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恋人と関係修復するほうがいいか、別れて自由になるほうがいいか

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
あかり
恋愛
半年ほど前から付き合っている恋人が、かなり束縛気質なため正直窮屈さを感じています。
どこが束縛気質に感じるかというと、
.異性の友人関係を作ることも、今までの異性の知り合いと連絡を取ることも禁止。
.資格試験等に集中して関係性をおろそかにすることの禁止
.正社員として就職を考えないこと
.もし大学等で学びたいなら、なるべく恋人と同じ大学を選ぶこと
等です。
その他、一緒に過ごすうえでの細かい決まりや、いろいろ合わない点が多いと感じています。
正直、別れた方が私は楽で自由なんじゃないかと何回も頭をよぎりました。実際多分そのほうが楽です。
彼は複雑な家庭環境で育った人なので、その部分には同情しています。また、彼は割と短気で俺様気質な人ですが、根は情が深い人なんだろうという気づきもあります。
それでも、私は彼を一生深く尊重し愛し続けることはできませんし、もし彼にだけエネルギーを向け続けるまま人生を続けるとしたらそれはとても窮屈なものになってしまうと感じます。
自分のできることが狭まって、ただ彼の隣にいないといけないというのは、非常に窮屈です。
私は、自分の人生の主導権を握っていたいと思います。しかし彼は愛情を必要とする人なんだと思います。
情に引っ張られずに、別れて自分のしたかったことをしてもいいと思いますか。
それとも、たとえ窮屈さを感じているとしても、それほどまでに人に必要とされることが幸福であると考えるほうがいいのでしょうか。
追記
非難を買うことを覚悟で書きますが、私は元カレから連絡が来た時に、何回か会話をしました。彼は激怒し、元カレに関するすべてのつながりを断つか、別れるか選ぶように示しました。
元カレとは、恋愛関係ではなくなっても友人で居ようといわれたため、友人というつもりでかかわっていました。今の恋人からするとそれは耐え難いようです。

トピ内ID：58439634c3790ca0

#２０代
#同棲
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別れずにやりたいことも全然できる

🙂
ととと
文言読む限り別れたそうな感じですね。一方で「必要とされることが幸福であると考えるほうがいいのでしょうか。」とあるように、おそらく別れられないのはここが原因かと思います。 この考えが前提としてある限り、たとえ別れたとしてもまた『必要とされることが幸福であると考えたほうがいい！』と気づかせてくる人を引き寄せるかと。 元カレから「恋愛関係ではなくなっても友人で居よう」という要求にも当然応じていますしね。 この前提と一緒に「自分の人生の主導権を握っていたい」という考えもあるからこそ、両極端に引っ張られて今の問題を引き起こしていると考えられます。 誰かに必要とされながらも自分のやりたいことを自由にやる、が両立しにくいからですね。 じゃあどうしたらいいのかと言うと、この2つの前提の逆を『認める』ことです。 ◆必要とされることが幸福である　→　必要とされなくても幸福である ◆自分の人生の主導権を握っていたい　→　人生の主導権を握られてもいい 自分を否定していると思われるかもしれませんが、否定ではなく『認める』ことがポイント。 「必要とされてもいいし、されなくてもいい。主導権を握ってもいいし、握られてもいい。どちらも良い！」と思うことです。 そうやって両極端に振り切っている思考を緩めると、現実の見え方が変わっていきます。 「それができないから困ってるんでしょ！」と思われる場合は、以下のことを考えてみてください。 ・誰からも必要とされなくても幸せに生きている人は本当にひとりもいないのか？　調べたら実在するのでは？ ・人生の主導権を他人に握られていても平気な人はどんなことを考えて生きているのか？　自分との違いは？ こうして自分の前提を反証していくと、少しずつ思考が解れ、最適な結論を自然と出せるようになると思いますよ。 別れずに自分のやりたいことをする生活も全然可能です。

トピ内ID：7318102c52aa4a77

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ああこれ

041
くま2
恐らくだけど彼にとってのお相手はトピ主さんである必要はなさそう。 彼の理想としているお付き合いや将来の結婚を実現できるパートナーなら極論だけど誰でもいいということ。 ただ、たまたまトピ主さんとお付き合いをしているのでトピ主さんを彼の理想の女性像という型にはめようとしているだけ。 残念だけどこれは恋愛ではなく、単なる彼の自己願望の実現でしかなく、トピ主さんはその願望実現の道具でしかないのかもしれない。 束縛の一例だけど、要するにお相手を認めてお相手と向き合うという発想はない。 自分の理想があり、その理想に当てはめたいだけ。 そして当てはまるなら別に誰でもいい。 束縛は恋愛の一種のような勘違いをする傾向があるのかもしれないけど、束縛の目的がお相手の為ではなく自分の恋愛の実現であるという仕組みから自己中心的な恋愛の実現がゴール。 トピ主さんの彼は非常に極端だけど、これ例えば異性と会う事を禁止するような行為も根っこの部分は同様で、要はお相手に対しての行動制限だということ。 お別れがいいよ。 彼は自分が振られるストーリーは持ち合わせていないので大騒ぎをすると思うけど。

トピ内ID：c79ad1ba38475ec6

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このまま

🙂
ふむふむ
関係を継続してどれくらい我慢できますか。 難しいこと書かれていますが、恋人なら「会いたい」「会った時は楽しくて帰りたくない」と思えないならもう終わりかと。

トピ内ID：7c48a8fb0dc60af4

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早く別れなさい

🙂
キーボード将軍
正確な年齢が分かりませんが、これから大学や就職という単語が出てくるので まだ高校生くらいでしょうか。 これ以上彼氏があなたに執着しないよう、早く別れなさい。 半年でこれならもうお先真っ暗です。 人間は「サンクコスト効果」といって、かけた分取り戻したくなるものです。 想いやお金、エネルギーをあなたに注いだ分、あなたからの見返りを要求するようになります。 執着が強くなるとストーカーになります。先日も痛ましい事件がありましたね。 ・異性と連絡取るな→連絡が必要な時もある（今後もゼミや仕事の連絡などで） ・資格試験は集中する時期があって当然で、それを待てないのは異常 ・正社員として就職するな→早く俺と結婚しろってこと？彼はそんなに稼げるの？ 　フリーターなどで非正規にさせて、経済的に支配下に置きたいんですね。 　あなたはまず自立するべきで、そのためには絶対に正社員になってください。 　同じ会社の正社員同士で恋愛関係になることを極端に恐れているようですね。 ・大学は、「恋人と同じ」という軸でなくて「何を学びたいか」という軸で考えるべき。 　同じ学部があるなら受験の候補に入れてもいいけど、受験結果によっては他の大学になるなんてざら。 複雑な家庭環境で育った彼は、様々なことに疑いを持ち、自己肯定感が低いため、 あなたのことを信じることができません。だから細かいことまで束縛するのです。 気の毒ではありますがあなたが犠牲になる必要はない。 あなたのやりたいことを応援し、一緒に励まし合って生きていける人を選んでください。 それから必ず避妊はしっかりしてくださいね。

トピ内ID：7ca5fe6da6a47846

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ご自分の中で答えは出ている

🐶
とびお
＞私は彼を一生深く尊重し愛し続けることはできませんし ご自分の中で答えは出ているじゃないですか。 束縛が強めというレベルではなく、相手に対する尊重がまったく感じられない人間。 あなたをなんでも言うことを聞く下僕として仕えさせたいだけです。 ＞元カレから連絡が来た時に、何回か会話をしました。 ＞彼は激怒し、元カレに関するすべてのつながりを断つか、別れるか選ぶように示しました。 同じことをすれば表面上はお別れは簡単なように見えますが、彼氏のようなタイプは「じゃあ別れる」というとストーカー化する可能性が結構あると思います。自分の便利な下僕が逆らい、他のご主人のものになってしまうわけですからね。 間違って結婚でもしてしまったとして、一生やっていけますか？ "可哀想な彼氏のことを気遣うアタシって優しい"とか自分に酔ってるんでしょう。 何を迷っているのかよくわかりません。

トピ内ID：f58d36420cb3cdfc

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四の五の言わずに

🙂
ホイ
別れればいいですよ。 理屈を並べたってしょうがない。 別れない理由を探してても幸せにはなれないですよ。 この人と一緒にいたいと思ってないわけでしょ？ 結婚してるわけでもないし、難しいこと考えずにさっさと離れてしまえと思いますけどねー。

トピ内ID：e3527ef4b31e4b84

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自分の人生を歩みましょう

041
たこ兄弟の母
＞彼は複雑な家庭環境で育った人なので、その部分には同情しています。 彼も同じ考えなのだと思います。 俺は苦労して育ったのだから、俺を敬え、尊重しろという考えが強い。 だからって、恋人を支配下に置いて、いいなりにする権限はありません。 ちなみに全員にそういう考えは持ちません。 恋人、妻などに対してのみ、そういう考えを持ちます。 ＞彼は割と短気で俺様気質な人ですが、根は情が深い人なんだろうという気づきもあります。 情の深さは、相手を思いやっての行動ではありません。 周囲から「すごいね」「助かったよ」と、言われたいがための行動です。 外ズラが非常にいいのに、特定の人間（恋人や妻）に対しては束縛や制限をかける。 モラハラの典型的な言動です。 ＞しかし彼は愛情を必要とする人なんだと思います。 あえて辛口で言いますね。 主さんは「彼は孤独な人。彼には私が必要」と、思っているようですが あなたは彼を救えません。 正確には、誰も彼を救えません。 そもそも救う価値のない人間とも言えます。 きっと「俺にはお前しかいない」みたいなセリフを言われているのでしょうが 彼が求めているのは「俺にひたすら奉仕して、下僕のように言いなりになる女性」です。 ＞それほどまでに人に必要とされることが幸福であると考えるほうがいいのでしょうか。 その必要はありません。あきらめたら、違う人にさっさと乗り換えるでしょう。 こう言う人は、自分の言いなりになる人を探す嗅覚は 非常に優れていますから。 ただ主さんが別れを告げれば、きっと謝罪し反省して態度を改めると言うと思いますが 騙されちゃだめですよ。絶対に改善しません。 なぜなら、自分の言動の欠点がわからないからです。 「怒らせる相手が悪い」「自分が嫌がることをする相手が悪い」 という思考だからです。それがモラハラです。

トピ内ID：cefdf5ba3c1a06fc

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カウンセリングが必要かもしれません

🙂
じゃむ
ワガママな３歳児のような彼氏ですね。 複雑な家庭環境で育って、３歳のとき、母親の愛情を十分に受けられなかった復讐に出ているようにも見えます。彼のママのかわりに、言いなりになって他の人間関係を切って、ご機嫌を取ってあげたら、本当に２人で幸せになれるのですか？激昂したら言いなりですか？ ３歳だって、ママがいつも言いなりになるわけには行きません。ママにもママの幸せがあります。 トピ様が本当に彼を愛しているのなら、同情していいなりになることが正しいとは思いません。ワガママを聞いてもらって、母親のように甘やかしてもらって、３歳のときに出来なかった俺様っぷりを増長するのが、彼の幸せでもないと思います。人は成長とともに、愛している人の気持ちや価値観を大事にできないと、不幸になると思います。 赤ちゃんは１人だと生きていけません。全面的に人に必要とされるのは、子供ができたときだと思います。それは確かに幸せでもあります。でもエゴだけの人生にしたくないのなら、子供の成長や親離れできるよう育てるのが、親の義務だと思います。 素人には厳しいので、彼にはカウンセリングが必要ではないでしょうか。

トピ内ID：82a6f9241f768b7a

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束縛のきつい人は

🙂
ペコ
ずっとしんどいですよ。 長くなればなるほどこじれると思います。危険でもあるし。 同情で付き合ったり結婚したりするのは絶対にやめた方がいいと思います。

トピ内ID：548025320b3d5975

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本当は別れたいのですよね。

🙂
応援しています。
ご自身がよく分かっているように思いますよ。 ＞もし彼にだけエネルギーを向け続けるまま人生を続けるとしたらそれはとても窮屈なものになってしまうと感じます。 その通りだと思います。あなたの人生はあなたのものなのだから、彼氏さんのが満足する為にあなたの可能性を狭める必要はないはずです。 それなのに彼氏さんに必要とされる事が幸せだと思い込みたいのですか？あなたは彼氏さんを一生深く尊重し愛し続けることは出来ないのに？？ つまり、あなたは愛してもいない人の為に自分の人生に蓋をして一生過ごしていくかどうかを悩んでいるという事でしょうか？？複雑な家庭環境で育った人だから、同情してその人の為に尽くしたいと？？？ ＞情に引っ張られずに、別れて自分のしたかったことをしてもいいと思いますか。 いいと思います。というかそれが当然では？ご自身でも書いておられますよね、彼氏さんの事を愛情ではなく「同情」だと。 ＞彼は割りと短気で俺様気質な人… もう既にモラハラの片鱗が見えますよ。

トピ内ID：969f0d291314481a

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無理ですよ。

🙂
さーや
彼の家庭の事情は主さんには関係がありません。 また彼の束縛癖が果たして家庭環境の所為だという確証もないのです。 単に彼自身、自分に自信がなく、恋人の人間関係を排除する事でしか「自分」が保てない人という事も有り得るのです。 誰かを本当に好きになるというのは、他者を排除して俺だけを見ろ！ではなく、色んな人との関わりの中でその人が良い！その人が特別！となるのが自然ですからね。 彼のような人との交際はしんどいだけだと思いますね。

トピ内ID：fe94653e1e573c8e

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ん？

🙂
ニラ子
自分で書いたトピを落ち着いてよく読んでごらんなさいな。 答えは出てると思うんだけど。 なんだかんだ言い訳じみた事を書いてるけど実のところは別れてスッキリしたいんじゃないのかな。だってアナタの書いてる内容って彼に対する不満だらけなんだもの(笑)しかも決定的なお別れ案件だらけ。 別れる為に背中を押して欲しいだけならワタシを含めた多数の小町さん達が押してあげるわよ。そんな足手まといなダメ男はさっさと捨てちまいなさい。

トピ内ID：9562302c65fc3ed2

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ゾッとしました

😱
育メンではなく只の父
＞.異性の友人関係を作ることも、今までの異性の知り合いと連絡を取ることも禁止。 ↑の内容は、おそらく束縛気質です。 ＞.資格試験等に集中して関係性をおろそかにすることの禁止 ＞.正社員として就職を考えないこと ＞.もし大学等で学びたいなら、なるべく恋人と同じ大学を選ぶこと ↑ここまで来ると束縛気質どころか、支配です。学問の自由や職業選択の自由はないのでしょうか。 この辺りまででも、その男性は長く付き合うと、将来、恋人の交友関係を異性だけでなく、同性の友人よりも彼氏を優先させ、お付き合いしている女性を孤立無援の状態にして支配下におきそうな気がします。 ＞彼は割と短気で俺様気質な人 ↑さらにモラハラ・DVに心配も出てきました。 ＞私は、自分の人生の主導権を握っていたいと思います。しかし彼は愛情を必要とする人なんだと思います。 ↑どう考えても、この男性とお付き合いしている限り、支配下に置かれて、自分自身の人生の主導権を握れる未来が想像できません。そして、その男性が必要としているのは愛情ではなく、なんでも自身の思い通りになるお相手です。 ＞それほどまでに人に必要とされることが幸福であると考えるほうがいいのでしょうか。 ↑この男性が必要としてるのはトピ主様ではなく、彼自身の思い通りになるなんでも言うことを聞いてくれる人格も要らないお相手です。 お付き合いする期間が長ければ長いほど、待っているのは、友人知人とのお別れと、マインドコントロールと支配だと思います。

トピ内ID：f58d37420cb3cfaf

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絵に描いたようなモラハラ男ですね

🙂
モラハラ権化な男だね
元カレのことは別として、他のエピは全部が 「モラハラの具体例」 のド真ん中な内容とセリフですよ。 彼の家庭事情も関係ありません。 恋人だろうが実の親子だろうが、それぞれが1人の人間として当たり前に享受できるべき法律としてさえ保護保証されている人権を侵害していますよ、トピ主の今カレは。 関係修復か別れるかなんて、お別れしたほうが良いに決まってます。 トピ主がそういうことのプロで今カレを公的な資格のある医者として治療して、それが公的な給与としてトピ主個人の収入が発生して生活が成り立つなら、構ってやれば良いと思いますけどね。 トピ主が今カレの全人生を背負って犠牲になる義務も義理もありません。 トピに書いてある状況で 「私が寄り添ってあげなきゃ…！」 なんて思ってるようなら、単なる病的な共依存です。 今カレの言いなりになったら、今後の人生、地獄ですよ。

トピ内ID：56fa9e31504f30cd

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幼い

🙂
和泉のおかん
彼の精神が。 複雑な家庭環境？ それがどうした。 同情は愛じゃない。 あなたは彼の母親になれるのか。 彼をずっと満足させ続ける事が出来るのか。 で？正社員になるなと？ もうこの時点で自分の人生に沿わない人間だな、と別れ一択では。 私の学費は親が払っている、だから親には私の人生に口出す権利はあるが、赤の他人に口出す権利はない、と速攻で言ってやるべきでした。 お前何様だ、と。 半年程度で支配してくるな、と。 誰と交友結ぼうが私の勝手だ、と。 あなたの支配は私を大事にする愛ではない、自己愛の為に他人の人生歪めるな、とバシッと言いなさい。 どのみちお別れですよ。 育ちが違い過ぎる。 親を環境を選べない彼は可哀想だが、同情してグズグズ引きずられると、その後壮絶な苦悩の連続だよ。 結婚なんかしたら複雑な彼の家族も抱え込む事になるよ。辛いよ。 結婚に向かえない人と交際しても時間の無駄でしょ。 しんどい交際は顔に出るよ。 彼都合の、俺様を満足する約束は私には到底無理だから、と言って別れる。 約束出来ないなら別れる、と先に脅しを掛けてきてるのは向こうだし。 厄介でしかない。

トピ内ID：b4e6a5d7319aaee4

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「別れる」の一択

🙂
free
基本的に、自分の価値観を、一方的に押し付ける彼と付き合う事 自体が、無理筋でしょう。 自分の人生を歩みたいのであれば、いますぐ、別れる一択です。 そのまま付き合っても、別れる時に執着されて、いろいろ怖いですよ。 早めに別れた方が、身のためです。 彼の家庭事情は、彼の問題です。 トピ主が同情したって、解決できることではありません。 とにかく、身の安全面から、今の拘束されているような状況から、 いち早く抜け出すことを、考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：3d9fb4be45f411f3

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レスします

🙂
ミュウ
元カレといい今カレといい ろくな男がいない 多分トピさんは流されやすく しかも そんな自分に酔いしれてる 世の中には もっと自立した良い男いるから まだ学生？なのかしら 同じ大学とか就職とか言ってるけど まずは 男より自分の生き方を見直したら？ 多分同年代の子が聞いたら 自慢してるの？って言われるレベルだけど 大人からしたら 自分の身体を大切に としか言えないわ

トピ内ID：8b519dbdda51062a

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ちょっと待て

🙂
久我重明
社会人の相談かと思ったら、相手は高校生？それとも大学生？ ・異性とは会うな話すな ・勉強よりも付き合い優先 ・就職よりも付き合い優先 ・大学選択も付き合い優先 ※もうこの先読んでません。 あなたは何？その男の奴隷？側室？何になろうとしてるの？

トピ内ID：697ba052243cbe1f

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時間の無駄です

🙂
パルフェ
すぐ別れた方がお互いの傷も少ないです トピさんがズルズル付き合うと、彼はどんどん期待します 俺の言うことを素直に聞いてくれるのはトピだけ なんて執着されたら面倒ですし、 応えられない期待にはどうせ添えないんだから 早く分からせてあげないと トピさんの人生も無駄だし 彼の期待も無駄です 束縛が強い人は自信がありませんから 束縛にキリはありません ずっと永久に雁字搦めになって 歳だけとってトピは後悔しか残りませんよ 彼を救えるのは彼だけです 可哀想な自分のことは自分でなんとかしないとダメです 良く考えてください

トピ内ID：d3b4a82935cde5af

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即刻、完全に別れることをお勧めします。

🎶
szk
＞恋人と関係修復するほうがいいか、別れて自由になるほうがいいか 別れた方が良いです。 即刻、完全に別れることをお勧めします。 将来的な命の危険が伺えます。

トピ内ID：6378795bb0d09f90

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彼氏が側に置きたいのは「自我の無い女性」

041
ちょぴん
対して、トピ主は普通に自我（自己）を持ち、自分で行動出来る女性。 相容れる事出来ますか？ 文章から察するに、彼氏の理想は「母親のように無尽蔵の愛をくれる人」自分だけを見て、癒やして、慰めてくれる人。 自分の我が儘をすべて受け入れる人。 実際そんな人はいません、複雑な家庭環境で育った心が作り上げた理想像だと思います。 其れを押しつけようとしているのです。 大げさに言えば、「理想の女性を育てたい欲望」と紙一重な気がします。 たいして、トピ主には自我があり、彼の行動を気持ち悪い、窮屈と感じている。 正反対だと思います。 どうします？ 彼氏の理想は、トピ主じゃないと思いますよ。

トピ内ID：053f3b284ec03227

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さっさと別れる

🙂
ん？
それ、あなたを愛してるとは全く思えません。 ただのモラハラでしょ。 自分が全て正しい、自分の思い通りにしたい、ただそれだけ。 そんな人のどこがいいのかさっぱりわからない。 特にあなたの人生や将来にまで関わる重要なことにまで口出ししてくるような人はダメ。 大学だの就職だのと、そんなことなんで彼が決める権利があるの。 何をふざけたこと言ってんの？って思いますけどね。 本当にあなたのことを愛していたら、絶対にそんなことは言いません。 むしろあなたのやりたいことを応援してくれるし、頑張っているあなたを邪魔したりしません。 お互いに、尊敬・尊重し、支え合い、思いやりや礼儀があり、信頼が出来る関係が特別な人です。 恋人でも夫婦でも友人でもね。 束縛気質なんて軽いものじゃないですよ、それはただの執着。 あなたは奴隷じゃないんだから、そんな無茶苦茶な条件を飲む必要はないです。 かといって彼が改めるわけもない。 そういう人は一生変わらないですからね。 さっさと別れたほうがいい。

トピ内ID：c789daba3838fade

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束縛してくる人は

🙂
既婚
DV気質だと思う。 ＞窮屈さを感じているとしても、それほどまで人に必要とされることが幸福 主を愛していて必要としているから束縛しているのではなく 彼は自分に自信がなくて、主を信頼出来ないだけの事。 今は、言葉で縛ってくるだけだけど、結婚したら、主が外で誰かと会うのを嫌がったり、もし勝手に会ったりすれば、言葉ではなく暴力的になるかもしれないとか、危険な香りがします。 ＞私は元カレから連絡が来た時に、何回か会話をしました。彼は激怒し、元カレに関するすべてのつながりを断つか、別れるか選ぶように示しました。 私の場合、恋人と別れた後繋がりたいとは全く思いません。 別れるという事はどちらかが嫌になって別れたんだし。 でも、振られたにしても振ったにしても、何故か男性から再び連絡がある事は多かったです。 昔は家電だから、電話に出たけど、その時彼氏がいれば、彼氏がいるから！と連絡は取らないよと言うし、 もしその時彼氏がいなくても、何故別れたのに図々しく電話してくるのかな！と思うので、当然その後関係続けたりはしません。友達にもなりません。 でも元カレから電話があっただとか彼氏にわざわざ言わなかったし、 もし万が一話したとしても、主の彼氏みたいに、指図してくる人は嫌です。 夫なら、元カレから連絡あったとか聞いたとして、たとえ内心快く思わなかったとしても、 激怒するとか、連絡を全て断て！だとか、そんなふうには言わないですね絶対。 そういう人だから結婚したし。 夫と何か話していた拍子に、妻の昔の彼氏の話はショック受けるから1ミリも聞きたくない、と聞いたので、感情を剥き出しにしない夫でも当然内心は色々思うんだろうし。 結婚したら異性関係についてのマナーは守る必要があるとは思いますが、 彼の場合、男女関係然り、資格試験に集中より自分優先で！とか、愛情深いとは思えない。

トピ内ID：b5970eba2de1196d

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今の選択が未来に繋がる

🙂
白玉
大丈夫ですか？ もはや自分の頭で考える力なくなってませんか？ そんな男あなた以外のだれが必要としているの？ どう考えてもモラハラからのDV一直線でしょうよ。 わかっててそれでもそれが良いのであればもう周りはどうしようもないけど 親は不幸になるよねー 未来のことを考えてみたら？ そいつの隣で穏やかに笑っているあなた想像できる？ 子供ができたら子供をそいつから守ることできる？ あ、言っておきますけど 「結婚したら変わると思った」 「子供ができたら変わると思った」 って変わるわけないからね。 今ならまだあなたの未来変えられます。 早めに判断しましょう。

トピ内ID：ecb5d61194b4b94e

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彼が

🙂
ささ
彼が欲しいのは愛情ではないでしょ。 本人がそう思い込んでるなら見誤ってる。 彼が欲しいのは尊重。 優先して欲しい、VIP扱いして欲しい、自分を見て欲しい。 その根本に愛情がなくても構わないから、ルールで縛ってもオーケー何です。 愛して欲しい訳ではなく、自分を見てくれればいい。 それが過程として恐怖政治だろうが、構わなくなってる。 与え方もわからないから、与えられ方も分からず、結果パワープレイになってるのは同情するけど、まあだからといって一生捧げるのもない話。 そこまで俺様を突き通すなら、殿様王族と行かないまでも、一国一城の主にでもなって、周りより幸せにしてやるって気概は見せてほしいかな。

トピ内ID：b5787bba2dc72215

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トピ主です

🙂
あかり トピ主
皆様、たくさんのレス、ありがとうございました。 彼と仲良くなった時期が、現実でうまくいかないことが多くて自信を失っていたときだったので、その分ちょっとちやほやされたくらいで離れられなくなっていたように思います。 最初の投稿をする前に、いろいろなトラブルがあって私が距離を置くことを提案して、その後人と話したり自分一人でできる、やりたかったことなどをやってみて、正直とてもつらいし申し訳ないと思うけど恋人と一緒にいようとしなくても十分幸せに過ごせると気づいてきていました。 客観的な意見が聞けたことで、目が覚めたように思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：678d61af12efd18c

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続きです

🙂
あかり
皆様の意見を聞く中で、恋愛関係は友達付き合いとは違い、結婚し家庭を築く等、将来を見据えて長期的に考えていくべきものであることに思い至っていなかったと感じました。 私がいまするべきことは、男性と仲良くすることではなく、自分の専門性を高めていくことであり、積極的に勉強したり、習ったことを生かして実績を作り、将来自分ができることを増やすことだと思いました。 私はコンピュータサイエンスに関心がありますが、まだ最新技術の一部も理解できていません。 せっかく将来性のある分野に興味があるのであれば、もっとしっかり学習しようと思います。

トピ内ID：678d61af12efd18c

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