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2人目出産後、義実家からのお祝いについて

レス44
（トピ主 0 ）
🙂
ナルママ
子供
ご覧いただきありがとうございます。 私は先日、2人目の子供を出産しました。 私の家と実家は都心部にあり、車で3.40分で行き来出来る距離です。 義実家は東北です。 2020年に1人目が生まれたあとは、コロナ禍という事と、義母がワクチン打ちたがらなかったため、会うのに躊躇いがあり、初めて帰省したのは2歳の誕生日を迎えてすぐの頃でしたが、出産後すぐに旦那の口座にお祝い金(5万円)を振り込んでくれました。 また、お下がりの洋服などをかきあつめて送ってくれました。 私の両親は、1人目出産の時はお祝い金の10万円と、通常よりも多くかかってしまった分娩費用を補填する形で5万円をくれました。 そして2人目出産の今回も、退院の日に家に来てくれて、10万円のお祝いを手渡ししてくれました。 ですが出産から3週間がたった現在、義実家からのお祝いは無しです。 お祝いは無いけど、名産品の果物は送ってくれました。 毎回金額差があることは別に構わないしどうしようも無いことだと分かってはいますが、うちの実家が結婚祝いや新築祝いで100万や50万をくれる時に、義実家からは少々のお金とお古のお洋服や、お古のカーテン(趣味じゃないので使ってない)などを送って来ることに、違和感を感じずにはいられません。 私は毎年義母の誕生日と母の日には必ず贈り物をしていましたが、2人目の出産祝いがない今現在、もう贈り物はしたくないし2人目にも会わせたくないと思ってしまっています。 おまけに、産後すぐに我が家に義姉と孫を連れて泊まりで遊びに来ると言ったり、「お嫁さんは産後で夏の帰省は難しいだろうけど、息子と孫だけでも来たら良いのに」と産後3週間の嫁から旦那と息子を取り上げようとする発言にもイライラしています。 我が家が律儀にお祝い等をやりすぎなのでしょうか？ 2人目とはこんなものでしょうか？

トピ内ID：b3ad95bca222c6ac

#３０代
#お金
#妊娠・出産
#義実家

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ドン引き

🙂
いのりん
家が違えば考え方も風習も金銭感覚も違うわけで、むしろお祝いを受け取る側のあなたが祝いのお金や品に対して、違和感を感じるだの文句を言っていることのほうが、ドン引きです。

トピ内ID：1dbdd20f7e52904e

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・・比較は駄目

🙂
ミカ
あなたの親御さんはまだ現役なんですか？ 義両親は現役ではないですよね、もし、そうなら、年金生活をしている親のお祝い金はそれくらいが普通じゃないですか？ 義親に比べてあなたの親御さんは裕福なようですが、金銭面で比較するのは間違いです。 ＞ですが出産から3週間がたった現在、義実家からのお祝いは無しです。 お祝いは無いけど、名産品の果物は送ってくれました。 義親は名産品を送るのが精一杯なのでは・・ ＞おまけに、産後すぐに我が家に義姉と孫を連れて泊まりで遊びに来ると言ったり、「お嫁さんは産後で夏の帰省は難しいだろうけど、息子と孫だけでも来たら良いのに」と産後3週間の嫁から旦那と息子を取り上げようとする発言にもイライラしています。 確かに、これらは、義母さんが悪いので、旦那さんにあなたの思いを言ってやってください。 それと「私の親はこれだけお祝いをくれるのに・・」とかそういう言い方はしてはいけません。

トピ内ID：766613c6516e8bac

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そもそも

🙂
にゃんにゃん
義実家はお祝いを送る資金はあるのか？ (お下がりをかき集めるって...) 無い袖は振れないから、頑張った5万だったのかもしれません。 もしくは、 第一子が長男だった場合、後継ぎとは差を出つける。(長男教) 肝心の夫は、何と言っているのでしょうか？

トピ内ID：224210a863c0d6ed

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感じ悪い

🙂
わーまま
やれ１０万出した、5まんだしただの 札束で頬を叩くようなことはしないように 実家との比較で、文句言う嫁は みっともないです コロナ理由にしてるけど、あんな田舎行きたくないでしょう お下がりなんて有難迷惑ですよね 娘がこんな考えを持っていると知れたらご両親は悲しむのでは？ 一応自覚はあるんですよね 嫁の実家近くに息子が住んでいるだけで恨みの対象になります。 たかが年に数度の贈り物でどうにかなるわけがないじゃない？ でもご両親なりに精一杯をしようとはしているとは思います ＜産後すぐに我が家に義姉と孫を連れて泊まりで遊びに来ると言ったり たぶん、孫に会いたいって意味ですよ 気は効かないだけで嫌がらせではないとは思います 産後すぐは大事にするべきだが、 義両親と一切合わないとか、訪問するだけでもおこがましいってちょっと違うと思います ＜お嫁さんは産後で夏の帰省は難しいだろうけど、息子と孫だけでも来たら良いのに 取り上げてないでしょう？ だってあなたは来てくれないし、呼んでもくれないし？息子だけ来てほしいといえばそれも気に入らない どうしたらいいんでしょう？ もしかしたら、お金を準備しないと合わせないって話でしょうか？ お祝いってあって当然ではない あなたは多く持っているんだから、もっと心を広くできないかな どうせ義実家の５万なんてはした金でしょう？ 東京の人のように、洗練されてないというかね、また世代も古いし 所得も違うのではないでしょうか？ 東北の最低賃金ご存じ？ 東京よりお金ないのですよ そんな事で怒ってもしょうがないとは思う

トピ内ID：abf9f7732f478efe

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よくわからないけど

🙂
通りすがりより
義実家とご実家の経済状況がわからないのでなんともいえません。が、お祝いの金額の差を騒ぎ立てるのは、絶対にやってはいけないことだと思っています。 我が家も義実家と実家では、援助の差がものすごいですが、それはある程度の経済格差があるので当たり前だと思うし、もらえなかったとしても何も思いません。 もう年齢的にも、我々は親に求めるのではなく、何かを返していく時期だと思っています。 もう少し広い視野をもつことをおすすめいたします。

トピ内ID：ea6103d3dd15cbb0

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え？

🙂
ないない
＞毎回金額差があることは別に構わないしどうしようも無いことだと分かってはいますが、 なんで貰う立場の人間がこんな上から目線なのか。 トピ主実家からは一切金銭貰わなければいいんじゃないの？ 自分の妻がそんなこと言ってるって知ったらドン引きだわ。

トピ内ID：ecacbd314f522c0e

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比べない

🙂
ナス
経済状況の差でしょう。 いちいち、比較しないでください。 息子と孫だけ帰省〜うんぬんは 義母あるあるだと思って下さい。 無視していい。 義実家が遠方で良かったね。 全国的に子どもの夏風邪が 流行してますから、 それを理由に 帰省を断ればいいのでは？ 実家からのお祝いは 今後も入園、入学のたびに くれるでしょうから、 ありがたく受けとりましょう。 裕福な家庭な印象ですから、 生前贈与だと思っていいと思います。 義実家からくる 趣味の合わない物は 気持ちだけ頂いて、処分しましょう。

トピ内ID：d689b715992065a7

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逆の立場で考えて

🙂
もっとお金を～
アナタと旦那さんを逆にして考えてみて下さいよ！旦那さんにうちの親は10万送ってきたのにおまえの親は5万かって言われてどう思いますか？ きっと経済観念のしっかりしたお子さんに育つんでしょうね！二人のお子さんは！特技は損得勘定。

トピ内ID：f3dc23a0100d629a

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会った時でよくない？

🙂
m
経済状況の違いってより、双方の親との付き合い方の違いじゃないでしょうか？ 悪いけど私が義父母の立場なら、急いでお祝いを送る気にはなりませんね。 会わせてもらえる訳でもないのに、何故お祝いだけは現金ですぐ貰えると思うのか？ そんなの会った時で良いじゃない。 名産物頂いたんでしょ？何もあげてない訳じゃないのに厚かましいなって思います。

トピ内ID：747d3b1ecffcc8c3

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たとえば

😱
ぽん
この先ことあるごとにウン10万のお祝い金を頂いたとして。 年を取って介護が必要になった時に「お金がないから介護よろしくね」と言われるよりいいと思いますけどね。 経済的に余裕があるご実家があるだけでも幸せじゃないの。 他所と比べたり、求めすぎるのはみっともないですよー。

トピ内ID：cbf3f129f5175b5e

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義妹（義弟妻）は言いますよ

🙂
長男妻
義妹は言いますよ。例えば、出産とか入学とかの祝い金。実家からお祝金が〇〇円きたので同額にしてくださいとね。 それを義母から聞かされ驚きましたが、姪にピアノ買う時も同額と言ってきたそうです。 そのような義妹と思うだけです。

トピ内ID：b9ca91131961720d

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あら。

🙂
杠
実家は都心部で義実家は東北がどうしたの？ お祝いの差がどうのこうの貰う側が愚痴愚痴文句言うのは厚かましいし恥ずかしいわよ。 自分の実家といちいち比べないの。 ５万10万がなんだっていうの？ ご主人も妻が自分の実家を嫌って馬鹿にしているのを知ったら悲しいだろうなぁ。

トピ内ID：a6076efe21585e9d

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何だかな、悪く取りすぎでは？

🙂
みがん
各お祝いの金額は仕方ないでしょう。都心と東北じゃ賃金全然違うし、今は電気代払うだけでも大変なのに。 50万、100万ってそうそう出せる金額じゃありませんよ。周りも含め恵まれた家庭環境で麻痺してません？ 実両親のように退院の日に10万持って駆けつければ良かったですか？それはそれで文句言いそうですよね。 お下がりとかお古も、田舎ならあり得ますよ。そういう付き合い方が日常な地域もありますからね。 息子すら会いに来るそぶりもない、赤ちゃんを見に来て下さいというお誘いもない、そこにお祝い送りたいと思いますかね？会ったらでいいやと思われて不思議じゃないです。 義姉さん達と産後すぐ遊びに来たいというのは非常識かもしれません。ただ、田舎の高齢者が自分達だけで都心に行くのは勇気がいるし、不安だらけです。産後の息子の奥さんに下の孫を連れて帰省してとは言えない、だけど孫を一目見たい、だからお祝いを持ってお孫さんに会いに義姉さんに連れて行ってもらいたかったのでは？上の時（こちらはコロナで仕方ないけど）も下の時も、寝てばかりの赤ちゃんの時期を見てないのですよね？それって祖父母としては寂しいですよね。義姉さんも甥っ子か姪っ子に会いたかったのかもしれませんし。 でもそれは断ったのでしょ？息子の奥さんは産後だし、それなら息子と上の子だけでも帰省してお墓参りでもしてくれないかな？と思うのはおかしなことですかね？ちょっと冷たいと思ってしまいました。

トピ内ID：93baf8e4c7008629

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ただ義実家が嫌いな嫁ってだけですよね

🙂
なな
実家は都心部で、義実家は東北の田舎で 実家は100万単位お金包んでくれるのに、コロナ言い訳にろくに寄り付かない義実家からは 大したものがもらえないんだから 私が義実家嫌いで、嫌いな義両親は孫に会えなくて当然ですよね？ って いくら嫁優位の令和の小町でも賛同を得ることは難しいと思いますよ お姑さんも息子と孫だけで帰ってくればいいって言いますよ 嫁と関わるの面倒くさそうですもん トピ主はばれないようにしっかり隠しているつもりかもしれませんけど

トピ内ID：f03c7abb4123455a

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その思考、疲れない？

🙂
ゆかたん
そこまで気に入らないのであれば、いっそのこと両家からのお祝いの一切を断りましょう。 普通、いただいて感謝こそすれ、そこに差があったとしても気になることはありません。 家毎に事情がありますからね。 モノやお金でしか祝意を測れないトピ主は、残念な人。 孫が生まれて鬼電してくるわけでもないでしょうし、静かに見守ってくれていると解釈することはできないのでしょうか。 いろいろ可哀想。

トピ内ID：39b343907e84c259

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だからね…したくないのよ。

🙂
麦茶
息子の結婚の時にはそれなりの額を渡したし 出産準備、出産祝い、初節句と10万包んで渡しました。 それ以外にも節目や会えばちょこちょことね。 でもね。今後の関わりは控え目に薄〜くでいくつもり。 トピ文のトピ主さんほどではないものの 同じ様な匂いを感じるから。 母の日には贈り物を貰うんですけど それも辞退しようかと思案中。 それは息子の所だけでなく娘の所も平等にね。 贈り物を頂けて嬉しいんですけどそれ以上に負担かけるのは申し訳ない。 ましてやトピ主さんの様に送ってやってるのに…なんて言われるなら早急に辞退を伝えなきゃ。

トピ内ID：63643d7c94713494

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それはつまり、

🙂
いやいや。
トピ主実家が用意するお祝いの額が一般的で日本の基準であり、それに満たない義実家の額は非常識であると？ そんなルールどこにあります？ 立場や考え方がいろいろの世の中で、そう言い切れる根拠は？

トピ内ID：0063dbdd4c84ae28

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がめつい

🙂
にょんたん
お祝いの金額とか決まってました？ 相場はありますが、絶対にそれを渡しましょうって決まりはありません。せっかくもらったものにケチをつけるのは非常識です。 二人目だって、名産品を送ってくださってるんですよね。現金じゃないと許せないんですか？ お祝いは気持ちであって、無い、少いなんて受け取る側が言うことではありませんよ。

トピ内ID：0d3b94df6ca93c0a

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何が不満？

😅
やだやだ
違和感っていうけど、何の違和感ですか？ 金額が少ないこと？ 私の両親は、出産祝いに100万円くれましたけど、トピ主さんのご両親は１０万円ですか。 違和感があります。 と言っているようなものだと思うんですがね。 どうでしょう？

トピ内ID：e68366a8422a55ae

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気持ちはわかる

🙂
みあ
トピ主側がしっかりやりすぎているとしても、義実家の方もありえないと思います。 おさがりの洋服をかき集めて贈られたって1人目なのに、それなら送料で新品の肌着の一つでも買ってくれた方がマシですよね…。 2人目のお祝いもナシで果物って、お中元じゃないんだから。 お古の洋服やカーテンを贈ったり、産後義姉と孫と来る発言。この時点で私ならシャットアウトするな。トピ主さんはよく付き合ったと思います。 もう母の日や誕生日もナシで良いと思う。旦那さんがこうしたいと言ったときだけ、相談にのってあげて、義母さんのことは無視でもいいんじゃないかな。 またお古のものとお小遣い程度の現金を頂いて「お互い様ね」って顔されるのも嫌だし。 気持ちはものじゃない、金額じゃない…という意見もあると思うけど、それは多く出してる側が謙遜するときに言うことであって、出さない側を正当化する言葉じゃないです。余裕がなくても、できないなりの態度ってものがあるし。

トピ内ID：077d20b375790afa

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お祝いはあって当然じゃないからなー

🙂
はなお
実家がこれだけしてくれるからって、 なんで実家が基準になっちゃうの？ それ以下だと義実家はダメな家になっちゃうの？ ＞お祝いは無いけど、名産品の果物は送ってくれました。 これってお祝いじゃないの？ 金品だけがお祝いってこと？ ＞もう贈り物はしたくないし2人目にも会わせたくないと思ってしまっています。 だって、金品くれないから、ですよね。 ＞産後3週間の嫁から旦那と息子を取り上げようとする発言にもイライラしています。 で、その時旦那さんは？ ＞我が家が律儀にお祝い等をやりすぎなのでしょうか？ 2人目とはこんなものでしょうか？ やりすぎとも思わないし、 義実家がやらないとも思いません。 まあ、お先にどうぞという感じ。

トピ内ID：1eb02c0e35f14b96

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言った尻から…

🙂
イヤホン
〉毎回金額差があることは別に構わないしどうしようも無いことだと分かってはいますが ～中略～ 違和感を感じずにはいられません。 同じ文章の中でいきなり矛盾してますよ…。 コロナで行けなかったというのは理解しますけど、向こうが「私はワクチン打ってないから会えない」と言ってきたわけじゃないのでは？だとすると義母さんからしたら2年も会いに来てもくれないし、来たらとも言ってくれない状態ですよね。 お祝いもすぐに振り込んだのに、1年経っても「そろそろ会わせてあげたい」も無い息子夫婦に、「なんだかなあ」って思ってるのは向こうも同じでは無いですかね。 今回も義両親はお祝いを渡すためにも来たいと言ったのではないのでしょうか？ 確かに家に泊まりたいというのはどうかと思うけど、田舎の人は身内は自宅に泊まるのが当たり前、ホテル泊は水臭いという意識もありますし。 結局今回も断られて会わせてくれるつもり全く無いみたいだし、この調子では夏も帰って来なさそう。どうしようかなと思ってるのかも。 その「来たい」と言った時に、自宅はさすがにちょっとしんどいからホテル泊にしてもらっても良いか。その代わり旦那さんが観光にアテンドする。 というような形にしておけば、祖父母と孫のご対面をいい形でできただろうし、二人の子供を連れて東北に帰省するよりもはるかに楽だったと思いますよ。 その時に対面で念願のお祝いも貰えたでしょうし。 同じ都内で、経済的にも裕福で、恐らくまあまあの頻度で孫に会えてるトピ主親と、遠方で孫に会わせてもらえるチャンスもほとんどない義両親、孫に対する思い入れも変わってくるのも仕方ないですよね。 トピ主さんがちょっと「やってもらって当たり前」意識が強すぎるなと思いました。 もう少し世間にはいろんな風習や経済状況や考え方の家があるという事を知った方がいいと思います。

トピ内ID：bba24974d806cba8

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微妙な差があるよりやりやすい。

🙂
みみみ
ご主人のご家庭基準で考えると、あなたのご実家のお祝いは度を超えているかもしれない。 でもご主人や義実家から、あなたのご実家からのお祝いを控えて欲しいとか言われてないでしょう？ どちらも同じぐらいの援助があると、節句人形だのランドセルだの、どちらが購入するかで揉める可能性もあります。 あなたのご実家が近くにあって、いろいろしてくれて、気兼ねせず受け取れるって、最高じゃないですか。 義実家のことはご主人に任せればよいですよ。あなた抜きで行ってもらえばよいのです。 そのあいだあなたは自身のご実家で遠慮なく甘えさせてもらいましょう。

トピ内ID：bd263157f0a82319

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別に

🙂
きい
よくある話だと思うけど そんなに目くじら立てる程の事じゃないんじゃ……… 要するに 金よこさないから、嫌いなんでしょ だから、何をされても 悪い方に受けとってしまう

トピ内ID：e7c65200679b2f63

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第一子の時にフィーバーしただけ

🙂
匿名
義実家は初孫ではっちゃけてありとあらゆる知り合いに声をかけて服をかき集めたのでしょう 後からになってやり過ぎたと恥ずかしくなったのでは？ 経済的な事情も上の子の時と違うかもしれませんし 名産品の果物はトピ主へのお祝いを兼ねているのでは？ 出産祝いって妊娠出産を労ってママに送るパターンもありますよ 物事をいいように捉えて矛をおさめてはいかがでしょうか

トピ内ID：18b3ec28f25065ae

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実家基準やめませんか？

🙂
2人目おめでとう
私には2人の子どもがいます。すでに成人です。 長男が大学に入学した時に、父からのお祝いは1,100万円の通帳と印鑑でした。長男の大学の授業料は4年で600万円でした。長女の大学の授業料は500万円だったので、使い切りました。父の税理士さんに贈与税の申告をしてもらって、毎年贈与税を払いました。父にとってこのくらいの金額は苦労ではなかったと思います。 義母からの大学入学のお祝いは長男の時も長女の時も3万円でした。少ない蓄えからのお祝いで有難かったです。 金額には大きな差はありました。でも、同じく祝ってくれた気持ちが嬉しくて、幸せでした。 このお祝いの金額は夫と私の2人だけの秘密です。義母に言えば落胆するので言いません。夫は懸命に働き教育費は貯金していました。 金額の多い少ないで、違和感を感じるトピさんは、これから先、どのように子どもに教育をしていくのでしょうか？

トピ内ID：3ccaee1dc5c34252

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それはね

🙂
りんりん
結婚や一人目の時に差があったのなら、 ご実家が遠慮してもうお祝いをやめるべきとも言えます。 私は娘の結婚のためにお祝いと結婚式や新居費用として数百万用意していましたが、 娘の夫の実家に合わせてお祝いは50万だけにしました。 トピ主さんが貰いたいんでしょ？ だから実家に「これじゃあちらの顔が立たないから減らして」と言わないのがいけないのでは？ 人と同時にお金を出す場面で自分は出せないというのは惨めです。 学校の制服を買えなくて先輩にお下がりを貰うとか、成人式の振り袖を買えなくてスーツみたいなの、 想像してみたら少し分かりませんか？ お金出せるなら出したいけど無いってつらいです。 お祝いを出せないのも同じ。 あまり人に惨めな思いを何度もさせていると、その傲慢さはいつか自分に返ってきますよ。 そんな辱めを与える息子の妻を、かわいいと思えと言う方が酷でしょう。 義両親さんのお気持ちお察しします。 手前みそですが、両家の間に入って私にそつなく根回ししてきたウチの娘は偉いなと思っちゃいました。 親のお金をもらって当然と思うのはやめましょうよ。 あなた自身がもう、二人の親なのでしょう？

トピ内ID：37a7285560e2d814

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孫に会える権利をお祝い金で買えるのでしょうか？

🙂
べるる
＞毎回金額差があることは別に構わないしどうしようも無いことだと分かってはいますが、うちの実家が結婚祝いや新築祝いで100万や50万をくれる時に、義実家からは少々のお金とお古のお洋服や、お古のカーテン(趣味じゃないので使ってない)などを送って来ることに、違和感を感じずにはいられません。 両家のお祝いに差が生じる事に違和感を覚えるのですね？ 多い方に合わせる事は無理なので、 多額のお祝い金などを下さるご実家の方に控えて、義実家に合わせて貰うしかないのではないですか？ １００万円や５０万円のお祝いは辞退しましょう そうすれば実家義実家を比較して、モヤモヤすることもない ご実家のご両親は、良かれと思って精いっぱい娘(孫)にお祝いをしてくださっているようですが その結果、娘が不幸な思考に陥るとは想像もしないでしょう 実家義実家、収入や資産が同じではないし 習慣や風習も違うわけで お祝いや援助に差が生じるのは当然と言えば当然 ない袖は振れないし、トピ主さん実家に合わせた金額をお祝いして、将来老後の資金が無くなってしまっては本末転倒 ＞私は毎年義母の誕生日と母の日には必ず贈り物をしていましたが、2人目の出産祝いがない今現在、もう贈り物はしたくないし2人目にも会わせたくないと思ってしまっています。 贈り物はご主人がご主人の収入の中からしたら良いでしょうけれど 出産祝いがないから会わせたくないとは、極端な思考ですね ご主人の子供でもあり義実家の孫でもあります。 お金で『孫に会う権利』を買えるという事ではないでしょ？ 次子もも長子と同じように、お祝いをしてもらいたい気持ちはわかりますが(金額の多寡ではなく) 果物が今回のお祝いの気持ちで、もしかしたら直接会える機会を待っているのかもしれないし 折角迎えた新しい家族との幸せだけに目を向けましょうよ

トピ内ID：d5ed4bbcb56bb264

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カリカリ

🙂
のばら
ご実家にとっては娘だから多めにお金をくれただけです。 義理実家からの金額に不満をお持ちなら旦那さんに訴えれば？ 別に嫁が生んだ孫に会いたい気持ちも初孫以降はどうでもいいみたいな人もいるでしょう。 祖父母だって孫以外の楽しみだってあるでしょうし、孫を生んでやったのに！って思っているのですかね？

トピ内ID：c89cebfdeefc0fa2

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そう思うなら

🙂
cloud
是非お子さんにはあなたがしてもらったと同じかそれ以上をしてあげられるように。 　　何か書いててトピヌシって、価値観が金銭しかないんだ。見苦しいなって思いました。

トピ内ID：1627c0f80b61e192

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