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実母に張り合う義母に困ってます

レス52
（トピ主 1 ）
🙂
冷
ひと
今、妊娠6ヶ月です。 義母が私の実母に張り合ってきて困ってます。 産後は半分ずつ帰って欲しいとか、妊婦健診に私の親に送って貰ったら、次は私が送るから、など、事ある毎に張り合ってきます。 旦那が言ってくれて1度は収まったのに、また戻りつつあります。 旦那は長期出張中で、旦那の希望もあって私は実家に帰ってますが、それも面白くないようで「うちにもいらっしゃい」と言われます。 旦那から言ってもらっても「私の孫でもあるのに」と言ってきます。 友人はまだ誰も結婚してないし、実母は以前話した時に「あちらのお母様も初孫だから楽しみなのよ、有難いと思いなさい」と、産後も少しはあちらにお世話になったら、と言うので何も言えなくなりました。 旦那の長期出張が終われば落ち着くのかもしれないけど、うちの親に何をしてもらったか、何も買ってもらってないかなど探るLINEがくるので、とてもしんどいです。 旦那は用があるなら俺に連絡しろ、と言ってくれてるけど、女同士の方が早いわよね、と送ってきます。 旦那はブロックして良いと言うけど、そうなったら実家に来るんじゃないか、実母に義実家に行きなさいと言われたら、と怖いです。 良くなりかけてた悪阻も悪化してきてるし…。 本音を言うと今すぐ旦那に戻ってきて欲しいです。 良い嫁をやめなきゃダメだとわかっていても、性格もあってか義母に強く言えずにいます。 義母に強く言えなかったけど言えるようになった方は、どのように考え方を変えましたか？ 悪い方にばかり連想してしまって身動きが取れないんですが、思い切って言ってみたら上手くいくなんてことはありますか？ 皆さんの体験など教えてください。 参考にさせていただきたいです。

トピ内ID：3a6a0b526df308b4

#２０代
#夫
#義実家

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ちゃんと伝えた方がいい

🙂
ヨーコ
丁寧な言葉を使って、でもハッキリと、断る言葉を伝えた方がいいと思います。 伝える言葉を考えてみましたは 「お気持ちはありがたいのですが、私の性格上どうしても気を使ってしまうので、甘えることはできません。 おかあさんにお会いするたびに毎回緊張してしまい、時々お腹が張ってしまうこともあります。 どうか、おかあさんとは、これからもよい関係でいたいので、少しそっとしておいていただけますでしょうか。」 それでもしつこいようなら、軽い脅しとして 「生まれた孫を会わせないなんてことはしたくないと思っています。 どうかご理解ください。 今後は夫さんにご連絡をお願いします。 おかあさんの連絡先は消去させていただきますね。」 実母さんには「夫に連絡をブロックするように言われたので従っているだけ」 と説明しましょう。 ママになるということは、我が子を守れる強さが必要です。 NOと言える強さを持てるように頑張ってくださいね。

トピ内ID：0a1929cd2772bd33

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話してる時に何か言われるんですか？

🙂
既婚
＞義母に強く言えなかったけど言えるようになった方はどのように考え方を変えましたか？ ＞悪い方にばかり連想してしまって身動きが取れないんですが、思い切って言ってみたら上手くいく？ 私は強く言えるけど、それは姑が明らかに理不尽だと思えた時、嫌味を言われた時、です。 後から電話してでも私は嫌な事は嫌だと言う。 家は、舅が熱望してきて、母屋も私達の家も新築で建ててくれたので途中から義両親と敷地内別居してます。舅はもう鬼籍です。 義両親は基本的に悪い人間ではなく、金銭的にも良くしてくれる。 だからといって私は遠慮せず理不尽な事は直接言い返す。 子供は大学生で一人暮らしですが、でもとにかく孫は可愛がってもらいました。 私が姑を嫌いだとしても、子供は自由に義両親宅に行き毎日遊んでもらってた。 昔まだ別居してた時は、子供と夫とちょこちょこ顔出してご飯作りもしてた時期もありましたし。 まあ何だかんだ良くしてもらったし、私も一通りの事はしてきたかな。 でも結婚当初、姑は嫌味ったらしく、まだ私は若く言い返せずすぐ謝ったりしてたんだけど 年々降り積もり、ある時ブチギレたフリして、今まで嫌だった事を洗いざらいぶちまけちゃった。 こう言われた事一生忘れないからね！だとか散々色々。 ごめんなさい悪気はなかったの！仲良くして！と姑に謝られた。 その後も私の気に触れば都度文句を言いました。 姑は徐々に良い方向に変わり、干渉もせず金は出すが口は出さん良い姑になったとさ。 私は50代、姑は80代になりました。今は一切嫌味も言われず、会えば私を褒めてくる。姑は自分の事は自分でやるし、何かあれば夫に頼んでるし楽。 でも主の場合そこまでムカツク事言われてます？ 車で送迎とか親切に思えるけど。 話してる時、嫌味や変な事言ってくるなら別だけど。 その辺書いてないから何とも言えないかな。

トピ内ID：42dd267f78526b67

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今迄の義母との関係性次第

041
何言ってるのか
〉良い嫁をやめなきゃダメだとわかっていても、性格も 〉あってか義母に強く言えずにいます。 ここを読んで笑ってしまいました。 ｢性格もあって｣って、性格の良い人はこんなトピは立てません(笑)。トピ主自ら性格の悪さをアピールしてるだけです。 〉旦那は用があるなら俺に連絡しろ、と言ってくれてる 理解有る夫さんです。解決方法は簡単。トピ主、義母、夫でLINEのグループを作ればいいのです。そして、義母とのメインのやり取りは夫が担当する。出来れば、義父もそのグループに入って貰えば、暴走気味(？)の義母の言い分に義父からブレーキが掛かるかもしれません。 〉実母は以前話した時に「あちらのお母様も初孫だから 〉楽しみなのよ、有難いと思いなさい」と、産後も少しは 〉あちらにお世話になったら、と言うので何も言えなく 〉なりました。 実に良く出来たお母様です、トピ主と母上は、｢鷹がトンビ｣を産んだケースですね。お母様のアドバイスに従いましょう。

トピ内ID：0a2244ce4c5c7523

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それ、張り合ってるの？

🙂
はにわ
張り合うのではなく、お義母さんにとっても可愛い孫なんですから、「私も孫の顔を見たい、お世話をしたい」と思うのはそんなに悪いことですか？ ＞良い嫁をやめなきゃダメだとわかっていても、性格もあってか義母に強く言えずにいます。 トピ主の性格なら言えるんじゃないの？だってトピ主、性格悪いもの。性格が悪いのに相手に言えないなんて、トピ主はよほど面倒臭い性格なんですね。 トピ主はご主人が出張から帰ってきても、義実家への訪問も義両親が家に来るのも嫌がりそうですね。トピ主にとっては嫌いな義両親でも、トピ主が実家の親が大好きなようにご主人にとっては大事な親なのにね。 ひただ義母というだけで義母が嫌いだなんて、とてもじゃないけどトピ主に同情できません。

トピ内ID：218ac4f6a6f30915

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精神面で自立してないから

🙂
m
夫が長期出張だから実家に帰る？ まぁそれで困る人が居ないとはいえ、母娘依存の強い方なのかなと思ったし、そういう話を聞けば警戒してしまうかな。 むしろ私や夫の母親は、結婚して家庭を持ったんだからそちらを最優先で、帰省してくれるのは嬉しいけどあんまり長時間沢山は帰って来ないでねって考えです。 だから夫が長期不在中にこれ幸いと帰省したり、親がそれを受け入れたり、検診の送り迎えするとか家に沢山来なさいなんて、ちょっと驚いてしまいました。 義母もどこまでも自分本位で過干渉。暇なんでしょうけど。 向こうから探りを入れられるとはいえ、正直に一から百まで言って警戒させる必要も無いと思う。 子供の面倒は自分の親に頼りやすいっていうのもわかるけど、私自身言われなくても帰省はなるべく平等にとは思う。 トピ主さん自身が精神的に自立してないから、そういう義母みたいなお節介に付け込まれる面もあるのでは？ 一切親に頼るなとは言いませんが、現状では自分一人で暮らすこともできず、義母の存在は関係なしにこの人大丈夫なの？って感じる面も確かにあるわ。 うちの母にやって貰うので、ではなくて 自分でできるのでという風になったらそれが一番いいのではないかと思います。

トピ内ID：48d6d38229ccbc1b

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別に良い嫁してないのでは？

🙂
同居嫁
トピ主さんは単に義母に強く言い返せないだけで、実家に頼りきりなのですよね。 別に良い嫁してないように見えますが。 切迫流産みたいなどうにもならない状況なら妊娠中に実家に頼っても良いですが、6か月なら安定期。 上の子の世話があるわけじゃなし、実家に帰る必要があるんですか。 義母さんの口出しが鬱陶しいのはわかりますが、その原因を作ってるのはトピ主さん自身なんですよ。 実母さんは分別のある方のようですが、それなら行動でも示さなければ。 あと夫の理解とやらを理由にしないように。 男性は妻が実家に頼りたい、義母と関わりたくないと言ってもそれをなかなか拒否できないのですよ。 不本意だけど妻の側についてる場合も多いということを忘れないように。 いつまでもそれを続けているといつか夫が爆発しますよ。

トピ内ID：dee92977b6c3760c

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言い訳を先ずやめる

🙂
ももの
「良い嫁をやめなきゃダメだとわかっていても、性格もあってか義母に強く言えずにいます。」 こういう言い訳をして、「義母に言うべきことを言わないでいる」状況をそのまま何もしないでいることを、まずお止めになられては？ 「言いたいこと言える人はいいですね。なにかいいきっかけや方法とあるんですか？」と、聞いてもそれじゃ「でもでもあたしはそんな性格じゃないし」になるばかり せっかくの夫さんが「ブロックしていい」とまで言ってくれてるのに、「波風立たせたくない」とはいはいと義母からの連絡攻撃を馬鹿正直に受け取るばかり 「女同士の方が早いわよね」と言われて、何も言い返さず、何も対処せず、はいはいといい嫁演じる。 それじゃなにも現状変わるわけないですよ 「ああ、私が悪者にならず、義母からもよく思われたまま、それで義母からの連絡攻撃が無くなる、いい魔法の言葉はないかなあ～」とあなたは言ってるだけ 自分が変わらないと、行動しないと何も変わりません

トピ内ID：0698b787d6329b46

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態度で示せば？

🙂
むー
強く言えないなら、「何も言わない」が良いですよ。つまり、無視です。 探りを入れられるなら、既読無視すれば？ これは、相当こたえますね、返事を待っている相手には。 ご実家に押しかけてきても、顔を能面みたいに無表情にして、一言も話さなければ？ 嫌いなんでしょ？義母のこと。 それの感情を態度に出せば、義母も「自分は嫌われてる」って悟って、諦めるんじゃないかな。

トピ内ID：652dc27f8ba99e24

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そう？

🙂
まる
張り合ってるのか…？ そんな今から毛嫌いして、産まれてから大変ですね。あなたのお母さんの言う通り、義母の孫でもあるんだから。。 ブロックなんかしたら最低ですよ。旦那さんも適当な事言いますね〜。 良い嫁ではないから大丈夫（笑 意地悪な嫁です。気も強そうだからそのまま伝えたら？ストレスなんでしょ？ でもね…初孫が嬉しくてあなたが心配なんだと思います。いくら嫌いでも、もう少し優しくした方が良いのでは。

トピ内ID：5e236370ed489657

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自宅へ帰れば？

🐶
茜
まだ妊娠6ヶ月なんだよね？ 臨月だとか産後、ではないんだよね？ まだまだ見た目も妊婦とは分からない程度の時期よね？ 普通の生活出来てるよね？ なんで実家？？？ 旦那さんは何かあったら、と心配なんでしょうけど そうやってあっちにもこっちにも気を使って生活してる方がよっぽど辛いでしょうに。 旦那さんと今まで暮らした家で一人暮らししたら？ お腹が大きくなって何かと生活が大変、となってから実家へ行けばいいんじゃない？ あちらにもお世話になりなさい なんて言ってのける母。 って事は本気で姑が何かして来たところであなたの味方にはならないと思うよ？ 姑さんに逆らったら面倒臭いな、とお母さんは思ってるかも。 だったら自分の家でもし押しかけて来ても居留守を貫いて無視出来るし LINEもブロックかミュートにして 無視したって誰にも気を使わず一人を満喫したらいいのに。 よく何かあったら、っていうけど 妊婦でなくとも誰でも一人でいたら何かあったら同じ事。 それでも大学生だって親元離れて一人暮らしくらいしますよ。 毎月通院が必要な病気を持った人だって身内がいなければ一人暮らししてるでしょう。 まだ妊娠初期で暮らしに影響はそんなにないでしょうから そんなに悩むなら一人に戻った方がきっと精神的に楽ですよ？ 自分の家に戻ったら？ 人は変えられませんし初孫フィーバーに付ける薬も対処法も存在しませんから 逃げるしかないのが実態よ。 それとも旦那さんが出張なだけなのに 今までの家は引き払ってる？ だとしたら実家で強くなるしか無いけど。 妊娠は病気ではないから 家でぬくぬくしてたら出産の時にしんどいのは本人よ。 無理のない程度に運動して体力を落とさないよう、体重を赤ちゃんの成長より増やさないよう頑張っていくのがいいんだから 今実家にいる必要はないと思うよ。 一人でお腹を労わった暮らしがいいと思うな。

トピ内ID：6e40ed7f90ebb0e8

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嫌だよね。

🙂
自由人
張り合ってるのか分かりませんが、迷惑ですよね。 孫が楽しみなのも分かるけど、主さんの気持ちや体調面をスルーして自分の気持ちをぶつけてくるから 嫌なんですよね。 ご主人もブロックしていいと言ってるので、遠慮なくブロックしていいですよ。 関係悪化？？ウエルカムじゃないですか。 それに今でそんな状況なら生まれたらもっとハイテンションなりますよ。 なんなら陣痛来たら病院に来ちゃうよ。 確かに義母の孫でもあるけど、1番の最優先はママの身体や精神が大切です。 嫁姑って年長者の器や行動が鍵だと思います。 私は出産前までは義母と２人で飲みに行ったりしてましたが、出産時の勝手に病院来たり、分娩室にも義父と一緒に突入して来て無理になりました。 それにガルガル期も重なって全く受付なくなりました。 同居だったので地獄でした。きっと義母も辛かったと思います。本当はとても優しい人なので。 元に戻るのに１０年くらいかかりました。 それからは月１で義母と私と子供でデートしてなんでも買って貰ったり、私がご馳走したり出来るようになりました。 私の母も最初は「可愛がってくれて有難いと思え」とか言われましたが、そういわれるのが本当に辛い。 って伝えると「本当は娘を苦しめやがって！！」って本音を言い出しました（笑） 母としての本音と建て前ですね。 主さんもお母様に伝えてはどうですか？それでも分かって貰えないなら自宅に戻る事も検討しましょう。 そして戻っても義母には絶対に内密にね。 主さんも自分の気持ちを優先してね。

トピ内ID：531fe17f813ad14c

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義母さんに当時を思い起こさせる

🙂
四槓子
真面目に返答しない、余計な情報は与えない、穏やかにスルーする術を持つことですね。 初孫フィーバーで自分に出来ることはないか、張り切り過ぎてる訳です。 ここは、ちょっと面倒な事ではあるけど、義母さんに過去を思い出して貰うことですね。 義母さんに、旦那様を出産した時の話をしてもらったら良いかもね。 経験談として語って貰ったら？ その話を今回のトピ主様の出産と絡めたら良いと思う。 すっかり、おばあちゃんになっちゃって、過去を忘れてるようだから、思い出させてあげたらいい。 どうしたって、義母より実母の方が遠慮いらないから楽だし、頼りたくなるのは、誰でもじゃないかな。 他人である姑さんとの距離感など、自分の当時を思い出したら、少しは気付くことがあるかもね。 その為には、一度ご夫婦でご実家を訪れて、旦那様の出産時のアルバムを見せてもらって、体験談に持ち込むことをお勧めします。 「もう当時は姑や義実家が煩くて、参っちゃったのよ」との言葉が出たらしめたもの。 まずは、酷暑の中、余計な事はスルーして、ご自愛ください。

トピ内ID：35845fa87064c71e

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いっそ

🙂
ＭＩＹＵ
例えば、義母さんは何か頼んだりしたら、 後から恩着せがましくいったりするようなタイプですか？ トピ主のお母様に何か買ってもらってないかさぐると言いますが それこそ、金銭面でそういうことが出来ないとかその辺はどうでしょうか？ まあ、多分この手の義母さんなら、何か頼んだりしてもらうと 後から恩着せがましく言うタイプのような気がするのでそうなると厳しいですが そうじゃないなら、逆にありがたく利用しちゃうぐらいに思ったらどうでしょう？ ちなみにご実家と義実家は近いのですか？ 確かに実親と義親にしてもらうのは気の使い方がちがうでしょうけれど そろそろ、気が弱いから言えないをやめないと この先お子さんを育てるのに、そんなじゃやっていけないですよ？ それこそ、義親だけじゃなくママ友だとかなんだとかね レスにあったけど、夫に連絡ではなく 義両親とトピ主夫婦４人のグループを作ったらいいんじゃないですかね？ ＞義母に強く言えなかったけど言えるようになった方は、どのように考え方を変えましたか？ ＞悪い方にばかり連想してしまって身動きが取れないんですが、 ＞思い切って言ってみたら上手くいくなんてことはありますか？ 私は最初から言い返す嫁でした、義母は今８０代後半、長男教で舅姑に従ってきた義母からは 可愛げが無い、姑に意見するなんて、言い返すなんてと、最初はもうそりゃもめました ただそうするうちに、お互いの落としどころ？というか、譲るべきところとそうじゃない所 が分かって来ます、そして３０年、まだたまに怒鳴り合いのようにはなりますけどね まあ言ってすんなりいくか、揉めることになるかは それこそ義母さんの性格的なものもあるとは思います でも良い嫁をやめたいなら、言い合いになっても仕方ないや ぐらいで行かないとだめだと思いますよ

トピ内ID：4a393c7f7c1edd25

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なんて言ったんだろう

🙂
酷暑
お義母さんが張り合ってきてイヤだ なんて夫に言えないわ。 親のこと悪く言われるのはつらい。 うちなんか夫がお母さん大好きで、 里帰り出産したら私の母は毎日 孫の顔を見られるからって 「張り合って」産後は夫の母を 泊まりがけでお手伝いに呼んで いましたよ。 2人とも実家が遠かったから帰省も だいたい両家平等に。 ウチの夫とか、あなたのお義母さん みたいな人はいます。結婚して しまったから仕方ない。 赤ちゃんが産まれたら顔が見たい、 アレコレ買ってあげたい、 子供のイベントに参加したい。 希望は尽きないと思うので なるべく両家「平等に」すること ですね。 張り合ってくるのがイヤなら 極力実家には頼らない。 検診は1人で行く。実家に行かない。 買い物は夫と選ぶ。 赤ちゃんが産まれても極力夫婦で 乗り切る。実家の助けを借りる ときは適度に両家にお願いする。 イベントは必ず両家に声をかける。 そういう人なので平和に過ごすには 「平等」が一番です。

トピ内ID：bc08d4475d96755f

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過干渉な義母

🙂
hana
義母って過干渉な生き物なんですよ。 頼ってもらいたい、寂しい、喋りたい、孫に会いたいという自分のことしか考えられなくなったんです。 でもいざ頼ってもらったら「腰がいたくなった」「大変だった」とぐちぐち言うんですよ。 トピ主の義母はそういうカテゴリーの方ではないですかね。 連絡受け付けてるだけでも良い嫁だと思います。 私は完全に連絡を断ちました。 息子さんに連絡してもらえばいいんです。 孫がかわいいのか知りませんが、 核家族である息子家族に迷惑をかけてまで 我を通す義母はスルーでいいと思います。 トピ主がんばりすぎず、我慢せず 思ったまま行動したらいいと思います。 がんばってください！

トピ内ID：c2d6d210e0f9ca5a

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張り合っているというより

🙂
にょんたん
トピを読んだだけでもトピ主さんの実家依存が凄いのが分かります。 子どもが産まれるのに、まだ自分は子どものつもりですよね。 妊娠中から自分の親の手伝いがある環境で今後の子育て、大丈夫でしょうか？ 臨月ならばわかりますけどまだ6ヶ月ですよね。 それと、全く良い嫁してないのでそこは心配しなくて大丈夫だと思います。

トピ内ID：85d06a8ee7f5512e

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主です

🙂
冷 トピ主
色々なご意見ありがとうございます。 ですが、私への中傷目的のレスは無視させていただきます。 私が実家に帰っているのは、自宅が賃貸でクーラーもないからです。 クーラーが必須では無い地域なのですが窓を開けるくらいでは到底厳しいのと、悪阻がまだ続いていて実家に世話になってます。 昨日は、「検診について行くからその時に性別を聞きなさい」とLINEがきました。 次の検診は旦那が休みを取ってこちらに来てくれる予定だけど、義母もついてきたい、私の親より先に性別を知りたいと。 先の事だけど陣痛がきたら誰よりも先に知らせてちょうだい、などもずっと言われてます。 毎晩、今日は何を食べたのか、赤ちゃんの栄養なんだから考えて食べなさい、私がご飯を届けようか、など来ます。 未読にしたことがあるけど、10分もしないうちに電話が来ました。慌てて出たら、心配だからLINEはすぐ返して、LINEより電話の方が良いかしら、と言われLINEにしてくださいと言ってしまいました。 旦那の出張が9月半ばで終わるので、それから本格的に新居を探す予定ですが、同居を匂わせる事もあります。これは旦那も私もお断りしてますが、しつこいです。 5ヶ月になる直前、旦那と義実家に寄ったらなんの断りもなく突然お腹を撫でられ、ばばですよー！と言われて吐き気がしました。 書いたらキリがないけど、距離の無さと対抗心が本当に嫌です。 グループラインの案、ありがとうございます。 旦那から義母を誘ってもらいます。 それでもダメならブロックして義母が来ても無視します。 旦那の親だから揉めるのはよくないと思ってたけど、私はとても義母が嫌いなんだなと書いてて改めて思いました。 我慢する必要もないかなと…。 実父に話すのは旦那が可哀想だと思ってたけど相談します。

トピ内ID：3a6a0b526df308b4

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既読だけつけて、ご主人に転送したら？

🙂
ニゲラ
LINEが来たら、ご主人に転送して 返事しておいてね〜と言えば？ トピ主さんにLINEしても、必ずご主人から返信がくるとなれば諦めるんじゃない？ こちらも孫でもあるのに →孫はそうですよね、私はお義母さんの娘じゃないですけど 買ってもらったものを探るLINE →返事せず、ご主人に転送 LINEは全てコレにしたら？ LINEの多さも内容もご主人が分かってくれるから良いんじゃない？ 出産後、それでも減るどころかLINEが多かったら 主人にもブロックしていいよとは言われてるんで、眠いのに起こされて辛いので、しばらくブロックさせてもらいますね〜眠くて大変なのでスイマセン と、ブロックしたら良いよ とにかく、産後は授乳の分断睡眠で眠いのよ、時間があれば寝ることです

トピ内ID：cd0ea1514a7f091a

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息子の奥さんを所有物だと思ってる？ふざけんな！

🙂
はなや
張り合っているというより トピ主を自分のもの、と勘違いしていません？ 息子の嫁は自分のモノ、 自分が支配しないと気が済まない、 自分の思い通りに動いて当然・・・。 私の義母もそんな感じでした。 自分がそうしてきたから、だそうです。 でも私は徹底して敬語を使って距離を置き、 LINEはない時代だったのですが 携帯番号も聞かれたけど頑として教えませんでした。 (何かあったら夫に連絡してください　と) 家電もナンバーディスプレイにしてあったので 義実家からの電話には出ない。 すると空気を読んだのか 姑風を吹かせなくなりました。(ホッ) ＞突然お腹を撫でられ お腹を勝手に触るなんて 気持ち悪くて仕方ありません！！！ 私なら、姑に指一本触られたくないです。 きっと嫁とのやり取り、孫のこと、色々周囲に自慢？吹聴しているんですよ。 それで周りから「お嫁さんと仲がいいのね～～」「羨ましい～～」なんて言われて 長子に乗っているんではないかと・・・。 グループLINE、いいですね。 それ以外の二人のlineはブロック。 そしてLINEの返事がないからと言って電話がかかってきても出ないこと。 今が正念場、頑張って下さい！ 50代　既婚女性より。

トピ内ID：78f5d6b2e2a02e59

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張り合ってる？そうは思いませんでした

🙂
せかほし
単なる初孫フィーバーかと。 うちの姑がそうでしたから。 ご主人は一人っ子か、男兄弟のみですか？ そうすると、もっと過干渉なフィーバーでしょう。 うちの舅姑がそうでしたから。 でもね、私とトピ主さんが違うのは 舅姑とline交換もメアド交換もしていないこと。 初孫フィーバーを落ち着かせるために夫がしたのは 「我が家の窓口は俺だから、今後は俺にだけ連絡くれ」と 舅姑の携帯から私の連絡先を削除させました。 トピ主のご主人にも、そうしていただいたら？ lineが10分既読にならないと電話をしてくるのは お姑さん、暇ですね。 私は我が子と夫からの通知しかONにしていないので そもそもの他の人からのlineに気が付くのは遅いです。 それが実両親からでも。 これから赤ちゃんが生まれたら、通知音やバイブレーションで赤ちゃんが起きてしまいますから 「通知をOFFにしたのでリアルタイムでは気が付きません」と お伝えなさったら？ 一番は、トピ主とお姑さん、双方で互いの連絡先削除ですかね。 心の平和のために。 連絡先があるから、Lineも電話もしたくなるのです。 固定電話だけはお互い知っていますが 個人あての連絡先がなくても、何にも困りませんよ。 すべて夫が窓口ですから。 因みに、私の両親も夫の連絡先はお互い知りません。 親対応はそれぞれ実子で。 それから 久しぶりの赤ちゃんって、とってもワクワクします。 無責任に可愛がれるから。 ネコか犬を飼ってるか 赤ちゃんに関するボランティア、お仕事でもなさっていたら 「小さくてかわいいもの」に慣れているので そんなにフィーバーしないと思います。 お姑さんの暴走は、ご主人に止めてもらってください。

トピ内ID：969095664172e160

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大変そう‥

🙂
銀の雲
主さまの二つめの投稿を読んで、改めて結構大変なお義母様だなあと思いました。 私は、一方的に考えを押し付ける人にこちらの言い分を聞いてもらおうというのは、限りなく不可能に近いと思っています。 たとえできたとしても、前にレスされている方のように、根気と時間がかかってそれでも改善されればいいほうで。 相手も自分も性格はなかなか変われません。 私は自分の性格を考えてみて、強気の人と同じ土俵に立って慣れない戦いをするのは尋常じゃなく疲れるし、負け戦にしかならないと考えています笑 主さまも今は身重で大切な時期なので、不慣れな応戦するようなことは考えず、とりあえずつわりで返事をするのもスマホを見るのも辛い、安静にしているよう医者にも言われたなどと言ってひとまず距離を置くことだけ考え、そしてその間に、SNSにあふれているいろんな嫁姑の体験談を読んで、これからどう戦うのがベストか戦略を考えてみてください。 これからですからねー、ファイト！ あ、でもご主人が味方だから、いずれは勝ちますよ笑

トピ内ID：467facc03b94e8cc

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わおっ、恐怖

🙂
黄昏
70の元「嫁」です。 私の時代でも そこまで干渉してくる「姑」って いませんでしたよ。 ひどいですね、 「姑」が全部主さんの「姑」みたいな事は ないはずです、が 少子化で線引きが出来ないのか ご都合主義で「嫁」は我が家の物的に 考えるのかどちらにしても 非常識の部類に入るでしょうね。 子供が産まれたら今の状態より 悲惨な目にあうのは見えています。 でも「私って性格上言えないのですよね～」と いつまでも言っていたら地獄が待っています。 「姑」は「嫁」の子供は「我が家の孫」で 押切ります。 察してチャンは誰にも伝わりません。 言葉に出す、です。 夫の機嫌とか夫の顔色なんて 言わないで下さいね。 娘を育て結婚したら自分の意志のない「嫁」になると 思うと虚しくなります。

トピ内ID：5edc71d6f78b6e00

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察してもらえない

😭
ふか
私も子が産まれるまではグイグイ来られて嫌だと思うことがあっても言えなかったし、実母にも「うまくやりなさい」としか言ってもらえず…（まぁそうしか言えませんよね。） 産後、自分と赤ちゃんの健康（心も含めて）を衛るのは自分、相手は自分の気持ち優先し、コチラを察してくれない、と思い、ハッキリ言うか、夫から言ってもらいました。 心と体が落ち着くまでは、自分の気持ち優先でないと折れちゃうので、無理しないほうがいいと思います。

トピ内ID：f6b49a3802179e1d

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ご主人に全て転送してますか？

🙂
ニゲラ
全て報告して、安心して休めないから どうにかして欲しいし 新居は、なるべく遠くに住みたい もう、お義母さんの相手は疲れたと言ってみたらどうですか？ やはり、そこまで来ると、ブロックかもね

トピ内ID：cd0ea1514a7f091a

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当方男性ですが

🙂
育メンではなく只の父
過干渉な義母に夫婦揃って悩んでいます。 結婚する際に、子どもを妊娠した時や子どもが産まれた時の事を考えて、妻の職場と妻の実家の側に引っ越したのですが、子どもが産まれてからも、子どもにも過干渉で、子どもからも嫌われて喧嘩ばかりするので、引越しを検討するレベルで困っています。 全く同じ境遇ではないですが、妊娠中のトピ主様のストレスがお腹の子にさわらないことを願っております。 ９月まで旦那様は出張中との事ですが、あまりにも酷いようなら、休みに一度帰宅して直接義母を説得してもらうのもありじゃないでしょうか。 応援しています。元気なお子様が産まれますように。

トピ内ID：09188fc018961729

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無視無視！

🙂
梅干し
あまりストレスは体に良くないですよ。 「今日は悪阻がひどくてスマホがあまり見れません」で電話があっても無視でもいいと思いますよ。　 返事の頻度を減らすとだんだん諦めてくれるのでは？ ちなみに私はラインの通知オフで過ごしてます。（妊娠中～産後毎日ラインが来てました） 妊娠中はストレスでお腹が張ったり、産後は母乳出なくなると困るので。 調子が良い時（時々）返す、それ以外は無視で。 切迫で入院にでもなったら嫌でも毎日の様にお見舞いに来られて余計しんどいですよ。

トピ内ID：efd4b8c42342a03e

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がんばって

041
ももんが
言いたいことが言いづらい経験、私にもわかります。 同居嫁です。 今は言いたいことを言うようになりましたが、キッカケは私の病気です。 ストレス由来が大きいそうで、病院からは別居を勧められました。 別居は難しいので、言いたいことは言うようにしています。 ただただ我慢していると、命にかかわりますから。 トピ主さんの場合、今が強く出るチャンスだと思います。 後で「産中産後のガルガル期だったので～」で誤魔化せます。 ガマンばかりしていると、お腹の子にもよくないと思いますよ。

トピ内ID：358460a87064c8d1

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最初が肝心ですよ

😉
りりこ
きっと時代錯誤に「息子が結婚して、私に娘が出来た」と思うイタイ姑なんでしょう。 この手の姑はどんどん要求がエスカレートしていくので、最初に「あなたの息子と結婚しただけで、あなたの娘になったわけじゃない！」と分からせてあげないと困る一方です。 1番良いのは、連絡を全て旦那さん経由にすることです。うちはそうしています。距離も出来るし、普段関わらなくて良いので楽です。 て言うか、どの家庭でも旦那は妻の実家に対してこのポジションですよね？そもそも妻だけ夫の親と直で繋がらなきゃいけないって時代錯誤だし、おかしいことなんですよ。 とりあえず悪阻で寝たきりで返信が出来ないから夫を通して下さいと言ってみましょう。 怖いこと言うと、この姑は絶対「嫁に介護」を期待してるタイプですよ。息子ではなく、あなたに世話を求めて来ますよ。今みたいに嫁親に負けるもんかと競って来ます。そうなったら遅いです。 こういう化石級の典型的姑は、今の法律や常識を説明しても理解できないので、黙って疎遠にするのがベストです。それしかありません。 ご主人の助言に従って、悪阻を理由にブロックしちゃいましょう。今がチャンスです。

トピ内ID：bd6cedb7935f9777

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冷静にしておいた方がいいと思う

🙂
かな
私も30代既婚で、旦那大大大好きな姑がいるので、気持ちは分かります。 しかしここにレスしたら、色んな人が自分の姑と重ね合わせて「毒親、介護期待されるぞ、言い返せ、ブロックしろ、無視しろ」て言いたい放題言います。 でも現実に、そういうことをした時にその責任を負って生きるのはトピ主さんです。こんな匿名の無責任な激しい意見より、お母様の言うように「上手くやりなさい」を徹底して従っておくのが本当は一番リスクは無いです。 メールをブロックしたら人間関係って終わります。相手を拒絶したら、相手に一生された記憶は残ります。その覚悟はありますか？ 旦那様と義母さんの関係ってどうですか？旦那様が、あなたの愚痴を聞きながらも、義母さんを心の底では母親として感謝し愛しているようなら、煩わしくても、あなたも邪険にしない方がいい。あなたが邪険に扱えば、旦那さんもあなたのお母様を心からは大事にしなくなります。困れば旦那に相談していいが、時には大事にしているアピールもした方がいい。 義家族と関係が破綻すれば、今後旦那様と喧嘩したり、不倫されても、絶対味方はしてくれないですし、相続の時も嫌がられます。 色々と失うものは大きい。 それならあなたが大人になって、あしらう方法を身につけた方がいい。 「お義母様をちゃんと優先してますよ！いつも気にかけてくれてありがとうね！」て、メール打つくらい3分でできる。義母があなたの母親が何を買ったかを聞くのはおかしいことじゃないです。買うものが被ったり、どちらかが極端に高いとか低いになると良くないと思って、聞く場合もある。こういう時は普通に教えとけばいい。 同居を匂わせられても「すみません今はまだそういう事は考えてなくて〜」て逃げればいい。あまり自分の土俵に相手を入れて、あれこれ期待したり、考えて振り回されて疲れたりしないほうがいいです。

トピ内ID：3a27b9dfdd05c733

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ありえない

041
通りすがり
ただでさえストレスは身体に悪いのに、この義母さんのしている事はトピ主さんにはストレスが溜まると思います。 本当に電話やラインのブロックをしたら家に来そうですよね。 実母さんの言っている事は間違っている訳ではないけれど、義母さんの所に行くなんて、ましてやこの義母さんじゃ私でも嫌です。産まれたら産まれたで大変そうですし。 トピ主さんは良い嫁をしたい訳でもないけれど、はっきり言えない性格なので相当困っている訳ですが、まだ産まれていないけれど一人の母親として言えませんか。 私は妊娠、出産で、義母だけではないですが色々ありました。 自分の事は我慢しましたが、子供の事に関しては一切妥協や我慢はしませんでした。 それは私の性格だと言われるかもしれませんが、子供の母親は私だし私が決めると言う思いでした。 義母さんが苦手になって二度と顔を見たくない、いつかは絶縁するより今のうちにはっきり伝えた方が良いですよ。 私の妹は結婚後大病をした時に、実母ですが言えなくて長兄に言ってもらっていました。母は長男教で兄の言うことは聞きますから。  妹は母はあれ程言っても分かってくれないと言っていました。長兄に言われた母は、あの子、妹ですが、何も言わない、そんなに嫌ならもっと早く言って欲しかったと私に言っていましたね。私と違って妹は思っている事を言わないと。 そんな妹ですが子供の事になると別人の様に強くなっていました。 もしかしたらこの義母さんは分からない人、トピ主さんが嫌なのを理解出来ない、それより自分の気持ちを押し付ける人かもしれません。 義母孝行をしたい気持ちがあっても一番大事な事は、トピ主さん、ご主人、そして産まれてくる子供が幸せになる事ですよね。 ご主人を強い味方にしてトピ主さんも大変ですが、これ以上参ってしまう前にはっきり言いましよう。 トピ主さんご一家の幸せを祈っています。

トピ内ID：29859c4d7aa891d5

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