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新婚だけど離婚したい

レス25
（トピ主 0 ）
🐶
な
夫婦
掲題通り。27歳女、子なしです。 甘いのはわかってます。重々承知の上でどのようにすればいいのか、教えてください。 昨年10月に結婚しました。 交際期間6年、うち1年3ヶ月同棲(半同棲も含めると4.5年近くなります)しました。 最近、夫といるのがストレスです。 ●生活リズムが合わない 夫が夜勤のある生活で、最近特に忙しいようで帰宅も10時過ぎ、予定がない日でも飲みに出かけたり趣味に出かけたり、1人でご飯を食べることが多く寂しいです。 ●話し合いができない そのままの通り、私の主張は全て「責められている」と感じてしまうようで話を聞いてくれません。 ●ありがとうがない 家にいることが少ないことから私がご飯を作ることが多く、夜勤明けとなると食べると言っていたのにも関わらず食べないこともしばしば。作り甲斐がなく虚しい毎日です。せめても「作ってくれてありがとう、美味しい」の一言があれば頑張れるから言ってほしいと言うと、「いつもいただきますって言ってるじゃん」と一言。ご飯作ってもらって母親に毎日ありがとうと言っていたか？わざわざ毎回言わないだろうという主張。 彼といると、疲れます。虚しいです。 結婚は忍耐だというけど、同じ方向すらこれから向くことができないのでは、人生を乗り越えていけるか自信がありません。 好きです。喧嘩していない時は仲が良いです。でも結婚ってそれだけじゃ乗り越えられないよな、と。話し合いができないのが本当に辛い。 自分が子どもだということも考えが甘いということもわかってます。ですが結婚ってこんなに辛いことなのですか？ 人生の先輩方にお聞きしたいです。 拙い文章で恐縮ですが、お願いします。

トピ内ID：c9eead1315506b17

#２０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#離婚

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同棲してたのに？

🙂
たんたん
同棲中は彼の態度は違ったのでしょうか？ それとも結婚を機に彼が転職して、生活リズムが変わったとか？ 仕事はそのままで結婚した途端に態度が変わったのなら、ずーっと猫かぶってたって事でしょうね。 今のが彼の素だとしたら、改善は難しいのかも。 トピ主さんは、不満を伝えて話し合いを促してるのに応えてくれていないんですもんね。 子供が出来たら、もっともっと夫婦で力を合わせていかないと。 でも今の彼の態度では不満が溜まる一方ですよね。子育てなんて難しいと思います。 お子さんもまだのようですし、とりあえず別居してみたらどうですか？ いきなり離婚は手続き上も何かと難しいと思うので、まずは別居。 別居してみてトピ主さんの心が晴れ晴れとするなら、もう彼とは一緒にいる意味ないって事ですよね。 一度しかない人生、悔いのないようにしてくださいね。

トピ内ID：d66820bbdbf0ef9d

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話し合い！

🙂
撫子
長い半同棲、同棲期間を経て結婚されたようですが そのような旦那さんの生活リズム (仕事が忙しいのはさておき、趣味や飲みなど)は 結婚前には分からなかったことですか？ 結婚は基本的には幸せなことであってほしいです。 辛いことでも忍耐でもありません。 主様の主張はとてもよく分かります。 感謝の気持ちを持って欲しいですよね。 うちもよく、家事は私が全部やって当然！ と思ってることが滲み出ていたので よく一方的に私が怒って喧嘩状態になっていました。 旦那さん、主様のこと舐めてるんですよ。 尊敬も感謝もない。 母親にいちいち「ありがとう」と言うことと 奥さんに「ありがとう」を言うことを一緒だと 思ってる時点でお話になりません。 タイトルの通り本当に離婚したいなら 直接聞いてみてはいかがですか？ 「そんな態度ばっかり取られると、    一緒に暮らしたくないのかと思うけど、    そうなの？」と。 "離婚"という言葉は一度口に出してしまうと 引っ込めたくなったときにやっかいなので 出来れば使わず。 私は離婚までは現実的に考えなかったので 出来るだけ感情的にならないよう、相手の考えを 汲み取る形式で控えめに話し合いに持っていき、 今はとても仲良くやっています。 喧嘩中って無駄に「もうダメかも…」ってつい 思ってしまうのですが、仲がいいときは 離婚なんて考えないので。 6年お付き合いされたんですから、 よく話し合ってからがいいですよ。

トピ内ID：e4e6577d62e5dd7e

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母親に「ありがとう」と言ってましたよ。

😢
ワガママな夫
「いつもいただきますって言ってるじゃん」と一言。ご飯作ってもらって母親に毎日ありがとうと言っていたか？わざわざ毎回言わないだろうという主張。 子供の頃、「いただきます」はもちろん、お母さんに「ありがとう」と言ってましたよ。 「お母さん、料理上手」、「お母さんの作ったハンバーグ大好き！」などとほめてました。 黙々と出された料理を食べるだけで感謝もなければ、食べたいもののリクエストもないでは、奥さんが料理をする張り合いがないと思います。 ただ、それを妻が言うと、夫は「責められているように」感じるのかも。 とくに「予定がない日でも飲みに出かけたり趣味に出かけたり」 そのあたりを話し合おうとすると、行動を制限されるように思うのではないでしょうか？

トピ内ID：fe775bad7996f191

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慰謝料を払って離婚をお願いする

🙂
匿名
特に、離婚事由がないのでどうしても離婚したいのなら、 それなりの金額を用意して 離婚してください とお願いするしありません。 相手が納得すれば離婚は成立します。 裁判にもつれ込んだら、 この場合、トピ主のわがままなので、離婚成立は難しいでしょう とりあえず５００万くらい用意して、 離婚を申し出てはどうでしょうか？ ただの悲劇のヒロイン語りが目的でしたら、 筋違いなレスですね。

トピ内ID：33523595a2751269

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1年3ヶ月同棲した意味がない

🙂
もうオッサン
そんなに結婚したら変わります？ 私は結婚ってそんなものだと思いますよ。 トピ主さんも今のままだと誰と結婚したとしてもあまり結果は変わらない気がする。 >●生活リズムが合わない 夫といるのがストレスなトピ主さんにとって悪くない状況では？ まあ新婚とは言っても1年3ヶ月同棲、半同棲も含むと4.5年。 新鮮さはない。 飲み仲間や趣味があるならベタベタしたいとはならないかも。 >●話し合いができない 彼は責められていると感じている。 何故だろう？ 例えば旅行の計画の話し合い。 責められていると感じる人はいないはず。 結婚記念日の予定も同様でしょ。 話し合いと言っても内容は様々。 一体何を話し合おうとしてご主人は聞いてくれないのか？ 場合によっては「そりゃそうだよ！」の可能性もありますよ。 >●ありがとうがない 夜勤明けの食事なんてトピ主さんが作る必要ないんですよ。 タイミングが合わないならご主人が自分で作ればいい。 >ですが結婚ってこんなに辛いことなのですか？ うーん、同棲の時は違ったって事？ 同棲に問題なかったから結婚したのでしょ。 私からすると同棲と結婚でそこまで変わってしまうのが疑問。

トピ内ID：20f02fd426fab21f

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忍耐は忍耐でも…。

🎶
そうだなあ。
＞交際期間6年、うち1年3ヶ月同棲(半同棲も含めると4.5年近くなります)しました。 随分長く交際されて、しかも同棲迄されたのにトピに書かれたこと「今更」気がついたのですか？ 仕事も結婚前は旦那さんは夜勤ではなかったとか？ 結婚前と旦那さんが何一つ（性格も環境も）変わってないなら何故結婚に踏み切った？な感ですが。 それとも結婚前もそうだったけれど「結婚したら変わる」と思ったとか？ だとするなら性格は結婚だの子供産まれただので変わりませんね。 交際期間長いカップルが結婚すると別れる確率多いと見聞きした事ありますが、本当不思議です。 しかしながらそんなに辛いなら離婚もありだと思いますよ。 そうですねえ。結婚は忍耐と言う時もありますが。 以前何かの記事で、結婚の忍耐は自分一人が苦しみを感じたり耐えたりする事ではなく相手の苦しみや悲しみを共有する忍耐だと書いてましたが。 一人悲しみ抱えて居るならもはや夫婦ではないのかも。 夫婦でいれば嫌な事もあるでしょうけれど「耐えきれない」と言うならその夫婦関係は解消しても良いと思いますよ。 結婚は罰ゲームでもないし本来は一緒に助け合って支え合って暮らすもので幸せ感じるものだと思います。 このまま耐え何年後かに子供も産まれてから爆発するより離婚するなら子供も居ない早いうちの方が傷も浅く済むかもです。

トピ内ID：c3179d5cc49288b6

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恥ずかしくないですか？

🙂
チコ
年齢が来たから周りに合わせて結婚したのかな？ その人と別れたら次を探すのが面倒だったんじゃない？ 同棲までしてどうして今更な事を言うんだろう？ ご両親に相談してみましたか？笑われたでしょ？ご友人に相談しても笑われますよね。 見栄とか体裁で結婚するからです。 ＞結婚ってそれだけじゃ乗り越えられない 同棲している時に何にも考えていなかったの？ 本当に恥ずかしい。 結婚式しましたか？誓った言葉を忘れたのですか？ 子供だとわかっているなら大人になりましょうよ。

トピ内ID：9a668a0b95fd4fc4

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甘ったれた男には、貴女と同じことをさせれば良い

🙂
幸せになってね
『ご飯作ってもらって母親に毎日ありがとうと言っていたか？わざわざ毎回言わないだろうという主張。』 彼には 「だって私は貴男のママじゃ無いもん。 貴男のお母さんは貴男に断りもなく、勝手に貴男を育てるつもりで産んだけど、私は貴男と共同生活していくつもりで結婚したのであって、育児するつもり無いから。 でも自分で産んだ赤ちゃんのご飯は勿論作るわよ。」 と言いましょう。 特に育児・赤ちゃんと言う言葉を使ってね。 自分で言ってることが、『夫』では無く『育児される赤ちゃん並み』って事を自覚させるためにね。

トピ内ID：bd42dc63e6df7038

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ご飯頑張らない

🙂
posuyumi
離婚がよぎるなら、その前に試しとしてご飯作りを頑張るのやめたら？ 基本自分の分を作るだけ。 頼まれた日だけ、一応下拵えだけして、帰宅を確認してから仕上げる。 急にやっぱりいらないと言われたら仕上げず、翌日の自分のメニューに生かす。 逆に頼まれてなくて急に食べるといわれたらチャーハンにスープレベルのもの作る。 結婚したからと自分はしっかりご飯作る！と肩に力入りすぎなんじゃないかしら。 そしてこれだけ頑張ってるのにそれをただの飯炊き女扱いされてる、と嘆いてる。 例えば夫婦でお風呂一緒に入る！て頑張ってて相手が「あ、オレ今日シャワーでいいわ」とか「あとでゆっくりはいりたい」て言われて夫婦なのに！別々なの？！て。 ご飯、お風呂、寝るタイミング、休日。 一緒にしたいと個々で好きでいいやん、のズレは寂しいかもしれないけど望んで無い方としてはなんでそこそんなに気にする？となるんでしょう。 寂しいから別れる、も選択肢としていいけどその前に、じゃあ個々に適当ににしましょう、を試してみてそれに馴染めるなら合わせてみてもいいかもです。 旦那ご飯、適当でいいなら、一生相当楽ですよー。

トピ内ID：f287d356d239cce3

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構ってちゃん？

🙂
わかれ
多分夫も面倒だと思ってるから 離婚していいと思うよ 美味しかったよありがとう っていうなら 不味い時は これ不味いよってありになりますよ そもそも毎日ありがとう言われたら、 逆に私なら有り難み減ってると思うわ そもそも家庭料理って美味しい物より そこそこの味でいいんですよ 毎日何十年も食べるんだから 健康と経済考えたら 毎日美味しいものなんて作れない 頂きます、ごちそうさま これで十分です 夫婦ならあなたの希望に沿うだけではなく 夫に合わせる事も必要になりますよ そういうのを擦り合わせるのが 同棲期間なのかと思いましたが トピさんはきっと結婚のために 彼に合わせ、結婚したら手のひら返した 感じですよね 離婚一択でしょ 子供出来る前に離婚しときなよ

トピ内ID：738565ffed46f1fd

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彼は急に変わったの？

🙂
かぴ
４～５年も同棲・半同棲していれば彼の生活習慣などは把握できていそうに思いますが、結婚して急に休日に飲みや趣味に出かけるようになったのですか？　夜勤があるる仕事なのも結婚してからそうなったのですか？ すれ違いが多くて寂しいのは分かりますが、トピ主さんはもしかして「新婚＝毎日べったりラブラブ」を想像していたのかな。でも５年近く同棲・半同棲していれば新婚時代は既に終わったも同然ですから、今はお互いの存在に慣れて其々が自分の時間を持ち始めても平常運転となる時期では無いでしょうか。 項目ごとですが、 ・夜勤は仕方ありませんが、仕事が無い日はトピ主さんから「〇〇しよう」とか「〇〇へ行こう」とか誘わないのですか？　あるいは夫と同じ趣味を持って一緒に出掛ける事はないのですか？ ・話し合いとは、本当に話し合っていますか？　それとも話し合いという名目でトピ主さんの要望を押し付けているだけのものですか？　具体例がないので判断できません。 ・ありがとうは言ってくれても良いですよね。気付かずに言わないなら分かるけれど、妻から「ありがとうが励みになる」と伝えられてるのに拒否するのは意地悪だなと思います。夜勤明けの食事は食べない事が多いなら作らない方が良いと思います。自分で何か買って帰ってねで済ませましょう。 全体的に見て６年の交際、内４～５年は同棲・半同棲で彼のどこを見て来たのかなという感想を持ちました。また彼も長い付き合いなのでお互い慣れてしまって特別気を遣う必要もないし、自分の事は理解しているだろうと思っているのではないかと思います。

トピ内ID：58027077118d4765

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相性がよくなかった？

🙂
marimo
＞●生活リズムが合わない ＞●話し合いができない ＞●ありがとうがない ＞交際期間6年、うち1年3ヶ月同棲(半同棲も含めると4.5年近くなります) 「ありがとうがない」は、人の性格によるので、言わない人はいると 思います。 しかし、「生活リズムが合わない」は、同棲中は、どうだったのか？と 不思議に思います。 しかし、トピ文のような夫の態度であれば、妻に対しての思いやりが 感じられないので、トピ主が不満を感じるのは、当たり前でしょうね。 「話し合いができない」というのは、夫は責められていると感じて、 逃げているのですね？ なんか、新婚でありながら、お付き合い期間が長かったせいか、 長年連れ添った夫婦のような感じの不満感ですね。 まだ、子供さんがいないのなら、離婚も選択の一つかもしれないな？と 第三者的には、思いました。

トピ内ID：d5e71d6ad6663208

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１８０度

🙂
きい
変わってしまったって事？ 同棲までしてるなら それは 全部同棲中にわかる事ですが………… 彼がどうこう理由つけてるけど 主が「飽きた」んじゃないの？

トピ内ID：dd6414e2d3ec41c4

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もし

🙂
パルフェ
トピさんがわたしの娘なら、 離婚を勧めます 少しでも失敗したなと思ったら、修正は早い方がいい だって幸せじゃないもんね まだ子供いないうちでよかった 子供ができたら離婚はダメよ 子供第一に考えなきゃ まだ二十代 いくらでもやり直せます もっと楽しい人生を生きましょう

トピ内ID：d7989fcea3af6c66

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思い切って

🙂
冬美
「離婚したい」まで含めて話し合った方がいいのでは。このトピを読んでもらうのが一番わかりやすいんじゃないかな。頑張ってください。

トピ内ID：fe878ad4138ede36

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別れればいい

🙂
choco
子どもができる前に、さっさと離婚したらいいのに。 つきあっている期間も長いし同棲もしていたのに、わからなかったのか不思議です。 でも、そういうことに目をつぶって、結婚する事にこだわったのかと思います。 結婚してみて、失敗だったとわかったのなら、もう別れるしかないですよ。 1年も経っていないのに、不満しかない生活ですよね。 それとも、彼に転職でもしてもらう？ 上手く行かなかったら、トピ主さんが大黒柱になる事ができますか？ 食事を作ったからありがとうはないと思いますよ。 私は結婚して20年だけど、そんなこと言われたことはありませんから。 トピ主さんも､かなり甘いとは思いますが、彼は変わらないでしょうね。 今離婚すれば、新しい人生を切り開く時間は充分にあります。 たしかに婚活するとしても、すぐアラサーだし条件はどんどん悪くなる。 でも、不満しかない結婚生活を続けるよりはずっとマシな人生になると思います。 今の状態で子どもができてしまったら、人生詰みますよ。

トピ内ID：9c5286d20d41dae4

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離婚したいと伝えて

❤
素直が大事です
→ 彼といると、疲れます。虚しいです。 これはいけない。 あなたの健康が損なわれる。 素直に夫に話して 離婚を考えていると伝えましょう。 相手も何かしら 二人の結婚生活に思うところがあるはず 新婚だからとか 交際長くて同棲してたのにとか そんなこと 気にしなくていい。 あなたの気持ちが晴れ晴れと 生活できないのに無理しなくて良いですよ。

トピ内ID：af2fabf72d94c4a2

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トピ主は感謝を言っているの？

🙂
トビウオ
例えば専業主婦家庭で家計は夫が担っているとすれば、物を買う時や自動引き落としでの水道光熱費の支払いのたびに夫に感謝の言葉をかけているのであれば理解できます。

トピ内ID：67628c931cf5992e

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どこにでも転がってるような家庭ですね

🙂
たんたん
結婚生活の基本は「くだらない毎日の繰り返し」です。ほんとくだらないことが毎日繰り返し来るだけ。そこに苦しみも楽しみも詰まってる。 生活リズム会わない家庭多いです。トピ主家庭のように夜勤あると平日１日しか顔合わさない夫婦もいます。妻昼仕事、旦那夜仕事と。私自身が夜勤あるシフト勤務だったので、生活リズム会わなかったし合わせる気なかった。仕事だからその仕事のリズムで生活考えた。 生活に合わせて仕事じゃなかったですね。それでも家庭は回って子供は成人し結婚しました。 息子も夜勤の仕事で帰ってきてご飯作ってもそのまま爆睡しょっちゅうです。また寝てる～で終わり。虚しければ作らなきゃいいと思いますよ。うちはそのまま寝たら夜勤前に食べていく。 話し合いができない、責めてると感じられてしまう。聞いてくれないの前に、トピ主は旦那さんの話を聞きますか？話し合いって、一方的に言うのが話し合いじゃなく、旦那さんの言葉をしっかり聞くことができないと無理です。 自分の話は聞いてくれないのに、言いたい事ばかりを言うから責められていると感じてるはないかな。 結婚生活に期待ばかりじゃなかったのかな。例え離婚をして他の人と結婚してももこれだけは変わらない。繰り返し来るくだらない結婚生活を毎日を楽しくするも虚しくするも自分次第。 相手に幸せにして貰う、楽しませて貰うと相手に寄りかかっていたらダメですよ。相手して貰うことばかりを考えようと相手は自分の思いどりに動かない。いっそ、ロボット相手に結婚をして自分の意のままに動かし生活をした方が楽しいのかも。 せっかく縁あって結婚したのに、自分が虚しい楽しくないっと言って相手に離婚を言うのって失礼極まりないです。 トピ主同様の家庭でも幸せで楽しく暮らしているとしたら、どこに違いがあるかですね。

トピ内ID：d78a9b60a1e1ffe3

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生活の不一致

🙂
よいこ
よく性格の不一致と言いますが、私の周りの人たちを見ると、生活の不一致で離婚している人の方が多いと思います。 結婚は生活で毎日のことですので、その人とは難しいのでは？

トピ内ID：53c8cabc629cf678

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忍耐必要？さみしがり？

🙂
三時のおやつ
細かいことがたくさんあっての離婚したい気持ちなのでしょうが、少し整理しつつ考えましょう。 1.ごはんいらないのかわからない　→　いる日だけ確認しましょう、朝尋ねるとか 夜７時までにラインするとか、１週間分のごはん予定を聞くとか。その際「いる日だけ連絡する。連絡なしはいらないということ」にします。 いると言って食べなかったときはそのまま次の日の昼ごはん晩御飯にシフトします。 次の日自分の分だけ作ることになりますが、お寿司を買ってきたり外食したり、彼の嫌いなものを食べたり つまりプチご褒美的なものにします。そうすると彼が食べなかった→ラッキーって思えます。 2.彼を責めてるように聞こえるらしい これは話し方の本を読んでください。アイメッセージとかいろいろ技術があります。 3.ありがとうは言われたいのはわかるけど、いきなりそれじゃあ。 毎日じゃなくてもいいから言ってほしいとか、ハードル下げないと。で、彼に言われたら喜ぶ。 この間おいしいって言ってくれたからまた作ったよとか、あの時嬉しかったと、あとからも喜ぶ。 そうやって関係を育てていくものでしょ。 結婚は忍耐が必要な時もあるけど、それは結婚じゃなくても人間関係ってみんなそうだよね。 忍耐が必要ないようにシステムを変える、自分の気持ちを変えるって大事よ。 例えば彼が夜勤でいない→一人でさみしい、じゃなくて 恋愛映画をみるチャンス！DVDを借りてきて泣きながら見よう、とか。 同じ方向は見ていると思うよ。結婚を継続していきたいという未来を。 彼が何かやらかすと思うなら（ごはんの連絡なかったから作らなかったのに、遅く帰ってきて食べたいとか）やらかすまえに希望を聞いておくと良いよ。例えばカップラーメンとか。 もちろんあなたも希望を言っていい。コンビニで買ってきてとか。お茶漬け自分で用意してとか。 先にすり合わせしておこうね。

トピ内ID：2c4bf54e7b1052fe

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同棲期間があるけど

🐶
まめ
同棲期間中は同じような状況にはならなかったのかな？ 虚しい、と感じてしまうのはよっぽどな状況だと思います。 主さんも働いているのですか？ もしフルタイムで仕事しているなら 家事分担はしっかりした方が良いと思います。 曜日ごとでも、休みの日でも、ご主人に料理を作ってもらう。 同じことをしてもらうことで、大変さに気付いてくれるかもしれない。 こちらが伝えて欲しいと言っても何かと屁理屈垂れてありがとうって言葉が出ない人は・・私は無理です。 感謝を伝え合うって大切ですよね。 長く付き合って結婚したとしても 性格不一致、価値観の不一致、はあると思うので離婚を恐れることはないです！ 離婚して再スタートはいくらでもできます。 離婚を考えてしまっていることをまずは、あなたはの想いをご主人に真っ直ぐに伝えてみると良いと思いますよ。

トピ内ID：45f789f6aabdb4e0

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話し合いができなくても、好きですか？

😀
okome
「母親にありがとうって言うか？」に腹が立ちました（笑） 妻であって、夫の母親になった覚えはない。たとえ結婚したとしても、感覚の違う他人です。他人同士が生活を共にしているのだから、お礼や気遣いはお互いにある程度求められると思います。 これから先のことを想像されたことはありますか？子どもができると、決断することが多くて大変です。産院、保育園や幼稚園決め、習い事…、何をするにもお金がかかるので話し合いが不可欠になります。 今よりもっと感覚の違いが浮き彫りになってしまうのでは…？ あと、結婚は忍耐！って言われて、本当に耐えられますか？わたしは、無理です（笑） 誰に何と言われようと、自分で決めたことに自分で責任をもつことで、のちに自分で選んだ道、自分の人生に自信がつくと思います！ 27歳ですよね？今すぐ動けば、十分やり直しはきくと思います。応援しています！

トピ内ID：45f797f6aabdccaa

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離婚してもいいと思います。

🙂
50代・糟糠の妻
多分、その夫さん、まだ結婚すべきじゃなかったんだと思う。 同棲期間ではお互いに猫かぶってたのでしょうか？どうして結婚しちゃったの？ 結婚も離婚も、自分で無理だと判断したならしてOKなんじゃないでしょうか？早めに分かったから、子供ができたりした時よりも揉めずに別れられそうな気がします。 >ご飯作ってもらって母親に毎日ありがとうと言っていたか？わざわざ毎回言わないだろうという主張。 「私は妻で、母親じゃないから。」というのはどうでしょうか？ 私は専業主婦ですが、頑張った時には褒めてほしい、と同棲時から習慣化してあるので、糟糠の夫は今も褒めてくれます。「褒めて私が気持ちよく成れば何か良いことがある！」という結果も刷り込み済み。私が出先などでもおいしい時は料理人に伝えるタイプなので、夫もだんだん似てきました。今は義母からも「（私）と結婚してから、（夫）が褒めてくれたりやさしくなって…ありがとう！」と感謝されています。 自分だけ我慢が必要な結婚生活は、続ける必要がないと思いますよ。人生は長いから。 夫婦での意思疎通ができなければ、結婚している意味が特にないですよね。 これを機に、夫を見放してあなたも一人を存分に楽しんでみたら？「あれ？この人といる意味ないな～」とはっきり分かって、離婚に迷いが出なくなるかも。 今はバツイチでも肩身が狭くなることはないので、離婚したいなら離婚してみてはどうでしょうか？もちろん、ご心配をかける御両親やご迷惑かける関係各所にきちんとした説明とお詫びは必要でしょうけど。（ちょっとした気遣い次第で今後も何とかなるものです。）黒歴史になっても後悔しなければいいんです。まだ若いのですから、自分の人生を大事にしてくださいね。

トピ内ID：a1cdeddfb1b6d10d

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大丈夫？

🐶
とびお
「ありがとう。いただきます」くらいは言ってもいいんじゃないかと思います。 ＞夜勤のある生活で、最近特に忙しいようで帰宅も10時過ぎ が、これって夜の10時？　夜勤ない仕事でも特段激務でなくてもその時間の帰宅になることは当たり前にありますよ。トピ主は定時で帰れる簡単な仕事しかしたことのない人ですか？ このくらいで疲れる、虚しい、忍耐が必要だ、乗り越える自信がないとか言うって、あなた大丈夫？ これじゃ数十年の結婚生活は続かないのは明らかなので、夫のためにもさっさと別れてあげましょう。

トピ内ID：b36815e0e7edd6c1

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