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結婚式の友人スピーチでもやもや、、

レス51
（トピ主 0 ）
😢
まち
ひと
先日自分の結婚式を挙げたのですが、友人スピーチについて少しもやもやしています、、 友人代表スピーチを大学時代から今でもずっと仲良くしている友人に依頼し、快くOKしてくれたのですが、当日のスピーチの際に「今は新婦は綺麗ですが、大学時代は上下スウェット、すっぴんで髪型も変、ヤンキーのような格好でいつも学校に来ていました」と言われました。 これは紛れもない事実なのですが、私にとっては本当に黒歴史だったので言われたくなかったです、、涙 会場もどよめいてました、 それ以外は「抜けてるところが多い」などまだ許せる内容で、良いところも色々言ってくれていました。 ですが大学時代以外の友人や会社の方々、新郎側の出席者の方々に知られてとても恥ずかしく、式が終わってからだんだん思い出して落ち込んできました。 時間が経てば自分も気にならなくなるとは思いますが、このもやもやした気持ちをどなたかに聞いていただきたく初めて書き込みました。 良ければ励ましのお言葉頂けると嬉しいです。

トピ内ID：1763684d353884d9

#３０代
#マナー
#友だち
#心の悩み
#結婚式

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逆だったら、まだ良かったのに

🙂
わかめ
＞「今は新婦は綺麗ですが、大学時代は上下スウェット、すっぴんで髪型も変、ヤンキーのような格好でいつも学校に来ていました」 言葉って不思議なもので、この文章が、 大学時代は～だったけれど、今はとても綺麗 と逆になると、印象が全然違います。 だからせめて、同じ内容でも↑こう言ってくれてたら、まだ良かったのにね。 たださ～、他人の結婚式の、他人のスピーチ、いつまでも覚えている人の方が少ないですよ。 気にしているのは、たぶん、主さんだけです。 あとは、その友人が未婚なら、やり返すチャンスがある可能性もあると思うので、今からスピーチ内容を考えておくとか。 何はともあれ、結婚おめでとうございます。

トピ内ID：8800db6f910f1f5e

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エールポチしました。

🙂
ななみ
トピ主さん、はじめまして。 お辛い思いされましたね。 私も実は結婚式のスピーチでは嫌な思いをしたのでよくお気持ちわかります。 もう２０年も前の話ですが未だに何で彼女に頼んでしまったのか・・・ （もう友人と呼びたくないので彼女と書きます。） 後悔してもしきれません。 スピーチが原因で私からは２０年間、年賀状のやり取り以外は一切連絡とっていません。 私が怒っている理由は彼女もうすうす気がついているようですが その件については何も言ってきません。 私の場合は彼女がまず行き当たりばったりでスピーチをした事にまず驚きました。 私が友人のスピーチをする時には手紙に書いておかしな所はないか何度も確認しましたので・・・。 行き当たりばったりのスピーチだから穴だらけでひどいスピーチでした。 女子大なのにななみは化粧もせずに地味な学生だったので別の意味で目立っていた　とか とにかく大食いでヤ〇ザキの〇るごと〇ナナを３本ペロッと食べたのはみんなが驚いた　とか そんな内容もくだらないスピーチを延々としていました。 その場のノリでしゃべっているので間が空くことも多く、その時はえーっとえーっとの連続で・・・ 周囲も驚き、母はショックで「なんであんな子に大切なスピーチを依頼したの！」 と激怒していました。 今は亡き父もショックで黙っていました・・・ 自分の話を延々とごめんなさい。 トピ主さんのショックだったお気持ち痛いほどわかります。 心からのエールを送ります。

トピ内ID：55315c09e66c5949

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結婚式のスピーチとしてはよくある話

🙂
メルモ
結婚式の友人スピーチって、親しい人しか知らない裏話の暴露は普通でしょ。 「ヤンキーみたいな格好をしていた」と言われただけですよね。まさかカツアゲしてたとかの話ではないんでしょ？ トピ主さんにとっては黒歴史かもしれないけど、「外見がちょっとおかしい」と言われただけで、内面を批判された訳ではないなら、全く問題ないと思いますけどね。 今は綺麗なんだし・・・ それに良いところも色々言ってくれたんだし、適当に笑いを取りつつ、新婦を持ち上げる素晴らしいスピーチだと思いますよ。 それに、列席者だって結婚式のスピーチなんてすぐに忘れてしまうし、仮に覚えていたところで、学生時代にどんな変な格好をしていたって「若気の至り」の一言で済む話です。 現在、そしてこれからの生活が大切です。過去にとらわれずに、明るく楽しく生きて下さい。　 どうぞお幸せに。

トピ内ID：5284caa4adacd144

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センスが無かっただけ

🙂
カメリア
お友達のスピーチの事です。 多分、笑い話として披露したのでしょう。来客にウケると思ったのだと思います。でも結局は素人ですから、言い方や内容が逆にドン引きになる場合もあります。 センスの問題です。 今でも仲良しの間柄なら、お友達が何故そんなスピーチをしたのか、悪気があるとかないとか、わざとだとか、そういう事ができる人かどうかはトピ主さんが一番良くご存知だと思います。 スピーチの件はもう忘れて結婚生活を楽しんでください。 その黒歴史もトピ主さんの生き様だったのですから、堂々としてれば良いんです。変に恥ずかしがるから落ち込むんです。そういう時期もあったけどそれが何か？という姿勢でいましょう。 誰もスピーチの内容なんて覚えてないですよ。

トピ内ID：8d1953c5df3af36e

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エールポチしましたが、

🙂
元コンシェルジュ
これは友人選びを今まで失敗していた事に気づくきっかけでしたね。 エールポチを押しましたが、ヤンキー風に振る舞っていた事は全くもって反省しなくて良いと思います、が、人間を見る目が未だ養われていない自分を大いに反省するべきです！ 今すぐに今までの友人達全てに新しい目で今の自分に相応しい友人を選択し直し、ふるいにかけ、これを機に新しいステージを上げた自分を生きて下さい。 言うまでもなく、このスピーチしたあなたの知人とは疎遠にするべきですよ、付き合っていると不運をもたらすでしょう、お気をつけ下さい。

トピ内ID：7284c582e7111e1f

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スピーチが上手な人ではなかった

🙂
りょんりょん
その後友人は結局もともとスピーチが上手な人ではなかったということだと思います。悪い人ではないのかもしれませんが、その場に合うようにどういう形で話したらよいかを考えて内容を吟味する力に少々欠けていたのでしょう。 かつて私の知人女性が医師と結婚し、披露宴に参加した時、新郎側のスピーチをされたのは職場の先輩だと言う年配の女性医師さんでしたが「私は〇〇さん（新郎）のことはあまりよく知らなくて…」などとおっしゃるいました。どういう経緯でスピーチをすることになったのかは分かりませんが、その後の内容が全然頭に入らなくて、高学歴の女性医師さんだからと言って皆が流石と賞賛するような素敵な話をされる訳ではないのだなと思いました。 ただ、視点を変えると、ほとんどの人は黒歴史を持っていますから、ご友人のスピーチを聞いて却って親しみを覚えた列席者もいらっしゃるかも知れません。

トピ内ID：cb033e18e8ce3ecb

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企画力に問題あり

🎶
アイボリー
友人スピーチの内容は許容範囲だと思いますよ。 その友人にスピーチをお願いしたなら仕方がないのでは。 それがその友人のカラーですから。 結婚披露宴はイベントですから、 トピ主さんの企画力にも問題ありだと思います。 そういうことは仲が良かった人にやらせるのではなく、 スピーチに自信がある人、パフォーマンスに自信がある人を こちらから指名すべきだったのです。 出なければ、自分が描く結婚披露宴にはなりません。

トピ内ID：5c9d136f7875d82a

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ななみさんのレスには賛同できないわ

😅
みなみ
随分とそのご友人の事をコキ下しているけど、大食いなのも当時地味だったのも事実でしょ。 ご自身は友人のスピーチの際は何度も内容を打ちあわせしてます！って豪語しているけど、そんなに文句言うならそのご友人の時に何故自分から打ち合わせをするようアクション起こさなかったの？ 私も自分の結婚式で友人から軽い黒歴史暴露されたけど、今でも夫や夫の実家の方々とも笑い話になってるし、スピーチ中、慣れてないから「えーっと…」等あったけど、プロのスピーチ大会じゃあるまいし、私は人間味があってとても暖かみのあるスピーチをしてもらえて感謝してますよ。 ななみさんもななみさんのお母様も随分とそのご友人を見下していて、なんだか薄ら寒いものを感じました。あと、何様のつもり？ってのも思いました（笑） トピ主さんの内容はさすがにちょっとモヤッとしちゃうよなぁ～と思います。お辛かったですね。 もしかしたら結婚式に出席した他のご友人も思う所があるかも知れないから軽く聞いてみてもいいかも。

トピ内ID：8260f06fc85b5780

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いい方だと思うけど

🙂
おじさん
スピーチってドキドキしますよね。 頼む方も頼まれた方も、落ち着かないものです。 スピーチで一番多いのは、当たり障りのない定型句だらけのスピーチですね。 「うちの◯◯くんは会社ではよくがんばってくれて」的な。 マイナスはないけど、誰が何を喋ったか覚えてないやつです。 友人とかだと、どうしても笑いとか感動を入れないとと思い、だいたい地雷踏みますね。 一般人がそんなおもしろいエピソードを持っているわけがないので、どうしてもくだらないことをネタにしてしまいます。 友人さんも、それくらいしか軽い話題がなかったのでしょう。 私は、友人にスピーチを頼んだ時点で失敗だったかなと思いました。 披露宴なんて、無事終わったら御の字ですよ。 お幸せに

トピ内ID：6c89e3f4ec7f0a53

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分かるような

🙂
もこ
自分がトピ主さんだったらやはり「何で今ここで言う？？」と思いますが参列者側からしたら新婦さんに好感が持てます。今が美しいのであれば余計に親近感が湧くというか。悪意はゼロかと思うので水に流して欲しいです。でもチクリと言ってやりましょう。「あのね、あれは黒歴史なんだからね！！」と笑いながら。

トピ内ID：dcaaa8faf8614f19

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疎遠にしましょう

🐤
雷鳥
ご結婚、おめでとうございます。 その友達、あとよし言葉というものを知らないのかな？ 過去を先に話して「ジャージが定番服だったのに、新郎に出会ってからは見違えるように美しくなり、今日、一番キレイです！」と話してくれたらよかったのにね。 もともと失言が多い人だったり、空気が読めない人だったなら、そんな人にスピーチを頼んだトピ主にも落ち度があると思うけど、傷ついたことは事実なので、疎遠にしたほうがいいと思いますよ。 その友人を含むグループはありますか？メンバーの誰かに「ここだけの話、スピーチがショックだった」と言っておけば、トピ主が彼女を疎遠にしても周囲も無理強いしないと思います。 会場がどよめいたのだとしたら、それは新婦を貶める発言をする“友人”にどよめいたのです。 新婦の過去にどよめいたのではないですよ。 多数が、新郎新婦を祝福するために来ているのですから、どよめきは水に流しましょう。 どんな内容であれ、友人が引き受けてくれた事だけは感謝しましょう。スピーチが終わるまで食事が喉を通らないほど緊張したとか思うので。 結婚したら、友人関係は取捨選択していいんですよ。心が落ち着くまで、時間薬です。 結婚生活、楽しんでくださいね。

トピ内ID：73981fc6bd261eac

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花嫁が喜ばないような話題、式で聞きたくないですよ、

🙂
えー
式の場所で、花嫁の黒歴史を聞かされても、花嫁は困るだろうなと想像します 主さんの話題より、そんなことを大事な式で話題に出す友人のほうに対し 学生じゃないのに、未だ、その話を式でするような友人と友人でいていいのだろうかと主を心配し同情します

トピ内ID：4540bd8b82d3400a

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披露宴したかったんでしょ

🙂
みよ
披露宴をして、たくさんの友人知人にお祝いして欲しかったのでしょう？ 実現できて良かったじゃないですか。 スピーチを頼める友人がいて、それを快諾してくれて。 トピ主夫婦の為に、貴重な時間を使って、お金をかけて着飾って、(さらにご祝儀もくれて？)お祝いにかけつけてくれたご友人がいるのも、幸せなことです。勿論、トピ主さんの普段の人望もあると思います。 黒歴史云々については、ずいぶん軽めの黒歴史に感じます。今のトピ主さんはヤンキーの真反対にいるような清楚キャラなのでしょうか。ギャップ萌えです。 大丈夫、気にしなくていいし、恥ずかしがる事でもないですよ。 万引きしてたとか、いじめをしてたとかが、恥ずべき黒歴史です。 > 大学時代以外の友人や会社の方々、新郎側の出席者の方々に知られてとても恥ずかしく →正直に言うと、共通の友人でない限り、そんなにしっかりと聞いてないと思います。今のうちに食べとこ、的な。なんとなく周囲の雰囲気に合わせて笑ったりはするけど。 そして、スピーチの内容なんて次の日にはほぼほぼ忘れてます。もっと強烈だったり、下劣なエピソードでもない限り。 もっと正直に言うと、その程度で落ち込む性格なら披露宴はしない方が良かった。完璧主義者の私は完璧なウエディングにしたかったから、披露宴は行わず豪華なハネムーンと2人だけの結婚式にしました。招待客にしろ、余興やスピーチを頼むにしろ、素人の第三者が絡む時点で、全て自分の思い通りになる可能性はかなり下がる。完璧なウエディングを望む私にとっては披露宴なんてリスクでしかなかったです。 でもトピ主さんは、リスク回避よりもみんなに祝福されるあたたかいウエディングを望んだのでしょう？とても素敵です。 モヤモヤにフォーカスしてたら勿体ない！せっかくの披露宴、記憶が鮮明なうちに嬉しかったことだけ噛み締める方が幸せです。 お幸せにね！

トピ内ID：78262b766c4e6510

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まあね

🙂
蘭子
それはちょっとびっくりしますね。 高砂の席で変な顔もできませんしね。 苦笑いもね。 私も職場の同僚に、ん？というエピソードを話されてちょっと嫌だったことがあります。 その後しばらくしてその同僚の結婚式で、他の同僚がスピーチする場面があったのですが、 「彼女は時々やらかすことがあります。先日も他の人の結婚式のスピーチで、え？そんなこと言う？というスピーチをしてしまいました。 という私も今やらかしました、すみません」 と言ったんです。 びっくりしましたけど、ちょっとスッキリ。 晴れの席ですからね、やはり内容は気をつけないとですよね。 あなたの時も周りの人はきっと、なんでそんな話を、と思ったはず。 あなたが直接仕返ししなくても、その人は必ずどこかでお茶を引くと思いますよ。

トピ内ID：2f51f924873112eb

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訂正

🙂
蘭子
憂き目を見る、でした。

トピ内ID：2f51f924873112eb

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人選ミス

🙂
華子
「色々、友人スピーチに不満のある人がいるのだなぁ」と思いました。 「類友」まではいかなくても「人選ミス(新婦の責任)」ですよね。 でも、「ウケをねらって、大袈裟に言った」くらいにしか思ってないと思います。 何が言われても、そう返事をすればいいんですよ。

トピ内ID：72fa40b9bb2f1f23

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わかりますよ〜

🙂
銀の雲
結婚式のスピーチで黒歴史を披露されたんですか。 それはショックですよね！ 友人なんだからどこまでがOKかぐらいは分かると思いますし、微妙なラインならばやめておこうというのが大人です。 昔、友人の結婚式の新郎側友人スピーチで、新郎の就職先がコネだろうことを(それは私もなんとなく思っていました笑)暗にバラされていて、びっくりして鮮明に覚えています。 仲間内で優秀でもないのに的なことを言われていて、新郎は一体どんな顔して聞いているんだろうって恐る恐る見たのですが、なんとニコニコしていました。 実際どう思っていたのかわかりませんが、あるイミすごいなと感心しました。 だから主さまも、そんなこと言われるよりはマシだと思って。 祝いの席でよくまあ昔のことをほじくり返してくれたなあ！でもそこからキレイになってこうして結婚式挙げた私は立派だわ！(ヤンキー風にしてみました笑)と堂々としていましょう。 ちなみに私もスピーチで言われたクチです。 いつも微妙に私を落としてくる友人だったので、それをきっかけに離れることにしました。 そもそも結婚式って、その両親はもちろん、おじいちゃんおばあちゃんや親戚もくる場合が多いので、そういう年配の方がちょっとでも、えっ？って思うようなことは慎んだ方がいいなと思います。

トピ内ID：b64733312e82fdbb

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レスします

🙂
m
今のトピ主さんが素敵だからこそ、妬みではなくて、昔よりこんなに垢抜けて可愛い花嫁になったってことが言いたかったんだと思う。 お酒の勢いと、受けを狙ってそういう言い回しになったのかもしれないですね。 トピ主さんが多分青い顔をしてたから周りがざわついただけで、 トピ主さんが狙い通り笑ってたら大半の人は安心して笑顔で過ごすか、普通にへぇそうなんだと聞き流すだけだったかもしれません。 もちろん恥ずかしいと思ってしまう気持ちも分かります。 私自身は高校時代に、自分で言うのもですが物凄く写りの悪い中学時代の卒アルを陰で勝手に同級生が公開し、整形とか冷めたとか、悪口を言われてすごく落ち込んだことはありました。 当時好きだった人にも、ショックって言われてました。 過去の話なので慰めになるか分かりませんがこれよりはずっとマシだと思う。 今回結婚式の場で、周りはトピ主さんが気の毒な立場で、大人になってもおしゃれに目覚めて垢抜けたんだねとは思っても、過去をバカにすることは無かったと思います。 ましてやその親友以外は当時を見てもいないんだから。

トピ内ID：c47eb6064431defe

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悪気はナイ

🙂
あがり症
ご結婚おめでとうございます。 お友達は悪気があって、そのようにスピーチしたのではないと思います。 今はこんなに垢抜けて綺麗だけど、元々は素朴なところもあるんだと言いたかったのでは無いでしょうか。 「彼女は昔からブランド品に目がなくて、自分磨きにお金を使っているんです」なんてスピーチされたら、新郎側のご親族とか心配しちゃいますよ。 ご本人にしてみれば黒歴史かもしれないことも、案外他人から見れば大したことではありません。 私の大学も、ほとんどの女子学生はすっぴんジャージでしたから。 私も頼まれて何人かの友人の披露宴でスピーチさせていただきましたが、スピーチってめちゃくちゃ緊張しますから、友人への愛が無ければできません。 ご友人と、これからも良いお付き合いになれば良いですね。

トピ内ID：09339d2c0d49f6a8

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あの。。

🙂
主婦
誰ひとりとして、あなたの披露宴の内容を覚えてないし、あの披露宴は〇〇だったとか思い出さないし、思い出話にも出ませんよ。 披露宴なんてそんなものだから、招待されたから義務で行くだけ。着る服や髪型にお金と時間かけて。ご祝儀まで用意して、暑い中、せっかくの休みを割いて皆わざわざ来るんです。ただの義務。 あなたはヒロイン気分だろうけど、誰も覚えてないから。 ジャージ姿が黒歴史って軽い人生。。。 ヒロインは結婚披露宴する本人だけだから。呼ばれる側はただの義務だから。 黒歴史とか誰も覚えてないから。 気にしない気にしない

トピ内ID：6151a57ba6c6a3af

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可哀想な人

🙂
むー
私が参列者だったら、花嫁さんに同情しますよ。「ヤンキー」とか、「変な髪型」とか、うっかりで、そんな単語使います？ 「素朴な感じ」「おしゃれには興味ない様子」「男の子のようなラフな服装で」とか、言えば良いのに… 「この人、花嫁さんに嫉妬してるのかな？」と、私なら思いますね。 私も以前、衝撃の内容のスピーチを聞いたことあります。花嫁の高校時代の恩師でしたが… 「卒業以来、何の連絡もなく、知らん顔なのに、こういう時だけ、スピーチを頼んでくる無礼な花嫁…」みたいな内容を、お祝いの言葉に交えてガッツリ語っておられました。相当にお怒りのようでしたね。 まぁ、日頃から自己中な花嫁だったので、皆「やっぱりね」って感じで、花嫁よりも、その恩師の先生に同情が集まっていました。 つまり、日頃の行いで、トピ主が悪いのか、お友達が意地悪なのか、判断されるってことです。 トピ主さんが、人々の信頼を得ていれば、何を言われても大丈夫だし、変なことを言う方が、恥をかく結果になります。 彼女に少し悪意があったとしても、彼女は墓穴を掘ったわけです。 可哀想な人と思って、忘れましょ

トピ内ID：65ba366f7dc031db

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所詮、素人スピーチなんてそんなものよ

🙂
ティーマ
黒歴史→今はキレイの順ならよかったのにという意見も多く、確かにそれはその通りなんですが、しかしね、シロートのスピーチなんて、しょせんそんなものよ？　そもそも期待できるレベルに達している話ができる人なんて、そうそういないものです。 新婦のきれいさだって、言っちゃったら「シロートとしてはキレイ」でしょ？　シロート同士、そんなものよ。寛容になった方がいいですよ。細かいことをいつまでも重大なことのように抱え込んでいては、幸せが手に入っても気づかなくなっちゃうかもしれませんよ。

トピ内ID：892b4c8370413555

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今は多いかもね

🙂
ブライダル関係
以前はオブラートに包んだり、いい面しか言わなかったりでしたが今はズバッと言われる方も多い気がします。 スピーチは何を言われるか分からない怖さもあり負担もかかるので、されない方も増えています。 それでもお言葉がほしいのであればインタビューをお勧めします。 人選オッケー、内容予め決めておくのもオッケー、あとは司会者がフォローしてくれますよ！

トピ内ID：d0c6a33dfe59e0bf

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ジャージが黒歴史？ほかの人からしたらなんでもない事。

🙂
アクティブ
なので、誰も気にしていません。 トピ主はジャージが黒歴史なのかもしれませんが、周りの人はそこまでトピ主に興味ないし、 ジャージごとき黒歴史だとも思っていません。 気にしているのはこの世で自分だけです。他の人の記憶に残っていないんだから 気にしなくていいんじゃないの？

トピ内ID：95d6a56cd172736c

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そんなに気にすること無いですよ

😉
かまぼこ
学生時代に上下スウェット、すっぴんの女性がこんなに綺麗になったのだから、会場もどよめいたんですよ。その友人はスピーチにはユーモア必至、とまあ口が滑っちゃったんでしょうね。 　たいていの人はスピーチの内容は覚えてないし、仮に覚えてた人は、そんな垢抜けない新婦なんだ、というより、ずいぶん非常識な事を言う友人だな、と思いますよ。 　トピ主さんは、お友達のうちで割と早く結婚したんじゃないですか。ちょっとどうかな、というスピーチは割とあります。しどろもどろとか、逆にあまりに言葉巧みで、場馴れしすぎて何か心がこもってないとか。 　だいたい友人のスピーチの頃はアルコールも入って誰もちゃんと聞いてない、奇麗な花嫁さん、それだけ。

トピ内ID：f7d6d12e14ccca35

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他に話す事が無かった？

🙂
cloud
友人スピーチ、自分もしたことあるけど何回も原稿を書き直したり、なるべく自然に話せるように何回も練習したり。とりわけ人前で話す事が苦手なのでとても負担でしたね。 　そういう経験自体一度しかないけど。要はその人から見て貴女の一番に占めるイメージって事ですよね。触れられたくない過去があるならそういう余興自体、慎重になるべきでしたね。

トピ内ID：379da7bd22542d1d

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大丈夫、誰のスピーチも覚えてない(笑)

🙂
匿名
義理で出席した人が多いでしょうし、そんなに他人のスピーチなんか覚えてないから大丈夫ですよ。 友人の結婚式で、めっちゃ熱烈なスピーチ見たことありますけど（紙を見ずに踊りながら歌うように情熱的な音読をした）内容なんか全く覚えてないです。あんなにすごかったのに…。 そんなものだから黒歴史どころかなかったことになりますって。

トピ内ID：8a7e561ab7d94f93

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それは嫌ですね

🙂
玲奈
「上下スウェット、すっぴん」は単にラフな印象…という程度なのでどうとも思いませんが「髪型も変、ヤンキーのような格好でいつも」というのは悪意を感じますね。 『ヤンキー』という単語が出て来た事により、スウェットもダボっとして刺繍が入っている様なヤンキースウェットのイメージに変わってしまうし、変な髪型というのもヤンキーヘアをイメージしてしまうし、一気に印象が悪くなります。 あくまでも『ヤンキーの様な格好』と言ったのであり『ヤンキーだった』とは言っていないのに「そうだったんだぁ…ヤンキーだったんだ」と聞き違えたり思い違いを起こしてしまった人もいそうですね。 それは嫌だわ…。 泣きたくなる。 けど、トピ主さん以上にそのご友人の方が印象悪く思われたのは間違い無いですよ。 私が参列者なら「なんて性格の悪い女なのかしら？ただの常識知らず？悪意？」と、その女性を軽蔑の眼差しで見ちゃいます。 仮に私がその場にいて新婦が昔ヤンキーだったと勘違いしたとしても「だから何？」という話なので、トピ主さんはあまり気にしなくて良いと思います。

トピ内ID：bdd00f5c0ce0665c

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ショックだなんのと言うなら

🐶
とびお
自分で原稿を書いて読み上げてもらえばよかったんですよ。 もしくは、原稿は添削させろと言えばよかった。 そんなに言ってほしくないことがあるなら《これだけは触れないでね》とブラックリストを渡すこともできた。 まぁ、そんな面倒な人からは今後は頼まれごとしてもやんわりお断りになりますが。 あと、誰もそんなスピーチ気にしてませんよ。凶悪な犯罪歴とかならともかく、今がどうか、これからどうなるかが大切です。

トピ内ID：8afedd3116013ff5

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内輪ノリをしただけ

🎶
アイボリー
黒歴史などと落ち込んでいるのはトピ主さんだけです。 友人のスピーチは内輪ノリの内容なのです。 他人が聞いても内輪ノリの友人だな。と思うだけです。 この内容なら悪意があるとか、疎遠にしろとか多くの人は思いませんよ。 友人は内輪ノリの話題を披露して、シラケた。 お笑い話のつもりがすべった。 第三者はこう思うだけです。 これは年配者が聞いても老人が聞いてもです。 内容でなく、人選ミスだったね。と思うだけですよ。 彼女だって慣れない人前でのスピーチを引き受けて、 ご祝儀を払って参加し、彼女なりのアイデアでやったのでしょう。 でもそれは内輪ノリの内容となってしまったということ。 彼女を恨むのはお門違いです。 人前でパフォーマンスをすることに慣れている人なら、 プライドがあるからこういう内輪ノリみたいなことはしないのです。 トピ主さんの人選ミスなのです。 他人を恨むくらいなら企画としての自分の力量を恥じるべきだと思います。

トピ内ID：5c9d136f7875d82a

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