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妻の誕生日前後にコロナ発症

レス27
（トピ主 1 ）
😨
まよい人
夫婦
自分では妻（共働き）の考えている事が分からないので、皆さんから意見を聞いて一般的な考えを学びたいと思います。

題名通り、妻の誕生日前後にコロナ発症してしまいました。
高熱とまではなりませんでしたが、38℃前後の熱と倦怠感、咳、鼻水、頭痛でしんどかったため、妻の誕生日のお祝いが中途半端になってしまいまいました。
妻はかなり不満に思ったようで、最悪の誕生日だった、と夜に言われました。

誕生日のお祝い内容としては、
（１）お昼に焼肉をご馳走（妻の希望）
（２）朝起きた時とランチの時に、誕生日おめでとう、と伝える
（３）ランチ後体調が悪化したため、プレゼントの買い物に一緒に行くのを断って、代わりに温泉とマッサージに行くための一万円を渡した（※一旦帰宅後、私は仮眠、妻は温泉とマッサージで別行動）

程度になってしまいました。

例年は、誕生日当日の子供の送り迎えや家事全てを代わりに担当して、豪華なランチとプレゼントをしていました。
今年は1週間後の結婚記念日を豪華にするためにプレゼントは無しにする事で事前合意できていたのですが、誕生日に家事と送り迎えをしたのがかなり不満だったようです。

夕食時に買っておいた誕生日ケーキを勝手に先に食べてしまい、以降、こちらの問いかけは無視して、不平不満のみこちらに伝えてきます。

一晩経って朝になっても態度は変わりません。

元々、ケンカになるとこちらを必ず無視するので、そうならない様に（子供への悪影響もあるので）普段から平日の家事の手伝いはもちろん、土日は私が家事を担当するなどして、機嫌が悪くならないように頑張っていました。

ただ今回、妻の誕生日にコロナ発症して、ここまで不満を露わにされると妻の気持ちがわからなくなってしまいました。

私は妻のなんなのでしょうか？
妻は私に何を求めているのでしょうか？

トピ内ID：cdd2c14ab25f95af

#２０代
#３０代
#夫婦関係
#妻

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すごくわがまま

🙂
りんはな
もう奥様の誕生日なんて止めたらどうですか？不愉快極まりないし、トピ主に思いやりもなさすぎます。 奥様の人間性の問題。 体調を気遣うのが普通です。 おかしな相手をいちいちまともに相手にしなくていいと思いますし無視でいいと思う。反省させないと奥様は繰り返します。 それから言いたいことはきちんと言って下さい。 体調が悪い人間にそれはないんじゃないの？礼もなく、最悪な気分なのはこちらの方だと奥様にハッキリと言うべきです。

トピ内ID：72da735f257760ef

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さぁ？

🙂
涼風
世の中からコロナがなくなったわけではないので、自衛という意識は必要です。 そこをきちんとしていて感染してしまったなら、仕方ないこと。 妻の幼稚さ、自己中さに呆れます。 ですが、手洗い、消毒、混雑場面でのマスクなど、妻から毎回毎回注意を受けながらもそれをせず、無防備に感染したというなら、妻の不満も一理あると思います。 後者なら、やはり普段の意識が不足していたことを謝って、記念日は少し予定よりも奮発するしかないかなと思います。 普段の感染に対する2人の価値観がわからないので、なんともいえません。

トピ内ID：29eb9f4544c55e23

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イベント中止

🙂
アイスコーヒー
私も主人から感染し1年に1度しかない支払済の公演チケットがゴミ箱行きになりました。なぜ365日中のこの日なの？？と思いましたが、主人はお酒が好きではなく普段から遊ばない真っ直ぐ帰宅の誠意ある人。飲み会も営業職で接待からの感染。 コロナに限らず、病気は全て本人が望んでなったわけではないのでしょうがないです。 トピ主さん大変でしたね。体調は大丈夫ですか？ 奥様は若いのでしょうか？ 結婚して何年かわかりませんがまだまだ「理想の誕生日」をして欲しいのだと思います。 既にお金も時間も使ったと思いますが、別日に誕生日をやり直したらいかがですか？ あと「自分も好きで病気になったわけじゃないけど希望の誕生日をしてあげられなくてごめんね」と改めて一度言ってみては？ 結婚は楽しいものです。 周りの理想と比べないで奥様の本音を直接聞いて2人で話し合う癖をつけて下さいね。私の考えですが結婚が上手くいかないのはコミュニケーション不足と思います。

トピ内ID：a2df058f398ea779

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わがままで思いやりがない

🙂
白ポメ
コロナ感染したタイミングが、 妻の誕生日と重なったのは、運悪かったけど、 それは、あなた自身の責任ではないことなんだから、 仕方ないと思います。 ＞妻の誕生日のお祝いが中途半端になってしまいまいました。 というか、その状態で、予定どおりこなすことはありえない。 子供の送迎、家事、買い物、温泉？ 子供はもちろんですが、幼稚園だか、保育園だかの送迎ですか？ 他のお子さんや、保護者など、含めて、他人に感染させるかも知れないのに、 あなたが、どうしても、やらないとって状況ではないなら、 そのような場所に行くことは、遠慮するべきだと思うので、 おとなしく家で、寝てるのは当然です。

トピ内ID：61b149856387441d

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自分さえよければ旦那がどうなろうと知ったこっちゃない

🙂
アクティブ
それ以外の形容が見つかりません。 コロナで苦しもうが何しようが、「私の誕生日を祝いなさい」という人です。 「熱？咳？頭痛？しんどい？知らん。祝え」と言われたんですよね。 病気だろうが何だろうが、家事と送迎を強要するわけ。奴隷扱い。 ＞私は妻のなんなのでしょうか？ ＞妻は私に何を求めているのでしょうか？ 奴隷です。「私のためなら病気が悪化しても関係ない。私の言う通りにしなさい」と思っています。 最悪、命にかかわっても気にしないのかもしれないですよ。 「あいつ入院しやがってうっとうしい」そう言われても不思議ではない。

トピ内ID：f8e9d5106d76e00e

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そんな思いやりの無い妻いらない

🙂
生き物の世話係
病気になってしまったのは、本人のせいでは有りません。それなのに、奥さんは自分の誕生日の行事なんてつまらない事最優先ですか？ 思いやりの欠片もない。 そんな我が儘な妻必要ですか？ 奥さん専業主婦でしょうか？なら、トピ主さんは、家事育児はする必要ないのですよ。 奥さんのご機嫌取りなんてくだらない事止めましょうよ。 生活費を稼いでいるのはトピ主さんです。 なら、奥さんがしない家事と育児の分は生活費削ったりしても文句言われる筋合いはないです。 私なら、そんな妻三行半突き付けて離婚します。実際にしましたが。 トピ主さんは、奥さんのご機嫌とりでは有りませんので、きちんと話し合って、無理なら離婚をお勧めします。 結婚は男性が女性の生活を面倒見る制度ではなく、お互いが対等に家庭を築く事ですから。

トピ内ID：346f9ec84db0caa6

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レスします

🙂
本の虫
あなたの妻は、意地悪。 あなたが壊れてもなんでもかまわないから、妻を気分良くさせろ。 です。

トピ内ID：b4884e708c8010ac

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みなさんコメントありがとうございます

🙂
まよい人 トピ主
みなさんコメントありがとうございます。 実は今まで夫婦のことはケンカの内容含めて誰かに相談した事がありませんでした。 嫁から止められてたのもありますし、自分としても気恥ずかしさもあって話せていませんでした。 みなさんのコメントを読ませてもらったおかげで、少しずつ気持ちの整理ができつつあります。 一部ではありますが、最初の投稿では文字数の制限で書ききれなかった内容を補足させて下さい。 （１）コロナ感染対策について →普段から電車通勤時、就業時間はマスク着用してました。今回のコロナ感染は嫁の職場か子どもの保育園経由だろう、と夫婦で話してました。 （２）当日の妻の様子について →ランチの時までは比較的機嫌良さそうに過ごしていましたが、別行動後は豹変してしまいました。 　夕方以降は無視されているためほぼ会話なしで、その後私が子どもを寝かしつけた時に寝落ちしてしまいました。 　日付越える少し前にいきなり妻に起こされてリビングに連れて行かれ、最悪の誕生日だった、と伝えられました。 　私は呆然としてしまうと同時に、わざわざ起こしといてそれはあんまりじゃないかと思って固まってしまったのですが、妻はその様子を見て、あなたにはそんな顔する資格無い、と言いました。 　私がさらに固まってしまったので、妻は数十分に渡って幾度も長い溜息を見せつけた後、無言で寝室に去って行きました。

トピ内ID：dd8bc8b470569a09

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えっ

🙂
りぼん
そりゃあ、 体調不良だかなんだか知らないが、今日の主役は私！ さあ私が乗った御輿を担ぎなさい！手抜きは許さない！ でしょうね。 トピ主さん、甘やかしすぎでは？ お子さんもかわいそうに。

トピ内ID：e4e1702e34a8e24a

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外食？　買い物？

🙂
瀬戸
「ランチ後体調が悪化したため、 プレゼントの買い物に一緒に行くのを断って・・」 　　↑ え？コロナに感染していたのに、焼肉ランチ？ まさか、外食？ 自宅で焼肉を食べたのだとしても、 プレゼントの買い物には、一緒に行く予定だったんですよね。 感染者の外食や外出は、 まだ自粛しなければならないのだと思っていたのですが、 そうではないのでしょうか？

トピ内ID：72eef35f2588e379

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ひどすぎる奥さん

🙂
たんたん
こんな奥さん、私ならいらないです。 はっきりいって離婚をした方がずっとずっと幸せだと思います。 トピ主様のことを格下、または、馬鹿にしていますよ。 腹が立ちませんか？ 私には二人の息子がいますが、 もし、トピ主様と同じ相談をしてきたら 「即、離婚をした方がいい」と言います。 ずっとずっとこの奥さんの言いなりでいいんですか？ トピ主様がコロナになったのは、 わざとではありません。仕方がないことです。 病気になったトピ主様にそんなひどすぎる態度 私の周りでこんな奥さんいませんよ。 ＞私は妻のなんなのでしょうか？ ＞妻は私に何を求めているのでしょうか？ 格下または、召使ぐらいに思っているのでしょう。

トピ内ID：c299ec4d2a1af8e3

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単に問題を先送りしていただけ

🙂
がんばって
誕生日の話については、同じ女性としても奥さんに共感は全くできません。誕生日だろうが、体調不良になった家族に対しては無理をさせないことが当たり前です。うちなら一切、食事もプレゼントもケーキも何もなしで普通に寝てもらうだけだし、それで不満を言うなんてありません。 トピ主さんはお子さんのために頑張っていたようですが、結果的には問題を先送りしていただけで、遅かれ早かれこういう結果になったと思います。 なぜ奥さんがこうなったのかはよく分かりませんが、お付き合いするきっかけがトピ主さんからの猛アプローチで、奥さんが「この人は私にベタぼれだから何をしたって許される」と勘違いしたのかな？というぐらいしか思いつきません。 奥さんがケンカ内容を世の中に出さないよう命令しているのは、案外、自分に非があることは自覚しているのかも。女性経験も友人も少ないトピ主なら世間と隔離すれば騙していつまでも搾取できると考えているのかもしれません。 で、今後なんですけど、もうすでにお子さんに悪影響は出ていると考えるしか無いと思います。家庭では「悪人に善人が服従している」という構図が日常にまかり通っているので、例えばお子さんが学校などで人間関係のトラブルに出会ったとき、家庭の両親の行動をなぞるしかないです。 お子さんによってどっちに影響されるかは分かりませんが、気に食わない者には無視をする。あるいは、無視されたら涙目になって、ごめんなさい、許してくださいと善悪の判断も付かずにいじめっ子に服従する、この二択ぐらいしかお子さんには選べないでしょう。 それが嫌なら、自分が勇気を出して悪に対峙するしか無いと思います。

トピ内ID：85a634fb6c194c04

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夫の病気＜妻の誕生日

🙂
カメリア
うーん、奥様の言動や行為は考えられませんね。 トピ主さんに同情しますわ。 コロナ感染なんて、だれも予測できません。私の中ではコロナは風邪と一緒。（外出は禁止ですが） いつ、どこで、誰から感染したかなんて分かるわけないです。だから、原因は何かなんて無意味です。 奥様の誕生日だろうが自身の誕生日だろうが、仕方ないですよね。 元気になったら御祝いすれば良いだけの話です。何故、それに納得できないのか不思議でなりません。 最悪の誕生日？ 何がなんでも奥様は誕生日に拘るんですね。幼い考え方としか言いようがないです。もともと喧嘩になると無視が始まるような奥様ですから、思うように事が運ばないと不機嫌になるタイプなのでしょう。 夫（トピ主さん）の容態より、自分の事（今回は誕生日）の方が大事という妻です。しかし奥様の機嫌を伺うような結婚生活をしてきたトピ主さんにも責任がありますよ。

トピ内ID：08bdaac1ec8f1a58

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最悪な妻

🙂
まこちゃん
思いやりのかけらもない、感じの悪い奥さんですね。トピ主さんも今まで、言われっぱなしで生活してきたツケが出てきていると思います。普段何もない時はいいが、何かあったときにその人の本性が出ます。今回は、コロナなので､トピ主さんを責めても仕方ないのに、執念深く責める。 これからも、自分の思い通りにならないと不貞腐れて、無視されるのでしょう。 はっきり、言うことは言ったほうがいいです。毅然とした態度で話し合わないとダメです。 はっきり言って、あなたを舐めているのです。何を言っても従う、怒らないと思っているからのこの態度です。 どこがよくて結婚したのですか？

トピ内ID：f570dcf4e20f79fd

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ひどい奥さんだね

🙂
はにわ
もしこれがコロナに感染したのがトピ主さんじゃなく子どもだったら、奥さんはそんな態度をしないよね。 そこだけとっても、奥さんはかなりの自己中です。しかも体調がすぐれない夫を夜中に起こして説教ですか。何様でしょうね。 奥さんにとってトピ主は「自分より下」の存在なのでしょう。そして奥さんはトピ主に「常に私の思うままに動いてほしい」と思ってるんでしょうね。 トピ主がこれからどうしたいかは、トピ主自身で考えてください。

トピ内ID：c16b4b053e6eafcc

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言い方が悪かったのかな？

😅
言葉を拾う女たち
トピ主さんのコロナの症状が軽く見えていたのか、 奥様は見た目だけで判断したのでしょう。 要求が完全に通常モードですものね。 そういう人を相手にする時は、無理して元気に見せるだけ損です。 第一、38度の発熱ならば、部屋にこもって家族とも接触を避けるべきだと判断します。 しかも、奥様かお子さん経由で感染した可能性が高いとのこと。 奥様ご本人は、全く症状が無かったのですか？ だから、人の症状も軽く見てるのでしょうか？ 私だったら、 「うつしちゃってごめんね。ゆっくり休んでいて。誕生祝いは別の日にできるから。」 と、自分の健康管理が甘かったことを反省します。不可抗力だったとしてもね。 妻の気持ちが解らない、とのことですが、 もしかして奥様は、 トピ主さんのことを不死身だと思っているのでしょうか(笑)。 発熱した状態では、入店できないところもまだあるのでは？ それでも一緒に買い物に行って欲しかったとしたら、鬼です。 世界が滅びても、夫は彼女の誕生祝をすべきだと思っているかも？ 私も女性ですが、彼女が何をして欲しかったのか全く解りませんし、 ハッキリ言わないで態度だけよそよそしいのも、 あまり知性的とは思えません。 強いていえば、具合が悪いあまり、トピ主さんの言い方が雑だったのでは？ という想像はしました。 「一人で行ってきて」など、1万円札を差し出す時、 またはその前後、どんな言い方をしたか、思い出してみて下さい。 ＞そんな顔する資格無い という言葉はから察するに、”酷いことを言われた”と思われているのでは？ まあ、奥様は大袈裟な方のようなので、実際はそんなに深刻な事ではなさそうですけどね。 トピ主さんの言い分だけを信じれば、 「これが最悪な誕生日だなんて、今までどれだけ恵まれていたの？さぞ幸せなお姫様だったのね」 と、皮肉のひとつも言ってやりたい気持ちです。

トピ内ID：ab2e1f9bc2bd839a

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いますね。。

🙂
つむちゃん
いますよねそういう人・・・・。大体の人は相手が大変だと認識していても自分の思った通りにならない事を自分で整理出来ない人ですね。まーこれを言うとまた違う人もとか言われそうですが女性に多いですね。 　自分で自分の気持ちを整理出来ないから相手にぶつけると、自分で認識していれば、そのうち普通になると思いますよ（大体はこのパターンじゃないでしょうか？） 　私の妻もそういう傾向なのでよく分かります。まー理不尽極まりないですよね。物理的に自分で客観的に物事や気持ちを整理すると言うより、誰かと話したり、気持ちを吐き出さないと整理出来ないんだと思いますので不満や小言のサンドバッグに一時堪えるしかないと思います。 　私はしませんが・・・・「ごめんね体調わるくしちゃって・・」「何か出来る事は今からあるかな？」とか言いながら、兎に角言葉のサンドバッグになりながら、相手の気持ちに共感して話を聞いているとそのうち鎮まると思います。 　こっちの気持ちも考えてくれよと思いますが、多分そういう時は自分で一杯一杯でそこまで気を配るまで余裕が無いと思います。 　まー面倒すよね。。頑張ってください。。

トピ内ID：0b01ab14ce5068b0

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下僕

🙂
かしわ33号
＞私は妻のなんなのでしょうか？ 下僕ですね。 ＞妻は私に何を求めているのでしょうか？ ラストエンペラーの溥儀のお付きの人みたいな役割です。 ＞あなたにはそんな顔する資格無い トピ主は、巻き添えで一緒に監獄に入れられても献身的にお世話してくれる人でなければならないのです。 でも、それが幸せっていう人生もありますよ。 仕える価値のある人なら下僕は生涯、幸せです。

トピ内ID：1b6ceddd397c0f33

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ごく普通のこと

🙂
かぱ
妻さんですが、ごく普通の一般的な女性だと思います。 世の中には妻に虐待され続けて苦しんでいる男性がたくさんいます。 その程度なら優しい方です。 主様は何を期待して結婚したのですか？

トピ内ID：331bd3319eb14bac

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いつだって病気やケガは心配します

🙂
はたりん
たとえ、私の誕生日当日のことであっても そんなの関係なく心配しますし、必要な看護を します。 お祝いなんて、あとからいくらでもできる。 愛する夫が元気でいてくれることが一番！ 至ってシンプルですよ。 奥様、今までの夫婦喧嘩等を誰にも相談しない ようにトピ主さんを止めていたのことなので バレたら自分の立場が悪くなるということを わかっていてそうさせていたんだと思います。 大変計算高く、トピ主さんを自分の理想を叶える ための駒のごとく扱っているように見えますね。 愛されていると実感できてますか？ トピ主さんは奥様を愛しているとおっしゃるかも しれませんが、奥様に逆らうことへの恐怖や 面倒くささを回避するために、そう錯覚している のではありませんか？

トピ内ID：ba207828cd714e96

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ウイルスは仕方がない

🙂
ヘムレン
気をつけていても、いつどこで感染するかは分かりませんよね。 私が昨年感染した時、夫も同居の娘も、一言も私に言いませんでした。それぞれの職場にまで、色々迷惑かけたのに。 私の食事も作り、10日間、自分たちの感染予防にも務め。 その時思いました。ちゃんと恩返ししようって。 娘は遠距離恋愛中の彼が感染し、ずっと楽しみにしていたイベントがパァになりましたが、仕方ないよねって、彼に心配のLINEのみ毎日送ってましたよ。彼からは謝罪の言葉があったようですが。 私も、娘を見習いたいです。 トピ主さんの奥さんは、ちょとっお子様すぎますね。

トピ内ID：6826dd6cd2ddd874

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妻失格

041
mari
正直とんでもない奥様だと思います。あまりに幼稚ですね。 今回の件は、自分の主人がコロナに罹患したことより自分の誕生日が予定通り気分良く過ごせなかったことの方が大きい。トピ主の体調を気遣うことが一番にこない時点で妻失格だと思います。 ＞日付越える少し前にいきなり妻に起こされてリビングに連れて行かれ、最悪の誕生日だった、と伝えられました。 　私は呆然としてしまうと同時に、わざわざ起こしといてそれはあんまりじゃないかと思って固まってしまったのですが、妻はその様子を見て、あなたにはそんな顔する資格無い、と言いました。 　私がさらに固まってしまったので、妻は数十分に渡って幾度も長い溜息を見せつけた後、無言で寝室に去って行きました。 これは本当にとんでもない行動ですね。あきれ果てます。子供っぽいにもほどがあります。 トピ主も常に奥様の顔色をうかがう生活は精神疲労しか生まれないでしょう。 いつまでも奥様の顔色をうかがうのは止めて、毅然とした態度も必要だと思います。 でないとそういうタイプの女性はどんどんつけ上がります。 とりあえずほっておけばいいです。 私がトピ主ならこんな奥さんいらない。先が思いやられます。自分の人生も大切に。

トピ内ID：ed698147935bb8fc

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心狭いね

🙂
あまごん
◯歳の誕生日当日はその日しかないでしょうけど、別の日でもいいじゃないですか なりたくてなったわけじゃないし、自分が病原菌を持ち込み家族に移す可能性もあるんだし うちなんて、旦那が持ち込んできたコロナで子供が別の日や代替えのない学校行事に参加できませんでした。 旦那が発症した時点で、五類になってからでしたので自分が発熱しなければ行ける状態ではありました。行けなくなるーなりたくないなーとは言ってて、いざ発熱で行けませんでしたが父を恨む言葉も発することもなし。 隔離部屋で2人仲良く寝起きしてました。その後私他の家族に移りましたが、誰も文句言わないよ。 それにしても、わがままな奥さんでびっくりしました。

トピ内ID：fab93f11893ee61b

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そんな人といて幸せになれないよ

🙂
かおり
私は、30代夫婦共働き　子供一人 別に自分がいい妻だと言いたいわけじゃないですが、去年の話です。 去年、旦那の誕生日は、普通に手作り料理とケーキとプレゼント（財布、イヤホン計10万くらい）でお祝いしました。 一カ月後が私の誕生日でしたが、それまでの一カ月、旦那は仕事で休日も忙しそうで、「プレゼント買いにいく時間ないかも…」と言ってました。「別に欲しいものないし、いつでもいいよ〜」としか言いませんでした。 当日も仕事でお祝いできませんでしたし、後から外食で同じように焼肉に行きました。 誕生日から2週間後くらいに、旦那が買いに行く時間がないと焦ってたから、私が一人で買いに行きました。6万くらいのジャケットを選んで、旦那に写メで「これでいい？」と確認。 「いいね！」と言われて購入。別にジャケットもいらなかったけど、旦那が買えないことで悩んでたから、買いました。 私自身に誕生日の拘りも物欲も大してないからですが、本当に全く気にならない。そんなどうでもいい事で気になる人が私には宇宙人くらい分からない。 因みに私は結婚式も婚約指輪も結婚指輪も辞退してます。全く興味ないから。本当にマジでいらないからです。 旦那は「え、いいの？取り敢えず指輪くらい見に行こう」と当時は言ってたけど「あなたが欲しいなら買うけど、私はいらないよ」と言ったらなくなりました。 物やセレモニーより、健康ですよ。 私たちは医療者夫婦なんで、食材はいいものを買ってますし、旅行もそれなりにします。 健康や思いやりより、物や儀式に拘る人とは、私は無理ですね。

トピ内ID：182530df0d434e54

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感想

🙂
キキ
残念な奥様ですね。 夫の健康より自分の誕生日のお祝いの方が大事なんですね。 良くなられてから快気祝いを兼ねて一緒にお祝いすればいいだけの話でしょう？ ここに書かれているだけではよくわかりませんが、普段からそんな夫婦関係なんでしょうか？ こんな冷たい奥さんになぜ尽くしていらっしゃるのかも疑問です。

トピ内ID：c2b75e034ba5d222

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家来か家政夫さんなんじゃないですかね？

041
ソレイユ
普段から手も洗わないような衛生観念の緩い夫なら 「もーっ！！！」ってなりますけど きちんとやっててコロナに罹っちゃったのであれば 私の誕生日は後で（治ってから）いいから早く元気になってね！ ですよ。 まぁ、話しできる状態で誕生日を完全に忘れられていた悲しいけど(笑) 主さんの問いかけに答えるのであれば 家来か家政夫さんなんじゃないですかね？ 夫婦仲が悪い方が子供には悪影響だと思いますが。 あからさまに罵りあわずとも仲が悪いのは子供に伝わりますし 両親揃っていたからと言って必ずしも子供が幸せだとはいえません。 まぁ、経済面ではひとり親よりはよい事は多いのかもしれませんが 勿論経済も大事ですが経済だけ良くても幸せなのか考えた方がいいかもしれませんね。 個人的に自分に不満がある時に無言になる無視するは一番友達にはなりたくないタイプ。 夫婦なら尚更嫌です。 話し合いで問題を解決しようとしない人は一緒にはやっていけません。

トピ内ID：a0ba92d0b19e47f3

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奥様は貴方の誕生日を「キチンと祝ってくれる人」ですか？

🙂
グループセッション
通りすがりの者です。トピ文と、あとは皆様からのレスのタイトルのみを拝読してます。 タイトルだけを拾い読みした感じでは、「発熱中の病人に自分の誕生祝いを強行させる、ひどい女」という流れになってそうだな・・・と感じましたが、私は（1）コロナと（2）誕生祝いは別の案件として考えるべきではないかと思いました。 対等な人間関係（健全なギブ＆テイクに基づいた関係）を考えた時に、まず省みるべきことは「奥さまご自身が、家族イベントのプランニングを頑張るタイプか？」です。 奥様が毎年、力を入れて家族の誕生祝いを「頑張る」方であれば、旦那さんも（自分の番が来た時は）頑張りましょうよ。 コロナ感染についてはもはや誰の責任でもありません。発熱中なんだからイベントの遂行も無理でしょう。 しかし私が「あれ？」と思ったのは、旦那さんの態度が「お祝いが中途半端になったのは仕方ないじゃん、だってコロナに感染しちゃったんだから」というトーンだったからです。ここ、惜しくないですか？ コロナに感染しました。チャンチャン！・・・で幕びき？？？ ここは、こう言うことも出来たのではないでしょうか。 すなわち「今日はコロナで発熱しちゃったので休ませてもらうけど、元気になったら『改めて』君の誕生祝いを仕切り直そうね」と。 誕生日「当日」に発熱したんだから、お祝い自体がグダグダになっても仕方ないじゃんと「開き直る」ところに、私は寂しさを感じました。（別に受験じゃないんだから、一発で決めないとダメなルールなんか無いですよね？） 当日のプランが吹っ飛ぶのは全然OK。コロナだったら、むしろゆっくり休んで欲しいです。けれど休む際に「今日はキミの誕生日なのに、タイミング悪くて申し訳なかったね、楽しみにしてたのにね」と「キミの気持ち」も慮る。ここのワンステップが抜かされてませんか？ 以上、通りすがりに失礼しました

トピ内ID：0a87c19c06241705

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