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20代半ば2歳児シンママ疲れて死にたい

レス42
（トピ主 0 ）
041
za
子供
題名通り、20代半ばのシンママです。 息子のイヤイヤ期はそこまで酷くなく、育児でそこまで悩むことはありません。 ただ、職場の上司（女）が厳しく、仕事も上手くいかず、とても辞めたい気持ちの日々が続いてストレスが溜まっています。 親に話しても、親は自分で手一杯で共感すらしてもらえません。子育てで悩んだことをぼやいても、寄り添ってくれません。特に私の父は亭主関白でとても理不尽、息子に対して上手くいかないことがあるとお風呂に入れてくれなかったり、そもそも子供の相手もしてくれません。 それでも私は自分の余裕がほしくて実家に足を運ぶのですが、親も余裕がないのでしょうか、実家では心が全く休まりません。 私はどうすればいいのでしょうか。 自分だけ死んで子どもを残したくなく、子どもと一緒に死ぬしかないのか、でも子どもには生きて欲しい、私が死んでも子供は生きていけるのでしょうか、そんなことを日々考えながら生きています。 自分に対する自信や、生きてる意味、分かりません。 元旦那は離婚後逃げてしまい、SNSで新しい彼女と楽しく生きています。 それに比べて死ぬ物狂いで働いて死にたい気持ちと共に生きている自分がしんどいです。病院に行くべきでしょうか。

トピ内ID：f19386d39d2e74ac

#２０代
#子育て
#父親・母親

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行政に相談

🙂
めろん
行政に相談してください。

トピ内ID：0324ec127c8c6e14

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自分だけ

🙂
夏のひまわり
自分だけ死んで楽になろうという考えは止めてください。 ご両親は離婚の経緯に納得していないのでは？ 頼りにならない相手に頼ろうとするから失望する。 子育て支援の相談窓口をお住まいの自治体にあるはずです。 トピ主が鬱ならば一時期でもお子さんをあずかってもらい自分の精神状態を整える。 頼りになる、利用できる支援先を見つける。 シングルマザーを支援する団体もあります。 自分で自分を追い詰める必要はない。元旦那のSNSなんか見てどうするんですか？ 離婚する時に養育費などの手配はしなかったのなら今更後悔も、相手を攻めて何になりますか？キッチリするまで離婚しない選択もあったはずなのにしなかった。 とにかく今はシングルマザーの支援、相談窓口もあります。 もっと調べましょう！ 大丈夫です。手を差しのべてくれる人が必ずいますから！

トピ内ID：329db8bccc79af88

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一番の悩みは仕事という事ですか？

🎶
何がなんだか。
子育てにはそんなに悩んでないと書かれてますが、親御さんにはその子育ての悩みを聞いて欲しいのですか？ トピ主さんは実家でお子さんの面倒を見てもらいたくて行くのでしょうか？ 余裕が欲しいのは精神的なものですか？それともお金と言う物理的なものですか？ でも孫の面倒と言っても親御さんも働いているなら孫の面倒って大変だとは思いますよ。 働いて無くても孫の世話って大変なのに仕事持っているなら一日の疲れ取るだけでやっとで孫の面倒って見たくはないかもですね。 それとも親御さんもトピ主さんに似て娘と孫来ることで自分達の生活プラスで一杯一杯になりパニック気味になるとか？ そもそも実家に帰って更にストレス貯まるなら帰らない方が良いかもですね。 何よりもですが、トピ主さんの悩みは子育てや親ではなく仕事ですかね？ 上司が厳しいのはトピ主さんが仕事出来なく厳しいのか、それとも上司がそもそも厳しい上に仕事もまた上手く行かずなのか良く分かりませんが…。 仕事も仕事が合わないと言うなら転職考えてみるとか？ 転職で少し給料下がっても精神的に落ち着いていた方が良いですからね。 ただ上司が厳しいのが嫌と言った所で上司は厳しいもので、どこに行ってもそんな上司は居るんですよ。 ただ死にたいと言う気持がいつも頭にあるなら…はいカウンセリング受けた方が良いかもですが。 何より幼児で自分の意志が無いことを良い事に子供を道連れはしないで下さい。

トピ内ID：db1b21fb8aa0ed89

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役所

🙂
だ
病院より先に、最寄りの市役所・役場。

トピ内ID：59c51049feadc4eb

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しんどい時は

🙂
まなか
トピ主さんの悲痛な声聞いて辛そうで涙が出ます。第三者の私ですらしんどい気持ちが伝わってくるのですからこの際ご両親に胸の内を打ち明けて子育てを支援してもらえるよう頼ってはいかがですか？想像するに今のトピ主さんが死にたい気持ちになるまで苦しいとは思っていないのでは？ トピ主さんのご両親はまだ若いですよね。困った時は助け合うのが家族です。この先いくらでも親孝行できるので今は借りを作るしかない。取りあえず今の状況はまずいです。とにかく今は頑張らなくていいから何とか生きていて。

トピ内ID：40eb7d50cf7728e0

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大丈夫

🙂
元シンママ
同じ経緯を経験した先輩として。 私の場合は20年以上前でした、元夫のDV不倫で離婚し、正直なところ命からがら逃げてきた実家の親にもあまり頼らず… お金は全て自分で稼がなければならないので仕事は昼と夜と週末と3つ以上してた時期もあります。 自分の父親(同じ亭主関白)には離婚原因は私だとなじられ。 母親は味方になってくれてましたが父親の心ない言葉には今思い出しても悔し涙が出ます。 死にたいという思いはずっと続きましたが、この「悔しい」という感情をバネにして這い上がりましたよ。会社も何度も替えたけど給与は上がりました。 大丈夫です。ポジティブな例を探してください。 ハリーポッターの作者だって、シンママだった頃に小説を書いて今は億万長者になれたでしょう？ 必ず状況はよくなります。味方じゃない人間に期待せず、自分の力で這い上がれます。元夫？そんなゴミ(失礼)捨てましょう。あなたの人生の邪魔です。 大丈夫ですよ。 行政のヘルプ(経済的にも)を受け、心療内科を受診し、鉄分やビタミンB群をしっかり摂ってください。ビタミン不足は鬱に影響します。 自分を信じてね。

トピ内ID：49130f743e5c5b57

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一人で抱え込まない

🙂
エール
辛いのが痛いほど伝わってきます。 うちにも2歳児がいますが、相談できる相手もいなく一人で育児するのキツすぎます。 もし一人なら、この状態がいつまで続くのか頭が痛くなります。 ご両親は、あなたの親ですが…お子さんの親ではありません。期待してはダメです。そこは期待したくなっても、期待し過ぎないことですよ。 文章を読む限りは、すべての根っこは仕事のストレスのように感じます。 今、ストレスで死を考えるならレベル、まずは仕事を辞めましょう。シングルだと養わなければならない不安があると思いますが、あなたが死を考える事が最悪のシナリオです。 今の職場はもう長く勤める事はないでしょう。そう思って、休むか転職をする視点を持ちましょう。 そして、市区町村の窓口で相談しましょう。それがダメなら、ネットのシンママ相談でも小町でもいいから、一人で抱え込むのをやめましょう。 アドバイスするなら、まずは休む事。 そして病院に行ったり、自分を休ませる時間を取りましょう。自分を労ることをして下さい。 あなたはとても頑張ってます。神様は見てますよ。 どうか抱え込まないでね。

トピ内ID：c999167e6827dbf3

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頑張ってる

🙂
花菜子
もう十分頑張ってる 仕事は異動するか、病院に行き、診断書もらうなりなんなりして休職してもいいのでは？ 転職してもいいよ 退職しても生活保護だってあるよ 人間だもん、限界あるよ

トピ内ID：2fc5be173a6c8921

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ひとつひとつ整理しないと

🤔
あや
私は独身なのであまり詳しくないのですが、ファミサポとかシッターさんとか頼めないのですか？ トピ主さんの第一選択は外注だと思いますよ。両親に頼りたい気持ちは分かりますが、もう独立した身なんですから、自腹で外注するのが筋だと思います。なんかそういうトピも最近ありましたね。 ご両親だって仕事をしているのだから、きついんだと思いますよ。物を預かるのではなく、小さいお子さんを預かるのだから責任と緊張もあるし。 トピ文を読む限り、養育費ももらっていないようですね。そのあたりしっかり決めごとを作って離婚しましたか？ トラブっているなら、これもお金はかかりますが、しかるべき専門家に相談しましょう。 お子さんのためです。成人まであと15年以上ありますしね。 あと、生きる意味はありません。なくても死にません。 意味なんかなくても生きていかないといけないんです。でも、生きる理由はあります。独身の私だって、仮に今死んだら家族がつらい思いをする。それだけでも生きる理由にはなります。 トピ主さんもそうですよね？ サポートは地域差もあると思うので、身近で使える、または相談できる電話番号を調べてみてください。 心療内科も行ってみてもいいと思いますが、わりと混んでいて、予約がかなり先になると思いますので早めに連絡を。 あと、元夫のSNSは見ない方がいいと思います。それこそ意味がない。 トピ主さんと同年代、26歳看護師の女からでした。

トピ内ID：11023fb8f66fbc3a

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福祉制度を利用

😢
なみだ
スマホが使えるんですから市役所の福祉課とか地域包括支援センターとか母子支援課とかそういう係を探して相談しましょう。 子供に手をかけてしまいそうだから一時的に子供を預かってもらえないか相談してみてください。

トピ内ID：ea86407fd96b1098

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病院にも行政にも

🙂
あ。
相談できる所にはどこにでも相談してみましょう。 子育てサークル、ベビーシッター、ファミリーサポートなど活用しては？ ただ、本当の悩みは ＞育児でそこまで悩むことはありません。 と書いてある通り、子育てではなく仕事（職場の上司）であり家庭に癒しがない・共感してくれる人がいない、疲れて帰っても親が手伝ってくれないため「子どもの世話」があり自分の時間がないから、でしょう。 死ぬことを考えることから、うつの一歩手前か既になっているのかもしれませんね。 カウンセリングなど受け、医師から「休養の必要がある」診断が出るのであれば、少し休みをとり（診断があれば会社は休ませざるを得ないのでは）、上司が原因だと思うなら「具体的になにがあったか」を更に上の上司に相談して、異動させてもらうこともできるのでは？ 子育てで悩んで「誰でもいいから」共感してもらいたいなら、ネット上で子育ての愚痴のいいあいや悩みの共有ができますから、そういう場所で吐き出せばいいです。身近な人にしてもらいたい、でもしてもらえない、という場合は「共感してくれない親」は対象からはずし、子育て中・子育て経験した友人に「愚痴を聞いてほしい、聞くだけでいい。改善は必要ない、ただ吐き出させてくれ」と前置きして話す。吐き出したいだけ、と前置きすることで余計なアドバイスや説教などを避けられるからです。

トピ内ID：e399f171e46b26d2

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がんばりすぎたんですね

🙂
hana
日々、本当に、本当にお疲れさまです。 実家も頼れず1人で働き育児家事をなさって 本当に大変ですよね。 トピ主がんばりすぎたんですね。 母は強しです。 お子さんにはトピ主しかいません。 どうかふんばってもらいたいと思います。 ご両親も寄り添ってくれないとのことですが、 思い詰めていることは話しましたか？ 生死の選択に迷うほど悩んでいると知れば ご両親も少しは寄り添ってくれるのではないでしょうか。 職場の上司が厳しいとのことですが、 その上の上長には相談できそうですか？ 部署異動や現状改善に努めてくれなければ 職場を変えましょう。 (転職の余力ないかもしれませんが、続けるより楽になるかと) あと保健センターやその他機関に相談しましょう。 大事なトピ主とお子さんの命、どうか守ってもらいたいと思います。 トピ主は本当にがんばってます。 お子さんもそのがんばりを見てますよ。 がんばった分、いいことが待ってるはずです。

トピ内ID：f3c9ea173abcb4da

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解決の糸口を探ってみませんか（転職を検討・人事に相談）

🙂
無理しすぎないで
毎日大変そうですね。眠れていますか。 お住まいの地域ではファミリーサポートのような支援制度はないですか。電話相談だけでも色々と 教えてもらえることはあると思うので「おすまいの地域名　子育て　支援」などで検索してみては いかがでしょうか。 今まで知らなかった補助などもあるかもしれないです。 病院を検討されていてなかなか行くことができないなら「心療内科　オンライン診療」という形で 治療を受けられるところを探してみてはどうでしょう。お薬も処方していただけますよ。 苦しいとしぬことを考えてしまうことは多いと思います。しぬこと自体が悪い選択だとは思わない のですが、それで楽になれるかというと、それは違います。 いま一時の心の疲労や悩み・苦しみであれば、誰か話をきいてくれる人がいるだけで良くなるかも しれないですから。それなのに、いきなりしぬことを選ぶのは人生がもったいない。 お子さんだって良い子に育っているのですし、あなたしか頼れる人はいない。 あなたが希望を取り戻して元気でいられることができたらきっと未来は変わるはずです。 生きていれば必ず良いことがある、というのはほんとうだからです。 かつて、あなたと同じように悩んだ経験があるから自信を持って言えます。 悩みのきっかけが酷い上司なら、転職を検討されてはどうですか。 あなたは20代でまだ若い。働ける先はありますよ。 上司の厳しさがハラスメントのレベルなら人事などに相談するのもひとつの方法です。 その人のせいで、心を病み、生活に支障が出ているなら、転職あるいは社内で相談することだと 思います。 しなないで。 あなたに生きていてほしいです。 早く悩みが解決できるよう心の中で応援しています。 最後に、できるだけ睡眠時間を多く取ってください。それだけでも違ってきますから。

トピ内ID：d3c8fa9691a5e552

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疲れてますね

🙂
ばぶ
いろいろな問題を１つずつ整理する必要がありますが、喫緊で解決すべきはトピ主の心が疲れきってしまってることでしょう。 現在のトピ主は子供に非はないことは分かっていながら、なぜか加害しようとしている。 トピ主、正常な判断ができなくなってます。 病院に行くべきかもしれませんが、まずお子さんを一時保護してくれる施設を探して物理的にお子さんと距離をとりましょう。 子供に手をかけてしまいそうと言えば、行政はすぐ動くと思います。 お子さんを施設にいれるだけでは、根本的解決にはなりません。 その間にトピ主周辺のごちゃついてる問題を整理します。 まずその職場、合ってないのではないですか？ 子持ちの女性の就業がいかに厳しい現実かは、私も身をもって実感してますが、同じ子持ち女性ばかりでお互い様精神でまわしている職場もたくさんありますよ。 トピ主の場合、この仕事問題がなんとかなればだいぶ楽になるのでは？ 実家に助けを求めたくなる気持ちは分かりますが、そもそもお風呂を入れるのはおじいちゃんの役割ではないんですよね。 私はシンママではないですが、夫が単身赴任のため日々ワンオペです。 実家の両親も高齢なので頼れずなので、子供の愚痴やなんかは職場で発散します。 仕事が息抜きです。 子供は可愛いですが、まともな会話のキャッチボールがまだできないので、その意味では職場での会話って本当に救われます。 つまり何が言いたいかというと、トピ主は今とは別な居場所を確保する必要があると思います。 お子さんに愛情がないわけじゃないし、死ぬことそのものが本望ではないはずです。 自分らしく生きられる場所があれば、トピ主はお子さんと２人で平穏に暮らせるのではないかと思うのですが、どうですか？

トピ内ID：0bb3bbbc0ee2d768

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両親を頼ることができないなら

041
育メンではなく只の父
行政にも、相談しましょう。 一人で働きながら子育てをすることは、大変なことです。 育児の大変さも各家庭で違いますし、仕事の大変さも個人差があります。 仕事の方も上手くいっていなく、休まる時間がなくてストレスが辛いのなら、心療内科や精神科などを一度受診されてもよろしいかと思います。 子どものためにもまずはトピ主様自身を大切にしましょう。

トピ内ID：3ad8323e5a7e03c3

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愚痴はママ友と

🙂
大丈夫
同じくシンママです。子供が2歳の頃は、30代でしたが、やっぱりイライラしましたよ。気がまぎれたのは、ママ友のおかげです。今はネットでもすぐ見つかる時代、シンママ友など作ってはどうでしょうか。 今は大変でしょうが、育児は早く終わります。もう一度ゆっくりできます。私は遅くに産んだので、若いママがうらやましかったです。今50代で手が離れてきましたが、体力もなく、何もする気が起きません。40代は離婚して就職して、がむしゃらに生きてました。 余裕があれば、そんな職場は辞めて転職しましょう。若いうちなら、引くてあまたです。 私は結婚前でしたが、何度も転職しました。1人の上司に悩まされて人生台無しなんて、勿体ないですよ。

トピ内ID：45199bb9089d23ef

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死なないで

😢
ごま
お若いのに、一人で仕事しながら子育て、本当に大変だと思います。 頑張ってこられましたね。 死にたいと思う精神状態は、かなり追い詰められてて普通じゃないと思います。長く続けるなら、ストレスのある職場は無理があると思います。心療内科に行って、診断書を貰って、仕事はお休みか転職できないでしょうか。 フルタイムではなく、パートしながら、ひとり親支援もらってやりくりしてるシングルの方、周りに結構います。 心が壊れるとなかなか治りません。 絶対に無理しないでくださいね。

トピ内ID：43cf3e573cddeb22

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頑張りすぎないで

🙂
ふー
実家にいってストレスがさらにたまりそうなら　行かずに　休みは家でのんびり　思いっきりだらだらするのもいいですよ 食事も手を抜いたくらいで　どうにかなるわけじゃないので 休みの日は　パンとかおにぎり　トマト　ヨーグルト　目玉焼きとか　簡単なものにして手抜きして　子どもさんとスマホで動画みたり　 仕事、まだ、若いのだから　自分に合う職種を探してみてもいいのでは 私は40代ですが　20代の頃は、世の中にはこんな仕事あったんだって気付いてない仕事たくさんあったりしますよ　 行き詰まってると、色んなこと　悪い方悪い方に考えてしまい　　 後で考えたら大したことないこととかでも　その時は自分では限界だったり とにかく、休みの日はゆっくり休んでみてくださいね

トピ内ID：287b68f6089c74f6

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実家って息抜きになる？

🙂
はこ
何でもやってくれる親なら休めるかもですが共感もなくて手伝ってくれないって不満が溜まるぐらいなら家でダラダラした方が良くないですか？ コンビニにでも出かけて弁当とお菓子でも買い込んで布団の上でyoutubeでもDVDでも見せっぱなしで風呂も入れるタイミングでいいじゃないですか？ 子供も機嫌のいいお母さんが一緒に居ればいいんですよそれが一生続くわけじゃないんだから。 職場は別問題なので転職も考えたらいかがでしょうか？ 元旦那は粗大ごみを快く引き取ってくれた人がいたと思ってSNS見ないようにしましょうよ。

トピ内ID：65d17d5d1647ea02

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限界

🙂
かな
一人で頑張っていますね。大変だし辛い状況だと思います。 まずは、メンタルクリニックに受診です。 診断書がおりれば休職もできますし、その間、傷病手当もでます。 養育費は払ってもらってますか？ 払ってもらえてないなら、法律の無料相談など利用して相談してみましょう。 また、転職活動して、もっと条件の良い所を探し始めても良いと思います。 実家も助けてもらえるなら、子供を預かってもらって、1人で外出してカフェでほっとしたり、友人と会って愚痴を言ったり、愚痴を言える場所や時間がないなら行政の24時間無料の電話相談もありますよ。 孤軍奮闘して限界がきているので、行政など周りを巻き込んで助けてもらいましょう。

トピ内ID：29026df22168078a

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あと少し

🙂
凛
トピ主様、私はアラ還なので主様のお母さんより年長かも知れません。 大変なのはわかりますがお子様も日々成長しますし、まあ成長すればしたで大変な場面もあるとは思いますが、死んでは今までの頑張りが無駄になるから1日、1日を過ごしていってくださいね。 公的な機関を頼っても良いかも知れません！ エールを送ります！

トピ内ID：ef461665f09ebb06

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いつもお疲れ様です。

041
ゆな
若いのに離婚も経験し、小さなお子さんを育てながらお仕事も頑張られて本当に立派です。 死に物狂いで働いてお子さんを無事2歳まで育て上げただけでも、充分誇れることですよ。元旦那なんかより比べるまでもなくずっとずっと素敵な人間ですよ。 でも疲れて疲れて、うまくいかないことが重なって自信がなくなっているんですね。 お仕事もお子さんがいるから休んだり辞めたりすることも考えられずにいたんですよね。 本当に素晴らしいです。いつもお疲れ様です。 ご実家はひとまず置いておき、SNSもひとまず見ないようにしておいて、お住まいの市に子育て相談センターなどありませんか。 もし無ければ隣の市にはありませんか。電話をかけてみるだけでもいいです。 病院も、行けそうなら行った方がいいです。数ヶ月先になってもいいので、とりあえず心療内科の予約だけとっといてみるのもいいです。 万が一助けを求めた先でいい対応をしてくれなかったとしても味方は他にたくさんいますから、焦らなくて大丈夫です。 何回でも悲しい気持ちをここに吐き出してください。 どうせ死ぬなら、いろんな人に気持ちを伝えまくってからでも遅くありません。 自分を褒めて認めてあげるのは今は難しいことかもしれませんが、あなたは本当に偉いです。 出産、子育て、仕事していることももちろんですが、生きてることだけでも充分偉いです。

トピ内ID：4d2d856d6c0c6dd6

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子供を施設へ

🙂
ヘブンズドア
道連れにしたい 育てられない 経済力がない なら、子供は施設へ 親といるのが必ずしも子供にとって幸せではない。 心中したいと思うぐらいなら、子供は施設へ預けて欲しい。 仕事辞めて　実家頼らず、 子供さえいなきゃ、 あなたは一人で、遠方で転職すれば 子供のこと咎められず、人生リセットできる。 心中しようと思っても、大抵は失敗する。子供だけ死んで、当の本人は生き残るケースが多い。本能的に自分の身体は守ろうと手加減するからね。 そうなった場合、実名報道されるし、親も世間体からあなたを見限る。 家を売って他所へとなれば 親子関係も破綻する。 子供は施設へ預けて、養子に出すなりして、 あなたは人生リセットした方がまだいい。

トピ内ID：804daa8a66d80c3a

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「まっいいか」っと言ってみてください

🙂
ナマケモノ
トピ主さんの文章から目一杯なのを感じます。 昔の人は大変な時に掃除や洗濯・入浴をサボる口実に「汚れでは死なない」って言って言いました。 ストレスが溜まるなら実家へ帰らずに、土日は自宅で洗濯も掃除も家事も放棄して、ダラダラしてみてはどうですか？ レトルトやウーバーなどで食事をして、子供が寝ている時はネットフリックスなどを観てダラダラと過ごすのもの、メンタルの休暇となるのではないでしょうか？ 何かしなくては・・・という義務感を捨てて「まっいいか」と言ってサボってください。 仕事の愚痴は社内で言うと、何年か後にでも回ってくる可能性があるのでお勧めできません。「悪口日記」を薦めします。嫌だことや愚痴を書くんです。誰にも見せなくていいんです。吐き出すことが大切だから・・・。 アドレス２個持って、別の方に送るだけでもいいんですよ。 それから「死にたい」は絶対にお勧めしません！ 今は医療が発達しています。 不本意な形で今後の人生を過ごすことになったら、「あの時あんなことをしなければ良かった」と思って生きる様になります。 サボってください。

トピ内ID：5a9434d103b718bd

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とても素直でまっすぐな方ですね

🙂
シナモン
文章を拝見しました。 お子さんのことよりも、仕事のストレスや自分の余裕のなさ、 元旦那さんの能天気さへの腹立たしさが読み取れました。 少し整理しましょう。上司の方が厳しいのはあなたのスキルの 向上のためですか？それとも八つ当たり要素がありますか？ （あと、男性でも女性でも嫌な奴は嫌な奴です。性別はなしで） 気持ちの余裕のない時の八つ当たりはこたえますよね。 親御さんに頼れないのはしんどいですが、頼っても寄り添えない ならそれもストレスではないですか？なら保育園に事情を説明する、 お金を出しても一時保育に預ける（これは価値ある使い方です！） などの選択肢はどうですか？という私も腰を痛めて整体に通うため 1か月お迎えの時間を遅くしてもらったことがあります… あと、離婚後逃げてSNSで承認欲求満たすような旦那なら別れて 正解です（すみません）病院よりも「まずはどうやれば休めるか」 だと思います。休んで自分の活力を取り戻しましょう。 応援しています。

トピ内ID：f45b06b33677033d

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死んではダメよ！

🙂
lemon tea
＞職場の上司（女）が厳しく、仕事も上手くいかず、 死にたいほど、、辛い職場なら、、、 そこを思い切ってやめてみてはどうですか？？ 有給を目一杯使えば、、２週間位休めて、給料も出ると思います。 でも、働かないとお金がないですよね？？ お金がなくなるなら、生活保護を貰うこともできます。 有給中に仕事を探す＆生活保護を受け取れるように、役所に行ってみる。 病院に行って鬱の診断をもらい休職しても、、 仕事に復帰すれば、また、鬱っぽくなるので、職場を変えることを勧めます。 幸い、、お子さんとは、うまく行っているようですので、問題は、仕事だけですね！ 父親は亭主関白とのこと、、行くのではなく、、母親に来てもらうことは できませんか？？母親も亭主関白の父とずっと一緒で息が詰まり、 忙しく、家事をしないといけないのかな？？と思います。 母親もたまに来れる方が息抜きにいいと思うのですが、どうでしょう？ その仕事をやめて、、もっと自分に合う仕事に変更しましょう。

トピ内ID：7a62e76528e068d9

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行政を上手に使いましょう

🙂
みゆみゆ
里親制度に登録をしていたものです。 残念ながら子供を手元で育てる、とはならなかったのですが、一時預かりを何度か経験しました。 児童相談所経由で子供を他人に預ける、と書くとどんなに大変な状況で子供を人に預けたのだろうと 思いがちかと思いますが、結構普通？の理由で、預ける人も多い印象を受けました。私が担当した お子さんだとお母さんが離婚後”自分の生活を立て直したいから”という理由で預けてましたし、、 なのでトピ主さんも相談なさるといいと思いますよ。 死んでしまいたいほどつらいのなら、是非行政の手を借りてください。ご自分と、お子さんを大事にしてくださいね。必ず生きててよかったと思える日が来ると信じてます

トピ内ID：7db790e102db5435

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あなたは頑張ってる

🙂
きな
2歳の子供を一人で育てて、仕事まで頑張ってる貴女は凄く偉い！！ 死にたくなるくらい辛いなら、仕事を辞めよう？ 生活保護と母子手当でなんとかならないかな？ 他人の私があなたの状況を想像しただけで泣きそうになるくらい胸が痛いよ。 役所に行くのもしんどいだろうけど、お願い死なないで、、 頑張ってる貴女と貴女の可愛いお子さんには幸せになって欲しいよ。

トピ内ID：3f6a7287ca93b44a

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同じく20代半ば2歳児シンママです。

🙂
ななこ
イライラ期、大変ですね。 別のレスにもあったと思いますが、下記を考えてみてください。 （１） 子どもを育てていきたい気持ちがあるか。 （２） 育てたくないなら、子どもを施設に預ける。育てていきたいなら、より育てやすい環境を整える。 （３） 育てやすい環境を作る第一歩は、市役所等と相談すること。 （４）ストレス源である厳しい上司に対して、何ができるのかを考える。(社内で相談？転職？) （５）実家に頼れないようですが、お友達はいかがでしょうか？ママ友でも、学生時代の友達でも。(子どもを預けるとかではなく、心を休ませる場所として) （６）とても難しいと思いますが、非常に大事です。できるだけ自分の努力を認めて、ご自愛ください。 「死ぬ」以外の選択肢がたくさんあります。 どうか冷静に考え、自分にとって子どもにとって一番いい選択ができますように。

トピ内ID：84e22fb6edf74b87

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多分ノイローゼ

🙂
yukati
職場での人間関係がうまく行ってない上、帰ってきての子育てがしんどく感じるんでしょうね。 仕事変えられませんか？子育て中で無理なら、あと数年で辞めようと思っていれば多少気が楽になると思います。 2歳位になると、戦隊ヒーローとか好きになるのかなぁ。 NHKとか子供向けのテレビとか観させて、親も楽をしないと、大変ですよ。 戦隊ヒーローのDVD借りてじゃんじゃん観させてました。 保育園通ってますか？ ファミサポとか行政に相談すると、親身になってくれると思います。 子育ては本当に大変です。が、2歳と3歳では3歳の方が楽だし、年々楽になるので、今こえれば、と踏ん張りましょう。 あと、Tverとかで人気のドラマを観るとか、なんか楽しみを見つけることも大事かな。 無理せず頑張ってください。

トピ内ID：f10afe3d558b2f8c

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