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夫体調不良、ワンオペに疲れてしまった

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
たな
子供
生後7ヶ月の娘を育てる30代の母親です。 先週から夫がコロナにかかり、ずっと娘と2人きりです。そもそもコロナ前から、夫は扁桃腺炎で土日になっては体調を崩してわたしが家事育児全部をすることが多かったこの1ヶ月でした。 コロナ前、自分と夫の接触は避けられなかったのでいつ自分もコロナにかかってもおかしくないのと、なんとか娘にかかってほしくないのでこの1週間ずっと気を張って過ごしてきました。 が、夫は仕事が忙しいのか作ったご飯はろくに食べず外に仕事に行ったりします。 こちらは少しでも柔らかいものをと思って作っているのに、せめてご飯を作る前に食べられないことを言ってほしい。 わたしも育休前は会社員だったので仕事の重要性もわからなくはないですが、どう見ても治ってもないしごはんも食べられないのに外に行くのもおかしいと思います。 そして、わたしはいつまでワンオペをしないといけないのでしょうか。近くに親族もおらず、酷暑すぎるのとコロナのこともあり支援センターや児童館にも行けません。イライラして叫んだら児相来そうですし、頭おかしくなりそうです。 30代なんだからしっかりしろ、と言われるのはご尤もですが、弱っているので暖かいコメント頂けますと幸いです。

トピ内ID：ae83dd5e0e2a3016

#３０代
#夫
#子育て

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オススメ

🙂
匿名
キッズルームのあるカラオケで思い切り大声で歌ったらどうですか。 いつまでワンオペしなきゃ行けないのでしょう…と考えない方がいいですよ。 よく考えてください。ワンオペって悪いことですか？ 娘を独り占めできてラッキーくらいな気持ちでいてみては？ 1人で楽しく育児したらいいんですよ。手も抜いていいし。別に育児なんて分担無理にする必要ないんですもん。

トピ内ID：8d9444930cf7a40d

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ワンオペなの？

🙂
かぱ
現状専業主婦ならワンオペとは言わないのでは？ 体を壊してまで働いている夫さんをいたわる気持ちはないの？ あたたかい言葉のかけようがないのですが。

トピ内ID：ffb7740cc5affbe7

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家事は手抜きで

🙂
わーまま
私も気を使っておかゆ作ると これ嫌いといって食べない夫がいます 作る前に聞いたじゃん？ ポカリとゼリーは常備しているので、後はほっとこうと思ってます うちの夫もコロナ判定出た家族おいて、会社に行きました 今だから言えるけど、完全にアウトかと まじでひととして終わっていると思ったものです なんというか、男ってバカなんだなと ここだけでいいので言わせて下さい そうですね、わが家もコロナ2回、そうでなくてもトラブルはある日はあるわけでね そういうとき、 結論としては、さぼれるものはさぼっておくですかね ここ数年、数週間から2か月ほど、在宅で仕事しながら、子供を見るってことは結構あったので もう、緊急事態とわりきって、家事はさぼる 生きているならOKとしています 結局コロナ禍の負担は私がほぼ請け負った感じですね 私凄いなーって自分で褒めるくらいしかできてないけど

トピ内ID：03b858748b791d50

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育児は体力を奪う

🐤
ママ歴7ヶ月だもの。
夫には自分の責任を取る能力があるので極端な話 自分で乗り越えるから、あなたの手助けが無くても大丈夫です。 赤ん坊はそうはいかないので 赤ん坊のペースに合わせましょう。 あなたはできる限り タイミングをはかって、休む時間を取ってください。 好きな良い香りを嗅ぐとか 保冷剤で鼠径部や脇の下、首の後ろを冷やすとか 好きなお茶を飲むとか 手触りの良いものに触れるとか YouTubeを見るとか なるべく気分が良くなる方法を試してください。 大丈夫です。 ずっとこの状態が続く訳じゃないですよ。 今夜は早めに、寝床に横になりましょうね。

トピ内ID：f38d9bc2f2c833e3

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頑張って下さい。

🙂
ゆづせる
私も30代一歳の子育て中の専業主婦です。 7ヶ月ハイハイしますか？目離せないで、1人で大変ですよね。。。 そんな中、食事作っても食べてくれないのは嫌ですよね。しかも、体調悪いくせに←言い方悪くてすみません。 1ヶ月お疲れ様でした。 旦那さんも、お子様と関われないし体調悪いのに、仕事に駆り出されて大変だと思うので労ってあげて下さいね。 仕事が忙しいのは、今だけなのでしょうか？元々忙しい職場なのでしょうか？ 今だけなら、実家に帰るのはダメなんでしょうか？その期間だけでも、帰ってストレスなく過ごすのはいかがですか？ 一個一個できる事が増えて嬉しいし、可愛い時期なのに、イライラしてその可愛さに気づけないのは、寂しいです。 離乳食食べんし、抱っこしても泣かれる、おろしても泣かれるし、寝ないしでどうしたいのかわかんなくてイライラしてた時期ありました。その時私がとった行動は、一切家事をしない！でした。 子育てだけ、して過ごしました。 食事は、レトルトやフードデリバリー、掃除洗濯は1日２日しなくても死にません。 手を抜ける所は抜いちゃおうよ。主さんが壊れちゃう前に。。

トピ内ID：56542eeae35ba9ca

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ワンオペではない

🙂
白は100色
育休中なら、ワンオペじゃないですよね。 ワンオペというのは、働きながら一人で子育てや家事をがんばっていることです。 シンママさんは、全員ワンオペですが、トピ主さんはご主人がおり、育休中で働いていないのならワンオペではありません。 ＞わたしが家事育児全部をすることが多かったこの1ヶ月でした。 今は専業主婦なのだから、家事育児の分担がご主人より多くなるのは仕方なくないですか？ そして、ご主人の体調不良が長引いているでことは、心配にならないのですか？ ご主人の体調より、自分がしんどいということのほうが優先なのは、ちょっとひどいと思います。 ＞近くに親族もおらず 親族に頼るのは当たり前ではないです。 親に頼らず子育てしている夫婦は大勢います。 ストレスたまってるみたいですが、ファミサポ利用するとか、ママ友と息抜きするとかできませんか？ ＞30代なんだからしっかりしろ、と言われるのはご尤もですが 年齢は関係ないと思います。30代だろうと40代だろうと、辛いものは辛いと思いますよ。 ＞コロナのこともあり支援センターや児童館にも行けません。 コロナ対策すれば出かけられるのでは？ なんというか、言い訳ばかりに聞こえますし、夫婦のコミュニケーションが取れていないように感じます。 ご主人と腹を割って話せませんか？

トピ内ID：69d04095e9f59ce5

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ワンオペって…

🙂
３人ワンオペの母
トピ主さん、今現在はお仕事してないのですよね？ それなのに「家事育児全部することが“多い”」って… それ、当たり前の事だと思うのですが。 フルタイムで働いていて、その上で家事育児全部ならワンオペで大変だろうと思いますが、育休や専業なら当たり前の事です。 誰もが通った道、貴女のお母様もそうやって貴女を育ててくれたのです。 大変だと言っても、ほんの数年の事です。 年子や２、３才間隔で複数人を育てている人なんて掃いて捨てるほどいますよ。 たった一人の子供なら、自覚さえあれば一人でも面倒見られますよ。 みんな出来るんです、頑張って下さい。

トピ内ID：4c47e3db9f22bd23

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お子さん一人なのに

🙂
ゆかたん
何をそんなに大変がっているのですか。 ご主人は大人ですから、ほっといてもそのうち治癒します。 お子さん一人ならば楽勝でしょう。

トピ内ID：96680de9e467223b

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専業でもワンオペはワンオペ

🙂
田中
こんにちは。 横ですが、何やらワンオペの定義が間違っているレスがいくつか見受けられますね。 専業だろうと育休だろうと1人でするならワンオペはワンオペですよ。 調べればすぐ出てくる事ですし、他人にアドバイスするならまずはちゃんと調べましょう。 自戒も込めて。

トピ内ID：8d86a025321bc904

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でた！勘違いワンオペ

🙂
のばら
もうさぁ、ワンオペってどういう人をワンオペっていうのか調べて下さい。 大変なのは 当たり前、でも可愛い我が子ですよね？そのうち２人目なんて平気で言うのだろう。 子育てしんどいなら外注したら？育休ってなんだ？ 旦那さんだって体調不良でしんどいだろうに。。。 結婚は修行だから！ ２人目はやめたほうがいい。

トピ内ID：734178bd86cabe14

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2個目のレスです。

🙂
ゆづせる
他の方のレスを読んで気になったので、2個目のレス失礼します。 家事育児、専業主婦ならして当たり前って方が多くて絶句してしまいました。 え？え？え？？ 育児は夫婦でする事だし、家事だって子供見てたら完璧にはできないよ？ 私の認識では、 ワンオペ育児とは、家事育児を1人で背負う事 だと認識してたのですが、、、 でも、言わせて下さい！！ 育児は1人でするものではないしできない！！！

トピ内ID：56542eeae35ba9ca

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話し合ってみては？

🙂
いま
なんだか厳しいレスが多いですね。 みなさんさぞかしできた人間なのでしょうね みんなできてるとか、他にもっと大変な人はたくさんいるとか、ここでは関係ないですよね。 キャパや要領は人それぞれで、主さんが今大変だと感じているのだから周りができているかどうかはここでは関係ないです。 私は専業主婦ですのでここでの指摘が正しいならばワンオペとは言わず家事育児全てやるのが当たり前なのでしょうか…だとしたら過酷すぎます。夫は当たり前などと言わず、疲れて帰ってきても残った家事を黙ってやってくれているのでとても感謝しています。私はキャパが狭く全部1人でなんて到底やれないので、自分が今とても辛いと感じていることはその都度打ち明けていました。主さんも、指摘を受けて全部やって当然などと思わず今の思いをご主人に打ち明けて話し合ってみてはどうでしょうか。家事育児全部やるのは本当に本当に大変です。 ご主人にはご主人の思いもあるかもしれませんし。 お互いにとって良い方向に進むと良いですね。 毎日お疲れ様です。

トピ内ID：565e9eeae364bc9f

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育児、お疲れ様です。

🙂
応援してます。
トピ主さんおひとりでよく頑張っておられますね。 私もワンオペ育児という言葉があまり好きではないのですが、ご苦労は同じ母として理解しているつもりです。 ご主人様、しっかり社会で戦っていらっしゃるのですね。ただ、妻としてはしっかり休んで全快して欲しいところですね。 トピ主さんはしっかりお子さんと家庭を守っておられて、ご主人様は家族を養うためにしっかり働きに出られる。とてもシンプルで立派な事です。でも、疲れた時は手を抜く事も大切ですよ。食事はご主人様には好きな物を食べて帰ってきてもらいましょう。後片付けの手間も省けます。支援センターや、児童館が不安ならば、涼しくなった夜にショッピングモール等へお出かけされてはどうでしょうか。涼しいですし、のんびりお散歩ができるかもしれません。ご主人様がお休みの日は思い切ってお子さんを預けておひとりで外出するのもいいかもしれません。不安ならまずは半日。 少しご自分の時間を持つ事で、イライラやモヤモヤが軽減できるかもしれません。 育児が大変という事だけでお悩みなのか、それともご主人様の対応というか言葉がけのようなものが無く、一人で頑張って育児をしているような気持ちになってしまっているのか。どちらにせよ、トピ主さんは一生懸命だと思いますよ、少しくらい手を抜いても大丈夫。

トピ内ID：2245d68bebd13241

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まずは、息抜きされてみては？

😀
おこめ
4歳・0歳の子をもつ、30代主婦です。 育児と看病、家事との両立って、本当に疲れますよね…。この春から1人目の子が幼稚園に通い始めたこともあって、毎月何かしらの病気をもって帰ってきては、その度に夫や2人目にうつってしまい、夏休みに入るまで看病の日々でした…。 なぜかわたしより接触機会の少ない、夫が感染するという謎。（笑） 我が家のことはさておき、相当お疲れのようですので、まずは息抜き、ひと休みされることをおすすめします。 ご実家は遠方ですか？近くに頼れる存在はいますか？ 状況がわからないので、なんとも言えないのですが、とにかく一旦お子様を信頼できる誰かに預けて、ひとりの時間を過ごされては？と思います。 はじめてのお子さんだと、離れるのも怖いかもしれませんが、お母さんの精神状態が不安定だと、お子さんも不安定になってしまって、悪循環になりかねません。 毎日頑張っているのですから、罪悪感を持つ必要はありません！ 美容院にいって髪型を変えて、気分転換してみたり、ベビーカーでは入りにくいお店に行ってみたり、美味しいものをゆっくり食べたり…何でもいいです！気持ちが前向きになれそうなことを片っ端からやってみてください。 不思議なもので、いざひとりになると、子どもが心配になって、はやく帰ろう！と思ってしまったりするのですが（笑） まずは、息抜きしましょう！

トピ内ID：3b8c33ead3f70fe7

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感想

🙂
ララベル
大変なのは分かります。けど、ご主人だって大変だと思いませんか。 ＞夫は仕事が忙しいのか作ったご飯はろくに食べず外に仕事に行ったり 扁桃腺からのコロナで体調不良。体調が辛いしご飯もろくに食べられないけど、それでも仕事に行かないと家族が困るから外に仕事に行っているんでしょう。ご主人が仕事行かなかったら死活問題。しかも最低限働くだけじゃダメで、パフォーマンスがついてこないと家族が路頭に迷うことになります。そのプレッシャーは考えてみましたか。 トピ主さんの文章からは、こちらがわざわざ食事を作ってるのに食べてくれない、私にうつったらどうするのか、娘にもうつって欲しくない、私一人で育児家事いつまでやるの、などなど、トピ主さんのストレスもまあ分かりますが、もうちょっとご主人の心配をしても良いのでは、と思いました。 家事なんて数日やらなくても死にませんし、辛かったら最低限やればいいのですよ。誰もトピ主さんを責めません。育休中でその月齢の赤ちゃんがいるなら、お子さんが1日楽しく過ごせて、ニコニコ笑っていれば大丈夫、それだけが今のトピ主さんの「任務」です。 疲れたら子供がお昼寝したら一緒に寝ればいいし、食事だって作るのが面倒なら外食やデリバリー、テイクアウト、冷食でも大丈夫。いくらでも手を抜けます。 離乳食は手作りしないと！とか、冷食や惣菜は買わない！とか、ミニマリスト生活を目指してタオルも衣類も毎日洗濯しないと手持ちがない！とか、ご自分でご自分の首を絞めていませんか？5類に移行してからは、濃厚接触者でも外出自粛は求められません。家でコロナ 検査して、陰性ならお出かけもすればいいと思います。 ご主人は仕事で手を抜けませんが、トピ主さんは育休中で専業主婦なんですから、いくらでも手を抜いていいのですよ。

トピ内ID：82aa44b2fc7052e4

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暑いし病気だし子供の面倒見なきゃだし

🙂
道草
毎日お疲れさまです 暑いし終わりが見えない家事育児100%は疲れますね 支援センター行けなければ電話はどうですか？？ 話を聞いてくれると思う（無料） まだお子さん小さいから家庭訪問サービス（無料）や育児支援サービス（おうちで一緒に子どもを見てくれるやつ、安価）が、私の地域ではあるんですが トピ主さんお住まいのところにもあるといいな。 ファミリーサポートとか。 役所に電話して聞いてみてください あとはお寺さんの傾聴サービス（電話もある） ご主人のことはしばらく放置でいいんじゃないですか？ 作ってもご飯食べない、勝手にでかける エネルギーゼリードリンクみたいのを置いといて あとは効きそうなサプリ（エキナセアとか？） 効きそうな栄養ドリンク など置いといて、しばらく面倒みない 大人だから大丈夫と思います トピ主さんは自分を甘やかして、子どもと自分だけなんか食べられればそれでいいし なるべく涼しいところ、家にいてもいいし 大きなショッピングモールにいると涼しいから、ぶらぶら散歩もいいかも 厳しいこという人はそれは正論なんだろうけど、 できないことはできないし ワンオペ辛いと思うので 手抜きでやり過ごしてくださいねー 誰か協力したり話を聞いてくれる人がみつかりますように

トピ内ID：594b460245ce03c4

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ワンオペでは無いでしょ

🙂
ボン
育児を手伝ってもらってないからワンオペじゃないってレスありますが、ポイントはそこでは無いと思います 家事・育児・仕事を全て1人でこなした状態がワンオペだと思います 余程の不労所得とかない限り、働かなければ生活出来ませんから あ、勿論稼いでいる方が育児しなくても良いって話ではありません ただ、物理的には参加していなくても、金銭面で参加している事にはなるのだから、家事・育児だけならワンオペとは言い難いってだけです

トピ内ID：5d443df2e1bd9430

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ワンオペって言葉をやめましょう。

😒
りんごちゃん
そもそも、ワンオペの意味が、何が正しいのかわかりませんが。 生後７ヶ月って、私は、結構ラクだったと思いますよ。一番楽だったのは４ヶ月ごろかな？７ヶ月だとハイハイとかはするようになったもんね。 っても、カワイすぎて別の意味で目が離せなかった。ずーっと見ていたい。そんな幸せな時期。育休なら、家事育児ひと通りやってるのも当たり前だと思うし、コロナにかかった夫を心配するより不服ばかり言うのはどうかと思う。 いつまでワンオペをしないといけないのでしょうか…って、母親の言葉として信じられません。もし離婚したら？子供は絶対渡さない！とは思わないの？ワンオペ嫌だから子供は夫に、とでも思っている？ カワイすぎる７ヶ月の子をもつ母親のあなた、信じがたいことばかり言ってますよ、まずは赤ちゃんをじっと見て。

トピ内ID：976ccb80fbe6b37c

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ワンオペの定義

🙂
あ
ワンオペの定義で紛糾していますが、本来は育児に必要な仕事・家事・子育てを全て1人で担っている状況のことを言います。仕事へ行ってお金を稼いでくるのも立派な子育ての一部です。 それが、専業主婦が自分大変アピールをするために、家事と育児だけに限定して使用されるようになった経緯があります。 旦那さんも自身が大黒柱であることの責任感から、辛いのを我慢して仕事に行っているのでは？あなたが辛いように旦那さんも辛いんだと理解してあげてください。 それはさておいて、もう食べられないかもしれないご飯作るのやめてはいかがですか？旦那さんも回復し切ってなくて心配なのはわかりますが、多少ご飯作りをサボっても大人なのでなんとかしますし、コロナって喉が猛烈に痛んだり味がしなくなったりして、ご飯を食べること自体辛い人も多いですよ。私も熱が下がってから1週間はほとんど食べられませんでした。

トピ内ID：0e5ddef63ec35c0a

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夫の世話なんかしなくていい

🙂
蘭子
>夫は仕事が忙しいのか作ったご飯はろくに食べず外に仕事に行ったりします。 私なら、ラッキーと思っちゃう。 これからしばらく外食お願いしまーすって逆に言ってしまう。 そうしたら、夫の帰宅時間に合わせて、疲れた気持ちを奮い立たせてご飯なんか作らなくていいし、子供とダラダラ眠っていてもいいし、食材の買い物だって自分と子供の分だけでいいし、楽だなぁ〜。 夫が、あれしろこれしろ文句言わない人なら、しばらく外食してもらったらいいと思います。 そしてその他の家事も、やれる時にやる。 あなたと子供だけならそんなに部屋も散らからないし、 洗濯も好きな時にやればいい。 夜泣きなどで朝起きるのがつらければ、朝のゴミ捨てだけ、夫に頼んだらいいと思います。 とにかく、子供が小さいうちは、大人が頭で考える時間通りになんて、ことは進まないです。 そこへ、夫の夕飯の時間だの、朝食作らなきゃとか、キャパオーバーになって当たり前。 夫が自由な感じでいるなら、逆手にとってあなたも自由にしたらいいんです。 こんなことを言うのも我が家がそうだったから。 しばらくは夫は毎日夕飯外食だった頃もあります。 私の体力があって作れる日だけ、メールで連絡してました。 大変なのはこの先ずっとじゃないんですから。 今は夫の世話なんか、手放してよし。 私はそう思います。

トピ内ID：ceafc0802afa42f6

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お疲れ様です！

🙂
アラサー母
ワンオペって、1人で回すって意味ですよね。 小町の世界では働いてなきゃワンオペって言わない！と指摘されるワンオペ警察がやたらたくさんいますが、ワンオペ育児と検索すると「1人で育児すること」と出ますし、某SNSでも働いてる働いてない関係なく使ってますよ。 とワンオペの定義は置いといて。 ほんとにお疲れ様です！ わたしも9ヶ月の子がいますが、夫が体調不良だと普段の倍疲れますよね。子どもにうつさないように気を張らなきゃいけないし、育児で夫に頼りたくても頼れないし、外にも出られずやることも限られるし・・・ 旦那さんには「まずは治すことに専念しなさいよ！」って言いたくなりますよね。わたしの夫も先日風邪で発熱しましたが、寝室に隔離してずっと寝ててもらいました(笑) 厳しいコメントは気にしなくていいですよ。家事は手を抜いて、甘いものなど自分へのご褒美を買ってメンタルを保ちましょう。

トピ内ID：c90769f7be8cc4fe

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乗り切るしかないので

🙂
くじら
赤ちゃんの世話はどうしようもありませんし、旦那さんも忙しくて出来ないことは多いでしょうから、手を抜けるとこは抜くという方法しかないでしょう。 例えば旦那さんの食事を用意しているようですが、朝食はお互いの責任ということにしてゴミ捨てもお願いすれば朝は少し休めないでしょうか。夕食も忙しいときは自己責任でお願いすれば負担も減るでしょうし、旦那さんも自分のことを自分でする分担なら気兼ねもありませんし納得してもらえるのではないかと思います。 それでもダメなようなら実家に１ヵ月ぐらい帰省して育児を手伝ってもらうことは出来ないでしょうか。 大変でしょうが頑張ってください。

トピ内ID：26d148579b484ff2

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作ったものを食べないことについて

🙂
いなちゃん
私は、食事の件についてだけ。 コロナでは、味覚嗅覚がおかしくなり、食べられなくなる人も少なくないです。食べられないならあらかじめ言って欲しいといってもね、出された食事を見て、初めて、食べられないというのが分かる。お腹は空くのだけれど。 だから、食事の件だけは、夫さんを責めないで欲しい。むしろ、何も作らず、夫さんが自分で食べられそうなものをどうにかしてもらうのが良いんじゃないかな？大人だし外に出るんだから、自分で何とか出来るのだから、そこは夫さん本人に任せるで良いと思う。

トピ内ID：7b76e002590616de

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ワンオペ育児に、ワンオペ仕事。

🙂
プログラム
どちらも大変なんだから仕方ない。 これからもずっとワンオペでしょう。嫌なら実家へ帰るのも一つの手ですよ。（嫌味ではなく、現実問題として）

トピ内ID：b789e820c9c17fc1

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ワンオペ？

🙂
tit
ワンオペって大変ですね。 専業主婦って大変ですね。うちは、主人単身赴任で面倒見なくていいかもしれませんが、家事、仕事、2名の子供という感じですよね。ワンオペどころの話ではないんですが。。。 専業主婦は、家事は少なくとも仕事ですよね。生後7か月だと、ご飯は市販の離乳食でもいいわけだし、親もコンビニご飯でもいいはず。おかゆなって、レトルトでいいじゃん。 いつまでワンオペといってますが、それがあなたの仕事では？ 旦那さんは、会社行って、仕事して、帰ってきたら家事して、育児をしろというのでしょうか。 暖かいコメント。私がもらいたいくらいですよ。 わたしが家事育児全部をすることが多かった➡これはあなたの仕事です。

トピ内ID：72ef8cc8deb6c467

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なぜ

🙂
まみ
話し合いしないんですか？ 感情的にするのではなくて。 毎週扁桃腺炎になるのなら、いっそのこと長期休暇を利用して扁桃腺摘出したらどうですか？ 2週間くらいは、色々とできなくなりますが、なくなったら一生、毎週具合悪くならないですよ。 1人での家事育児、毎日1日も休みなしで辛い できるところは手伝ってほしい 具体的には〇〇と〇〇はやってほしい 月に1回は1人で出かけさせてほしい たまには美容室にゆっくり行きたい　などなど 夫が激務で高給取りなら、手伝えないなら家事ヘルパーさんのお金を出してもらうとかね。 自分から動いてほしい、察して欲しい、はダメですよ 男性には、これこれこういう理由で、こうしたい。と具体的に提示しないと。 旦那さんにも、できないやらない理由があるかもしれませんから 感情的にならず、建設的に話し合いましょう

トピ内ID：3d0bc45e8d671ea8

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では、役割を交代しましょう

🙂
アクティブ
トピ主がご主人と同額を稼いでくる。 ご主人は家で家事子育て。 これでどうですか？文句ないですよね。

トピ内ID：c51855eb94188809

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外出しましょ

🙂
新米ワーママ
ワンオペ警察ばっかりで笑えます。 こんなだから少子化に拍車がかかるんですよ。本当に母親に対する当たりが厳しい。 専業主婦なんだからできて当然、私はやっていたとか、関係ないです。自分が苦しんだから他人も苦しむべきだという発想は負の連鎖で断ち切るべきです。 7ヶ月の子の家事育児を休みなく行うのは大変です。 ましてトピ主は旦那に平日の家事育児を求めているわけでなく、土日までもほとんどやっていることを書いたまでですし。 ここからがアドバイスですが、可能ならば保育園途中入園して復職するのが良いでしょう。 その場合家事育児は折半です。 仕事は気分転換にもなるし、自己実現にもなるので、家でずっと家事育児してるのがしんどいなら仕事しているほうが良いと思います。 私は4月から復帰しましたが働いている方が楽だとつくづく思います。 保育園の空き状況などで難しい場合は、支援センター児童館バンバンいきましょう。やっぱり家にずっと2人だと飽きるししんどくなってくると思います。感染症が心配かもしれませんが保育園行くよりはずっとリスク少ないですよ。 私は育休中毎日のように行ってました。子供のためでもあるけど自分の気分転換のためです。複数の施設をローテーションしてました。 子は新しい遊具で遊べるし、親は他のママや支援員さんとも話できてお互いハッピーです。外出するだけで達成感もありますし。 ショッピングモールのキッズスペースや、幼児教育やベビースイミングなどの習い事も良いと思います。 とにかく子と2人じゃない時間を作り、外出すると変化ができて楽しくなると思います。

トピ内ID：c9a558314798f9fe

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具体的に何が辛いですか？

🙂
ひじきの母
私は子どもが生まれて１０年ほど、夫の希望で専業主婦でした。 夫は多忙で、家事育児に一切関わってくれない人でした。 両家の手助けもなし。 ストレスがなかったと言えば嘘になります。 ですが、適度に手を抜いて、無理をせずのスタンスで乗り切りまして、子どもは現在大学生です。 トピ主さんは、具体的に今何が辛いですか？ もしくはどういうことにストレスを感じますか？ トピ主さんは今、いっぱいいっぱいなんですよね。 少し落ち着いて、辛いと感じることを、紙に書き出してみませんか？ そして一つ一つ、どう対応したらよいか考えてみましょう。 ご主人の協力が必要なものは、ご主人にきちんと打ち明け、ご夫婦で話し合いましょう。 どうかご自分を追い詰めないでください。 辛さというものは、人それぞれです。 １０人が辛くないと言っても、トピ主さんにとって辛いことならば、それがトピ主さんの答えです。 それについて対策を練る。 それでいいのです。 もしよければ、トピ主さんが辛いと思うこと、教えてください。

トピ内ID：7b87d50259147760

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育児休暇を切り上げればいい。

🙂
匿名
ワンオペはもともと 夫婦で正社員で働いているのに、家事育児の負担が一方だけにかかることを意味してました。 それが、どういうわけが 専業主婦がワンオペという言葉を使うようになってから ちょっと変な使い方になった感じです。 専業主婦の仕事は家事をすること 育児は折半、けれど、仕事をして家族が生活できる稼ぎを得るということだけですでに 育児なので、直接的育児は主婦がするのが当然でしょう。 つらいから、やりたくない、家の中が汚くても食事が適当でもいいよね が通用するのなら、 夫が、つらいから正社員をやめてバイトにする、給料は減るけどね が成り立ちます。 育児休暇中なら、さっさと切り上げて職場に戻れば きっちり家事も育児も分担てきます。 仕事はしたくないわ、家事はしたくないわ、育児はしたくないわ って、 じゃ、離婚して子供を置いていけば？ としか思えません。

トピ内ID：85ae3d3b262d48b2

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