離婚した父親と会う

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（トピ主 0 ）

😣

2023年08月03日 22:02

ひと

大学2年生、女です。私は5年前に両親が離婚し母親に引き取られました、父から養育費などは貰っていません(母がいらないと拒否しました) 離婚の原因は父のモラハラ、性格の不一致です。私から見た父は、良いお父さんだったか？と聞かれたらいいえ、と答えるような人でした。具体的に言えば、普段から粗暴ではあったのですがお酒が入ると余計凶暴になる、という感じです。典型的な男を立てろという家庭で育った為、亭主関白的な...。そんな父に、電話口でですが会いたいと言われました。父は泊まりがけで会いにきて欲しいと言うのですが、会うのも戸惑っているのに泊まりがけは...というのが正直な気持ちです。本当のことを言うと、会いたくありません。嫌な思い出も父のせいで母がたくさん傷ついてきた姿も見てきています。正直電話だけでいっぱいいっぱいです。ですが、父にとって私は一人娘で、決して安くないプレゼントを贈ってくれた事もあり、蔑ろにはできないと思ってしまいます。父の近くに住んでいる母とも仲の良かった親戚(父の姉妹です)の方が一緒にいてくれるのであれば、食事に出かけるのも苦ではないのですが、やんわりとそれらを伝えるにはなんと言えばいいでしょうか？なんで2人じゃだめなんだ、と言われたらどうしようとか、色々考えてしまいます。信頼できる母方の親戚には父から会いたいと言われたことは伝えていて、送り迎えはするよ。と言ってくれています。ですが、父は私を迎えに来る、と...。本当に本当に最低なことは自覚しているのですが父が怖いです。理不尽に怒鳴られたことや母を怒鳴る声を今でも覚えています。母は父にお金を渡してやっと離婚してもらえました。今でも離婚したことを恨んでいて、もし殺されでもしたらと不安でいっぱいです。同じような経験をした方がいましたらお話を聞かせていただきたいです。それ以外のコメントもお待ちしております。

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#父親・母親

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あなたの気持ちが大事ですよ

🙂

にーにー

2023年08月03日 22:48

怖いのであれば会わなくていいと思います。子供を連れて離婚した母の立場ですが、子供が会う会わないを決めていいと思っているので(父親と認識する前に別れてしまったので、これから関係作りと本人の意思を育てたりしなければなりませんが。)トピックをみただけですが、父親が母親を憎んでいるのなら、なにか卑怯な手を使ってあなたを閉じ込めたり、危害を加えたりするかもしれないという心配が拭えません。母方の親戚のかたに、会いたくないと相談してみたらいかがでしょうか。面会の間に入ってくれる法人や団体もあったはずなので、調べてみては？会うときに付き添ったりもしてくれると思いますよ。それから父方の親戚の人。お母さんとも仲が良かったそうですが、あまり信頼してはいけません。あくまでその人は父方。約束してもドタキャンしたり父親に脅されたり頼まれたりしてあなたの完全な味方になってくれる人ではないと思いますので、あまり内情等もお話しされないほうがいいと思います。

トピ内ID：d43720233093b669

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気持ちに正直に

🙂

のん

2023年08月03日 22:48

いくら実の父親だろうが、会いたくないとはっきり言っていいんですよ。ブレゼントもらっていようが、いまいご、そんなの気にすることありません。貴方の気持ちに正直に、行動しましょう。

トピ内ID：2d71d3e0dfa1d6ad

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正直につたえられたら？

🙂

父は受け入れられない

2023年08月03日 22:52

会うのはトピ主さんのタイミングではない様子。それならまだ電話で話すのが精一杯とつたえられたら？怖い思いをした側は忘れることはありません。トピ主さんの年頃なら男性と付き合うときにふとフラッシュバックすることもありますし。どんな理由で会う必要があるのかせめてそれは聞いたほうが良いでしょう。もう二度と会えないような状況でなければトピ主さんが後悔しない対応をされたら？

トピ内ID：f267927a4f344cd3

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会いたくないなら

かわせみ

2023年08月04日 09:44

その信頼できる母方の親戚の人に、会いたくけれど父が怖くて言えない、と言ってはどうですか？本当に信頼できる人であればあなたの気持ちを汲み取ってくれるはずですが。考えてほしいことは、お父さんがあなたに会いたいことと、あなたがお父さんに会いたくないこととどちらが大切なのか。決して安くない贈り物をもらったから何だというのでしょう？その贈り物とあなた自身どちらが価値があるのか。私は子供があなたぐらいの年齢のときに離婚していますが、私の子供は自分の意思により父親とは会っていませんし、それに対して誰も強制も意見もしていません。モラハラ相手に「こう言われたらどうしよう」と悩む気持ちわかります、私もモラハラに悩まされてきましたから。でも防御の言葉をたくさん用意しないで「会いません」の一言で、その後何と言われても理由を色々並べず「会いません」でいいのです。理由を並べれば並べるほど揚げ足とられて不利になります。自分のことは自分が守ってあげて下さいね。

トピ内ID：90975b1b67f1990c

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やめた方がいいかな

🙂

トーマス

2023年08月04日 09:55

「殺されるかもしれない」と思う人に会うのですか？プレゼントなんかで義理を感じる必要はないと思いますよ。愛情はお金では買えないのだから。いずれは会うことを考えてもいいと思いますが、父親がちょっと強引なのでまだは早いと思います。将来、あなたがもっと年齢を重ね対等以上の力関係になり、自分のペースで物事を進めることができるようになってから会うことを考えたらいかがですか。今のままだと、父親のペースにはまって嫌な思い出だけが残る可能性が高いです。父方のおばさんが信頼できる方なら、その人を通して断るというのが良さそうな気がします。「まだ心の準備ができていない」とか「まだ母親に遠慮がある」とか、こちら側の問題のため会わないと言えば角も立たないでしょう。

トピ内ID：08d3db93797c1ea2

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会わなくていい

🙂

おばたん

2023年08月04日 11:21

怖いと思うこと、不安に思うことは本能だよね。本能で危険を感じているなら本能に従ったほうがいいよ。お父さんは怖いから嫌だって言えたら頑張って言おう。どうしても無理だったらお父さんの姉妹に頼むとか？一緒ならいいではなくはっきり会いたくないことを伝えましょう。手紙でもいいし。「恐怖を感じる毎日だったことを未だに苦しんでいます。簡単に会いたいと言われても気持ちの整理はつきません。何年先になるかわからないし、会いたいと思う日がくるか今はわからないけどその時はご連絡します。」（具体的に感謝や思い出あればそれもいれて）このときお母さんのことは言わない方がいいからね。その手の男性は、お母さんの差し金だと自分都合に解釈するかもしれないからね。　気をつけてね。

トピ内ID：30a59766c99d7bad

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面会は

🙂

こまこ

2023年08月04日 11:21

親の権利ではないのでは… むしろ扶養（お金）義務もこちらから断ったとはいえ果たしていないのにそんな資格あるのかな…と元ひとり親育ちは思います面会を拒否する権利は間違いなく子供にありますから嫌なら行かなくて大丈夫です言い方としては今は無理！自分の中で気持ちが整理できないからできるまで待って欲しい… を伝えたら面会したい親の気持ちになれば通信ツールを選びながら、子供の交流を続けながら信じて気長に待ちます、私なら年を重ねると色んな経験値ができるので感じ方も変わる事があるから許せない迄も、親の立場が少し理解できる場合があります（自分もそうだから）だから今は会えませんと正直に伝えて問題ないのでは恐怖心、治まりますように

トピ内ID：7ee370b0760521cf

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会わなくていいよ

🙂

鮎

2023年08月04日 11:32

私は数年前に離婚して子供2人と暮らしています。（高校生の娘と中学生の息子がいます）主な離婚理由は元夫の不倫やお金の問題でしたが、元々家庭を顧みず自分勝手な人なので、離婚してますます子供とは疎遠になっています。息子は「お父さん嫌い」と言って会いません。上の娘は「本音は会いたくない。お父さんと会っても楽しくないし、嫌な気持ちになることもいっぱいある。だけど断られるお父さんが惨めで罪悪感を感じる」と言っていました。娘の正直な気持ちです。トピ主さんも罪悪感を感じるのかなと思いましたが、違いますか？お母さんが養育費を拒否したのは、おそらく関わりを持ちたくないという気持ちと、養育費を払うことで弱みを握ったような気持ちにさせたくないのではないでしょうか。例えば「養育費を払ってやっているんだから」と言われたら気持ち的に面会も断れないじゃないですか。トピ主さんのお父さんが怖いという気持ちは全然最低なことではありませんよ。むしろ正直な気持ちをもっと大切にして欲しいです。それだけの言葉の暴力をしてきたのだから、お父さんの自業自得です。高価なプレゼントはトピ主さんがねだったのですか？そうじゃないならお父さんがしたくてやったことなので、そこに引け目を感じることはありません。正直に「理不尽に怒鳴られたことが忘れられなくて2人で会うのは怖い」「泊まりは無理」「親戚と一緒なら会う」と言っていいです。もし直接言えないのであれば親戚の方から伝えてもらうことはできませんか？それでお父さんが怒るならもう二度と会わなくていいし、それに対して罪悪感を感じる必要もありません。うちの子供達も数回の面会の後、されて嫌だった出来事を教えてくれました。子供と一緒に怒りました。怒っていい事なんだと子供達も納得したみたいです。

トピ内ID：9918adc73f53b26d

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ふたりきりでは会わない

🙂

ICHICO

2023年08月04日 11:38

5年前ということですと、トピ主様は高校生だったですから父親に対する認識は、けして間違ったものではないモラハラのある人は、どんなに隠してもノラハラがこぼれ落ちますわざわざ傷つくために行くようなものではなかろうかハラスメントのある人間の特徴として、「第三者」がいるとぼろを出さないという点ですね＞母とも仲の良かった親戚(父の姉妹です)の方が一緒にいてくれるのであれば連絡はとれますか？同席してもらいましょう＞信頼できる母方の親戚には父から会いたいと言われたことは伝えていて、送り迎えはするよ。と言ってくれています。 kれもお願いしましょうやんわりと伝えることに意味はないです宿泊もやめましょう日帰りならという条件付きでなら会います送迎はこちらでしてもらいます基本はこれを伝えればいいと思いますで、落ち合う場所が決まったら、同席してもらう親戚のかたにもきてもらって時間が来たらお迎えに来てもらい帰宅これが一番安全かなとにかく府t理きりになる場面は作らないこと

トピ内ID：a6200eeef3835f86

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「殺されるかも」って大袈裟な

🙂

まるはち

2023年08月04日 11:38

そんなつもりなら会いたいなんて言ってくる訳がないでしょう。父親として娘がかわいいから会いたいのです。そんなに怖いなら、まずは電話で話をしてみて、次は食事、泊まりがけは避けた方がいいですね。親をないがしろにすると後で後悔するかもしれませんよ。

トピ内ID：13d8449c7a99a5bb

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断ろうね

🙂

カタツムリ

2023年08月04日 12:31

親ですから、必要に応じて、高額な品物を子供に渡す事は有るでしょう。子供が望むもので有れば、良い思い出として共有できるなら、それはそれで良い話で。それすら無ければ、トピ主さんは、お父様からの電話すら取らなかった可能性も有りますよね？「良い思い出なんて、ひとっつも無い。クソオヤジだった」と着信拒否を設定する子供だっている訳ですから。その状態は回避できたというだけです。簡単に言えば、高額な品物の効果＝トピ主さんが未だに電話は取る（会話はする）なんです。それ以上の効果は有りません。有るなら「会いたい！」「泊りがけで行きたい！」となるでしょう？例え話をするなら、「１０万あげるから、１００万頂戴」と言われているようなものです。トピ主さんは、１０万円分で可能なのは、泊まりじゃないし、オバさんの送り迎えが必要だし、なんならオバさんも同席して欲しいなんじゃない？でも、お父さんは、１０万以上の事を要求してくる。それなのにトピ主さんは、「１０万くれたのに、１００万あげないなんて、父を蔑ろにしてるのか？」と悩むわけです。お父様は、もともと独占欲や支配欲が強く、執着も強いので、「奪われたものは取り戻したい」と考えるのでしょう。もしくは「元妻に嫌がらせをするなら、娘を使った方が良い」と考えたか。その両方か。トピ主さんは、未だ若いので、少しでも「家族でいた時期」が良いものだったと思いたいから、「たった一人の父親」という感傷に浸りたいのも分かります。状況からすれば、母親から離婚を切り出して、母親が離婚解決金を支払ったので、「夫が捨てられた」ように見えるので、一人になった父親が気の毒に思うかもしれません。でも、事実は「母親がお金を払ってでも離婚したい状況だった」なんです。断る勇気が要るんですよね？負けないで、断って欲しいと思います。

トピ内ID：77dedf8b322639b7

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行くならどうか男性の親戚と一緒に、気をつけて。

🙂

社会人20 年

2023年08月04日 12:35

子供の養育費もは、払えるなら払い続けるのが父親です。それもせず、安くないプレゼントの一つぐらいなど、母親から見れば、心中穏やかにはいられないでしょう、非常に腹ただしいですよ、無責任な父親です。が、情もトピ主さんはあるでしょう。行くなら日帰り、必ず男性親戚のどなたかと一緒に、出なければ、公のファミリーレストランなど人目に着く場所で現地集合、現地解散にしましょう。GPS機能を付けて、アラームも3時間したら電話トーンで鳴るようにしておくと良いでしょう。お父様自身が自暴自棄に万が一にも在られるなら、その中で会うのは危険ですから、どうか会う場所と時間は気をつけて。会う前には色んな人へ、行く場所と時間を伝えておきましょう。

トピ内ID：331b36c2a5710d44

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そこまで気を使う必要はありませんよ

🙂

ももの

2023年08月04日 15:33

「本当に本当に最低なことは自覚しているのですが父が怖いです。」最低なことなんかありません。理不尽に家族怒鳴り散らし、恐怖に怯えさせたのはその父親自身。それに別れる時に「金よこせ、でなければ離婚応じない」なんてそっちが最低です。そして養育費も（断られたからこれ幸いと）払わないそんな人に「会いたくない」とおもうことこそ、それが普通です。罪悪感を持つ必要ありません。ただそんな男を刺激するのは逆に危険招くかもしれないので、冷静に丁寧に「遠慮させていただきます」程度で理由は言わずに断り続けてくださいそして万が一の時のために、母親さんやその親戚（特に頼れそうな男性）に相談してくださいね

トピ内ID：571084d4901877c0

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追記です

🙂

ももの

2023年08月04日 15:54

そんなことをしてきた男などないがしろにしても何の罰も当たりません。雑音は無視して、自分の素直に思うことを最優先。そしてそんな男と今後関わることの危険性回避。距離おいたままで十分です。そしてあなた自身のこれからの人生、そして幸せを一番にして（お母さんと一緒に）自分の歩むべき道を進む！ですよ

トピ内ID：571084d4901877c0

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自分の気持ちに正直に

🙂

匿名

2023年08月04日 21:11

多少高額なプレゼントであっても、あなたに植え付けた恐怖を補うものには到底なりません。お父様に義理を感じておられるようですが、父親として、おおよそ真っ当とは言えない人に、義理など感じる必要はないと思います。そもそも、二人きりだと会うことに不安を感じる人に、無理して会う必要ありますか？あなたが会いたくないのなら、父親だろうが会わなくていいのですよ。直接言うのが不安なら、連絡が取れる親戚にお父様へ「怖いから会いたくない」と伝えてもらいましょう。もうお父様からの直接の連絡は拒否してしまっていいくらいだと思いますけどね。

トピ内ID：499b885ddedc423a

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会わなくていいんですよ

ふーく

2023年08月05日 10:17

会わなくていいんです。粗暴でお酒が入れば狂暴で、被害者側のお母様がお金払って料金やっと離婚した経緯だけでも、会わない方がいいです。「会いたくない」「怖い」「理不尽に怒鳴られたことや母を怒鳴る声を今でも覚えている」、更には5年たっても「もし殺されでもしたら」と思わず考えてしまうほどの恐怖を感じているのですから。トピ主さんは『決して安くないプレゼントを贈ってくれた事もあり』父への恩義を感じているようですが、そもそも最低限の義務である養育費も払っていないのです。恩に感じる必要はあるでしょうか？ (養育費をお母様が受け取らなかったとしても関係ありません。どうしても気になるならば、私ならばプレゼント代をいつか社会人になったときにお母様にプレゼントを差し上げることで、気持ちの精算します) これからのことですが。お母様、できれば信頼できる母方の親戚(送るよと声をかけてくれた人)に、トピ主さんの恐怖を正直に伝えて下さい。父に会えば又は会うことを拒否したら「もし殺されでもしたら」と思わず考えてしまうほどの恐怖を、愛娘が感じてしまうのですから。お二人はトピ主さんがそれほどの恐怖を感じているとは分からず、「プレゼントを受け取ったし、5年きっと娘は気持ちの折り合いをつけているんだろう。娘が父に会いたいならば、しょうがない。サポートするのみ」と、トピ主さんを思って反対しないだけなのかも？とにかくお二人にトピ主さんの本当の気持ちを伝えて下さい。その上でこれから父への対策を話し合って下さい。第三者から見れば、電話はおろか連絡をとることすら避けたほうがよいのではないかと思います。就職結婚介護… トピ主さんの将来、なおのこと父方との関わりを減らしたほうが、リスクは減らせます。父だけでなく、父方のおば様がどんなに良い方であっても、接触は減らせる限り減らすべきです。

トピ内ID：ac471fd4bff66abf

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会わなくていいんですよ 2

ふーく

2023年08月05日 10:17

父の申し出を断り、5年たっても『恨んでいて、もし殺されでもしたらと』父に恐怖を感じてしまうことを →殺されるなんて大げさだ →妄想だけでも親に失礼だ →父親が娘に会いたいだけだ →一人娘が可愛くない親なんていない →父親からの愛情を受け止めない親不孝者等という人もいるでしょう。でもそれは… 毒親、DV被害者のトラウマ(直接の暴力はなくとも粗暴で狂暴な振る舞いや恫喝は、明らかなDVです)、DV加害者への恐怖等をよく知らない人の感覚です。毒親に苦しんでいる人が必死の思いで、毒親の知見をもたない人に相談すると、『そんなのどこの家にもあるよ』『親の苦労がわからないわがまま』『親にしかわからない苦労があるよ』『家族なんだから仲良くしなよ』と、幸せな家庭の一般論を諭されて、苦しみが増すことはよくあります。毒親・DV被害者の苦しみをよく知らないままのアドバイスは、心が凍ります。例えば、結婚相手や義父母から『あなたの親は毒親だというけれど、それでも親なんだから仲直りしようよ。きっと反省し後悔している』と、必死に縁を切ったのに善意から安易に結びつけられ、また毒親に苦しめられて、結婚相手も逃げ出して、離婚するケースも珍しくない。『親子なんだから分かりあえる』と固く信じているので、毒親の恐怖、DVの恐怖をどうしても分かってもらえないことがあるのです。だからトピ主さん、どうぞ自分の心の声を大切にして下さい。トピ主さんの恐怖は、父と関わりを持つことで、自分だけでなく必死に縁を切ったお母様を巻き込んでしまいかねないリスクを思うからこそ、ではないでしょうか？お母様とどうぞゆっくり話し合って下さい。父との離れ方には、慎重な行動が欠必要です。できるだけ父にトピ主さん側の情報を与えず、例えば弁護士にアドバイスをもらって徐々に距離をとる方法を模索するのも一手だと思います。

トピ内ID：ac471fd4bff66abf

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会う必要ないですよ

🙂

ダラ

2023年08月05日 11:18

子供が離婚した親に会うのは権利ですが、会わないのも権利だと思います。親の権利ではないです。モラハラで酒癖の悪い父親、お酒を勧められるかも知れないし、1人で泊まりなんてあり得ません。会いたくないけれど直接言いたくないのなら、親戚の方に、今はまだ会いたくないと伝えて貰えばいいと思います。父親から直接電話がかかって来るのですか？携帯の番号を知っているの？かかって来ても出なくていいですよ。本当に子供を愛して過去を反省している親なら、こういう子供の心境や行動を理解し、会える時まで待つものです。トピ主さんが苦しんだり悩む必要は無いです！

トピ内ID：aee00fa7735be9da

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断っていいのです

父と絶縁した娘

2023年08月05日 11:35

お父さんは主さんに執着しています。もし、ふたりきりで会ったら、一緒に住むことを強要してくるでしょう。「一緒に住む」と、言うまで暴言を浴びせて、最悪、手を出してくる可能性だってある。断っていいのです。最低ではありません。肉親だから、なんて関係ない。自分のことしか考えない、身勝手な人間とは切っていいのです。私の父もモラハラではないけれど、いわゆる問題ある人間でした。 20年以上の確執をへて、家族全員が父と縁を切りました。しかし父はなんとか家に戻ろうとしたり緊急連絡先に私たちの電話番号を記載したり。反省の態度があれば、少しは和解しようかと思いますが反省するどころか、無駄にプライドだけは高いので悪行をおこした過去の自分と対峙することができず「自分は悪くない」という態度です。病で倒れた際は病院から連絡あったけど家族誰も駆けつけませんでした（笑）亡くなった際、後始末をしましたが大変で大変で。「豪華なプレゼントを贈っただろ」と、言われたら現金を渡せばいいのです。「これであなたとの縁は切れました」と、したらいい。

トピ内ID：b6669f9ed1471128

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裏がある

🙂

自由人

2023年08月05日 11:53

会わない方がいいのでは？お金を無心さるんじゃないですか？？今の住所を聞いて転がり込んでくる可能性も捨てれません。お母様がお金を払ってまで関係を切った人です。今さらどうして関わろうとするのですか？しかも１泊で？？意味が分からないです。ご自身とお母様を守る為にも会わない選択をしてもいいと思います。どうしても会いたいとの事なら今の家と無関係の第三土地でカフェなど人が多い場所がいいでしょう。間違ってもご自身の生活圏や父親の生活圏では辞めた方がいいと思います。

トピ内ID：d165139ee0da0816

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会わせない

🙂

メタボねこ

2023年08月05日 11:53

私ならそんな危険人物に姪っ子を会わせることに協力はしません。会わないよう強く勧めます。送迎するという親戚の方も危機感が希薄だなと呆れます。高額な贈り物もそれを凌駕するほどの厄介事の要請だと思います。トピ主さんも危機感が希薄なような印象を受けます。父の姉妹が同席してくれれば安心とか申してますが、二人で言いくるめてくる可能性の存在に気付きませんか？私なら姪っ子をそのような人物たちに会わせることは絶対に賛成できません。

トピ内ID：bfba10ef01e7d48f

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追記します

かわせみ

2023年08月05日 11:43

気持ちは決まりましたか？もう他の方のレスにもありますが、モラハラやDVなどは経験者でないとわからない部分が多々あるので、相談相手は慎重に選ばないと的外れな答に人生を左右されます。自分を助けるのは自分なんです、父親がどういう人間か見てきた上で怖い、会いたくないという感覚は誰よりも正確な答です。それを押し殺して自分を父親に差し出す必要はないと私は思います。会うかどうかはトピ主さんが決めることですが、せっかくだからここに集まった皆さんの意見をよく読んで、それから決めて下さいね。

トピ内ID：90975b1b67f1990c

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すみません、2度目です

🙂

ダラ

2023年08月05日 11:43

高価なプレゼントをくれるから、と思っている様ですが、こういう親の場合、養育費は義務、プレゼントは自己満足です。でもお母様は養育費を拒否し、大金を渡してやっと離婚出来たのですよね。つまりそうしてでも、愛娘とご自分を守りたかったんでしょう。お父さんがトピ主さんに会いたいのは、寂しくなった、将来の不安、理由は分かりません。トピ主さんは自分の心の声を聞いて、ご自分とお母様を守る、そこにお父さんへの遠慮は全く要りません。

トピ内ID：aee00fa7735be9da

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残念ですが

😱

ダメ絶対にダメ

2023年08月05日 16:53

世の中には「関わりたくない人間」「関わるべきではない人間」が存在します。トピ主さんはまだ大学生ですが、社会に出れば否応でもそのような人に出会うことがあります。残念ですが、父親はその類の人間だと思われます。更に残念ですが、社会で出会う人とは訳が違い、簡単に縁を切ることが難しい。今の状況でその父親と会うのは危険です。既に他の方のレスを参考にして断固面会は拒否してください。会うのはトピ主さんが社会に出て心身共に強くなってからでいい。面会を拒否されたその父親がおかしな行動をとっても対応できるよう、信頼できる親戚や第三者（出来れば男性も含めて）に相談しておくことをオススメします。 5年間会っていない成人した娘に「泊まりがけで会いにきて欲しい」と言う感覚が怖い。父親が娘に「会う権利」はあります。ですが娘が父親に「会うのを拒否する権利」もあり、両親の離婚理由や現在のトピ主さんの状況を鑑みるとトピ主さんの権利が優先されます。

トピ内ID：80056315d6e5e8e4

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