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夫が分担中の家事をサボり…もう離婚したいです。

レス113
（トピ主 4 ）
🐤
おはぎ
夫婦
結婚７年めの共働き夫婦、４歳の子ありです。 年収や勤務時間等は同等ですが、妻である私の方がテレワーク可能なため、通勤時間だったところを家事に充てているため家事や育児の負担は私の多く、７：３程度だと思います。 当然共働きというところで夫にも家事の負担をお願いしていますが 最近になって、夫の分担である風呂掃除が毎日きちんとなされていないことが発覚しました。 子どもとのお風呂は夫の当番で、私は子どもが寝てから夜は残業していることも多く、遅い時間か朝にシャワーだけで済ますことが多かったのですが 私が子どもと一緒に入浴すると浴槽の壁がザラついていることが増え…ついに朝シャワーを浴びるときに浴槽に髪の毛やホコリなどの汚れがそのまま付着している状態に気がつきました。 『あぁ、バレないと思って、ずっとサボって（手を抜いて）きたんだな』と。 あまり言いすぎると夫本人いわくやる気を失うとのことで、最近は「気をつけてね」等、優しい言い回しをしてきましたが、当然効果なし。 私は食事や部屋の掃除、育児面でも、スキルアップしてよりよい暮らしができるよう努めてきました。 年収も順調にあがっています。 夫にスキルアップを求めてもムダなことは分かってきたので、せめて決められたことをきちんとこなすよう伝えていたところ、コレでした。 夫の分担はその他、ゴミ出しと洗濯の当番。 もちろんこちらも私がフォローしながら…ではありましたが、こちらはやっていないとバレる家事のため、最低限でこなしていたのでしょう。 元々年上で頼りになると思って結婚した夫ですが、子どもができてからは離婚されないとタカを括っているのか生活面ではまったく頼りにならず、もはや私が母親代わりで世話をしている感覚です。 子どもさえいなければ…もう、別れています。 どうやって乗り越えればいいのでしょうか？

トピ内ID：2902d4740a4228b0

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#家事
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別れたらいいんじゃないかな？

🙂
わーまま
そしたらその三割も自分でやるだけだものね？ 夫のすることに、ありがたいと思えなくなっている 年収が上がったことにより、傲慢になった来た のはあなただと思います 自分の要求、求めるレベルに達せないから捨てるのですよね 年収 いわば、お金は絶対的な力だが それを人間関係や愛情に置き換えすぎると なんだか楽しくない状況にしかならないなぁと思います お仕事が忙しいのは結構だけど、 その状況のお風呂なら、自分でさっと湯舟を洗ってもよくない？ 家事は気遣いですよね お風呂洗いはいつするのが正解？ お風呂上り？にといっても 子供の面倒は夫が見ているなら お風呂洗う暇ないよね？ じゃあ、次に入る前に湯舟は洗ってもいいが 決まった時間に風呂に入らない人がいたらどうするの？ そもそも、衛生感覚とか、どこまでやるべきの認識が違うだけなんですよ 最低限こなせれば、夫は満足なんですよ あなたが使おうと思ったら、汚れていたのが気に入らないだけ 家事負担で夫婦間がギスギスするなら、そのあがった収入で便利家電をかうなり、 外注したらよいと思います でも、夫が家事やらない問題で悩んでいるのは私も同じです 母親代わりの感覚も一緒、ついでに在宅勤務だし そもそも夫がなくても構わないと思っているのは理解してますし やらなかったことは叱るが、出来なかったことは仕方ないと思っています 能力以上のことは難しく、夫は家事が不得手 彼は彼の良いところはあるという感じで 諦めともいうし、求めすぎないことを意識するようにしています。

トピ内ID：20651aca1b8993e9

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変わらないと思う

🙂
いるいる
ので夫を教育しながらやってくか、トピ主は収入はあるので別離するかです。 ただ男手あると便利なこともあり危険は避けれるとは思いますよ。ただただ負担が大きく不満いっぱいなら改善はした方が。 段階を踏んで話をしてみるのは?効果ない男性もいますが。優しく誘導してあげないと心折れそうなタイプな気が。 もともと綺麗好きでない男性はどうしようもないです。言っても不貞腐れるだけ。職場のとある男性は片付けできないから年々悪化してます。その人の使った場所や道具がしっちゃかめっちゃか。 指導されるか自分で気付いて動かないと無理でしょうね。

トピ内ID：01887f7e9377bcf9

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厳しいね

🙂
とくめい
トピ主さんは誰とも結婚出来なさそうと思ってしまいました。 家事を手抜きしただけで離婚とは・・・ 結婚した意味が分かりません。 何のために結婚したのかしら・・・？ 離婚と思うならご自由にどうぞ。 でもこの程度では相手が拒否したら離婚は出来ません。 嘘だと思うなら弁護士さんにご相談なさったら？ 夫婦にはいくつか義務がありますが、少々のことなら有責にはなりません。 家事分担も10:0ではなく、7:3で手抜きレベルでしょ。 それで離婚が認められたら、婚姻制度そのものがおかしなことになります。 トピ主さんには配偶者として旦那さんを選んだ義務があり、法的にはこの婚姻は一種の契約関係と同じです。 簡単に契約解除はできません。 別にトピ主さんが我慢して全部やれと言ってるわけではなく、外注を利用したり、分担の種類を変えたり、まだやれることはあると思います。 あ、もちろん旦那さんが了承すれば離婚可能ですが。

トピ内ID：cd261b16a6e5049a

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夫の世話を

🙂
ICHICO
一切放棄なさってみては？ 食事はお子さんとトピ主様の分だけ 洗濯物は当番制のようですが、ご主人の分だけせずに放置する 「なんでやってくれないんだよ」となったら「だってあなただってしてくれていないでしょう？」で終わり それか、家事分担がトピ主様のほうが多い分だけ、家計負担の割合を変えるとか 年収が同等なのであれば、そういう話も通用すると思うのだけどね そうそう、お風呂掃除についてですが いまはこすらず洗える泡スプレーというものがあるじゃないですか 後はお風呂上がりの残り湯にポンと入れて、しばらく置いたら流すだけというのもあったはず そういうもので対応してもらうというのは、してみましたか？

トピ内ID：955d99812f3c2151

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極端すぎるよ

041
かのこ
家事手抜きだから離婚って、あまりに極端な発想に至るというおはぎさん相当お疲れですね。 高収入パワーカップルと推察しますので、週2回くらいハウスキーパーを入れてはいかがですか？ 御主人に費用を負担してもらえば溜飲が下がるでしょう。 締め付け過ぎると、外に癒やしを求めますよ。 離婚上等なようなので、そうしたいなら止めませんが。 末筆ですが、スプレーするだけでこすらなくていい洗剤なら、お子様もお手伝いでやれるのでは？ うちは電動ブラシで小学生の子どもが掃除してました。仕上げは大人がやりますが。 既に使われていたらすみません。

トピ内ID：433f912feaddbcb6

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相手にどこまで求めるか

🙂
凪
お子さんが成長した時に、どうしてうちは離婚しているの？と言われたとき「お父さんが掃除をさぼったからだよ」と胸を張って言えるなら離婚すればいいんじゃないかと思います。 親が離婚したら、子供にデメリットがあります。 ズバリ結婚時です。友達や就職ではあまり影響ないと思いますが、結婚相手の親が離婚していると苦い顔をされる可能性はけっこうあります。 それはさておき。 清潔感、義務感に関しては個人差があります。 掃除すると言ってもここまですればもう終わり！の人もいるし、何言ってるのここもまだ掃除してないじゃない、って人もいます。だから完全に合わせるのは難しい。 そして、義務をどこまでこなすかの律義さ？も個人差があります。 私なら死ぬわけじゃないポイントなのでスルーします。 旦那さんには言わないで黙って掃除をするか、少しくらい汚れていてもまあいいやって思うかどっちかですね。 暴力ふるってくるとか、借金するのが止まらないとか、いつも泥酔状態とかだったらどうにかしないといけないですけどね。 トピ文から察するに、主さんはとても努力家で自分にも周囲にも厳しい人なんだろうなと。 だとするとその水準に旦那さんが達するのは無理なんじゃないでしょうか。そういう相手を選んだ自分を恨みましょう。 ちなみに私はバツイチですが、元夫を恨むというよりは、自分の見る目のなさを痛感し反省しています。うちは子供に対しての暴力での離婚なので、離婚によって得られたメリットの方が大きいので離婚は後悔していませんし、子供たちも「仕方なかった」と理解してくれています。

トピ内ID：6aade16e5ac50c17

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サボれるところはサボりたい

🙂
トマト
酷暑の中、通勤するだけで大変なので、サボれる家事はサボりたい、手を抜けるところは抜きたいと、ご主人は考えているのかも。 　家事の分担は、必ず決めた通りにやらなければダメでしょうか。私自身が家事をすごく適当に手抜きするので、とても耳が痛いトピです。

トピ内ID：80d1840def50d4b5

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乗り越えたいんですか？

💔
早く離婚しなよー
それなら 言わせてもらうけど 浴槽の汚れが気になるなら 自分が上がる時に浴槽をサッとスポンジで擦っておけば良いと思います。 私は、使ったら使う前より綺麗にしておく、 夫がいようがいまいが関係ない自分の習慣です。 あなたや、あなたの子どもをそう躾てみては？ 夫が家事しないことが どうしても許せない 母子家庭になった方がいいと思うなら離婚したら良いだけです。 母子家庭になっても家事は死ぬまで永遠につきまとうと思うんだけど……

トピ内ID：3e7740440e72371e

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リフレッシュして下さい！

🙂
ツナマヨ
私も共働きなので分かります。 テレワークは経験が有りませんが、逆に大変だと思います。お疲れ様です。 私の主人の場合は何もしなかったですよ。ゴミ捨ては私の実家が持って帰った事もありますから。 相手に期待をすると落差があるので、やめましょう。 今は掃除用品も優れ物が沢山あるので、主さんがしてみてはいかがでしょうか。 私は仕事から帰るとすぐにシャワーをします。そのついでにお風呂も掃除してしまいます。 キレイになってテンションがあがります。 離婚はおすすめしません。 他人と暮らすので、片目はつむる位が丁度いいかもしれません。

トピ内ID：4627920726f2aede

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うーん

🙂
ブライトン
どうやって乗り越えるのかは、 トピ主さんがどうしたいかによると思います。 子供がいるからと離婚を踏み留まるのであれば、 本人のやる気に関係なく、言うことは言って改善してもらわないといけませんし、 離婚して、経済・生活面で子供と過ごせるのか、という状況も分かりませんし、 さらにトピ主さんが、仕事を辞めて専業主婦になる気があるのか、 そして、旦那さんがこの点についてどう考えているのかも分からない状況ですから、 乗り越え方は分かりません。

トピ内ID：aadacb9c02d0d871

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家事の程度は人次第

🙂
いのりん
「家事はあなたが認めるレベルで行うのが当然」という大前提を捨ててはどうですか？家事をしたレベルは人それぞれです。にもかかわらず「私の基準が正しいのだから同じようにやれ」ではそりゃやる気を失いますよね。 「ずっとサボって」「こっちはばれるから最低限でやっていただろう」と吐露するあなたは何様なのでしょう？ 単にキレイ好きなだけなのに家事上手を気取って上から目線で家事は最低限で構わない夫を罵倒する。 自分の価値観を捨てられずそれを押し付け自分の思い通りにならないと罵倒する、捨てられるのはあなたのほうでないといいですね。

トピ内ID：5f5eb3219a9ef529

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典型的な

🙂
かぱ
典型的な「損したくない女子」ですね。 でも自分が得する場合には無頓着。 そのような女性は年齢・収入・人格等全てが自分より上の男性と結婚しなければダメです。 主様の場合は同等婚なので失敗。 離婚をお勧めします。

トピ内ID：c0d2222acca3aa56

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レスします

🙂
みか
トピ主さん、相当お疲れなんですね。考えかたが極端だと思います。 ＞子どもとのお風呂は夫の当番で、私は子どもが寝てから夜は残業していることも多く、遅い時間か朝にシャワーだけで済ますことが多かった お風呂掃除にかぎっていえば、ご主人よりトピ主さんがしたほうがいいのではないでしょうか。お子さんといっしょに入っているのなら、ご主人が掃除するのは難しいと思います。だから、ついついサボってしまったのでしょう。その点、トピ主さんは身軽なので掃除しやすいはずです。掃除といっても、毎日するのなら簡単でいいです。ご主人には月一くらいでまとまった掃除をしてもらえばいいと思います。

トピ内ID：63d1fb0f18c17e1d

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離婚理由が「風呂掃除をしないから」

🙂
アクティブ
たかがこんなことごときで離婚ですか。そりゃシングルマザーも増えるわ。 かわいそうなのはお子さんですね。「あなたのお父さんと風呂掃除しないから離婚した」って 堂々とお子さんに伝えられるんですよね？ 病気になったとか嘘をつかないでいられるんですよね？ この程度で離婚したシングルマザーを国は救うべきなのか？ 旦那さんが病死したとか、ＤＶから逃れたとかなら救ってあげたいと思いますが。

トピ内ID：11a4a009ea45a2ec

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やんわりと釘を刺す

🙂
おばはん
「洗剤、変えた方が良い？汚れが落ちにくいみたいだね」 と言ってみては？ 本人、心当たりがあるでしょうからドキッとするかも。 「俺は気にならないよ」なんて言う強心臓ならば、実際に汚れを見せてみるのも良いかも。 家事の不満は積み重なると、余計なことに波及しがち。 今回はいきなり離婚したくなったり。 毎日をつつがなくやり過ごすために目を瞑る事をし過ぎると、やはり不満が溜まりますよ。 本人が不服そうなら「分担辛いなら、変えてみようか？」 と提案しても良いかもしれませんね。 一人でもやっていける収入でも、将来子供になんて伝えますか？ お風呂掃除をサボるような人とはやっていけなかった、とは言いづらい。 また、親権はご主人様が渡さないと言い張ったら？ 離婚の前にやれることは沢山あります。 トピ主さんもやらされてると思うような家事ならば、やらなければ良いのです。 夫の方が楽をしていると思うのなら、トピ主さんも楽をすれば良い。 外注はお金がもったいない、や、やりたくなくてもやらなければ、などと言うのは勝手な言い分です。 私はご主人様なコッソリ手抜きを支持します。 家事が苦手で、でも、やらなければならないのなら手抜きが一番早い。 うちはここ十年以上、お風呂掃除は子供の仕事です。 同じように浴槽がざらざらで、スポンジを変えたり、洗剤を変えたり、まさか子供が手を抜いてると思いもしなかったアホな母親でした。 自身で掃除をしたらキュッキュと良い音。 その日の風呂掃除の時に子供には言いました。 「お小遣い分ちゃんと仕事してよ」とね。 今は次男が引き継いでいますが、洗い残しの部分を「ゆかもしっかりね」と声かけするようにしています。

トピ内ID：4b3ca2cd462403f2

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こんな奥さん嫌

🙂
清子
お風呂の掃除が行き届かないからって離婚ですか？ ＞＞夫にスキルアップを求めてもムダなことは分かってきたので、せめて決められたことをきちんとこなすよう伝えていたところ、コレでした。 ＞＞元々年上で頼りになると思って結婚した夫ですが、子どもができてからは離婚されないとタカを括っているのか生活面ではまったく頼りにならず、もはや私が母親代わりで世話をしている感覚です。 ご主人、そんなに悪い人なんでしょうか？ 仕事一生懸命やって、疲れて帰ってきて、ある程度、家事も協力しようとしてくれているんでしょう？ 家がピカピカなのがそんなに大事ですか？？

トピ内ID：8f362834addccc2c

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やってもらう方法の　スキルアップをしましょう

🙂
家事は省略子
毎日子育てをしながら家事とお仕事をこなすのは大変な事と思います。それなのに家事分担の少ないご主人がいい加減なのは腹が立つと思います。特にお風呂が汚いのはせっかくシャワーをしても気持良くない事でしょう。トピ主は家事も仕事もスキルアップに努力を重ねているのに、ご主人が努力が足りないと思います。 ただ家事のやり方はトピ主が握っています。指摘された点を直してもまた違う点を指摘といたちごっこになっていませんか？「あまり言いすぎると夫がやる気を失う」そうですね。トピ主がスキルアップすればするほど新しい指摘が出てきませんか。 会社では仕事が出来ない社員に強く注意をすると、例え間違っていなくてもパワハラになります。では「気をつけてね」等、優しい言い回しで社員に伝わるかと言うと、これでは無理です。上司は社員を叱らず・怒らず・パワハラにならない指導。この部分のスキルアップを求められています。そうそう首には出来ません。 トピ主もご主人を指摘ばかりで言い過ぎでやる気をなくさせるのではなく、やる気を起こさせる方法のスキルアップをしたらどうでしょう。これは将来出世して上に立った時に役に立ちます。仕事のスキルアップは必要ですが、それをどう伝えるかどうやらせるかが求められると思います。 家事のスキルアップの方法として念入り掃除があります。週一で台所や風呂場の掃除を共にやってみてはどうでしょうか。トピ主のスキルで。そこで問題点を見つけたら。度々の指摘より素直に聞いてくれるかも。結果で指摘されるより効きますよ。今やったんですから。あとご主人が短時間に出来るレベルに下げましょう。嫌にならないレベルに。 注意ばかりをやりすぎると指示待ち族になります。言われたらやれば良いと。ご主人を実験台に上司としての指導力のスキルアップを頑張って下さい。

トピ内ID：4e8ae833e1d4e32d

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母親以上

🙂
マミー
>生活面ではまったく頼りにならず、もはや私が母親代わりで世話をしている感覚です。 母親以上に厳しく躾けようと思って、出来なきゃ離婚だよ！って感じだものね。 夫も離婚されないとタカを括っているわけではなく、トピ主さんの水準までやる気はないってだけ。トピ主さんはそれが許せないのですよね。 見過ごせないのであれば、他の「やってないとバレる家事」を当てがってみては？ 皿洗いとかご飯の支度が良いと思いますね。やってないとすぐわかるから。 私もやっているのだから、アナタもおやりなさい！と思っていると、家庭がギスギスすると思います。家庭は会社ではないので。 他の方が書いているように、外注するのも良いと思いますよ。 外注費用は夫に負担してもらえば、トピ主さんの気も済むのでは。

トピ内ID：84f039732209d0ec

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言いましょう

🙂
匿名
やる気を失うとか言ってる場合じゃなく、 「最近お風呂掃除サボってるでしょ。できないならあなたのお小遣いで家政婦さんでも雇ってくれる？」 くらい言ってもいいと思いますよ。 家事にやる気とか関係ないです。 やるか、やらないなら金出すか、のどちらかなので。 現に今、指摘してない状態でやる気はあるはずなのにやってないのですよね。 そうしたらやる気を失ったとしてもお風呂の汚さは変わりませんから、言わない理由がない。 そうやって甘やかすから図に乗るんだと思います。 言いましょう。それでやる気を失うならお金出してもらいましょう。 離婚を考えているトピ主さんに、言って失うものは何もないです。

トピ内ID：dd9dd22827315b6a

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私と同じかどうかわからないけど

🙂
SHIBA
家事の能力が低いことそのものよりも、「やると約束したこと」をバレなきゃいいとサボっていた姿勢が嫌なんじゃないですか？ 無理なら無理と、サボる前に言ってくれと私なら思います。そうすれば２人で色々と調整したりすることもできますから。 やると言っておきながらその言葉に責任を持たないのは嫌ですね。 もし主さんもそういう心境なのでしたら、サボるんじゃなくて相談してと、そう伝えたらどうでしょうか。 家事の能力が低くて嫌なのか、サボるのが嫌なのか・・・そこを一緒くたにすると喧嘩になると思います。 的外れだったらすみません。

トピ内ID：bf98312819a9c037

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別の家事担当にしたら？

🙂
あ。
ゴミ出と洗濯（干して畳むまでですよね）、あと掃除か夫休日の料理担当とか？ 風呂掃除だけが問題なら、掃除頻度や掃除具合に夫よりこだわるあなたがした方がいい。 「やると約束したものをやらない」事が問題なら、風呂掃除だけの問題ではないので、一度ちゃんと話あう。どなたか書いている、やらないなら夫小遣いの中で代行サービスを雇うのもいいですね。 風呂掃除をしない、が離婚理由はまぁちょっと、と思うけども、約束を守らないのが理由なら「それはあり」と思う人も多いのでは？離婚理由は人によって色々と思います。価値観の違いですもの。浮気や不倫、暴力、借金などほとんどの人が「それは別れるよね」と思うことから、料理の味付け、子どもの教育方針、お互いの実家との関係、子育てへの関わり方…色々あります。その中に「約束を守らない」も入るでしょう。

トピ内ID：8af630a50b5ab99b

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回答ありがとうございます…、補足とご返信です（１）

🙂
おはぎ トピ主
皆様、ご回答ありがとうございます。 下記に補足とご返信です（まとめてで失礼いたします）。 まず、こすらなくていい洗剤について。 こちらは以前にも私がいいなと思い、購入してきたことがあります。 その時、風呂掃除をしている担当の夫から「このスプレーは汚れ落ちないね」と。 結局、浴槽の壁のザラザラはスポンジでこすらないとキレイにならないから（たしかに私もそう感じました）と、その割高な洗剤は使うことをやめていつもの安価でスポンジでこするタイプの洗剤に戻したのです。 ちなみに余談ですが…洗濯については私のススメでドラム式洗濯機を購入しましたが、恩恵は受けているはずなのにデメリットを挙げてきて「値段の割には使えないね」とご不満そうにしております。 また、気遣いで風呂掃除くらいあなたがやればというご意見について。 ええ、もちろん、夫がやり残した家事については私がすべて最終的に担当しております。 洗濯もアイロンがけは苦手でやりたくないから私が、ゴミ捨ては夫がしてもそのゴミ箱が汚れていたら私が拭き掃除を、洗剤やトイレットペーパー類の補充はなぜかなくなっても放置され続けるため、決まって私です。 気遣いでやっていたら、最終的にはこちらがすべての家事を担当することになるんですよね。 以前子どもがおらず、時間に余裕があったので、得意な方がやればいいかとそうしていました。 ただ、今は子どももおり、夫が夜20時に帰ってくるまではそれまでのワンオペ育児も私の担当なんですね。 夫の希望もあり、育休後に正社員で復帰したうえで、昇給のチャンスにも応じ、年収をUPしてきました。 当然、残業も増えています。子どもを急いだのも年上の夫の希望です。 ただ、夫から家事のサポートが増えることはなく、今に至ります。

トピ内ID：2902d4740a4228b0

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補足とご返信です（２）

🙂
おはぎ トピ主
続きます。 自分の価値観を夫に求めていることは、承知しています……が 私は生活をよりよく快適にするために、普段の家事を工夫することを楽しめばいいと思っています。 料理当番は私がしていますが 時短で子どもが食べてくれるものを…という制約があるなかでも、毎日料理をすることで、毎日の食事が色とりどりになり、家族においしいって喜んでもらえることって嬉しいですよね。 私だって同じやるなら、低コスト・短時間でいかにおいしいものをつくるか、こだわります。 掃除だって、キレイになると単純に気持ちがいいですよね。汚れがとれると嬉しいですし。 私はこれらを夫に説いてきましたが、まったく響いていないようで…。 家事において上昇志向がない、ということだと思いますが どうせやらなきゃいけないことをスキルアップもせず、嫌々こなすって非効率だし、ちょっとよく分かりません。 今の情報社会では、インスタやYouTubeでちょっと調べればいいやり方もたくさん出てくるのに。 結婚前は頑張ってくれていたからか、こんなにマインドの低い方だとは気づかず、とっても残念です。 まあそれはそれとして、離婚してしまうと、たしかに子どももいるなかではデメリットが大きいと思い ハウスキーパーさんにお願いする方法について、今晩夫と相談してみたいと思います。 パワーカップルといえるほどの高収入ではないですが、それがお互いのストレスを減らすいい方法に感じましたので。

トピ内ID：2902d4740a4228b0

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夫に目を醒まさせる

041
どっちが悪いのか
〉子どもさえいなければ…もう、別れています。 〉どうやって乗り越えればいいのでしょうか？ 最後の一行を読んで安心しました。トピタイトルを読んだ時には、こんな事で離婚されては世の中の大半の夫族は離婚の危機に瀕すると思いましたが(笑)。 ｢子供さえいなければ｣って、子供が居なければ楽勝でトピ主がこなせる家事ですよね？勿論、心情的に｢何故私だけが・・・｣と言う点は置いといて。 もう一度夫と真剣に話し合いましょう。離婚を盾にする話し合いは本来お勧めしませんが、この際はトピ主の真剣度を示す意味で、離婚も視野に入れている事をハッキリ言いましょう。 そこで、もう一度夫にして貰いたい家事を夫同意の上でリスト化し、もし其が出来なかったら－１点と決めます(家事の難易は有ると言う議論は取り敢えず無視)。そして、そのマイナスポイントが累計100点になったら離婚する、と宣言するのです。 此で夫はトピ主の本気度が分かり、且つチャンスを与えられたのですから、夫が婚姻関係を継続したい意思が有るのなら、心を入れ換えて家事に励むでしょう。 但し、この案は諸刃の剣ですから、夫が普段からトピ主に煩く言われていて｢離婚してもいいや｣、と思っていると早々にマイナス100ポイントを稼ぐでしょうね。

トピ内ID：a6c74622373afff4

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自分でお気に入りの

🙂
オキ
洗剤や道具を買ってきてもらう。 道具からはいると楽しくなるかも。 あと家事の当番する内容を変えてみましょう。 ゴミちゃんと捨ててないと、ちょっと汚れてたよ、とちょこちょこ言うとか。素直に聞く男性もまあ少ないでしょうし、ちゃんとやる人もまあ少ないとは思いますよ。職場の男性見てますと、きれい好きはほんの一部。 気分転換が必要なので、一度家事を離れ、一人でリフレッシュの時間もらったらどうでしょう。 「私頑張りすぎて疲れたの」と甘えを思いっきり出す。爆発するより全然いいと思いますし、その旨夫さんに言ってみては？「リフレッシュ欲しい」と。 離婚って体力いりますよ、疲れると思います。 家庭のことちゃんとやると疲れますよね。 仕事終わりにへとへとで家のことやると、「めっちゃ頑張ってるわ」とよく思います。 頑張り過ぎず、適度で良いかなと思います。 家庭生活は諦めと改善の間を行ったり来たりな気がします。

トピ内ID：63fd6efb9a025b35

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簡単です

🙂
金平
人に期待しない それだけ

トピ内ID：f2e54f79b3901fbc

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ごめん…

🙂
westeast
＜私は生活をよりよく快適にするために、普段の家事を工夫することを楽しめばいいと思っています。 料理当番は私がしていますが 時短で子どもが食べてくれるものを…という制約があるなかでも、毎日料理をすることで、毎日の食事が色とりどりになり、家族においしいって喜んでもらえることって嬉しいですよね。 私だって同じやるなら、低コスト・短時間でいかにおいしいものをつくるか、こだわります。 掃除だって、キレイになると単純に気持ちがいいですよね。汚れがとれると嬉しいですし。 全部ウザいです。 夫婦揃ってまったりしたいって人もいるでしょうし。 それじゃ家が回らないってのもあるんで 適度な緊張感は必要ですけどね。 トピ主さんの上昇志向は息が詰まるなぁ。 ＜私はこれらを夫に説いてきましたが、まったく響いていないようで…。 そりゃそうでしょ。 家に憩いを求めてるんだから。 旦那さんは生活を「よりよく」したいなんて1ミリも思ってないと思うよ。 休めりゃ良い。 最初から価値観が合ってないんだから「説い」たって響く訳がない。 ＜普段の家事を工夫することを楽しめばいいと思っています。 そもそもそんな事楽しくも何ともないんですよ。 合ってないのに上から目線で説教されたら どんな正論でも受け入れないんじゃないですか。

トピ内ID：423165e3a8991f6f

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のこ

🙂
のこ
私が主さんの夫だったら100%離婚されてると思いました笑 家事にそんなポジティブになれない！！ 汚れ残っててムカつくことはあれど、汚れ落ちてても別に嬉しくないし、 ごはんだって頑張って作ったって子ども食べないときもあるし、 家事なんて全て毎日同じだるいなー！って思いながらやってます。 死ぬ前に「もっと○○すればよかった」って思うことに「もっと風呂を磨けばよかった」とか絶対ない！！ 毎日やることなんだからスキルを上げて…いやそんなモチベーションない！いかに手を抜くかだけ考えてるから！ 価値観が違うことを正論で押し付けないでくれ〜！と私が夫なら思います。ご参考までに。

トピ内ID：0783ac112203b5e9

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ほっとく

🙂
頑張って
夫の食事を作らなければいいのでは？ 夫が家事を放棄してるなら、トピさんも夫の家事はしなくて良いと思いますので、風呂を洗ってない日は、「夫の夕食は抜き」ですね。 家事分担しないとご飯は食べられない。→やるんじゃないですか？

トピ内ID：e2a0b370ab3a3131

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離婚率が高くなったのは

🙂
ミモザ
対等な共働きが増えて、家庭にバリバリ働く夫が二人居るみたいになっちゃったからなんでしょうね... どっちかが癒やし係とか、家の環境を整えて雰囲気作りをするとかじゃなきゃ、息が詰まっちゃいますよ。 実際、文章読んでても、スキルアップとか時短とか上昇志向とか、家庭じゃなくてオフィスみたいになってて息苦しいです。 そういうのを好む男性もいますが、もし、そういう男性と結婚したとして、逆にあなたがメンタルやられちゃうんじゃないかな？ いつもいつも、掃除が行き届いてないだの、気が利かない、スキルを磨け！って言われ続けたらどうですか？ 抜けてるぐらいのいい加減な夫だから、結婚生活が保ってるような気もします。 どうしても我慢ならず、離婚したいならしょうがないですけど、あなたと同じような向上心のある、スキのない男性と再婚しても 上手く行くとは思えないなあ。 お風呂のお掃除ぐらい、ちょっとやっても5分もかからない。 どうせそんなやる気のない夫に無理やり掃除やらせても、あなた、仕上がりが気に入らないでしょ？ それこそ、スキルのある、気がつくほうのあなたがやったほうが綺麗にお掃除できるんじゃないですか？

トピ内ID：6fca2a5d82ff06b4

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