友人の送別会

私は、まず謝って欲しい、と思いました。そのお兄さんからというより、Bに謝って欲しかったです。 「お兄さんにお世話になってるから反対できなくて、あなたを嫌な気持ちにさせてごめん。」その一言で、すべてが許せるのに。 「お兄さんに言って、すべて白紙です。改めて集まりましょう」には返信してません。 愚痴ってしまってごめんなさい。 同じような経験された方、いらっしゃいますか？

まずBがあり得ませんね。 一見お兄さんが悪いように見えますけど、Bの誘い方次第ではお兄さんとしては「うちの店の常連さんが集まるんだって」程度の認識だったかもしれません。 おじさん以前にお兄さんを勝手に呼んでる時点で私は無しです。トピ主、A、Ｂはいいけど、後輩や同期はお兄さんを入れる許可取ってませんよね。 お兄さんが入った時点で「こじんまりした身内の送別会」ではなくなっていると思います。 まずお兄さんが参加する時点でＢの認識とトピ主さんの送別会のイメージがかなりズレていることは分かるので、この時点で一度Ａを含めて「どういう会にするのか」を相談した方が良かったと思います。 そこを通してしまったからなし崩し的に増えていく雰囲気になったのでしょう。 またトピ主さんがＢが自分に対してまず謝って欲しいと思っているのが私はしっくりきません。いや、一言ごめんね はあった方がいいと思いますよ。でも「謝罪を求める（話はそれからだ）」というレベルならば、詫びる相手はＡと後輩と同期の人では無いかと思います。場合によってはお兄さんにも。 今回はＢとトピ主さんが発起人（幹事）で、Ａが主役。後輩と同期はトピ主さん達が声を掛けて誘った人達です。幹事の間で会の趣旨がグダグダになって一人が途中離脱した、というのが今回の構造です。 幹事同士で「私に謝って」って言い合ってても、誘われた側からしたら「いやいや、振り回されてるのこっちですけど？」と思うのではないでしょうか。 私がトピ主さんの立場なら謝罪は別に必要ありません。自分のやり方がマズかった事を反省して、改めてメンバーを厳選して仕切り直しているのならそれでいいです。 反省した結果として一言「勝手なことしてごめんね」があればいいですが、それがあるから許す、それが無いから許さないというようなものでは無いと思いました。

青じそさま 貴重なご意見、どうもありがとうございました。 お兄さんに関して補足なのですが、そもそもお兄さんは誘ったわけではありません。 Aの送別会を例によってお兄さんの店でやりたい、と相談したら「俺も昔からの仲だし参加したいな」と言ってきたのです。それで、私もお兄さんのことは好きですし同意し、Aの同期や後輩もお兄さんの参加は了承しています。 なので、おじさんを誘った理由が「自分だけ男で居心地が、、」というなら、あり得ないのです。だって自分からメンバーも知ってて「参加したいな」と言ったのですから。 それを踏まえてでも、 私がBに謝って欲しい！と言うのは，確かに幼稚でした。迷惑をかけられてるのは私だけではありません。ご指摘いただき、我に帰りました。ありがとうございます。

＞Aの後輩、同期（私とBも面識あり、友人です）にも声をかけました ですよね。 後輩や同期からしたら、 誘われたのに誘ってきたトピ主がヘソ曲げて欠席します！なんてやられたら無責任で不快ですよ。 それこそ謝罪してほしいと思います。 お兄さんは良くて、 ほぼ女子会だからおじさんはダメというのも理解できません。 単純に今回の趣旨やメンバーからするとおじさんは関係ないのでご遠慮くださいってだけであって、どういうこと！？なんて憤るような話じゃありませんね。 大事なのは送別会をきちんと行うことであってトピ主とBの揉め事は後回しです。 幹事があれこれ気に食わないから私は欠席ってちょっとないですね。もう少し冷静に考えれば大した話ではありません。

高校時代から友達の3人だけで積もる話をしながらの送別会と思いきや、友達歴(知り合い歴)の短い人たちまで入ってきてしまってびっくりなさったのではないでしょうか。 私は幹事ではなかったけれど、もともと集まる予定の気心の知れた数人の中に私と同じ気持ちの子がいて「思ってたのと違う会になりそうだね」と話し「当初のメンバーでの送別会と、大人数での会と2回やらない？大人数でわいわいも楽しそうだけど、関係性が長い分積もる話もあるからしっぽり呑む機会も欲しいなと思ってたんだよね」と提案し2回やりましたよ。 おそらくトピ主さんがヘソを曲げて参加拒否したことはお兄さんには伝わっている可能性が高いです。 白紙に戻すためにBが事情を説明しているかもしれませんのでね。 トピ主さん怒っちゃったと思われてるから2回送別会をやるとしても居心地が悪いかもしれません。 今後お兄さんのお店にも行きづらくなるかも。 なので機会があるならトピ主さんから謝った方が株が上がると思います。 「思ってた会と違う感じになってきてだとは言え、幹事なのに突っぱねるような主張してしまってごめん。幼稚だった」と。 さすがのBも「私こそ勝手にいろんな人を誘ってしまってごめん」と言いそうですけど。 その後改めてどんな会にするかイメージをすり合わせて計画を再度練り直しては？ 年齢を重ねるごとにお互いが歩み寄りの姿勢を見せないと友人関係を継続していくのは難しいですよ。

主役やゲストそっちのけで内輪揉めしてるトピ主もしょーもないですね。 そもそも「送別会をしよう」は、主役のＡの同意の上ですか？ どんな送別会が良いか、Ａの希望は聞いてないんですか？ その後あなたとＢで計画し始めたようですが、三人以外も誘うことはＡに確認したんですか？ 後輩と同期、お兄さんが加わることはＡに確認したんですか？ ＡＢあなたの三人の会話で「送別会しよ」となっただけであれば、Ａは三人の会だと思っていた可能性もあります。 「ワイワイお酒を飲むのが好きなＡのため」は、あなたとＢの独断ではないんですか。 「身内で楽しく」や「ほぼ女子会」はあなたの独断での想定では？　Ａの意向は？ 「身内」はあなたの身内基準が優先ですか？　Ａにとっての親しい人なら、オジサンも輪の内側の人かも知れなくないですか？ 「Ａは皆でワイワイが好きだからOK」という理屈で同期もお兄さんもOKなら、オジサンもOKではないですか？　Ａの知り合いだし、人数が増えればますます賑やかですけどね。 本当にＡの為と言うなら、Ａの知り合いかどうか、Ａが会って嬉しい人かどうかが第一でしょう。 後輩やお兄さんのときは「Ａの知り合いだから」「Ａはワイワイが好きだから」でＡの意向を確認しなかったのなら、オジサンのときだけ急に「主役のＡに確認も取らず」と言い出すのもおかしな話です。 お兄さんの参加は、後輩や同期には後から確認して了承もらって決定でしょ。 オジサンもＡに確認してＡがOKなら参加決定、で良かったのでは。 「主役のＡが」なんて建前で、トピ主が「知らないオジサンだから嫌」がすべてでしょ？ トピ主の意向を優先するなら、それはＡではなく「トピ主の希望」を叶える会ですよね。

お兄さんの店ではやらない。 基本、A、Ｂ、Cでする。 今回は、ケチが付いたので、個人的にお祝いの品を贈って終わりにする。 飲み会は、いつでも出来る。 勝手に膨らませたＢに謝罪の感情は理解できる。