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モラハラ彼氏とやり直せる？

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
Emma
恋愛
初投稿のため分かりにくいところもあるかと思いますがお願いいたします。 現在24歳で、同じく24歳の彼氏がいます。２人とも社会人です。 約2年付き合っていて、普段はとても愛情深く大切にしてくれるのですが、だんだんと理不尽なことで怒られることが増えています。最近それが我慢ならなくなり別れを切り出したところ、向こうから泣いて謝られているのですが、ここで許してしまっていいのかと考えています。客観的なご意見を聞きたいです。 （耐えかねている出来事など） ・予定の共有に細かく、「始まる時間と終わる時間、場所、メンバー」を前やって伝えてと言われている。親友の女友達と2人でご飯に行った時に、終わる時間の予想まではいらないと思い前もって言わなかったら激昂。ルールを決めたのになんでそんなに適当なんだと罵る。 ・怒っている時の言葉遣い。「人としておかしい。嘘つき。最初から変だと思ってた。」などと言い、以前指摘したところ、「死ねとかは言ってない」と開き直られる。 ・私のお金の使い方を指摘してくる。自分のお金でたまに服を買ったりした時も、「報告がない」と不機嫌になる。 （良いところ） ・仕事を頑張っていて努力家。 ・普段は穏やか、デートの提案なども積極的にしてくれて一緒にいて楽しい ・人望があって、交友関係が広い ・常に気にかけてくれる。 これまでの態度は明らかにモラハラだと思います。ただ、別れを切り出してからとても向こうはとても反省していて、「今まで意見を聞こうとしていなかった、モラハラみたいな態度をとっていた。本当に申し訳ない。今回初めて気づけたからやり直したい。」と泣いて謝られました。 好きな気持ちはあるので、ここまで言われると揺らいでしまうのですが、もう一度やりなおして、上手くいく可能性はあるでしょうか？ よろしくお願いします。

トピ内ID：86ebe7c3b2cedc49

#２０代
#恋人
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数か月は様子見てもいいはいいけど

🙂
どうだろ
変わるかな？ モラハラというか変だよね。 自分の思うようにトピ主を精神的に縛り上げようとしてて。 とにかく怒ったり不機嫌になりたくて、理由をこじつけてる。 自分自身にも不満があるのかな。 自分の不満が他人に向かってる点で変なのよね。 彼女と過ごすこと以外に、スポーツや趣味をした方が良さそうね。 まあ若いからともいえるけど、予定を事細かく教えて貰ってダメ出しするって、何だろね。 そんな彼付き合ったことないわ。 仮に分かれても次の彼女にもするんじゃないか、将来の奥さんも生き辛くするんじゃないかなーと思いました。

トピ内ID：40e80a16c55c8ce8

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交際は対等であるべき

🙂
これからは録音してね
どんなに仲良しのカップルでも喧嘩はします。 しかしそのとき理不尽に一方的に責められる、 そんな関係なら男女間の交際は成り立っていません。 もちろん彼と同棲していてトピ主さんは無職で生活全てを依存しているわけでもない。 それならご自身で稼いだお金で服を買おうが、お友達と出かけようが自由ですし、細々と報告する必要もありません。 でもそんなに束縛や干渉をするのだから、彼も細かく秒の隙間なく報告するですよね？ もしそうでないなら謝罪や涙は常套句ですので、 モラハラ予備軍の男性とは早めにお別れすることをお勧めします。

トピ内ID：22e5554febb1132d

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モラハラは治らない

🐤
さよよ
窮屈な気分、楽しいですか？ 愛情じゃないよ、そんなの 別れ方間違えると怖いから、スゴイおバカキャラとかになるとか向こうから振ってもらえるようにしたほうが安全かもです 逃げるとしつこく追いかけてくるタイプだと思うので 全然若いし、経験の為にも一旦お別れしたほうがいいと思うな

トピ内ID：5867b07233f88550

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人ってそんな簡単に直りませんからね。

🙂
さーや
泣いて謝るという部分もモラハラやDVの人の特徴ではないでしょうか。 散々酷い事をした後に土下座も辞さないぐらいの勢いで泣いて謝る人が多いですから。 そしてまた日常に戻るとムクムクとモラハラ気質が現れるという感じで。 最終、怒らせるお前が悪い！となるのがオチだと思いますね。

トピ内ID：11e1806b1a392930

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やり直せる

🙂
もうオッサン
そしてモラハラ生活も再開する。 それだけ。

トピ内ID：8c40b93c6b9d2a4e

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モラハラは、治らない

🙂
結婚25年
私は、今まで50年以上生きていますが、（今の夫も、含めて）トピ主さんの彼のような言動をとられたことは、1度もありません。 　・親友の女友達と、ご飯に行ったときに、終わる時間を、彼氏に連絡する。 　・怒っている時に、罵られる 　・私のお金の使い方についてあれこれ言われる 　　　　　　　　　　　　↑ 　　「1度も」無いのです！ 　つまり、「普通の多くの男性」は、そんなことは、言いません。トピさんの彼は、普通では、 ないのです。 　束縛する男性は、おそらく一生治りません。トピ主さんの彼も、治りません。本人が、治したいと思うなら、専門家にカウンセリングに行くべきです。 　試しに、スケジュールの共有を一切、やめてみましょう。　彼は、2週間も耐えられないのでは？ そもそも、結婚もしていなのに、スケジュールの共有は、必要ないし、自分のお金の使い道を報告する義務はありません。 　そんな男と関わったら、一生台無しになります。　よーーく考えてください。 トピ主さんの人生を、束縛するような男は、ろくな男じゃありません。 あなたの人生は、あなたのしたいようにする権利があります。自由があります。 　お別れ一択です。

トピ内ID：4ac797607cf105e5

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うーん

🙂
たんたか～ん
モラハラ、DV！ 攻撃的になり、別れを切り出されたりすると泣いて悔いる・・・ 典型ですね 24歳なら、他に目を向けてもっと良い男性を探したら？ デメリットが分かってる男にプラス要素を引き合いに出し、自分で自分に言い訳する。納得させる。 意味あります？それ。 貴女が、他の男を選べない立場なら仕方がないですが・・・

トピ内ID：58fefb18ea2ba05c

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交際二年でそんな状態じゃ、逃げるしかない。

🙂
まるあんぱん
ここでの相談で多いのが、長々と交際して相手の本性が判明、別れる別れないで揉めること。 ちょっとユルユルというか、女性が、男性と時間に対して油断し過ぎだと思います。 何時か変わってくれる、何時か結婚してくれるといった、女性側の淡い期待を、男性側が悉く、 蹂躙しています。この構図を何とかしない限り、日本の少子化は止まらず、暗澹たる気持ちです。 大体、女性の上位7割を、僅か3割の上位の男性が独占してしまっている歪な恋愛構成がおかしい。 貴女もその犠牲者の一人ですよ。男性の上位3割は、イケメンでモテるのをいいことに、 散々遊びまくってポイする女性を、冷徹に餞別しているものです。もはや「悪党」でしょう。 これに引っかかる女性は後を絶ちません。それは、女性がルックスのみで男性を選ぶといった 弱点があるから。彼氏の謝罪のポーズは、冷静に計算し尽くした知略ですよ。 男性は、同時に複数の女性を愛せるので、モテる男性は始末に負えない状態になります。 この辺、悪い男性は抜かりないのでうまい具合にやりくりして、女性を弄びます。 私がこの場を借りて、過激発言を厭わないのは、貴女の様な犠牲者を助けたいからです。 すぐに別れて下さい。エゴイストの彼氏の罠に、ドップリとハマってますよ。

トピ内ID：88fb0542a1fb6414

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典型的なモラハラDV男

🙂
老婆心
普段は普通の人だけどマイルールに反すると自分の思いやりを強調して激怒して怒鳴ったり暴力をふるう。 自分の感情がおさまると泣きながら謝罪する。優しくなる。プレゼントを買う。これをハネムーン期と言います。 交際始めは普通の男以上に優しいのも特徴です。 充分手元に引きつけてからマイルールで束縛支配するんです。 泣いて謝るから本気で反省していると思ったら大間違い。 泣いたこと、謝罪したことは彼の自尊心を傷つける事なのであなたへの恨みになる。 恨みはさらなる束縛と怒りになる。 元に戻るというより絶対にパワーアップします。 自分(彼)が怒ったのはあなたが悪いから俺が指導してやる、がモラハラ男の理論です。 次はもっと激しい束縛と怒りを受け最後はストーカーのようになって別れたくても怖くて言い出せなくなりますよ。 逃げるチャンスは今だけ、１回目だけです。 努力家とか他人に人望があるとかデートが楽しいとか言ってるけどあなたの人格否定、人権侵害する男となぜ交際したいのか意味わかりません。 悪くないのに謝るクセがありませんか？ モラハラ男は言い返さない女、支配しやすい女を見極めます。 恋愛依存で自分の行動を自分で決められない女でいるとマトモな男は寄ってきません。 24歳なら数年は仕事に集中して大人以外に興味を持ちましょう。

トピ内ID：9e8075e2eabe4eaa

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自覚するだけでは直せない

🙂
もっさん
ヨリを戻した直後は上手くいくと思います。 落ち着いたら元に戻るでしょうね。人の性根はそんな簡単には直りませんので。 本気で取り組みたいなら彼が従順な内に、2人でカウンセリングに通う事を条件に復縁しましょう。

トピ内ID：cf5aaa2146364396

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子供欲しいですか？

🐱
匿名Ｔ
実母がモラハラです。結婚するまでの３５年間、小学生の頃から毎日怒鳴られる生活でした。小さい頃は、叩かれることもよくありました。 （正社員だけど薄給だったり、貯金は父親のパチンコによる借金返済に補填したり、実家にいるしかありませんでした。） その影響か、大きな声を出す人が苦手になりました。近くの人が手を挙げると、ビクッと身構えてしまったり。 自分の子供には同じ思いをさせたくなくて、怒鳴ったり物に当たらない人と結婚しました。 トピ主さん、お子さん欲しいですか？モラハラな人と結婚するつもりなら、子供は諦めてください。 私は自分の性格が大嫌いです。

トピ内ID：820846ba043b326d

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本当に言ったの？

🙂
やめときなはれ
一番気になったこと。 『・怒っている時の言葉遣い。「人としておかしい。嘘つき。最初から変だと思ってた。」などと言い、以前指摘したところ、「死ねとかは言ってない」と開き直られる。』 ↓ 彼は主さんに「死ね」と言ったの？ もし本当に言ったのなら彼氏としてではなく「人として」つきあうべき人物では断じてない。

トピ内ID：af3a196259b87e1a

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ああこれ

041
くま2
やり直すって良く分からないけど？ トピ主さん達に出来るのは、モラハラ前回でお別れをする直前までは戻れると思う。 一瞬は彼もモラハラを発揮しないようにしてくれるかもしれないけど。 でも、モラハラって怒られるかもしれないけど関係性。 トピ主さんと彼の関係性がこうである以上、彼がモラハラは再発するのは時間の問題。 感覚はあくとは思うけど。 彼が将来モラハラを収める時がくるとすれば、それはトピ主さん以外の女性とモラハラを要しない関係が構築できた場合だけ。 浮気もDVもモラハラも関係性からの産物だと考えているので、当然だけど同じ関係性の人たちがお付き合や結婚をしている中で収まるとは思えない。もちろん例外は否定しないけど。 収まるのは不思議なもので収まるような関係性を構築できるような別のパートナーが出来た時。 残念だけどトピ主さんと彼のお付き合いにおいてはモラハラは止まることはないと思うよ。

トピ内ID：a166f11e2b088d0c

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モラハラ男は異常に外面が良い

🙂
みかてぃ
外で仮面被ってストレス溜めてるから、身内で解消するケースが多々あります。 彼の場合は早々に本性を出してきてるので分かりやすいですが、 結婚して妊娠して簡単に逃げられなくなってから発動する人もいるので 却ってラッキーだったかも。 他の方も書かれてるように、泣いて謝るのはモラ男あるあるです。 主さんの事が好きなのではなく、獲物が逃げないように必死なだけです。 私も逃げるチャンスは１回だと思う。 戻ったら更に酷くなりますよ。

トピ内ID：5122d147855923cd

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やめた方がいいよ。

🙂
なんだそら
そういう態度とってて、別れを切り出されたら泣いて謝るってね。 こんな簡単に泣ける人間、情けなくないですか？涙が安すぎる。 泣いて謝るくらいなら、最初っからすんなよって話だし。 そういう人間は、変わりません。 自分に酔ってるだけなんで。 やめた方がいいです。 時間の無駄。

トピ内ID：a0a4aaada72fb631

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モラハラループ

🙂
冷やし坦々麺
典型的なモラハラ男ですね。そして、トピ主もモラハラから逃がれられない典型的な女性ですね。 モラハラは モラハラする→別れを切り出す→もうモラハラしないからと謝る(泣いて謝る場合が多い)→情にほだされ相手を許す→モラハラする。。。の無限ループです。 モラハラ男の反省や涙は偽りです。トピ主は泣けば許してくれるとわかってるのですよ。 一生モラハラを受けたければ、どうぞ関係をお続けください。

トピ内ID：84f5375ff3e84315

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泣けば許してもいいやって？

😮
羊羹カット
＞親友の女友達と2人でご飯に行った時に、終わる時間の予想まではいらないと思い前もって言わなかったら激昂。 やめときなさい。 こんな束縛男は泣いてトピ主がまあ、今回だけは許すとなれば 味を占めて今後はさらにモラハラが加速していくよ。 しばらくは大人しく反省した振りをしてるけどね。 絶対に騙されないで。女友達との付き合いに口を出すだけでアウトだよ。 最終的に人目のあるカフェやファミレスできっぱりとお別れ。 不安なら友人か誰かに近くで待機してもらって。 泣いて別れを引き留めようとするから 豹変して罵声を浴びせてくると思うな。 男を見る目を養って、若いのだから今の時間を無駄にしては駄目。 さっさとお別れがトピ主の為になる。

トピ内ID：d809afc1b64bf407

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すでに別れを告げても苦労してるよね。

🙂
通りすがり
典型的なモラハラ男じゃないですか。良いところだけならいいけど、これの裏にモラハラがあるなら、その良いところはモラハラの典型ですよ。それもタチが悪い方。泣くとか特に。 別れられそうな時にキッパリ別れないと、今でも別れるのにサクッと別れられない状態なのに、付き合いが長引くほど執着も酷くなりますよ。やり直したとしたら、あの時毅然としてれば…になるのが見に浮かぶようです。

トピ内ID：17511e43f2ac2ff1

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変わらない

🙂
Jacky
モラハラ男はそれが本質 悪化することはあっても治ることは無いよ

トピ内ID：eabf25309e2ee791

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自分の人生だからね

🙂
オレンジ
これ、問題相談する方がよく書いてるけど、 ＞普段はとても愛情深く大切にしてくれるのですが 内容は、どこが？って内容です。というか、驚く内容なんですよ。 まだ若いからなのか軽く考えているみただけど、深刻に考えた方がいいと思います。 １，女友達との時間を報告義務。自由に外出できない。 ２，自分のお金なのに、洋服も自由に買えない…。 人格否定されたり、 何の権利があって、自分のお金、時間の使い方に対して意見してくるのよ？ 異常ですよ。 誰とどこで過ごしても、自分の責任で洋服購入も個人の自由です。 長く交際していたら、常識や認識も影響うけそうですね。 間違って結婚でもしたら、お豆腐も自由に買えないような経済的ＤＶになるのでは…。 人生の若く楽しい時なのに。 視点を変えて、もしトピ主さんにお子さんがいて、大切な娘が このような男性と交際していたらどう思いますか？ 本当に、反省したのなら、恥ずかしく相手に申し訳なくて やり直したいとか言えないはずですよ。 相手は、振られることを許さないだろうから、逆恨みされないように 周囲に相談するなり 考えて別れた方がいいと思います。

トピ内ID：814d75902af4d163

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直るとは思えませんが

🙂
じゃむ
明らかにモラハラですよね。でも彼はあまり反省していなそうです。振られそうになって、それが嫌で泣いているだけで、「モラハラみたいな態度」と、あまり認めていないし、しばらくしたら元に戻るように思います。モラハラしている人は、対象に執着を見せる場合が多いので、そりゃ泣いたりはするでしょうね。 まだ２４歳と若いし、まだ好きな気持ちがあるのなら、１度チャンスをあげて、やはり気質なので直らないねって、お互いに納得して別れるのもいいと思います。意見を聞こうとしていなかったって、彼女の買い物まで報告させたり、干渉したいと思うこと自体がおかしいので、気質の問題も大きいと思います。 だんだんと理不尽なことで怒られることが増えたということなので、２年たって、逃げられないと油断したら、本来の性格が出てきたってことだと思います、 人望があって、仕事熱心でも、買い物まで報告させてくるモラハラ男性だと、結婚したり一緒に住むのは、耐えられないと思います。結婚願望があるのなら、あまり長く付き合わないで、そこそこで見切りをつけた方がいいと思います。

トピ内ID：b259e7fd1ece75f9

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おやめになった方がいいです

🙂
りんごっ子
そういう気質は治りませんよ。 普通の男性は、そんなことしません。 モラハラやＤＶの人と離れられない女性は、 「でも優しい時もあるから。」 「この人にもいい所があるから。」 「反省して謝ってくれたから。今度こそ絶対しないって言うから。」と言うんですよ。 男性はその人だけじゃないです。 世の中、優しい男性は沢山います。 離れることをお勧めします。

トピ内ID：9d60a881fb5b2f58

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あなたと同じ経験をしました

041
直感を大事にしてね
彼は自分に自信がないのです。 だから、あなたがどれだけ心配ないと言っても信じられないから束縛して、自分の管理下に置きたいのです。お金のことも、行動も、逐一共有していたいのです。 怒っている時にあなたの人格を否定するのも、自分できちんとした説明ができないからです。 そして、事あるごとにあなたに「俺が一番愛しているからね」と言いませんか？ 彼に自信を持ってもらうのは無理です。 なぜなら、彼が自信を持てるようになるには、あなたが彼の言うとおりに行動して、自分で稼いだお金なのにいちいち買ったものを報告して、交友関係を縛られて、、彼がめでたく自信を持った時には、あなたには何も残っていないでしょうね。まさに、彼しかいない人生。 こんな思いまでしてこの先も彼と一緒にいたいですか？

トピ内ID：0f4108d02c6d0dc2

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モラハラと思える態度を彼が取った時

🙂
ミニトマト
あなたはどう対応しましたか？ 多分、反論はしましたよね。 でも、男性が激昂したら怖いので、結局引き下がってしまったのではないですか？ 本当に反省できる人は反論されたら、まずはそれについて考えるものです。 カッとしやすいタイプの男性はそもそもお勧めできませんが、他にたくさん良いところがあるとして、カッとなった時、彼はすぐに冷静になって反省しましたか？ そして、実際に努力は見られましたか？ 彼の場合は努力など見られず、あなたが別れを切り出してから初めて反省すると言ったのでしょう？ それってあなたを甘く見ているからですよ。 根本的には自分が支配するものだと思っているからです。 本当にあなたに嫌われたくないと思っていたら、まずは口うるさい事を言ってしまって反論された時に反省します。 彼のようなモラハラ男は怒れば黙ってしまう女性を好みます。 結局自分の思い通りにできるから。

トピ内ID：7be97cf64b313009

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典型的モラ男、改善の可能性はゼロ

🙂
湯葉
遠い昔、モラDV男と付き合ったことがあります。 怒りを爆発させた後で泣いて謝り一時的に優しくなるのはモラ男とDV男のテンプレ。 別に反省してるわけではなく、そういう生態なんです。 ハネムーン期で検索してみて下さい。 まあそのうちまた怒り出すから。次は殴られるかもね。 例えると、ママに叱られた子供。 反省どころか何が悪かったかもわからないけど、泣いて謝ればママが許してくれるから泣くんです。 精神が幼児なんですよ、モラ男は。 束縛、マイルールもモラ男あるある。 あなたをなんでも自分最優先にして言う事聞いてくれるママにしたいんですよ。 気持ち悪いと思いません？ あと彼氏さんのコトバで「人としておかしい」「最初から変だと思ってた」 コレは無いわ〜 じゃあなんで付き合うんだって話。 モラ男は幼稚で小心者なので不満に思うことがあってもきちんと話し合う事が出来ません。だから怒りに任せてぶちまけます。 つまり彼氏さんの怒ってるときの言葉が本心。 あなたのことを最初から人として変だと、つまりはモラハラのターゲットにしやすい相手だと思ってたのよ。 そんな男となんのためにやり直しますか？ まさか結婚？ 脳内幼児のモラ男に生涯殴られなから生きるの？ まあ早く発覚してまだ良かったですね。 モラ男はストーカー化しがちなので、一人暮らしならとりあえず実家帰りましょう。 職場知られてるなら上司に事情話してしばらく在宅ワークにしてもらうとか。 とにかく逃げて！

トピ内ID：6c35303c67476423

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反省してないよ。

🙂
月夜
束縛されることを、愛情深いと勘違いしてませんか？それは、コントロールと支配ではありませんか？ 主さんが上げている良いところって、モラハラあるあるです。モラ夫は、とても、魅力的な人が多いです。 外面がいいんです。だから、ターゲットになって、夫や彼氏のモラハラ行為を周りに言っても、だれも信じてくれない、カサンドラ症候群がおきるわけです。 戻るのは簡単ですが、次に逃げるのは、難しくなります。今まで２年もだますことができたのだから、結婚まで、猫をかぶるかもしれません。結婚、出産、退職で、逃げられなくなったら、豹変するのはよくあることです。 今謝っているのは、単なる儀式で、主さんが戻れば、しばらくは優しくなりますが、これは「優しさの賄賂」で、またモラハラを発揮します。モラ夫は、損得勘定で動くので、反省はしないです。 私も経験あります。離れようとすると、優しくなる、で、近づくと傷つけられます。 でも、普通の人は、優しいだけなのです。アメとムチは、高度な洗脳です。 別れる決心がついたら、連絡手段を断ってください。そうやって、甘い言葉に心を揺さぶられてしまうから。 真面目な努力家なんて、普通でしょう？モラハラじゃなくても、真面目な人はいっぱいいます。 もしも結婚しても、仕事だけは、やめないようにしましょう。

トピ内ID：009842b54bc637b8

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モラハラは直りますけど

🙂
柊hi-lite
モラハラは、直る人は直りますけど トピ主さんとつき合っている間はかなり難しいと思います。 反省してすぐ直るようなものではないからです。 彼はトピ主さんと別れないとだめだと思います。 彼の未来のためにも、別れてあげてほしいです。 彼はトピ主さんと別れたことで少し学習し、成長するかもしれません。 自分の態度がいかにひどかったかを認識するためには トピ主さんと別れないと難しいです。 トピ主さんが彼をとてもとても好きで、結婚してもいい、一生そばにいたいという 覚悟があるのなら、つき合いながら彼に変わってもらうのもありですが それだと彼もトピ主さんも非常に苦しみます。 生半可なことでは乗り越えられません。 彼は今後、何人かとつき合って少しずつ変わっていかなければならないと思います。 途中で劇的に変化をさせてくれる人と出会うかもしれません。 何かきっかけがあるかもしれません。 そういう時が訪れるかどうかはわかりません。 私の印象では、彼はトピ主さんの存在によって変わることは無理だと思います。 まだ若いですしね。 彼とトピ主さんの未来のためにも、別れるのがベストです。

トピ内ID：aa5e9d1e3033004b

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うーん？

🙂
七瀬
これ同棲してるなら主さんの方がモラハラだと思うよ 男女逆にして読むと分かりやすい 帰宅時間教えない、ご飯作ったら良いかもわかんない、連絡しない、約束決めても守んない、ブチ切れた時の言葉遣いならそのぐらい言うかも、服いくらよ？万単位だったら共同貯金して旅行や結婚資金貯めてるならそりゃ言われるわ 違ってるならゴメンだけど 実際その程度でモラハラって言われるなら、あなたのだってハラハラじゃん 泣いて付き合ってあげるのは相手が気の毒だし別れなよ

トピ内ID：e53ec3c794a045bf

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やり直す方法

🙂
あみい
トピ主がひたすら耐え続ける…これだけです。 モラハラは変わるものではないので、その彼とつきあう限りずっと続きます。 それでもやっていきたいなら、トピ主がそれに合わせるしかありませんよ。 人を変える事などできないので、自分が変わる方が簡単です。 すでに共依存に片足つっこんでいるようですね。 普通なら、やり直そうなどと思わない相手ですよ。

トピ内ID：a160681e2b033893

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まだ若いのだから

🙂
匿名
他の人とも付き合ってみる。 彼の悪い点は、あり得ない許しがたいですね。 そこまで束縛されて面白くないでしょ。 人のお金の使い道まで、しかも結婚していないのに、ナイわその男。 仮に結婚したら、途端にエスカレートするよ。 つまらぬ男に執着せず、次に行こう！

トピ内ID：a3d501cf4753f6ff

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