2人目の性別で親友が怒っている？

なに鵜呑みにしてるの？ その共通の友人とやらが一番ヤバイ人だよ。 「あの子があなたの悪口言ってるよ」なんて事を耳に入れて来る人間は碌なもんじゃない。 未婚のその人が、既婚子持ちで親友同士のあなた方を妬んで意地悪したいだけじゃないの？ 親友が女の子が欲しかった気持ちや、トピ主さんを羨ましく思う気持ちは本当かも知れない。 女児用の贈り物を買う時にちょっと切なくなった事実はあるかも知れない。 その共通の友人とやらに、その程度の事は言ったかも知れません。 でも「マウント取ってる！」とか「女の子の物買うのも嫌だった」とか「私を下に見た発言してる」とか、そのあたりは共通の友人とやらが尾ひれ付けた可能性大だと思うな。 だって「あの子があなたの悪口言ってるよ」なんて事を耳に入れて来る様なしょうもない人なのだからね。 仮に親友さんが本当にあなたを悪く言って愚痴ったとしても、その共通の友人があなた方にとって本当に“友人”だったなら「かの（トピ主）にマウントや見下しの気持ちは無いんじゃないのかな？子供は女でも男でもどっちも可愛いじゃない」など、トピ主さんをフォローしたり親友さんを励ましたりして話は終わりになると思いませんか？ ＞落ち着くまで放っておけばいいんじゃない？と言われたので これって「一時的な事だろうから落ち着くまで様子見で良かろう…」という提案ですよね？ 私はこの友人に言いたい。 「そのうち落ち着くと思えるなら、そもそもお前がかのに余計な耳打ちなんぞせずに静観してろよ！」と。 わざわざ耳に入れて「落ち着くまで方っておけば良い」との提案…って、一体何がしたい訳？ 親友さんはあなたに嫌な態度を取らずにお祝いしてくれたのでしょ？ あなたが信じるべきは親友さんの方じゃないの？ 親友と呼びながら、その仲を第三者に簡単に引っ掻き回されちゃうなんてトピ主さんも情けないなぁ。

「小学校からの親友」なんですよね？ その人はそんなことを言う人なんですか？ 私なら「自分の親友は絶対にそんなこと言うはずがない」と思いますけど。 だって子供時代からの付合いなんだからわかりますもの。 しかももしもそんなことを言うような人であれば、長く付き合えないから、親友になんてなれないし。 そして迷いなく親友に「あなたが〇〇と言ったと聞いたんだけど？」と尋ねます。 だって親友だもの。聞きますとも。 その「友人」が脚色してるんじゃないの？ 「私も女の子がよかったな。服を買うときにもうらやましかった」くらいのことを、うんと意地悪く変えたとか？ と、私なら思うけど。 そして、もしも本当にそんなことを言っていたとしても、あなたにペラペラ悪口を言う「友人」は切ります。 影で悪口を言う人ほど信用できない人はいませんから。 「親友」にも言ってるって。「かのは優越感に満ちてたよ。」なんて、ね。 自分の目を信じましょう。 そして子供は男女どちらでもかわいいものです。 成人の子（男女）を持つ私が言うのだからほんと。 私も妊婦のころは「女の子がいい！」と思っていたけど、 男の子は大きくなってもナイトになってくれて良いですよ。 男女とも子供は大切なものです。 性別じゃなくて、「どう育てるか、どういう絆を築くか」だと思う。 みんな大人になるんだからね。 そしてあなたも大人になってくださいね。 素敵なお母さんになってください。 もう一度言うね。 自分の目を信じましょう。

言いがかりで陰口を言うような人、本当に親友ですか？ 仮に腹の中で思うところがあったとしても共通の知人にそのことを言う時点で、もうトピ主のことを親友だなんて思っていないですよ。 これでその子がまさかの女の子を産んだorトピ主のところが男の子だったら……コロッと態度を変えてまた擦り寄ってくるのが目に浮かびます。 小学校からの付き合いとのことですが、そんなしょーもないことでダメになるのが友情です。 悲しいことですが、今後のことを考えてもその子とは距離を置いた方がいいと思います。

私もその友人が適当に面白く脚色したのではと思いますね。 そりゃ、自分も女の子欲しかったとしたら、羨ましい気持ちもあるし、女の子のもの、私も買いたかった泣、マウント取られるよー、的な言い方は冗談半分でするかもしれない。 それを面白おかしく大げさに言ってませんか？ 親友でしょ？私なら親友がそんなこと言うわけないと思う。友人を疑った方が良いのでは？しばらく時間を置いても良いけど、私なら親友を信じる。 それとも今まで親友に何かひっかかることでもありましたか？

知ってしまったので知らないふりするのも気持ち悪いですけどね。 あなたと会った時に何もいわず、お祝いしたのも本心。未婚友人に愚痴ったのもある意味本心。 未婚友人にはちょっと「大げさに」いっただけかもしれない。うらやましい程度の気持ちを、大げさに伝える人もいますよね。あと、いくら仲良くても他の人に愚痴る事くらいあるかもしれないでしょ？さすがにあなたに直接「女の子でうらやましい、くやしい」とは言えないし、言わないだけの理性はあると。 私なら、親友とは今までどおりに付き合って、あれ？と「自分が見て」思う事があればどうしたのって聞いてみる。未婚友人は心配して言ってくれたのだと思うけど、「多分私には直接言えない愚痴をあなただけに言っただけだと思うから、報告してくれなくてもいいよ。彼女もきっと伝えて欲しくて言ったわけじゃないと思う。本人が本当に私のことを嫌だと思っているなら、私は親友だと思っているから私に直接言ってくれると思う。でも気を遣ってくれてありがとう、今後は私に伝えず自分の胸にしまっておいてもらえると助かる」と言ってもいいんじゃないかな？実際、親友はあなたに伝えられるとは思わずに未婚友人に愚痴っただけだと思うしね。 何にしろ、親友本人に何も言われてないのに連絡しなくなったら、今度はそれを理由に本格的に仲悪くなっちゃうかもしれないじゃん？こういうこと聞いたんだけど、本当？って確認するのもいいかもしれませんが、まぁ誰かしら気まずい思いをするだろうし、その後に仲直りできるかもしれないけど。絶対的回答・方法はないですから、難かしいですね。

親友なら、トピの喜びを自分の事の様に喜びます。

お友達が女の子が欲しかったのにガッカリした、という気持ち自体は分かるじゃないですか。 でもそれをグッと堪えてトピ主さんを祝ってくれたわけですよね。 親友の彼女は「ほんとは女の子の物を選ぶだけでも結構辛かったんだよね」「かのが嬉しそうに話してるのを見てるのが結構刺さったわ」と、共通の友人に弱音を吐いただけで、まさかそれがトピ主さんに伝わるとは思って無かったのではないでしょうか。 仮にトピ主さんが 婚活が上手く行って無くて悩んでる友人から、「A子の結婚祝い選ぶのしんどかった。なんかA子の何気ない言葉に僻んでしまう」って打ち明けられたら、それをわざわざA子に伝えます？ もしかすると本当に親友のお友達は妬んでトピ主さんを悪く言ってしまったのかもしれませんし、共通の友人はトピ主さんが不用意にその子を刺激するようなことを言ってると思ってアドバイスしてきたのかもしれません。 でも子供の話がデリケートであることはトピ主さんだって分かるはず。頭で分かっていても心が追い付かない事もあるでしょう。 直接聞いたわけでも無いのに親友の彼女を失ったとか思わなくていいと思いますよ。 何かしら思っていることはあるのでしょうし、それは彼女の中で解決することなのでそっとしておけばいいと思いますが、あまり構えて「あの子はうちが女の子なことを妬んでる」って思いこまない方がいいですよ。 生まれてしまえば可愛いのは向こうも同じ。下手に腫れ物扱いしない方がいいと思います。

友人が言っていることはまるっきりウソではないにせよ、声の調子や前後の関係がわからないで、部分的に切り取った発言を聞いても真意はわかりません。 「うちは二人目も男の子なのに～。やられた～」 「お祝いの女の子向けベビーグッズ買っているときもうクヤしくってさぁ」 「うちは二人目も男の子だから、気の毒そうな目で見られた～」 というのをお好きな明るめの声優さんの声で再生してみてください。（コナンの園子あたりがいいでしょう） 個人的なクヤしさは表しているにしても、特に悪意はないって思いませんか？ 本人から直接そういう態度を取られたならともかく、伝聞で《親友を失ってしまうのかと悲しいです》なんて思い、軽率な行動に出てしまうと本当に親友を失いますよ。 いままでどおりに接して、実際はどうなのかを"あなた自身で"感じましょう。

親友は根拠のない怒りです。 その落しどころなんて主様が土下座して謝るくらいしないと溜飲が下りないでしょう。 でも主様には謝る理由がない。 ご友人は主様に女の子が生まれたことが妬ましくて仕方ないのです。 それを上から目線でまた前のように会いたいって？火に油を注ぐ様なものです。 相手が収まるまで待ちましょう。 女の妬みを舐めてはいけません。 本当に怖いですよ。 だいたいそんな理不尽な事で友人に愚痴を言ってること自体ただ事じゃないでしょ？ 気を付けてね。

人伝であっても､こちらに好ましくない感情を持っていると知ったら気持ちはサーっとも冷めます。その親友はちょっと愚痴を言っただけ､未婚の友達が大袈裟に言伝えただけであっても､誤解をされるような言動をウッカリでも言っちゃう段階でもう駄目ですから。 もちろん内祝い､出産祝いはするし､会えば普通に接しますよ。けれど多分､その親友から会いたいとは言って来ない気がするんです。あなたが会いたいと願っても､女の子を抱く姿を見るのは辛いはずだと思うんです。 お互い子供が産まれる前は楽しかったし､良いお友達だった事に感謝する。でも「これからは別々の人生だね､元気でね」でさよならですね。

一生寄り添えないので、娘の会話は抜きにして付き合う方が良いと思いました。 友人の話は聞いても自分の娘の話はしないように気をつける。 男子2人の母の気持ち、理解できないほど大変だと思いますよ。 同様に女子の難しさも理解できないと思いますが、その話をしても友人はマウントだと騒ぐと思います。 身勝手な友人さんだなぁと思いましたが、こればっかりは… あなたの方が理性的なので、大人な対応をしてあげるのが良いと。