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口約束常習犯の友達

レス18
（トピ主 0 ）
🐶
烏龍茶
ひと
23歳女です。 大学から付き合いのある親友との話です。 彼女は1人行動が苦手で誰か計画を立ててくれる人と一緒じゃないと遊びや旅行に行けない人です。 私は彼女と今年の4月に「夏休みは旅行に行こう！」と約束していました。 行き先は沖縄でお互い貯金と仕事を頑張ろうね、と話していました。 4月の時点でお互い夏季休暇の予定は未定でしたが、私は費用や観光スポットを検索しては彼女にラインを続けていました。 彼女自身も「早く〇〇に会いたい！」と言っていました。 しかし費用の関係で沖縄は断念。そこから静岡へ変更に。 静岡旅行に変更になったのが5月頃でその時にはお互いの夏季休暇の予定は出ており、費用を抑えるために早くホテル等を予約するために逐一彼女にラインを送っていました。 しかし一向にそれについての返信は来ず、意味のない話題がだらだらと続いていました。 そしていつの間にか4月から計画していた旅行が有耶無耶にされ、不信感だけが残りました。 しかし7月後半から彼女の方から東京に行きたい、や私に会いたいというラインが来るようになりました。 私は正直旅行を口約束にされていた時点で会う気はありませんでしたが、提案してくれたので計画を立てようとしましたが、 ホテルや新幹線が高いだの、私は一度も仙台(彼女の移住地)に行きたいと言ってくれなかっただの、私だけお金がかかるだの.. そのため最初の旅行計画の時点で協力してくれればよかったのでは？と言ったところ、東京で会う事しか私の中にはないと言われ呆れてしまいました。 それが原因で口論のなり、今は疎遠です。 正直言い過ぎたところもあり謝りましたが、何も返信はないままです。 皆さんはこういう友達どう思いますか？ 疎遠になったまま縁を切った方が良いでしょうか。

トピ内ID：179b9ed6034103b3

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そんな友達いらんわ

🙂
はは
いいように利用する人は友達ではない。 なにかしてもらったらお礼を言って、次は私がやるわねと提案するのが友達でしょ？ ギブアンドテイクがなければやっていけません。

トピ内ID：fce4ae1424bc8bc4

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うーん

041
コーラ
沖縄にしても静岡にしても、宮城県の彼女の方が負担が大きいのは事実ですよね。 旅先を決める時、例えば北海道とか東北とか、彼女寄りの案は一切出さなかったのですか？ 文面だけ読むと、彼女がそこまで乗り気でないことに気付かないまま、少々強引に主様が旅行計画をリードしたのかなと思いました。 彼女はたぶん、途中でハッキリ言えなかったのでしょう。 で、時間的にも経済的にも東京なら落としどころに出来ると考えて、そう提案したのではないですか？ そうしたら、主様にバッサリ断られてしまった。 彼女が主様に会いたかった気持ちは本当だと思うし、会うことが大事だから旅先は近場で良かったのかも。 ささいな行き違いだと思いますよ。 縁を切るなんて大げさに捉えなくていいの。 なるようになるから、いまはお互い頭を冷やして距離を取ればいい。 何年かしたら、またふっと会いたくなるかも知れませんよ。

トピ内ID：4a8a7f2c7a20f113

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縁きりしかない

🙂
かな
散々振り回されて、まだ縁を切ったほうがいいでしょうかというトピ主さんに呆れました。 お人好しの典型です。 その甘い認識を改めないと、この先彼女以外の人からもいいように利用され搾取されますよ。 あなたに対して誠実に大切に接してくれていないと感じる人とは縁を切る、関わらない。 肝に銘じておかないと、そのうち痛い目に遭いますよ。

トピ内ID：d2c4d5d51877d480

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どう思うか？

🎶
かな？
そもそもご友人はトピ主さんにも旅行にも興味無いのだと思います。 口では喜ばす様な事は言うけれどね。 一人で何も出来ないとかではなく単に出不精な人で誘われたら重い腰をあげる人だとか？ 其の気と言うのがあるのなら一人でも案外行動する人かもですよ。 実際今回の旅行も口では行きたい素振りだったけれど行きたくなかったのでは？ 何よりも一人で行動出来なくても旅行に行きたいという強い気持あるならトピ主さんが段取りしてくれる訳だし聞かれたら自分の意見位言うでしょ。 それに申し訳無いの気持もちそうですがそんな素振りも無い。 トピ主さんも切羽詰まっているならLINEでちまちまやってないで電話すればいいのに。 トピ主さん一人張り切って振り回されてるだけでしたね。 世話焼き損ですね。 そもそもトピ主さんが謝罪しても何の返信もなく、ご友人「が」これキッカケで疎遠になりたいのでは？ 親友と思っていたのもトピ主さんだけかもですよ。 いずれにせよ、返信無いのが答えと受け取りもう放って置けば良いのでは？ もはや縁も切れて居るのかも。 今からでも頑張ればどこか旅行にでも行けるかもですので鬱憤晴らしにどこか行ってきたらどうでしょう。

トピ内ID：1787c9237aed0bde

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賞味期限

🙂
和泉のおかん
すでに親友じゃない。 疎ましい存在。 やるだけやったし、変更後も気持ち切り替えて対応した。 だいたいさ、親友と呼べる友達なら五分五分の持ちつ持たれつでしょ。 片方だけが頑張る、て何？ 最後に文句言われて。 あなただけ謝罪して。 もういいのでは。 だいたい地元が違う寄り集まりの大学だけの友達は、就職後は疎遠ですよ。 もう生き方が違うし。 よほど、互いに気に入ってないと結婚式呼び合うのもしんどいよ。 他力本願なのに自分有利にならないと無視したり変更させたり、終い文句で感謝もない奴なんて願い下げよ。 本性しっかりわかって目が覚めたね。 さよならでいいです。

トピ内ID：e8b369784a9b2379

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察してちゃん

🙂
じゅーん
「〇〇に行きた～い」「でも高いな～」「手配がめんどくさい」などなど、におわせるようなことを言いまくる元友人がいました。 訳すと、「○○に行くプランを立てろ！」「旅費は全部立て替えて！返すかどうかは気分次第だけど」「手配は全部そっちでやって」「そしてすべて整ったら、車で迎えに来て私が歩かなくてもいいようにして」「待つは嫌だからね」と言う意味でした。 なので私も他人事のように「行けたらいいね～」でかわし続けましたよ。 もう何十年も前なので、今は元友人が生きてるのかどうかさえ知りません。 知らなくてもいいけど。 謝りたいなら、さっさと謝ったらいいですよ。 そうして仲直りしたら、二度と逆らわないことです。 プランから手配まで、そして料金全額立て替えて返さなくてもいい。 決して待たせることなく、スムーズにチケットなどを出して案内する。 もう歩けないといわれたら、タクシーをすぐに手配する。 そうして執事のように友人に尽くし、感謝も料金も期待しない。 できますかね？でも仲直りしたいのだから、すべてかなえてあげましょう。

トピ内ID：35634f3f64dac8da

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イライラする子だね

🙂
ほぼ専業主婦
一緒に行く相手が早くからいろいろ提案してくれていたのに、それには直接答えず、結局は行くかどうかすらあやふやになってしまうなんて、イライラします。 なんで沖縄旅行のはずが、静岡になって、東京になって、挙げ句の果てには、自分だけお金がかかるとゴネてるんですか。 東京で会うことしか私の中ではないって、沖縄旅行はどうなった？

トピ内ID：88a884b5a4d033a3

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うん

🙂
たんたか～ん
嫌なら切ればいいだけ。 主さんが、そんな友人でも必要と思えば、声　掛けたら？

トピ内ID：eea0f7d6eef7d6c7

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縁切りしてＯＫ

🙂
ぺーるぶるー
そういう子とは縁切りしてＯＫです。 時間泥棒は遠ざけましょ。 彼女がしていることは時間泥棒です。 嘘つきです。 そんな人を身近に置いていると、きちんとした予定が立たないし、こちらが真剣に計画していることを意味不明に無駄にされるので無力感が半端ないです。 繰り返すとこちらが学習性の無気力になってしまいます。 いらないゴミはさっさとゴミ箱にすててサヨナラです。

トピ内ID：76e423d809426fb9

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早く気付いて

🙂
らみー
>彼女は1人行動が苦手で誰か計画を立ててくれる人と一緒じゃないと遊びや旅行に行けない人です。 単に、面倒なことを自分1人でするのが嫌なだけですよ。 トピ主さんは人が良いから、相談されたらお膳立てしてあげるんでしょう？ 彼女にとってトピ主は使い勝手が良い格下、対等な親友では無いです。 実際、簡単に約束を破られてますしね。 このまま疎遠が良いですよ。

トピ内ID：5ebe51ee9d70f1b7

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さよならする時かも

🙂
みるく
こちらをその気にさせておいて、いざ自分が気持ちが変わったり熱量が冷めたら相手の気持ちを考えずに放ったらかしにするお友達ですね。小さい頃からきっと「友達と遊ぶ約束をしてもその気がなくなったからしれっと待ち合わせ場所に行かない」みたいなことをやらかしていたのでしょうね。 一緒に旅行できるような友人はそう簡単には見つからないから主さんも迷っているのかも知れませんが、もう大人です。長く付き合える誠実できちんとした人とそうでない人とを選別した方が良いと思います。私の経験校、こういったケースで気を許しても近々また同様のことが生じると思います。

トピ内ID：3b879d453360c6e7

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さっぱりと切るのがあなたのため

🙂
hah
その人は心にもないことをさらっと言い、そのつもりは全くない、おそらくその話になったきっかけすら覚えていない人だと思います。 実は、わたしの場合、姉です。姉は客商売をしているせいか、あるいは、心とは裏腹を言ってしまう、と伝統的に言われている土地柄か、とにかく、すぐに「今度そっちに行くから」「いや、来てもらおうと思って」「娘たちがほんとに待っていてね」「旅行にいかない？」などと、さらっと言うのです。わたしは実務派で、自分が実行できないことは口にしないうえに、旅の準備や予約をきちんと前にするタイプのため、さまざまな計画を立てます。すると、おおかたはドタキャン。実現できても、内容はかけ離れ、時間には来ない、あるいは約束があるからとさんざん待たされ・・・ 過去に何度それをやられたことか。姉の軽い口で、親せきの人がすっかり用意をしてくれ、わたしまで巻き添えで出かける羽目になったことも一度や2度でない。本人は、「こちらが行くとも言わないのにねえ」などと。自分が言い出すから相手がその気になって準備したことなどわからないようで。 今は、相当私も用心していて（老年まで振り回されてきたあほはわたしですが）旅の約束など決してするまい、とは思っていますが、それでもいろいろドタキャンされてます。自分のお人よしにもほどがあるのですが。 ご友人の場合はきょうだいではないのでばっさり、切ったほうがよいです。このタイプ、治りませんよ。自分が言い出したことなど忘れていますからご用心。サヨナラ、で大正解。

トピ内ID：cdac04d6025d61b9

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疎遠にして正解

🙂
そうめん
自分を大切にしてくれない人はまともに関わらなくて良いですよ。 人生、時間には限りがあります。 私にもそっくりの友達いました。 「ご飯行きたい」 「◯◯に行きたい」 「◯月には会いたい」 と言って全く休みの予定など連絡してこない。 私は友達は大切にしたいし声掛けられると嬉しいので、積極的に予定立てるタイプです。 なので、初めは律儀に 「美味しい店探してみたよ」 「◯◯は何月頃がお勧めだって」 「◯月の休みは前月◯日までにシフト提出だからそちらの希望に合わせるよ」 と返事していましたが、そこから先は話が進まない。 こちらが調べた事にも反応が薄く、たまに既読無視も。 話は流れたのかな？と思った頃にまた「△△行きたい」の連絡が来る。 これを何度か繰り返しましたが、今は「いいね」系のスタンプ一個返して終わりにしています。 向こうが具体的に調べて日にちも絞って打診してこない限り、今後会うことは無いと思います。 ブロックするというアクション起こすのも面倒なので、完全に自然消滅するまで放置します。 その人がなぜそうなるのか謎です。 ノリで行くと言ったけど嫌になったか、行けない事情が出来たけど連絡忘れてるか、別の人と行って私のことは忘れたか。 確かなことは「その人はズボラで適当で、私を大切に思っていない」ということ。 私はそんな人必要ありません。 こういう人をまともに相手して予定を立てた労力、返事が来なくてイライラする時間、本当に無駄でした。 相手にしなくなって本当にスッキリしましたよ。何も後悔していません。

トピ内ID：a28754036f791206

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切ってもいい人です

🙂
はちみつ
自分で何もしようとしない人、話がコロコロ変わる人、約束できない人は付き合わない方がいいです。今後彼女と付き合いを継続しても災いに巻き込まれ兼ねないので。 今後向こうから何か言ってきてもあなたも既読無視でいいんじゃないかな？

トピ内ID：cac3e5df671dffe8

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レスします

🙂
ミラージュ
よくそんな人と付き合ってましたね。 そんなの親友じゃないでしょう。 疎遠で結構。もっとまともな人と付き合いましょう。

トピ内ID：0287d8c9456fdc39

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切っていいですよ！

🙂
マツコ風
自己中の極みですよ。 残念ながら、トピ主さんのこと何も考えていません。自分のその時の感情だけ。私にもそんな友達がいました。いついつ何にしようね。そのたびに振り回されて自分の都合は良い時だけ連絡が来ます。 相手の気持ちを考えて、相手に合わせて行きましたが、それがアザになりました。 自分の大切な時間です。 自分のために大事に使ってください。

トピ内ID：fc8a14de8b19d603

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無料宿泊所

🙂
ぺぽぱ
もうトピ主は親友ではなく、東京の無料宿泊所にしか見えないのだと思う。 切って正解。

トピ内ID：0cf96be934999590

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先走りすぎ

🙂
まなか
旅行したくないけど先走りして色々検索してくれているトピ主さんに申し訳ないから言い出せなかったのでしょう。乗り気ではないんだなと途中で気が付きませんか？ 何でもこちら任せで優柔不断な人も嫌だけど勝手に計画立てて「これでいいよね？」とどんどん進められるのも私は嫌です。

トピ内ID：001d95ed8c65977d

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