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快気祝いとは？気持ちよく払えない

レス59
（トピ主 0 ）
🙂
インコ
ひと
はじめまして、30代子なし会社員のインコです。私が非常識なのか相談に乗って頂きたくトピを立てました。

夫は年下で、義理の姉、義理の兄と私が同じ年です。また、義理の姉夫婦が義母と同居してくれているので、私達は車で5分ほどの場所の戸建てで暮らしています。同居してくれている事には感謝しており、出張が多い仕事という事もあり、義姉家には毎回お土産を買って渡していますし、次はこれが欲しいなどリクエストされても気持ちよく買ってきています。ただ、引っかかるのが義理の姉、義母は旅行によく行くのですが私たちにお土産を買ってきた事は一度はありません。毎回土産話がお土産です。
とはいえ、それはそれで別に意識せず、リクエストされたお土産を渡していました。
ここから本題です、今回不幸な事に義姉が癌になりました。
癌は手術後も抗がん剤治療など大変だろうと私達はあえて、快気祝いなど必要ないようにジェラートピケのシンプルな部屋着をお見舞い品として差し上げました。金額でいえば一万ちょいぐらいです。高い物でもないし返しなど気を使わないで下さいという意味を込めて…。
しかし、それが気に食わないようでお見舞い金はないのか？と義理の兄から義母に催促がありました。
正直、部屋着がお見舞いのつもりだったので驚きました。
やはりここはお金も包むべきなのでしょうか？
義姉は公務員、義兄は介護職なのでそんなに余裕のない生活ではないと思いますので、私が非常識だったのでしょうか…？

トピ内ID：d67c82f3ac527d65

#３０代
#４０代
#お金
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友達じゃないんだから

🙂
ももぞう
高額医療を受ける病気なのだから、入院した身内へのお見舞いは『現金』です。 お見舞いに品物を贈るのは能天気な行動。 それは盲腸とか単純骨折とかの入院で退屈している友達にならアリですが、難しい病気の方に『部屋義』って現役復帰は遠いと思わせてしまう、非常識なチョイスに思えますよ。品物であっても、もう少し配慮が必要だったように思います。

トピ内ID：c4d991c38648b448

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これから闘病なのに？

🙂
まもなく姑世代
これから闘病する人の「快気祝い」の心配を、貰う立場でされてることが不思議です。 ところで、ご主人は姉と母の「土産なし」は何も疑問に思わないのでしょうか。そしてあなたかご主人がお仕事で出かけた先のお土産を、毎度渡すことやリクエストされることに、違和感を覚えないのですか？ トピ主さんが知らないだけで、ご主人は姉か母に仕送りをしていませんか？ お相手は「貰うことが当たり前」になってしまっていると思われます。 >気を使わないように トピ主さんもズレてると思いました。 そもそもお相手は不義理な方のようなので「快気祝い」など念頭になさそうです。 それから「ジェラートピケ」がなんなのか、分かっていない可能性の方が大きいです。 >お金も包むべき 物入りではあるので、部屋着よりお金の方が良かったでしょう。 「あの部屋着は結構したから、お見舞いのつもりだったけど…」とご主人が一言添えて5,000円包んで渡してくればいいと思います。 今後はやたらとお土産を差し入れるのはやめた方がいいと思います。 その分貯蓄しておいて、義母に何かあったときに渡せるようにしておけば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：311844c3521adc5a

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なぜに部屋着？

🙂
万華鏡
そうですね、お金が無難だったでしょうね。 医療費は高額ですから。 後日還付金があるとしても、やはり現金があった方が助かると思いますよ。 物にしたかったのなら、欲しいものを聞いた方が良かったですね。 ジェラートピケはトピ主さんの趣味でしょうか？ 私なら貰ったら嬉しいですが。 ただ興味がない人からしたら、お見舞いになぜ部屋着？ずっと入院してろってこと？…と思われたかもしれませんね。 特に義兄や義母にはジェラートピケは分からないでしょう。 差し入れ程度の認識ではないですか？ 快気祝いの心配は余計なお世話でした。 快気祝いを送れるほど元気になれば、それは喜ばしい事ですから。 義兄もいますし、用意は出来ますよね。 もちろん戴き物にケチをつけるのは下品ですよ。 下品ですけど。 トピ文の前半部分をわざわざ書いたということは、トピ主さんも日頃の不満から仕返ししたのかと思ってしまう流れですね。 相手は病人ですからね。 揉めたくないなら、お金も包んだ方がいいでしょう。

トピ内ID：8fd8bac721f2d50d

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お金を包んだほうがベストでしたね

🙂
ぎんねこ
義理の間柄なら、お見舞金でしょうね。一万か二万です。療養にはお金がかかります。お金の方が良かったと思います。 私の家の場合ですが、義実家の舅の網膜剥離の入院に際しては、二万円包みましたね。持って入院先の大学病院に行きました。そのほかに看護師さんたちにも何かと思い、考えた末に、買った菓子とかは受け取らないので、自分でバナナケーキをカップで焼いて、十二個もっていきました。あなたが作ったものなら受け取ると言って、受け取ってくださいました。 そのほか最近では、父の従姉妹のご主人が、入院したと聞いたら、その位の間柄なら、お見舞金一万円ですね。 快気祝いは、かならずしなければならないものですから、出来るならお金を万単位で上げたほうが良いです。ちなみに、舅の方は快気祝いなかったけれど、父の従姉妹の方は、小さなやかんか何かでした。 この場合身内だから、お金でしょうね。

トピ内ID：d6a3f7ab0c57ac10

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タイトルと内容がどう関係しているかよく分からないけど

🙂
R-e
快気祝いが貰えない愚痴ですか？ ではないよね。 ＞快気祝いなど必要ないように ってことだし 全快ではないから、 「快気祝い」出来ないでしょうし それとも、 お見舞い渡さないことに文句言われたってことに、愚痴ですかね？ 渡せば良いじゃない？ お見舞いは、 お金が一番よ～ 良いものでも、部屋着はないなぁー お返し要らない と、言葉で伝えたら良いのに 関係ない土産の話など、書く必要有るのかな？ お見舞いも、トピの立ち方も なんか、ずれている

トピ内ID：8d212d2ae7f3e998

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夫さんは？

🙂
かに蟹カニ
義家族に関する相談ですが、夫さんの動向か書かれてないのが気になりますね。夫さんはどうしているのですか？義家族とのやり取りをトピ主さんが直接されているからストレスが溜まるのだと思います。そういうのは夫さんにやらせて下さい。 また、義母経由の様ですが、義母さんは何と言っていますか？義姉夫婦と同意見なんでしょうか？ その上で、部屋着がお見舞いと言うのは分かりにくかったかなと思います、やはり金額の多少に関わらず現金が分かりやすかったかもしれませんね。一万円の部屋着より現金一万円で良かったのでは無いでしょうか？どちらが喜ばれるかは相手によるのでなんとも言えませんが、わかりやすさは現金ですね。何故なら1万の部屋着に１万の価値を見出すより1万の現金に1万の価値を見出すのがどう考えてもに簡単だからです。恐らくそういうわかりやすさを求めたのでは無いでしょうか？ それから義姉さんは普段から拘った服等を着る方でしたか？私もブランド品には興味があまり無いので良くわかりませんが、ジェラートピケの部屋着にどの程度の魅力があり、それが義姉さんの趣味に合うものなのかが大事ですね。普段から家でジャージを着ているような人であれば（私）あまりピンとこないと思います。 お土産云々は今回の相談とは直接関係が無いと思いますが、一つ思うのはトピ主さんも義姉義母にお土産リクエストをすればよいということです。お土産話を聞いた時に、「えー、あそこは〇〇のお菓子がお土産で有名ですよねー、買ってきてくれればよかったのに、じゃあ今度旅行に行ったらお土産のお菓子宜しくお願いします！」とか、難しいですか？別にお菓子でなくても良いですが（蟹でも肉でも）リクエストし返せば良いと思います。

トピ内ID：d068169bc03fd2b4

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せっかくの気持ちが伝わってないみたいですね

🙂
メロンパン
お見舞いは現金ですよね普通、、 と私は思っていましたが夫の母はお金を渡すのは失礼という「常識」があって夫にそれを教えていたので結婚後に、お見舞いに現金は変だ果物を持って行こうという夫と現金なしで果物だけってないよという私とでケンカになった記憶があります 私はお見舞い金を持たずに行くのが恥ずかしくてたまらなかったです 夫と夫の母は何一つ疑問に思ってないようでした私からすると非常識で無遠慮な家族でした 常識なんてあてになりません 夫側の常識だとお金じゃなくて物でいい 私側の常識だと現金です 次からは義母さんにそっち側の常識を聞いてからするといいと思います あと本題とあまり関係のないお土産のことをわざわざ書いているので土産を毎回頼まれて自分たちには買ってこないのも常識が違っていて気分を害しているようなので、そこも聞いてみた方がいいと思います お見舞いにお金はないのかって平気で聞いてくるような家族なので奥ゆかしさなさそうなので何でも無遠慮に言って対抗した方がいいと思います

トピ内ID：1cff60032c08c334

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本当の話はわからない

🙂
サバイバー
もしかして義母様が気を利かしての発言じゃないですか？ 義実家で物を見て、義妹様はジェラーエトピケ、嬉しいなって思っても、義母様にその価値はわからないでしょ。 あらあら、パジャマって2980円よね。いい年した大人のお見舞いにもならないじゃない。って思ったのをそう伝えたんじゃないの？ クッションがある会話は疑いましょう。 自分の耳で見聞きしたことでさえ誤解は生まれます。 こういうことは要注意ですよ。 人を悪く取る人はどれだけでも悪を含んで受け止められます。 主様もちょっと自制して良く取ってあげるようにしませんか？ って言うと悪口のオンパレード後出しが始まるのですが、ここはぐっとこらえてね。

トピ内ID：1eb7f980ca84b214

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で...

🙂
ん？
夫の稼ぎから見舞金でもなんでも勝手にさせたらいいと思います 夫の実家のことは夫が。とぴ主実家はとぴ主が。 「私としてはうち一家からのつもりのピケだったんだけど、義姉さんがこういってたので、ワタシには手におえない、以降は実家のことはおまかせします。」って。

トピ内ID：591dcb987538c663

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おかしい

🙂
m
義姉がまだ若くして癌になられたことは大変気の毒ですが、義兄がなぜお見舞い品について口出しするのかが全く理解できません。 お見舞いっていうのはあくまでも気持ちなので、誰かに指定されることではないと思います。 普段から何か貰ってお返しするような義実家ではないんだから、お互いに快気祝いなんてはなから考えてないだろうと思うのが自然です。 頂くものが現金じゃないとお返しできない程の経済状況なら、それこそ無理せず頂きっぱなしで良い代わりに、文句も言わないってことでいいよね。 義兄が義姉の負担を慮るにしても、何でわざわざ嫌がらせのような言い方でトピ主さんを傷付ける必要があるんでしょうか。 そして義姉一家が義母と同居していることについて、今の時代特に必須ではないことを自らしている人達に申し訳ないと感じる必要ある？ ましてや義母なんて、頻繁に旅行するだけの体力もお金もある人なんですよね。 義姉はこれから病気で大変だと思いますが、親の面倒が見切れないならそれなりの手立てはあるし、同居してくれているから自分たちが近所に家を建てて生活できてるって考えはいまいち理解できません。 そこまで遜る必要はないと思います。

トピ内ID：eb193910a023f1ba

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お見舞いには見られてないかもですね。

🎶
現金無難説。
既に癌が完治されたということですか？ 正直今後どうなるか分からないのに快気祝いの事考えているのでしょうか？ まあ昨今は癌も致命的な病気でもなくなっては来ましたけれど。それでも簡単に完治はしなさそうですが。 もとい。義姉さん夫妻は其の部屋着が気に入らないのではなくお見舞いとして見れてはないって事ですね。 お見舞いと言うより差し入れみたいな感覚で受け取ったのでは？ 何よりも品物だと疎い人は値段も分かりませんので例えトピ主さんが1万円したと言った所で正直2千円で買える部屋着やらパジャマもありますからね。そう見られる事もありますが。 いやらしい話かもですが、現金の方が値段も分かるし何より相手の好きな物も買えますので現金の方が無難ではありますね。 ただ義姉さんに言われたのか、お見舞い無いと言ってくる義兄さんもなんだかな、ですけれどね。 いや、もしかしたら義姉さんは何も言って無いけれど義兄さんが煩い人かも知れませんが？ それより今までのお土産も其の部屋着もトピ主さんが出されているのでしょうか？ だとしてまたお見舞金改めて出すなら旦那さんから出させたら？ 親が同居して貰って有り難いと言うならそういうの旦那さんがやらないとね。 …と言っても義姉さん夫婦も嫌で同居している感も無く、もしかしたら親の家で暮せば家賃やローンも払わないで済むと打算ある同居かもですがね。

トピ内ID：895cfea193eb5ec6

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快気祝いを貰う前提？

🙂
リップ
いやはやびっくりです。 身内なら、まずは心配して癌なのですから、現金とお花かなと。 快気祝いを考えてお見舞いを品物だけってないです。 しかも癌ですよね？ 快気祝いって、治癒という形で退院した場合などになり、一旦退院して、通院しながら様子見等なら、お見舞い御礼、退院祝いなどになります。 あくまでも本人側の意向です。そのまま通院だとしない場合もあります。 何はともあれ、身内は現金が主流ですね。 私にも義姉や義妹がおりますが、身内なら3万ほど包み、他に品物ですね。 ちなみに私が入院した時は、身内からは5万貰いました。 脳外科手術でした。 今からでも1万円くらいは包みましょう。そしてご主人様から渡して頂く。 冠婚葬祭などの本が出てますから、ご購入して勉強するといいと思います。 それからお土産もあまり買う時間が無いってことで、これからは買わなくていいかと。 貰えるなら頼んじゃえって感じで図々しそうなので。 冠婚葬祭は一般の平均にのっとってやればいいと思います。

トピ内ID：398dc2bceee9c363

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部屋着は良くないかも…

🙂
ジェラピケ
ジェラピケは部屋着やパジャマのブランドですよね？ 闘病している方には一般的にはそういったものは送らない方がいいかと。 パジャマはずっと闘病してろ！という意味として捉えられる可能性が…。 お見舞いのお花に鉢植えがだめなのと一緒の感じかな。 （鉢植えは根っこがあるから、病院に根を生やし、入院が長引く） 一般的には現金が一番無難。 品物をもらっても、快気祝いをする人はするし。

トピ内ID：ad62e018c7bab94b

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部屋着が連想させるもの

🙂
ひだまりん
部屋着＝パジャマ的なものと受け取られたら、治療、療養が長引くようにと悪い方に受け取る人もいますよ。 お見舞いに鉢植えを持っていかない意味合いはご存知ですか？パジャマや寝具も同様です。 ジェラートピケ素敵ですけど、お見舞いでお渡しするのは、控えたほうが良かったですね。 お見舞いというより、身の回りの物の差し入れと思われたかな？それも悪くとらえると長期療養を連想させる忌み嫌うものと思われたのかもしれません。 お見舞いは現金が無難です。 快気祝い云々気にしてますけど、癌でしばらく治療が続くとしたら、快気祝いどころではないしね。 義兄さんは、義母さんにお見舞いが品物であったことを愚痴っただけかもしれませんよ。普通は現金だよなぁ、部屋着（パジャマ）はないよなぁと、実の親にだからつい言ってしまった。それを義母さんが兄弟仲が悪くならないようにと要らぬ気を使って、やんわりと現金の方が無難だったよと伝えてきたのではないかと思いました。 義母さんは、あなたに伝えてきたの？それともご主人に伝えてきたの？もしご主人にだとしたら、それをそのままあなたに伝えず、ご主人が別途お見舞金を渡して、品物だけでなくお見舞金も渡したよと、あなたに事後報告したら良かったかもしれないですね。オブラートに包むことも円滑な人間関係のためには大切です。

トピ内ID：39c043f6aae6d1b3

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お見舞い金

🙂
マシュマロ
感覚はそれぞれでしょうが、お見舞い金がいいかなと思いました。お土産と今回のご病気の件は分けて考えた方がいいと思います。大病ですし、お金は精神的にも心強いと思います。

トピ内ID：93336c38db15c601

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病衣の方が楽

🙂
とらこ
癌で闘病中に洗濯って結構大変だと思います。 病院でレンタルの病衣なら毎日洗濯した物を病室まで届けてくれて患者さんにも家族にもありがたいものだと思います。 思う存分レンタルして下さい。余計なことを考えず治療に専念して下さい。の気持ちをこめて、ここは現金だと思います。

トピ内ID：205072d55168af1f

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現金が無難だったと思います

🙂
べるる
＞快気祝いとは？ 病人が 全快、またはある程度回復して退院した時に お見舞いしてくださった方にする返礼の事だと思います。 ＞手術後も抗がん剤治療など大変 な、状態なら、『快気祝い』として祝う気持にはなれないでしょう。 全くの垢の他人なら、いったん退院したことにより、節目として御礼をする場合もあるかもしれませんが 近い身内の場合は『快気』ではないのだから、祝えないことわかるでしょ？ 『気持ちよく払えない』とは、お見舞金を、トピ主家が気持ちよく払えないことを指すのかしら？ お見舞いの内容に対して、頂く側が文句を言う事は下品でしてはいけない事だと思いますが 親(姑)がそれを伝えてきたという事は、 「こういう時は現金を包むもの」という事を知らせてきたのでしょう (親戚間だけの暗黙のルールも有るでしょうが、今回はお金が良かったと私は思います) 冠婚葬祭もそうですが、こういうことは常識非常識は、親戚マイルールの様なものがあり 義実家関係に関しては、お伺いを立てながらが良いのかもしれないですね そして、主導するのは血縁関係にあるご主人でしょう １万円以上するものだったとしても、品物は添え物で 結び切りのし袋に入れた『お見舞金』に、プラスαで付けるのならわかりますが 部屋着だけがお見舞いとは、なかなか思えないですね ＞部屋着がお見舞いのつもり つもり・・でしょ？ 普段から、クレクレ義実家だから不満に思ったことを伝えたかったのかもしれないけれど １万円以上する部屋着を手間暇かけて用意するのであれば、 現金１万円包んでしまったほうが良かったと思いますよ 物には好みもありますからね、難しいです 今後、 義実家に冠婚葬祭やお見舞いなどの関りが生じる場合は、ご主人に決めてもらいましょう お土産もご主人のお考えひとつで、好きにさせたら良いじゃない？

トピ内ID：de50e6ac4b11e557

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部屋着はないわ

🙂
匿名
基本、人に渡すものってリクエストがなければ 現金一択だと思いますよ。 特に病人に着るものって、 寝つづける ことを連想させるのでよくないと聞いたことがあります 鉢植えが良くないっていう理由と一緒です。 なんで見舞いが現金なのかといえば、 必要なものはこれで買ってください っていう意味だと教わりました。 なので、私はトピ主のしたことは ？？？ でしかありません。 人の価値観って様々で、 相手に合わせるしかないと思いますけど。 特に、義理とはいえ親、姉にあたる人たちですから。 それと、 いつもお世話になってます の意味でお土産を渡しているのに 自分にお土産をくれない って怒るのも、おかしい。 立場が違うことは承知ですよね？ いちいち、自分の職業とか相手の職業とか書く意味もわからない。

トピ内ID：3cc24b6fa4b85363

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ちなみですが、、

🙂
すと
「快気祝い」というのは お見舞いをもらった人がそのお礼にお返しするお品物を指します。 私もジェラピケ大好きなので、「いいもの」なのは分かりますが今回の場合でしたら、まずお相手にジェラピケの「価値」は伝わりにくいし、少し自己満の印象はあるかも知れないです。 友達ならまだしも、、、 ご親戚であれば、やはり現金かと。 どうしてもジェラピケあげたくてしょうがないなら、現金と小物かと。 あと、お土産を買ってこないとか、「それはいいので」とおっしゃってはいますが、書いている時点で主さんがそれを気にしまくってる印象はありますが、、、

トピ内ID：49e8215113e0bba2

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「そうです。見舞金はないです」

🎶
szk
催促されて渡すようなものではないですよね。 ＞お見舞い金はないのか？と義理の兄から義母に催促がありました。 わたしなら、「はい、そうです。見舞金はないです」と言いますね。 ところで、催促された云々は置いておくと、 ＞やはりここはお金も包むべきなのでしょうか？ 現金が一番だと思います。 ５万円だろうが１０万円だろうが義姉さんは快気祝いを気にしないと思いますよ。 お土産も全く気にしない人なんですから。

トピ内ID：1a1f4101126e3a89

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金づる？

🙂
わーまま
お見舞いにパジャマって割合ある話ではあるけど 現金だとは思う そもそも、お見舞金という文化は必要ないとは思う 私も 実は義母の意見で おそらく男性を理由にとやかく言うのは伝統芸能だと思う または、 義兄が介護職なら、価値観が古いというところではないかな？ +ジェラートピケのパジャマの価値をご存じでない こんなけったいなもん、送りやがって うちの義母も親戚が入院となると 見舞金をだせーって連絡が来ます やりたくないなぁと思うのは私がケチではなくて 今どきこういうのは流行らないから 入院も１週間もなかったり、癌でも治る病気になり 保険も充実していたり それこそ皆既祝いとして、倍以上のものが来るのです 気を使わせる結果になるだけだから 義母の見栄だなぁと思っているので余計にね お土産の件は、要は集られているって思っているですよね 見返りを求めないつもり好意でも それが当たり前にされると苦痛なんですよ こちらも、義母の要望で親戚のへのお土産を買わされていますので 苦々しく思っています とまあ、なんだか義母が悪いみたいに書いてしまいましたが 義母さんや義兄さんはどんなキャラクターでしょうか？ 同居してやっていけるので、わが家も義母と義兄は価値観が近しいと感じています たかがお土産程度で、大げさなは確かにあるんですけど 人間関係、ギブアンドテイクだと思います ギブだけの関係って疲れますよ 夫に任せて、後は放置に一票です

トピ内ID：a0da1c66d68dc9a5

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面倒な人達ですね

🙂
さくら
お見舞いのつもりのパジャマを手土産程度に考えているのでしょう。パジャマの金額がわかってないのかもしれないですよ。 義兄、義母、２人ともおかしいように思います。 義姉はどう思っているのかわからないですが。 今からでもお金を包んで渡したらどうですか？ 快気祝いとは、退院して、とりあえず病気が落ち着いたら渡すものだと思います。 パジャマに１万円、お見舞いとして１万円包んだとすれば、普通なら１万円分くらいのお返しがあるはずですよね。 でも期待はしないでおきましょう。 次からこういう人達には、お祝いもお見舞いも、現金にしましょう。

トピ内ID：2f5c356536be828e

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お金が無難。

🙂
通りすがり
これまでの背景は別として、身内のお見舞いなら品物より現金が一番でしょう。 マナー本的には品物でも現金でもいいみたいですが、品物だとお見舞いに持っていくお土産的な感覚になるのではないですかね。 今は１日数百円で、入院着やタオル、歯ブラシなど一式レンタルできるので、毎日清潔な物が使えるし、部屋着はブランド関係なく好みもあるし、高額医療制度が使えるとは言えお金はかかるので現金が無難でしたね。 前半旅行のお土産云々はもうやめたら？と思います。

トピ内ID：9ea0b37e08e9e1c0

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快気祝い？

🙂
もももんが
 「お見舞いを受けた人」が退院等の「ご報告」で、ナニか贈るものではないかと、、いわゆるお返し的な。  内祝や満中陰志みたいな、お返しのタイトルかと。 そもそも本来お見舞いはお返し不要、しかし、そういう訳にもいかないので、「快気祝い」なのだと思ってました。 間違っていたらスミマセン  本題ですが、義兄(夫の兄？義姉夫？)の催促とありますが「快気祝いよこせ」と言われたのでしょうか？  義母に(快気祝いの準備の為に)幾らもらったか聞かれて「ない(パジャマだけ、現金ナシ)」と答えたのを、義母が「薄情ね、送ってないなら、退院(快気)祝いしなさい」言ったのをトピ主が「催促」という表現にしたのではないのですか？  義母が「義妹のお見舞いはコレでした」と見せられたら、姑として、恥ずかしくて催促したのではないかと思います。  プレゼントではないのだから、「ピケのパジャマ1万もしたのに！」は無しと思います。  ていうか、いきなりピケのパジャマ貰ったら、はしゃいだプレゼント受け取ったみたい、、深刻な治療の時は選択しません。  お見舞いは「急なことで、取り急ぎ、お役立てください」なので、まずは現金。その後差し入れ(パジャマとか)ではないかと思います。  実際私が入院したときも、とりあえず現金、その後差し入れでした。 「返しナシで済むように」ピケのパジャマ1万といっても、それが相手に伝わるとは限らないのです。  何事も「お気遣い不要」の言葉を丁寧に添えるものかと、、  ピケパジャマの有り難みも、皆に分かるものではない。  しかし、現金は共通の価値があります。余裕のあるナシの問題でもない。  現金をやり取りするのを嫌う価値観もありますけどね。  病名をペラペラ喋る身内もどうかだけど、知っていてピケ。親しくなければチョイスしないな。

トピ内ID：17659e7ef9651d59

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義兄が下品だと思います。

🙂
まい
もし実際には義兄は催促などしていないのに義母が気を回したのだとすれば、義母の言い方が良くないと思います。 よく親族間の内祝いのトラブルなどがトピに上がっていますが、お見舞いも同様だと思います。 絶対にこれが正しいという常識は無いのでは。 相場を見るためにネット検索してみましたが、必ずお渡しすべきものということではないようです。 お見舞いに行くのであれば、制限が無ければ食べ物やお花を持参する程度だと思います。 少なくともうちの親族では、手術を伴う病気であってもお金が動くことはありません。 兄弟間の相場は5千円から1万円となっていました。 その程度の金額を頂いてお返し（快気祝い）を用意する方が面倒です。 夫と義両親、それぞれ手術を経験しましたが「お見舞い」等渡しても、頂いてもいません。 「もしその入院、治療のために困ったことが起きるのであれば遠慮せずに言ってね。」というだけです。 それは「お見舞い」等では無く、はっきりと「援助」を意味しています。 それが家族では、と思うのですが。 あくまでも、うちの親族の感覚です。 実際にはお互いに援助の必要もありませんでした。 トピ主さんがお義姉さまに渡されたのは、心ばかりの贈り物でしょう。 「お見舞い」と言っても差し支えないとおもいます。 もし援助の意味を含んで金銭を贈るなら、旦那さまが親と相談してお姉さまにお渡しすれば良い。 トピ主さんには関係の無いことだと思います。

トピ内ID：63ac5a8f53129b08

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びっくり～

🙂
とおりすがり
最近はそんなには言わなくなりましたけど パジャマ＝寝付く　って鉢植えと同じくお見舞い品としてはNGです。 その事を知っている人からみたら トピ主さんのやった事って嫌がらせか　って思われる行為です。

トピ内ID：5a03886cfaa429d8

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もし品物のお見舞いが大多数だったら、

🙂
瀬戸
「快気祝いなど必要ないように」 「返しなど気を使わないで下さいという意味を込めて」 という気遣いがあったとしても、 一般的に、快気祝いをする人が多いことはご承知でしょう。 皆さんがおしゃるように、私も現金が良いと思います。 もし品物のお見舞いが大多数だったら、 快気祝いを買うお金が持ち出しになります。 もし現金のお見舞いが大多数だったら、 そのお金で快気祝いを買い、残金が医療費の助けになります。 これで助かる人が多いのではないでしょうか。

トピ内ID：190aca5d69c087db

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お見舞金の催促は下品ですね

🙂
ルル
トピ主さん、もっと素直にスッキリと文章を書いたら良かったのではないでしょうか。 ・日頃お土産のリクエストがある ・相手からはお土産を貰ったことがない これに不満があるのですよね？ もう貢ぐばかりで嫌だ！という気持ちになって、お見舞金を渡したくないのでは。 私もお土産の催促やお返しがないことは腹が立ちますよ。 多くの人がその状況を不満に思うはず。 ご主人に言ってもらったらどうですか？ 「お土産、うちからしかあげてないけど？なんでくれないの？」とか。 そのくらい言えますよね？ 今回は「入院生活を快適に過ごしてほしくてオシャレな部屋着を選んだ。1万円したし、さらにお見舞金まではちょっと」って言いましょうよ。 いつまでも金づるのままでは不満が募るばかりですよ。 頑張って！

トピ内ID：a61dc49733a56b93

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私も現金に一票

🙂
バンバン
部屋着のような「物」を送るのは、相手が軽い症状で、かつすごく仲が良く 現金を渡すと逆に水臭いというような関係だけだと思います。 そうではない相手ならやっぱり現金で、プラスちょっとした心遣いをしたいのなら「物」をつける感じでしょうか。 結婚祝いを考えてもらったら分かりやすいですが、正式なお祝いはやっぱり現金だと思うのです。 1万円出すほどじゃないけど、ちょっとお祝いの気持ちを伝えたいなとか、現金だけではなんだかありきたりだから気持ちを上乗せしたい時にプラスアルファでプレゼントつけますよね。 友達相手ならプレゼントだけでもいいけど、多少なりとも体裁が必要な相手なら、プレゼントだけをお祝いにはしないと思います。 また、お見舞いとして「物」は非常に難しいです。 部屋着やパジャマでもガンの部位によっては着替えに苦労することもありますし、食べ物も食べられないかもしれない。気を紛らわせるようななにかと思っても そんな気分じゃないならかえってイラつかせてしまう事もあります。 よっぽど気ごころ知れた相手でないと難しいです。 さらに快気祝いは要らないという意図を「物」を送ることで込めて察してもらうのは難しいでしょう。 一方で、お祝い金は無いのかと催促してくるのは義兄さんが明らかに非常識だと思います。 今から改めて包むべきかはちょっと判断を迷うところですね。 言われたから包んだ、と言う感じになりますし。 相手は義母さんと一緒に住んでくれてる、気を遣うべき相手でもあるので、催促された以上は1万円ぐらい包んでしまった方がすっきりするかもしれません。 快気祝いは期待せずにいた方がいいでしょう。 その辺を旦那さん、義母さんと相談してはいかがでしょうか。

トピ内ID：13e204b86699115b

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快気祝いがなんであれ…

🙂
パワフル
現金を催促するって… 義兄の下品さ、それを本人に伝える義母の配慮の無さに引く。

トピ内ID：83a0d82e0f858f42

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