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愚痴の多い友人がしんどい

レス6
(トピ主 0
😢
みなみ
ひと
トピよんでくださりありがとうございます 愚痴やネガティブな発言ばかりする友人が苦手になりました。 私は30代後半既婚子持ちで、友人は中学生からの友人で独身です。 友人は会う度にいつも中学時代の嫌なこと、前勤めていた会社の愚痴、転職先の愚痴や、仕事内容の愚痴、子持ちへの愚痴、既婚への愚痴、シングルマザーへの愚痴、更に政府や社会の愚痴や挙句の果てに自分が氷河期世代だから希望の仕事につけなかったと言い出すのです。。 正直30代後半なので氷河期世代ではないかと思いますし。。大学も同じですが、その友人は早々に就職を決めていました。 友人が就職がきまらない他の友人の悪口(大手しか受けてない身の程知らずだからだと)を言っていたのを覚えています。 こちらが子持ちなことをわかっているのに、子持ちへの憎悪のある発言をされたり、人の事情や背景を思いやれない発言や、偏見がひどく嫌気がさしてきました。 その友人のマイナス発言にしばらく当てられて自分の気分が悪くなる程です。 毎回会ったりラインで話したあと嫌な気分がずっと抜けません。 ただその友人からはラインで楽しかった!また遊ぼう!などの文面がきて本当に参ってしまうのです。 とにかく思い込みがひどく、本当がどうかわからないような事をそうだと思いこみ強い言葉でずっと批判してきます。 前にどうしても嫌になりスマホから連絡先を消してブロックしていたのですが、自宅に手紙が届き家に直接来られてしまい。。 嫌だから連絡をたったとはいえず、また付き会うことになってしまいました。 本当にどうしたらいいのでしょうか? ご助言願います。

トピ内ID:75a281c5623efe19

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そんな人嫌だよ

🙂
もこもこ
トピ主さんがブロックしてもしつこく来るのは他に相手してくれる人がいないから執着されるのです。 愚痴のサンドバッグに成り下がるのは嫌なので私ならシャットアウトします。愚痴を言った側が楽しかったのはトピ主さんのエネルギーを吸い取っているからです。 愚痴を聞いてくれる人がいなければ自分の中で消化するしかないのです。自分で気がつく機会を奪っているのです。相手のためにもしょーもない愚痴は聞かないで下さい。

トピ内ID:9bf9220c78611931

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ハッキリ言ったことがありますか?

🙂
よしこ
「今まで我慢してたんだけれど、愚痴を聞かされるのはもう限界なの。 しばらくお付き合いは止めましょう」 トピ主さんは一度でもハッキリ言いましたか? あなたがじっと聞いているから悪いのだと思います。

トピ内ID:e950ea650f886483

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正論で論破する

🙂
わかめ
家まで来られたらもう、正論で論破するしかないと思います。 要は、相手が主さんに話しても「楽しくなかった」と思わせれば、そこで終了なんですよ。 愚痴が多い人間は、愚痴っている間、脳内に快楽物質がどんどん出てきて、本人はとても気分が良くなるのです。 だからエスカレートするし、愚痴れる相手を離さない。 トピで「氷河期世代じゃないじゃん」とか「就職、さっさと決まってたよね?」とか思うところがあるのなら、それを言ってみればいいのに。 それとも、言ってるけど聞いちゃいないのでしょうか。 で、そういう相手のことをエネルギーバンパイアと言います。 主さんのエネルギー、どんどん奪われていますよ。 もうはっきりと、あなたの愚痴は聞きたくない、あなたは楽しいようだけど、私は気分が悪いしとても疲れる、と言って切りましょう。 そこまで言ってるのに家まで来たら、居留守でいいし、それ以上の何かしてきたら、警察呼んで。 手紙は受け取り拒否で。

トピ内ID:ed2d6317810e7676

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嫌われること

041
たこ兄弟の母
>嫌だから連絡をたったとはいえず、また付き会うことになってしまいました。 無難に疎遠にしたい気持ちはわかりますが 相手は主さんに執着しています。 一番は相手から嫌われること。 相手への説得は不可能だし、論破する必要もない。 「独身ってお気軽でいいよね」 「前から思っていたけど、勘違い発言が多いよ」 と、論点をすり替える感じで相手の地雷を踏みましょう。 ただ、家を知られているので危害を加えてくる心配があるのなら 「私以外に友達っているの?」 「彼氏はできた?」 と、相手が嫌がる話題をあえてふる。 はたから見たら、主さんとそのご友人の関係は、ちょっといびつです。 >自宅に手紙が届き家に直接来られてしまい。。 次回はちゃんと拒絶しましょう。 「最近、メンタルが弱まっていて、あなたの愚痴を聞くだけで心がしんどくなる。  こちらから連絡するまで、しばらく待って」 とし、どのくらい待てばいいと聞かれたら 「1年か10年か、わからない」と返信。直接家に来たら 「こうことが嫌なの」として追い返せばいい。 いい人を演じるのなら、最後まで演じないと。 それができないのなら、相手にはっきり言ってあげないと。 それも優しさだと思います。

トピ内ID:186baf179987ceb9

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ハッキリ言う

🙂
なな
あなたが甘いですよ。 ブロックして、手紙は開封せず受取拒絶する(方法はネットで調べてください)。その上で家に来たら居留守。それでも来るなら警察へ。 何も言わないと事故なのか分からないので『合わないのでブロックする』と端的に伝えてブロックしましょう。 相手はそりゃ楽しいですよ。 だって思う存分、愚痴を吐き捨てるゴミ箱があるのだから。あなたのエネルギー奪って生きてるんですよ。 アラフォーでその出来上がりでは、もう変わりません。悪化する未来しかない。 だから、周囲から人がいなくなり、唯一話を聞いてくれるあなたに執着するんです。 さっさと切る事をオススメしますよ。

トピ内ID:ac4aba1f1aa0b2e4

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ご主人やご家族とも情報共有した方が良い

🙂
つっちゃん
自宅に手紙を送りつけたり、家にやってこられたりって怖いですね。主さん1人で対処するのでなく、ご主人やご家族とも情報共有して保身した方が良いと思います。 私はアラフィフですが、ちょうど主さんくらいの年齢の頃から同級生の中でも前向きでいる人と、鬱々している人に二分されてきた印象です。後者の人達とは残念ながら少しずつ疎遠になっていきました。主さんのお友達も、就職を早々と決めることができたりと恵まれていた部分はあるのにそれにさえ満足できず不満を言い、周りの人達が後から手に入れていった物を羨んだり嫉妬したりといった感じなのでしょうね。そういう気質は、本人がしっかり気付けない限りエスカレートします。私もそういう人間に対し(自分の子育てが一段落したら、いつかまた若い頃のように楽しく語り合えるだろう)と理想を抱いていましたが、今になってやっぱり無理だぁと感じています。常にお互いの身辺事情の違いを思いやりを持って受け入れ、深入りし過ぎないような間柄でないと良い形では続きませんね。最後にもう1度、問題のご友人は粘着質のようなので、とにかく主さん1人で抱え込まずに、周囲に知っておいてもらうくらいの方が安心できます。

トピ内ID:094ed01b544c07e3

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