私たちは今子供なし。正社員共働きです。義理の家族と家は近いです。夫には2つ上の姉がいてもうすぐ2人目が産まれます。義理の姉はフリーター。実家で義理家族と生活し義姉の夫は１時間ほど離れたところに単身赴任。休みは帰って来てます。(失礼ですが所得はそこまで)あんまり遠出はしない家族のようですが義母からお土産をもらったことがあり、お返しにと義姉夫婦、甥っ子分も時々でかけてはお土産を渡していました。私も気を使い何回かあげ夫から「最近あげてばっかりだからしばらくいいよね」と夫も分かってくれていて最近は渡していないです。親同士は顔合わせの時に暑中見舞い等一切なしと話をしてあります。甥っ子にお年玉は毎年あげ私の親も渡しています。卒園入学祝いは私たちから1万円あげました。お礼にと義理のお母さんが3千円分くれましたが、義姉夫婦が本来お礼をしにくるべきでは？と思いました。結婚した時にも特別お金はもらってません。当然だとは思いますが式参列で義姉夫婦からは3万円です。続きます

義姉フリーターに子供のお祝い金を払わなきゃ…？ | 家族・友人・人間関係

ん？

うーん

2024年10月11日 11:21

子供がいて妊婦で旦那様がいる主婦がフリーターってどういうことでしょうか…初めて聞きました。パート主婦って事？とりあえず悪く言いたいのだなってわかりました。お祝いはあげたくないならあげなくていいと思います。うちは主人の兄弟と家の子たち、甥姪は年が近いのでお互い渡さない事にしています。私の妹（独身時代）はめちゃくちゃ甥姪にお金をつぎ込んでくれましたが返せって、言われてません。うちもそんなに高給取りじゃないんで。

トピ内ID：fa29bbb5a82c3625

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本文続きです

🙂

めいめいトピ主

2024年10月11日 11:21

今度2人目出産祝いを渡すつもりですがお祝いしたい気持ちの反面、はっきり言って働いてない親のお金で生活している人に貢ぐのか。私たちの働いている意味は何と思う心の狭い自分がいます。お互いそういったお祝い金なしで決まっていれば気が楽ですがこちらには子供もいないのに、こちらから言うことでもないようなことだし、今更言ってももしこっちに子供ができた時に貰わないことになるとおかしな話です。私達だって生活、発散で遊びたい。だからこそいっぱいいっぱいでもあるし渡さなかったら後で陰口言われても面倒ではあります。それで渡してました。働いてなくて服買ったりネイルしてたり趣味は大事だけど子育てだってお金がかかりますよね。聞ける状況だったのでやりくりどうしているか聞くと親にお金を出してもらってると笑いながら言ってました。だったら息子夫婦（私ら）は自立してるからとかって何もしないんだ〜と内心思います。ただ、自立してない夫婦よりはいいのですがこの人達は子育てするのに他の人のお金があるからともう1人産んだの？って思っちゃいます。少なからず私たちもお金を心配して結婚してからすぐには子供を作らずにいます。ばかばかしいです。モヤモヤが止まらず文がまとまってなくて申し訳ないのです。ただこれが一生続きそうです。義理の母のことは悪く思っていませんが…甘ったれてんなって思います。長くてごめんなさい。

トピ内ID：83075d24de101bbf

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うーん

🙂

ん？

2024年10月11日 10:23

とぴぬしさんは夫婦の片方がパートや専業主婦のご家庭へはご祝儀の類を渡す必要が無い或いは渡したくないと思っていらっしゃるのですか。あるいは子なしの夫婦は親戚の子供に関するお祝いを渡す必要はないとお考え？ノーリターンのものには一切お金をかけたくない主義？日本では自分らが子なしゆえにノーリターンでも、お祝い渡すのがふつうじゃないでしょうか。旦那様にも親兄弟とのお付き合いがありますから、今後についてはよく相談されたらいいと思いますよ。

トピ内ID：25ba5c26b46a4d3f

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普通じゃ無いの？

🙂

匿名

2024年10月11日 10:29

フリーターだろうと専業主婦だろうと、子供が産まれたらお祝いするし、卒園や入学にもお祝いします。まして子供がいるから正社員ではなく、子供のために都合つけやすいアルバイトやパートの人なんて山ほどいます。本来義理の姉が内祝い出すとしても、義理の親が出しても別にあなたには関係ないのでは？お土産を「渡してしまいました」というのもどうかと思うし。

トピ内ID：313d4f5f06f0343a

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？

🙂

びっくり

2024年10月11日 10:29

＞親同士は顔合わせの時に暑中見舞い等一切なしと話をしてあります。こんな手紙の事のわざわざ決める人いますか？お中元やお歳暮のこと言ってるのかな。ちょっと色々トピ主さんがズレてると思う

トピ内ID：313d4f5f06f0343a

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払う？フリーター？

🙂

とくめい

2024年10月11日 10:29

既婚子持ち女性の場合、フリーターって言わないと思いますよ。言うとしたら「パート主婦」かな。あと「お祝い金を払う」って表現も違和感あるし、「暑中見舞い等一切なし」ってのはお中元とお歳暮のことかしら？もしかしてトピ主さんは日本語がネイティブではないのかな？帰国子女？＞結婚した時にも特別お金はもらってません。＞当然だとは思いますが式参列で義姉夫婦からは3万円です。ん？ 3万は義姉夫婦からだよね？お祝い貰ってるじゃん。相場より少ないけど。なんか・・・トピ主さん自身、ちょっと世間知らず？あなたがお祝いを渡したくないとしても、旦那さんの気持ちが大事でしょ。そもそも旦那さんのお姉さんですから。旦那さんの判断にお任せでいいでしょう。もし出すとしても、旦那さんの親族関係のお祝いは、旦那さんの給料から出せばいい。

トピ内ID：6ec3f1ed811755da

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うーん

まつーん

2024年10月11日 11:19

続き前だけど義姉は妊娠中の専業主婦ということであって、それは一般的にフリーターとは言わないのでは？主様は、専業主婦＝フリーターという認識なのね。主様は義姉の何がそんなに気に入らないのですか？お土産の件なんて義姉には何の関係もないエピソードだと思うけど。親同士『贈り物は一切しない』と決めているにも関わらず、なぜ主様の親は『あなたの義姉の息子』にお年玉を渡すんだろう。中途半端だなあと思うし、義母もやりづらいと思いますけど…‥。半端に関わるのをやめたらいいじゃない。何かもらったら同じだけ返すぐらいでいいのに。それをなぜか「何回かお土産渡した」とか「お年玉をあげた」とか、主様が一方的に『やってあげたのに！』と妙に卑屈になっているだけのように感じます。

トピ内ID：7f4bfd29b91ca943

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途中で失礼いたします

🙂

SESAME

2024年10月11日 11:28

続きがどこにあるのか分からなかったので途中までですが、、なんだかもうそこまでしてあげるのはお止めになられた方が良いのでは？義実家のルールと貴女のルールは多分合わないのかと。特に実家が義姉の子供にまでお年玉をあげるのは、、普通気を遣って義母辺りが『お気持ちだけで、、』となりそうですがね。私も結婚当初はアレやコレやと気を配ったりもしましたが、お相手からの反応に『…。』となることしばしば。別にお返しが欲しくてやってるわけではないですがね、なんだか好意が好意でなくなりつつありお相手を"大嫌い"になりそうだったのでスパーッとやめました。胸がスゥーッとしたのを今でも覚えています。今はつかず離れず良い距離感でお付き合いしています。ご主人がどのように思っているか分かりかねますが相談できそうなら言葉を選びながらお伝えしてみてはいかがですか？お年玉は子供の楽しみでもありますから、ご自身にお子様が誕生されたらお互い金額を決めて渡すようにご主人と義母様で話し合いしていただくように促せば良いと思います。違和感が募るのであれば、自ら義実家にがっつりお付き合いをしていくのはやめといた方が良いと思います。夫が義実家に対して何かをやることへのサポート役(できる範囲で)はしたら良いですが、自ら率先してやる必要ないですよ。やりたくてやりたくてたまらない！！のであればやったら良いと思いますが、、義姉なんて夫と結婚したから親戚になっただけで、貴女が選んでお付き合いしている人間関係とは違いますから全く折り合わない！なんてことも珍しくないことです。そんな人間関係のことで貴女の家族(主さまとご主人)の間に何か問題が起こるなんて甚だおかしなことなので、適度な距離感(いつでも対等であること)でお付き合いし、主さまはいつでも健全で笑顔で過ごされる選択をしていってくださいね。

トピ内ID：bea8fd7d1a4c2dfe

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それは得してる人を見る妬みってやつです

🙂

バナーナ

2024年10月11日 12:32

トピ主さんのムカつく気持ちは分かるのですが、それは「得してる人がずるい」という感情です。「妬ましい」という感情で、株で大儲けして働かずとも豪遊してる人とか、若くて可愛くてあざとい新入社員に会社の男性陣がメロメロになってるのを見るような感じ。ああなりたいわけじゃないけど、私はちゃん頑張ってるのに、ろくに努力もしない人の方が不当に利益を得てズルいなあという感情です。でも、例えば「転売ヤーのせいでチケットが手に入らない」だったら私や世間に不利益があるけれど、他所の金持ちが豪遊してようが、見え透いた媚びに男どもが鼻の下を伸ばそうが、自分には不利益は無いじゃないですか。義姉さんも同じです。将来的に親が死んだあとにこっちをあてにされたら困るし、親の介護費用を食いつぶされたらトピ主さんに不利益があるけど、義親が娘にネイル代出してあげてるのってトピ主さんには関係ないし、義姉がいなければトピ主さんが義母にお金貰えたはずではないですよね。トピ主さん達が義姉に援助してるならお祝いしてる場合じゃないけれど、出産祝いと義親のすねかじりって別の話です。トピ主さんは実家で親の世話になってる友人が結婚したら結婚祝いしないですか？しますよね。友達なんだから。今回も同じ。義姉は旦那さんの実のお姉さんだから出産したらお祝いをする。甥姪は旦那さんの甥姪だから（そして子供だから）お年玉をあげる。投資案件じゃないのだから、こっちに子供が居ないとかは関係ないのですよ。もちろんまともにお礼が無いから金額を下げるというのはあるかもしれないけど、それと「姉の出産がめでたい事である」は別の話。お土産とかは買ってこなくていいけど、弟して、叔父として旦那さんがやるべきことは文句言っても仕方ないのです。「生活費援助」と言わたら断固拒否ですけどね。見ててムカつくのはよーく分かりますよ。

トピ内ID：08fb2893de3ea48f

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自立していることを

🙂

ばんび

2024年10月11日 14:50

もっと誇りに思ったらいいんじゃないですか。恵んであげてると思えばいい。主さんのような人は、表面的な損得ばかり考えています。でも自立しているということは、当たり前でありながら素晴らしいことなんです。それは損得ではなく、尊厳なんです。それを守るために、世間並のことはしていくものなんです。自分たちのことにお金をかけたいなら、お土産のこともそうですが、これはこれくらいでいいよね、という落としどころを見つけましょう。ちなみに子供の入学だとかのお祝いは、子供にあげるものなのでお返しはなくて当たり前なのです。子供はお返しできないでしょ？せっかく自立しているんだから、もっと大人になりましょう。お年玉なんか少しでいいし、なぜ主さんのお母様まであげてるのかわかりません、そこはもうやめればいいし。自立して生きていればかかる、しょうがない経費なのです。自立してない人間を羨ましがるのは時間の無駄です。

トピ内ID：a6cdbab75a4ef905

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下を見て妬むのではなく上を見て成長して

🙂

らな

2024年10月11日 16:21

何だかツッコミどころが満載ですが義姉はフリーターではなく、働いているのならパート主婦・働いていないのなら専業主婦ですね。暑中お見舞いは他の方も書かれている通りでお中元・お歳暮の間違いなのでしょうね。それと入学祝い等、子どもの成長に関するお祝いは本来はお返し不要なのですよ。お祝いを頂くのは親ではなく子供なので、お返しをしなくてもマナー違反にはならないんです。もちろんお返しをしてはいけない訳ではありませんので、お返しをする人も居ます。また、お祝いについて「貢ぐ」という表現はおかしいです。それならトピ主さんは結婚の際に3万円を義姉から“貢いで”貰ったのですか？友人達も貢いでくれたのですか？＞親にお金を出してもらってると笑いながら言ってました。おそらくトピ主さんはこれが悔しいのでしょう。「義姉だけズルい！義姉と夫は同じく義両親の子供であるのに義姉だけが得をしているなんてズルい！」って癪に触っているのでしょうね。碌に働きもせずに子供を作ってファッションやネイルまで楽しんでいられる義姉に嫉妬してモヤモヤしているのでしょう。ですが、結婚したら親からちゃんと自立して夫婦の力で生計を立てている人の方が圧倒的に多く、それが当たり前なのですよ？当たり前の事を当たり前に出来ているトピ主が、自分より下の人（当たり前の事が当たり前に出来ていない義姉）を羨んで嫉妬してどうするの？羨んで嫉妬するなら、自分より上の人間を対象にしましょうよ。あの人の様に私ももっとガンガン稼いでやる！僅か数万円のお祝い金ごとき、ポーンと出せる暮らしをしてやる！」って上を目指したらいいじゃない。いい年をして年金生活の親からお金をもらっている義姉を「ズルい！」と僻み、親戚としてのお祝い金を出し渋ろうとしている今のあなたは義姉より格下の人間に落ちていますよ。しっかりしてね。

トピ内ID：c708a32133ff44fc

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真に受けすぎでは？

🙂

nanano

2024年10月11日 16:25

トピレス1つ目まで読みました。 >親にお金を出してもらってると笑いながら言ってました。この言葉を真に受けて、トピ主さんが勝手にイライラしているだけでは？もしくは義姉のことが相当嫌いなのか。それに、いくら聞ける状況だったからといって、家計について尋ねるなんてマナー違反です。義姉は余計な詮索をしてくる人（トピ主さん）を当たり障りなくかわしただけではないの？こういう下世話な詮索をしてくる人、ママ友にもいますから。そもそも義姉はフリーターってあるけれど、ようはバイトかパートをしている主婦ということですよね？夫は正社員、妻はバイトかパートの家庭って、ごまんほどありますよ。専業主婦の奥さんだっていますし。そんな家庭の奥さんをいちいち目の敵にしてどうするの？節目節目でお祝いを渡すのは、ごくごく普通の「親戚付き合い」の範疇でしょう。内祝いを失念されるのもあるあるです。とりあえず、お土産は渡さなくてもいいものだから、そっちをやめたら？

トピ内ID：675c3bb235f89d38

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義姉が羨ましいのですか?

🙂

ユリ

2024年10月11日 17:04

主さんの、お祝いやお土産を貢ぐという感覚がおかしいと思います。ご主人が出産祝いに関してどのように言っているのかが書かれていません。主さんはあげたくないのでしょう? でもご主人の姉なのですから、ご主人に任せたら良いのでは? それでも家計から出すのは嫌だという事でしょうね。まぁ要するに、主さんは義姉が嫌いなのでしょう。で、実家の世話になって楽している義姉が羨ましいのでしょうね。嫌いな義姉にお金を渡すなんて馬鹿馬鹿しいって感じだと思います。そりゃ嫌いな人にお金渡したくない気持ちもわかりますが。ご主人にその考えを伝えましたか? 伝えた上でご主人に任せては? 言えないなら仕方がない。嫌いだから渡さない、でももし不義理な嫁だと思われたくないなら、形式的にでもお祝いを渡せばいいと思います。私なら渡すかな。気持ちとは違ってもニコニコ良い顔して渡します。やる事ちゃんとやって、自分が上に立っている方が気分は良いですからね。甥っ子に対するお祝いやお土産は義姉に対する気持ちとは別です。甥っ子の為ですから。たとえそのお金が義姉の物になったとしてもです。あと、主さんの親御さんがその甥っ子にお年玉をあげる必要無いと思いますけど。毎年お正月に親御さんとその甥っ子が会うのですか? 普通その関係では会わないですよね。

トピ内ID：aad1ed7998b6eab3

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何を言っているのやら

🙂

全

2024年10月11日 17:26

義姉は主婦（時々バイト？パート？専業？）フリーターねぇそんなに義実家からお金引き出したいの？嫌なら、出さなきゃ良いだけで、別に何を言われても良いじゃない？言われて嫌ならだす。夫実家が何に（誰に）お金を使っても、貴女には1ミリも関係ないです。同様にあなたが、祝金を出そうが出さまいが、義姉や義実家に悪く言われる筋合いもない。言われるのは夫の役目です。自立していても、居なくても甘えていても居なくても、貴女に何の関係があるの？可愛い娘に貢ぐ母親を、他人が非難するのもおかしな話。唯々焼き餅かしらね？自分の親に甘えられないのかな？

トピ内ID：f38dfc5b01341659

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ごちゃごちゃしてる

🙂

おじさん

2024年10月11日 18:31

義姉さんのことが気に入らないのはわかりましたが、その理由付けがまとまってないなと思いました。感情に走るのが悪いわけでもないですけど。 >卒園入学祝いは私たちから1万円あげました実質、お兄さんからお祝いをもらったわけで、兄弟間でお返しとかは一般的ではないと思いますよ。どちらかというと、義母さんが気を使ったのでしょう >もしこっちに子供ができた時に貰わないことになるとおかしな話ですここが本題だと思うのですが、その理屈で言えば、独身者は結婚するか分からないから結婚祝いは渡さなくていいということになりますが、そんなわけないでしょう。お祝いは、何かあったらその都度渡すものです。義姉さんが嫌いだから出産祝いは渡したくない、はかまいませんが、関係ないことを結びつけて無理矢理言い訳を考える必要はないと思いますよ。

トピ内ID：89f5b568df848b13

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何が言いたいのかサッパリ。

🙂

アイルー

2024年10月11日 21:22

義姉が嫌いなんだなということしか分かりませんでした。お土産の金額なんてたかが知れてるし、それすら惜しいなら安いお菓子でも１箱買って義実家に渡せばいい。甥にお年玉とか入学祝いとかを渡すのは普通のことだし、それらにお返しは必要ないです。渡したときにお礼を言われていますよね？それで十分だと思うのですが。そんなに悔しいなら、あなたも自分の実家で同居して子供を産んで親にお金を援助してもらえばいいのでは？義両親と義姉は実の親子のことなのだからあなたには関係のない話です。親がお金をいくらでも出してくれて、余裕があるならパートなんてしませんよね。内情もよく知らないくせに、甘ったれてるとかあなたに言われたくないんじゃないかな。あなたの夫が義姉に言うならまだ分かるけど。最低限のお祝いだけきちんと渡して、距離を置いたらいいのでは？あなたの義姉に対する妬みが怖いです。

トピ内ID：e69aed3f0f283a0f

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話をすり替えている

🙂

はにわ

2024年10月12日 10:53

トピ主は客観的で常識のあるレスを欲しているのではなく、ただ単にここの人達を味方につけたいだけでしょ？味方につけたいなら、少なくとも我々が読みやすいように行間隔をあけたり、わかりやすい文章の構成をしてほしいですね。本題に入りますが、主婦パートをフリーター呼ばわりして義姉の夫の収入が良くないなんて、書かなくても良いことまで書く人の味方をする人なんているのかな？特に義兄さんの収入が少ないことと、トピのトピの相談内容に何の関係もないよね？甥御さんやこれから生まれてくる子のためのお祝いを、「義姉がフリーターだから」と包まない人、初めて聞きました。そんな理不尽な人がいることに驚き。お祝いを包みたくない理由は書いても義兄の収入が少ないなんて全く関係ないことを書くのは、一緒に馬鹿にして笑ってほしいから暴露しただけ、要は話のすり替え。だったら離婚して差し上げてください。義姉夫婦も義実家も全く非がありませんから。主婦パートは甘ったれではありません。そんなこと言ってたら、世の中に『主婦パート』という言葉は存在しないことになります。

トピ内ID：cfccccd5346573e2

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お祝い金を払う？

🙂

ルンルン

2024年10月12日 11:47

トピタイの『義姉フリーターに子供のお祝い金を払わなきゃ…？』が引っかかります。お祝い金って、「払う」もの？トピ文にも、『1万円あげました。』みたいに○○してあげたと上から目線発言ばかりで、要するに見返りを大いに期待している。なのに、義姉は何もしてくれない！怒り心頭なんですね。祝う気持ちが全く無いから『祝い金を払う』なんて嫌らしい言い方になるんだよね。払うものでは無いから払わなくていいよ。

トピ内ID：67bc36975548fa85

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義姉の事情とお祝いは別の話

🙂

そら

2024年10月12日 12:41

トピ主さんが義姉にやっかみに近いネガティブな感情を持っているのは理解しました。でも、「それはそれ、これはこれ」です。ご自身や配偶者の兄弟姉妹におめでたいことがあったらお祝いを渡す（貢ぐ、ではなく渡す、です）のは一般常識です。しかも出産祝いでしょ？そこは気持ちよくお祝い金を渡しましょうよ。義姉一家が義両親と同居してるってことは、義両親の老後も義姉が責任持ってくれるんですよね。トピ主夫妻は義両親から援助を貰わない代わりに老後の責任も持たなくていいんでしょ？それってとってもありがたい話だと思いますよ。これは余談ですが、私の母はトピ主さんのような人でした。義妹（私から見た叔母）のライフスタイルを自分の価値観だけでジャッジして、トピ主さんが言っているのと同じ（本当に笑えるほど同じ）お金絡みの文句をいつも言ってました。子供心に、「あぁ、母は叔母が羨ましいんだな」と思ってました。で、叔母をくさし続けた母に何かメリットがあったかと言うと何もありませんでした。気に入らない叔母なんてさっさと無視してればよかったのに、と今でも思います。

トピ内ID：befad0aa99ce09ec

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したいようにどうぞ

🙂

匿名

2024年10月12日 12:58

うちには義両親から援助ないのに！などのトピ主さんの妬む気持ちは分からないでもないです。でも所詮義姉は別世帯なのですよ。比べても悔しい思いをしたり、いいことってないですよ。お祝い云々も自分ばかりが損というような考えをしていると、イライラしてどんどん嫌な自分にはまってしまうと思うけどなあ。情けは人の為ならずと割り切って自分の徳を積んでお祝いするもよし、やってられないわ！と渡さないもよし。あまり損得勘定にとらわれず、穏やかに過ごす方があなたの精神的にも良いと思うのですが。自分軸を大切にしてくださいね。

トピ内ID：9b74db045f5056f1

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我が家は

🙂

自由人

2024年10月12日 12:58

私側はお年玉・入学・卒業・出産・結婚祝いはお互いしてます。姉妹なので相談して金額も全く一緒にして互いの負担がない様にしてます。夫側はお年玉のみ。です。出産祝いも結婚祝いも無かったので「そんな家庭なんだ」と思い、私からアクションは起こしませんでした。夫からも何も言わないのでお年玉だけです。

トピ内ID：b63b6478d99c5547

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お祝いは「払うもの」や「貢ぐもの」ではない

🙂

hah

2024年10月12日 16:14

お祝いは、その気持ちから「差し上げるもの」です。あなたのように、「こっちはもらっていないのにしぶしぶ、いやいやお金をくれてやった」のではいかにも残念。祝いたくないならやめたらいいじゃないですか？しかし、結婚して家庭を築いていれば、身内の出産祝いくらいはし、お返しはない、というのはごく普通だと思うし、相手の家計の事情が親に援助してもらっているかどうかは別の話でしょう。こちらは向こうの家庭に比べてゆとりがあるから、祝いくらいしてあげよう、と思えなくて、甘ったれの家庭とは今後は距離を置いてつきあいたいなら、金銭は包まない、と決めればあなたの場合はすっきりする気がします。

トピ内ID：be824cc8ef6b886d

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老後の面倒、介護を義姉主体でやって貰いましょう！

🙂

むむむ

2024年10月13日 11:41

結婚してパートをしている人をフリーターとは言わないと思いますが、共働きでしっかり自立されているトピ主さんから見たら確かに甘ったれていますね。お気持ちは良く解ります。しかしプラスに考えてみるとその分、義親の老後をしっかり面倒みる責任も完全に義姉の比率高ですよ。かえって良きです。ラッキーと思って下さい。その時に、ごちゃごちゃ言われたらまさに今回のご相談の内容を堂々と言えばいいです！それと甥姪のお祝いは関係なし、そこは心広くお願いします。ついでに、この関係性だったらトピ主さんのお母さんから義理の甥姪にお祝いやお年玉？は無しで良いと思います。

トピ内ID：c8af597af796a6b8

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それが付き合いってもの

🙂

瑠夏

2024年10月13日 12:54

結婚して子どもがいる妻ならパート主婦って事かと。フリーター…はちょっと呼称が違うと思います。フリーターはアルバイトなどを掛け持ちしながら個人で生計を立てている独身の人って感じです。お祝いと言っても出産と入学に一万でしょう？甥姪であれば貢ぐとか払うって言い方の方がトピ主の非常識になるので気をつけた方がいいと思います。トピ主が訳ありで非課税世帯で一万を捻出するのも困難ならば苦悩もお察ししますが、そうでもないのにその言い草だと、どれだけドケチ…って思います…。甥姪なら節目のお祝いの気持ちってとこでしょう。お年玉も近居ならば仕方ない。但し過分にあげる事はしなくて良いと思う。土産は別にいらないのでは？頼まれたならばお代を前払いしてもらえば良いし。義実家にはあげたいなら、一家でつまめるお菓子を義両親が好きそうなものをあげれば良いし。慶弔事は親族や社会人としてはお付き合いのものです。小中高くらいは最低限しておけば面目躍如でしょう。トピ主夫婦が「自分はきちんと礼節を持ってます」と証明できるものだと思っておけばいい。また、義姉は所詮別世帯です。この状態で旦那さんが実家に仕送りをしているとかならば、トピ主のやるせなさはご尤もでしょうが、違いますよね？義姉や義両親がどう生活をしようがよその世帯の勝手です。旦那さんとは将来の介護については今から意見を一致させとけば良いかと。長男の嫁だから介護とかは絶対にない。長男が全てやるべきとしてこちらにばかり負担が来るのもダメ。恩恵を受けている分、義姉が主体で夫がやる。何らかの用事などでスポット的にやるのはその時要相談ってとこかと。

トピ内ID：341f76091d284257

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性格悪い言葉選びするね

🙂

あられ

2024年10月14日 10:29

子なしの正社員ってえらいの？知らなかったわ。というか、あなたのコメントは終始義姉への僻みなんだよね。あなたの勤務先には、結婚や子育てと引き換えに正社員の職を手放し、多少余裕ができてから将来のために働くパートさんはいないの？いるなら、その人たちに言える？「あなた達はフリーター」と。職場の人にそんなことを言ったらどうなるか、普通の社会人なら分かると思うんだけど、そういう言葉はたとえ義理の身内であっても、使ってはダメだと思う。夫が単身赴任で、妻が妊娠中。しかも上に子供がいる。その状況なら、夫が妻の身を案じ、実家で生活させる選択をするのは納得できる。遠出しないのは、子供が小さいのと、妊娠していることもあるでしょう。それ、本当に分からない？要するに、自分より社会的に立場の低い義姉が、夫や両親に愛され大事にされていることが悔しいのね。あなたには自分の親がいるでしょう？それとも絶縁しているんだろうか。でも少なくとも夫はいるのだから、人のことを羨んでいないで、夫と仲睦まじく生活をするのが一番。義理の親は所詮、よその親だから。あなたは「甘ったれてんな」と吐き捨てるけど、ぶっちゃけ、それが愛なのよ。恐らく義母は義姉にお金があろうとも、同じように手をかけ、お金をかけ、愛情をかけます。親にとって、子供は一生子供だもの。あなたはさ、自分の生き方に自信を持ってないの？自分の意思で子供のこと、仕事のことを考えているようだけど、それならどうして他の家のことを気にするんだろう。堂々と、自分は自分、義姉は義姉と区切りをつければいいじゃない。老後のことを持ち出している人もいるけど、あなたは介護の責任はない。でも、あなたの夫には義姉と等分の責任がある。果たすのはそれだけよ。あなたは、他人。慶弔ごとは常識の範囲で。甘えたいなら、自分の親に甘えなよ。

トピ内ID：6b79d25af7f5692d

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トピ主さんの親からトピ主さんの甥へのお年玉はいらないのでは？

🙂

通りすがり

2024年10月14日 11:28

トピ主さんの親が、トピ主さんの旦那さんの姉の子供にお年玉を渡してるってことでしょうか？それは毎年、トピ主さんの親がトピ主さんの甥っ子に直接会う機会があるんですか？会わないなら、トピ主さんが預かってまで渡す必要ないですよ。同じ町内ということで、甥っ子がトピ主さんの親の家を訪ねてくるとしたらそれは、居留守使うしかないですね。トピ主さん夫婦から甥へのお年玉も、小学生のうちは1000円からでいいんじゃ？出産祝いはどうでしょうね。旦那さんに任せてみては？旦那さんが忘れてるようなら、ほっといていいのでは？

トピ内ID：2553b77626a23424

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自分の親は？

🙂

黒猫

2024年10月14日 11:52

お金が心配で子どもを諦めているから、うらやましいっていうことですかね？トピ主さんもお義姉さんのように、自分の親に援助してもらうのは無理なの？義実家に頼りたいなら、まずは夫にモヤモヤするという話をしてみたら？夫が親に頼んでいるのに、義姉ばかり・・・なら不平等に感じますが。ちなみに、私は共働きで、両家の親には頼らずに、子育てしています。私の実家は金銭的余裕なし、夫の実家はわりと余裕ありですが、夫が実家に頼らず自立しているおかげで気がラクです。ほかの方も書いていますが、お土産はいらないけれど、お祝いはちゃんとするべきだと思います。いつか、トピ主さんも子どもを持つ可能性があるなら、なおさら。夫が「子どもはいらない」と言っていて、それで諦めているなら、お金を出すのも、やり取りも全部夫に任せたら？

トピ内ID：b9b4b4b38782f928

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よくわからないもやもや

🙂

ジョー

2024年10月14日 14:35

夫が単身赴任中で妻は妊娠中。じゃあ実家で夫の単身赴任が終わるまで住むというのはそんなにレアなことではない。義兄の単身赴任が終わると義姉さんたちは出て行きますよ。一生ではない。うちの２軒隣も娘さんのご主人は東南アジアに単身赴任中。娘さんは子連れで実家に帰ってきてますよ。それにフリーター（パート）なら少々の稼ぎはあるし、義姉夫からいくらか入れているかも知れない。それに親が良いといっているなら良いじゃない。甘ったれていると文句を言うのは親だけ。両方がwinwinで暮らしているならとぴ主さんが口出すことなし。結婚祝いもご主人が文句を言うなら良いが、とぴ主さんが相手側のご祝儀に少ないだのいう立場ではない。それぞれの親族はそれぞれに上げるもの。夫側の親族は夫に上げたものなのでとぴ主さんが貰ったものではない。お祝いはお祝い。そこはちゃんとされたら？出産祝いはされたら？ご主人の立場がないじゃない。お祝いはとぴ主さんが単独で送るのではなくご主人メインのお祝い。また、とぴ主さん夫婦からのお祝い金あてに子育てができると思っていることも。数万円もらえるので子供だ育てられるってそんなわけない。他所のうちの家族計画に口出ししない。とぴ主さんだって「産め産め」と催促されたりしたら嫌じゃない？いくら生活に苦しくたって心まで貧してはいけない。でも、お年玉はとぴ主夫婦からだけでいい、とぴ主母からは要らない。また、卒園入学祝いは入学祝いだけでいい。それと入学祝いには内祝いなどのお返しはしないもの。とぴ主さんはいたるところで大いなる勘違いをしている。

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正社員主婦ってそんなに偉いの？

無職主婦

2024年10月14日 14:35

「義姉フリーターに子供～」とあるから最初は「フリーターの子供がいる義姉」かと思って読み始めました。最近はあまり言わないけどパートをされている人はパートタイマーというのでは？私、今専業主婦なんですけど(子供は20代)。美容師さんやいろんな人たちから「なぜ働かないの？」「優雅だねー」とチクチク言われるんです。看護師免許は持っていて今現在は働いていないと話すと、もったいないと必ず言われる。働いている人って専業主婦を見下しますよね。お祝いを渡したくないなら渡さなくていい。自由ですよ。結婚式も親戚を招待しない人もいるし。「気持ち」の問題です。フリーターの義姉が嫌いってことだけは伝わりました。

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義姉フリーターに子供のお祝い金を払わなきゃ…？

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