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弟夫婦に牛耳られた両親・料理しない嫁

レス17
（トピ主 0 ）
😢
ビタミン
ひと
久しぶりに実家に戻ると、弟夫婦が来ていました。週4回以上は子供連れで来て、夕飯を食べて、後片付けもせず夜遅く帰っていきます。母は80歳を過ぎていますので、私がいるときは率先して片付けをして早く帰しています。両親とも翌朝は疲れた顔をしていますが、それでも孫可愛さと将来はお世話になるかも、と案じているようです。なので、私が「子供に片付けを手伝わせなさい」と言いました。6〜7人分のお皿や調理器具を週何度も用意して、片付けているのは母です。 弟夫婦はできちゃった結婚なので、将来の計画も無いまま結婚してしまいました。以来、私の両親が持っていたマンションを譲り、固定資産税や子供2人の教育費まで払い（一人はお嫁さんの連れ子）、その上週4回は夕食を済ませて帰る日々。お嫁さんは口達者で、もっともな口調で両親に話しますが、仕事も料理もしません。手ぶらで来ます。「お義母さんが家に入りなさいって言うから」とか、コロナ中も「子供がトイレを使わせて欲しいから寄りました」と居座り、夜になると弟の車で帰って行きます。 これを仲が良いというのか、疑問です。両親は疲れていますが、言い出せない様子。私は遠方で仕事をしているため（海外）、あまり帰れません。弟夫婦は父の病院の送迎だけはしていますが、今まで両親がしてあげた事に比べたら1％にも満たないです。これ以上、私が言うべきではないでしょうが、実家には常に弟家族がいるのでいい加減にしてもらいたい（私の居場所もありません）、と言う気持ちがあります。また、他の親戚や友人からは「口では親切にしているけれど財産ねらい？」と言われました。実際にお嫁さんの母親から「財産いくらですか？」と結婚直前に聞かれています。80歳を過ぎた両親に、コロナの薬も商品名と薬名の違いも分からず支持を出していたり、薬の検索さえしません。 このままだと怠慢な人がトクになり、注意する私が悪者です。

トピ内ID：ea9f382c7bca0c3f

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気の毒

🙂
匿名
，親って 大体は，気が弱くなり， 子供に気を使うんですよね． トピ主親は、まさに典型的 お母さん、気の毒です。 金に関しては絶対，援助したらダメだというべきだよね。 トピ主さんが、お母さん 疲れやすくなってるから， しばらく行くな！と 言っていいと思います

トピ内ID：a1dcccbb52790f13

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あなたが諭す

🙂
ファン
＞・・以来、私の両親が持っていたマンションを譲り、固定資産税や子供2人の教育費まで払い（一人はお嫁さんの連れ子）、その上週4回は夕食を済ませて帰る日々。 親御さんは８０代で息子（弟）の嫁さんは連れ子がいての出来婚、弟さんだって決して若いわけじゃないでしょう。要は、親が融通の利かし過ぎじゃないですか？何でマンションを譲らければならないんですか？ あなたにだって言う権利はあります。弟さんとじっくり「８０代の親に甘えて手間をかけすぎ、あなたが夫なんだから、妻に甘い顔ばかりしていないで、実家に顔を出す時はご飯時を避ける、親しき赤にも礼儀ありを忘れている‥」ということをあなたが諭してください。 増して嫁さんも連れ子がいるのなら、もう少し、立場をわきまえるべきです。

トピ内ID：c2086e4ce73e946d

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それで

🙂
ささ
それで、疲れた親から相談されたとか、愚痴られてあなたも困ってるって話なのでしょうか？ 年だから休んで欲しいって話もわかりますが、だからといって日がな一日テレビ見るどけとかで早々にボケたり、足腰立たなくなって介護が必要になるんじゃみんな困るわけでしょうし。 引退したら分かりますが、年取ってから今日する用事を持つ人と持たない人では衰え方が段違いですよ。 あなたの意見が独りよがりな外野からの評論家視点でない事を祈ります。 勝手に代弁して独り相撲じゃないですよね？

トピ内ID：f306a1d9fa9ee00a

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そういう人は、世話はしませんよ

🙂
ニゲラ
使えなくなったら捨てて 介護になったら逃げて 遺産はシッカリ主張です。 そのことだけは話して それでも世話したいなら覚悟してね 困っても助けてはくれないけど それでも良いと思って尽くしてるんだよね？と言っておく ご両親にしてみたら、全てなくなったら寂しいのでしょう トピ主さんは海外で滅多に会えないし 寂しくて詐欺に合うなら 弟夫婦にタカられてたほうがマシかも ということで、介護にもお金かかるし 頼ることだけ得意な弟夫婦は どうせ逃げるんだから 貯金だけは自分たちで持っておいてよ と、そこだけは釘刺して それすら不安ならトピ主さんが、資産管理だけしておくとか、後見人になるとかは、考えておいたほうが良いかもしれませんが

トピ内ID：4d960c0636ac7501

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弟さん夫婦にびっくり。

🙂
観葉植物
弟さん夫婦は多分40代ですよね。しかも子連れ再婚の奥さん、働いてないんですか？なんとラッキーというか、怠け者と言うか。そして料理もせず、手ぶらで来る。甘え過ぎてますよ。 7人分の食事の用意など一度もした事がないです。食堂の叔母さんと、人間クレジットカード、にくらい思ってますよ。ご両親がかわいそう。財産狙いというか、もう財産食い尽くしてますね。 トピ主さん、あなたの主張は合ってます。

トピ内ID：266f3d6d7d51fdc4

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言うだけでラクね

🙂
同居23年
ご両親から「迷惑だからやめて欲しい」「言いにくいからビタミンから言って欲しい」と相談を受けているのですか？週4回以上６人で騒がしく食事していたのに80代夫婦2人きりの夕食の方が静かで楽でいいって？ ＞弟夫婦は父の病院の送迎だけはしています 弟夫婦がしなくなったらこれは誰に頼みますか？将来のお世話はどうしようと考えてるんですか？トピ主さんが帰国してやる予定？ トピ主さんは海外にいてすぐ駆け付けられません。老夫婦が熱中症で倒れてても誰か定期的に訪ねていないと気が付くのが遅れるかもしれません。トピ主さんはマイナス面ばっかり目が行って腹が立つんでしょうけど週4回以上子供が孫を連れて様子を見てるって良い面もあるんですよ。まさか倒れているのを見つけても放置はしないでしょ。誰か来るなら食事作りも頑張るし片付けもしてるなら体も頭も動かす。これが誰も訪ねて来なくなって老夫婦だけになったら部屋も汚くていいし食事は適当でいいやとなりかねない。両親の体力気力など健康な生活の維持への影響は大きいです。弟夫婦が訪問をやめたらあっという間に老いますよ。もしデイサービスなどに行ってないなら会話相手は夫婦お互いだけ。孫の相手をする楽しみもなくなる。認知症などの心配も出てきます。 >注意する私が悪者です。 気に入らないなら弟夫婦の代わりをトピ主さんが手配するしかありません。弟夫婦の代わりに通院を送迎してくれて週4以上様子を見に行って状態を確認してくれる人。ケアマネさんがついてるなら相談してみましょう。ヘルパーさんも看護師さんも料金はかかりますが弟夫婦に好き勝手されてるよりはトピ主さんの溜飲は下がるでしょう？ 海外から口出ししてるだけで実際は両親の日々の健康維持に協力してないんだから注意するならやることやってからにしてね。注意するだけで自分は何もしないんだから「私が悪者」は当然でしょ。

トピ内ID：37cd23cd9ca9e321

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口出しして下さい

🙂
もこもこ
お母様が気の毒です。読んでいるだけでコキ使われて可哀想で涙出そう。実の娘ならどんどんしゃしゃり出てお母様を守って下さい。私なら直接やめてくれとその弟の奥さんに直談判します。うるさい小姑と思われたって構いません。

トピ内ID：8a6b2f1a0ad4e51e

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現金の管理はトピ主さんがする

🙂
テリー
今はお元気なご両親も、年齢的にいずれ思うように身体が動かなくなる日が来るでしょう。 その時に弟夫婦が食事など、生活の世話が出来るとは到底思えません。 トピ主さんが帰国して介護出来ないのなら、ご両親は老人ホームに入所した方がよっぽど快適な生活を送れると思います。 ただ油断していると、財産を弟嫁に取られる可能性がありますよ。 来たるべき日に備えて、少なくとも現金の管理はトピ主さんが出来るように準備しておきましょう。 ご両親の財産を守ってあげてくださいね。

トピ内ID：2ee2ea3f53a9289b

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では

🙂
既婚
主がご両親に、 将来は私が両親の面倒は看るから、もう弟夫婦にお金を渡すのも、遊びに来させるのも止めさせなさい、 と宣言したらどうですか？ 海外だから無理、とか言い訳は無しで。 帰国して世話すればいいと思います。 ＞実家には常に弟家族がいるのでいい加減にしてもらいたい（私の居場所もありません） そしたら、実家はあなたの居場所になります。 ＞私は遠方で仕事をしているため（海外）あまり帰れません。弟夫婦は父の病院の送迎だけはしていますが、今まで両親がしてあげた事に比べたら1％にも満たないです。 お嫁さんに頼む時もあるんですよね。 送迎頻度が週に何度も、となると、送って行って待機して待つにしても、一度帰ってまた迎えに行くにしても、その間落ち着かないし時間拘束されるし、それが週に何度も、となれば大変だと思います。 確かに、厚かましいお嫁さん達なんでしょう。 お嫁さんの母親が、義両親の遺産を聞いてきた話は本当ですか？ 本当なら、要注意人物ですね。　 そこは弟にでも伝えておけば。 だけど両親も、何だかんだ今の状況に安心してるんでしょう？ 主も、普段は両親に関してノータッチで、弟夫婦に丸投げなんでしょ。 お母様は、弟夫婦の事を主に愚痴ったり、もういい加減来ないでほしい、とか言ってるんですか？ そうではないなら、主が口出す事ではないでしょう。 それが我慢ならないなら、帰国して主が面倒看ると宣言すれば、弟夫婦もそんなに来なくなると思いますよ。

トピ内ID：f2e80ad9fa84e1e6

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そんなにダメですかね？

🙂
ごんた
トピさんは久しぶりに行く....程度ですよね。 80歳過ぎたら、転倒して動けなくなって孤独死とか、体調悪くても病院行かずに手遅れ....とかありますよ？ 弟たちが近寄らなければ何週間も誰も訪問しない。って事はないですか？ 倒れても誰か気づいてくれたり、駆けつけてくれる親戚がいますか？ 毎日誰かが声をかけてくれたり、周りが助けてくれる環境なんでしょうか？ お母さんは「嫌」と言ってるのですか？何だかんだ孫の世話をするのが「ハリ」になってる場合もあるので、勝手に「疲れてる、嫌がってる」などの判断はしない方がいいと思うのですが......。 お母さんが本当に困ってて助けてくれと言ってるなら、助ければいいと思いますが、実際はどうなんでしょうか？ 弟たちが一切近づかない方が幸せなんでしょうかね？ 病院の送り迎えもやめて自分達で何とかしろと？代わりにトピさんが色々と手配してあげるのかな？ 人によりますが、年寄りにとって一番辛いのは「孤独」だったりしますよ。 何かするにしても、お母さんたちによく確認してから動いた方がいいと思います。

トピ内ID：422e480c6e08e487

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悪者になってもいい、口出しすべき

🙂
しっかり
お母さん、お気の毒です。 80過ぎて6～7人分の食事の準備と後片付けはめちゃくちゃ大変なはず。 その年代の人って、変に遠慮して「手伝って」とか言えなくて我慢することが多いんですよね。 それどころか不満を口にすることすら罪悪感があるらしい。 たぶん「いずれ世話になるかもしれないから」という気持ちからのようです。 私はアラ還ですが今まで生きてきて、その手の人は 散々援助を受けた挙げ句、知らん顔で逃げる というのを沢山見てきました。 おそらく弟妻もいざとなったら寄り付きもしなくなるでしょう。 トピさんは弟さんに「親はいつまでも若くない。疲れきっている。せめて後片付けして早めに帰るくらいの気配りはしなさい」 と諭すべきです。 ご両親には、弟夫婦はあてにならないからお金は施設費用としてしっかり残すよう説得してください。 悪者になったっていいじゃないですか。 実の娘だからこそ言うべきことは言わなきゃ。

トピ内ID：f14769dae82bfdad

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ご両親と弟さん夫婦は共依存関係

🙂
うーたん
アラフィフ既婚女性です。 > 私は遠方で仕事をしているため（海外）、あまり帰れません。 実際問題、ご両親になにかあった時の緊急で諸々の細かい対応は弟さん夫婦に委ねられることになります。弟さん夫婦が好むと好まざるとにかかわらず。 > これを仲が良いというのか、疑問です。両親は疲れていますが、言い出せない様子。 > それでも孫可愛さと将来はお世話になるかも、と案じているようです。 なんのかんだ言いながらも、ご両親と弟さん夫婦は共依存関係です。 トピ主さんは物理的な距離もあるので、ある意味あてにされていない。 疲れはしますが、じゃあ弟さん家族が来なくなったら来なくなったで、孫に会えない、張り合いがない、寂しい、つまらない、困るのです。 だから、疲れた様子は見せていても愚痴や文句は言わないのです。トピ主さんの記載には、ご両親の愚痴や文句が具体的にはなにも書かれていません。 ご両親と弟さん夫婦の関係性の問題なので、トピ主さんはこれ以上なにも言わないほうがいいです。 ヘタに言い続けて弟さん家族が来るのが本当に月数回とかになったらなったで、お母様はトピ主さんに「あなたがあんまり言うから...（来なくなってしまった）」と言ってくることだってあると思いますよ。 年老いた親ってそういう面があります。

トピ内ID：d77965c78c4ff8c6

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帰国して日本で仕事

🙂
R-e
親の面倒見てあげて 財産食い潰され、 身体ボロボロで 放り出されちゃうよ 口出し手出しして、 居場所作って居座りましょう

トピ内ID：68a36a4edd5c4982

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いいじゃん　別に

🙂
匿名
疲れていようが 常に一緒にいてくれる人を大事にしたい これの何が悪いの？ たまに寄り付いて文句ばっかり言う人よりも 全然いいと思いますけど。 口は出すけど手は出さない って、ことば　知ってますか？

トピ内ID：b6ac4a9140b2329d

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普段は海外に逃げてるのに

🙂
ぺーるぶるー
普段の自分じゃ海外に逃げてるのに、親と弟夫婦の関係に口出しするのは違うのでは？ お母さんからSOSはありますか？ ないなら余計なお世話です。 介護や同居問題で、普段、介護や同居をしていない遠方の親族（特に小姑）がまるで当事者であるかのように介護者や同居者（トピ主さんの相談だと弟夫婦が該当）に偉そうに文句を言ったり口出しするケースがありますがトラブルの元です。 たまに来るだけの遠方の親族による口出しは迷惑行為、越権行為です。 弟夫婦に文句があるならトピ主さんご自身がお母さんと同居し、お母さんの面倒を見てください。 それが出来ないのに、たまに来て親と弟夫婦の関係に文句を付けるのはよくないと思います。 たとえ弟夫婦がずうずうしく実家に週4の勢いでタダ飯三昧で80歳の高齢者をこきつかっていたとしてもです。 トピ主さんの立場なら「いつも母を気遣って一人にしないでくれてありがとう」と感謝し、「今日ぐらいは私がいろいろやるからお母さんも弟家族ちゃんたちもゆっくり遊んでいってね」ぐらいでちょうどいいです。

トピ内ID：31d73fa2387b554b

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老後資金だけは確保してもらう

🙂
引退婆
弟夫婦は絶対に両親の面倒を見ません。 世話になっても世話はしません。 孫の顔を見せるのが最大の親孝行だと本気で思ってるから果てしなく図々しくなるんです。 人生の三大出費は住宅資金、教育資金、老後資金です。 それなりの資産があるなら最後はホームに入るのだからお金を確保するように言うしかないです。 今でも無料で住居提供しているのたから、孫の教育費は絶対出さないことです。 図々しく無責任な弟夫婦の子供は勉強なんてしないから塾や習い事の金を出さないように両親に言っておく。 タダでもらっている人間は絶対に感謝しません。 金があるならもっともっと出すべきだと考えるタカリ屋です。 弟妻親も恐ろしいですね。 娘配偶者の親の財産をかすめ取る気満々ですね。 泥棒に奉仕する気の毒なご両親の財産を守ってください。

トピ内ID：0f6e58ea9e6bb494

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全ての元凶は「弟」

🙂
cloud
憎しの小姑根性の前に弟のふがいなさでしょう。何にしても手も足も出さない処に普段居るなら、親も姉弟もないモノと生きるしか無さそう。

トピ内ID：37cb626dc60c497b

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