嫁ぐのもかまわないと思っています。 私は保育士資格を所持しているので、最悪どこでも職はある状態です。

トピ内ID：b9f3cd5e18e14de1

#２０代
#仕事
#同棲
#就職・転職
#恋人
#結婚
#非正規

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トピ主さんの実家で婿状態は、なんで駄目なの？

🙂
ニゲラ
トピ主さんの地元なら 子どもが生まれても孫と過ごせるし ご両親もいいのにね〜 もっと先のこと考えないの？ それとも、本当にヒモになるような彼なのか？

トピ内ID：8edfa7a2937f857e

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これは、

🙂
パルフェ
トピさんがどうしたいか、だけじゃない？ トピ親さんが言うことが一番ごもっともだと思います 一度離れて考えた方がいいとは思うけど、たぶん良い結果にはならない つまり、結局別れると思う もしついて行ったら辛いことしか待ってないとしても、離れ難いなら彼実家に行く？ どうせ期限決めても、別れない限り、彼の地元に行くんでしょ？ なら今から行けば？ ただ、入籍もしないのに実家に転がり込むのはやめた方がいいと思うから、 彼実家近くで一人暮らししたら？

トピ内ID：baf6c2258464ccdd

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ないわ

🙂
和泉のおかん
居住地に拘りが無い、とゆうのはプラスだと思うが、彼がそのまま覚悟も無いまま彼実家に甘え倒して結婚前から同居？ 舐めてますね。 破綻真っしぐら。 そんな半端な状態で他人宅で同居？ あなたが、苦しくなるよ。 彼は、結婚どころかそのまま息子に成り下がり親にもあなたにも甘え倒してズルズル半端なままだろうね。 あなたが主導してるの？ なら駄目だ。 その同棲も互いの為になってない。 好きだから一緒にいたいのままごと。 金もないのに。 結婚て、実に地味で我慢と妥協の連続の積み重ねだからね。 キラキラウキウキなんて、金がなかったら始まらないし余裕が無いから、しなくてもよいケンカの毎日になるよ。 相手が24の若さ。覚悟もなんもない流されるままの子供じゃん。 あなたがヨシと思えるまで10年は掛かるんじゃない？ 先ず、同棲解消して互いに正社員で働いて2年はお金貯めないと、結婚のスタートにも立てないのでは。 金が無いから親に甘えようと考える時点で、破綻してますよ。 男に覚悟がない、無貯金低賃金、家賃が勿体無いから実家で安易な同居、これらで勢いで同居結婚した友達や知り合いは皆、離婚しています。 私なら金積まれても選ばない。

トピ内ID：03bbdcebda5e4bd2

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彼の無職（フリーター）はありえない

🙂
道草
無職じゃなかったら、彼がいい そりゃそうでしょうけど、バイトじゃ生活もできないよ 私だったら 1→2。 3はあり得ません。3になれば彼の実家の居候でフリーターのまま変わらないと思う 1を選択して、1度別れてみて お互いに必死で職を求めてみてはどうでしょう？ それで1年後にまた連絡を取り合う。 トピ主さんは、他の男性を見て客観性を取り戻す 彼氏は一度別れた危機感で必死に職を探すんじゃないかな 1年後にトピ主さんはもっと条件のいい彼氏ができてるかもしれないし きちんと就職できた彼氏に会えるかもしれない トピ主さんに有利なのは1！

トピ内ID：c20ba00f835e8dfe

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うーん

041
くま2
この３つの案に関しては彼も同意をしているの？ 今後のことを二人で考えるなら最低限彼もこの案に同意をして考えている状況であることが前提。 ２＞３＞１がトピ主さんの意向だけど彼の考えは？ 多分だけど３はないよ。 >お互いの地元は飛行機の距離です。 あと、お互いの地元の距離が大事なのではなく今住んでお仕事をしている町が実家からどれだけ離れているのかが重要。 トピ主さんもそうだけど、彼も実家に戻ってお仕事を見つけられるのか否かだよ？ そしてわかっているとは思うけど同棲再開や結婚には再度の転居が求められるかもしれないので今彼がお仕事をどこで見つけられるのかを考えていく必要があるよ。 トピ主さんが保育士さんの資格を持っており、どこでもお仕事を見つけられるなら現実的に彼がお仕事をしている町への転居となるので。 彼の転居とそれに伴う転職は現実的ではないのかもしれないので。 ２番が一番選びやすいような気がするけど遠距離で続く保証もないので個人的には１番が良いかも。 １番を選んで、お互いに自分の地盤を固めたうえで、それでもお相手のことを忘れられないなら再会をすればいい。 でもね、トピ主さんが本当にこの彼と結婚をしたいならトピ主さんが大黒柱になって彼を養う覚悟があっても良いのでは？ 最悪ご両親の意に反してでも。 あと、彼が定職について収入が安定すると彼には彼なりに違う未来が見えてくる可能性はあるよ。 このような恋愛ってこのような状況が前提で成立している可能性があるので。

トピ内ID：31ca65293b26fc8c

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頭でっかちですね

🙂
おじさん
私は男ですが、もし私が主さんの父親だとしてこの話を聞いたら、「うちとこの娘は何フラフラしとんじゃ、しゃきっとせんかい」と言うでしょう。 そもそもなんで、主さんは実家から飛行機の距離のところにいるんでしょう？ 保育士なら、地元でも働けるのでは？ 居住地にこだわりがないと言っても、実家から疎遠になっていいとか考えているわけじゃないでしょう？ 一年に一回帰省するだけでも、相当お金かかりますよ。 私は、いったん彼氏さんとはお別れして、地元で再就職することをおすすめします。 もうちょっと地に足つけて生きたほうがいいですよ。

トピ内ID：c725191978cf182c

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人は歳を重ねる

🙂
桜エビ大好き
トピ主さんは2を選びたいのでしょうけど、大事なことは、年限を決めて「正社員になれなかったら別れる」を必ず実行することです。 人は必ず1年で1歳ずつ歳を重ねます。彼が正社員になれず「もう1年待って」と言われたら、トピ主さんは待ってしまうでしょう。そうやって歳を重ねるとあっという間に30歳になり、結婚が難しい年齢に入っていきます。今の20代という武器を大事にするためにも、年限決めたら必ず実行することです。 ただし、トピ主さんが大黒柱となって家庭を支える覚悟があるなら話は別ですが。

トピ内ID：3d445814edd13a95

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3は、なし。

🙂
天神祭
彼の親がまともなら、 受け入れるわけありません。 （2）を選んで お互い自立したら？ それで、結果的にお別れになっても 一番傷が浅い。

トピ内ID：d7bf42510c8cd4cf

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ご意見ありがとうございます。

🙂
トピ主 トピ主
色々なご意見ありがとうございます！ 彼は現在フリーターではありますが、私よりも給与は高いです。 所謂ネット関係のフリーランスのような仕事で、同じ業種で正規雇用というのはなかなか難しく。 たとえ今ある程度稼げるとしても、私は低賃でも保証がある仕事をしてほしいです。 小学教員の資格も持っているので、正規雇用がいいと望むならそちらの方向で仕事を考えると言ってくれています。 ただどうしても数年は給与が今より下がってしまう…。 働きたくない！というタイプではないので、ヒモとは少し違うかもしれません。 >私の地元じゃダメなのか 彼の仕事が不安定で今後どうするかと言っているのに、うちに甘えようというのはダメだろう。とのことでした。私的にはベストですが、これは親が間違っているとは思っておりません。 >入籍もしないのに実家に転がり込むのはやめた方がいいと思うから、彼実家近くで一人暮らししたら？ これについても検討してはいますが、居住するにしても費用がかかるので、（2）を挟む形になるかと思います。 >和泉のおかんさん 厳しいご意見ありがとうございます。 ご意見ごもっともだとは思います。 ただ現状、無貯金低賃金は社会的になかなか難しい部分です。 ＞1を選択して、1度別れてみてお互いに必死で職を求めてみてはどうでしょう？ 正直1を選ぶ必要性はあまりないかなと感じています。 というのも彼の地元は関西、私の地元は北海道なので（2）を選んだ場合も実質そこまで変わりません…笑 誠意を見せて動いてくれるのであれば私も彼で決め打ちできるし、逆に自分たちで決めた期間に努力できない人なら私もスッパリ見切ることができるかなと思っています。 どの道訓練校に通うのと別で、自分の中できっちり今のスキルを磨くための期間を作りたいと思っているので、（2）を選んで別れることになったとしても私は損しないかな、と。

トピ内ID：b9f3cd5e18e14de1

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２でいいのでは？

🙂
ポップコーン
遠距離の結果、別れることになってもいいと覚悟してるなら、それでいいのでは？ どうしても別れたくないなら、遠距離はお勧めできませんけど。 彼は実家に帰って、トピ主さんは彼の実家の近くで一人暮らしって手もあるのでは？ 彼が甘えちゃうからダメなんでしょうか？ 彼実家に同居はやめた方がいいですよ。 普通に考えて大変でしかないですから。

トピ内ID：b9446999bf8daa4c

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トピ（2）

🙂
トピ主 トピ主
追加ですが、もし教育の方向でとなると教採1発合格が難しいのは存じていますので、常勤を数年挟んでも良いと思っています。 保証はないのですけれど、要はどうなっていくのか想像できる程度の将来感を見せて欲しいというのが希望です。 また、保育士の資格は持っていますが現在エンジニアとして働いており、最悪私が稼ぐ！というのも今後はなしではないと思っています。（そのためにも学習期間を改めて設けたい） > ３つの案に関しては彼も同意をしているの？ 2人で現状どうしていくか話した結果、この3つかなとなっています。 >実家を出た理由 両親と反りが合わず、また過干渉なので就職を機に飛び出しました。今は歳もとり、親の言うことも納得とは別ですが理解できるようになりました。若さですね、お恥ずかしいです。 >期限を決めるなら その通りだと思います。 期間が来たらスッパリ見切りをつけるつもりでいます。歳も歳なので。 ただその時の自分の情が強く、どんな状態でもそばにいたいと思うのなら自分が稼ぐのだと覚悟を決めます。 >1を選んで忘れられなければ〜 もし仮に私だけそうなった時、気持ちのやり場がないので…。2の結果別れると決めるのと違って、消化しきれない気がして怖いです。 > が本当にこの彼と結婚をしたいなら大黒柱になって彼を養う覚悟があっても良いのでは？ 正直周りの結婚ラッシュや親からの催促もあって焦って結婚を考えている部分もあると思います。 付き合い始めて3年、ほぼ毎日一緒にいるので情が強いですが、「私が養ってでもそばにいます！なんと言われてもこの人がいい！」といえる覚悟があるか、自分でもよく考えます。

トピ内ID：b9f3cd5e18e14de1

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シンプルに考えましょう

🙂
ふう
難しく考えすぎでは？ お互い結婚したいと思っているなら、やることは明確で「彼が正社員になる」、ただそれだけです。 正社員になれるまでの間、トピ主はどこで待つか、いつまで待つか、と言うだけの話だと思います。 トピ主の転職も絡めるとややこしくなるので、彼の正社員とは切り離して考えましょう。 また、いつ結婚するかは正社員になってから決めたら良いかと思います。 ・トピ主はどこで待つか 遠距離だと浮気の可能性もあがります。近くにいないと彼は就活をサボるかもしれませんし、離れているのが辛くて就活をがんばるかもしれません。 彼の性格もふくめ色々考慮してトピ主がどうしたいか考えましょう。 ・いつまで待つか(期限は2でも3でも決めましょう) (3)は貯金が目的のようになっていますが、あくまで目的は貯金ではなく正社員です。 だらだらアルバイトで貯金をしても、どんどん歳をとり就職しにくくなりますよ。 彼の勤務地によってトピ主の転職先も変わるでしょうし、いつまで今の職場で耐えれるかも含めて期限を決めたら良いかと思います。 私がトピ主なら、転職は何度も繰り返したくないので、ひとまずは今の職場で仕事を継続(自分の収入で住める家賃の部屋に引越し)。 彼氏には期限を告げておく。 期限がきて、彼氏が職決まってない⇒別れを視野に入れて自分の地元で働きながら転職先を探す 期限がきて、彼氏が職決まった、もしくは決まりそう⇒彼氏の職場の傍で転職先を探す こんな感じにするかと思います。

トピ内ID：8b39511b6b76a1e4

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レス見て、あわないと思った。別れた方がいいかも。

🙂
かおりん
>>たとえ今ある程度稼げるとしても、私は低賃でも保証がある仕事をしてほしいです。 これ、彼は受け入れられないと個人的に思う。 彼からすれば、給料がいい、稼ぎがいいって大事なんだよ。 当たり前といえば、当り前だけど。 私の主人もIT系のフリーランスだけど、稼ぐよ。 もちろんその分、自分で営業もするし、安定してない。 だけど、私は正社員で働いているから、主人が不安定になっても問題ない生活してる。 片方が不安定なら片方がしっかり支えてあげればいいだけの話だと思うのよ。 主さんのレス見て、その低賃でも保証がある生活をして欲しいっていうのは主さんの希望であって、彼はそうじゃないんじゃないかなと思った。 主さんの希望を通そうとすると、彼のモチベーションが下がっちゃう。 要は、彼は我慢する形になっちゃう。 そうなると、うまくいかないと思う。 彼には、不安定でも彼のやりたい仕事をやって！不安定でも私が支えるから！っていう人の方が合うと思うんだけどな。 それこそ、私みたいな。笑 逆に、主さんには、正社員で安定した生活、夏秋ボーナスみたいな人の方が向いてる。 今回だってお金がないから同棲を終わりにして、しかもご自身も貯金がないから、実家に帰るわけで。 まさに、主さんのいう低賃でも安定が今の現実でしょ。 今回の同棲がなくなる理由は彼が正社員になる事で給料が下がる事が原因なんだから。 正社員という安定にこだわる事でこの同棲生活が終わり、決断を迫られてるんだから。 正社員という安定にこだわった事で、2人の生活は終わる。 本当にそれでいいのかね、そんな事で2人は離れていいのかね。 彼が主さんの希望を通して、低賃でも保証がある仕事へ転職したら、彼のストレスは半端ないだろうな。

トピ内ID：be0be5f80911713b

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追加レス読みました

🙂
ポップコーン
実家は北海道と関西ですか。 うーん…1年間会わずに、彼は我慢できるかなぁ。 関西だと誘惑は多い気がします。 そもそも男性が1年間、会わずに我慢は難しいと思いますよ。 他の女性にいってしまうのではないでしょうかね。 ちょくちょく会うなら、結局は交通費が掛かりますしね。 ちょっと無謀かなぁ、色々と。

トピ内ID：b9446999bf8daa4c

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悪いけど

🙂
蘭子
あなたの一生懸命な気持ちもわからなくはないけど、現状、職や身分が定まらない人との人生を軌道に乗せていくというのは、そう簡単なものではないだろうと思います。 さらに遠距離です。 二年前、親との確執から逃げ出すには、彼が同棲してくれて助かったこともあるでしょう。 二年経って、親の話が理解できるようになった今、彼の役割は終わったんじゃないかなと思います。 彼もあなたと暮らすことで、一時期的にも生活に安定を得ることができたでしょう。 支え合うというか、依存的な関係性だったというのは否めないと思いますが。 ようやくお互い、それぞれに自立する時が来たんじゃないでしょうか。 特に彼には、自立の精神が不足しているように思います。 あなたの希望を叶えるためとはいえ、彼はまた安定しない職、身分のまま、あなたと暮らそうとしている。 (3)なんて、言語道断ですよね。 彼は基本的には今後もあまり変わらないように思います。 教員になれても、またあなたを頼りに、転職したりするんじゃないかなと。 私なら(2)を決めた時点で、彼とのお別れを視野に、自分の人生を仕切り直す方向へ舵を切ります。 結婚は、自立したもの同士がするもの。 彼とは無理だと思います。

トピ内ID：001fddc812ed14f5

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(3)しかない気がする

🙂
ぽこた
追加レスを見ていると(1)は書いてはいますが、ハナからなしなんですよね。 トピ主さんの中では(2)でほぼ決まっているようですが。 結婚のための行動なら本末転倒じゃないでしょうか。 トピ主さん、彼氏さん。それぞれが地元で就職して貯金がたまったとして。 さあ、結婚するぞ。てなるとまた、転職問題と住居問題が出てくるのでは？ 別に追加情報はいらないですが 正社員と、新卒地方公務員よりは年収稼いでるフリーランスの二人で貯金できないのがちょっと不思議です。 家賃が高いとか。趣味が高価とか。 理由が明確ならそこの節約で今の状態でも貯金自体は増やしながら、平行で就活すればいいんじゃないかなとも思います。

トピ内ID：5d8b89ebb8b0b37d

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その結婚は無理

041
フリーランス
フリーランスの仕事をフリーターとひとくくりする時点で 主さんと彼は合わないと思います。 私も夫も出版関係のフリーランスです。 この業界はフリーランスだらけですよ。 というか、フリーランス無しでは成り立たない業界です。 フリーランスは弱肉強食であることも事実です。 30歳まで順調だったけど、40歳過ぎたらぱたりと仕事がなくなった、はアルアル話。 比べて会社員は安定の仕事です。 でも、お給料の上限があることも事実ではありませんか？ 終身雇用が消滅しつつある今、 正社員だって40歳でリストラさせる可能性はあるのではありませんか？ 現在、正社員より収入が高いのに、その仕事をやめろという主さんの考えは 昭和生まれのご両親の影響なのかなと。 とにかく、この結婚は一度白紙に戻したほうがいい。 彼の才能をつぶさないためにも。

トピ内ID：3ad31129405fe2fe

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そのまま結婚すればよろしいのでは？

🙂
まるあんぱん
文面からは、両者には確固とした絆があり、別れるのは難しいと推察します。 別に、彼氏の就業形態に拘らず、普通に結婚したら良いと思いますよ。 今の世の中、彼氏が就いているフリーランスのエンジニアも、立派な職業です。 フリーランス向けの労働組合もあるし、福利厚生も取引先を活用できる場合もあります。 正社員に固執する必要はありません。これからは、IT系は人手不足が激しく、よもや失業 なんてことは、まずないでしょう。安心して結婚して下さい。 また、両者の実家ですが、別に無理に付き合うことも無いでしょう。この際、逃げましょう。 実家とは適当な距離を置くことも、処世術として心得ておいて下さい。 あまり実家と深く関わると、自分自身の人生そのものを潰してしまいます。 トピ主さんは、若いからまだ分からないけど、血の繋がりって、最も恐ろしい関係ですよ。 実家との距離は、物理的には既に離れているので、精神的、経済的距離を意味します。 実家とは完全に無関係とし、二人の独立した、幸福な家庭を築いて下さい。

トピ内ID：2fd18a9012b9bf94

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フリーターのようなフリーランス？

🙂
にゃんにゃん
需要があり、将来性もあるなら、個人事業主してはどうですか？ とはいえ、保証もなく、信用性も得難いでしょうが。 彼は定年はありませんが、一生働く意思をもたなくてはならない。 それでも結婚したいなら、あなたは絶対正社員を辞めない。 貯金がないのは、ザル家計のせいなのか？低所得でギリギリのせいなのか？ 現状の支出をはっきりさせ、貯金に回すことはできないのでしょうか？ （3）はナシですね。

トピ内ID：51c9010f43e22505

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"将来感"

🙂
電源ON
なんか正社員に異常にこだわってるみたいですね。まずITのフリーランスをただのフリーターと思うのは間違ってますよ。 単にトピ主が両親にカッコつけたい、なんとなく不安だからと言うだけで教員にさせて、その結果お金が減って困るとか、そんなバカな転職意味があるんでしょうか。正規の仕事について共働きで一緒に暮らせるお金がないって一体どういう経済感覚なのでしょう。 その上、教員はきつい仕事で、自由な時間はとても少なくなりますよ。トピ主はそのことに腹を立てて今度は別の仕事に転職しろとか要求しだすんじゃないの。正直その転職先が長く続くとは思えません。 ＞要はどうなっていくのか想像できる程度の将来感 要は将来を見据えた話ではなく、"将来感"という聞こえのいい目先のことしか見えてないんですね。トピ主は感情的に今の気分で男を振り回しているだけのようです。 期限を切って、そのときに情があるなら・・・なんて逃げ道までを用意するなら今決めればいいのに。 結論としては、その三択なら（1）ですよ。

トピ内ID：980320633a15e081

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トピレス２つ目まで読みました

🙂
nanano
二人でやっていく道を考えては？ 正社員＋正社員よりも収入のあるフリーター（フリーランス？）の二人で二年も暮らしていたのに、貯金がほぼないということがまずありえない。 散財が理由でしょうか。 こういう生活しかできない二人がいったん離れて貯金…って、貯まらないと思いますよ。生活を見直して、自分たちに合った物件に引っ越して、仕切り直しの同棲をするのは不可能なのかしら。 散財等ではなくて二人とも低収入なのが問題なら、フリーターの彼よりも稼げていないトピ主さんのスペックが低すぎる、という話になるでしょう。 にもかかわらず、「低収入でもいいから彼には定職についてほしい」だなんて、どの口が言うんだか。 トピ主さんはいったん離職して、ステップアップのための勉強を考えているようですが、定職についたまま上げていくこともできますよね？ 勉強中は実家でお世話になって…と考えているのなら甘いですし、逆に独り暮らしをしながら勉強するのなら、それこそ貯金を増やすどころではないでしょう。 彼と一緒に暮らしながら、もちろんトピ主さんは正社員のまま、ステップアップを目指す。ダブルワークもする。…そのほうがはるかに効率的だと思います。 結局これはお金があるナイの話ではなくて、価値感の違いではないですか？ トピ主さんは、彼に定職についてほしいタイプ。 でも彼は定職につかなくても稼げるタイプ。 トピ文ではフリーターと書かれていますが、彼はフリーランスなのでは？ フリーターとフリーランスでは全く違いますよ。 傍から見れば、定職についていない彼が不安要素なのではなく、そんな彼よりも稼げていないトピ主さんのほうが不安要素に見えます。 今の時点でこれなのに、離職して学んだところで、高収入の女性になれるようには思えません。 自分自身がまずだめなのに、彼には高いハードルを越えさせようとしているのが引っかかりました。

トピ内ID：3767337904d8f35f

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一通り読んだけど

🙂
はむさんど
あなたの親は、いい歳した娘が、年下のフリーターと付き合っているのが気に入らないだけ。 「結婚しろ」と言えば、フリーターと別れて、地元に戻ってくると思っているんですよ。 （瓢箪から駒で結婚してくれたらラッキー） トピ主さんも、保育士の資格を取って、エンジニア気取りで都会で楽しく働いて、気が済んだから、地元に戻っても良いし、結婚するなら関西に行っても良いと思うのでしょう。 親の手のひらで踊らされていると知っていても、親を使って結婚に持ち込めたらラッキーくらいの気持ちも有るのでは、と思ってしまいます。 それが悪い訳では有りません。人間は、エゴが有るし、どうしたって都合良く生きたいですから。 ただ、彼氏さんには関係ないですよね？ あなたより若い分、社会に出てからの経験も浅いでしょうし、フリーの技術者なら、まだまだ腕も磨きたい所でしょうに。 もし、彼氏さんも、短いながら「この業界もシンドイな。教職に就くか」と思えたなら、お互いに利害が一致しますから、結婚も良いのでしょうけれど。 彼氏さん側の情報が少ないので、彼氏さんにどんなメリットが有るんだろう？と思ってしまうし。メリットが分からないので、「どうしてトピ主さんから『誠意を見せろ』と言われないとならないのだろう？」と、思いました。 彼氏さんは若いから、結婚は未だ先と思っていても不思議ではないし、結婚しないなら遠距離だと脅されたら、別れたくなくて「資格を活かして再就職したい」と言うしかない？ところに、「誠意をみせろ」はとんだモラハラですよ？ そもそもを言えば、結婚したいなら、年下と付き合ったらダメ。 若くても結婚願望が強い男性もいるけど、２４歳なら女性だって結婚願望がそこまで無い人も居るし。 若くても稼いでいる男性もいるけど、２４歳なら社会人でも２年目とか３年目とかですから、正社員でもトピ主さんの親は反対したと思うから。

トピ内ID：dfb51f0585d91cce

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（3）

🙂
トピ主 トピ主
（1）私が親元を離れたのは彼とは関係なく、20で就業する際に上京してきました。 その後都内で出会って、付き合い始めてからは3年半になります。 （2）私も両親もフリーランスの仕事に偏見があるわけではなく「俺はこの仕事が好きだ。やりたいんだ。この仕事を続けたいんだ」と本人が意志を持って勤めているのであれば、応援するし支えようというタイプです。 姉は同じく不安定な職の男性と結婚しましたが、彼の気持ちを聞いた上で姉に「お前が支えられるよう働きなさい」と特に否定もしていませんでした。 二人で結婚の話題が出たとき彼に「この仕事を続けたいのなら私はキャリアアップを目指せる方向に進もうと思う」という話をしたところ、「大学卒業したら教員になりたいと思ってたし、今も思う。でも学生時代からお小遣い稼ぎとしてやっていたら思ったより稼げるしなあ。今の仕事は別にやりたいわけではないけど。」というので、楽なところにいたいだけじゃない…とがっかりしたのです。 この間体調を崩し2週間寝込んだ際には無給になってしまいましたから、私の方で少しずつしていた貯金は、彼のコロナに感染し働けなかった際の補填や、案件がもらえなかった月に支払っていたのでだいぶ減ってしまいました。 奨学金の支払い等もあるので、生活にそこまでの余裕はありません。 フリーランスでやっていくというのは甘いことではないと思っているので、その道で生きていきたいというのならその意思を見せてほしいのです。 熱意があるなら「じゃあ私が安定して稼げるように頑張るわ」と言えるし、私も覚悟を決めるのに。それでもやはり古い考え方なのかもしれませんね。

トピ内ID：b9f3cd5e18e14de1

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トピ(４)

🙂
トピ主 トピ主
（１）私がそもそも薄給すぎる 本当にその通りです。努力の足りない部分だと自身でも感じております。 現在保育士(当時勤続3年で年収300万あるかないか)から転職し3年目、年収で言うと350万位です。保育士時代の貯金は手取りから想像できるかと思いますが微々たるもので、転職後の状況は前述です。 （２）結婚についてですが、「元々26～27には落ち着きたいな、遅くとも30には子供が欲しい」ということは伝えていました。 将来子供を持ちたいとはずっと思っていて、不妊体質の家系の為不安があり、30代過ぎるまでは待てないだろうという旨も話してあります。 その上で現在の状況を考えて彼が結婚を考えていないと思っていたので、別れ話に近い形で話し合いを切り出しました。 私「結婚するならあなたがいいと思ってはいるけど気持ちだけで結婚はできないし、私も次を考えるならそろそろ現実的に動き始めなくちゃいけない。もし数年後として家庭を持つという覚悟を決められない、そこまで責任を負えないといわれても仕方ない年齢だとは理解しているので別れるとしても責めるつもりは一切ない。貴方がどうするか気持ちを決めるまで待ってあげられなくて申し訳ないが、気持ちが聞きたい。」 ↓ 彼「結婚したいし、別れたくはない。今すぐ結婚とまでは正直思っていないけれど、将来子供も欲しいし一生一緒にいるなら君がいい。今の状況で将来子供を考えられないという君の気持ちもわかる。」 となり、現実的にいろいろ考えたところの現状です。 結婚について圧をかけているつもりはありませんでしたが、別れを切り出した時点で確かにかけてしまっていると思います。言われるまで気づけないとはお恥ずかしい限りです。

トピ内ID：b9f3cd5e18e14de1

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彼氏さんの考えは？

😨
ちょっとびっくり
トピ主さんは、ご自身がどう思いどうしたいかだけを書いておられますが、彼氏さんのお考えはどうなのでしょうか？話し合いをされて彼氏さんはどうしたいのか具体的な提案は出てこなかったのでしょうか。文面からは、トピ主さんの指示的な考え方と、他人事のような彼氏さんの姿しか見えてきませんでした。 トピ主さんと彼氏さんの考えが最初から一致しなければ、どれだけ考えても時間の無駄です。最終目標が同じなら、代替案、妥協点、落とし所を見つければよいのではないでしょうか。 彼氏さんは、現在はトピ主さんより収入があるとの事ですが、コロナ感染した際の補填、案件が貰えなかった時の補填をしてもらわないといけない状況。トピ主さんはそれを支払いほぼ貯蓄なし。そして奨学金という名の借金はある。 まずはお互いに自立して生活を立て直した方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2fe6019012cb32d3

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トピ(5)

🙂
トピ主 トピ主
私もお互いの両親も一番困っている部分なのですが、彼は基本的に自分の意志や主張というのがありません。 何をしたいのかどうなっていきたいのかという自分の将来についてもそうだし、車が欲しいだとかこういう服を着たいという欲もないし、例えば今日の夜何食べるかや休みにどこかに行きたいという近い小さな意志すらありません。 私に限らず周囲がしたいことに合わせるのが一番いい、とすらいいます。 自分の趣味の大事なイベントの日も元カノに言われてキャンセルしショッピングに付き合ったり、嫌だと言われて手放した趣味もあると言っていました。それについて特に何の感情もわかないらしいです。 (私がそういう要望を言わないので我慢してる？と言ってくるくらい。普通言いませんよね…。) そんな人なので、3年の間に指示というかパターンを提示して二人で選ぶスタイルになってしまいました。 すっかり慣れてしまっていましたが、やはり変ですよね。 教員の仕事についても、「働くというなら教員になりたいかな」くらいのニュアンスでした。 そんな考えで耐えられる仕事ではないと思いますが、保育でもそんな感じで長年続いてる人もいることにはいるので…うーん。 友達には「一緒に生きていくなら、貴方が首輪つけて尻叩かなきゃいけないタイプの人ね。男女逆転だ、がんばれ」と言われる始末です。

トピ内ID：b9f3cd5e18e14de1

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変ではないと思います。

🙂
ちょっとびっくり
いくつかのパターンを提示してその中から選ぶ。全く変な事ではないと思います。ただ、その「選択」が、彼氏さんの意思・本心なのかはわかりませんが。誘導されたらその選択肢を選んでしまいそうな不安定さが感じられます。優柔不断というのか、持って生まれた性質なのか、流動的に何となく行き当たりばったりな感じがしてしまいます。 私はそんな彼氏さんも、他人ですからユニークでイイネ！と思いますが。 ご結婚されて、何かを決めなければならない時、お子さんができた時、育児をしている時、トピ主さんが悩んだり困った時に彼氏さんの意志の無さ、決断力の無さ、責任感の無さにトピ主さんが嫌になってしまうのではないかと心配です。とはいえ、ご本人同士の問題ですから、お二人で相談し現実的な目標をたてて進んでいくのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2fe6019012cb32d3

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覚悟

🙂
通りすがり
彼と結婚したら苦労しそうだなーと思いました。 ずっと一緒に居たから離れられないのもわかります。 「２」を選択して、お互い自立する。期限付き。 彼が今の仕事を続けたいのなら、体調不良になっても大丈夫なくらい貯金をする。 またが本気で、正規雇用になって、貯金をする。 あなたも、彼が体調不良で収入無しになったり、正規雇用されても辞めて無職になった場合、支える覚悟をもつ。 その後、お互いまだ好きなら結婚という流れじゃないかなーと思います。

トピ内ID：6c7fddc258a700fc

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