キャリアと出産の選択

レス18

（トピ主 0 ）

🐤

暑い日続きますね

2023年08月02日 09:29

仕事

私は32歳で大手会社の管理職です

頭がいい方ではないですが、がむしゃらに頑張ってきて1000人以上いる同期の中で一番に管理職になることもできました

私生活では結婚3年目で子どものことも考えていますが、主人も周囲も
「出産するなら仕事はある程度諦めないとね」
「（上司）自分の奥さんは家庭で尽くしてくれてありがたい」
などと言われます。

言いたいことは分かりますが、なぜいつも女性ばかりに選択や負担が迫られるのでしょうか。
産めるのが女であって親であることは男女変わらないのに、いつまでも変わらない古い考えに最近は心底辟易しています

一方で、主人に協力してもらうほかないのは理解してます。

仕事を頑張っている女性や、そのような奥様をお持ちの男性がどうしているのかご意見伺いたいです

トピ内ID：2df4f14893c4736e

#３０代

#仕事

#共働き

#夫

#妊娠・出産

#妻

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うーん

🙂

とくめい

2023年08月02日 11:57

なんか過敏に反応しすぎでは？という印象です。＞産めるのが女であってそうです。たまたま産めるのが女であっただけ。でも現実は、産む瞬間だけではなく、トツキトオカお腹の中で小さい命を守っていくのも女だけなんです。その間悪阻があったり異常があるかもしれない。お腹が大きくなれば身体も重くなりキビキビ動けません。その期間すら女ばかり負担を迫られるとおっしゃいますか？必然的に仕事をセーブして我が子の命を守るのは当たり前では？それすら納得いかないなら養子とかにすればいいじゃないですか。産前産後も関係ないし仕事も出来ますよ。まぁそこまで子供を望んでるようには思えませんが。産後はどうぞお好きにバリバリ働いてください。ご主人に主夫してもらうも良し。そこはご夫婦で決めることだし。

トピ内ID：e671b1d38da34f75

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メンタル強化して下さい

🙂

とくめい

2023年08月02日 11:57

50代です。今の若い人は、女性であってもキャリアを継続できる環境が整っていると思いますよ。ただ周囲の考え方がアップデートしてないだけで。そういう古い考え方の方はいつの時代もいますし、イチイチ気にしてたら今の時代を生きていけません。気にしない事ですね。権利を上手く利用しつつ義務も果たしておかれたら、周囲の戯れ言はスルーすればいいんじゃないですか？数は少ないとは言え専業主夫もいますし、男性側が1年ガッツリ育休取る人もいます。

トピ内ID：56408337e0209e56

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いまどき？

🙂

バネ

2023年08月02日 11:53

私の周りの優秀な女性は普通に子供産みながら仕事でも結果を残していますが？　夫や周囲というのはいつの時代の人ですか？自分はかなりのおじさんですが、そんな発想はまず出てきません。大手企業でファーストトラックで出世している女性の夫にはふさわしくないですね。令和の常識を教えてあげたらいいのでは。あと、育休中にさらにスキルアップされている女性も多いです。

トピ内ID：d22abece75cae36d

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その会社の価値観が古い

🙂

ゆかたん

2023年08月02日 11:53

それとも地域の問題かな。都内ですと、とっくに共働き負担もイーブンなのがスタンダードですよ。そうでなければ回りませんもの。パートナーと計画的に進めれば、不測の事態が生じてもある程度、対応できますよ。

トピ内ID：12094f3b5d912844

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なあなあでここまできた結果

2023年08月02日 12:40

そう思うなら、ご主人を専業主夫、もしくはパート勤務になってもらったらどうでしょう？であれば、あなたが望むようなキャリアを積める可能性があります。というか、そこまでキャリアにこだわりがあるのなら、なぜ専業主夫タイプの男性を結婚相手に選ばなかったのでしょう？キャリアと出産・育児を両立するのはほぼ不可能（少なくとも夫婦のどちらかが犠牲になり、多くの場合は妻が犠牲になる）とはじめからわかっていたことではありませんか。それなのにそこから目を背け、なあなあで結婚し、なあなあで働いてきた結果が今のあなたです。

トピ内ID：f2ae9db9fff8959e

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それなら

🙂

匿名

2023年08月02日 15:00

そういうあなたの望む人と結婚すれば良かったし、夫も仕事より家庭優先にごく当たり前にできる人と結婚すればよかったのにね。古い考え云々ではなく、それこそ今はいろんな考え方生き方が認められてるのだから、別にあなたの夫の考え方が悪いわけじゃない。ただ、2人の結婚観が違うだけ。周囲はどうでもいいけど、夫と価値観が合わないのはしんどいね。でも、ここ合わないで産んじゃうと結局離婚になると思う。それなら産む前に別れて、あなたの仕事を全面応援してくれる人と再婚して子供を作った方がお互いのためだと思う

トピ内ID：36d7eed2bf04f636

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結局最後はお金かなぁ

🙂

サルサ

2023年08月02日 15:30

看護師です女性医師と育児の話をする機会がありますが、高収入の女性医師は病児ベビーシッターや認可外保育所をフルで使ってキャリアアップしてます看護師の私もキャリアアップしながらの育児に憧れましたが…現実は、年収600万くらいの私の年収じゃ、ベビーシッター代とトントンかむしろマイナスで意味なく…さらに、コロナで病児ベビーシッターの単発利用は出来ない事が多く、キャリアアップは諦めましたちなみに夫は経営者で激務なので、社員さんの生活を考えると、夫に育児を優先させろとは言えない状況です両親と義両親が元気で育児を完全にバックアップしてくれるとかよっぽど恵まれた環境じゃないと育児と仕事の両立は難しいと実感していますただ、キャリアアップは今は諦めたけど、子どもが小学生入学を目安にまた頑張ろうと思ってます

トピ内ID：fd58f51de0b389e5

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外注と親

🙂

女医

2023年08月02日 16:05

夫婦ともキャリアを諦めないなら、外注と、どちらかの親かなと思います。昔は外注に限りがあったので、どちらかの親に孫育てをしてもらい、親は仕事を続ける等の方法がありました。　それと、 >出産するなら仕事はある程度諦めないとね　これは、妊娠中に過度の負荷をかけられないとか、産休中はどうやっても仕事を休まざるをえないとかいう意味ではないのでしょうか。

トピ内ID：4eafd42f4f58e561

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考えが古いとは新しいという話ではない

🙂

会社員

2023年08月02日 19:37

考え方は、人それぞれです。新しいも古いもありません。子供を産むことは女性にしかできません。どうしようもないことです。女性には女性にしか分からない状況、男性には男性にしか分からない状況があると思います。お互い、経験できないのだから。それを＞女性ばかりに選択や負担が迫られるというのは、一部分だけを見た単なる個人のグチでしかないと思います。＞私生活では結婚3年目で子どものことも考えていますがその考えた結果が”負担”と言うなら、自分が産まれてくる子供の立場としたら「それなら産んでほしくなかった」と思います。なんか、寂しいですね。子供が欲しいと思われてるなら、年齢が関係してきます。女性は体に無理をさせないようにしないといけません。仕事も家事もセーブ。その間、夫に頑張ってもらうしかありません。協力次第でしょう。対して仕事。年齢は関係しません。出産・育児で職場を離れていたとしても、復帰後に成果を出せば、なんとでもなります。それを周囲の考えのせいにしたり、「女性だけが負担」という発想にいくことは、逃げの姿勢でしかありません。トピ主さんが男性なら、なにか理由をつけて「男性側に負担」と言うことが想像されます。そもそも、仕事がどうこうというなら結婚せず、仕事に専念しておけば良かったのに。子供が欲しいと思われてるなら、トピ主さんの体に負担がかかりすぎないように気をつけて、元気な子供を産んでほしいと思います。その間、仕事のことは忘れていいと思います。考え方は人それぞれと書きましたけど、仕事だけが全てではありません。子供を育てるのは仕事とは違う素晴らしいことだと思います。

トピ内ID：d60387b2316e66b6

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一般に

🙂

結果は10年後

2023年08月02日 21:04

アラフィフです。一流大院卒で子供の出産を優先させました。夫からは30を過ぎると子どもに何らかの精神、知的な問題が出る可能性が高いからということで。なくなくあきらめ、キャリアを子育て後に積み上げました。大学でやっとポストを得ています。大手の役員、大手の社長などの妻は一般に専業主婦です。我が家の夫も役員でかなりそういう夫の妻としては珍しいらしいのです。学生時代の友人の周囲の女性医師は出産後離婚が多いです。お手伝いさんを雇うとうまくいくかもです。トピさんはまだ、30代で自分の可能性を信じたいのかしら？その年代で働いた女性の多くは更年期でばたばた倒れていますよ。あと10年後を想定して考えた方が身のためのこともあります。

トピ内ID：6f1c34605973c2a3

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周囲はどうでもいいけど、夫とちゃんと話し合うべき

🙂

中年都民

2023年08月03日 09:47

日本には明らかに女性にとって不利なことが多くあります。そしてそれを改善していくには男女ともに意識を変えていくことが必要だし、そのための発言発信も重要です。でも個人が社会を変えることはできない。おそらく個人が企業などの組織を変えることもできない。それが現実です。では諦めなければいけないのか。そうではない。個人ができる範囲で最善を尽くすしかない。トピ主の場合、夫や周囲の言葉で「いつも女性ばかりに選択や負担が迫られるのでしょうか」と思っている。その認識、私は何も間違っていないと思うけど、でもそれが全てではないと思う。この際、周囲の人たちはどうでもいい。トピ主が向き合うべきなのは夫です。子供を持つというのは、女性だけでなく、男性も等しく責任を持つものです。そういう意味で「一方で、主人に協力してもらうほかない」という考え方はよくない。夫は強力ではなく、トピ主と一緒に等しく責任を担うべき存在です。「産めるのが女であって親であることは男女変わらないのに、いつまでも変わらない古い考えに最近は心底辟易しています」という不満に対して、夫にできることは何もない。だってそれはトピ主の思考、しかもかなり強い思い込みが加わっているから、トピ主はきっと夫の意見をちゃんと聞くことができない。昭和の時代なら「夫は外で稼ぎ、妻は家を守る」ような図式が成り立ちましたが、令和の日本ではもっと多くのパターンがある。どういう家庭を築き、どういう生きたかをしていきたいのか。それは社会、世相、周囲がどうこうではなく、夫婦二人で決めることです。思うようにいかないことがあれば二人でアジャストする。そういう価値観はどちらかの押し付けではなく、双方が歩み寄って擦り合わせるものです。トピ主と夫は双方ともに相手の言葉をまずは聞く。そこから始めてみて下さい。

トピ内ID：a8de34c6d79f487a

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育児とキャリアは両立できる　１

🙂

一緒に頑張りましょう

2023年08月03日 11:54

同期が1000人以上とのことほぼ同じ規模の会社で働いており思わずレスをしました。キャリアと育児、私は経験上両立できると思っています。営業職、5歳の女児を育てていますが産前休暇無し(最後1週間は在宅)、産後6週間で復帰しました。このスケジュールであればキャリアに影響はないと思います。仕事は代わりがいる、母は代わりがいない、だからこそ今の仕事もポジションを何としても守らないといけないのです。これまで積み上げてきたキャリアを育休で失うのはもったいない。正直、育休後同じ管理職での復帰は難しいと思います。管理職に復帰できたとしてもお飾りになる可能性が高いです。育休中にキャリアアップの勉強をしたとしても必ずしもそれがキャリアに直結するとは限りません。そうであれば早期復帰をするほうが確実にキャリアを継続できると思います。私が出産前出産後に実践した方法は以下です。【子供関連】 ●計画無痛分娩⇒陣痛を待つ必要はなく事前に決めたスケジュール通りに出産ができます。無痛分娩のため体力を温存できます。 ●完ミで育てる ●平日は入浴無しでシャワー、週末に1時間程入浴して遊ぶ⇒平日のお風呂は時間的に負担になります。 ●掃除は週1回、平日はコードレスの掃除機で料理中の空き時間に掃除する。 ●洗濯機はドラム。夜入れて朝には乾燥できている状態にする。 ●乳児の間は子供の授乳スケジュールに併せ8時頃には就寝、3時間ごとに起きればそれなりの睡眠時間は確保できます。 ●離乳食は1週間分作って冷凍。ハンディミキサー必須。ベビーフード、通販の離乳食も活用。【仕事関連】 ●基本的に定時で退社することを事前に宣言する。 ●仕事は帰宅後対応し(持ち帰る)、遅延は起こさない⇒夜中対応することも想定。 ●子供の話は聞かれない限りしない。 ●昼休みは産業医に相談し、救護室のベッドで寝させてもらう。

トピ内ID：8b0e4e1eca84a445

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育児とキャリアは両立できる　2

🙂

一緒に頑張りましょう

2023年08月03日 12:03

旦那様の協力は不可欠です。とにかく睡眠の確保が一番大事です。寝不足は人格を変えます。せっかく女性に生まれたなら、出産、育児、キャリア、全部手に入れてもいいじゃない。歯を食いしばるくらいきつい時もあるけど仕事も楽しい、育児はそれ以上に楽しい。一人で全部やろうと思わず、実家、義実家、ファミサポ、便利家電、なんでも頼ってください。短期で復帰し出産前と遜色なく働いていると自然と周りは味方になってくれます。子供の体調不要で急なお迎えでも快く送り出してくれる人がほとんどです。ただそれには普段の仕事で遅延を起こさないこと、お母さん感を出さないこと(見た目、立ち振る舞い)が大事です。乳児で保育園に入れることを良しとしない方も多いと思いますが、私が違うと思います。保育園で0歳児は姫のように接してもらえます。ウンチをすればよくできた！本当に息をしているだけで褒められるような環境です。上級生からも●ちゃんと、とても可愛がられます。そのためか子供は自己肯定感が高く、人見知りもありません。周りの人は皆自分に優しいと経験上認識しているのだと思います。いいところばかり書いてしまいましたが、妊娠中、出産、出産後には個人差があります。体調不良は事前に気づく、限界まで頑張らない、文明の機器＋周りには何でも頼る、完璧を求めないようにすればキャリアと育児は両立できると思います。人を本当にやさしくするのは、最後「愛」ではなく罪悪感だと私は思っています。こんな小さい時から保育園に預けて・・と少なからず罪悪感を感じると思います(そう思う必要はないけど)。その罪悪感が子供と一緒にいるときに最大限楽しく笑って過ごそうとする原動力になります。私がそうでした。すでに管理職とのこと、こういう方に今後の女性の未来を切り開いていただきたいと思い長々と書いてしまいました。一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：8b0e4e1eca84a445

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共感してあげたいけど

🙂

リッツ

2023年08月03日 12:51

そうだよねえ～って共感してあげたいけど、もう最近は普通に産後も共働きなのが普通で、男性も育休とれる時代だからなあ。要はトピ主さんのまわりだけそういう人が集まっちゃってるだけだと思う。男女逆でも、たとえば結婚の時に女はやたら専業主婦になりたがる！と主張する人いるんだけど、私の周りではそんなのいない。キミの周りには多いんだねえと思うだけですね。悪いがこれはトピ主さんの問題ですね。仰るように夫を説得して協力させるか、職場がそういう体質なら転職しかない。ちなみに仕事によっては女性は出産したら退職しないと体がもたない、みたいなこともあるし、ほんと一概に全部ひっくるめてどうこう、ってのは今の時代もう言えないんですよ。女ばかり～って一般論に落とし込んで男性や社会への悪口大会にしようとしてる時点で、視野が狭いということです。

トピ内ID：fc34ef9dd692f081

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両立すると決意する

🙂

kyoiku

2023年08月03日 14:18

両立すると決意するところからですね。そのためには、さまざまな騒音は気にしないです。１．妊娠する時期についてはちょっとだけ気をつかう。繁忙期が1か月あるなら、それが終わってから産休に入るなど。私は抜けられない時期がどうしてもあって、それの1か月前に復帰するように調整しました。２．保育園について調べておく激戦区かそうでないかなど。３．三か月で復帰すると決める。 1年も育休を取ってると遅れをとりますから。できれば、旦那とわけて取る。４．時短家電などを使用、家政婦を使用。結局お金で時間を買う。ファミサポ、シッター使う。５．子供が病気のとき病児保育やどちらが休めるかを考える。これは夫も参加することです。旦那が無理だなと思うことは、こちらも無理ですから。引っ越しや外食、その他、とにかく経済力にものをいわせて、頑張ることです。まずはご主人の教育からです。

トピ内ID：8b3ef4c4bc139674

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どう準備と計画

🙂

神無月

2023年08月04日 11:48

３２歳で大手企業の管理職をされるくらい優秀な方であれば会社で計画やスケジュールを作るように出産の計画を考えてみてはどうでしょうか。妊娠が計画通りに行くわけではありませんが考えなしで動くのとは全然違いますよね。今のところ妊娠と出産は女性しかできずこの期間に制限がかかることはどうしようもありませんので妊娠前からできる限りのことを調べてみましょう。一般論としての出産までの流れ（検診とか出産の入院数とか新生児の検診など）や地域のサービス（保育園、助成金、小児科など）、会社の制度（産育休、時短、その他福利厚生）を調べる。家族計画を立てる（育休の取り方とか万一先天性の病気があったらとか）妊娠を起因とするトピ主さんの体調が悪く長期の休みが必須になってしまったときにどうするか自分の仕事の割り振り、引き継ぎ書の作成など妊娠前から考えられることや調べられることってあると思います。私は同僚から「俺の嫁は料理上手でなんでもおいしい。女なら料理くらいできないと」って言われたことがあるので「同じように働いていて男性はできなくていいのに、女性ができないといけない理由は何か」って言い返した人間ですのでトピ主さんもちょっとくらいは言い返してもいいと思います。特にご主人の意識改革を頑張らないと出産後絶対困りますよ。お仕事も家庭も育児も頑張ってください。

トピ内ID：689415230a697a0d

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ただの選択ミスです

🙂

みのこ

2023年08月04日 15:48

＞主人も周囲もとありますから、きっと「トピ主さんばかりが選択・負担を強いられる」状況が想像できるのでしょうね。周囲は関係ないので、無視です。問題はご主人。ご主人が協力的でないのなら、そりゃぁ母親が仕事をある程度諦めざるを得ないでしょうね。それか全力で実家に頼るか。うちでは子供が熱をだしたとき、夫のほうが多く休みます。私より仕事が調整しやすいからです。私は残業も出張も普通にします。里帰りせずに２人で子育てしたので、夫が子供の世話を一人でできるからです。当然、出産後も仕事をセーブしたりせず、順調に昇進しています。ただし、妊娠過程がどうなるかわからず出産後の母体がどうなるかも不明ですから、子供を持つ、と決めた時点で、妊娠出産のトラブルを理由として仕事ができなくなることは覚悟しなきゃいけません。絶対に何があっても仕事を辞めたくないのであれば、子供を持つのはリスクが高すぎます。仰る通り女性しか妊娠出産できませんから。でも、「育児」は別です。母親だけがするものではありません。夫婦でするものです。だから、育児を理由として仕事を諦めることは、私も夫も全く考えていませんでした。私の周りの大半の女性は出産後も変わらず働いていますし、男性陣は子供の病気で普通に休みます。保育園の送迎はパパのほうが多いくらいですし、なんなら女性がメインで働いて夫がメインで子育てしている夫婦も数組知っています。時代は変わってますよ。トピ主さんが古い考え方をする男性とわざわざ結婚しただけです。

トピ内ID：9d1594d0de655a59

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応援しています！

🐶

かい

2023年08月30日 10:15

在外30年です。私は昭和の最後に大学を終え、平成になって結婚で海外に出ました。私がいるところは北米ですし、女性の方が管理職や要職につている人が多い環境で働いていることもあって、女性が不利とは感じないです。日本は時が止まっているのかなと思うことが多いです。男性上司の意見はもう、古くて使い物にならないです。昭和の人だと思って切り捨ててください。トピ主さんはすでに管理職とのこと。本当に素晴らしいですよ。ご自分の力を信じてください。（ここは強調します）家事の代行、こちらでは普通です。子供は社会が育ててくれます。もちろん、子供との時間は大事ですけれど、ずっと一緒じゃなくても子供はきちんと育ちます。ご主人が昭和の落とし子じゃないことをお祈りしています。とにかく、話し合って擦り合わせしてください。かなり修正が必要なタイプに感じますが、努力してみてください。そこからだと思います。うまくいくことをお祈りします。一度きりの人生です。今は寿命も長い。やりたいことをやり尽くすことが大事です。心から応援しています！！

トピ内ID：50248f45e44879d5

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