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お姑さんの考えや行動は一般的でしょうか？

レス38
（トピ主 1 ）
041
浜かよ
ひと
70代のお姑さんのことです。

共働きをしているので、学童保育の利用ができなくなった小4の娘に私達との連絡用としてスマフォを持たせました。持ったことを知った、お姑さんは娘とLINEを繋いで欲しいと旦那に言って、繋いでもらいました。それから、ほぼ毎日LINEを入れています。内容は、水分とった？宿題終わった？など、たわいもない内容です。毎日は、やりすぎと思っていますが、何か影響がでることもないので、何も言っていません。
夏休みに入り、一人でのお留守番の時間も増えました。去年から、この時のために、長期休みの時は、学童に行ったり家でお留守番したりと練習してきました。なので、あまり心配しないで、お留守番してもらっています。でも、夏休みに入ったとたん、お姑さんが、毎日家に来ています。それも、私達に連絡なしに、娘とLINEでやり取りして勝手に来ています。祖母で他人ではないから、親に連絡なしで来るのは普通なことなのでしょうか？私は、あり得ないことなのではないかと思っています。旦那は、その事に何も言わないのと、祖母が孫が可愛くて心配という気持ちは、変なことではないので、旦那にもまだ何も言っていません。

元々、過干渉で色々なことを言ってきます。私達の考えと違うことをして、旦那にやめてくれと言われても、理解してくれません。そのため、ひどい時は旦那と口論になります。それでも、理解はしてくれません。又、娘に変な伝え方をするようで、夏休み前にも、連絡なしで来ていたことがあって、娘に聞いたら、ばあばがパパに怒られるって言っていたから、言わない方が良いと思ったから、言った方が良かったの？と言われたことがありました。娘には、他人じゃないけど、来ることは、親は知っておくべきだと伝えましたが、今回のことがおきています。

こういうことは、一般的なのでしょうか？ただ、私の考えがおかしいのでしょうか？

トピ内ID：9ead2f2f16a2e69f

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過干渉な人

🙂
わーまま
過干渉な人ですよね お母さんという生き物は、おせっかいに出来てはいますけど 頼まれてもいない事を勝手にやってしまう 自分の良かれを押し付けがち 現代の感覚には合わないけれど、お年寄りだから仕方ないと 悪いわけでも、迷惑でもないから、ほっといたら そのうち、とんでもないことになりかねない 少なくとも、遠からず寝室にも入ってくるでしょうね そもそも事件が起こらなくても、不愉快に感じるのは当然かなと私は思います。 どうしてそんなことするか、 孫可愛さの祖父母の行動ではないのですよ マーキングってやつですね 支配したい、自分のテリトリーにしておきたいだと思います アポなし訪問、親の留守中に上がる はNGですよね おばあちゃんとはいえ、何でもしていいわけじゃないと思います と、無関係の私でも想像位はできる程度に それなりあることなんだろうなと思います でも、 よくあるから、あなたの心が狭いからは理由にしなくていいのです だからといって、あなたが我慢する必要はないと思いますよ

トピ内ID：50c9ce97b7b99ae3

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お子さんの気持ちと安全が最優先ではないですか

🙂
なんで
娘さんがお留守番するのは何故ですか？ 教育的な理由ですか？ 違いますよね 学童の利用ができなくなったのと、親は仕事があるから仕方なくですよね 制度と大人の都合で留守番しなきゃいけなくなっただけ。 義母は娘さんが1人きりで長時間過ごすのが心配 娘さんは義母が来れば寂しくない 2人がそれで不満なく、安心できているなら良いのではないですか？ 留守番をしっかり練習したから大丈夫。と思いたいのはわかりますが、 夏休みの長期間娘さんが1人で家にいること、どこで誰の耳に入るかわかりませんよ 同年代の子の溜まり場にされる可能性もあるし、不審者が訪問する可能性もある 道を歩いていたら後をつけられ玄関開けた時に押し入られる事件もあります 頼みもしないのに娘のために来てくれて、不平不満を言うことも恩を着せたりもしない義母を ありがたいと思った方がいいのではないですか？ 連絡がない事が不満なようですが、では連絡があれば快く受け入れましたか？ 入られたくない部屋にはカギを付ければ解決ですよね 留守番は手段、娘さんの安全が目的だと思うのですが、 主さんの文章読んでると安全は飛んでしまい、留守番自体が目的になっているように感じます 手段を目的にしてしまうとおかしな主張になり、まぁ揉めますよね

トピ内ID：ac9546eae3b2fa61

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私の感覚では

😮
平和ボケ
過保護だろうが過干渉だろうが 小4の女の子をひとりでお留守番なんて 考えられません なのでこの場合は苦手な義母でも感謝です 連絡なしで来るのは、連絡すると返ってくる言葉がわかってるからなのでは？ お姑さんは嫌われるのを覚悟で大事なお孫さんを守ってるつもりなのかもしれません

トピ内ID：23f4693c9c1157fa

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娘さんの気持ち優先

🙂
留守番って不安ですよ
娘さんに直接聞きましたか？ おばあちゃんが来てくれることを喜んでいるのか、嫌がっているのか。 今回は義母さんが毎日来ていると言うことが発覚したので、明日からは親も知っていることになりますね。 主さんは、娘さんを心配することなく留守番してもらっていると書かれています。 では、娘さんの自身は不安も寂しさもなく1人で悠々と留守番されているのでしょうか？ 主さんの義母さんへの嫌悪感は一旦置いておいて、まずは娘さんの気持ちを知ったらいかがでしょう？ 娘さん本人が安心して過ごせることが1番ではないですか。 こういうことが一般的かどうかは、どうでもいいと思います。

トピ内ID：83224e5340ff15c6

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関係

🙂
ss
この話は、基本的にトピ主の娘さんとトピ主の義理の母親さんの問題だよね。 トピ主は直接の当事者じゃないよね。 基本的にトピ主の娘さんがOKすればいいだけの話でしょ、まあ周りに対するアナウンスは追加でね。 トピ文ではOKしているよね、 トピ主さん個人に対しては直接の影響はないよね、嫌いな方がトピ主のいない時に家に来たっていう気分以外はね。 ＞こういうことは、一般的なのでしょうか？ トピ主さんと、トピ主の義理の母親さんの関係によるでしょ。

トピ内ID：0906516cab76a761

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娘さんに言えば？

😣
金木犀
義母さんだろうがお友達だろうが、家に誰かが来るときはお母さんに言ってね、って言えばいいだけでは。 それが常識だと思ってました。 義母さんも娘さんがママに言ってあるでしょ、って思ったのかもしれないですよ。私でもそう思うかも。 で、義母さんのふるまいについて夫婦で考えが合わないと口論になるんですよね。 それを娘さんはちゃーんと聞いているのです。またばあばのことでパパが叱られてるなーって。だから黙っているようになったんですよ。 子供さんの言動は、大人に理由があることもよくあります。 普通に穏やかに「ばあばが来るって言ったらママにも教えてね、お菓子とか買っておきたいし」って言えば伝えてくれるようになりますよ。 このままだと娘さんかわいそうです。私のせいでママ怒ってる、どうしようって思っているでしょうから。

トピ内ID：30b86f3ed1141989

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逆に安心じゃない？

🙂
スイカ
小学4年生の娘が毎日1人で留守番していたら心配でたまりません。 1人の時に火事になったら、地震が来たら、変質者が入り込んだら、と不安だらけ。 多少苦手であっても、お祖母ちゃんが来てくれたらありがたくないですか？ お昼ご飯だって出来立てを食べさせてくれるでしょうし、なにより大人が居てくれるって安心です。 それに娘さんは喜んでいるのでしょ？ まだ、ひとりぼっちでの留守番は心細い年齢だと思います。 トピさんがお姑さんを好きでないのは仕方ないけど、自分の感情より娘さんの安心安全のほうが優先じゃないですか？

トピ内ID：b7ca8e15a648548d

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今は利用しとく

🙂
きらきらまんもす
そう言ったら、言い方は悪いけど。多分、もう少ししたら、娘さんがおばあちゃんと居るのとか話すのが、年齢的に鬱陶しくなると思うよ。いつかは友達とやりとりする方が楽しいだろうし。 この夏の暑さもあるし、事件が多かったりで見張り番は多いに越したことはありません。 ただお姑さんが帰った後にきちんと戸締まりしてるのかだけが気になります。 地域によっては、玄関の鍵を閉めないお宅とかもあるようで、この小町でも勝手に義両親や親族、近所の人が入ってくるから困るとかあるんで。 ところで、お姑さんはトピ主宅の鍵を持ってるんですか？初めに渡してしまったんですね？渡したのはご主人なのか、トピ主の同意を得たのか…気になります。

トピ内ID：765d3e4ac0fb48f6

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小4の女の子

🙂
既婚
が、一人で留守番と聞くと、いくら練習？したからといっても、親として心配になるけど。 嫌いな姑でも、小学生の娘が一人でいるよりは随分安心な気がしますけど、そういう事は主は思わないんですか。 娘さんが、一人より姑がいた方が良いと言うなら、いくら親が嫌だと思っても、孫にとっては良い姑なのでは。 姑が、主達に黙って来るのは、来てはいけない、みたいな事を言われたら、孫が一人で留守番になり心配だから、内緒？みたいな感じで来るんじゃないですか。 主に、おばあちゃんに来てほしい？と怖い感じで聞かれたら、娘さんは、本心は一人より、おばあちゃんに来てほしいと思っても、板挟みで言えなくなるかも。 姑さんは、孫が心配で来てると思うので、一般的かと言われると分かりませんが、私なら心配で来てくれるなら、姑でも来てほしいです。

トピ内ID：7f62614ac63110c6

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無断で自宅に上がるのは嫌です

🙂
夏の思い出
いくら義母でもちゃんと連絡して欲しいです。 義母は一人で留守番している孫が心配なんでしょうね。 いっそ娘さんが義実家にまとめてお泊まりしたらどうですか？ 夏休みを祖父母宅で過ごすのも、いい思い出になりそうですよね。 その代わり、無断で自宅に上がるのは止めてもらうよう伝えたらいいのでは？ 出来れば旦那さんに伝えて欲しいですけどね。

トピ内ID：d650fd5496fa147b

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コソコソ来るのが嫌なんですよね？

🙂
ふぁびらす
祖母が居たって、友達のたまり場になる事は有りますよ。 お姑さんが、孫に気に入られたくて、孫の友達が遊びに来ると言ったら「どんどん呼びなさい」と言うかもしれないんだから。 在宅ワークで、家にはいるけど、ミーティング中など、子供に目が届かない親御さんからすれば、「祖母がいるお宅に遊びに行く」と言われたら、何の疑問もなく行かせますよね。特に夏休みですから、一緒に宿題をすると言えば「祖母さんが、内容まで見てくれるとは思わないけど、遊んでサボってないかくらいはみてくれるだろう」と思うでしょうし。 トピ主さんも、信用出来るお姑さんなら、お子さんも安心と思えるけど。 こんな風に、コソコソと泥棒みたいに来る性格が嫌なんだと思います。 でも、来るなと言ってもコソコソ来るだろうし、来て良いと言えば、家の中に痕跡を隠さなくなるだろうし（好きに掃除してタンスも開ける）。 ひとまず「ママが知っている事は、内緒にしようか。ばぁばは、知らないと思っているんだから」で良いんじゃないかな。 それとも、お姑さんが来るくらいなら、お子さんを義実家で預かって貰う方が良いのかな？ トピ主さんは、どうしたいのですか？

トピ内ID：6f42a9b89b4d9928

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お子さんの安全第一

🐱
三毛猫
毎日来てるんだったら、いっそトピ夫婦から義母さんに娘さんの夏休みの間、来て貰えるようにお願いしては？ アポなしで来られるのは嫌なのは当然かと思いますが近くに頼れる祖母がいるのに無理にお留守番させる必要はないと思います。 教育方針や食事のことなどルールはある程度、義母さんと共有する必要はありますが普段、トピ主さんがしっかり教育されているお子さんなら夏休みだけのことなら最低限でも大きな影響はないと思います。 子供はひとりぼっちでいさせるより多くの大人の愛情の中で育てられるほうが望ましいと思いますよ。 義母の行動が一般的かどうかはアポなし訪問は私の義母なら私の性格を考慮してしないと思いますが、孫が夏休みの間、1人でお留守番をしていると知ったら来ると思います。その前に近所で暇してるおばあちゃんがいるのなら実母、義母どちらでも自分のためだけじゃなく子供のために頼ると思います。

トピ内ID：cf9409b0a140b318

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うーん

🙂
ゆづせる
主さんは、家に来るのが嫌なのか、許可なく来るのが嫌なのか。娘さんが義母な会う事が嫌なのかぎ分からないのですが、、、 私は、ズボラなので掃除とか行き届いてないし、洗濯物とか見られるのと嫌だなー。 勝手に入らないで欲しい領域ってあるよね。 普通に合鍵渡してても勝手に入るのはアウトだと思います。 ただ、小4の子を1人で留守番は、可哀想。なんかあっても嫌だな。私の時代？は子供だけで留守番してる事あったけど、兄と姉いたし今の時代？小4で1人で留守番が一般的なのかの方が気になります。 もし、勝手に入ってくるのが嫌なら、知った次の日からは義母がくるのは問題ないですよね？毎日くるって知ってるのだから。 家入られるのが嫌なのであれば今後は義宅で見ててもらえばいいのではないでしょうか。 そちらの方が、安心できますし娘さんも1人で寂しい思いしなくて済みますよ。 娘さんファーストでいてあげて下さいね。

トピ内ID：a7b2682f1bd8d3d1

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それぞれの御家庭による

🙂
カメリア
＞こういうことは、一般的なのでしょうか？ただ、私の考えがおかしいのでしょうか？ どちらとも言えないのでは？ トピ主さんのように小4なら留守番ができるはず（練習もした）と、一人前に扱う親もいれば、無理だ、危険だ、心配だ、かわいそうとなれば嫌な思いをしても義親に来てもらう方がが良いと判断する親もいます。 実は私は前者でした。20年も前の話ですけど。男の子でしたし。 義母はすぐ近くにいましたが、私がいない家に上がる事は余程の事がない限りなかったですね。 なんでもそうですが、義母の行いを気にする気にしないって、結局はトピ主さんが義母をどう思っているかで、大きく変わると思います。 今回の件だって、トピ主さんがとても好いていて、仲良しな義母だったら、娘さんと連絡はしてるし、自分にいちいち言わなくても勝手にやってもらって構わない、かえって助かるってなると思いませんか？ なんだか、そんな気がします。

トピ内ID：ba58281e37630b80

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預かってもらったら？

🙂
あ。
家に来られるのが嫌なら、姑宅に娘預かってもらう。 あなたに無断で家に来る、と思うからイラッとするのです。その家は娘さんの家でもあり、娘さんが自分のおばあちゃんを家に呼ぶ、と書き換えたらイラッとしなくないですか？それでもする？なら、娘さんに家に誰か呼ぶならまずママに連絡して指示を仰ぎなさい、それが例えおばあちゃんでも。と教育した方がよくないですか。姑は高齢であなたが躾するものではなく、変えられませんけども自分の子供はあなたが躾できますのでね。 どなたか書いてらっしゃいますが、小４といえど昼間ずーっとひとりなんでしょ？何があるかなんて誰にも予想できませんから、お婆ちゃんと過ごしてもらった方が安全なのでは。何があるっていうの、というと色々…火事（自宅からでも隣家からの飛び火でも）、地震、空き巣・強盗、宅配便その他を装った変質者、等々。友達を呼んで遊び出すかもしれませんし、そこで「子供だけ」の時に何かあったら。子供同士の盗難や事故（お菓子作ろうとかなりだし、火事とか）。自分の子を信頼してても、何が起こるかわからないのです。

トピ内ID：644efa4ab68bd3e5

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色々な意見ありがとうございます

041
浜かよ トピ主
お留守番をさせることに、あまり心配していないと表現したのは、危なくてお留守番させられない状況ではないからです。災害や火事など心配していないわけではありません。生活のために共働きしなければいけないので、仕方なくしているのです。 娘は、「（ばあば、心配してるけど）去年も一人でお留守番出来てるのにね」と言っていて、「ばあば、来なくていいのに」とは言わないので、「お姑さんに、来てほしくない」と旦那や娘にも言っていません。私一人でモヤモヤしているだけです。 「あまり関わりたくないけど、母親だから仕方ない」と旦那は、お姑さんのことをその様に言うぐらい、関わりが難しい人です。他の人がどう思うかは関係なく、自分の気持ちが正しいと思っています。それを否定されると、ヒステリーを起こします。やらないで欲しいと伝えても、やめてくれないことも多々あります。又、会うと何時間でも一人でずっとしゃべっています。同じような内容の話をずっとの時もあります。 結婚して20年、表現しきれない嫌な思いなどたまってしまい、お姑さんと関わりたくない気持ちがいっぱいなので、娘に関わられるのも歪んだ気持ちでしか感じられないのかもしれません。

トピ内ID：9ead2f2f16a2e69f

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貴女の家の事情よね。

041
道端の花
ここで一般論は通用しないのでは。 個々の家庭事情ですから。 要するに貴女は基本姑が嫌いなだけなんです。 だから文字でも他人では無いけどとか言葉を使うけど、完全他人としか思っていないしね。 考え方捉え方次第ですよね。 小４年の娘を一人で平日留守番させる親も、いくら仕事とは言っても姑からしたら可愛い孫だし、一人留守番も可哀想にとしか思えないんですよ。 今のご時世何があるか分からないです。 自分の娘はしっかりしているから大丈夫なんて思っていたりして（笑） まだ年端も行かない子供ですよ。 どんな事件事故に巻き込まれるかさえ貴女も想像もつかないでしょうしね。 親自身が小４の子どもを一人留守番されること自体を深く重く考えていない思考なんです。危険予測さえ掴めないんですもの。 貴女の姑嫌いは分かりました。 でも娘さんを守る為の見守り隊の姑だと思えば楽になりませんか。 取り決めをして利用したらよいのに。 姑嫌いの貴女の思いだけで結果は出ないでしょうね。 貴女も自分の価値観は正しいと信じている訳で、それぞれが違うのも当然なんだから、話し合って取り決めしたらなんなく生活できそうなものですが。

トピ内ID：c731158c4cacf828

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なんで嫌なの?　ありがたいと思うけどな

🙂
ゆり
姑さんが嫌いなのですね? 小学4年生をひとりでお留守番はとても心配です。 来てもらえればありがたいではないですか。 どうせ小学生のうちだけですよ。 我慢できませんか? 子供の安全のためです。

トピ内ID：e0f0de068da940e1

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いやらしい

🙂
ゆず
姑のやり方がいやらしいなと 普通は、家主、保護者に断り入れて家に来るべきことなのに 小4の子を使ってコソコソ連絡とって、許可なく侵入して来る そのことが問題だと思いますよ。 夏休みの間、あなたの実家に預けるとか、 姑の家に預ける(せめて家主不在中　家に勝手に入らせない) 対策すべきでは 最終的には、時期尚早だったと言って ネット履歴やゲーム時間理由に口実作って(大人の汚いやり方だけど) スマホを取り上げる。

トピ内ID：39ad3766af671fd8

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嫌だわ

🙂
はなかっぱ
私は無理だわ！義母さん 百歩譲って孫が心配でLINEするなら仕方ない、また玄関先までの訪問ならば良い でも家主(親権者)が居ないのに勝手に上がるのは無し 私ならすぐに本人に言いますよ！上がらないでって！ どうして一言無いんですかね？同居じゃないんだから他所の家って感覚がないのかしら、息子のものは私のもの、息子の子は私の子？(苦笑) もし仮に鍵を渡している位信頼関係が出来ているなら何とも思わないのでしょうね、 私は鍵は渡さないし、自分のテリトリーに勝手に入られるなんて無理 かといって孫を連れ出すのも無し、自宅で留守番している方が安全と私は思っているので 勿論安全に過ごせるように色々と整えた上で 夏休みに来るのも小学生の内かな、夏休みでもお友達との約束や習い事や部活に忙しくなれば来なくなりますよ おばあちゃんとLINEね 他愛もないLINEのやり取りなら娘ちゃんのご自由に 主さま お疲れ様です ご主人が役に立たないなら、直接言ったらどうでしょう 鈍感な義母さんな様なので

トピ内ID：a947204a4b26666a

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留守番は心配してないけど、祖母孝行

🙂
三時のおやつ
私は小４の子供の留守番は心配はしていないけど、毎日一人はつまんないだろうなと思います。 だから祖母ウェルカムです。ちなみに私の母は私の不在でも勝手に来て連れ出します。 （スーパーとかファミレスとかに） 実母だからいいんだ、ってトピ主が思うなら「連絡もなしに祖母が孫に会いに来る」ことが問題なのではなくて、自分が嫌いな義母が来ているが問題なんだと思ってください。 今だけですよ。子供が、孫がかわいいのは。小４女子なんて幼いとおませが混じってかわいいです。 中学になれば塾があるから、部活があるから、友達と夏祭りに行きたいから等、親・祖母と関りが薄くなります。高校に入ればもう、いわんやをや。 結婚２０年ってことは義母さんもなかなかお年ですね？いつまでも元気とは限りません。 元気でなくなった時、娘さんがおばあちゃんとの思い出がたくさんあれば素敵ですよね。 思い出がたくさんあれば、優しく接することもたやすいです。 あと３年間だけとおもって義母には何も言わない（娘から聞く変な発言・行動については、母としての考えを伝えておく）のをお勧めします。

トピ内ID：bb8339f0f77484a4

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近所なら預かって貰えばいいのにと思うけど

🙂
親の都合ばっかり
そもそも、小４の子にスマホが普通かが、 かなり微妙だと思います。 スマホを持たせたの、そもそも、親の都合ですよね？ 近所に、祖母が住んでいるなら、 家に一人でおいておくよりも、 祖母に預かってもらう方が普通ではないですか？ 少なくとも、一人で家に置くよりは、 祖母に家にいてもらった方が、安心だと思うけど。 自分だったら、その状況で、祖母に預けるのがとても嫌なら、 夏休み、子供が長い時間一人にならないように、 「何か」をさせます。（習い事とか、塾とか） 夏休みの出費は、たとえ赤字が出ても 自分の精神衛生のためだからしょうがないと諦めます。 働くのが「生活のために仕方ない」ということは おそらく「子供を預ける事に、お金は使わない」 が、親の方針なのかな？ もし、そうなら、無料で面倒見てくれる 祖母に「お願い」する方が、平和じゃないのかな？ スマホを渡したのも、留守番させているのも、 「親の都合」ですよね？ 子供を一人で家においておくのは平気。 一人で留守番している孫が、 祖母を家にいれるのが「いや」って、 結局、子供を「自分の物扱い」しているような気がします。

トピ内ID：383045539435e961

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心配だけど、反対できないから

🙂
ニゲラ
コソコソ行くんでしょうね 子育てに口出しできないし 嫁に睨まれると孫に会えなくなる でも、堂々と行かせてくれと言っても 嫁が認めてくれそうにない それをトピ主さんも感じてるから モヤモヤするんでしょ おばあちゃんが来てもドアを開けるなと言えば、終わるでしょうね それは、ご夫婦で考えることです もしも、そばに住んでなかったら 当然、一人で留守番になってますし、それでも働きますよね？ お姑さんは、そこまで考えられない 私が考えるとしたら 人として子どもに影響あるのを喜べる相手なら会わせたいし、影響与えたくないなら接触減らします

トピ内ID：83c561835515a961

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めんどくさい

🙂
悪影響
過干渉。 小4なら、まぁ、大丈夫なんじゃない？ お弁当とか用意しておけば、1人で火を使うこともないだろうし。 おばあちゃんは…。 私は嫌だ。 ＞娘には、他人じゃないけど、来ることは、親は知っておくべきだと伝えました お姑さんは勝手に行くのはよくない。ってわかってるから口止めしたんですよね？ 私は、娘さんにも悪影響になる気がする。

トピ内ID：24ff1576bc4473e1

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来られたり毎日のライン

🙂
空豆
嫌だな。私、子ども同じく４年生。義母は連絡教えてほしそうだが教えてません。 同じく世話焼き、干渉、頻繁な突然訪問がある。心配で世話焼いてきます。 母親が義母を嫌い、ストレスなんですよね。 連絡を教えたらどうなるか想像付くから教えてません。 同じように電話やライン、どうでもいい内容で連絡が来そう。訪問してきそう。 子ども留守番させて買い物30分くらいで行きますがその間に突然訪問があります。 来られるの嫌なら習い事、塾、民間の学童なり預け先を利用します。心配で世話焼いてくる理由を排除します。 私ならもう義母の連絡先をブロックしそう。子どもには義母からのラインは返事をしなくていい。電話も出なくていい。 現に姉妹で留守番させてる時に家に来てピンポンも出なくていいを話をします。家に入れなくていいを話をしてます。 薄情ですよね。だって連絡なしで突然訪問してくる。頻繁にある。ストレスです。 毎日来られたらたまらないです。 義母に何かあったら電話する、または困ったら子どもを行くようにしますから来なくていいですを話をしますね。

トピ内ID：bb228a4c2dcf5536

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お疲れ様です

🙂
あな
一般論として小4の子をひとりでお留守番は可哀想なら義母が来て貰った方がいい これはあくまでも一般論です 主様の家族はお留守番をさせるこういう方針でやっている ここは他人のとやかく言う筋合いはないと私は思いますがね 義母が勝手に家にくる私は嫌です 私は今姑の立場ですがお嫁さんにアポをとらない状況で家に入ることはしません 孫の面倒を見るのにもまずお嫁さんのSOSがない限りいきません おそらく勝手に上がったら嫌な気持ちになるだろうなーと思うから お嫁さんから孫の面倒お願いしますと言われたら行きます 息子夫婦は家族としてのやり方があるので あくまでもお願いされたらいく程度ですね 娘さんの方が大事という意見が多い様ですがそういう問題ではなく今回はちょっと違う視点からの問題だと思いました

トピ内ID：3f160efbe03775d1

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お子さんにばあばのお守りをさせるの？

🐤
さいでんな
息子夫婦と孫相手では対応も違うんでしょうけど。 それでもトピ主さんが書かれているような祖母さんなら お子さんに負担があるのではないでしょうか。 　ばあばがパパに怒られるって言っていたから、言わない方が良いと思ったから、言った方が良かったの？ 小４の子供が祖母に気を遣ってますよね。 包み隠さずとまではいかなくとも、まだ小学生なので 自宅内であったことを知っておきたいと思いませんか？ 自分、両親、祖父母、友達、ご近所など お子さんはこれから　おつきあい　を身をもって学ぶ年齢になってきてると思います。 祖母対策がよい機会になるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：777c1d8651422605

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あなたがあり得ません

😨
June
このご時世に女の子一人で留守番。犯罪にまきこまれたらどうするんですか？お義母さんはそれが心配なんじゃないですか？

トピ内ID：bfbbc2d8aa4abc69

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子供の気持ちや安全性が大事です、私なら

🙂
ポン
一般的ではないと思いますよ。普通は、主さんやご主人の了解を得てや、こちらから頼んでと思うので。 信頼できる義母なら、主さんも考えた違ったかもですが、これまでの義母さんの行動から嫌悪感があるのですね。私なら子供にどうしたいかききます。子供が一人でさみしいなら、義母さんに来てもらうか、義実家に子供が行ってすごす。ほんとに安心で、きてほしくないなら、断る。子供にも断らせる。 ただ、私は、子供が一人は心配なので、一緒にいてもらうのは有り難いと思うほうですが。又子供が楽しいやさみしいのが嫌なら、自分の気持ちより、子供を優先します。 ラインについては、小学生のうちはラインやスマホとかに慣れてほしくないので、絶対やめて下さいといいますが。

トピ内ID：42d2d8e449e858a0

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暇を持て余した過干渉バァさん

🙂
林檎
いっちょ噛みぃで寂しがり 愛されたいけどワガママで人の嫌がる事をやってしまう まぁ、どこ行っても典型的な ウザい奴って好かれはしない女 それが姑さんじゃない？ 大人は コイツ、やべぇぞ って適度な距離を取り防衛できますが、 子供でしかも自分の祖母となれば 距離を保てる子供ってなかなかいませんよ。 小4でお留守番は別にしっかりした子なら出来ると思います。 鬼の居ぬ間に… と友達呼びまくったり、ダメと言って約束してる事をやりまくる子はさせてはいけないと思います。 この問題は子の特性によると思います。 40年前は小2の私が年長の弟の面倒を見る夏休みでしたしね。 火や刃物を使わない。窓には近づかない。ピンポンなっても出ない。緊急はここに電話。順守してましたし、問題なくこなし、それをなんとなくバァバには言わない方がいい事も察知し、ポロリと言いそうな弟のフォローもしましたよ。 その事から、小4ならばもっと家電が進んだ今はより安全な面もあると思います。 私の職場の人はモニター監視して、しかもそのモニターから音声やり取りまで出来るモノを使って留守番させてますよ。 で、娘さんはバァバが来る事をどぅ思っているか？コレが焦点だと思う。 娘さんが嫌なら、娘さんが断れば良い話。 それもあと2年程度の話。 中学生にもなれば、友達と予定、部活、夏期講習とあります。 ちなみにですが、 ウチの娘は強心臓で、主様の姑と似た祖母には ラインすら教えて無くて、誘われても断って、 なんでやねん！ って激怒した夫に あの人、すぐ人の嫌がる事して楽しむし一緒にいて不愉快だから。 と小4でバッサリ言い切りました。 かたや、 今、小6の息子は 家にいると宿題しっかりやろうねーと言う私がいて嫌だから、 フリーダム楽園の祖母宅へ終業式の当日から逃走しています。 自宅に上がられるのは嫌ですが、あと2年の辛抱かと

トピ内ID：a43a5468d8390759

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